Мой роман закончился ничем

Исповедь любовницы

Я замужем. Семья как у всех, все есть: дочь, достаток, мир, спокойствие, стабильность, надёжность, мужское плече – да много ещё чего можно писать. Все то, о чем мечтает любая женщина. Но у человека есть такое качество: если имеет все, то хочется ещё большего. Вот у меня так же.

Я никогда не была падкая на деньги, жила в детстве не очень богато. Вышла замуж, жили тоже сразу не очень в достатке. Затем муж работал, вырос по работе, за 10 лет совместной жизни стал зарабатывать хорошо, и у нас все есть. Это я к тому, что я ни в чем не нуждалась, но у меня была внутри пустота.

Я по темпераменту очень эмоциональная, а муж спокойный. Мы как противоположность – плюс и минус. Он – отличный человек, но с ним порой очень скучно. Он меня не очень хорошо понимал с первых дней нашего знакомства, а я с ним 13 лет уже, 10 лет в браке.

И однажды я от скуки решила зайти в чат – хотела ispovedi.com найти себе собеседника, с которым я могла бы открыто общаться и просто отвлечься от быта.

Я познакомилась с мужчиной, он был женат, мы с ним общались очень долго. Каждый день мы переписывались только, я его не видела, и мы решили обменяться фото, записали голосовые сообщения. Вот знала бы, лучше бы этого не делала!

Общаясь дальше, он начал проявлять ко мне повышенное внимание. Стал часто жаловаться на жену, говорил о ней гадости. Я не обратила на это внимание сразу, очень жаль, что это понимаешь поздно.

Мы продолжали общаться с ним тесно, откровенно, делились секретами, вошли друг к другу в доверие. Я уже не могла не написать ему «доброе утро», и мы общались очень часто днём. Мне казалось, что меня никто так в жизни не понимал, как он. Я с удовольствием ждала его сообщение, жила этим.

Настало время, когда мы друг другу признались в симпатии, в том, что очень хорошо друг с другом просто в вирте этом. Меня это затянуло, привязало, я просто восхищалась им. Мы часто говорили ispovedi.com по телефону. Я просто потерялась в реальности и жила виртуальной жизнью.

Мы жили с ним за 800 км друг от друга. И я ловила себя на мысли, что я очень хотела бы его увидеть.

Он признавался мне в любви, говорил, что хотел бы наши отношения вытянуть в свет и так далее. И через 8 месяцев нашего так сказать романа, мы увиделись.

Я долго решалась на встречу, но я шла к нему, и меня просто несли крылья. Я как маленькая девочка, которая верила в сказки, летела к нему. Знала бы последствия, никогда бы этого не делала…

Мы встречались с ним редко, у нас был интим, мы были любовниками. Да, я с ним летала, он был тот, с которым я бы хотела быть всегда. Я влюбилась в него намного позже него, как он говорил. Я жила и была счастлива.

Мы с ним очень хотели быть вместе, решили рассказать нашим половинкам. Ведь так продолжаться не могло, мы жили в обмане.

Я все рассказала мужу. Было очень много драмы. Он ispovedi.com тоже жене сказал, она также страдала. Мы все страдали от этого очень, жили в стрессе – он там, я тут, но не вместе.

Я не решалась к нему ехать, хотя он предлагал мне жить вместе и так далее. У меня дочь, у него дочь – я ради детей не хотела причинять им страдания, хотя многое мы уже наделали. В итоге мы продолжали быть любовниками после этих драм. Как же это гадко даже писать! Я была на втором плане, просто жила как в помойке, одновременно была счастлива, но понимала все последствия.

Мы с ним в скором времени надолго расстались, месяц не общались. Я очень страдала, я умирала без него. В итоге мы снова сошлись, живя так же в семьях. Мы виделись и были уже не как любовники. Наши половинки всё знали, и мы жили как соседи. Это очень мучительно – жить, любить и понимать, что не будем вместе.

Он предлагал мне замуж за него. Но я не решалась просто поехать к нему, он ездил сам.

Мы решили ispovedi.com развестись (как хорошо, что я этого не сделала!). Был уговор, что он разведется первым, и потом я приеду к нему. Но нам не дала это сделать война. В итоге он остался в другой стране, сбежав от войны, а я осталась в войне жить, что до сих пор делаю. И мы с ним расстались навсегда.

