Не могу ужиться со свекровью

свекровь меня ненавидит

Я знаю, что я не одна, кто не может ужиться со свекровью. Но надеюсь, меня поймут.

Уже почти год совместной семейной жизни, как не могу найти общий язык со свекровью. Свекровь инвалид, перенесла инсульт и до сих пор не вылечилась. Уже почти 10 лет прошло после удара.

Вышла я замуж по любви. Мы общались почти 2,5 года. Мы хотели пожениться, но больше инициатором была его мать. Она не одобрял то, что мы так долго тянем, а во время карантина по всем ударило, имею в виду в плане денег. А она этого понимать не хотела.

Свадьба прошла, прошло время. Пока я у них всё обставила, прибралась, тараканов истребила, гуляла с его мамой, так как муж работает, уделяла время, покупала всё, платила за коммунальные услуги. Всё делала и делаю. Но поверьте, найдет к чему придраться и сразу обиды из-за любого пустяка. И потом не разговаривает. А муж волнуется и сразу возле мамы летает, так как больной человек. И его мать пользуется этим.

Один раз я ушла и ispovedi.com поехала к родителям, так как его мать меня довела. Муж на меня никогда голос не повышает практически, но один раз вспылил и накричал. Потом мы сели кушать, и мама стала счастливой. Я рассердилась и ушла. Когда он на маму кричит, я его ругаю. А когда у нас споры происходят, она радуется и пытается сына возле себя держать. Вроде взрослая женщина и должна быть мудрее и давать советы, так как мы молодая семья.

Когда муж меня привел домой обратно, его мать даже в мою сторону не посмотрела. Любая бы мать была бы счастлива, что сын счастлив и жена его рядом с ним. Как и положено. Она даже может на меня накричать, а я ее иногда не понимаю. Она не разговаривает почти и не может выразить мысли. И после этого даже не просит прощения. Ну и ладно. Когда сына рядом нет, она показывает своё истинное лицо, ноль внимания в мою сторону. Когда сын дома показывает заботу и волнение обо мне. Буквально на днях, я пошла погулять с ispovedi.com подругами, а они сели ужинать, муж и его мама. Она наотрез отказалась и сказала, что есть не будет без меня. Коварная женщина.

Раньше я очень старалась угодить свекрови, но сейчас выгорела. Гуляла, ходила в кафе, уделяла время. Но потом всё равно оставалась недовольной. Я и перестала уделять ей внимание. Так как любой человек так бы и поступил. Свои обязанности выполняю, как и раньше, просто теперь не стараюсь именно ей угодить.

С мужем постоянно я разговариваю, если меня уже терзает. И мужа я понимаю, две любимые женщины не могут ужиться. И каждая тянет на свою сторону. Ой, поверьте много всего можно рассказать.

Я перенесла операцию, удалили плод, так как были проблемы. И это благодаря его маме. Она даже не пригрела и не пожалела меня. Муж говорит: «ты к моей маме обращаешься на «Вы», мамой не называешь. Я объяснила ему причину, так как его мать не относится ко мне как к дочери, вот и вся причина.

Мои родители его приняли как родного сына. Мама моя в нем утонула ispovedi.com прямо, хороший и идеальный сын, о котором можно мечтать. Папа тоже принял его как сына. А вот его мать относится ко мне так, как будто я с детского дома или с улицы меня подобрали.

Моя мама пока терпит такое отношение, говорит, если ещё что-то повторится, то всё расскажет папе. И тогда уж точно развод. Я и родителей понимаю. Столько всего сделали для меня и для них, всю квартиру обустроили, посуды накупили и много всего сделали. Родители у меня золотые, да и у них минусы есть, но только в своих отношениях. А это нас не касается. А как родители они хорошие.

Я к чему всё это пишу? Чтобы вы поняли всю ситуацию, и чтобы выговориться. Может, вы мне дадите правильный совет, как мне ужиться и как со свекровью себя вести.

Буду очень благодарна за советы.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Не могу ужиться со свекровью":

Из всего прочитанного:
1. Не увидела ни одной реальной проблемы, чтобы не ужиться со свекровью.
2. Зачем вы все рассказываете родителям?

