Моя разрушенная жизнь

исповедь девушки о несчастливом детстве

Ненавижу свою жизнь, свое окружение, своих родителей. Меня никто никогда не любил, начиная с самого рождения.

Мне 29 лет, живу в маленьком поселке (10 тысяч жителей). Мать родила меня, потому что отец хотел, но так как я не видела любви матери, была замкнутой, нелюдимой, отец тоже был холоден. В итоге на меня никто не обращал внимания, как  на мебель. В молодости они часто ссорились, мать винила отца во всем, а себя считала ангелом. В детском саду я была замкнутой, нелюдимой, постоянно сидела на стульчике, друзей не было, а во время тихого часа надо мной издевались, я плакала каждый день. Когда приходили родители за своими детьми, они часто кем-нибудь восхищались, а если я мимо проходила, сразу замолкали и просто смотрели на меня, как на инопланетянина.



В школе также были издевательства каждый день. Училась плохо, так ispovedi.com как не понимала ничего, плюс в 5 лет меня испугала собака соседская, я начала заикаться очень сильно, из-за спазмов не могла и звука издать, как рыба, которая только открывает рот. Родителям было все равно, они ничего не замечали, поэтому к врачам не ходили, и в школе никто не знал, думали, что я не знаю ничего. Я плохо училась, но стихи, по крайней мере, могла рассказывать, но из-за заикания молчала. В общем мне часто ставили двойки незаслуженно, а объяснить почему я молчу не могла, сама не знала, что это было. Когда я приходила со школы, дома всегда была грязь, нечего есть, мать плохая хозяйка, как и жена, и мать. Она учитель и часто раньше ходили ученики на дом, помню, как она с ними ворковала «какая у тебя курточка, новая?», «какая ты сегодня красивая, Анечка». Мне было обидно, со мной она себя так не вела, потом когда заканчивались ученики, начинались ее сериалы, часов в шесть и до девяти она закрывалась в зале со словами «все, не мешайте мне, ispovedi.com я хочу отдохнуть».

А мне так хотелось ее внимания, всегда мне все запрещала, не прыгай, не бегай, веди себя тихо, отец тоже говорил «сиди и не высовывайся», постоянное «ты не сможешь, у тебя не получится». Вспоминала меня, когда надо сделать что-то, как и сейчас в принципе. В школе была одна подруга до 12 лет, потом ее перевели в другую школу, мы стали реже общаться, я думала времени нет, решила сделать сюрприз, и тоже перевелась туда же. Помню тот день, группа девочек на перемене, и я. Подходит она, и начинает общаться с этими девочками, меня как будто нет, даже и головы в мою сторону не повернула. Это был удар. Это была простоя школа, где всякий сброд учился (я училась в частной, видимо мать решила компенсировать отсутствие любви таким образом). Там дети очень жестоки. В первый день началась травля и так меня и гнобили несколько месяцев, пока я не перевелась обратно. А в первый день, когда произошла такая ситуация с подругой, помню, пришла домой, залезла в кровать, ispovedi.com накрылась и рыдаю в голос. Отец был дома, услышала шаги, обрадовалась, что меня заметили, но он лишь закрыл дверь, чтобы не мешала. Тогда впервые я поняла, что не нужна никому.

Брат — старший, но, он всегда куда-то уходил. Мне так хотелось проводить с ним больше времени, но его всегда не было, но он в целом хороший, гордость семьи, с ним никогда не было проблем, мать его любит: школа с отличием, институт на бюджет, от армии отмазали, престижная работа, женитьба на девушке с которой он с 15 лет, потом любимая внучка. К ней тоже особое отношение. Однажды я услышала от матери: «ну внучек всегда больше любят, чем детей». Даже помню, как она мне сказала: «а что ты сделала, чтобы любить тебя?». Когда я ей напоминала об этом, включает дурочку, говорит: «не было такого, ты выдумываешь». Сейчас он уехал, в другой город, крупнее.

