Измену можно простить, но забыть нельзя

исповедь мужа, простившего жене измену

Ситуация 9 лет назад. Познакомились с будущей женой, год прошёл она в положении. Расписались, свадьба. Родился сын, предложили работу далеко от дома. Решили переехать.

И вот по съёмным квартирам бегаем, растим сына, беру вторую работу. Дома редко бываю. Начались скандалы, да впрочем, они и всегда были. Жена сильно ревновала меня, потому что у меня поведение открытое и женским вниманием не обделён. Доходили скандалы до того, что и расходились на пару недель.

Всё прошли, нищету, ругань, болезнь сына. Выбивал путёвки, показал им мир. Потому что мы с женой с бедных семей, по сути. И тут, когда наладилась жизнь, я стал больше быть дома, сыну 6 лет. И думаю моя, родная заслужила многое. Тяжело было, прошли всё. Ногти — на. Ресницы — на. Одежда — на. Спортзал — на. Смотрю, а муж то и уже не нужен совсем. Дам думаю свободу человеку, не птица же она в клетке. То спать с сыном легла, то подруга позвала, просит встретить, Ну как бы она тоже человек пусть отдыхает.

ispovedi.com

Мои просьбы уже мало что значат. Оговаривается, решил посмотреть. Смотрю, подвёз ее мужчина (знаю его). Переписку показали со стороны добрые люди. Всё продолжалось 2-3 месяца. Сел и сказал: «лучше, правда, так легче жить». Призналась, разок, как говорит, согрешила. Молча собрал вещи и ушёл. Столько вместе пройти! Ради чего? Почему я себе этого не позволил? И тут началось. Истерики, приезды на работу ко-мне с подарками. Просьбы дать шанс. Исправить всё. Думала, что я её не люблю, а просто у нас обязанности и привычка. Романтики со свечами, готовит в платье, я просто бог дома.

Да, я вернулся. Уезжал даже в другой город. Рассказала все, как было, раскаивается, но мы же с вами понимаем, что я внутри не верю. Хотя я вижу старания человека. Обидно, что сказать. Так вот. Я сказал так: «я тебя не бросил, и это мой тебе подарок на всю жизнь, не прощу, возможно, никогда. Но помни это каждый день». Я сам считаю так, это не ошибка, а осознанный выбор другого мужчины. Желание другого. Говорю, если ispovedi.com хочешь, иди к нему, не держу. Ты выбор сделала. Но нет. Это не ошибка, это называется измена.

Спросите, как же брезгливость, собственное самомнение? Да. Брезгливость теперь есть. А в остальном нет. Обман до добра не доводит никого, поверьте. Любовь умирает каждый день с приходом спокойствия. Я женат второй раз, и через это проходил, только виноват был я. Знаю это чувство вины. Пытаюсь понять и принять человека все мы не без греха. Жалко её, если человек действительно понял, что натворил в жизни.

Можно ли простить? Только не пишите, что нужно уходить и всё тому подобное. Из собственного опыта расскажите, просто хочу вас услышать. История обычная, тут таких, пожалуй, много.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (58) к исповеди "Измену можно простить, но забыть нельзя":

Сразу вернулась? Из серии «что имеем не храним». А это давно было? Свою жизнь может уже и не получится изменить и прожить заново, но ведь свою жизнь ещё предстоит прожить нашим детям…

А что тут говорить? Либо уходить, либо вычеркнуть из памяти, этот ее альдютер. Третьего не дано. А терзать себя не выход.

Не так давно я читал здесь подобное, «согрешила разок» и «приезжала ко мне на работу с подарками» и что «думала у нас все кончено». Странные совпадения.

Я писал комментарий, всё верно! Решил просто по-человечески расписать.

Рассказала почти сразу. Я с первых дней понял что что-то тут не то. И спокойно за столом сказал что уже всё видно, лучше сама расскажи.

Зря ты не ушёл! И её мучаешь и себе онкологию зарабатываешь. Лучше бы вы разбежались и каждый пошёл бы своей дорогой-не мучая друг друга. Но если ты мазохист, то кто мы осуждать человека за его пристрастия. Но плохо это кончится, ой плохо.