Автор, вам не следует в разборки с мужем и свекровью впутывать своих родителей, тем более зная из категоричность. Простите, но ваша мама ведет себя также крайне немудро, угрожая рассказать все отцу и «тогда уж точно развод». Они считают вас маленькой девочкой, не воспринимая как взрослую женщину, жену. Защищать детей нужно в любом возрасте, но с умом. А, что так при каждой обидке бежать от мужа?

Свекровь действительно классный манипулятор, но и реально больной человек. Да и живете вы у нее, а не у себя с ней. То, что вы обустроили жилье и в этом помогали ваша мама с папой, замечательно. И вы должны с мужем им быть за это благодарными, но вы это делали для себя, а не для свекрови. Объективно. Так что не стоит ждать от нее «поклонов». Поведение вашего мужа относительно вас далеко не критично и типично для многих подобных ситуаций. Но пока нет даже отдаленной причины для развода. Идет процесс притирки со всех сторон. Об отдельной квартире я говорить не буду, потому, что, мать мужа, судя по всему, не может проживать самостоятельно

Я маме долго ничего не рассказывала, терпела и в себе держала. Вы так не думайте. Моя мама просто увидела ее поведение и потом начала разговаривать со мной. Как долго так продолжается и вот. После этого мама знает что происходит

Провоцировать дочь на развод совершенно неправильное решение.

Автор, если ваши родители хорошие и заботливые то и живите с ними. Зачем тогда замуж выходили. Они за вас решают, что делать, будьте послушной дочкой.

Я бы посоветовала выйти Вам на работу. Муж пусть выберет по объявлению сиделку, а Вы работайте, не думаю что после рабочего дня у неё будет желание к манипулированию. Попробуйте автор и Вам надо работать а не сиделкой прислуживать. Жизнь вокруг свекрови ещё и недовольной не должна крутиться вокруг у молодожёнов это самое благоприятное время, а Вы уже такая измученная. Меняйте положение.

Сиделку он никогда не возьмёт. Так как мама относится к чужим людям плохо. Логопеда приводил домой, человек ей не понравился. И потом отказались они. Мастера приходят чтоб дома что-то починить, сделать. Смотрит на них как на врагов

Извините, это не первая Ваша исповедь тут. И уж простите у меня складывается впечатление, что это не муж не возьмёт сиделку, а вы осознано не хотите работать, Вам так удобно, если бы свекровь Вами ещё восхищалась вообще все было бы в шоколаде так? Вот честно, что сможет сделать Ваш муж, если вы приедете и скажете, я с понедельника выхожу на работу, у нас есть время найти нашей матери сиделку. Запретит Вам работать? Бросит мать одну в доме? Не городите ерунды. Да возможен негатив с его стороны, но не развод же, Вы же выходили замуж по любви, а не как санитарка. А то что свекрови не понравится сиделка, так Вас извините эта проблема касаться не должна, Вы пытались наладить все, дальше это задача мужа, она в первую очередь его мать.

Я учусь в университете. И я не виновата что сейчас онлайн учеба

Когда учеба мешала при желании работать? Не вижу здесь противоречий, если у Вас хватает времени на уход за свекровью ( а как раз этим и вызываете недовольство), то используйте его для работы, тем самым сможете сгладить отношения в семье. Работе мешает только нежелание работать. Знаю по опыту, училась, работала (так как нужны были деньги, родители сказали что студент это взрослый и теперь живи сама и отлучили от дома. Хочешь кушать иди работай). На качестве образования это не сказалось, даже в аспирантуру взяли.

Тут можно поспорить. Лично я вижу что у моих племянников-студентов из-за перевода на онлайн обучение нагрузка только возросла. Теперь они целыми днями за компьютерами, свободного времени фактически нет, расписание им могут менять в течении нескольких часов, слишком много упора делается на самостоятельное изучение, а пожилые преподаватели до сих пор не могут подстроиться под современные реалии и онлайн-методику. Говорят что раньше им было проще: после посещения пар брались за подработку, а теперь время не нормировано. Ждут не дождутся, когда двери универа вновь распахнуться. Возможно, что и автор столкнулась с теми же проблемами.

