Стоит ли мириться с бывшей подругой?

общение подруг

Несколько лет назад я перестала общаться с некоторыми своими подругами. На то было несколько причин — разница в мировоззрении и разница в финансовом положении.

Мне было неприятно, что подруги не уважают тех, кто беднее их. Не имеет престижной в их понимании работы. Мне было неприятно, что подруги стремятся выйти замуж не по любви, а по расчету, чтобы их мужья были богатыми.

В какой-то момент презрение подруг к более бедным людям коснулось и меня. Я неудачно в их понимании вышла замуж. Это стало решающим фактором для разрыва с подругами. Я не простила насмешек над собой практически в лицо.

Признаться, после окончания этой дружбы я вздохнула с облегчением. Мне больше не надо было тратить невероятные суммы на походы в дорогие рестораны и на дорогие подарки подругам по праздникам.

Я полагала, что поступила правильно. Что дружить мне лучше с теми, кто имеет одинаковый со мной материальный уровень, и кто смотрит на мир так же, как и я.

Прошло несколько лет, но ни разу не пожалела о разрыве с ispovedi.com подругами. Мне было иногда скучно без их общества, но не больше.

Иногда я заходила на их странички в соцсетях и смотрела, что нового случилось в их жизни. И каждый раз видела, что подруги живут хорошо. Они по-прежнему богаты, хорошо одеты, часто ездят заграницу, ходят по ресторанам.

Но вот на днях я увидела очередную фотографию одной из подруг, и мне, вдруг, стало ее жалко. Сидит она, модно одетая, в окружении подарков, огромных букетов цветов и со связкой воздушных шаров. Это у нее был День рождения.

И я, зная ее и ее родных, понимаю, что ее специально так усадили и сфотографировали, чтобы потом она выставила эту фотографию в соцсетях, и все видели, какая она красивая, счастливая, обеспеченная.

А по лицу ее видно, что не такая уж она и счастливая. И морщинки уже на лице, и кожа несвежая. Ей, как и мне, 32 года. А она старается показаться молодой красавицей, чтобы произвести впечатление на мужчин. Чтобы ее захотели взять замуж.

И при этом сама она — человек легкомысленный, ispovedi.com эмоциональный, влюбчивый. Она много раз увлекалась парнями на учебе, случайными знакомыми. Они отвечали ей взаимностью.

Она сто раз уже могла выйти замуж и завести детей, но мать заставляла ее отказываться от этих отношений. Потому что те парни были недостаточно богаты, не имели престижной работы, имели проблемы со здоровьем.

Мать подруги — женщина очень властная и жесткая. Она построила отличную карьеру, пользуется успехом у мужчин и часто использует их ради материальной выгоды. Своим дочерям она привила убеждение, что замуж надо выйти непременно за богатого.

В случае с моей подругой мать сама за нее выбрала специальность, по которой она выучилась и стала работать. Хотя не скажу, чтоб подруга именно этим мечтала заниматься с детства.

Работа ее, в итоге, связана с иностранными языками, которых она знает несколько. И это дает ей возможность легко общаться с иностранцами. И мать подталкивает ее к браку с богатым иностранцем.

В итоге, подруга много раз знакомилась на сайтах знакомств с иностранцами. Она приглашала их в гости, принимала дома и могла иметь с ними близость ispovedi.com буквально на первом свидании в отеле. Мать ее полностью одобряла такое поведение.

Но ей не везло. Иностранцы в гости приезжали, а замуж не звали. Я была в шоке от того, что она буквально с первым встречным шла в постель.

Но я не решалась лезть не в свое дело и говорить, что это опасно и неприлично. У подруги ведь своя голова на плечах. Да, и вторая подруга спокойно относилась к этому.

В итоге, подруга до сих пор не замужем, несмотря на все усилия. После того, как я рассталась с ней и второй подругой, их дружба тоже разладилась. Я слышала, что они редко теперь видятся. И я вижу, что у нее нет подруг сейчас. Она одна. И мне ее жалко.

И я не знаю, что делать. Не возобновить ли с ней дружбу? Возможно, сейчас она действительно нуждается во мне. Но, с другой стороны, я не знаю, как она отнеслась бы к моему предложению опять дружить. Расстались мы с ней очень нехорошо.

