Правдивые истории из жизни девушек

Надеюсь, что моя исповедь поможет автору этой истории. Это может быть сглаз или к Вам прицепился демон. Дело в том, что это всё очень вероятно именно от этих двух вариантов. А ещё очень интересно, что это за город, в который Вы переехали? Потому что сами города бывают опасные для здоровья и психики. Знаете, сочетание таких понятий как «ложь на каждом шагу» и «всё, абсолютно всё сходило с рук» говорят о ведомом состоянии. И ведут Вас нечистые духи изнутри.

Я сама была в такой ситуации однажды с мамой в свидетелях. У меня была большая купюра на руках, а мы с мамой пришли в Макдональдс купить по рожку мороженого с кофе. Мама отлучилась в туалет, а я пошла заказывать. И вот я уже заказала, как девочка озвучила мне стоимость и я положила купюру на поверхность прилавка. Она только нажала открыть кассу, как тут её отвлекает сотрудник сзади и она поворачивает к нему голову. Я в секунду, даже особо не успев осознать свои мысли, протягиваю руку и забираю купюру назад. Я каким-то подсознанием была абсолютно уверена, что она ничего у меня не спросит и даст мне сдачу. И так и было. Когда девочка повернулась обратно, она просто дала мне сдачу с купюры, которую она только видела.

Когда мне было 15-16 лет я жутко комплексовала по поводу своей внешности, так как была очень толстой. Плюс к этому подростковый возраст дал о себе знать и самооценка была ниже плинтуса, превращение в домоседку с кучей комплексов, выход на булимию (расстройство пищевого поведения), ненависть к себе, страх и стеснительность общения в чужой компании. И самое страшное — зависть, зависть, зависть!

В большей степени все это мне удалось преодолеть ближе к 20 годам, когда удалось сбросить лишний вес, поступить в университет, обзавестись новыми друзьями и каким-то общением с противоположным полом. НО! Страх остаться одной сохранялся и потерять всё (учебу, друзей, доверие семьи), вернуться в зеркале к толстой замарашке, перестать жить и просто существовать, короче гробить свою жизнь в молодом возрасте, обвинять всех и во всем, остался. Я никогда не думала, что все вернётся так быстро и будет так как оно есть.

И вот в 23 года, я счастливая, довольная своей внешностью гораздо больше, чем раннее, имея немногочисленных, но близких друзей, диплом о высшем образовании, любящих родителей, переезжаю в город, где собственно я и вернулась в свои 16 лет и начала постепенно, медленно, но очень уверенно падать из-за алкоголя! Я не могу сказать, что до этого возраста я капли в рот не брала, но спиваться я стала уже к 22-23 годам, творя всякую дичь, за которую было ужасно стыдно.

Мне 28 лет, я не женат, детей нет. За плечами пятилетние отношения. Сначала жениться хотел я, но не хотела она, а когда созрела она, перегорело уже у меня. В конце концов мы мирно разошлись.

Какое-то время я вообще не хотел никаких романов, был уверен, что одному лучше. ​Пока случайно не познакомился в соцсети с девушкой. Она мне понравилась, мы начали ежедневно общаться и постепенно становились всё ближе.

Поскольку она жила в другом городе, первая встреча постоянно откладывалась из-за моей работы и её учебы. Так прошло около трёх месяцев: признания, эротическая переписка, планы на встречу. Я уже собирался сам поехать к ней на пару дней, но она меня опередила, начались каникулы, и она приехала ко мне.

​Конечно, я встретил её и поселил у себя. Когда я увидел её вживую в первый раз, испытал лёгкое разочарование. Я представлял её выше, в жизни она оказалась невысокой, да и на фото на страничке выглядела немного иначе. Промелькнула мысль: «Не мой типаж». Но я не подал виду. Мы гуляли, отдыхали, веселились, а потом был секс. Правда, я к тому моменту уже выпил, но всё прошло отлично, и она мне очень понравилась.

Это было моё первое свидание. Познакомились на сайте, несколько дней переписывались, пригласил на свидание. Написал, что будет ждать у станции метро.

Приходу, стоит парень, он смотрит на меня, я на него. Он улыбаясь, спрашивает, как меня зовут, отвечаю. Он помолчал, затем говорит, что кажется ожидает не ту девушку. Тут он замечает девушку, извиняется и быстро идёт к ней. Мне стыдно, понимаю, что назначил свидание нам двоим, но я ему не понравилась, решил дождаться другую, поэтому и тянул паузу.

Они уходят, а я стою, сгорая от стыда и унижения. Понимаю, что сейчас они обсуждают этот момент и смеются надо мной. Первые несколько минут я просто стояла возле метро и не знала, куда себя деть. Хотелось одновременно уйти как можно быстрее и остаться, будто если я постою еще немного, то смогу доказать самой себе, что ничего страшного не произошло.

До дома добралась пешком, хотя обычно ездила две остановки на автобусе. Телефон всю дорогу лежал в руке. Я несколько раз открывала нашу переписку, перечитывала его сообщения и пыталась понять, где именно все пошло не так. Он ведь сам несколько дней писал мне, задавал вопросы, интересовался моей работой, шутил. Потом пригласил на встречу. Я специально долго выбирала, что надеть, впервые за долгое время сделала укладку и даже немного волновалась. А теперь мне казалось, что все это было смешно.

