После того, как я простила мужа, мне написала его девушка

исповедь женщины о прощении мужа

Устала думать сама, и мое мнение обо всем только с одной стороны, хочу услышать мнение других. Начну сначала.

Мы с мужем в браке 5 лет, есть двое детей маленьких. Муж раз в несколько месяцев мог уйти в загул. Точнее, уйти пить с друзьями и вернуться под утро. Я была категорически против, и в предпоследний раз сказала, что если такое повторится, соберу его вещи и выставлю вон. И такой раз повторился в апреле. Мы начали ругаться, и он так гулял еще несколько дней. Я его выгнала. Месяц-два он приходил, хотел вернуться. Но у меня дополнительно к этому накопилось столько обиды, что я наотрез отказывалась. Но мы общались, он приходил к детям. Очень много ругались. Месяц назад я пошла на сближение. Но тогда уже он отказывался. В итоге, неделю назад решили все начать с нуля.



ispovedi.com

Он все это время жил на съемной квартире. Недавно я увидела переписку с девушкой, там был флирт. Он говорил, что это все по работе, чтобы подмазаться в ее фирму со своими делами. Вчера он удалил все номера, заблокировал, чтобы я была спокойна. А сегодня мне написала эта девушка. Оказалось, что два месяца, с середины лета они встречались, спали. Она мне прислала скрины их любовных переписок. Я догадываюсь, что он с ней расстался неделю назад, так как и увидела сообщение от нее тогда, что может, останемся друзьями. Я переворошила его телефон, переписки он удалил, но вызовы остались. От нее было несколько входящих по ночам. Он пока доживает в съемной квартире последние дни, потому что оттуда до работы пешком дойти можно, а машину мы продали сейчас.

Он приехал сегодня, говорил, что из-за того, что я его выгнала как щенка с одной маленькой сумочкой, он меня ненавидел. Что я его унижала оскорблениями. Но недавно он захотел вернуться. И порвал с ней все отношения. Сказал, что я для него важнее. ispovedi.com Но я не знаю, как в это верить. И что мне сейчас делать. Я в декрете, на работу выйду только через полгода. Сада муниципального нет еще даже у старшего, а двоих в частный сад я не смогу отдать. Еще три часа назад я с ним строила планы на будущее, выбирали поездку на море. Тут же я получаю от нее сообщения. И мой мир рушится. Но я поняла, что все еще люблю мужа. Но ведь если я приму его, мне придется с этим грузом жить всю жизнь. А забуду ли я это? Для меня всегда измена духовная была сильнее измены физической. И те скрины меня ранили гораздо больше, чем новость о близости. Подскажите, как вы это видите.

Автор: Екатерина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (48) к исповеди "После того, как я простила мужа, мне написала его девушка":

Екатерина,
Какие-то странные у Вас рассуждения…
Вы же его выгнали, правильно? Насовсем и на сближение не шли- сами об этом пишите. То есть он стал свободным от Вас человеком, отцом он был и будет, детей не бросал и с ними общался.
Теперь Вы все переиграли и решили, что лучше его взять обратно( как котёнка). Ещё к нему и с претензиями, что он Вам изменял и рассуждаете об духовной и физической изменах. Плюс ко всему материальная сторона Вас не устраивает. Вам выгоднее, чтобы он вернулся.
Но Вы забыли о самом главном- он человек, а не марионетка!
Какой совет Вы хотите услышать?

Только этот «человек» поступал не по человечески. Все что он имеет — он заслужил. Чтобы требовать с людей человеческого отношения, надо самому прежде всего быть человеком
Он когда гулял, считал жену за человека ? Нет. Так что справедливо она его погнала.
И ещё.
Разводись и заводи себе кого хочешь. ВОТ ТАК ПОСЛУПАЮТ ЛЮДИ! А он как животное — только выгнали, тут же нашел утешение.

