Встречаясь с женатым человеком я рассчитывала на счастливый брак

исповедь любовницы

Я являюсь любовницей женатого человека. Фактически это так, но отношения у нас глубокие, эмоциональные. Это не просто интрижка, встречи ради удовольствия, это гораздо сильнее. У нас любовь. Отношения длятся уже около полутора лет.



Расскажу, как они складывались. К нам на работу пришел новый молодой человек. Назовем его Сергей. Переехал из другого города. Жена осталась в том другом городе. С первого же дня начал проявлять ко мне внимание, осыпать комплиментами. Я относилась к его словам скептически, думала, что льстит. Да и сама по себе я «еж», бываю порой очень колючей с людьми. Такой же я была с ним в первый день.

В дальнейшем, когда мы начали более-менее общаться, стало очень интересно в плане общения. Могли говорить обо все. Общались поначалу в скайпе на работе, потому начали переписываться в вайбере по вечерам, потом начали созваниваться. Могли ispovedi.com говорить по телефону часами. Темы для разговоров были неисчерпаемы. В тот период, когда он появился в моей жизни, у меня были очень сложные, выматывающие взаимоотношения с другим молодым человеком. Я от него страдала. И вот, этот женатик, помогал мне морально. Вытаскивал из этого болота, заботился обо мне. Я видела, что он начинает влюбляться. Он относился ко мне так, как никто никогда ко мне не относился. Было много заботы, помощи, нежности. Скажу, что у меня умер отец в детстве. И мне всегда этого не хватало. Именно заботы.

В скором времени я поняла, что тоже начинаю испытывать к нему чувства. Я боялась этого. Тем более, что ранее в 2009 году у меня уже был опыт взаимоотношений с молодым женатым человеком. И когда там встал выбор, как быть дальше — отношения развалились. Я очень сильно переживала и в голове всегда была мысль, что если я сейчас снова вступлю в такие отношения, то весь сценарий повторится, он потом останется с женой, а я в слезах и одна. Признаюсь честно, ispovedi.com не было у меня никогда мыслей «а что будет дальше?». Я просто боялась боли в конце.

В итоге все-таки меня затянуло в омут с головой. Мы начали встречаться. Но меня это все мучало, потому что я начала влюбляться все больше и больше. Я понимала, чем это все закончится. В итоге, начиная со 2-го месяца, как мы начали встречаться, вопрос «а что дальше?» постоянно присутствовал в отношениях. Мы разговаривали о будущем, мечтали о детях, о путешествиях. Я пыталась закончить все, не строила иллюзий. Должна была переехать его жена, но переезд ее затягивался, а нас закручивало в эту воронку. Потом мы жили вместе 4 месяца до тех пор, пока не переехала его жена. И это было прекрасное время, идиллия, сказка.

В один из дней, Сергей признался мне, что рассказал обо всем жене, сказал ей, что полюбил другую женщину и не знает, что дальше делать, хотя я просила его, что если вдруг он решит это сделать, чтобы посоветовался со мной. С этого момента начался ад. Напряжение, ругань, ссоры. Не ispovedi.com потому что он рассказал жене, а потому что начался момент выбора. Что, куда, как быть дальше?

Жена его писала мне в социальных сетях. Просила уйти. Писала, что я разрушила их жизнь. Я все это понимаю, совесть у меня есть, и она меня мучает. Но у меня тоже чувства. И он не теленок, которого можно привязать и увести. Я ей сказала, что пусть он сам решает. Если захочет быть со мной — я буду счастлива, если нет — пойду своей дорогой. Больше с ней мы не разговаривали. Потом она начала говорить ему, что я якобы шлю ей всякие сообщения и рассказываю, что мы и как мы, но этого не делала и не знаю, кто делал. Сказала ему, пусть предъявит скриншот. Естественно, она сделать это отказалась. Ну да Бог с ним.

К чему веду, да к тому, что сейчас все практически разрушено. Мы довели друг друга просто до морального истощения. Он ревновал меня к каждому столбу. Я ревную его теперь к жене. Хотя раньше, как только она переехала, ispovedi.com мне было все равно. Наоборот, я ему говорила: «сходи с женой, куда-нибудь, чего она буде одна сидеть дома в незнакомом городе». Теперь, когда узнаю что он куда-то с ней пошел – ревную. Наши отношения сгубили ссоры, вопросы выбора, давление. Он никакой. Мы, типа, расстались. Пишу «типа», потому что это было так, чтоб не мучать друг друга. Он сказал, что сам не знает, куда и что, хочет побыть один.

Я его понимаю. У него с женой за плечами 9 лет брака. Детей нет. Совместно нажитое имущество. Жена неплохая. Со мной он 1,5 года. За плечами у меня ничего. Тут выбор между сердцем и разумом. Расстались мы 2 недели назад. Я тяжело переживала расставание. Видела его изменения по отношению ко мне. Они и сейчас есть. Но говорит: «не принимай на свой счет, я просто пуст».