Если так, то вопрос о том выполняет ли автор функцию ухода за свекровью, или если ваше утверждение верно, это только слова автора? Тогда понятна агрессия больного человека, до которого невестке дела нет ( она учится, целый день за компьютером), ведь по мнению свекрови раз она дома и ничего кроме компьютера не видит и только развлекается. Значит плохая жена, и не пара ее сыну (так как вы правильно заметили для людей старшего поколения онлайн обучение, это не образование). Но автор ведь сама пишет, что пытается всячески проводить время и поддерживать свекровь, значит времени от учебы остаётся более чем достаточно. И вместо того что бы в очередной раз вызывать гнев свекрови, пусть потратит это время на учебу или работу.

Одно но, если автор училась и раньше и за свекровью успевала, то при резком отказе «не хочу не буду» будет гнев от мужа, а при наличии подработки вопросов о лишнем времени не будет.

Дважды свекровь.
Мой совет: не нужно угождать. Угодливое поведение принижает Вас в глазах окружающих. Помогать, сосуществовать, если без вариантов, всегда держать дистанцию и соблюдать субординацию/ на сколько, это возможно. Свекровь ревнует, борется с Вами за любовь и внимание сына, возможно, Вы просто не её человек, и так бывает довольно часто. Да, Вы навели порядок, но в чужом доме и тараканы чужие, и там хозяйка свекровь, допускаю, что ей по- женски тяжело, что её полностью подвинули, по всем фронтам. Вероятно, считает, что потеряла всё: сына, свой дом, свою свободу, так как вынуждена терпеть рядом неприятного для неё человека. Это ведь Вы к ним пришли.

Умом понимать, это одно, но сердцем совсем другое. Женщины народ сложный, противоречивый, эмоционально неустойчивый, плюс ревность и чувство собственничества. Вашей свекрови по- видимому сложно держать под контролем свои личные симпатии и антипатии, в силу болезни, характера; бросьте эти реверансы вокруг неё и будьте самой собой. Рождение ребёнка? Не факт, что это событие улучшит ситуацию. 50:50.

Странно Вы написали:» мама всё расскажет папе и тогда развод». Это что, Ваши родители решают?
Выхода особого не виду в Вашей ситуации; больную мать сын не оставит и не съедет в другое жильё. Предложив ему такой вариант, Вы потеряете в его уважении к себе, что считаете такое возможным.

Вот именно я и не предлагаю переезд. А его мать уже пятый раз просит его, чтоб он ей снял квартиру и она съедет

Чистой воды манипуляция. Свекровь сто раз на дню будет звонить сыну с жалобами на здоровье. А потом обвинять невестку, в том, что вынудила ее с’ехать и она так разболелась.

Аноним. Свекровь блефует. Роль жертвы. А даже , если и снять, муж от неё не будет вылезать и среди ночи будет гонять и его и бригады Скорой.

Я как раз подумала про «снять квартиру». Её можно и в одном подъезде снять, и в одном доме. И всегда рядом и отдельно. Но не свекрови а вам с мужем.

Насчёт свекрови, да угождать я уже устала. Мужу говорю ну не получается общий язык найти и не хочу уже. Он говорит это твоя семья теперь, как так забить друг на друга и жить просто, он не хочет. Он хочет чтобы я ещё и ещё пыталась

Автор, ваша свекровь — больной человек, относитесь к ней просто доброжелательно, не вникая в её настроения и капризы. А вот поведение вашего мужа считаю, мягко говоря, странным. Не позволяйте никому распоряжаться собой, это ни к чему хорошему не приведет. Вам правильно написали: идите работать и учиться.

Что значит, «ещё и ещё пытаться»? Это же не прыжки в воду.
Утром вышли из комнаты, поздоровались и занялись своими делами. Претензии к Вам могут быть, если Вы ей грубите. Но Вы же не грубите? Не входите в эмоциональный контакт. Вас спросили — Вы ответили и вышли в другую комнату.
Вы на дистанционке? Перевезите комп к своим родителям и занимайтесь там, пока муж на работе. Есть ноут? — ходите заниматься в близлежайшее кафе. На весь день. У Вас учёба. И подработку ищите. Хуже нет, как финансовая зависимость.