Неисправимая,
Я не согласна с Вами. Муж автора, когда гулял с друзьями, изменял ей? По описанию истории- нет! Так в чем проблемы?
Она когда за него замуж выходила — он пил и она не видела? Будем сегодня добренькими и предположим, что он не пил. Но за пять лет замужества и родя от него двух детей, она только сейчас узнала, что у него запои? Он ее бьет? Он к детям не ходит? Я так понимаю, что он ещё всех и содержит( в том числе и автора!). Так в чем он не человек?
В чем он ей изменил? Она же его выгнала на совсем?
Я считаю, что измена была бы только в одном случае- если бы они договорились разъехаться на три месяца и поработать над своими отношениями, а он взял и втихушку переспал с кем-то.
А тут все по честному. Нужно уметь признавать свои ошибки.

NVS, соглашусь с Вами, но на мой взгляд со стороны мужа надо было все-же поставить жирную точку в отношениях с женой, а потом начинать другие отношения.

По поводу материальной стороны… я уточнила про декрет скорее для того, чтобы показать, что я не могу просто так взять и выбраться из этого, забить чем-то другим голову. Я не могу пообщаться с посторонними мужчинами, просто чтобы отвлечься. Да даже с людьми. Поэтому мои мысли всегда будут об этом. Он платит ровно столько, сколько положено по закону. У меня максимальные декретные и небольшой свой заработок на дому. В деньгах крайней нужды нет

Все в жизни бывает.Один человек никогда не виноват.Всегда двое. Когда дети рождаются и еще маленькие,трудно разделить внимание между детьми и мужем.Нужно дать мужу шанс и самой быть немного нежнее. Поезжайте на море, и проведите отпуск вдвоем.А та девушка поступила очень некрасиво,когда это все вам рассказала.Она знала, что у вас маленькие дети.Значит ей есть, за что и кого бороться. Развестить очень легко,а сохранить семью в 100 раз тяжелее.

NVS, когда она выходила замуж, у них не было детей. Они оба могли гулять. И ночами и до утра. В браке люди преобретают другой статус и переходят на другой уровень. Не нагулялся , не напился с друзьями, нечего жениться. А если женился, будь добр нести ответственность и считаться с мнением жены. Сомневаюсь, что ему понравилось бы уходи автор так же до утра гулять.
Далее. Для чего то создан институт брака и клятвы в верности. Вот, если бы он хотя бы подал на развод, а уже потом завел девицу, тогда без претензий. Все по совести. И то, на мой вкус, получи развод, а уж потом заводи. Ведь и в процессе развода может произойти перимирие. А свершив «забег налево» уже никогда не исправить это. Да и вообще, так можно под любым предлогом получать «освобождение от физкультуры» и «ходить налево»
Нет ему оправдания.
То что она терпела, допускала загулы (которые кстати неизвестно ещё в каком русле проходили, сказать можно что угодно) — отдельная тема. Я конкретно про ее выгон его из дома. Все по справедливости. И кстати, никто не отменял эмоции. Обида и злость тоже должны переживаться. На это время нужно. Иногда действительно думаешь все, точка, не прощу, а время идёт и эмоции, обида, злость утихают.. И никто не давал ему права сразу в койку «скакать».

Неисправимая,
Давайте сверим текст: «Я его выгнала. МЕСЯЦ-ДВА он приходил, хотел вернуться. Но … я наотрез отказывалась».
Человек приходил и пытался примириться/ помириться/ вернуться в течении ДВУХ месяцев после того как его выставили с вещами на выход. Вы это также читаете как я?
Что сделала королевна Екатерина? Она отказала много-много раз! Мы все ещё с Вами на одной странице, Неисправимая?

Поехали дальше. Она ему сказала: приходи ка ты дорогой лет так через пять- двадцать пять и ни с кем не гуляй? Нет! Они расстались как взрослые люди- каждый пошёл своим путём. Ему дали понять- что его выгнали насовсем и бесповоротно!!!

Она живет одна с двумя детьми и опять ей не нравится ( может уже взять этого алкоголика несчастного обратно, пусть порадуется!).
Но тут уже он не соглашается, он то уже встретил другую мадам и по-своему доволен.
Екатерина подсуетилась и вуаля- бедный несчастный уже тут! Ура! Но не тут то было!
В нашей истории новый поворот- другая женщина- и нафиг этот несчастный опять нужен! Пошёл вон!!!
А теперь ещё обвиним его во всех грехах и изменах: она — что сегодня только узнала, что он алкоголик? И если он ушёл совсем-на-совсем- а не просто погулять, то какая же это измена?
Но страсти снова накалились: если он нужен другой женщине, то может он не так уж плох и снова Екатерине подойдёт?