Что мне делать, я не понимаю. Я его жду. То, что я пережила с ним, не даст мне никто. Я его очень люблю, я чувствую, что это мой человек, но я тоже уже ispovedi.com пуста, слишком много эмоций было. У него депрессия. Я пытаюсь ему помочь, поддержать. Говорю, что все наладится. Что если он хочет восстановить отношения с женой, то это реально, было бы желание обоих. Она с ним живет, и думаю, готова его простить. Он метается. До сих пор. Либо его совесть заела и чувство вины. Не понимаю.

Был период, я давила на него. Сейчас этого не делаю. Общаемся на работе. Я погасила свои эмоции после долгих переживаний. В таких случаях мудрой жене советуют не ругаться, быть спокойной. Я тоже решила действовать таким способом. Жена его молчит. Я в его глазах порой кажусь истеричкой. Надежда, что он когда-нибудь придет ко мне, у меня есть, но в глубине души, я понимаю, что он не решится.

Что делать дальше, как мне быть? Как вести себя в этой ситуации? Нужно ли его поддерживать? Идти мне дальше без него, закончить все и как закончить? Может ли быть перспектива у наших с ним отношений? Или даже не надеяться? Я не хочу, чтобы вы думали, ispovedi.com что я эдакая разлучница и все такое. Хотя, я это тоже осознаю. У нас с ним были искренние настоящие чувства. В жизни всякое бывает. Люди женятся, разводятся, снова женятся и счастливы потом во втором или в третьем браке.

Автор: Галина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Встречаясь с женатым человеком я рассчитывала на счастливый брак":

Автор, не понимаю таких как Вы.Сначала , сознательно, лезут в чужую семью, разрушают все ,что можно, а потом льют крокодиловы слезы-«мне больно ,плохо ,я страдаю».Мужчина тоже красавец, не успел от жены приехать, как прилип к сотруднице . Понятно, что жена далеко, а секс нужен, расскажет Вам все ,что хотите слышать.А если судить по поступкам,то все не в Вашу пользу -хотел бы уйти от жены , то ушел бы .Конечно, когда у вас была романтика, все было «ок», а как только начались вопросы ,стал «ад».С одним женатым встречались ,с другим, совсем себя не цените, Автор.Женатым мужчинам нужно от Вас совсем немного- то ,что они не дополучают в браке, на тот момент.А Ваша молодость пройдет , что останется?

Львица, согласна с вами на 100%. А вы Галина сознательно влезли в чужую семью а теперь пожинаетете плоды. Да и закон бумеранга еще ни кто не отменял

Подпишусь под каждым словом.!!! На чужом несчастье , счастья не построишь.Львица всё правильно сказала!!!

Такие любовные треугольники должен разруливать, тот, кто их начал и вокруг кого крутятся двое других людей, в данном случае — мужчина. Когда так ведет себя женщина (одновреммено держится за двух мужчин), то мужчины-комментаторы презрительно называют ее обезьяной, держащейся за ветку пока не схватится за другую, а здесь такое поведение наблюдается у мужчины, только обезьян (мужского рода), похоже завис на двух ветках и, вообще, дальше передвигаться не собирается. Галина, как можно в чем-то, вообще, а тем более в любви, полагаться на лживого человека? Лжецы так устроены, что врут всем подряд, а не избирательно. Не может быть так, чтобы этот мужчина жене мог соврать, а вам — нет. Судя по тому, что это у вас непервый роман с женатым, ложь для вас явление нормальное. Ложь в большинстве случаев заканчивается нулевым результатом. Галина, стройте отношение с людьми на правде, т.к. это выгодно для вас: если встретите порядочного, честного человека, то он высоко оценит вашу правду и вы построите хорошие, крепкие отношения, а если напоритесь на лжеца, то его от вас сразу «ветром сдует»: обманщики не выносят правды и бегут от нее, как «черт от ладана», т.е. самоликвидируется, вам на радость.

Вы изначально связались с человеком, пытающимся усидеть на двух местах. Глупо рассчитывать на то, что вы человека измените и на вас он остановится и станет замечательным, никогда не предаст и будет только с вами. Головой думайте в другой раз.

Автор не замужем, никому в верности не клялась, в то время как ее любовник давал клятву жене. Не может без секса, пусть сидит возле жены, а не ездит по городам. Автор имеет право любить, кого хочет, т.к. выбор еще не сделала. Если мужчина, будучи женатым, считает возможным увлечься другой, это на его совести. Виноваты не женщины, которые «сознательно, лезут в чужую семью, разрушают все, что можно», а мужчины, которые с удовольствием допускают такое.

Верно подмечено. Но женщине тоже нужно себе цену знать, не хвататься за подобных мужчин.

Вы выбрали отдать лучшие годы жизни чужому мужчине. Срок годности женской красоты ограничен, появится ваш настоящий но вы уже пожухли и озлоблены и что вы сможете ему предложить?
И как и все вам подобные попали под его эмоциональные качели неизбежные при разрыве, причем дважды. Поэтому связываться с людьми в браке это плохая идея. Нужно было сразу дать ему пинка. Вы сами себя разрушаете а потом ничего не останется кроме горечи и будете винить весь мир в своих собственных ошибках.