Я не поехала к нему, он просил, умолял, но я не бросила в войне всех своих и я осталась здесь. Получается, я выбрала семью, а не его. После этого всего он очень меня оскорбил и обидел словами. И я просто не верю в любовь, наверное, все было наигранно с его стороны. Ведь после того, как я ему отказала, он просто меня выкинул из своей жизни. Он так и не понял меня…

Продолжение исповеди читайте здесь.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (45) к исповеди "Мой роман закончился ничем":

Легко любить,когда на расстоянии,без быта и проблемам. А как сложности, так и прошли чувства. Жизнь — вообще череда тяжестей и проблем, а вы хотите сказки.

Весна, согласна.
Автор, вы вышли за человека который изначально вас плохо понимал. Зачем? Взаимопонимание одна из вашнейших состовляющих отношений.

Да кто же знал что так будет дальше (

Да, все их хотят, лёгкой жизни и никаких проблем.
С этого всего я взяла урок.

За всё надо платить по счетам. Вы сломали несколько жизней и будете мучиться до конца своих дней. И жалеть жалеть жалеть. И всё справедливо. Так и должно быть.

Вы смотрю везде только негатив пишите 🙂
Возможно и так как вы говорите, но никто не знает, что может быть с ним сегодня, завтра, жизнь не предсказуема.

Автор, вот Вы пишите, что выбрали семью. Каким таким чудным образом? Муж и дальше в роли соседа? Семьи вы оба, со своим другом душевным, успешно отравили. Своих Вы бросили значительно раньше. Плюс, подставили по второму заходу как мужа, в своё время, так и «собеседника». Уговор -мимо.
Семью он свою потерял, Вы вернулись на пол пути, из каких резонов, только Вы знаете. Предположу, угомонились и не захотели в корне менять свою скучную жизнь, начинать всё по новой.
Война, как весомый аргумент, даже скорее повод отмыться. Заценил ли Ваш супруг сей героический поступок самопожертвования?
Такой вопрос: почему Вам не хотелось заполнить пустоту собеседницей?!

А я таких людей не уважаю,от слова совсем.
Всегда надо думать прежде чем,делать.
Вы прекрасно знали что вы жена,мама
Что он женат-что он муж,и отец.
Не о ком не думали,потом уже поняли что ему нужны только встречи,что слова не подкрепленны
Ничем,никаким делом,лишь словами и то зачем вы встречались,вот и всё что тут не ясного.
Знаете автор так всегда у тех кто хотел вот как вы да он,всё как у всех-по тому же сценарию,от начала и до самого конца.
Не жена вы теперь,нет мужа,нет семьи,вы предали,мужа ребёнка,и себя в первую очередь.
Как же плохо сейчас мужу,и вашему ребёнку.
Как же плохо ей той жене,и их ребёнку.
Вас мне не жаль,такие люди были во все времена,а в наше время ситуация с семейными ценностями усугубилась.
У меня тоже вопрос как в предыдущем коментарии муж как оценил ли ваш такой поступок?

А по моему, тут все логично. Вы сами пишете, что с мужем не было взаимопонимания, вот вы и встретили этого мужчину, не этот, так другой бы встретился. Лично моё мнение — если в отношениях некомфортно и это не получается исправить в течение длительного времени, из этих отношений надо уходить. И это нормально. В первую очередь надо думать о себе, потом уже о других, какими бы близкими они ни были. Это как в самолёте — сначала маску на себя, потом на ребёнка. Этот принцип на все ситуации в жизни можно переносить. Не считаю вас виноватой или предательницей, случилось так как случилось и сейчас самое время подумать, а чего лично вы для себя хотите от жизни. Понять это и начать делать шаги в этом направлении.

Автор, вы пытаетесь найти оправдания своим поступкам, уговорить и обмануть саму себя. Вы избегаете честного анализа, боитесь его. Поэтому любой анализ со стороны для вас будет бесполезным. Единственно, что хочу сказать вам, — так это то, что ощущаемая вами внутренняя пустота — это был голод вашей души, которую вы, в погоне за личным комфортом, оставили без нужного ей пропитания.

Автор статьи, я пишу не негатив а правду. Но с чего бы вам её признавать. Такие как вы будут всегда выкручиваться, жалеть себя и врать. Всё как всегда, это не новость

Автор, прежде чем начинать новые отношения надо было разводиться. В этом всем виноваты только вы.

Надо было, я не планировала вступать в отношение с ним.
Наделала ошибок, безусловно я за них расплачиваюсь.
Я поделилась как бывает, как случилось со мной, и виноватых здесь как минимум двое.

Почему двое?
Вы видели его отношение к своей семьи
Разве это вас не заставило задуматься?
И тут и вы тоже как и он со своим плохим отношениям к своей семье
Навряд ли муж согласиться вас простить,это ведь даже не разовая измена,в любом случае будет думать что простил,но жить с вами не сможет не сумеет после такого предательства и рано или поздно,всё развалиться.
Просто поймите на изменах и обмане ещё не один брак не стал крепче,это факт.Не ломайте мужу жизнь и дальше.