Отец — алкоголик. На все праздники в запоях. Мы вечно скитались с матерью, то по грязным номерам, то у тетки, то просто на улице. Умоляла ispovedi.com мать много раз уйти от него, или выгнать, а потом через несколько лет на вопрос почему, она не развелась, ответила: «чтобы у тебя был отец». Я его очень боялась, когда слышала ключ в двери, сердце сжималось от страха, я бежала в свою комнату и сидела, не выходила, вела себя как мышь, чтобы не дай бог не напомнить о себе. Когда на улице видела его машину, пряталась, а если все же он проходил мимо, он не на машине, делали вид, будто чужие люди. Обзывал меня разными словами, и последняя капля, после которой я совсем перестала общаться с ним, избегала его. Был случай, мне 20 лет, у меня был отпуск, работала в саду, училась дистанционно, мать уехала отдыхать, отец как всегда напился, в два часа ночи, я сижу за компьютером (тогда много времени проводила за ним). Он заходит ко мне в комнату, и начинает свою тираду: «ты ноль, ты никто, данных у тебя никаких нет, ты урод, замуж никогда не выйдешь, если только за старикашку». Целый час я ispovedi.com его слушала, сердце колотилось от страха, как у зверька загнанного в угол. Потом он совсем озверел, я схватила одежду, обувь, выбежала из квартиры, в ночь, босиком. Он за мной погнался, я в соседний подъезд, оделась, встретила там соседку, та курила. Было так стыдно, она так посмотрела на меня. Я пошла к тетке, матери потом рассказала, она не поверила, сказала, он не мог такого сделать. Она никогда ничему не верила, ничего не замечала.

После этого все, мы не общались, он даже не извинился, а спустя 7 лет он умер, спился. Всегда высмеивал меня, у нас был кот, так он вечно ходил с ним на руках и восхищался «какой красивый кот». Все ему прощал, он всегда восхищался другими девушками, если приходилось ехать с ним в машине, вечно «какая девушка пошла, ух ты». Парней у меня не было конечно, я их боюсь, всегда издевались надо мной, бывало, иду по улице, а там мужики два на лавке, один другому: «девушка моей мечты, мдааа» другой засмеялся. Всегда замечала взгляды, косящиеся, в ispovedi.com городе например, в кафе, зашла, заказала, заходят двое красивых мужчин. Через какое-то время, один кивает в мою сторону, другой оглядывается, и я слышу приглушенный смех.

Мне было 20 лет еще, уже в поселке, выходила из подъезда, там двое парней, заходила за угол, заметила, что один аж высунулся, и рассматривает, а потом смех. В 17 лет, когда впервые уехала в город, поступать, с матерью, сняла нам комнату в квартире, там была еще пара, через какой-то время я получила смс от парня, я не знаю, откуда узнал мой номер. В общем, мы прообщались месяц может я дура поверила, что нравлюсь, была наивной девочкой, а потом ему видимо надоело, потому что я спрашивала: «когда мы увидимся», а он отвечал: «а ты видишь смысл?». Последнее сообщение было «да кому ты вообще нужна» и куча матов в придачу. Хотя я не ответила ни на одно сообщение такого рода, так как у меня был шок. Это был розыгрыш, потом я услышала случайно, перешептывание той пары, с какой-то девушкой (соседка из другой квартиры, ispovedi.com видимо это ее муж со мной общался). Говорили обо мне, смеялись. Всю жизнь одни издевательства.

Сменила из-за этого много учебных заведений, первый институт — ушла через полгода, колледж — ушла через 2 месяца, третий уже заочка и там тоже самое. Люди вроде взрослые, за 25, думала, раз взрослые, значит умные. Я отчаялась и перевелась на дистанционку, уехала домой и устроилась в сад. Теперь основная проблема из-за которой надо мной все издевались: у меня было отставание в развитии, пока я не перестала расти и развиваться. Постоянные издевательства, в саду, школе, дома, плюс мать не кормила ничем, я пила только чай с хлеб с маслом, раз в неделю ела какой-нибудь суп жидкий. Я плохо росла и развивалась, в 17 лет, мозг был развит на 12, тело на 10. Из-за всего этого мать за меня всегда все делала, я долго была очень не самостоятельной, даже сейчас это мешает. Помню на медкомиссии какой-то моей матери сообщили, что я истощена. помню ее возглас «да вы что». Но ничего не делала потом ispovedi.com все равно, поэтому и издевались надо мной, потому что у меня было недоразвитое тело. В 23 года у меня был рост 157, грудная клетка 69 см, бедра 69, тонкие детские кости, худоба, и мозг на уровне 10-летки. Ну да, люди странно смотрят на таких, рассматриваю как экспонаты, оглядываются. Помню каждый год в школе, учителя всем говорили: «как ты выросла, ну модель», «ну красавица», а когда очередь доходила до меня сухое «ну, Таня, как всегда». В сценки никогда не брали участвовать, даже вальс на выпускном не танцевала, потому, что не вписывалась. Все девушки красивые развитые, а я ребенок с детским мозгом, так обидно. Всю жизнь я все это терпела, везде меня гнали, как гадкого утенка.