Я пытаюсь выбраться из дома. Отойти от всех домашних дел, так как знаю что это бесконечно. Но если я часто начинаю уходить куда-то, то опять косые взгляды со стороны свекрови. А муж говорит ничего дела же закончились(за коммуналку платить, пенсию получить для мамы, магазин, базар и все такие дела), теперь ты дома будешь и мама спокойна будет. Вот что я слышу за это

Автор, свекровь- мать мужа, т.е. основной уход за ней должен осуществлять именно он, а вы помогать, а не наооборот на основании того, что женщина. Поговорите с ним в таком ключе. Это вызовет скандал, но у вас нет другого выхода: либо вы договоритесь с супругом, либо вам действительно нужно подумать о будущем рядом с этим мужчиной. Сомневаюсь, что к нему выстроится очередь женщин, желающих играть роль сиделки при капризной пациентке.

Работа вам в помощь, работа никогда не заканчивается и муж не сможет вам аппелировать большим количеством свободного времени. Но вы же сами не хотите. Вас можно пожалеть, но не буду, вы даже не пытались отстоять личные границы, вы только и делали, что пытались быть удобной и хорошей, а это извините путь в никуда. Но жалеть человека который сам не желает себя спасать, это глупо. Поймите принца не будет, да и поздно, вы уже замужем. А свекровь, как и дети от предыдущих браков не исчезают от хотения нынешней жены. Вам дали хорошие советы, но с Вашей стороны только «ах это нельзя…»

«Косые взгляды, то сказал- сё сказал…» Беру свои слова насчёт родителей обратно. Вам просто необходимо рассказать всё отцу, если Вы сами за себя постоять не можете. Вы вообще умеете говорить слово «не хочу»? Просто не хочу и всё. Спокойно и с улыбкой: «Не хочу идти домой. Мне там не нравится». «Хочу выйти на работу. Нашла подработку»

Свекровь может хотеть- не хотеть. Муж может хотеть-не хотеть. А Вы -нет? Вам-то это всё зачем?

Насчёт работы совет хороший, свекровь не лежачий человек, память и способность мыслить сохранила раз так умело манипулирует невесткой. Отношение к себе Вы не измените, Вы для нее никто, объект на котором можно развлечься. Ей скучно, она сидит одна, Вы ее речь не понимаете, вот она и устроила театр одного актера.

Советы по типу занять ее чем то давать не буду, она уже нашла занятие и оно ей нравиться. Ваша задача вести себя уважительно, корректно ( вы живёте на ее территории и она мать вашего мужа). Но свести контакт к минимуму, пусть даже если Ваша зарплата целиком будет уходить на сиделку. Тут одни плюсы у Вас целые нервы, мир а семье и развитие в работе.

Деток пока заводить не советую, мир Вашей свекрови, пусть у Вас все будет не так как я напишу дальше. У коллеги которая в декрете, бабушка мужа, которую так же досматривали после инсульта (ее муж воспитывался ею, родители погибли), ребёночка полугодовалого подушкой прислала, то ли из ревности то ли от шума. В общем то там сейчас уголовное дело. Люди привыкшие к повышенному вниманию плохо переносят его отсутствие. Многие матери и с хорошим здоровьем сыновей от юбки отпустить не могут, а тут больной человек, отнеситесь терпимо, но взвесте все риски

В любые времена, в любой стране надо жить от родителей отдельно! Почему Вы с мужем не снимите жильё?

Мать мужа автора больной человек требующий ухода. Я так же как и Вы считаю что муж и жена, это отдельное государство и должны жить отдельно, если это позволяют обстоятельства. Можно много говорить о том что бы больной человек жил отдельно и обеспечивался всем необходимым уходом, лечением и комфортом, но если семья автора не может это обеспечить финансово, то и говорить не о чем. Глупо давать советы по принципу «купи квартиру и живи отдельно», не зная материального достатка автора, к тому же автор ясно пишет о проблемах с деньгами, это первое. А второе, если муж автора привязан к матери, данным жестом автор поставит крест на своей семье, а оно ей надо?