А как сейчас обстановка в семье? Любовь, взаимопонимание, гармония? Муж счастлив, что вы не ушли к другому?
То, что у вас произошло называется кризис семьи. Все поразному с ним справляются. Кто то прилагает усилия для налаживания взаимоотношений и понимания, а кто то ищет утешения и люви на стороне. Вы же пошли по найменьшему пути сопротивления,- на стороне стали счастье искать. Нашли? Счастливы сейчас? А семья, счастлива?
Если вы хотите наладить отношения в семье, вам надо приложить неимоверные усилия, окружить мужа заботой и лаской. Если вы конечно этого хотите. Если нет, если не прилогать усилия, то ваш брак обречен к сожалению. Рано или поздно он с треском развалится или будете жить долгие годы с мужем как соседи «заради детей» и оба мучится.

Да, простил муж, живём вместе.
Я согласна что кризис был.
У нас все хорошо, гармония в семье.
Но я все равно не верю что он простил меня полностью, такое не прощают.
Счастлива семья, что все так как было у нас.
А я…, а мне хорошо что всем моим хорошо и они счастливы.
Знаете, знала бы что вот так унесет меня полностью с головой, прям вообще перезагрузка какая то мозга происходила, то я бы лучше ничего не делала.
Никому не желаю быть в таком состоянии!

Жаль только то, что мужа вы больше не любите как мужчину. Он для вас близкий и родной человек, но не любимый мужчина. А там где нет любви счастье не живет.
Как давно это произошло? Если относительно недавно, то что происходит сейчас с мужем и вами это страх потерять привычное и начинать заново. Через три четыре месяца у вашего мужа начнутся психологические качели. Его будет бросать от любви до ненависти. Через год или два, он либо захочет развестись или заведет любовницу. Этотназывается компенсация нанесенного ущерба. Наша психика требует компенсировать ущерб нанесенный ей. По статистике и исходя из жизненого опыта половина браков сохраненных после измены разрушается через два, три года.
Ждите сюрпризов. Это я вам точно говорю .

Да, жизнь покажет как будет.
Расплата за все всегда есть и будет.
Я ничего не боюсь в этой жизни, и со всем справлюсь!
Спасибо за комментарии.

Ну да, ну да — простил. Однако совсем не брезгливый у вас муж. Верно, что такое не прощают. Или все рванет, или инфаркт\инсульт. Ждите.

Автор, вы согласились на роман, а могли отказать.

Главное все такие добродушные 🙂 Желают всего хорошего.
Ошибаются все, и делают ошибки, сами потом расплачиваются, и проходят 9 кругов ада.
Это все не безнаказуемо!

Дело тут не в доброте, а в жизненном опыте. Многие из форумчан прошли подобное. И мы знаем из собственного опыта, что это такое. Вы себе даже представить не можете какая это боль, когда тебе изменяет любимый человек. Это просто нереальная боль. Все, чем ты жил, ради чего старался, все твои идеалы и жизненные ценности просто разбиты в дребезги. Вы знаете, какую боль испытал ваш муж. Нет. У него сейчас в сердце выженая пустыня. Прощение не проходит для мужчины даром. Вся эта ситуация вылезет боком через некоторое время в виде болячек по неврологии. Начнутся проблемы с сердцем давлением. К сожалению мужчина никогда не сможет простить измену полностью. Трещина в сердце остаётся на всю жизнь. Через два, три месяца у него начнутся картинки в голове, как вы кувыркались с любовником. Начнутся приступы ненависти к вам в эти моменты. Тем боле он знает, что вы любите другого и сохранили семью из чувства долга. То есть не сердцем, а разумом. А в сердце у вас живёт любовь к другому.
Тут на сайте есть история. Женщина будучи в браке влюбилась в другого и закрутила роман. Оправдывая себя тем, что мол жизнь одна, в жизни всякое бывает, не надо отказывать себе в страсти. Ведь она из семьи уходить не хочет, а святое, это лишь бы муж не узнал. Так вот. Уже через год, когда роман закончился, по нелепой случайности муж узнал. Она приложила неимоверные усилия, что бы сохранить семью. Сколько это ей стоило нервов и унижений. Через три года она узнает, что у мужа любовница. Он ей отвечает ее же словами. Уходить из семьи я не планировал. Просто влюбился. На ее требование закончить роман и не встречаться с любовницей ее муж ответил,- мой роман будет длится ровно столько, сколько и твой. Если что то не нравится, вот бог, а вот порог. Можешь подавать на развод, я не держу.
Чем закончилась эта история, неизвестно.
Это вам в качестве примера, чем заканчиваются измены. Так, что ждите. Года через два, три рванет. И тогда уже вы будете бороться за семью.