Был эпизод, когда я назло ей флиртовала ispovedi.com в соцсети с одним ее бывшим. Она об этом узнала и предъявила мне претензии. Я все отрицала. Мне было стыдно тогда, что я так глупо повела себя.

На самом деле я ничего с этим парнем и не хотела. У меня было дикое отчаяние после расставания с моим бывшим. Мне хотелось почувствовать, что я еще могу кому-то нравиться. И я стала добавлять в друзья буквально всех мужчин, что были в друзьях у всех моих знакомых. Так добавила и того парня.

Знала, что он бывший парень подруги, но, по ее словам, он ей не так уж нравился, и она не переживала из-за их расставания. А оказалось, что она мечтала с ним помириться.

Ну, и еще, добавляя его в друзья, я делала это назло подруге, потому что накануне она обидела меня. Один из ее поклонников с какой-то радости добавил меня в друзья, и она решила, что это я за ним охочусь.

Она сразу пошла с ним на сближение и поспешила мне рассказать, что он зовет ее на свидание. Она ispovedi.com хотела мне продемонстрировать, что обошла меня, что лучше меня, что он таки выбрал ее.

А я вообще не понимала, что происходит. Но меня обидел ее азарт, с которым она демонстрировала мне, что она лучше. Ну, вот и эта обида в итоге привела к тому, что мне захотелось назло ей уже по-настоящему обратить на себя внимание какого-то ее поклонника, пусть и бывшего. Потому я так и повела себя в итоге.

И, когда она узнала об этом общении с ним, мне удалось формально вывернуться, что я не знала, что это ее бывший парень. Ведь в реальной жизни-то мы ни разу не встречались. Она нас не знакомила. Был только один разговор о нем, когда она называла его имя и показывала фото.

Конечно, это выглядело неубедительно. И она стала с тех пор вести себя со мной неуважительно, отпускать злые шутки в мой адрес. Дружба тогда держалась на второй подруге, которая пыталась нас помирить. Она верила, что вышло недоразумение, что я тут ни при чем.

А я уже видела, что на ispovedi.com самом деле относятся они ко мне обе свысока. И стала отдаляться от них. Они даже не знали, что я познакомилась с будущим мужем. Узнали, когда я их на свадьбу пригласила.

И хотя мы договаривались с подругой, о которой речь, что она будет свидетельницей, если я, вдруг, буду выходить когда-нибудь замуж, но в данной ситуации мне не хотелось приглашать ее свидетельницей.

Мне вообще было не по себе звать их обеих на свадьбу, потому что я знала, что им не понравится мой муж. Подруга была оскорблена, что не она была свидетельницей.

И они дружно со второй подругой высмеяли мой выбор после свадьбы, когда мы отмечали мой день рождения. Я обиделась и поссорилась с ними по совсем другому, незначительному поводу.

Но сейчас прошло время, и я уже поостыла. И даже не знаю, была ли я права. Вроде, и да. Нельзя позволять высмеивать себя и свою семью. Но, возможно, в подругах говорила обида на меня.

И вот теперь эта жалость к подруге. Не знаю, захочет ли она общаться со мной ispovedi.com после всего, или до сих пор таит на меня обиду.

Также думаю, получится ли из этой дружбы что-то лучшее, чем было раньше. Ведь все то, что стало причиной разрыва, по-прежнему осталось.

Как истинная подруга, я, как теперь понимаю, должна была бы ей честно сказать, что ее поведение с мужчинами неприлично и опасно для нее самой. Что ей не стоит слушать мать. Но легко предугадать ее реакцию — она оскорбится.

Разница в финансовом положении будет мешать нам, часто встречаться, так как я не смогу каждую неделю ужинать в ресторане. И что же выйдет из этой дружбы?

Я могла бы только поддерживать ее и ходить в гости друг к другу, как в школе. Но надо ли ей это?

Я замужем за человеком, которого подруга презирает. И, честно говоря, брак мой оказался неудачным. Но у меня есть ребенок, и разводиться пока я не собираюсь.

И, естественно, насмешек над собой и мужем не потерплю. А пожаловаться на проблемы в браке мне будет неловко. То есть, уже не будет откровенности.