Ребята, вы уж заканчивайте свой цирк- вы ж не в детском саду!!!

Согласен с NVS. Когда автор исповеди демонстративно выгоняла мужа (а ещё отца двух своих детей и надёжный источник финансирования) из дома, она упивалась своей героичной принципиальностью. Потом, когда муж несколько месяцев пытался помириться (вполне возможно, только ради детей), она наслаждалась своей важностью. А когда мужчина наконец перестал унижаться перед истеричной королевой и нашел ей неплохую замену (жить ведь ему где-то надо, а деньги уходят на детей), королева начала искать виноватых. А коментаторши с установкой «всемужикикозлы» ей в этом активно помогают.

Спасибо за критику. Вы с мужем не знакомы? Прям предложения одинаковые)))))

Автору.

Плутовка правильно говорит — «Человека выставили из дома, значит он перестал быть для него таковым.»

Как я понял по жизни, для женщины дом это » стены и крыша над головой», «свой угол».
Для мужчины дом это, да и стены с крышей тоже, но дом это женщина.
Если женщина Впускает мужа в свой дом то он есть в её доме(или его нет в её доме).
Мужчина же жену Вводит в свой дом. И она сама становится его домом …
…. Ну или она делает его дом ему чужим, пока она в нем.

Судя по вашей истории дом, в котором вы с мужем живете, ваш, а муж ваш «примак».
То есть, этот дом не был его домом. И спустя 5 лет вы ему сказали, что место, в котором он жил эти годы, не стало его домом.
Что у него нет ничего, кроме сумки с носками. И что этот «дежурный чемоданчик» он должен всегда держать при себе на готове. И он это запомнил.

Вы сейчас заняты своими ощущениями которых, почему-то, нет, но надеятесь, что они появятся в скором будущем. Вы, как бы, думаете только о себе любимой …
Но это не так. Вы не думаете о себе.
«Милочка, зачем ты так поступаешь? Ведь ты сама себе делаешь хуже. Подумай о себе.»
Вот об этом то(о себе) вы и не думаете. Вы не думаете о детях и не думаете о муже. А они это тоже вы. Пока вы.

Вольному-воля, читала два ваши комментария про дом и отношение мужчины к нему. Долго думала про себя, про своего бывшего мужа. Мне стало не по себе от ваших комментариев. Я себя не человеком почувствовала. Ком в горле со вчерашнего вашего комментария. Я его тоже часто выгоняла из дома. Ситуацию усугубляло ещё и то, что квартира по документам моя. Когда мы мирились, я ему ВСЕГДА, пусть в сотый раз, проговаривала, что это следствие его поведения. Что я выгоняла не потому, что квартира моя, а потому что у меня не оставалось мер воздействия на него. Я действительно не знала, как повлиять на поведение мужа. И пряник и кнут в различных интерпретациях были. И ни-че-го. Я никогда не смотрела на ситуацию под углом ваших слов. Мн казалось, что он провоцирует всем своим поведением и другого выхода нет. Думается, что автор так же не вкладывал такого смысла, как вы писали в своих комментариях. Плюс декрет, усталость от каждодневной рутинной работы.
Автора тоже можно понять.
Хотя я почитав ваши комменты , посмотрела на все с другой стороны. Думаю, каждого по своему можно понять. Не знай, где правильно то.