В 23 года я захотела набрать вес, и начала есть, постепенно организм начала развиваться дальше. Сначала мозг, я стала понимать что к чему, в каком я положении. Если коротко: сейчас мне 29 лет, мой рост 167см, объем груди 82 см, объем бедер 85 см и это не жир. Вес я почти не ispovedi.com набрала, учитывая, рост в высоту. На меня стали обращать внимание противоположный пол, но мне это уже не надо. Завести нормальные отношения уже не смогу и в постель лечь, я девственница. По-прежнему боюсь мужчин, бегу от них как ошпаренная. Я вообще людей боюсь и их избегаю, прячусь как и всегда, боюсь выходить на улицу, постоянно жду смеха над собой. Недавно был случай, я уже спускалась по лестнице, внезапно открывается дверь соседей, я вздрогнула, от неожиданности быстро по лестнице, тот (взрослый мужик сосед) засмеялся.

Мне очень больно и обидно из-за всего этого, мать испоганила мою внешность, мое здоровье, мою психику, ничего уже не будет. Не знаю куда податься, и что теперь делать. Живу в поселке с матерью сейчас, по своим комнатам, встречаемся только если одновременно выходим, а так как чужие. Обидно, что у всех моих одноклассников (школа частная была, благополучная) благополучные семьи, с любящими родителями. Они никогда не видели того, что я видела. Сейчас они все успешные, живут активной жизнью, девушки удачно замужем, красавицы, здоровые дети, такие же ispovedi.com счастливые, а я чмо и гнида. Я стала симпатичной, еще немного веса набрать, подкачаться, ринопластика, и все, хотя внутри все тот же урод. Обидно то, что такой я могла бы быть уже в 17 лет и не было бы всех этих издевательств, с другой стороны, я бы не стала такой, какой стала, и не факт, что была бы счастлива, если бы все было по-другому. Может, став я красивой лет в 17, если бы нормально развивалась, вышла бы замуж в 19, родила, а сейчас была бы ни с чем и в разводе с ребенком, но может, так было бы лучше. Я вообще часто думаю, какой была бы моя жизнь, имея я хороших заботливых родителей, соседские девочки, 17 лет, такие красавицы уже, в город уехали учиться, с парнями приезжают иногда. Так больно, просто невыносимо. У меня ведь тоже все это могло быть. Знаю иностранный язык, заикание с каждым годом слабее, почти нет, только после стресса, но не такое сильное уже, образования, можно сказать, что нет, так как не ispovedi.com училась толком, лишь бы закончить, и разрушенная психика.

Написала свою исповедь, просто тяжело все это держать в себе, не знаю куда это деть, да и зачем уже все это. Я живу в поселке, продать квартиры даже здесь не смогу, чтобы уехать, так как не нужно здесь никому ничего, а жить на съемной, или зарабатывать на свою сил нет ни физических, ни моральных. Даже сдать их не могу, спроса нет, а платить за них надо. Да и смысл ехать, нормальной жизни уже не будет, кому я нужна вообще.

Автор: никто

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Моя разрушенная жизнь":

Девочка, да ты что такое говоришь?! В 29 жизнь не кончается, а только начинается! Внешность у тебя теперь есть, образование высшее, здоровье есть. Денег нет — тоже беда не большая, есть много вариантов, чтобы уехать из посёлка, где у тебя действительно будущего нет. Язык иностранный знаешь — попробуй на полгода как au pair устроиться — жить бесплатно и на всем готовом в семье за рубежом (Европа, например), смотреть за детьми, немного помогать по хозяйству и ещё и небольшие карманные деньги получать. Или на круизный корабль — горничной, официанткой — хоть мир посмотреть. Или в международную фирму на телефонные продажи, с русскими заказчиками работать. Найти работу можно через интернет. У тебя есть иностранный язык, которого нет у большинства людей, готовых работать за небольшую зарплату, и нет семьи, которая держит дома. Только ищи серьёзные предложения, осторожность не помешает. Прекрати думать о прошлом, строй будущее. Удачи!

