У меня нет больше сил терпеть родителей мужа

исповедь женщины, уставшей от родителей мужа

Я живу с мужем и детьми у его родителей. У нас нет возможности жить отдельно, поэтому пришлось жить с его родителями в трёхкомнатной квартире. Мы занимаем маленькую комнату. Только его родители не считают, что у нас своя семья, они считают, что они хозяева этой квартиры и поэтому должны командовать всем и вмешиваться во все.



Первый мой декрет был вообще невыносимым. Родители на пенсии, постоянно сидят дома ничем не занимаются (только летом ездят на дачу). Они считали, что лучше меня разбираются в воспитании детей. Поэтому командовали, как могли. Вмешивались во все. Говорили, когда мне и что делать. Могли подойти и забрать ребенка у меня из рук и уйти с ним. Меня это жутко раздражало. Я чувствовала себя няней, которой постоянно командуют. При этом с ребенком мне не помогали, наверное, считали, что помогали советом. Никогда не ispovedi.com предлагали пойти с ним погулять на улицу, чтобы я отдохнула или покупать его, или покормить и т.д. А еще я считала, что я должна постоянно готовить кушать, убирать, потому, что нахожусь дома (не работаю), и живу у чужих людей, чтобы про меня плохо не подумали. Помогала обрабатывать урожай из дачи.

Мне было очень тяжело, я постоянно нервничала, меня все раздражало. Они говорили, что я больная. Говорили, что я не перетружденная, чтобы мне ещё и помогать, ведь в сёлах людям намного тяжелее. Говорили, что если мне что-то надо, я должна их просить. Муж видит, что они сильно во все вмешивается, но их жалеет. Старается им ничего не говорить. Даже если что-то скажет, они считают, что мы тупые, а они все знают лучше. Ещё меня упрекали тем, что я до трёх лет находилась в декрете, а в их время женщины в декрете были до 1.5 года. Я с нетерпением вышла на работу. Хоть работа была не сахар, постоянно задерживались, но я себе часто говорила «как хорошо, что ispovedi.com у меня есть работа, чтобы не оставаться с ними». Родители сидели дома целыми днями, но не считали, что должны убирать в квартире или больше готовить кушать.

Свекровь поломала ногу, ей наложили гипс. Мне месяц приходилось всех обслуживать. После работы до ночи готовила кушать. Но когда к нам пришли гости, она демонстративно вылезла на кухню готовить кушать. А гости говорят: «а мы думали бабушка лежит и отдыхает». И даже слова благодарности от них не услышала. На работе я общалась с людьми, чувствовала себя полноценным человеком. Летом родители ездили на дачу. Я вообще чувствовала себя хозяйкой, но когда они приезжают, опять наступает жуткое напряжение. Как бы я себя не настраивала, не обращать на них внимания и хорошо к ним относится, у меня не получалось. Через два года я опять ушла в декрет. Я была уверена, что не выдержу опять повторение этой истории. Уговаривала мужа переехать на съёмную квартиру. Пока была беременна, была уверенность, что мы переедем, и будем жить только своей семьёй. Муж тоже этого хотел. Но, увы, ispovedi.com знакомые нам отказали, сдавать недорого квартиру. А обычную квартиру мы не потянули.

Сейчас второму ребенку только два месяца. У меня жуткая депрессия. Иногда посещают мысли, что не надо было решаться на второго ребенка, а уходить отсюда. Но стараюсь об этом не думать. Живу с мыслю, что скоро все должно поменяться, и мы переедем. Если раньше я пыталась доказать, что я мама и мной не надо командовать, что и как делать, то сейчас стараюсь их избегать и общаюсь с ними только в крайних случаях. Закрываюсь в своей комнате, хотя им это не нравится. Никогда не стучатся, когда заходят, считают, что это их квартира, поэтому они не должны стучатся. Делают вид, что мной не командуют, а на самом деле сядут на кухне и начинают громко обсуждать, что я и как делать, чтобы меня это задело.