NVS, давайте ранее по тексту посмотрим. Автор была «категорически против» его «загулов до утра», она предупреждала, если такое повторится, то она выгонит. Она не ща опоздание с работы на час его выставила, а после многочисленных загулов и предварительно ПРЕДУПРЕДИВ, что терпению конец. Он наплевал на нее, ответственность и последствия. Свои желания поставил выше семьи. Он знал, что за подобное деяние он потеряет семью и ему не стало это препятствием. Далее. Вместо того, чтобы возвращать семью тут же, менять свое поведение, ведь он получил, то, о чем его предупреждали, он продолжил свой загул в ещё несколько дней, тем самым подогрев все негативные чувства автора. Сам подлил масла в огонь.
И когда он НАГУЛЯЛСЯ, вдруг опомнился, что неплохо бы вернуться в тепленькое местечко, где обслуживают, обстирывают.
NVS, давайте будем честными. Будь он порядочным мужчиной, в первую очередь порядочным человеком, он бы через месяц другой не завел себе мадам. В нем нет страха потерять семью. Нет. После предупреждения о ещё одном загуле, он сделал по своему, далее несколько дней гулял, и потом завел мадам будучи ещё в браке- в каком из этих поступков он дорожит семьёй ? Он даже не подумал поререживать, как любой нормальный человек потерявший семью и тут же пустился во все тяжкие.

Неисправимая,
О какой порядочности Вы ведёте речь?
Екатерина выбрала мужа-алкоголика с вытекающими отсюда последствиями( был ли он до этого алкоголиком или стал с ней- значения не имеет).
Его поведение ей не нравится, она его выгоняет насовсем. Я не вижу ни одной записи по тексту, что срок возврата был оговорён. А дальше он строит свою жизнь! Конец рассказа.
После того как его выгнали и неоднократных попыток вернуться, он решил, что семьи больше нет!
А что дальше додумывает автор не имеет смысла- переделать никого нельзя. Она хочет его видеть другим, он не изменился, его поперли. Он ушёл, дальше другая женщина приняла его таким какой он есть. Все!

Нельзя из зайца сделать слона. Точно также нельзя из алкоголика сделать примерного семьянина. Просто невозможно- и не имеет значения как бы автор не старалась. И Ваша жизнь, Неисправимая, подтверждает тоже самое. Вы долго пытались, но результат похожий- Вы одна с тремя детьми.
Я с Вами полностью согласна, когда Вы пишите- он выбрал свои желания и интересы и поставил их выше семьи. Как раз это очень понятно- он алкоголик, соответсвенно и поведение у него как у зависимого человека. Его зависимость для него всегда была и будет на первом месте( а не семья- как очень хочется и Вам, и Екатерине).
Алкоголизм не лечится. Точно также как и наркомания. Да, они ( эти люди ) останавливаются , но через какое-то время опять начинают или у них эта зависимость переходит в другую. Сама лично знаю таких людей. Поэтому ждать каких то изменений от мужа Екатерины бесполезно.
А дальше уже Екатерине решать- продолжать семейную жизнь в таком русле или жить одной с детьми.
Людям с устойчивой психикой этот очевиден и прост.

Все можно простить, тяжело конечно,обидно…время лечит, ради детей я думаю все можно простить.. попытайтесь понять и простить. Терпения вам.

NVS,полностью согласна. Мы женщины,часто думаем,что наш избраник с нами станет лучше,добрее,мы сможем его перевоспитать. Это в корне не верно. Переделать можно ребенка,но не взрослого сформировавшегося мужчину. Мы принимаем или не принимает,что есть. И надо исходить из того,что таким он останется навсегда. Если же муж не соответствует нашим ожиданиям,то это проблема наша,а не его. Он такой какой он есть.

Мы с женой уже 15 лет вместе. Схожая ситуация была и у меня. Загулял, родился ребёнок. Но с самого начала я предупреждал, что ничего серьёзного быть не может, для меня жена и 2 детей важнее. В один прекрасный день она позвонила жене и все рассказала. Это было примерно 3 года назад. Конечно же такое простить невозможно, но жена как-то научилась с этим жить, за что я очень ей благодарен. С изменами я завязал, слишком люблю жену, чтобы ещё раз такому подвергать. Я бы мог сказать, что ваш муж не изменится, потому что это как у горбатого, не исправимо, но как же тогда мой пример, ведь я доказал обратное

Евгений,вы действительно любите свою семью и научились на своих ошибках. Исключение еще раз подчеркивает правило…

Девушка, близость была в момент расставания, по вашей инициативе. Это тоже самое, что и корить его,что он вам не девственником достался. Обвинять и обижаться просто глупо и бессмысленно. Раз он расстался с той пассией так легко, значит она ему и не нужна была. А вас ценит. И вы цените. И давайте мужику свободу. Не понимаю, что такого если раз в месяц он гульнет до утра с друзьями. У него перезагрузка так происходит. Он же тоже устаёт на работе. Мудрости вам!