Мне ispovedi.com самой сейчас довольно одиноко, но не настолько, чтобы я стала мириться с подругой. Но вот это чувство жалости к ней сбивает меня с толку.

А, может, мне просто показалось, что она несчастна на этой фотографии? Может, она считает, что у нее все хорошо, просто надо подождать, и будет выгодное замужество, а подруг ей вовсе не надо?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Стоит ли мириться с бывшей подругой?":

Хорошо, что ваши пути с подругами разошлись. Ваша зависть не давала вам покоя. Да и сейчас, не верю я в Вашу искренность.
Вы надеетесь, что этой свободной подруге не так хорошо и это Ваш шанс опять общаться с богатыми и успешными. Да, 32 есть 32. Не 18. Но и Вы не молодеете.
Так подробно Вы написали про её жизнь. Уж лучше так, чем терпеть рядом с собой ленивого нищего нелюбимого грубого мужа. Похоже и Вы, рано или поздно разведетесь.

Если б я так уж дорожила общением с богатыми и успешными, то эту дружбу я бы не разрушала сама, верно? Я, наоборот, надеюсь, что у подруги все хорошо. Точнее, мне ее жалко, если у нее все плохо. Просто раньше я как-то не задумывалась, что ее есть за что пожалеть. Только сейчас понимаю, на какую плохую дорожку ее толкает мать, когда у меня самой уже есть ребенок. И думаю, что, возможно, я погорячилась и что-то не так поняла, когда разрывала эту дружбу. Возможно, подруга во мне нуждалась. Я была обозлена на нее за ее отношение ко мне и уверена, что уж у нее-то все хорошо. Сейчас мне кажется, что она одинока. И, возможно, в этом есть моя вина. И мне это неприятно. Сложно обьяснить все и сразу, всё запутанно. Насчет развода — подруга не разводилась, не понимаю, почему Вы пишете, что я «тоже разведусь». Я-то, может, и разведусь, кто знает, но при чем тут это? Насчет возраста — если Вы думаете, что я злорадствую, то это глупо. Мне и самой, действительно, 32 года, как и подруге. Просто мне жаль, что она давным-давно могла бы быть замужем по любви и за вполне достойным человеком из числа тех, что ей нравились, но которых отвергла ее мама. А теперь ей нужно в 32 косить под молодую девчонку, иметь товарный вид, переживать, что время уходит, и все ради того, чтоб выйти замуж за богатого по расчету и угодить маме. Согласитесь, что богатый скорее выберет 18-летнюю, чем 32-летнюю. Конкуренция больше. Нервов и сил тратится больше.

К 2:
Автор, тогда свяжитесь с подругой. «Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал».

Марина, согласна.
Автор, вы с подругами друг друга стоите. Мириться вам не стоит.

Ага. Подруги вышли замуж, по вашему, по расчёту. Однако удачно. А вы, по большой и чистой любви, неудачно. Были у меня такие подружайки, как вы. У меня материальный уровень выше, чем у них. Ох, сколько подлости я от них получила. А ведь и жилеткой была и в долг давала. Долги, кстати, так и не были возвращены. Да, автор, вы правы. Пора бы вам найти подруг по статусу. Но вряд-ли кто-то будет с вами дружить. С моими бывшими подружайками давно уж никто и не дружит. Так они меня заколебали своей «дружбой». И замуж, как и вы, тоже по большой и чистой любви вышли. У одной муж на её же даче живёт, яблоку негде упасть. Другой деться некуда, с чужого города. Третья располнела как шкаф. От остальных, ни слуху, ни духу. А я до сих пор помню их насмешки, каждый раз, когда тусую на дорогих курортах. И никакого папика у меня нет. Всего сама добилась. Я из простой семьи. Вы, автор, попробуйте сами всего добиться. А то знаете, сколько таких, как вы? Ага. Подруги вышли замуж, по вашему, по расчёту. Однако удачно. А вы, по большой и чистой любви, неудачно. Были у меня такие подружайки, как вы. У меня материальный уровень выше, чем у них. Ох, сколько подлости я от них получила. А ведь и жилеткой была и в долг давала. Долги, кстати, так и не были возвращены. Да, автор, вы правы. Пора бы вам найти подруг по статусу. Но вряд-ли кто-то будет с вами дружить. С моими бывшими подружайками давно уж никто и не дружит. Так они меня заколебали своей «дружбой». И замуж, как и вы, тоже по большой и чистой любви вышли. У одной муж на её же даче живёт, яблоку негде упасть. Другой деться некуда, с чужого города. Третья располнела как шкаф. От остальных, ни слуху, ни духу. А я до сих пор помню их насмешки, каждый раз, когда тусую на дорогих курортах. И никакого папика у меня нет. Всего сама добилась. Я из простой семьи. Вы, автор, попробуйте сами всего добиться. А то знаете, сколько таких, как вы?