Старшего ребенка постоянно дёргают. Ему 5 лет, он ходит на подготовительные курсы к школе. Так дед его обсуждает, что он плохо читает, что он не так разукрасил рисунок, потому что мальчик в группе ispovedi.com разукрасил лучше. Хотя ему только 5 лет, я уверена, что дед в 5 лет вообще читать не умел. Такое чувство, что он хочет показать, как будто я плохо воспитываю своих детей. Потому что другие дети могут лучше. Хотя при других людях показывают себя такими заботливыми, делают вид, что ко мне хорошо относятся, рассказывают, что нам помогают. Если внуку что-то купят или подарят, обязательно надо рассказать всем родственникам. Они постоянно обсуждают, во сколько мы ложимся, во сколько встаем. Что и как мы делаем. Хотя я считаю, что каждый должен следить за собой.

Я постоянно представляю, что если бы мы жили отдельно, насколько мне бы спокойней было. Ведь помощи от них никакой нет, хоть пенсии у них хорошие, они очень жадные и плачут, что нет денег. Платим за квартиру пополам, кушать готовим по очереди. Даже на продукты жалеют и постоянно покупают все дешёвое. Хотя у нас маленькие дети и мы стараемся, чтобы они питались полноценно. Получается, что приходится кормить не только детей, а ещё и родителей мужа. А ispovedi.com я сейчас в декрете и доход у нашей семьи небольшой.

Я сама вижу, что стала выглядеть намного хуже, у меня нет столько энергии, нет столько положительных мыслей в голове как раньше. Муж мне говорит, что я все преувеличиваю, что все хорошо, а я себя накручиваю. Он говорит, что устал от меня и если мне что-то не нравится, то я могу отсюда уходить. Говорит, если хочешь жить отдельно, пусть твоя мама что-то продаёт, чтобы нам купить квартиру, потому что ему когда-то достанется эта трёхкомнатная квартира. Мне вообще кажется, что я чувствую себя как уставший пенсионер. Хоть я ещё молода, у меня маленькие дети, которым нужно дарить много энергии и радости.

Автор: Марианна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "У меня нет больше сил терпеть родителей мужа":

Странное у вас с мужем представление о семье. Все вам должны- одни купить квартиру, другие пустить к себе на праве полноценных хозяев…. Другие сдать квартиру подешевле…. А муж ни чего не должен? У нас был период 8 месяцев, когда мы жили у родителей мужа, ребенку было 4 месяца. Я понимала, что живу на их территории и, соответственно, по их правилам. Да, обидно, что тебя как мать плохо воспринимают, у нас были непонимания в кормлении (требовали прекратить гв так как дочь «худая») но тут уже я просто слушала а делала так, как считала нужным.
А теперь представьте себя на месте пожилых людей, которым ТОЖЕ хочется жить одним!!! Это их квартира! Они за все эти годы не заслужили тишины и покоя? Ваш муж создал свою семью, теперь только на нем лежит обязанность найти возможность обеспечить ее всем необходимым.

Уж извините, но Вам надо было думать о жилье до того как рожали второго ребёнка. Родители мужа такие какие есть. Наверняка сами они пахали на каком-нибудь заводе на эту квартиру. И пенсию они свою никому не должны. А вот из истории вашей складывается ощущение, что теперь Вам все должны только потому что родили двоих. Сейчас время для всех тяжелое, если у тебя папа не депутат. Прежде чем в ЗАГС бежать надо было думать где жить будете и с кем. И на протяжении всей истории хочется спросить : а где собственно муж??? Его все устраивает? А не хочет ли он наконец заняться решением квартирного вопроса (может стоит работу сменить) ? Или дети с женой как-то отдельно и сами должны свои непонятки и проблемы разгребать?

Если всё так плохо, как Вы пишите, зачем нужно было рожать?! — Это Первое.
Второе — Вам никто и ничего не должен. Умейте вертеться, Мадам. У Вас нет ничего своего, но рот Вы разинули до Прибалтики. Родители — Дети СССР, их реакция понятна. Более того, поддержу ИХ, ибо потребительское отношение с Вашей стороны- налицо.
Взрослейте, Автор. На амбициях, ни одна Семья еще не выживала.

На второго ребенка дают мат. капитал, который можно вложить в покупку квартиры в Ипотеку?! Или вы об этом не слышали? Ах да вы хотите, чтобы вам кто-либо купил квартиру! Ну тогда ждите, чудеса бывают редко, если самой не пошевелиться!