Его мать инвалид, поэтому

Иногда нужно признать поражение. Не получилось «ужиться». Потому что отношения зависят от двух сторон. Вы свои шаги сделали. Всё. Не получилось. Не надо биться головой в стену, это не будет полезно никому. Отличный совет — выйти на работу и не спешить с детьми. Ужинать с мужем в кафе после работы, тоже отлично. Поменьше времени проводить в квартире свекрови. Замечательно, что мама Вас поддерживает, жалеет, на Вашей стороне, и что Ваши родители тепло относятся к Вашему мужу. На него родителям не жалуйтесь, берегите их отношения к нему. Но вот бегать туда-сюда к родителям и обратно, да ещё из-за свекрови — это детский сад. Мать мужа больна, относитесь снисходительно, но берегите себя и мужа. Держите дистанцию. Всем не угодишь, а уж маме мужа — практически нереально. Похвалите себя за попытку.

Дорогая автор,у моего отца тоже было два инсульта. И, помню, после первого, он был очень нервный, что то попросит, не сразу сделаем и уже злится. Вот и Ваша свекровь такая же. Для нее связь с миром- это ее сын. А Вы угроза отнять его. Она боится , что Вы заберёте его любовь и ей не достанется его внимания. Вы ее не победите, она больная женщина. Если ее на место некому ставить, то исправит все, извините, только ее смерть. По поводу потери ребенка, очень Вам сочувствую. Надеюсь все можно исправить. У меня также была такая беда. Слава Богу через пару лет все наладилось и мы стали родителями, чудесного детёныша, чего и Вам желаю. Не зацикливайтесь на свекрови. Живите свою жизнь, а не украшайте ее жизнь. Нужно идти на работу либо жить отдельно, а ей нанять человека, который будет ее опекать, может тогда она начнет Вас ценить. И ещё при инсульте такая беда, что после первого часто бывает второй, даже через несколько лет. И поэтому, обычно, ничего хорошего человеку перенесшему один инсульт не светит. Поверьте, очень тяжело душевно наблюдать как мучается твой родной человек от этого недуга, а помочь не можешь. Вашему мужу можно только посочувствовать, может он Вам и не говорит, но в душе у него постоянно идёт борьба с вопросом почему это случилось именно с его мамой. Берегите друг друга. Жизнь такая короткая. Не обращайте внимание на больных людей рядом, любите друг друга и вместе Вы преодолеете все беды и проблемы. А родителям не говорите ничего. Потому, что Вы скажите и забудьте, а они нет и к добру это не приведет. Берегите себя!

Предлагаю вам вот так прямо поговорить со свекровью, сказать что хотите наладить с ней отношения. Скажите ей что очень уважаете её, за то что она вырастила такого сына. Скажите ей что она вам как мама, и вы не хотите больше обижаться и обижать её. Не напрягайте мужа и своих родителей своими проблемами. Может, свекровь раздражают ваши манеры, или ей не нравится как вы к её сыну относитесь, как тратите деньги. Поговорите прямо с ней.

Мать его не разговаривает, поймите. И я пыталась с ней поговорить. Она не хочет и только хуже обижается

А чем, для вас лично, привлекателен этот брак? Что заставляет быть сиделкой и домоработницей? Вам нужно жилье и мат. обеспечение на время учебы? Если у вас есть возможность выполнять обязанности сиделки, то лучше это делать с чужими людьми за наличный расчет, т,к, из этого брака, в случае развода, а с таким отношение мужа вероятность велика, вы уйдете в чем пришли.

Мать его не так поймет, если мы приведем в дом сиделку. Она сразу начнет психовать. Так как она себя считает не больной, а здоровой

Такое отношение к Вам у свекрови не из-за ее болезни. Просто не устраиваете Вы ее и все тут, даже если Вы самая замечательная. И будь свекровь здоровая как лошадь и энергичная, она бы еще не так невестку подоставала, уж поверьте. Поэтому тут лучший выход — ссылаться на сильную загруженность в учебе и меньше попадаться свекрови на глаза.