Анастасия, соглашусь. Зависть ужасное качество. Только никак не могу понять автора: а что нельзя выйти замуж за обеспеченного и по любви?

Анастасия, если моя история вызывает такую реакцию у Вас, видимо, мне действительно лучше не мириться с той подругой. Вдруг, она тоже обо мне так думает. Рассказывать всю историю нашего с подругами общения — слишком долго. Но это были не такие отношения, как у Вас с Вашими подругами. Я никогда не занимала у них денег. Хотя вот с этой конкретной подругой бывали ситуации, когда она занимала у меня на такси, или просто на проезд, или дать на чай официанту, а потом не возвращала. Каждый раз причиной такого заема было якобы нежелание разменивать крупную купюру.
Также Вы неправильно что-то прочитали. Замужем только одна из подруг. Ей повезло в том плане, что ее муж оказался молодым и приятным ей, помимо своего богатства. Но я не уверенна, что она счастлива с ним. Она вынуждена постоянно уступать ему во всем, так как полностью зависит от него материально.
Вторая подруга, о которой речь, не замужем.
Жилеткой в наших отношениях всегда была как раз я, и я согласна с Вами, что порой это утомительно.
Вы молодец, что всего сами добились. У моих подруг богатыми были родители, и родители помогали им достичь получить образование в престижных вузах и устроиться на теплое местечко. Я — не лентяйка, тоже трудилась и зарабатывала, но таких денег, как у подруг у меня никогда не было. Изначально был разный старт. На данный момент я в декрете, и меня содержит муж. Муж не ленивый, со многими достоинствами, но в браке мы, как показал опыт, уживаемся вместе с трудом. Слишком разные характеры оказались. Потому и считаю свой брак неудачным. Отношение подруг к моему мужу было плохим, потому что у него не было машины, квартиры, и работает он на заводе, где изготовляют мебель. Рабочая профессия, не дипломат, не бизнесмен, не депутат. Живем мы у меня, много вкладываем в ремонт и в ребенка, потому живем скромно.
Не понимаю, почему брак по любви должен быть непременно необдуманным и неудачным. По Вашим словам выходит так. Но ведь так не всегда! Наоборот, лучше выйти замуж за любимого, чем за нелюбимого. Тут я с Вами никогда не соглашусь.
Вы всех судите по Вашим подругам, которые были беднее Вас и при этом использовали Вас, а не дружили с Вами. Но у меня было совсем не так. Я никого не использовала. Я никому не навязывалась со своей дружбой и проблемами.

Очень хорошо, что Вы так считаете, что всего добились сами, но не нужно всех, кто ниже вас по материальному достатку, мерять одной меркой. Не все зациклены на деньгах, и не все, как Ваши подружайки, спят и видят, как бы к кому пристроиться и липку побогаче ободрать. Вообще, не стоит оценивать людей по уровню их дохода. Может поэтому вам и подружки такие попадаются, с гнильцой?

О боги какая же вы автор нудная! И все вот у вас по любви, и все у вас по человечески, но при этом разводиться хотите. А вот подруга несчастная, внимание!, потому что вы тогда с ней перестали общаться. Девушка спуститесь на землю, она о вас скорее всего даже не вспоминает. У нее насыщенная жизнь, с ее то финансовыми возможностями. Морщины ее узрели, так это она при всем при этом имеет возможности их корректировать, а вот вы лично давно в зеркало смотрелись, или вы думаете что не стареете? А без должного финансирования и ухода молодость ой как тяжело поддерживать, но у подруги морщины узрели. Прежде чем навязывать свое общение, не помешало бы узнать у человека, а оно ему надо? Судя по вашей исповеди, вы та ещё прилипала.