Зачем рожали второго, если нет жилья? Неужели вы не в состоянии пользоваться мозгами? Это к вашему мужу тоже относится. Не в состоянии посчитать свой заработок и расход и прикинуть, надо ли ещё ребёнка? Вы родите третьего и всё будет вообще зашибись. Будете ещё 20 лет так жить. Первого рожать надо было, когда бы жильём обзавелись, или прям так приспичило тогда?
Люди, которые елементарно не могут взять свою жизнь в руки, никогда ничего не добьются. В этом они сами виноваты и жаловаться нет смысла

Многие мужчины проживая в трешке с родителями, считают, что жильем они обеспечены и влезать в кабальную ипотеку нет надобности. И если жена соглашается на это до свадьбы, то чего потом ныть? В теории все знают, что жить с чужими людьми(родителями мужа) по своим порядкам не получится. В ситуации автора надо договариваться. Виноваты здесь все конфликтующие стороны, хотя бы в том, что изначально согласились жить вместе.

Соглашусь со всеми комментариями. Вы живёте на чужой территории. Своего у Вас ничего нет. Почему Вам все что-то должны (знакомые квартиру сдать за копейки в ущерб себе, свекры с детьми сидеть, готовить, убирать, за все платить и Вас не трогать, мама Ваша что-то продать, чтобы что-то купили). И позиция Вашего супруга тоже не понятна. Здоровый мужик иди работай и зарабатывай деньги чтобы твоя семья ни в чем не нуждалось. Но с родителями удобнее же… видимо не такие уж они и плохие как Вы описываете.
То что Вы платите коммуналку пополам-это нормально. Почему родители должны платить за Вас всю коммуналку? Питание- почему бы Вам не питаться отдельно? Вы покупаете и готовите для своей семьи, а свекровь с свекром для себя. Вы ничего не написали про своих родителей. Как вариант почему бы Вам не пожить с ними? Потом Вы пишите про «жить отдельно». Почему бы не попробовать? Возьмите ипотеку и платите за неё. Тем более у Вас есть материнский капитал. Кроме Вас, Ваши проблемы никто решать не будет и не должен. Можно до бесконечности сидеть и ныть как все плохо, но ничего не предпринимать к улучшению. Свекровь и свекр не изменится, а Вы с мужем можете попытаться изменить свою жизнь, было бы желание.

Можно предложить родителям с обеих сторон продать квартиру и купить меньше квадратуры+ мат капитал. Муж у вас — тюфяк…поэтому вам и выкручиваться…

Мужу удобно, мужу ничего не нужно. И автору такое ощущение, что тоже. И почему родители должны что-то продавать для них? Они взрослые люди и должны сами для своей семьи что-то сделать. А вообще об этом нужно было думать и делать что-то раньше, до появления детей.

Не слушайте их, Автор! Я прекрасно понимаю ситуацию. Я сейчас на месте Вашего мужа. Тоесть мы поженились и живем с моими мамой и бабушкой. У нас своя комната, правда, бюджет общий на всех. И тоже проблемы в общении. Моя мама недовольна моим мужем. Она очень хорошая, добрая, всю душу в меня вложила. Но куда девается вся ее доброта, когда дело касается моего мужа. Я была в шоке, когда поняла, что она жалеет ему еды, денег на одежду. Жалеет меня, старается меня накормить и одеть. От зятя пытается прятать самую вкусную еду для меня (!), считает, что он и без обновки обойдется, а мне же надо кучу всего. Мой муж совсем неидеальный человек. Но такого отношения я не понимаю к члену семьи. Упрекаю маму — хоть бы хны. Потерял муж работу — ходит пилит меня, почему я его не пилю, что денег нет. А он заболел, выздоровеет и будет искать работу. Когда он делает ремонт в доме, требует, чтоб все было так, как она хочет. Ни в чем ему не уступит, а ведь он же тоже здесь живет. Убеждена, что он меня недостоин, что у нее плохой зять. Короче, мама всегда пожалеет свою кровиночку, а чужой ребенок в семье (зять, невестка) ей до одного места. Ну, и у Вас, думаю, так же. Раздельный бюджет, но готовить должны Вы и большую часть работы по дому делать. Ведь не можете Вы отказать старикам. А старики могли бы и помочь Вам иногда, но они этого не делают. Вроде как они и помогают тем, что Вам есть, где жить с мужем. Но ведь они это делают не для Вас, а для сына. И так много работы взваливать на Вас при маленьких детях — несправедливо. Муж не защищает Вас толком, должно быть, ему неловко ругаться с родителями, которые ему предоставили жилплощадь. Но в Ваше положение войти не хочет. Что это за постановка вопроса — Ваша мама должна продать свое имущество, чтоб здорового мужика-зятя обеспечить с дочкой? Чего ж тогда своим родителям не предложит разменять трешку и ему долю выделить? Просто он понимает, что сам на квартиру не заработает. А своя квартира у него всегда будет. Вот только Вы в этом доме всегда будете в подчиненном положении, потому что это не Ваш дом. Что я скажу — Вы хорошая невестка, что помогаете старикам. Старайтесь все же найти отдельное жилье. Пусть даже комнату, а не квартиру. Даже с чужими людьми в доме жить будет легче, они не будут требовать от Вас готовки и уборки для них. Может, есть возможность переехать пожить к Вашей маме? Там уже Вы будете диктовать правила. И не виноваты Вы в том, что так случилось все. Что ж, раз негде жить, так не выходить замуж за любимого, искать богатого с квартирой? Так можно всю жизнь искать. Вы надеялись на лучшее. И это правильно. Может, все еще и будет хорошо. А детей лучше рожать пораньше, даже если нет своего дома и мало денег. Главное, что есть молодость и здоровье, это важнее при беременности, родах, когда растите детей. И не такой уж плохой у Вас муж, что пишут, мол, не надо было рожать второго. Да, ляпает лишнее, недостаточно защищает Вас от родителей, но многие мужчины так. Ну, и сложно это — с родителями воевать. Он же их тоже любит, как и Вас. Я свою маму тоже не могу сильно ругать, хотя она и часто неправа бывает. А муж обижается, что не защищаю его. Оно ж так….

