Как поставить на место наглую невестку?

история непростых отношений с женой брата

У меня есть старший брат всего на 1 год старше. Мы как двойняшки, друг от друга никуда ни в детстве, ни в школе, ни в юности. Но отдаляться пришла пора, когда я вышла замуж, а вскоре, через полгода, и брат женился.

Брат с зятем, как лучшие друзья. Я с мужем встречалась 3 года, пока замуж вышла. Брат с невесткой встречались и знакомы были всего 3 месяца. Подружиться с невесткой я не успела толком. После свадьбы, спустя некоторое время, пошло-поехало. Невестка наглеет на глазах, а я вот даже не знаю, что с ней сделать.

Мы живем на одной улице, то есть моя семья и семья моего брата, родители живут подальше. Я к своему брату хожу редко, раз в неделю на 5 минут на кофе, мой брат ко мне ходит раза 3 на день. Я не хочу пересекаться с невесткой, так как боюсь ее избить и тем самым навредить семьи брата. Мне как-то неуютно в их дворе, мне невестка запрещает заплетать «ее дочь», как она говорит, мне ispovedi.com запрещено говорить на нее слова по типу «пупсик, хомячок, барсучок», только строго по имени.

Если племяшка просит ей что-то купить, я должна отказать, так как ее учат не попрошайничать, а я не хочу этого делать и покупаю, что она просит, потом ребенка наказывают, за то, что она просит и берет (потом племяшка меня шарахается). Проще не ходить к ним. Не хожу, потом, при каких-то выяснениях отношений мне закидают, что я не люблю племяшку, не балую ее подарками и конфетами, а вот ее брат любит. Это же закидается и моему брату. Он жену любит, дочь обожает, на меня обижается, что я не прихожу. А как мне приходить? У меня скверный характер и много силы в руках и в организме.

Вот на днях была такая ситуация. У меня был день рождения и застолье в моей семьи закончилось бредом каким-то. Оказывается этот «человечек», моя невестка, позволил себе выйти на улицу «подышать» с моим кумом и перемыть мне кости в моем же дворе, обвинив меня в жадности, так как ispovedi.com я наливала пол мартини ей, а не под верх. Вот не понимаю, это такая злость ко мне или это в человека алкоголизм говорит и стоит обратиться к врачу?

Вот сижу я и думаю, а может и вправду в голову ей постучать? Может, безнаказанность порождает наглость? Вы как думаете?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (63) к исповеди "Как поставить на место наглую невестку?":

Жаль, конечно, тратить время на очередного «анонима» — все равно обратной реакции будет «ноль», но налицо очень уж явное проявление «сестринской ревности»: «Невестка наглеет на глазах, а я вот даже не знаю, что с ней сделать», «не понимаю — это такая злость ко мне или это в человека алкоголизм говорит и стоит обратиться к врачу?», «Вот сижу я и думаю, а может и вправду в голову ей постучать?». Вы, Автор, очень любите своего брата, от слова «Чрезмерно».

Тоисть, проблема во мне думаете?

В этом нет практически никаких сомнений:
«Мы как двойняшки, друг от друга никуда ни в детстве, ни в школе, ни в юности» — Вы с детства свыклись с мыслью, что брат — навсегда самый близкий к Вам человек, максимум, кого Вы еще готовы принять — его дочь, но никак не его жену, в которой подсознательно (именно на уровне подсознания!) видите «соперницу».

GKE, а не задумывыался ли ты о действительной проблеме не в Авторе, а в невестке? Точнее в ревности (до откровенного ЭГО) невестки? Наверняка брат Автора, для своей жены, не раз ставил в пример действия и поведение своей сестры. От того и нескончаемая ненависть к возможному следующему приведению примера. И теперь для всех окружающих в сестре мужа невестка хочет создать такой образ его сестры, которую в пример не поставят. Тем самым, в глазах окружающих, она должна стать лучше чем сестра мужа. Ну, как бы, не стать лучше чем его сестра, а сестру унизить, чтоб хоть так сестра была хуже чем она.

Вы должны понять, что в чужую семью со своим уставом не лезут.
Вы скорее всего тоже не святая, но вам видать скучно и вы лезет в семью брата.