Другой момент который вы вынесли на обсуждение это ее постель. А вас каким местом это обходит? Спит с мужчиной, так это ее личное дело, вы по какому праву это обсуждаете, да ещё на просторах интернета.

К 7: во многом согласна, но автор не называет имя подруги. Так что все анонимно и не о каком выносе на всеобщее обозрение в этом контексте речь идти не может.

Plutivka и Людмила сам факт выноса подобной информации уже говорит о натуре автора. К чему была информация о половой жизни ее бывшей подруги? Даже с учётом отсутствия имени.
Тут проблема в зависти автора, особенно ярко об этом говорят ее поступки «я флиртовала с ее бывшими», но потом технично сливалась когда ловили на горячем. Это говорит только о том, что автор пыталась пристроить себя повыгоднее, но по каким то причинам парни на нее не реагировали. Вроде бы с подругами поругалась, но на свадьбу пригласила, думаю тоже что бы показать, что ей удалось, ею тоже интересуются.

И тут даже не проблема в разнице достатка или финансов, просто автор принадлежит к категории людей которые точно знают как вам жить, за кого замуж выходить, с кем общаться, девочки не попали под ее влияние, более того указали ей на ее место, так она стала маму бывшей подруги обвинять, мол она тиран и диктует. Ну ок не исключаем и такого сценария, только вот напрашивается вопрос, кто ты такая, что бы судить чью то мать и учить как жить?

И теперь как вишенка на торте, автор пишет, то что ей якобы кажется, подруга мол несчастна, наверно из-за ее отказа дружить, надо ей написать и стоит ли с ней мирится? А подруга хочет этого примирения? Или автор решила и как обычно в своей манере навязаться, потому что автору якобы что то там показалось.

Marusya, помнится, я не называла имени и фамилии подруги и не указывала никакой информации, по которой ее можно было бы вычислить. Я написала о подруге так много для полноты картины, чтоб было понятно, что меня отталкивало в ней, и за что я ее теперь жалею. Как видите, я и о себе написала не самую приятную правду. Я поступила глупо и нехорошо в ситуации с бывшим парнем подруги. У меня только два оправдания — это было сделано на эмоциях, и я не знала, что подруга мечтает помириться с тем парнем. А потом я уже просто боялась объяснить, почему так получилось, проще было технически слиться, как Вы говорите. Но это был один-единственный случай. И то базирующийся на неравнодушии к подруге и равнодушии к тому парню. Прилипала — это, как я понимаю это слово, человек, который прилипает к более удачливому человеку и за счет его ресурсов устраивает свою жизнь. Мне подруга ни в чем глобальном не помогала. И бывали моменты, когда и в мелочах могла отказать в помощи (например, распечатать реферат на своем домашнем принтере, потому что к ней напросилась с той же проблемой одногруппница, и она берегла картридж для нее). Я частично виню себя в том, что она сейчас одна, потому что у нее нет настоящих подруг. Ее единственными настоящими подругами были я и та вторая богатая подруга. Она заводила знакомства с одногруппницами и коллегами по работе, которые могли принести ей выгоду — например, познакомить с работодателем. Насколько я чувствовала, радости от этих знакомств ей было мало, это была ненастоящая дружба. И сейчас у нее в окружении, насколько я знаю, нет никого, кроме вот таких выгодных ей знакомых. По натуре она склонна загружать своими проблемами кого-то из близких (в прошлом это были ее мама, бабушка и я), требует к себе повышенного внимания. Если близких нет, то ей тяжело. Сейчас меня нет в ее жизни, а ее мама не очень поощряет ее жалобы. Остается только бабушка, которой много лет, и которая, возможно, уже не в состоянии здраво оценивать ситуацию и давать дельные советы. При этом я не была человеком, который подчинял бы себе и подруг и особо влиял бы на их действия. Я бывала жилеткой, но не лидером. Маму подруги я обвиняю в тирании только сейчас, когда у меня самой ребенок. И я знаю, что никогда не позволю моему ребенку спать с первым встречным ради призрачной надежды заключить выгодный брак по расчету. Только теперь я осознаю, насколько та мама была неправа. Я написала сюда, чтоб посоветоваться, стоит ли мне мириться с подругой и выйдет ли что-то хорошее из этого. У всех реакция очень негативная. Значит, мириться я, скорее всего, не буду. Мне не хочется получить лишний ушат помоев от той подруги. Наверное, я недооцениваю ситуацию.