Начните все с начала ! Девушка ,переписка и тд — уговорите себя ,что это было ,когда он был свободен ! В итоге вы сами выгнали его ,освободили от обязательств! В любом случае — попробуйте ,а время подскажет!

Это бессовестный человек, как «любящий» муж и отец двоих детей, который периодически позволял себе уходить в запой или загул. Это — раз.

А марионеткой он давно сделал Вас, заставляя терпеть свои правила игры. Это — два.

И теперь абьюзер недоволен тем, что пришлось испытать унижение, когда «марионетка» проявила характер и его такая удобная картина мира рухнула. Хочет — гуляет, хочет — под утро приходит. С тетьками флиртует «ради бизнеса». Жена сиди с детьми и молчи. Разлюли-малина. Обидно, конечно. И никогда это не прекратится, а в следующий раз он Вам ещё больнее и подлее отомстит. Это — три.

Сами считайте, как хотите с этим жить. А ещё дети будут подрастать и всю эту историю наблюдать, вернее, страдать от неё.

NVS,согласна.

Дорогая,Екатерина, не рубите с плеча. Расстаться можно легко, а помирится намного тяжелее. Дайте шанс своему мужу, попробуйте начать свои отношения заново. Как думайте, что добивается эта девушка, звоня к вам и рассказывая про их отношения? Она хочет, чтобы вы его опять выгнали. Не ведитесь на эти манипуляции. Не разбивайте семью, пока у вас есть шанс ее спасти, тем более вы планируйте вместе съездить на море. Постарайтесь забыть об этой интрижке, и не общайтесь с этой девушкой. Она очень не порядочная и настоящая интриганка.

Она думала, что он бегает от меня к ней. Думала, что выводит вруна на чистую воду. Ну и испортить мне жизнь с ним, раз он ее бросил

«Думала» к ней вообще не применимо. Если б она «думала», она б не связалась с женатым мужчиной- это раз.
Допустим, он навешал лапши, она не знала до определенного момента, что он женат. Но! Когда узнала, если б она «ДУМАЛА», в жизни бы не рассказала вам, даже если б вы сами спрашивали. У этой «думающей» особы ни совести, ни принципов, ни морали.
Есть какие то грани, переступив которые человек превращается в животное.

Неисправимая,я согласна. Но в таких ситуациях виноват»свой»муж,»своя»жена. Это прежде всего он предает свою семью,а не разлучник/разлучница.
При этом,естественно,поведение любовницы,это дело ее совести или ее отцутствия.

На мой вкус развалить вы всегда успеете. Не знаю, конечно, как простить. Тут только ваше чутье — искренне ли муж раскаивается. Если искренне, мучается со своего поступка, то, помурыжив его какое то время, думаю можно дать шанс. Ещё и этой девке нос утереть. Совести хватило у вас в семье натоптать ещё и написать об этом! Надо ж, гордится ещё своим поступком, видимо. Для меня такие женщины- не женщины — НЕЛИКВИД.
Так что вперёд.
Не сможете- дак выставите его как щенка ещё раз. Заслужил

Я просто не представляю, как с ним иметь тактильный контакт. Как обниматься, спать. Через какое-то время мысли эти меня оставят, но как можно будет просто расслабиться в объятиях

Никак. Тут только время, выдержка и поведение вашего мужа. Все свои эмоции так и проговаривайте ему. Не могу, противно, вспоминаю предательство. Его дело заглаживать вину поступками, отношением. Сама была в такой ситуации. Психологи пишут мол два года уходит на то, чтобы притупилась боль и немного подстёрлось из памяти это предательство. По своему опыту, да, примерно так. Мужа я не упрекала, но что внутри творилось — одному Богу известно. Второе предательство уже не смогла пережить. Да и обстоятельства в обоих случаях были разные. Первое предательство я смогла для себя оправдать, чтоб легче пережить. Второе — нет. Развелись. По моему примеру, где первое предательство, там и второе, третье …. Надеюсь, в вашем случае это послужит уроком мужу и вам, автор. Его поступку нет оправдания, но несмотря на это, свою работу над ошибками вы тоже должны провести.
А ещё я б потаскала мужа по психологам, батюшкам, исповедям. Ну чтоб не так гладко да сладко возвращение произошло. В следующий раз подумает, возможно, чем это чревато.
Ну и если не выдержит, то не так и раскаивается в содеянном.
Это все как на мой вкус.