Вам не нужно боятся людей, из за тех недалеких людей, которые надсмехались. В мире есть и много добрых людей. Очень понравились идеи Берты и во многих городах существуют работы.. с предоставлением жилья. Например, в Сочи и там в гостиницах живут и работают люди со всей страны (горничные, администраторы, садовники) живут в предаставленном жилье. Можете поискать в интернете много вариантов. Главное, вам поднять свою самооценку, вы не никто, вы ЛИЧНОСТЬ, вы девушка, вырабатывайте уверенность в себе.. не обижайтесь на мать, только глупая женщина так могла поступить и знаете вы очень сильная личность выдержав такую жизнь. Знаете, у вас вся жизнь впереди, я родила ребенка в 32, и всегда переживаю правильно ли я воспитываю, а вы на сто процентов сможете стать хорошей матерью в каком бы это возрасте не случилось и подарить свою любовь. Не держитесь за прошлое, начните новую жизнь. Все у вас получится, и еще полюбите себя, саму себя, такой какая вы есть.

Ув.Автор, столько слов поддержки хочется написать в ваш адрес, ты умница, ты смогла , выстроить себя , свою внешность, выучиться хоть на трёх учреждениях, устроиться на работу, ты уже сделала огромную работу над собой и своей жизнью! Понимаю за несчастливое детство обидно конечно что мать так поступила с вами, но вы же сильная восстали против всех и натоптали себе дорожку в будущее и это уже огромная работа над собой. Может все-таки уедете в столицу, и вам обязательно нужно помощь специалиста, сходите к психологу , что бы и внутри всё привести в порядок. Повторюсь вы уже проделали огромную работу над собой и своей жизнью, всё наладится.

Автор,Вы большая молодец!Выучили иностраный язык-для Вас открыты все дороги,можете съездить на пол года в ту страну,язык которой знаете,Берта Вам очень хороший совет дала.Но в первую очередь полюбите себя,поднимите самооценку,сейчас очень много блогеров,психологов в интернете вообще много информации.Вот как мне видится Ваше ближайшее будущее:Поднимите самооценку,начнете любить,ценить и уважать себя,поедете за границу,где усовершенствуете свой иностранный язык,заведете много новых друзей…и в дальнейшем Ваша жизнь сложится так,что большинство Ваших знакомых из поселка ещё будут завидовать Вам.

Спасибо вам большое.. всем.. это так приятно, когда кто-то провляет участие к твоей жизни.. писала этот текст на эмоциях, не ожидала таких теплых комментариев…. в столицу переехать думаю уже давно над этим.. если решусь это будет долгий перелет.. 9 часов на самолете.. никогда не летала.. но я пока не знаю, что делать со своей жизнью.. я как чистый лист..

Очень хорошо, что вы написали, выговорились, и хорошо, что вы уже не написали никто, а я автор, придумайте себе красивый ник. Вы сильный человек, лететь 9 часов.. да это будет, личное для вас приодоление.. приключение и главное всетаки определится, что вы будете делать в дальнейшем.. какая это будет работа, поищите в интернете для начала, но главное у проверенных работодателей, у вас все получится. Возможно прийдется начать с другой работы, не такой, как вы хотите, но потом я думаю вы добьетесь,чего захотите. А родителей, простите и отпустите, значит в жизни своеи совместной они не были счастливы, поэтому и гнобили вас.. остается их только пожалеть, они несчастны.. Силы духа вам. Все будет хорошо!

Милая девушка, что за глупости у тебя в голове. Тебе просто уверенности в себе не хватает. Люди, которые позволяют себе смеяться над недостатками другого человека вообще не должны становиться предметом твоего внимания, это говорит по меньшей мере об их ограниченности. Как ты вообще могла подумать, что смеются над тобой, уверенной себе девушке и в голову такие мысли не придут. Не держи обиды на своих родителей, да, у других любящие, а у тебя по-другому, этого не изменить. Ты получила хороший урок в жизни, теперь ты понимаешь, что значит быть хорошей хозяйкой, видя недостатки в своем воспитании, сможешь правильно выстроить взаимоотношения со своими детьми, проявишь к ним любовь, заботу и ласку. Да, еще и знаешь иностранный язык, тут уже завидовать тебе нужно, получила образование. Если ты полюбишь себя, станешь уверенной в себе, то жизнь изменится в лучшую сторону. Отсей из своей жизни всех негативных людей. Делай, только то, что считаешь для себя нужным, не обращай внимание на мнение посторонних. Получай только позитивные эмоции, не думай о негативе. Почитай книги по психологии, тебе нужно личностные качества в себе развивать. Ты замечательный человек, смогла пройти все жизненные трудности с достоинством и не сломаться. После гроз и бурь, всегда выглядывает солнце. Настрой себя на позитивную волну, верь, что дальше тебя ожидает много хорошего. Желаю тебе всего самого наилучшего, береги себя, действуй и все получится!!!

