Правдивые истории из жизни девушек (страница №10)

Меня бросила моя первая девушка, по совместительству моя первая любовь. Я ещё молод, мне всего 16 лет, встречались мы 1 месяц. Она неожиданно меня бросила, хотя буквально в этот же день писала, что меня любит. Выразилась, мол, мы разные и не подходим друг другу. Для меня это было слишком большим потрясением и разочарованием, я был сильно демотивирован и буквально ничего не чувствовал.

Прошла неделя и я не мог смириться с расставанием, пытался писать ей. Мы виделись пару раз, чтобы обсудить все. Как оказалось, ей понравился ещё один парень, и они начали встречаться, но потом расстались по его инициативе.

Мы с ней опять сошлись. Я долго ждал этого момента, однако чувства уже не те, будто я не могу уже ей доверять. Сильно повлияла на меня эта ситуация, не знаю, что делать. Чувства, безусловно, остались, но не те, что я испытывал до нашего разрыва. Чувство пустоты и настороженности постоянно терзают меня, хотя я делаю вид, что все хорошо.

Решилась написать свою исповедь, потому что очень устала. Мне становится очень плохо, когда я об этом думаю. Я считаю, что секрет остаётся секретом, ровно до тех пор, пока его знаешь только ты, но я действительно хочу поделиться этой историей, потому что должно стать легче.

Итак, когда я была в подростковом возрасте, ко мне начал приставать один человек, мужчина, но намного старше меня. До этого момента, я даже не думала, что такое может случиться. Потому что, когда живёшь, веришь людям, хорошо ко всем относишься, думаешь что действительно всё нормально. А потом, когда происходит что-то подобное, не понимаешь, это реально со мной случилось или нет.

Вообще, он приставал не телесно, но вопросы были жуткими, пугающими. Сначала он сказал, что я красивая, но мне многие так говорили и говорят. Потом он спросил, как я отношусь к разнице в возрасте, детям, не хочу ли я с ним общаться, дружить. Ещё говорил, что он всё серьёзно говорит, предлагал гулять.

Перед тем как перейти к сути, расскажу немного о себе, дабы вы поняли, как я оказалась в такой ситуации.

Дело в том, что мне на протяжении всей моей жизни жестко не везло с парнями. Началось еще это со школьных лет, когда я по глупости связалась с одним мужланом, который встречался со мной до первого акта, а потом бросил. Это было большим позором и унижением для меня. Именно с этим у меня из-за этого ассоциируется словосочетание «первая любовь». Следующий мой роман после школы закончился тем, что я подцепила венерическое заболевание. Родителям пришлось потратить кучу денег на лекарства, чтобы меня вылечить.

В студенческие годы дела шли не лучше. Я замутила с однокурсником, но тот заставил меня сделать аборт, после того, как я от него залетела. В противном случае обещал большие неприятности. Я испугалась его угроз и подчинилась. Я до сих пор не могу простить себе этот грех. Аборт после первой беременности может закончиться бесплодием, а я так этого боюсь, что даже спустя годы не иду к врачу проверяться.

На старших курсах я познакомилась с мужчиной намного старше себя. Мы с ним жили некоторое время в его квартире. Но после нескольких пьяных побоев с его стороны я убежала от изверга.

Сегодня первый раз попытаюсь что-то написать. Мне очень больно. А как должна чувствовать себя девушка, у которой нет друзей, которую родители не понимают?

С парнем всегда было сложно. Вспомнить наши отношения 5 лет назад. Помню, как он не хотел со мной идти гулять, потому что устал. Нет, не на работе, а на огороде у мамы. Я бы не сказала, что это плохо. Но не когда он ставит огород и маму выше моих интересов…

Помню 5 лет назад. Весна, а он сидит с мамой дома. А еще он изначально мне не звонил, так, пару сообщений в соцсети. А я ведь думала, что все такие, как он. Главное на свете, по его словам – это мама.

Прошло 5 лет, и я не понимаю, почему я вместе с ним. Сегодня опять поругались. И вчера. И позавчера. Каждый день. Он не может дать элементарного – ласки, заботы, поддержки, любви. Мы ведь даже не целуемся. Обычно так перед сексом.

Хочу выговориться и рассказать о наболевшем. Я молодая девушка, мне 20 лет, у меня много друзей, я общительная, собственный хороший доход, соответственно, ни от кого не завишу. Из дома уехала, когда мне было 17, и больше там не появлялась. С того момента начала жить самостоятельно, во всех смыслах этого слова.

Я много путешествую, завожу знакомства, могу себе позволить необходимый минимум для жизни, говоря проще — на еду, одежду и кров хватает хорошо.

Теперь к проблеме. У меня нет и никогда не было отношений. Мне очень хочется, но я очень сильно боюсь парней. Я не знаю, как это объяснить.