Не стоит все перекладывать на любовницу. С ней все ясно. Но если муж готов пойти на сторону,он пойдет с этой ли,с другой ли.
Исключения состовляют случаи вспыхнувшей,действительно сильной любви. Но это редкость.

Автор Вы уже приняли решение отправить мужа в закат, сказали А скажите и Я. Пусть найдёт другую женщину и будет счастлив, а Вам воспитывать детей и все остальное. Зачем Вам плохой муж?

Ну вот вам какое объяснение нужно логическое или моральное?
Логически, вы его выгнали, надо признать за дело, и не хотели возвращать, когда он к этому стремился..потом вы захотели его вернуть, но он уже встретил девушку, и сам уже не хотел, но в какой-то момент всё сошлось, и вы снова вместе.. тут уж вам и ему решать, «должен» кто-то что-то за эти 3 месяца?
а с моральной стороны… если вы уж решили с нуля, то всё что было за время расставания надо оставить в прошлом, и никто никому ничего не должен, а если вы будете постоянно накручивать себя и тащить это прошлое в сегодня..какой смысл начинать всё сначала?
это прям один в один напоминает историю моего хорошего знакомого, и схема та же..бухал по чёрному, жена его выставила, они также официально не разводились, он платил какую-то сумму ей «на ребёнка» хотя она тоже работала..дочка их приезжала к нему на выходные…и так 3, но не месяца, а года, ребёнок правда постарше был..лет 10 или 11…
ну а на свадьбе другого нашего хорошего згакомого они что-то там переговорили, переспали..и через какое-то время сошлись опять..
знакомый этот уже не бухает, иногда берёт пивка и ко мне приходит.. со мной можно)) я не пью…
я как-то спросил, а вот как 3 года..но как ты я знаю, а как она?
она спросила, был ли у меня кто-нибудь, я ответил нет, она сказала и у меня нет.. так и закрыли вопрос, раз и навсегда..а что там было, а чего не было никого не волновало..правда девки всякие (да и мужики) переписки не скидывали, и все кто даже если кто-то и был, остались за той чертой..
не сказать, что прям живут душа в душу. скорее соседствуют.. дочка уже выросла и живёт отдельно..а в душу не залезешь, что там творится на самом деле… они вот решили так, но в вашей ситуации решать вам и мужу..

Автор, это что вообще за дела? Захотела — выгнала, захотела — вернись. Вы единственная женщина на земле? По моему нет.
Замуж зачем выходили? Семью хотели или типа семью. Дети это куклы? В детстве нужно было в куклы играть, а дети не куклы. И муж не кукла. И вы не ребёнок.
У вас двое детей уже … Вы вкурсе

Да и муж у вас вас же и стоит.
Как это — сумочку ему дала в руки и он пошёл?? Вот и правда, что как щенка выгнали.

Да если бы я, в такой ситуации, перешагнул бы порог на выход … Я бы уже не вернулся.
А он? Его выгоняют — он уходит, как «шенок». Его — возвращают — он возвращается .. как «щенок».

Думается в том, что он вернулся, шанс для вас, а не для него. Второй ваш «закидон» может быть последним.

Вы ещё меня не знаете … Я бы такую «карусель» мог бы закрутить … А если бы «вы» попробовала бы меня обвинить …
А ваш хоть ещё и оправдывается … Со мной бы такого разговора не было.
Все это заварили вы. Об этом и подумайте.

Спасибо за комментарий. Мне наверное не хватало такого видения ситуации. Теперь мне нужно думать, все взвешивать. Не только тешить свою обиду

Ну логика простая, мой муж : куда хочу туда и ставлю.