Девушка все в ваших руках и только от вас зависит как сложится ваша жизнь или от ваших действий или от вашего бездействия.
Никогда не поздно что то начать делать.Главное вера в себя в свои силы.Вы как чистый лист вот и начните писать красивую историю на этом чистом листе.
Вы хороший добрый чуткий человек и я от всей души желаю что бы вы встретили человека который полюбит вас и примет вас такой какая вы есть на самом деле.
Пусть в жизни у вас все будет хорошо.

милая автор. дикий ужас то, что вы написали. обидно до слез за вас. но, вы еще можете быть счастливой. в идеале бы конечно психолога бы вам хорошего. но учитывая место вашего проживания… как бы я хотела стать вам другом)) я желаю вам удачи дорогая автор

Автор, никогда не говорите, что Вы НИКТО. Вы в первую очередь человек, молодая женщина. Не надо себя так уничижать. Не переживайте, что у Вас были такие родители. Оставьте это в прошлом , этого уже не изменить. Начинайте заново выстраивать свою жизнь, полюбите себя. Попробуйте все-таки переехать из вашего городка, чтобы начать все с чистого листа- новые люди, новые друзья, новые отношения. В мире много добрых, хороших ,светлых людей. Я верю, что именно с такими людьми Вас сведет жизнь. Удачи и успехов.

Татьяна, милая и добрая вы душа, я прочитала и плачу сижу, но как же хорошо, что все это уже ПОЗАДИ! В глухих поселениях и люди глухи ко всему, как можно видя ребенка который страдает, не доедает, не говорит, не развивается, как можно проходить мимо каждый день зная, что вот этот маленький человечек страдает.
Вам необходимо уехать оттуда и срочно, ваша мать под боком как вечное напоминание того ужаса который вы пережили, уезжайте и забудьте ее, даже не вспоминайте ничего из своего прошлого. Это преимущество, что вы как чистый лист, это шанс начать новую жизнь, это много возможностей, осознайте что именно с чистого листа начинается жизнь. Вы говорите нет сил и здоровья куда то ехать, но смею вас заверить, вы ошибаетесь, кажется что их нет, потому, что вы сидите в аду, в болоте которое топило вас столько лет, но как только вы решитесь уехать(я бы никому не стала это сообщать), увидите как в душе станет светло, появится чувство: я все могу!
Очень верное решение выговориться, вас поддержат, добрых и отзывчивых людей намного больше на нашей планете.
А теперь, начинайте планировать, создайте секрет у себя в сознании, ваш личный, в нем будет мысль, свободная и счастливая, мечтайте как вы хотите жить. И заходите в гугл, открывайте страницу поиска, вводите найти работу с предоставлением жилья и со знанием английского языка. И да, как можно дальше от тех мест где вы сейчас живете. Дай вам Жизнь счастья, которого вы так заслуживаете!

Спасибо вам за поддержку.. я если честно не знаю, что делать, уехать(хотя это еще одна проблема, учитывая, что я боюсь людей, и мне даже из дома трудно выходить, раньше вообще панические атаки были, сейчас уже легче, но все равно, отголоски остались, а тут в другой город….), найти работу, жить на съемной и все деньги отдавать за съем.. какой смысл в такой жизни, а на свое жилье сил зарабатывать уже нет.. я так выдохлась за все эти годы.. даже не знаю какую работу искать.. по поводу матери, вы правы, мать меня как будто сдерживает.. как тогда в детстве, помню мне лет 5, мы идем по улице, она меня за руку крепко держит, я увижу что-нибудь и тяну руку, мол, пойдем туда.. а она так крепко сжимает мою руку и к себе резким движением, мол, не рыпайся.. и сейчас когда она уезжает куда-то, по работе например, пусть и редко, на неделю, или 2.. через неделю я чувствую что меня отпускает, чувствую силы в себе, хочется что-то делать.. а когда она возвращается, я опять как в воду опущенная.. сама знаю, что рядом с нею ничего не будет..