Я бы понимала. Если она с самого начала была против меня. Но это было не так, она сама нас торопила со свадьбой. Чтоб мы побыстрее начали жить вместе

Так нас с бывшим мужем свекровь тоже еще за 3 года до того, как мы сами встретились пыталась свести. И со свадьбой очень торопила, все было по ее сценарию. А потом заявила: «Это мой сын, я его родила и только моим он останется!» В Вашей свекрови собственница тоже только после свадьбы проснулась.

У меня создалось впечатление, что вы не можете отстаивать свою позицию. Вам немало дали советов, но вы боитесь косых взглядов свекрови или то, что вам муж скажет. Вы то сами где?

Составьте график дел, вначале самые необходимые, затем минимум из другого списка, и учёба. Вы видите, что со свекровью не получаются родственные отношения — ну и, бог с ней. Выполнили все необходимое для неё — и за свои дела, более приятные.

Ее манипуляции вас не должны волновать. Не сядет без вас ужинать, ну и прекрасно, говорите, что вернётесь через два часа, пусть сама принимает решение — дожидаться ли вас. Не надо идти на поводу. Накормлена, обстирана, прогуляна — что ещё? Вежливо обслужили и все. Не надрывайтесь. Была подобная ситуации у моей коллеги. Ухаживала за свекровью — и ни в честь ни в славу. Сплошные капризы. Потом сноха обьявила: завтрак во столько, обед во столько, прогулка по погоде, мол, свои дела есть. Сначала свекровь тоже жаловалась сыну, потом привыкла, ибо как в санатории. Но сноха держалась своей системы. Типа, есть сейчас будете? Нет? Обед через три часа, вот на перекус банан, булочка, молоко. И ушла.

Надо вежливо, но строго, последовательно. Плохо, что финансово зависите от мужа. Но даже и это можно зашитить: я ухаживаю за твоей матерью. А вот другая коллега в подобной ситуации мужу сказала: это твой сыновний долг ухаживать за матерью, я буду только готовить еду, остальное все сам. Это когда делается что-то чужими руками, думается: подумаешь там, что такого трудного? Короче, месяца через три сын нанял сиделку, уговорил приятельницу матери. Сам, чтобы оплачивать, устроился на подработку.
Характер надо иметь, чтобы не зависеть от мнения других людей. Свои права надо защищать. А муж, если он не глупый, все увидит: мать ухожена, а остальное — капризы! Не увидит — тогда есть повод задуматься: а зачем я ему? Сиделка, домработница и исполнительница физиологических потребностей?

Если ваши родители имеют влияние на зятя, то отец может с ним поговорить. А почему бы нет! Чувствуется, что отец человек волевой и решительный, если вы говорите о разводе. Но и чувствуется, что вы опять же зависимы от чужого мнения. Надо работать над собой.

Автор, инсульту свекрови уже несколько лет. Вы в браке совсем недолго. Как-то обходились без вашей помощи все время до знакомства. То, что мать мужа отказывается от логопеда, ей не один не подходит, говорит о многом. Она не хочет по-настоящему вылечится. А сын потворствует.

Вы совершенно правы. И я об этом говорила мужу. Что слишком избаловали вы свою мать и он согласен с этим. Но что поделать, если приучил человека к такому отношению и она ждёт от других такого же отношения. Вот в этом и вся проблема. А мучаются окружающие. И всё в один голос говорят родные. Она больной человек, тебе остаётся только терпеть

Автор, если Вы не не поменяете своё отношение и положение в этом доме, то больной станете Вы. Отстаивайте свои позиции и интересы. Как они жили до и без Вас, тем более, свекровь была в более уязвимом положении сразу после инсульта. Муж переложил свои обязанности по дому полностью на Вас, отстранился. Складывается впечатление, что Вы удобны своему мужу и свекрови и поэтому Вы там: женщина- мужчине, прислуга и девочка для битья- свекрови.
Вырывайтесь на свободу.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.