Ошибка это в лифте не ту кнопку нажать или сесть не в тот автобус. Автор, в вашей истории это циничное осознанное предательство. Самое лучшее, что вы можете сделать для пока ещё мужа — это исчезнуть из его жизни. Кстати, вы предали не только его, но и саму семью. Какой пример и жизненный урок вы показываете детям? Изменили, а теперь вернувшись, как ни в чем ни бывало, изображаете из себя приличную во всех отношениях мать семейства? А ведь эта история может сказаться не лучшим образом и на их судьбе.

Вот вы пишете постоянно о расплате, наказании. Но за ваши прыжки по чужим кроватям (будем называть вещи своими именами) почему то расплачиваются ни в чем не виноватые. Ваш муж, жена вашего любовника, дети. Хотя вы и только вы виноваты во всем. Вы выбрали, вы изменили, грех на вас.
Муж может и простил, но видит бог, он никогда не забудет. Он всегда будет знать, что нелюбим. И я желаю ему поскорее разлюбить вас, неверную. И, дай бог, он найдёт ту, которая его полюбит.
Нам, мужчинам, тоже нужна любовь, мы тоже хотим быть любимыми теми, кого любим мы.
Не смотрите ему в глаза, не просите его ни о чём. Вы больше не его женщина.

То что вы называете ошибкой называется предательство и вы предали мужа и ребёнка. А за предательство вы знаете какое наказание!

Соглашусь с вашими комментариями «IK», так и есть.
Могу только добавить «Когда любят, в чужой койке не спят»
И семьи нет, дело времени, и одни руины.

Прочитал этот пост вторым. Прочитал бы первым не писал бы ни этот комментарий ни тот.
Прочитал и ответы на комментарии.
Что ложь что правда что лицемерие?
И где оно настоящее что ты чувствуешь?
Про любовников часть понравилась. Я помню тот момент когда ты сказала, мы любовники не больше не меньше. Я не спал не мог это принять, потом согласился что бы быть с тобой. Думал изменится со временем. Но ответ в самом начале. Все от скуки для самоутверждения.
Рассказала бы ещё как разрыв тот произошел. Приуроченный к годовщине. Раскажи как ты после счастливого празднования исправлять все пыталась.
Ладно не буду. Это мои обиды. Ты хорошая и добрая женщина.
Живи как знаешь.
Если кто меня тут хочет осудить, ваше право. Я никогда не хотел жить обманом. Всегда вытягивал на поверхность. Хотел на ней жениться, хотел жить с ней. Почему? Хорошо с ней было, душой моей была.

Вам форумчане скажу что мужа ее жаль мне было по человечески. Не питал к нему негатива, но что за человек я понял. Ни чести ни гордости ни самоуважения. И с ней он живёт пока ему удобно и хорошо. Пусть я ошибусь и ты будешь счастлива. Но ничего не вечно, посмотришь ты на тот момент когда ему перестанешь быть удобна.

Что тебе от меня теперь нужно я не знаю. Для чего снова понадобился.

Ты не мне давай это читать. А мужу, раз вы с ним уж хорошо живёте.

Знаешь, я ничего от тебя не прошу и ни для чего ты мне не понадобился, я пишу что чувствовала и чувствую.
Нет лицемерия, нету, не веришь не верь,я этого не вымаливаю, веры в меня не надо!

Автор, к чему этот театр? Уже вам с бывшим возлюбленным ничего не светит. Но ничего, найдете себе нового, ослепленного своими фантазиями.

Правильно говоришь ничто не вечно.
Посмотрим.

Аноним, не унывайте. Иногда нужно побывать в пустыне, чтобы научиться различать оазисы и миражи.

Почему в пустыне.
У него есть прекрасная жена, дочь.
Жена любит его, простила ему его похождения.В любом случае он будет не один.

А у вас автор разве нет мужа, ребёнка, вас вроде как простили (зачем то) у вас разве муж не прекрасный?
Простил вам ваши же похождения?
Они поступили наверное от любви, что смогли простить.
Но вы оба поступили грешно, вам дают шанс, а вы думаете о грешном, лично знакома с такими людьми, и знаете они не меняются,а просто подстраиваются под ситуацию для своего удобства.
И таких людей как написала Плутовка, совсем нет жалости, да и веры тоже.

Никто этой жалости и веры не просит.
Это исповедь, прочли,что то там прокомментировали вот и спасибо на этом!
Каждый сам за свои грехи нести будет наказания, и не вам об этом судить!