Вы хотите сказать, что купив племяшке куклу, которую она просила, я лезу в их семью? Она ведь просила у меня, а не у папы и мамы. Или тем, что человек пришел в гости, наелся, напился, вышел за порог и обозвал меня — это я лезу в их семью? Вы серьезно? Если ребенок приходит с детской расческой и говорит: «тетя, а давай ты сделаешь мне прическу, а я тебе?», вырвет мне половину волос — это я лезу в их семью? Или я должна сказать — иди к маме и папе играй, не подходи ко мне.

Что касается пьяных словоизлияний Вашей невестки, Ваша реакция должна быть на уровне иронии/сарказма в сторону брата, например: «Вот ведь, как можно напиться с одного лишь бокала мартини!» 😉 А что касается Ваших взаимоотношений с племяшкой — тут разговор совершенно иной — надо обязательно поговорить с братом и его женой на тему «внутрисемейных взаимоотношений с детьми»

Серьёзнее быть не может. Если родители против, значит не надо покупать игрушки, а если ребёнок просит купить, то скажите куплю если мама разрешит. Вас обсуждают, да и вы не лучше, вон какую тему накатал. Вот из-за таких как вы семьи многие распадается.

Еще раз повторюсь, не родители, а один родитель. А почему «если мама разрешит»? А мнение папы до попы? Папа ведь разрешает и говорит это ребенку при мне, что тётя завтра принесет. Все равно игнорить? Вы серьезно, еще раз спрошу?

В каком месте там мнение папы, Вас вообще не должно касается. Если папу все устраивает, Вы кто там вообще. На порог вас не пустила бы, вы со своим уставом в чужой й монастырь.

Ой, Марта — это Вы злой человек, а не я. А зачем мне, по-большому счету, мнение мамы, она мне чужой человек, если мне важно мнение папы ребенка. А он разрешает и очень даже разрешает. Марта, завтра, где-то под обед, я раскрою все карты и напишу окончание этой не простой истории длинной в 5 лет. Как судьба повернула и закрутила и посмотрю что Вы мне на это скажете. Обязательно зайдите завтра в эту историю. Будет интересно — обещаю. А пока, еще хочу услышать мнения людей.

Я на вашей стороне. С самого начала вы должны быть ближе к брату и к ребенку.

Вот я все не лезла. А сейчас наша сноха думает, что ей все можно. Дети охладели к нам. Только родственников мамы принимают. Никого не слушайте иначе снохи потихоньку и брата от вас отводят. Вас воспитали ваши родители. Вы близки с братом и какая-то дама будет правила свои устанавливать. Все время держите контакт с ребенком. Вы родная сестра. Пусть она старается дружить с вами. Замуж ее взяли. Многих даже замуж не зовут. Живут гражданским браком.

Уважаемая, у меня ситуация аналогична, только наоборот невестка я. По этому скажу так оставьте в покое семью брата и держитесь подальше. На вместе невестки я бы сама вам рассказала что и по чем! Племяшка любите так и уважайте суставы родителей. А то получается что вы спасатель пчёлка мая, а мать мигера. Стыдно должно быть. Лудше о муже своём позаботьтесь и о своих детях.

Полностью с вами согласна. Это уже чужая семья со своим уставом. Невестка не раб. Вышла замуж за брата. Ему и решать с женой как воспитывать детей. Золовки пусть за своими семьями следят.

Читая мою историю, обращайте внимание на смысл истории, а не на слова которыми он описан. Все мы в силу возраста, времени и окружения говорим разными словами, а суть одна. Если я эту историю опишу в «слезливом» формате, разве суть изменится?

Уважаемый автор! Прошу вас не обижайтесь ни на брата и ни на невестку. Слишком много думайте о них. Все ваша дружба с братом кончилось, когда он женился и это банальная история во всех семьях во всем мире. Лучше редко видеться с ними. Кроме вас нет у него родных. И поэтому не переживайте. Все переживете! Время всех вылечит, особенно эту невестку.

Строго говоря, «лезете в их семью». Ребенок не должен просить купить что-нибудь ни у кого кроме родителей. Только они решают, что ребенку надо. Допустим, что племянница просит у Вас куклу Monster High, родители ей ее покупают, т.к. считают, что это не игрушка для ребенка. А Вы приносите, получается мать плохая, а тетя хорошая. И авторитет родительский падает в глазах ребенка. Получается идеальная для Вас ситуация, когда вы живете с мужем и ребенком, а рядом брат только с ребенком. И никто не мешает вам всех любить. У вас есть свои дети?