Автор,эмоционально я вас могу понять процентов на 20. Но это крайне субьективно и понимаю,что у всех разное восприятие и понятия обиды. Я не считаю,что человек посорившись с супругом и живуший временно отдельно имеет право искать себе утешении. Но в любой ситуации много нюансов. Возможно он решил,что «приговор окончательный и обжалованию не подлежит». Мы не знаем,что автор ему наговорила. При этом выставление мужа за дверь на столько крайняя мера,что муж действительно при определеном контексте мог считать себя свободным. Тут не просто жена говорит «уходи,проспишся возврашайся».Когда собраны сумки,это уже серьезно. Человека выставили из дома,значит он перестал быть для него таковым.
Тут не правы оба. И следует обоим хорошо подумать над своим поведением.
Думаю,что существует большой шанс сохранить семью. Вижу стремление к этом с двух сторон.

Меня пугает моя реакция. Точнее, ее полное отсутствие. Когда вчера я только все прочитала от той особы, у меня случилась истерика. А потом все. Ни одной слезинки. Притом, что пореветь над такими ситуациями я любитель. Думала посплю, пойму свое состояние. Ничего на утро не изменилось. Но я же должна в истерике биться еще долго-долго… или просто еще не пришло осознание

Екатерина, к слову «должна». Вам не нравится, как проходит ваша жизнь, но вы все делаете, чтобы ухудшить её в разы.
Так будет продолжаться, пока вы не осознаете, что наведение порядка в вашей голове и не только __ это ваша прямая обязанность и ничья больше. Будете упорствовать __ хаос полностью разрушит вас.

NVS, бесполезно прожолжать дискуссию. У нас с вами разное понимание семьи и верности.

Не понятно из чего делается вывод, что он алкоголик?
«Муж РАЗ в НЕСКОЛЬКО месяцев мог уйти в загул … и вернуться под утро.»

В «загул», в данном случае, не в запой. Запой с вечера » под утро» не заканчивается. Через неделю/месяц.
Это даже «загулом» не назовешь.
Как я могу понять, ее беспокоили левые женщины в этом «загуле».

Ну у каждого свои понятия об алкоголизме…

Что за бред я сейчас прочитал?
Неужели такое бывает с мужчинами?
Выгнали (мужчину) «с маленькой сумкой» из собственного дома?! Это как?
Шарились в телефоне (мужчины) ? Да об этом сознаться должно стыдно, не то что сделать!
Мужчина прав, что завёл другую. И не прав, что бросил её, вернувшись к автору. Выгнала раз, выгонит ещё.

Алкоголизм не то как его женщина понимает. Алкоголизм это конкретный медицинский диагноз.
Даже систематический пьяница не алкоголик.
А автор и об этом не говорила.

Плутовка

«Свое понятие» не является аргументом ни чему.
Если я ошибаюсь и левая женщина не при чем, а у автора было только «своё понятие об алкоголизме мужа», то на примере этой истории мы видим к чему привело это «свое понятие». К неверному «диагнозу», он к неверному методу «лечения». И во что вылилось это «лечение» мы видим.
Ситуация на столько усугубилась, что не идёт ни в какое сравнение с начальной.
А может проблема просто придуманная «своим понятием», а так то ее и не было вовсе?

Вольный,я с вами частично согласна. Автор видела с кем живет,значит либо мужу»полный вперед»либо жить как жили.

Плутовка

А с кем она живёт? Чего я не вижу?

Вы видите проблему, с кем жила и как такое допустила, и много пустых слов. Я вижу, что по прошествии определенного времени она его гоняла, как ненужную вещь по квартире, и он почувствовал себя не нужным. Вообще смысл этих высказываний, что как почуяла, что бросит навсегда, и быть разведенкой… вот это больше ее испугало. А так он ей и не нужен. Статус брошенки, да она все что угодно на людях простит, а в доме превратит его жизнь в ад. Каждый раз упоминая, что папа ушел, а по сути выгнали, вот смотрите, какая я благородная. Это игра на публику. При которой страдают дети.

Предыдущий пост для NVS, a то непонятно

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.