Перестаньте ныть и начните действовать. Нас свекры в первом декрете звали к себе жить, я категорически была против-сняли комнату в коммуналке и жили спокойно. Потом во втором опять они нас звали-я решила в ипотеку вступить с большими выплатами. Да тяжело первое время, да от многого отказались. Но это моя квартира, и только я решаю, как и когда готовить и когда полы мыть. Я одна хозяйка. И спокойствие за свои границы для меня важнее, чем мнимое облегчение жизни с родственниками. И к себе не пущу потом жить. Лучше сниму квартиру на пол года, но должны сами жить и строить свой быт. А то расти детей 20 лет, потом супруга их лелей, детей их нянчи, чтоб они отдыхали. А потом можно и помирать, главное завещание на них составить

Самые прекрасные родители не помогут, если вы с мужем не создали общих планов на будущее.

Ой шо ж вы такие умные, накинулись на эту бедную женщину…Оно же реально тупо когда эти родственнички взрывают мозг по каждой мелочи и суют свой нос куда не надо.Я вам сочувствую, ведь.так трудно без собственного жилья.»»А зачем вы рожали?»»…Ой вы умники и умницы…Она думала что все будет по другому, что будет другое отношение, муж тоже «красавчик», работай больше, обеспечивай свою семью, чтоб наконец-то переехать с этого гадюшника.Вам посоветую только удачи и счастья, выйти с декрета, найти шикарную работу и жить отдельно и быть хозяйкой своего гнёздышка!!!

Тут много советов было,как мне показалось от тех,кто не был на вашем месте.Никакое разделение бюджета не поможет точно- так же будут обсуждать ваш быт,и диктовать свои правила.Вы не живёте- вы существуете.Мужу похоже безразлично что вы чувствуете.Родителей тоже понять можно- это вы на их территории.Снимать жильё можно,ограничив себя в чем то-но муж не хочет.Такое ощущение,что вы в рабстве.Мужу все равно на вас,его родители только рады шпынять вас.Но допустили все это вы сами,никого не вините кроме себя.Иначе ничего не сможете поменять .Снять жильё на детские пособия и уйти,дети могут быть со свекровью пока работаете,на выходные к вам.Что будет дальше в вашей жизни?Мужу на самом деле плевать на вас,я так думаю.Иначе снял бы жильё.А в старости ещё ухаживать будете за его родителями,потом он может привести другую женщину к вам домой- тоже молчать будете?Может взять свою судьбу в свои руки- пойти работать,развестись,взять ипотеку,вложив мат.капитал и жить свободно,чувствовать себя хозяйкой у себя дома?Но вы привыкли плыть по течению,извините,если обидели.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.