А дружить с невесткой Вас никто не заставляет. Брат выбрал себе жену, а не вам подругу.

Яна, а у вас есть семья, ребенок, невестка или зять? Есть ребенок, и он звонит дяде, иногда, втихаря от мамы, просит у него масло и тот с работы ему его несет. И я не делаю из этого трагедии, не распинаюсь, что кто-то подрывает мой авторитет, я не ставлю ребенка за это в угол и тем более, не бью его по попе (он ведь будет шарахаться дяди). Посмеялись с братом, что дети конфеты просят, а мой масло, объяснила, что он очень много масла ест и я прячу от него. Я игрушки, о которых вы говорите, не покупаю, денег не хватает. Я покупаю игрушки в цене пол кила мяса, не более.

Дело не в предметах, которые просят дети, а том, что они вообще просят не у родителей. Дарить подарки и угощать можно только с согласия родителей ребенка. Не зависимо от степени родства. У моей коллеги, у ребенка аллергия на шоколад. Находясь у свекрови, он всегда ел конфеты, т.к. она считает что «немного покрасневшие щеки» не повод отказываться от шоколада. Теперь обижается, что внука ей перестали привозить.

У ребенка алергии на куклы нет и на резинки для волос тоже. То, что они просят не у родителей — это вопрос к родителям, а не ко мне и это не повод у меня на глазах ее бить моими же подарками. Будут у вас племяшки (любимые), тогда и будете рассуждать на эту тему иначе.

Поменьше лезьте друг к другу в семьи. Взрослые люди, каждый сам разберется со своими делами. Не нравится поведение человека — скажите ему/ей прямо в лицо. А ребенка невестка воспитывает нормально, не лезьте к ней. Не попрошайничать это правильно. Может человеком будет, а не пупсиком и слюнтяйкой. Своих как хотите, так и зовите/»чешите»/одаривайте. И представьте себе «ее дочь» это действительно ее дочь, как бы вам там ни хотелось.

Воспитывать просить или нет — это их бесспорно. Но если она просит, почему я должна отказывать? Если мама и папа не может внушить ребенку, что просить нельзя, то почему я должна быть плохой тетей и говорить — нет? Зачем вырывать в ребенка с рук конфеты и бить ими ребенка по голове? С какой стороны не посмотри, тетя получится плохой — или же откажет, или же ребенка накажут (из-за тети). Вот по этому и не хожу туда. А когда приходит ко мне на праздника, смеет оскорблять.

Остальные гости пришедшие на праздник, которым понравилось угощение, Вас, поблагодарят, как хорошую хозяйку, а про нее решат, что невоспитанная. Зачем устраивать разборки и уподобляться ей?

Уважаемая Автор! Ни в коем случае не сомневаясь в Вашей любви к детям, особенно к родным (у самого две племяшки, правда, уже взрослые на сегодняшний день), хотелось бы вернуть Вас к основной тематике Вашей истории — к Вашим взаимоотношениям с невесткой. И вот в этом, как раз-таки, и наблюдается проблема: попробуйте посмотреть на них со стороны: как бы Вы отнеслись к каждой запомнившейся конфликтной ситуации, не будучи ее непосредственной участницей. Про случай на днем рождения уже упоминал (обычная хмельная глупость, не более).

Совет хорош и идея хороша, но не в этом случае. Мне с полна хватает совместного празднования Нового Года. На застолье парюсь я, на украшения парюсь я, на подарки и конкурсы парюсь я, а невестка с братом просто приходят в 23:45 на празднование, когда я говорю об уборке после праздника, мыть посуду, убирать конфетти и прочее, всегда слышу — мне плохо. В этом году предлагали отметить у них, на что — я не рабыня на вас стол готовить и убирать потом после вас. Я же, как невестка, со своей золовкой, могу и стол на Новый Год накрыть и убрать опосля, хоть они живут на другом краю города. Если и я невестка, и она невестка, у меня получается нормально общаться с золовкой, а у нее нет, так может проблема все-таки в ней?

Вы привели совершенно замечательные (я бы сказал «замечТательные») примеры — как говорится, сарказм Вам в руки!