Роман, а сами-то вы чего хотите? Если вы ее простили, сохранили семью и отношения, а забыть этот эпизод с изменой вам поможет только нейрохирург.

Роман да все мы не без греха. Каждый может оступиться, совершить ошибку. Но есть ошибки которые можно простить а есть ошибки которые простить нельзя. И измена это одна из них. Человек который способен на измену, такой человек в любой момент может предасть уйти в самый трудный момент. Я понимаю вы скажете вот нашлась моралистка. Я не моралистка, просто измена это осознанный выбор. Измену оправдать ни чем нельзя. Ничем! О какой семье идет речь если в ней случилось предательство? Да будете вы вместе, простите, но а как же доверие? Семья умирает тогда когда в ней происходит измена. Какие бы проблемы в семье не были — это не повод изменять. Вы сделали свой выбор вам теперь жить с этим.

До этого случая я всегда всем говорил у кого были такие ситуации, что просто уйду. Это всё. Но сам от себя не ожидал, что так могу себя контролировать. И потом скажу честно, когда видишь как человек себя сжирает и раскаивается. То агрессия как бы утихает.

Роман, да понятно все это. Ну это ваше решение. И правильное вы решение приняли или нет покажет лишь время. Удачи Вам!

Роман. Прочитала внимательно. Несколько раз. И Ваша позиция понятна. Видимо Вы сейчас просто не можете изложить так, как вообще хотят услышать. Это как раз нормально.

Вот Вы пишите что жена раскаивается и даже занялась самоедством-но точно из-за того что произошло, а не потому что узнали про ее измену? А правда-что за люди Вам их переписку передали? Выходит что кто-то зачем то ее собрал. Не жена ли ее любовника? Тогда хоть понятно. А когда говорят про «добрых людей»- я их понимаю как людей заинтересованных в каких-то личных интересах. Это немного смущает. И Вы что же, вот так узнав оставили ее любовника безнаказанным? Нет, я понимаю, сейчас напишут что мол он не виноват, он чуть ли не жертва коварной женщины, но может все как раз было наоборот? Он как раз может и инициировал такие отношения? Такое ведь тоже бывает?
А дальше-понять, простить — это слова только. Я знаю случаи когда и понять и простить получилось. Но это был совместный тяжкий труд. Там была общая цель. Есть ли какая-то цель у Вас?

Прошел я через это в первом браке. Считал себя самым счастливым человеком на земле. Красавица, умница жена. Дочка ангелочек! Любовь, чуства, на руках ее носил. Вышла на работу из декретного отпуска и закрутила роман с коллегой по работе. Пол года изменяла пока я не узнал все. Простить не смог. Ушел, все ей оставил. Квартиру, машину. Жил у матери. Тоже были все эти песни,- люблю только тебя, ни кто не нужен. В общем не смог я перешагнуть через себя. Не смог простить, в голове крутились картинки, как она с любовником кувыркается. Отвращение к ней появилось, даже притронутся к ней не мог. Сейчас я уже 14 лет во вотром браке. Счастлив, люблю, любим, двое детей. Так, что не вижу смысла прощать и жить с предателем. Жить с не доверием, сжигать себе нервную систему и сердце. Лучше один раз перетерпеть боль, чем всю жизнь терпеть и мучатся.

Роман, если Вы решили остаться со своей женой и при этом хотели бы, чтобы поступок Вашей жены не «жег» Вас изнутри, то единственное, что можно сделать — это понизить значимость этого поступка (секс жены с другим) для самого себя. Начать размышлять в том духе, что Ваша жена — хорошая мать, что дома все убрано, что о Вас заботятся, ни в чем Вам не отказывают, Вам уютно и комфортно, ну а то, что переспала разок-другой с другим мужчиной — так ведь не «сотрется» у нее там. Это большая внутренняя работа над самим собой, но достичь этого можно. Было бы желание.