Просто не могу поднять голову, смотреть в глаза, вести диалог, думать о простом общении и отношениях. Хотя в глубине себя я так сильно хочу быть любимой, любить и иметь семью. Чтобы меня ждали вечером и я знала что моя жизнь имеет смысл.

С Игорем мы познакомились 5 лет назад на вечеринке у общих друзей. Тогда он был симпатичным застенчивым парнем 26 лет (мне было 23), умным, но без денег и без особых перспектив. Он мне понравился, был начитанным и с чувством юмора, я увидела в нем нераскрытый потенциал и вскоре мы начали встречаться.

Постепенно мне удалось донести до него мысль, что работа системным администратором в бюджетной организации ни к чему его не приведет. Что нужно работать над собой, развиваться профессионально и тогда можно многого достичь даже без знакомств и взяток. Я записала его на курсы программирования, потом на курсы изучения английского, потому что без английского в IT делать нечего. Сама с ним поначалу занималась, поскольку английский у меня хороший еще со школы, потом вместе смотрели американские сериалы без перевода. Естественно, это было выгодно и мне, и ему, и нам как паре.

Вроде бы все шло отлично. Через год с момента знакомства мы вместе снимали квартиру, еще через полгода Игорь устроился на работу программистом в крупную международную аутсорсинговую компанию (его команда разрабатывала софт для итальянской компании в сфере здравоохранения) и постепенно начал зарабатывать хорошие деньги. Этой зимой после уплаты налогов у него получалось 2700 долларов и скоро обещали очередное повышение. Для нашего города это очень хорошая зарплата, у нас даже получалось немного откладывать. Мы строили планы на дальнейшую совместную жизнь, покупку квартиры, путешествия… Мои осторожные вопросы на счет семьи и детей его вроде бы не пугали. И все это рухнуло как-то неожиданно и глупо.

Мне 32 года. В детстве у меня была полная семья, были иногда скандалы между родителями, но, наверное, как и у всех. Но я до сих пор это прекрасно помню.

Училась в школе я хорошо, получила высшее образование. С 22 лет до настоящего времени я сменила 6 мест работ и везде успела наделать проблем – не справлялась со своей работой, из-за чего опускались руки и вместо того, чтобы собраться и всё исправить, я всех обманывала и бежала. Каждый раз одно и то же.

Два года назад из-за своей никчемности и проблем на работе, я пыталась покончить с собой, но меня спасли.

Уже несколько лет я живу со своим другом в двухкомнатной квартире. Мы оба из другой части страны, учились в городе, где сейчас живем. Живем вместе, потому что личной жизни ни у кого толком нет, а расходы делить удобно.

Мне 28, ему 27. Он девственник, у меня отношения есть всегда, но не те, что ведут к созданию семьи. Я раньше попала на приличную работу, заработок сначала был небольшой, но потом стал больше. Мой друг сначала тоже мало зарабатывал, потом менял работу, но не сильно увеличивалось по сумме зарплаты. А сейчас сменил третий раз, и очень хорошо, сразу почти в два раза больше меня стал получать. Плюс у него перспективы повышения зарплаты сразу же.

Эти детали озвучиваю, потому что он постоянно со мной соревнуется. И не стесняется завидовать мне, когда у меня что-то, по его мнению, хорошо, а у него вот нет. Банальный пример для иллюстрации: день, когда я получила права, сама сдала на механике с первого раза, пришла довольная домой, и что? Увидела кислую мину и к вечеру честный разговор, что он мне сильно завидует, и что уже решил тоже записаться в автошколу (это было еще до получения новой прибыльной работы, но не задолго, где-то за месяц). Я ему в ответ устроила ссору, потому что это мне прилично испортило настроение в тот день.

Никак не могу справиться с расстройством пищевого поведения (РПП), которое возникло у меня чуть больше года назад. Всё началось с того, что я решила похудеть. Мне это легко далось, я ограничила себя в некоторых продуктах, занималась дома спортом, и все получилось — я похудела. Но когда вес стал желаемым, поняла, что хочу еще меньше. И однажды, когда ложилась спать, поняла, что больно лежать на боку, это все было из-за костей, то есть я настолько похудела, что мне было больно лежать.

Посмотрев на себя в зеркало, поняла, что все, так больше нельзя. И вот тогда и начались проблемы. Стала бояться поправиться, слишком сильно стала следить за калорийностью продуктов, не могу взять продукт, не посмотрев его КБЖУ. Потом стала срываться, переедать и вызывать рвоту. Все продолжалось год, но сейчас стало немного лучше, как думаю я. Могу неделями не срываться, но бывают такие моменты, когда просто невыносимо. И опять это чувство, и мысль в голове: «сейчас мы наедимся всего, чего хотим, а потом вызовем рвоту и как ничего и не бывало».