«я не рабыня на вас стол готовить и убирать потом после вас…» — конечно же нет, дорогая, мы с золовкой с твоим мужем сами как-нибудь.
«мне плохо» — само-собой, дорогая, спокойно отправляйся отдыхать после столь бурного празднования, значит, Мы с золовкой и твоим мужем так хорошо подготовили праздник, что и здоровая дамочка так умаялась!

Планируете праздник — первой не предлагайте ей участвовать в подготовке, просто скажите, что бабушки/дедушки были бы счастливы, если бы «на празднике были и внук и внучка», а главное — дабы родственникам «было позволено» сделать некие подарки.

Такого саркастического отношения мадам долго не выдержит, и либо сама поменяется в отношении семьи, либо спровоцирует мужа на жесткие меры (детей пинать даже родителям нельзя — даже в воспитательных целях надо действовать убеждением, «едким словом», личным примером, но не физическим насилием!).

Если вы сможете свою племяшку, ссадить со своих колений (на котрые она сама сядет) и сказать ей — не буду я тебя чесать, иди к маме гулять, не куплю я тебе чупа-чупс завтра, не будь попрошайкой, а то вырастешь слюнтяйкой!- Грош цена вам как дяде/тете. Мне жаль ваших племяшек.

Попробуйте объяснить брату, что «делать прическу любимой племяшке не есть ущемление интересов ее матери», и если Вы допускаете, чтобы брат «потихоньку» таскал племяннику масло, то и он не должен опускаться до «двойных стандартов» в отношении своей дочери и Вас, ее тети.

Он это понимает, но ничего сделать с этим не может. У них начинается скандал, поэтому я не лезу в их семью! И брату на невестку не жалуюсь. Я выясняю отношения с ней один на один.

Ухх, не понимаю почему все так наехали на Автора. У Невестки все настолько плохо, что она злится из-за покупки сладости ребенку. Мой вам совет: держитесь подальше от жены брата, что бы не портить свои нервы. А то, небось, опуститесь до ее уровня.

возможно ребенку нельзя сладкое по каким то причинам, как вариант, а мать психует потому как устала объяснять что-то автору

Вы и вправду думаете, что я (ведь тоже мама) на столько тупая, что не пойму с одного раза, что ребенку нельзя сладкое? Или соленое? Или кислое? Вы по себе и своих родственниках не судите всех. К вам приходит или звонит свекровь и спрашивает: «дочь/имя я завтра приду в гости, можно мне ребенку йогурт принести? А то просил ведь…» Да?

Я про вас ничего думать не могу, мы же лично не знакомы, просто предполагаю различные варианты, а спрашивают примерно так, да, что в этом такого? Я тоже всегда спрашиваю что лучше купить

Уважаемая автор, у меня похожая ситуация, только я в роли невестки, сестра моего мужа очень с ним близка, она старше и взяла на себя роль мамы в их отношениях, с детства опекала его, покупала все самое-самое, грушкии одежду, чтоб с ним друзья дружили, чтоб он был самый самый, а потом он вырос, а отношения остались (его сестра не замужем, детей нет) она ему покупала одежду, выбирала духи, ну, в общем, все, что прийдёт вголову, но потом он женился, появились дети, а отношения она перенесла на наших детей, причем видно, что она их очень любит, и для неё не было границ, что это уже не ее семья, а другая, она продолжала покупать все уже детям, переодевала их в одежду, в которой она их хотела видеть, говорила нам, кто из них будет кем в будущем, она ни в чем им не отказывалась в плане покупок, покупала сладкое, хотя я не разрешала (у детей куча аллергий и вместо того чтоб пихать их сладкими печеньями я старалась кормить их правильно), а она раз кормила сына экологическим конфетами с медом, хотяв него аллергия, а я не знала, а думала, чего ж ребенка сыпет так, а сестра просто дала брату знать и делала так как хотела, она меня не принимала в расчет, в ее картине мира есть брат и его дети, которые почти ее дети и она может все решать для них, мнение матери знать необязательно.когла мы планировали детям на праздник подарить определенный подарок, она узнавала об этом и присылала таких два — типа дайте мне самой побыть мамой брату и детям, я так привыкла;когда муж рассказал, что хотим ребенка отдать в бассейн, она сразу купила ему все для плавания-полный рюкзак. И так во всеми всегда, такое чувство, что она незримо присутствует в нашей семье, вместе с нами принимает решения, хочет причинять нам добро. Так к чему это я, может ваша невестка бесится оттого, что ваши отношения с братом слишком близкие, и такое чувство, что у вас семья состоит из них, детей и Вас, может он рассказывает Вам все, что у них происходит и это ее раздражает? И да, надо спрашивать перед тем, как что-то дарить не своим детям, и это нормально.

