Правдивые истории из жизни девушек

Знакомством в интернете сейчас уже никого не удивишь. Моя подруга так нашла свое счастье. Решила попробовать и я.

В соцсетях познакомилась с парнем. Он мне показался очень чутким и деликатным, умел делать комплименты, понимал меня с полуслова, поэтому переписка продолжалась почти год. Но меня смущало, что парень не предлагает встретиться, сказал, что живет в другом городе. Я решила посылать свои интимные фото, чтобы его заинтересовать. Он восхищался, говорил, какая я красивая, но так и не пригласил на свидание, зато присылал небольшие подарки.

До этого знакомства у меня никого не было, поэтому я не знала, как правильно себя вести. Маме я не могла признаться в виртуальном романе, она бы точно меня не поддержала. Поэтому я решила сделать сюрприз и сама поехала в тот город, где живет парень, чтобы у него не было повода отказаться встретиться. Написала снова о встрече, он ответил, что не может пока приехать ко мне, если бы мы жили в одном городе, то уже давно познакомились бы. И тут я призналась, что уже в его городе и жду его на вокзале. Была очень долгая пауза, затем он написал, что придет на встречу только потому, что я так долго ехала. Но предупредил, что я пожалею о своем поступке.

Я всю жизнь, сколько себя помню, не получала ни от кого моральной поддержки. Всю жизнь, по сути, чувствовала себя одинокой. И это при наличии родителей, казалось бы, близких людей.

И вот, когда не стало отца, меня вдруг что называется «накрыло». Поначалу после его смерти было особенно тяжело психологически. В позапрошлом году я узнала кто такие дети индиго. Случайно на глаза попался видеоролик о данном феномене. Потом спустя год начала читать книги, и я потом долгое время думала: «О, начался переломный момент, что-то во мне поменялось, я стала другим человеком. Раньше я была незрелой, потому не понимала таких вещей как магия, оккультизм и прочее, прочее в таком плане». Но всё это время, пока я так рассуждала, я чувствовала, как будто бы что-то помутилось во мне.

Мне 25 лет. У меня никогда никого не было. Даже никто со мной не хотел познакомиться, ни разу не было, что хотя бы с кем-либо разговаривала или познакомилась с парнями. Тех, кто со мной хотели познакомиться были мошенники, умственно отсталые и какие-то неадекватные были.

Я не настолько страшна и некрасива. Я реалистка и знаю, что есть закон природы, когда красота спасает жизнь. Но иногда мне так обидно за себя и Бога, что всё эти 25 лет никто даже не интересовался мной и по сей день я одиночка.

Год назад из-за войны в моей стране мне пришлось переехать жить в другую страну, оставив буквально все, что у меня было, в том числе и друзей.

Период адаптации дался более-менее легко, но только до тех пор, пока я не осознала, что осталась совсем одна. Я поняла, что в скором времени некому будет даже выслушать меня. Также я осознала, что никогда не была кому-то жизненно необходима, то есть для всех с кем я общаюсь, я просто заполнение пустого места в этой жизни. Если я исчезну, большого горя они испытывать не будут.

Эту пустоту и грусть я начала прикрывать своими любимыми артистами, говоря, что кроме них мне никто не нужен. Семья, не понимая этого, не поддерживает мои интересы и даже ругает за это. Так как я старшая дочь из 4 детей в семье, на меня возлагается вся ответственность в доме. Всегда все претензии, в первую очередь, направленны на меня.

В 2017-2018 году ездила с мамой на Чёрное море, мне тогда было приблизительно 9-10 лет (сейчас 15). На море был мальчик с мамой, я с ним познакомилась и он мне понравился, и наверное я ему тоже. Мы довольно хорошо сблизились, было дело, что он меня ещё и на руках носил, мы играли, в кустах прятали мячик и по очереди искали его. Одним словом было весело.

Но дело в том, что он мне до сих пор нравится, но всё что я о нём помню, это только имя — Витя. Прошло уже 6-7 лет, а он до сих пор мне нравится. Я думаю, если удача на моей стороне, он найдётся, и мы будем вместе.

Я парень, девственник, 21 год. В начале марта познакомился с девушкой 17 лет, общение сразу пошло хорошо, встретились через неделю. Встреча прошла успешно, поцеловались, сказала, что я ей понравился. Следующие разы виделись у меня, говорила, что были отношения, и что ей изменяли в них, так же говорила, что хочет, чтобы я был её. Во время встреч, говорила, что к сексу не готова, возможно, она ждала от меня больше напористости, не знаю. Часто писала первая.

Через несколько таких встреч, я заметил, что общение стало больше односторонним. Я прямо спросил, в чем дело, она ответила, что все нормально. В последнюю нашу встречу не давала к себе прикасаться. После этого, прошла неделя в таком же ритме, раз в день в два я писал ей что-то простое, но она отвечала сухо, на вопросы, что происходит, может я что-то сделал не так, она ответила, что все ок.

Меня зовут Наталья, мне 24 года и я тоже решила написать свою исповедь, прочитав вот эту историю.

Мне всегда, с самого детства, казалось, что не хочу иметь детей. Я наслаждаюсь своей свободой и независимостью, путешествую, занимаюсь своей работой и увлечениями, и никогда не чувствовала, что что-то в моей жизни не хватает. Однако мои родственники настаивают, что я должна побыстрее родить, чтобы «всё как у людей».

Моя мать постоянно твердит, что я не буду счастлива без детей, и что мне надо найти хорошего мужа и забеременеть. Моя бабушка тоже ей поддакивает, и они постоянно мне звонят и спрашивают, нет ли у меня новостей в этом направлении (бесит нереально!). Они не понимают, что такие решения должны приниматься самостоятельно, а не под давлением со стороны родственников. Я действительно не хочу иметь детей в ближайшее время, и это должно быть мое право.

Уже долгое время я утопаю в своих проблемах через свой не идеальный ум. Моему пятнадцатилетнему разуму сложно бороться, не зная как. Каждый вечер, закончен неудачным днем, является каторгой для моего Я и Эго одновременно.

Ожидая достичь высот истинного момента и сегодняшнего дня, я получаю ничего из возможного. Влияние социальных сетей достаточно пагубное для моей самооценки. Теперь для меня это понятие внеличностное, проектировать я могу его только на других.

Мне 16 лет. Я очень сильно влюбилась в актрису и всегда хочу ее видеть.

Я смотрю в Инстаграме ее историю или новую публикацию, но она не часто это делает и мне грустно от этого. Я хотела сказать, что даже если я сама не актриса, я не люблю читать комментарии о ней, когда другие пишут негативы. Меня это сильно раздражает. Всегда думаю, как же ей неприятно читать такие отзывы о себе.