Проблема в том, что подобное восприятие невозможно без, скажем так, понижения значимости жены для Вас. Первое, что нужно — это переспать с другой женщиной, а лучше не одной. Чисто для себя, для собственной самооценки. Естественно, жена об этом знать не должна. Далее, Вам придется переводить Ваши взаимоотношения с женой из категории, что «Ваша жена для Вас — богиня» (а Вы, Роман, именно так ее и воспринимали, сами же писали, что все для нее делали), в категорию, что «жена — это самка, мужчина — самец». Соответственно, жена — не единственная и неповторимая, а всего лишь одна из многих женщин. Не она, так другая. Такой подход воспитает в Вас внутреннюю независимость, когда Вы не будете бояться ее потерять. Ну а дальше, по принципу «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», она сама, чувствуя такое к ней Ваше отношение, а женщины подобное интуитивно прекрасно чувствуют, будет стараться все сильнее доказать Вам свою значимость и будет привязываться к Вам все сильнее и сильнее. И это уже будут новые отношения, другие, не такие как прежние.

Честно говоря не самый грамотный способ для поднятия самооценки, не говоря уж о том, что он не универсален. Для поднятия самооценки нужны достижения, конечно это могут быть и половые достижения, но абсолютно не обязательно именно таковые. Переспать ведь можно и с проституткой за деньги, но в этом случае я не уверен в большом эффекте для самооценки. А в ином случае это чревато проблемами, особенно, если является неэтичным по отношению к тому с кем переспишь.

В человеке есть животное и есть духовное. Когда женщина изменяет своему мужчине, она, кроме всего прочего, наносит удар по его животному началу. Это внутренне ощущает любой мужчина, которому изменили. Этот момент заложен в нас природой. И для поднятия самооценки другие женщины — наилучший и универсальный вариант. Проверено, и не только на себе. Для поднятия же самооценки себя как человека, тут, безусловно, нужны достижения.

Роман, буду немногословен. Поищите на этом ресурсе исповеди мужчин, которые простили и дальше жили с предательницам. У них даже по их рассказам вторые медовые месяца были и в догонку ещё и дитя рожали. Но это не самое интересное. Самое интересное — это их чувства и состояние, которое моральное и физическое, а также их терзания, которые они описывают, через 15-18 лет после прощения/примирения, а также отношение к как-бы прощенной жене, которая тоже как в аду живёт, но зато детей типа подняли. Один вроде после после инфаркта писал, если не ошибаюсь. Я не оракул, но и Вы не индивидум особенный, поэтому. Думайте сами, решайте сами.

«История обычная» — кому как. Хотя, конечно, в нежелании думать нет ничего необычного. Вот вы, Автор, вырвали кусок из своей жизни и спрашиваете: за что? Почему? Для чего? Для того, чтобы вы научились чувствовать и понимать других людей.

О первой жене вы пишите мало, вскользь: вам, наверное, неприятно вспоминать, что «через это проходил, только виноват был я. Знаю это чувство вины». Как оказалось, нужны были еще и рассуждения и анализ вместе с синтезом. Да и чувство вины, по-видимому, не долго длилось — «у меня поведение открытое и женским вниманием не обделен».

Вы, Роман, со своей второй женой друзья по несчастью, и только. Всего вам доброго.

Ну на счёт «друзья по несчастью» не знаю. Пойти сделать также для самоутверждения, я просто стану таким же. Что-то изменит, не думаю. У меня были естественно женщины разные, но и толку? Я о них всё равно забыл уже. Природа, наверное, такая у нас. И я не сказал что простил, и возможно этого никогда не будет. И всё таки многие тут правы может это ещё обстоятельства. Но я всё сам могу. Зарабатывать, готовить, стирать, общаться. Что угодно.

Я вот знаете о чём думаю. Вот предал человек (я уже знаю как, почему, зачем, всё обмусолили), а если она понимает что она в жизни теперь потеряла, вот сравнила и поняла. Когда-то у меня была девятка (машина) я продал её-надоела. Через время купил семёрку. И знаете я спал и видел свою девятку. До безумия. Вспоминал и понимал насколько она была потрясна. Вот если я человеку не дам шанс, не прощу, не пойму. Вот как?