Автор вы именно прилипала, прилипли к подруге и пытаетесь ей навязать свою дружбу! Тем более вам лично более чем красноречиво дали понять, что вы не интересны, история с принтером которую вы упомянули тому подтверждение. Ну вот зачем вы ей не нужны, ну не хочет она вас выручать, да и не обязана. И я так понимаю она об этом вам честно говорила, но вы же нет, дальше липли со своими просьбами «часто отказывала вам в просьбах», кажется так вы написали.

Откуда вы можете знать какие советы и на сколько здравые ей могут дать ее близкие? Вы же не общались долгое время. Хватит фантазировать за свою подругу. Вы с ней не общаетесь и даже сотой доли ее ситуации не знаете, но тут расписали дай дорогу. И лишь потому что вы с завидной регулярностью мониторите ее страницы.

Она вас обидела, вы в ссоре, но при этом следите за ее жизнью, так сказать «из-за угла». А эта история с бывшем парнем ещё раз подтвердила мои слова, просто хотели повыгоднее пристроится. И почему вас так лично задевает, что она хочет крутится в более обеспеченном и выгодном обществе? Это ее желание и точка, не вам решать когда и с кем ей дружить.

Marusya, я не писала, что подруга «часто» отказывала мне в помощи, я написала, что могла отказать в помощи. Естественно, часто беспокоить ее желания не возникало уже после первого отказа. Хотя я ей в помощи не отказывала никогда. Изначально свою дружбу мне навязывала подруга, я не из тех, кто делает первый шаг. Я хорошо знаю характер подруги и ее близких, потому с моей стороны фантазий нет. Поверьте, что мои сомнения сейчас, не стоит ли возобновить общение, вызваны лишь жалостью к подруге и чувством вины. Мне бы никакой выгоды от этого не было. А вообще меня очень удивляет, что Вы защищаете право подруги на тот образ жизни, который она ведет. Потому как хорошо, если все кончится хорошо. Да, только один раз уже было, что она жаловалась мне, что боится — вдруг, подцепила СПИД от очередного иностранца. И ее родных это нисколько не беспокоило. Такое поведение опасно для подруги. И тут, скорее, меня стоит осудить за то, что я не пыталась ее остановить, нежели за то, что я осуждаю подобный образ жизни в Интернете. Впрочем, каждый защищает себе подобного. Возможно, Вам близок такой образ жизни, потому Вы и злитесь так сильно, что кто-то может осуждать подобного Вам и обсуждать в Интернете. Вы, конечно, скажете, что это снова мои фантазии, но такой вывод напрашивается с первого Вашего комментария.

Автор, прочитав ваш коммент nr.11, думаю вам стоит попробывать помириться с подругой. Вам это нужно.

Вы пишите, кто она такая чтоб судить? Ну так а вы тогда кто такая? Перечитайте свой собственный опус для начала

Marusya, дело не в том, что подруга плохая, а я хорошая. Дело в том, стоит ли пытаться возобновить общение, если подруге плохо, как мне кажется. Может ли вообще быть плохо в такой ситуации. Может быть, я упускаю какие-то нюансы. Нужна была дополнительная точка зрения. Вашу я поняла — у подруги все априори хорошо, раз она богатая и может легко убрать морщины, и она имеет право спать со всеми, с кем хочет, а моя дружба ей не нужна. Возможно, что и так.

Вам стоит встретится с подругой, и решить изменилась ли она, стоит ли общатся, я думаю вы просто скучаете по ней, как бы не было в ваших отношениях вы были привязаны, дайте понять сразу что ваша семья не прикосновенна, не лезте со своими советами и мыслями по поводу её жизни, будьте тактичны, и тогда что выйдет из дружбы

Вы неправы. Автор как раз не подругам рассказала или общим знакомым, а анонимно, чтобы получить ответ и советы на свои сомнения и переживания. Я считаю, что просто нужно забыть за подруг, с которыми разные возможности и взгляды на жизнь.