Сегодня я сделала открытие, что моя квартира притягивает взгляды любопытных. Оказалось, что у себя дома я не могу расслабиться, чтобы не задеть чувства любопытных.

Наш дом стоит буквой «Г», поэтому соседи напротив видят мои окна. Очень жарко, я убираю в квартире в трусах и топе, почти что домашний купальник. Вечером выхожу в магазин, встречаю соседку, она мне: «тебе не стыдно ходить голой по квартире? Могла бы одеться или хотя бы жалюзи закрыть».

Я сначала не поняла, о чем она, оказалось, что она видела меня, как я убирала в квартире. Я спросила, зачем она заглядывает в чужие окна? Я вот не вижу, чем занимаются соседи, меня это не интересует.

Соседка обиделась, сказала, что это я специально раздеваясь, чтобы мужчин привлекать. Выходит, как себя вести в собственной квартире, в чем ходить, я должна спрашивать у соседей? Не понимаю людей, которые заглядывают в чужие окна. Или своя жизнь настолько скучна, или это отклонение каное-то?

Я больше не хожу на свадьбы, крестины и дни рождения. От этого только кошелек стремительно пустеет. Всем отказываю, многие обижаются, но за год я смогла отложить некоторую сумму, сэкономив, что должна была подарить.

Особенно раздражает, когда приглашают на крестины и родители выставляют список, а там то, что нужно дарить. Такое впечатление, что специально устраивают праздник, чтобы заработать на этом, но я не собираюсь содержать вашего ребёнка!

Ещё этот дрес код на свадьбу, чтобы все подружки невесты были в платьях сиреневого цвета. Я должна искать его, чтобы одеть один раз, потому что не ношу ничего длинного и не люблю сиреневый цвет.

Никогда такого не было, чтобы свадьба, день рождения или крестины праздновались за счёт гостей. Перед каждым приглашением у меня теперь возникает один и тот же вопрос: хочу ли я туда пойти или чувствую, что обязана? Если честно, в большинстве случаев второе. Сначала подарок, потом новая одежда, обувь, такси, иногда ещё нужно отпрашиваться с работы. В итоге один чужой праздник обходится в сумму, на которую можно купить что-то действительно нужное себе или отложить.

Год назад я начала сталкиваться со странными приступами, а пару недель назад мне диагностировали фокальную эпилепсию.

Последние пару месяцев я начала замечать, что мир совсем не приспособлен для людей с эпилепсией. Я постоянно вижу кругом мигающие светофоры, фары, светомузыку, звуки, сигналы. И мне вдруг стало так жаль всех тех, кто с этим столкнулся.

Стало ужасно жаль вообще всех людей с ограничениями. И одновременно с этим на меня напала какая-то странная ярость и злость на всех людей вокруг, которые даже не задумываются над этим. Которые спокойно публикуют видео со вспышками, даже не указывая предупреждения и световую опасность. Людей, которые позволяют себе смеяться над этим. Я чувствовала, что готова сражаться ценой жизни за каждого, кто страдает от этого недуга и других ограничивающих возможности болезней. Я поняла, что очень хочу поменять этот мир, чтобы все чувствовали себя в нем комфортно.

И это такое странное чувство, я не знаю, как относиться к нему. С одной стороны, я ненавижу людей, с другой просто хочу, чтобы всем было хорошо. Мама всё время говорит мне про естественный отбор, но я не понимаю этой позиции. И меня злит это позиция. Человек заслуживает жизни по факту рождения. Человек заслуживает хорошей жизни по факту благих намерений, с которыми он идёт в этот мир.

Подруга подарила дочери квартиру, унаследованную от своих родителей. Дочери 23 года, живёт одна. Когда подруга захотела приехать на несколько дней, та ответила, что любит быть одна, боится, что не уживутся.

Подруга сильно обиделась на дочь, а я считаю, что подарила, значит, уже не ее, и нужно учитывать мнение взрослой дочери. Она возмущалась: «Я ей всё отдала, а она даже мать на порог не пускает. Я могла бы сдавать эту квартиру и иметь прибыль, а так одни неприятности». Говорила, что раньше всё было по-другому, родители всегда могли приехать к детям без приглашения.

Я спросила, а если бы квартира была куплена дочерью на свои деньги, ты бы тоже считала, что можешь приехать, когда захочешь? Она ответила, что нет, это совсем другое. Но ведь после дарения собственник всё равно один, независимо от того, откуда взялась квартира.

Мне кажется, многие воспринимают дорогие подарки как право сохранить часть власти. Формально имущество уже не их, но внутренне они продолжают считать, что имеют особые привилегии.

У меня сегодня день рождения и меня никто из моего окружения не поздравил искренне сам без напоминания. Хотя я всех первая сама поздравляю, звоню, пишу теплые слова пожелания, а у меня ситуация такая, что никто не поздравил сам, а только увидев мой сторис, поставили лайки и то некоторые только просмотрели и все.

Мне очень обидно и неприятно. Я не ждала подарков, а просто, чтобы позвонили, написали сами, потому что я важна. Уже вечер, а свекровь до сих пор не позвонила, не поздравила. Очень грустно.

А мать и вовсе устроила истерику из-за стирки (они уезжали по делам и попросили постирать вещи, а я замоталась, забыла, пол стирки постирала, а немного осталась, забыла). Мы живём с родителями на одной лестничной площадке.