Роман. Во всех этих хитросплетениях и ассоциациях вот так вот разобраться непросто. Или Вы про привычки имеете в виду? К человеку ведь тоже привыкаешь, тем более столько лет вместе. Только человек-не машина, а гораздо более сложное образование. Вот Вы-разобрались в причинах, понятно. Значит было это нужно. Знаю, многие это не одобряют, считают что и просто факта достаточно, а разбираться-себе вредить. А дальше вот лично Вы что видите? Ведь к жене и недоверие, и брезгливость несмотря на поведение.

Видимо без Вашего решения никакого будущего не наступит. Оно явно не определено. И трудность видимо в том, что теперь это решение принимать только Вам. А Вы видимо не готовы? Или всё-таки сомневаетесь что продолжаете вместе жить? В любом случае отношения у вас с женой уже прежними не будут. Но здесь вот трудность — видимо все сталкиваются с ней — как и что делать что бы все стало или как раньше, или не хуже. И как я заметила-здесь как раз необходимы совместные усилия.

Мне иногда кажется что вы прям меня чувствуете.

Что бы вы понимали я не оправдываю её. Как-то раз она спросила меня есть ли шанс всё изменить, что она готова на всё. Я сказал нет. Эти слёзы и истерику надо было видеть. Может это манипуляция. Не знаю.

Люди не меняются. Меняются обстоятельства. А люди остаются прежними, и меняют лишь маски. Предав раз, предаст и два. А время идёт.

Man. Знаете, а вот мой небольшой опыт показывает что люди меняются. Порой сильно. Но не всем это показывают, или не каждому это заметно. Впрочем, кому как везет.

Этой фразой я хотел сказать, что когда жена предала, то теряется доверие, человек становится не надёжный. В тяжёлой ситуации уже нельзя будет на неё положиться. И тогда для чего нужно продолжать отношения, какой смысл. Жить с этим грузом, мучаться. Все равно это где-то вырывается наружу когда они ругаются. А Когда говорят, что ради ребенка. Тогда вопрос: а что тебе мешает заботиться о ребенке если вы разошлись. Жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на все эти дрязги. Конечно же автор уже так и будет дальше жить, ему так удобнее. В очередной раз когда на него накатит, он пойдет лучше движок переберет или на рыбалку сходит. А в душе у него будет одиночество. И не нам его судить конечно. Он выговорился и ему стало полегче.

Man. Я Вас прекрасно поняла. Извините если мой пост чем-то показался неприятным. Я только немного дополню-на предателя положиться ни в какой ситуации нельзя! А Роман — ну нравится ему с железками возиться — это вообще замечательно. Мой вот тоже любит железки, финские ножи то есть) уже девать их некуда 🙂

Ножи? Вот это уже проблема. Я не знаю из-за любви она это делает или просто манипулирует, поскольку женщина часто слишком неадекватные, но мне кажется что хоть какие-то меры стоит предпринять (хотя бы в психдиспансер). Вот только какие меры и не пойдут ли они боком. Дело в том что с вашей стороны есть бездействие, я не знаю насколько оно позволительно. Возможно если она себя пырнет то косвенно вы будете виноваты. Но я утверждать это однозначно не стану, поскольку это прежде всего она хочет себя порешать и её никто не заставляет. В общем, вам решать что делать или не делать, но приглядеться к этому решающему моменту и задуматься имеет смысл. Я бы постарался объяснить что надо расстаться и что это сейчас ей больно а потом все будет хорошо, построит новые отношения и учтет прежнюю непоправимую ошибку.

Вы знаете когда-то я перебирал двигатель и решил поставить «такую деталь, а не как на заводе», вот так посчитал нужным. Через год у меня встал двигатель. И вот тогда я осознал, что надо «вот так». И знаете, сделал, всё перебрал, сделал как положено. Результат — одно удовольствие (как пример, не знаю подходит или нет).

Роман а вот мстить любовнику жене не надо. Ведь сами понимаете что ваш поступок может привести к печальным последствиям. Да и что от этого изменится ничего.