Автор, прекратите уже становиться в позу жертвы! У вас ничего не произошло, а произошло у вашего мужа и у жены любовника. Вы крайне избалованны и эгоистичны- вот в чем ваша основная проблема. Вы и сейчас о себе любимой, а на мужа и на дочь наплевать.

Плутовка, какой правильный коментарии — соглашусь с вами полностью.

И у «жертвы» уже прорезались зубы и появился оскал. Судя по ответам.
Не нравится барышне, когда социум называет вещи своими именами. Ну-с, просимо вибачення.

И у «жертвы» уже прорезались зубы и появился оскал. Судя по ответам.
Не нравится барышне, когда социум называет вещи своими именами. Ну-с, просимо вибачення.
Р.S.
И «все» здесь совершенно не при делах; автор, говорим ведь о Вас, что Вам до всех?!)

Полностью согласна автор!
Сам и только сам!
Я прежде чем что то совершать, что мне не приемлемо — подумаю 1 000 раз, не только за себя, но ещё и за мужа, детей, родных, родственников и знакомых, грех на душу не беру, и эти предложения «все совершают ошибки», «каждый сам нести будет наказания» не про меня, я слишком умна для того, чтоб так портить себе и моим близким жизнь, свою репутацию, я не создаю плохое для себя и родных — наоборот я создаю счастья, любовь, понимание, доверие и т.д.
И прежде чем делать подумаю много раз, при этом оставаясь человеком.
Надо учиться на чужих ошибках, тогда и свои не будешь совершать.
Но это для тех у кого присутствует по жизни — самоуважение, принципы, верность, любовь, благодарность, человечность, звените это не про вас, ведь люди делятся на несколько категорий так скажем по сорту, и каждый да, сам решает для себя ,к какому сорту ему относится.
Я то что — прочла и забыла, это вам с этим жить.
Развестись и потом гулять так скажем, это был бы поступок, а так…

Всем форумчанам — желаю здравия!
Забежал на минутку. Тут у меня на пару дней отпуск образовался, дай, думаю, гляну о чем люди на форуме пишут.
Прочитал сие творение и улыбнуло меня 🙂
Автор «Никто этой жалости и веры не просит…»
А за что жалеть вас, любезная, выбор вы сделали осознано о выборе вы не сожалеете. Лукавите когда пишете о семье, которая вам не нужна (есть и есть)
«Каждый сам за свои грехи нести будет наказания, и не вам об этом судить!» с первой частью вашего предложения соглашусь, а вот со вторым, мадам, могу поспорить — не вы-ли лично представили на обсуждение свою историю, аль заставил кто? И если вы выложили текст на всеобщее обозрение, то уж будьте столь любезны, выслушать другие мнения. Даже те которые вам, такой бело — пушистой, не по нраву.
К слову, любовник ваш с гнильцой, даже после ваших сладких слов о нем, чувствуется вонь: «он остался в другой стране, сбежав от войны…»
Что — либо вам говорить — писать без смысла, у вас, такой самодостаточной и мудрой, есть свой взгляд на ситуацию, а что -либо объяснять, так не поймете ибо «корм не в коня»

Бешенный кот, о любовнике вы правы. Как это мужчина призывного возраста, без инвалидности и без трех несовершеннолетних детей смог уехать с Украины?!

Вот такую особь я надломила, которой было скучно и нечем заняться, хотя муж и дети, типа есть семья.
Быстро решила этот вопрос, точнее мой муж быстро решил в мою пользу, а допусти я это или затяни тоже бы была на месте его бедной жены.
Мой муж сделал выбор, присоску такую убрала полностью, может быть сидит и мучается теперь и от скуки и нечего не деланья,плюс обломчик.
Таких людей мне не жаль никак и ничем, глупые необдуманные поступки путают с высокими чувствами.
Моя исповедь рядышком и название почти такое же…

Здравствуйте, Плутовка! Не взыщите, что отвечаю на ваш комментарий #39 поздно. Хочу многое успеть (или хотя бы что-то) за каникулы, а они у меня нынче короткие.
Автор пишет, что её любимый мужчина, сиречь любовник, остался за границей, то бишь он там был до войны. Не считая себя обязанным (или просто струсил) он не вернулся — манкурт. Ну да Бог ему судья. Может оно и к лучшему.

К 41:
Желаю всем украинцам благополучного завершения войны нашей победой.

Спасибо за историю.
Все, кто попадает сюда, со своей болью.
Но проблемы разные.
Хотелось бы понять, почему автор конкретно решилась на движения в сторону отношений с другим мужчиной?
Неужели только из-за скуки.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.