На материальном плане вкратце ваши основные потери я выше описал. На плане духа вы накосячили прелюбодейсвом и разрушением чужой семьи. Заработали карму. Посему Всевышний отец небесный будет вас пороть вкладывая в вас мудрость. Вам прилетит та же ситуация в которую вы поставили жену вашего любовника. И хорошо если прилетит, значит отработаете страданием, если нет то пойдете в топку. Как говоряд видящие «you get served what you deserved.»

Срок мужской состоятельности и свежести и того меньше. К 30 годам уже потенция идёт на спад. В то время как у женщины первые признаки старения появляются к 45 годам, а не к 20, как вещает реклама косметики и салонов

без детей это не СЕМЬЯ!там рушить нечего.

Что за неадекватный отзыв?! Семья создается изначально из 2х людей, а потом уже в следствии их любви появляются дети. А не наоборот!!! Или если детей нет, то это чужие люди, можно налево ходить, так получается?

Ну, в наши дни семья часто создается из-за беременности. Понятие «семья» сегодня трансформировалось вслед за социокультурным изменением общества. Под это понятие в наши дни подходит и один родитель с ребенком.
Традиционное понятие семьи включает в себя не только наличие двух родителей, но и хотя бы одного ребенка.

Яна, что в Вашем представлении есть «трансформация понятия «семья» вслед за социокультурным изменением общества»?
Профессиональные социологи полагают следующие варианты:
— вестернизация системы ценностей (распространение западных ценностей по всему миру);
— трансформация экономического уклада;
— свобода нравов;
— проявления индивидуализма;
— гендерная асимметрия (т. е. непропорциональная представленность социальных и культурных ролей обоих полов в различных сферах жизни);
— перераспределение социальных ролей между женщиной и мужчиной.

Насколько я вижу из вышеперечисленного, изменение состава семьи под это определение никак не подпадает.

А по-моему, если любишь при чём так уж сильно, то «я не знаю/не решил» и прочие мээээ-бээээ — вещи несовместимые. Тем паче, детей у них нет. А мужичок забуксовал. Похоже, сильно полюбила только ты, а тот просто ловил кайф от гормонального аювсплеска. А теперь типа «голову включил».
И написывающих любовницам жён я не понимаю. Как клуши всполошившиеся петуха своего блулного потерять испугались. И эти гоупости типа «уйдти, вы наше счасть разрушили, семью украли» и ты ды. Бредовщина. Мужик, и правда, что не крупный рогатый скот (хотя иногда напоминают xD ), чтобы его уводить.
Жаль только, что как коснулось дело выбора, то он попритух сразу со своей страстной любовью и родстводушностью. Не способен взять ответственность ни за свои чувства, ни за решения, ни за поступки, ни за семью, ни за ваши отношения. Пустышка.

Слабый и не решительный мужчина… Или же просто уверен, что жена всегда простит, вот и гуляет на право и на лево, а потом снова к жене…А вот вас сложно понять, как можно дважды вступить в такое болото, ну пусть первый раз, по неопытности, ну а второй куда же?… Да, вас судить не стану, не замужем, никому ничего не должны, себя беречь надо.
Почему мир так устроен: мужик заводит любовницу, значит любовница сволочь, рушит чужую семью; жена заводит любовника, значит она гулящая и не ценит мужа. АЛЕЕЕЕ! А мужики когда нибуть бывают винаваты??? Кто изменяет — с того и спрос! А не с кем изменяют….

Сами пишите ,что он «никакой».Забудете его скоро.Чувство вины останется.

Здесь все банально,хотели положительных эмоций,но не справились с давлением и эти эмоции став отрицательными вас же и погубили.нехватило вам мудрости как поступить в той или иной ситуации.минус семьи вашего любовника,то что у них нет детей 9 лет и чтобы он расстался с женой,вам нужно было просто «залететь».
Но с моральной точки зрения лезть и разбивать семью это низменный поступок вызваный неумением контролировать свои эмоции.а раз вы не можете контролировать эмоции,то как вы собираетесь контролировать свою жизнь?

Если бы парень любил свою жену, не дал бы повода надеяться на ваши близкие отношения в будущем, даже если любовь односторонняя у него с женой.
Почему всё-таки он не привёз жену с собой?
Раз дал понять, что может бросить её и может быть с тобой, или спрашиват совета, ищет подержки в его решении — будет повторение, но спустя время и когда уже будет с тобой или не с тобой но с другой.
Ты реши, хочешь пережить именно с ним тоже, что и его жена: и радость и его уход?
Первый раз любое «страшно» и к этому любому долго шло. Второй раз проще.
Дай себе ответ на: «насколько ты ограничена в самостоятельности и хозяйстве», «насколько ты финансово независима». Потом уверенно выбирай: «забыть про него» или «взять на испытательный срок, да посмотреть, что он сможет для тебя сделать».
А если нужно тебе за него решить?! — дальше будет только хуже.

Что нас губит,это нехватка «заботы»,но годы спустя (сама была в этой грязи и каюсь и расплачиваюсь),остановитесь ,мадам,бумеранг он,как инсульт,шандарахает и не спрашивает

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.