По личную опыту скажу, что очень сложно начать верить снова. И тут надо честно с самим собой. Вы ее сейчас в рабыню превратили. И если так продолжиться все равно разойдетесь. Она не сможет долго прожить без любви с вами. Поэтому если хотите сохранить брак необходимо работать вместе над этим вопросом. Мне в свое время помогает психолог. Я пришла с этой проблемой, потому как не справлялась сама. Превратилась в дерганную мисс Марпл. Очень много моей энергии уходило на то, чтобы вычислить, есть ли у него снова любовница. Не верила ему. Но любила. И понимала, что и он устал быть виноватым. И у нас все рушится. Психолог помогла. Измена была забыта. Прощена. Но разошлись все равно. По другой причине уже. Разошлись жизненный приоритеты. Но остались в хороших отношениях.

Роман, ты пытаешься её простить? А за что? За то, что она тебя не захотела или не смогла простить? Она тебя подозревала или пару раз простила? Она тебе отомстила? Это от большой любви к тебе, или к себе?

Ну простишь ты её, и она тебя в засос полюбит? Сколько пройдёт время, чтобы ей опять показалось, что ты её не любишь? И на сколько тебя хватит показывать ей любовь, которой нет? И как ты собираешься доверять ей зная, что доверять нельзя? Ответь самому себе — ты друг себе или злой буратино?

Все мы разные. У нас разные характеры, взгляды на жизнь и мировозрение. Я в свое время вырвал с кровью из сердца женщину которая предала мою любовь и мои чуства, не смотря на мою очень сильную любовь к ней и маленькую дочку. Кто то решает пойти по пути наименьшего сопротивления боясь выйти из зоны комфорта, боясь перемен и лишится привычного прикрываясь любовью к детям и словами, ломать не строить, уйти легко а наладить все — это великий труд. Чем только не прикрывают мужчины свою трусость и слабость.

Пожалел ли я, что в свое время ушел от предательницы? Ни сколько. Боль была неимоверная, не спал, ни ел. Выл как волк. Прошел через ад. Я начал жизнь с чистого листа. Сейчас я люблю, любим и счастлив. Между нами нет лжи, предательства и измен. Мы чисты друг перед другом. С дочкой от первого брака я в очень хороших отношениях! Я для нее любимый папа и лучший друг!

Роман. Ошибка — это единичная измена. Продолжительный адюльтер ни как ошибкой не назовешь. Она все понимала и осозновала. Ради интереса посмотри темы на разных форумах про измены, в разделе любовный треугольник или оба не свободны. Розовые очки разобьются стеклами внутрь. Изрезав глаза!

Алексей, Вы сильный мужик и все преодолели. Рад за Вас, удачи Вам во всем.

Спасибо дружище! Просто так воспитали. Отца не было, воспитывал двор и мой тренер. Не придавай, не лги, не прощай предателей, даже если это твой самый близкий человек.

Алексей вы настоящий пример настоящего мужчины! Мужчины с большой буквы! Молодец что вы сделали соответствующие выводы и приняли правильное решение. Сказали и сделали, и точка. Сказал как отрезал! Хорошо, что у вас все в жизни сложилось хорошо.

Интересно выглядит дискуссия на тему «меняются ли люди». Есть 2 точки зрения:
1. Люди не меняются. (популярная фраза).
2. Люди меняются.
Практика показывает, что правда посередине, но ближе к 1 пункту. Сложившийся характер склонен к определённой устойчивости, он «защищает» сам себя. Люди склонны не менять убеждения, и при этом обвинять оппонентов в «негибкости» или даже «неумении думать самому, а не чужими (неправильными) мыслями». Однако, достаточно сильные эмоциональные воздействия всё же способны изменить человека — как убеждения, так и характер. С возрастом необходимая сила воздействий многократно увеличивается, поэтому самый правильный возраст для работы идеолога — это дети, подростки, студенты (родители, внимательно следите за тем, на какую идеологию сеть/окружение подсаживает ребёнка). После формирования жизненных установок сменить их в старшем возрасте практически нереально. Отсюда и мнение «люди не меняются». Мнение «изменила раз, изменит и другой» тоже довольно обоснованно. Ведь некие причины для измены имелись и они, возможно, никуда не делись. Как мы знаем из приведённого Выше, человека меняет только очень сильное эмоциональное воздействие.