Автор, а ведь я Вам уже практически посочувствовала , пока не дошла до абзаца с несвежей кожей и колоссальными усилиями для того, чтобы выглядеть красавицей в 32 года. Признаться честно, читать дальше желание пропало. Вы не лучше своих подруг, каждая из вас по-своему отвратительна.

Ирма, если честно, я не понимаю, почему у всех такая неодобрительная реакция на мои слова о морщинках и возрасте. Ну, как бы это естественно, что все мы стареем. И подруга, и я, конечно же. Просто с моей точки зрения, в таком возрасте нужно уже себя больше уважать, больше жалеть и иметь больше мозгов, чтоб не продолжать гнаться за богатыми женихами, а выбирать любящего и порядочного мужчину, желательно и любимого, из своего окружения. Вижу, что возраст у подруги уже не тот, уже пора бы иметь семью и детей. И все это давно могло бы у нее быть, если б не гонка за деньгами и престижем. А детей она очень хотела всегда и замуж тоже хотела.

«Просто с моей точки зрения, в таком возрасте нужно уже себя больше уважать, больше жалеть и иметь больше мозгов, чтоб не продолжать гнаться за богатыми женихами, а выбирать любящего и порядочного мужчину, желательно и любимого, из своего окружения. Вижу, что возраст у подруги уже не тот, уже пора бы иметь семью и детей»- а с моей точки зрения пора бы уже Вам научиться не вешать ярлыки на людей. Конечно, никто не в праве запретить Вам иметь свое мнение, но и осуждать людей, которые не вписываются в границы Ваших представлений о жизни, еще и таким «низким» образом, тоже не самый лучший поступок. Поверьте, есть много других способов поднять свою самооценку, не унижая при этом ничьего достоинства. Вы понимаете, о чем я говорю. Слава Богу в моем окружении нет таких подруг, которые «лучше знают, как надо жить» и на правах заботливой подруги, беспардонно, совершенно не стесняясь, бьют по самому больному месту.

Ирма, поддерживаю.
И не факт, что дело только в матери подруги. Может у нее самой такая позиция. Кроме того, жизнь другого человека никто досконально не знает. Да и не все женщины убеждены, что нужно вступать в брак только до определенного возраста, а потом смерть. Многие действительно ждут мужчину подходящего именно им, а не берут что попало для галочки, а потом убеждают себя в неземной любви. И оба варианта имеют право на существование.

Автор, перестаньте завидовать бывшей подруге. Знаете в 32 можно выглядеть намного лучше чем в 18. Я тому пример. И замуж выходить не обязательно до 30. У меня есть подруги, у которых к этому возрасту уже 3 детей, и есть те, кто не замужем. И знаете, каждая счастлива по своему. Не вам судить. Лучше выйти замуж позже, но качественно, чем как вы.

Поступки Автора еще раз подтверждают житейскую мудрость, женщины живут эмоциями. Ей в какой-то момент стало обидно, что бывший муж ей указывает и на эмоциях решила отомстить, не подумав о последствиях. Реакция бывшего мужа оказалась для Автора неожиданной. Это было как обухом по голове… Выскажусь в защиту автора, воспитывать двух детей, один из которых инвалид, ой как тяжело. Поэтому в данном случае предательство мужа выглядит еще страшнее. Скорее всего он оказался слаб, не выдержал ежедневного быта, устал и стал искать утешение на стороне. Мы так и не знаем, что послужило толчком для подачи алиментов на БМ. Скорее бывшему мужу просто надоело играть хорошего папу, а дети ему стали не нужны. Любящий отец не будет вымещать на детях ненависть к матери.

Упаси Господи от таких друзей/подруг которые промывают тебе косточки по одной вдоль и поперёк, завидуют твоему благосостоянию, заглядывая в твой карман, и радуются твоим неудачам. В сим опусе не хватает ещё описания состояния зубов и наличия целлюлита.

Венчанный, соглашусь.
Просто автор сама хочет возобновить такую, так называемую, дружбу. И повторюсь: дамы друг друга стоят.
Автор, вам не стоит волноваться по поводу образа жизни подруги, да и по поводу возможного заражения. Она взрослый человек и должна соображать. А о ВИЧе так сказала под настроение. Если уж говорить пл-взрослому, то даже повстречавшись какое-то время и дойдя до интима потом, можно при определенных условиях тоже подхватить что угодно.