Вы очень вредная и агрессивная, я бы тоже держала от вас ребенка подальше, да и сама тоже подальше. Видимо сильно вы племяшку любите, раз зная что ее накажут, все равно делаете по своему. Такое ощущение что назло

Научитесь читать, я написала, что я туда не хожу, мне там не комфортно. Если я пару раз написала, о том, что при мне набили ребенка — это не значит, что ее били не раз за мои гостинцы. Ее отлупили один раз, после чего я туда больше к ребенку не хожу. И теперь, да, для ребенка плохая тетя. И мама моя не ходит, так как ребенка набили за то, что она по секрету рассказала бабуле, как мама с папой курили (а мама подслушала этот разговор). В этом случае тоже скажете, что бабуля тоже так внучку «сильно» любит, что пришла «на зло»?

Автор вам хотят постоянно портить настроение, ей это нравиться (невестке), следующий раз когда, что-то попросит ребёнок, обьясни что мама не разрешает, нельзя. А вашего брата устраивает, её отношение к его семье. Раз брат счастлив и доволен, так и вы старайтесь реже видется с ней. На счёт того что «мало налила», прямо ей предьяви «я слышала тебе мало налила, пойдём налью до верху «, и пусть брат слышит. Нечего на поводу идти у невестки, брата устраивает это его дело, а с вами не прокатит скажи.

Спасибо всем за внимание и за Ваши мнения. Мне очень понравилась идея одного человека. И, видимо, вправду проще сказать ребенку, что тётя с удовольствием бы сделала, подарила, дала, но мама не разрешает, иди и проси у мамы. А мама пусть сама объясняет почему нельзя, пусть с её уст это звучит, а не с моих.

Люди, вы чего? Те, кто кидает в автора тапки. Проблема не в истце, проблема в невестке. Это очевидно. Жили — были и росли всю жизнь брат с сестрой, помогали друг другу, сопереживали. Выросли. Семейный устав налажен. И тут приходит она. И пытается перетянуть одеяло на свою сторону. Уверена, невестка не только из-за своей дочери и тетиного внимания злится. Она и в других семейных моментах ведет себя так.

Так как она пришла в их семью, то, если она мудрая женщина, должна из уважения и воспитанности вести себя достойно перед членами семьи мужа, перед автором, перед племянником (ребенок самого автора). А значит, должна соблюдать субординацию и не унижать достоинство автора. Теперь. Автор, почему бы вам собрать тогда домашний консилиум и прилюдно при родне, (кого волнует эта проблема) в лоб не спросить за что такая реакция, нелюбовь, я б даже сказала _- временами ненависть к вам относительно ребенка?!

Понятное дело — воспитывая ребенка они хотят научить его общественным нормам, правилам, но почему бы им не объяснить доходчиво дочке, тем самым не подрывая авторитет тети? Изначально невестка всеми способами пытается очернить репутацию родственницы перед дитем и перед своим мужем — братом автора.

Не думаю, что автор плохой и агрессивный человек. Она просто имеет свое мнение. Не даёт залезть себе на голову и заткнуть себе рот. А проявление своего мнение встречается ненавистью и непониманием невестки. И, весомый аргумент это проявление любви и заботы к девочке. Почему бы и нет? Если у автора сын, то естественно с племянницей, как с девочкой, тоже есть свои интересы и плюсы.

Так что, проблема как в человеке это в невестке. Видимо вы, автор, во многих аспектах лидировали. А невестка, не принимая это, делает всё, чтобы вас опустить в унитаз. И перед своей дочерью, и перед вашим братом, и перед остальными. Я б на вашем месте, еще раз, вышла с ней на диалог. Внутри семьи. Но не в коем случае не устраивать разборки.

И прилюдно, если разговор не поможет, научитесь ей закрывать рот, не взирая что это плохая манера, и как сказано в одном комментарии — я б с удовольствием, но твоя мамочка будет шуметь, и все в таком духе.