И вот вопрос — достаточно ли сильно было воздействие на изменившего? Достаточно ли сильно испугало это состояние отношений «при смерти». Иные после реальной возможности утонуть не могут никогда больше ступить на борт корабля (хотя до этого нормально плавали), а иные. Очухиваются.

Очень схожен и вопрос о жертве измены — прощать или нет. Если потрясение было достаточно сильно, то простить никак не получается. Для такого человека это насилие над собой, чреватое психологическими проблемами в будущем. Иногда воздействие настолько сильно, что человек не хочет повторных отношений вообще с кем-либо (ставит на другой пол крест). Однако, если потрясение было не так велико, то жертва вполне себе может очухаться и продолжать спокойно «кататься на том же велосипеде». В данном случае у жертвы действительно имеются упрощающие обстоятельства — он когда-то был на другой стороне, что, очевидно, серьёзно уменьшило его уровень потрясения от произошедшего (во всяком случае у него есть ответ на вопрос «как же такое могло получится»).

Она то раскаивается, клянётся всем чем может что такого больше не хочет. Не то чтобы именно меня предать, а то что этот поступок не принёс ей ничего, только мерзость, боль, стыд, отчаяние и страх потерять меня.

Роман сказать можно все что угодно. В свою пользу что бы оправдать себя она скажет все что угодно. У человека всегда найдутся оправдания что бы выгородить себя. Но измена это осознанный выбор. Если бы у нее был страх потерять Вас, она бы ценила и уважала вас. Она бы думала о вас а не о себе! Всегда нужно думать о последствиях своих поступков.

Роман, а вы сами-то хотите уйти? Только честно. Такое впечатление, что вы ищите зацепки, чтобы остаться.

Да хочу. Но с другой стороны я не знаю что станет с человеком. Который так боится что я уйду.

Раньше надо было думать. Вы ответственный человек, поэтому вы не решаетесь уйти. Но я тоже думаю что вы ищите зацепку, для того что бы продрлжить дальше жить с ней. Вы хотите зацепиться за что-то, что бы не сомневаться в том правильное вы решение приняли, или нет.

Роман, прошло мало времени и прежде всего надо хорошо подумать. У Вас состояние шторма, но это скоро пройдёт, не торопитесь принять её обратно. Как правило потом наступит чувство отвращения к ней. Сделайте паузу не торопитесь, надо принять правильное решение. Сейчас что происходит — это театр одного актёра.

Я просто говорю вам мои мысли и рассказываю свою жизнь. Я не знаю как будет завтра, прошло очень мало времени. Может через время она вообще исчезнет внутри меня как человек и я найду ей замену, а может сама увидит что я как бы никак к ней, и сама уйдёт. Не знаю, время покажет.

Добрый день, Роман. Не удивляйтесь состоянию. Вы сейчас как после нокаута, какие там планы и решения? Приходите в себя поскорее. Я слышала что хорошие физические нагрузки очень этому способствуют. Обязательно бег. Ну и остальное тоже. Главное прийти в себя сейчас.

Время покажет да, но пока идет время вам придеться жить с этим человеком под одной крышей. На сколько вас хватит?

Роман, подумайте хорошо взвесбте все за и против. Да у вас с ней ребенок и безусловно ребенку лучше жить в полноценной семье. Но есть одно но, немаловажны и ваши взаимоотношения с женой. Ведь тяжело жить с предателем, и предел есть у всего. И вашему терпению тоже придет предел. Тяжело скрывать отвращение и брезгливость, а оно обязательно будет. Я не верю в искренность вашей жены. Игра одного актера. Она давит на жалость и скажет все что угодно лиж бы вы поверили ей.

Спасибо всем. Закрываем тему, я вас услышал.

Рома! Тебе ни кто не говорит, что надо бросить жену и уйти от нее. Это твоя жизнь и только тебе решать как жить и с кем! Ты должен ориентироватся только на свои желания и потребности. Уйти или остаться решать тебе! Просто сними розовые очки! И ответь на несколько вопросов сам себе. Сколько бы это еще продолжалось если бы ты не узнал?
О какой любви к тебе может идти речь, если это было не один раз, а несколько месяцев? Что она боится потерять в случае развода, тебя или привычный образ жизни, комфорт, надежного и верного мужа, может боится раздела имущества и недвижимости. Потери доходов.