Венчанный, как всегда, точно, ясно и верно! Лучше и не скажешь!

«Может быть, я упуская какие-то нюансы», — говорите вы и еще пристальнее вглядываетесь уже не в лица окружающих, а в их фото, но ответа нет, как и не было.
Автор, подойдите к зеркалу, посмотрите, если у вас получится, в глаза своему изображению, и задайте вопрос: «А что же стоит за этим?» Может быть, хоть на мгновение, вам удастся увидеть себя, кем вы на данный момент являетесь, а не то, что вы привыкли думать о себе, и это поразит вас настолько, что у вас уже не будет ни времени, ни желания рассматривать чужие лица или их фотографии.
Автор, вы заходите на очередной круг, но ничто не стоит на месте: подруг нет, супруг не тот. Появилась новая мишень: мама подруги. Надолго ли её хватит? Но кажется, и это вам не светит: примирение может не состояться, никто не захочет играть роль несчастной рядом с вами. Ведь вы этого хотите? Испытывать жалость к тому, кто раньше пренебрегал вами? Что вы хотели доказать человеку, который не хотел платить по счетам, объясняя свое нежелание крупными купюрами? Вам правильно указали на вашу зависть и стремление быть такой же, как ваши бывшие подруги.
Займитесь собой во всех смыслах. Прокручивая в голове недостатки других и не видя ни в ком, кроме себя, достоинств, вы обрекаете себя на тормоз для всех, кто вам встретится. Кто же в этом случае захочет остаться с вами?
Но не унывайте, при желании всё исправимо.
Удачи!

Автор, попробуйте представить, что это все написали не Вы, прочитайте внимательно, а теперь честно ответьте сама себе, какие эмоции вызывает эта история? У меня только желание отодвинуться от Вас, как можно дальше. Если бы подруга была так несчастна и одинока, если бы ей не хватало Вашего общения, то она давно предложила бы Вам возобновить дружбу. Хотя о чем я? «Я начала флиртовать с её парнем и добавляться ко всем её знакомым в друзья, мне удалось вывернуться». Без слов. В моем понимании подруга — это совсем другое.

Такой «дружбы» ни Вам ни Вашей подруге больше не нужно. Просто переверните эту страницу и живите дальше. Ведь столько лет не общались, и ничего — живы, здоровы обе. Если произошла серьезная ссора и был разрыв общения на долгие годы, то былых отношений уже никогда не вернуть. А зачем Вам нужно потом создавать видимость дружбы? На собственном опыте, мы с ближайшей когда-то подругой также поссорились и долгое время не общались вообще, потом решили таки возобновить дружбу, но былых крепких отношений было уже не достичь. Тем не менее мы длительный период все же поддерживали отношения, раз уж помирились, но в итоге получили лишь сплошное разочарование друг в друге. После развода я удалилась из соц.сетей вообще, и сама, соответственно, за чужой жизнью тоже не слежу. Тут, несколько месяцев назад, сестра сообщает, что ей пишет моя бывшая подруга, типа потеряла айфон, а вместе с ним все мои контакты. Сказала, что не может меня найти, поскольку наша компания переехала в другой офис. Понятно, что это полная ерунда, сейчас при утере мобильного устройства можно восстановить любую информацию, а адрес местонахождения офиса любой компании легко найти через электронный справочник города. Вовсе она не стремится вновь дружить, а ее гложет банальное любопытство — как там у меня складывается личная жизнь. И эту информацию она решила получить от моей сестры, а та попросту не стала ей отвечать. Извините автор, но у меня сложилось впечатление, что Вы тоже попросту любопытничаете, и хотите знать что же там сейчас у Вашей бывшей подруги творится за дорогими подарками, огромными букетами и воздушными шарами. А вдруг она замуж собирается, и ее брак будет успешней Вашего? Навряд ли Вы стремитесь оказывать ей поддержку в трудную минуту, давать нужные советы и быть верной и бескорыстной подругой. Это не упрек Вам, а констатация факта.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.