мне почти 30.. все к этому возрасту с опытом.. а у меня вообще ничего нет.. может я вообще не для этого мира.. я как 14-летний подросток в свои почти 30.. честно я так себя и чувствую.. ребенком.. который живет уже лет 200 и устал от всего..

Я ненавижу свою мать.. вместо того, чтобы жить нормальной жизнью, я исправляю ее ошибки, чтобы начать жить более менее нормально, хотя вряд ли уже заживу.. не понимаю вообще, чем я это заслужила.. такое отношение.. она даже не считает себя виноватой, она никогда не умела признавать свои ошибки, помню, мне года 3.. родители ругаются.. кому мыть посуду.. мать орет на отца, это ты ел, ты и мой, сейчас ко мне такое же отношение, я для нее домработница.. когда я ей говорю, что ты тоже живешь в этом доме, она мне.. ну не я же ем, я не обязана мыть посуду.. я мою пол, по которому она ходит (она говорит, ну я же не пачкаю, кто ж его будет мыть еще, ты за собой грязь убираешь..).. как так можно, ты же женщина, хозяйка дома, и так всегда.. когда бывало (когда думала, что есть смысл) была истерика.. я ей все выплескивала, она смотрит на меня как баран на новые ворота, глазами хлопает, и смеется.. потом ей обязательно звонит в тот же вечер ее сын драгоценный и она его «тут мне Танька истерику устроила» и смех в трубку, спрашивает брата «тебя отец бил в детстве ?».. он «меня ???? нет», и смеются оба.. то есть мне даже не верит ни брат ни мать, в каких условиях я жила.. брата моего отец и правда не бил, не знаю почему.. и он не видел, как меня бил отец.. но, мать иногда это видела.. и сейчас говорит «ну побил он тебя тогда и что».. то есть она видела, как он меня бил, но почему то не верит, что это могло происходить гораздо больше.. мне так обидно.. как бы я хотела уехать отсюда и никогда не видеть больше этих людей.. но мать совсем оставить не смогу, чувство долга и все такое.. я ненавижу всех этих людей..

Накого чувства долга, забудьте. Не давайте безосновательной ответственности прорастать в вашем уме. Кому вы что должны и за что?? За факт рождения?? Но вы не просили вас родить, а если вы ей были в тягость, то она могла вас оставить а детском доме, там вы хотя бы были сыты и в итоге вам государство дало бы жилплощадь, но и вас могли удочерить и увезти оттуда и сейчас вы могли бы жить счастливо, так вот вопрос: за что чувство долга??
Приезжайте в Москву, я живу близко к Москве и могу вас ориентировать первое время, а потом сами привыкните. Могу найти комнату на съем, цена от 10тыс.руб. в месяц, трудоустроиться не проблема, это Москва, тут все есть.
Насчет работать на жилье, это не совсем верно, вы можете работать и платить ипотеку за свою однушку в области, там дешевле, за 1,5млн.руб. можно купить. Я не поняла какая у вас специальность, навыки и насколько хорошо вы знаете английский, напишите мне это все, я прикину на что тут можно расчитывать.
То, что надо оттуда уезжать, это вам уже все здесь сказали.
И вот еще важный момент, за ненавистью почти всегда следует нездоровье. Не губите себя, отпустите прошлое, убегите от него. Прекратите страдать.
Пишите, если надумаете, я все, что выше написала могу сделать без особого труда.

Однушка за 1,5 млн ? 40 кв.м ? Я смотрела объявления, в подмосковье студии 30 кв.м только млн 3..
У меня высшее дистанционное юридическое.. но, с моей задержкой в развитии, я не училась, только деньги носила, чтобы перейти на другой курс, так как мать вдалбливала, что корочка необходима. За меня даже курсовые писали и дипломные. Я вообще сама ничего не могла. В общем я ничего не знаю. Думала, чтобы пойти в колледж и заново нормально все пройти, но не будет ли это странно работодателю потом… институт закончила в 24 года, ни разу не работала по специальности, а потом решила на ту же специальность в колледж..
английский.. грамматика хорошая, слух тоже, речь похуже, но я ею и не занимаюсь почти..

У меня сейчас опять проблемы начались со здоровьем.. как надоело это все (( постоянно что-нибудь случается…

Цена на квартиру зависит от расстояния до Москвы. Если искать недалеко от любого вида транспорта, но чуть дальше от Мск, например, 50км, можно найти подходящий вариант.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.