Еще раз говорю, почитай что пишут изменяющие жены на форумах. — у меня все в жизни хорошо, есть хороший, верный, надежный муж и любовник, с которым класный секс и море эмоций. Бабочки в животе. Поверь мне. Они все понимают, осознают и даже оценивают риски если муж узнает. Измена не рождается просто так, измена рождается если женщина полюбила другого мужчину или как минимум очень сильная влюбленность! В общем Рома трезво начни смотреть на жизнь. Не занимайся самообманом.

P.S. Если бы ты на самом деле хотел уйти, уже бы ушел. Не осуждаю. Просто по факту.
Удачи тебе!

Наступит время и я отпишусь чем всё закончилось. Но от ваших советов ничуть не легче. Я понял вас, услышал, от этого ещё хуже.

Роман а от чего хуже? Вы ведь сами понимаете что нельзя прощать измену! Вашей семьи нет она умерла именно в тот момент, когда ваша жена вам изменила. И знаете что-то интуиция мне подсказывает что вы простите её и останетесь с ней. Вот так все и будет! Это всего лишь вопрос времени.

Роман, вы еще не передумали расходиться? Продолжаете ежедневно жить в этом психологическом аду? Вы портите здоровье и себе и ей. Чем дольше времени будете жить в этих мучениях, тем больше времени вам потом понадобится на восстановление. Роман, а может вам соврать жене и сказать, что у вас уже давно есть другая женщина, там у вас все серьезно, даже планируете жениться в скором времени. Я лично, вообще, категорически против любой лжи, но здесь может потребоваться ложь, именно для разрыва отношений. Пока она знает, что вы свободны, т.е. вы с ней, она будет психологически применять всякие приемы «спецэффекты», чтоб вы не ушли. Это все действует очень разрушительно.

Роман, если другого выхода пока не видите и столько сомнений, попробуйте принять всё и жить как раньше. Понаблюдайте за женой, посмотрите на своё состояние. Уйти ведь в любой момент можете. (Только не ведитесь на истерические манипуляции, ваша жена взрослый человек, а не малый ребенок.) Вам, наверное, надо успокоиться, перестать грузить себя всем этим театральным «уйти-не уйти», время покажет, что делать.
На своём опыте убедилась, что лучше сразу обрывать всё и уходить от предателя. Но с другой стороны, откуда бы я знала это, если бы не испытала сама? Возможно даже жалела бы, что не простила. А может, и получилось бы наладить отношения. У всех ведь по-разному бывает. По крайней мере, я проверила и теперь знаю ответ.

Девчонки и женщины! Не прощайте измены! Даже если простите во имя любви, все равно будет чужим. Все равно не забудется никогда! Струны любви одинаковы, и тот, кто смог по ним ударить, а потом разорвать хоть одну — звук будет не тот! На себе испытала, хоть и простила, но жить не смогла, расстались. И не жалею. Не маячит теперь перед глазами тот, который предал однажды. Никто не поможет взять себя в руки, кроме себя самой. Зачем мучать себя копанием и подозрениями? Недоверие ни уйдет никогда. Гоните в шею! Время лечит и даже будет вспоминать смешно, что как могла жить с предателем? У нас одна жизнь, стройте ее так чтобы дышалось легко, чтобы доверие было и отношения прозрачными.

С предателем жить, себя не уважать

К сожалению, после измены жены, нужно только одно, развод. И не потому что нельзя простить или забыть. Проверено на своем опыте и опыте друзей, изменившая один раз, 99,9% изменит и во второй и в третий. Это характер, гены и моральные качества. Да после измены, они все добренькие, чуткие, раскачивающиеся. Но пройдет время, и во время очередного периода «типа недолюбленности» или «нового красавчика на работе», все повторится! Исключений я ещё не видел. Не изменяют только те, кто не изменял никогда.

Простить может и можно, но жить с человеком будто не произошло ничего, не получится. И стелется она так временно. Почувствует, что простил и снова изменит.

Роман, читай, что пишут, но думай и решения, принимай Сам. Может, ей — это урок на всю, оставшуюся жизнь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.