Джейн, а почему вдруг невестка должна чувствовать себя рангом ниже? Представте: вышли вы замуж, пришли строить свою семью, выстраивать отношения с мужем, а тут прямо рядом с вами живет сестрица и пытается учить уму-разуму. Не думаю, что это бы вам понравилось. Это раньше женщина приходила в семью мужа и была там сразу после дворовой собаки. Сейчас женщина и мужчина создают свою семью. Брат с невесткой живут дома у сестры? Нет. Они живут на ее средства? Нет. Тогда чего ради невестке чувствовать себя обязанной автору и ее семье?

Да, многие здесь комментаторши вместе с автором витают в позапрошлом веке. Согласна с вашим комментарием.

Самое правильное мнение высказала Джейн. Добалю только, что явно невестка не в себе и колотит специально, чтобы сестра поссорилась с братом.

Верно посоветовали — не общаться по возможности, и другие комментарии Восток и Джейн правильные, пусть не принимает Ваша невестка доброту за слабость.

Автор, судя по всему, что вы написали в истории и особенно в комментариях, ваша невестка абсолютно права, пытаясь оградить свою дочь от вашего влияния. Вы стараетесь сделать ребенка заложником вашей с женой брата войны. Для взрослого человека прикрываться чужим ребенком и втягивать его в свои ревнивые разборки недопустимо. Поменьше агрессии — и люди перестанут прятать от вас своих детей.

Да что толку объяснять и советовать человеку, у которого глаза ненавистью залило вместе со здравым смыслом? Читаю комменты — люди ей что-то пытаются объяснить, а она своё повторяет. У неё все вокруг виноваты — и невестка, и работа, а она, выходит, просто жертва обстоятельств и людской злобы.

А вот и вся правда! Мы — Автор — Алина и Настя.

Неделю назад я попала на этот сайт и предложила своей золовке написать нашу историю «примерения», Но Алина будет не Алина, если не устроит какой-то поединок, у них, спортсменов всегда должен быть победитель. Она предложила написать половину истории с ее стороны, так как с моей стороны, все бы просто пожалели Божьего одуванчика, и сказали бы правильно делаешь, а тут хоть шанс был на здравый смысл.

В этот раз победила я. 90% коментаторов стали на мою сторону — Настя — невестка. Изначально история называлась «моя наглая невестка», но ее отредактировали на «как поставить на место…» и это поддало жару, я не зря писала в комментариях — Читайте смысл, а не слова.

Всем коментаторам теперь уже мой совет – не беритесь судить чужие семьи и тем более родственников, не настраивайте их на разрушение отношений, уж лучше промолчите. Советуя «не пустить на порог», вспомните мою историю, не делайте этого, ни в реальной, ни в реально-виртуальной жизни, вы не знаете на какой порог, возможно, придется стать тому человеку и не «закроют ли перед ним дверь». Каждый должен сам принимать решение в родне. Можно навести пример из собственной жизни и закончить словами «вот у меня было так, а вам самим решать!».

А теперь продолжение.

Это история нашей из золовкой жизни. Начиналось все именно так, как было описано. Да, я ненавидела свою золовку и свекровь. Почему? – да потому, что они всегда были рядом с моим мужем, а меня это задевало, я хотела только свой мирок, где есть я и наша дочь, все. Выйдя замуж, я перестала общаться со своими родителями и того же требовала от мужа. Я с детства, при большом наличии родственников, жила в этом мире в семье – мама, папа, младший брат и я, таки были уставы: все сами, никакого общения с родственниками, никаких совместных праздников. Но мой муж меня не слышал, он всё равно раз в неделю ездил к родителям с хлебом и колбасой и общался с сестрой как и раньше. Когда она и я были в положении, он приносил и мне и ей пакет фруктов (причем все было там поровну) я злилась и срывалась, я не понимала, как он может так со мной? Кто она такая, что он ей носит то же, что и мне? И почему одинаково, а не мне больше? Сестра заходила к нам каждый день на 10-15 мин, родители тоже раз в неделю навещали. И вот тогда я решила, раз он не может оборвать связь с родственниками, я помогу. Да — это я, та мама, которая била свою дочь при тете и бабушке, тая надежду, что они ее пожалеют и не будут приходить. Это я, та тетя, которая приходила в гости к золовке и проходила мимо их ребенка в надежде, что их это заденет, и они перестанут общаться с нашей дочерью и с нами. И еще много чего я вытворяла.

Потом судьба преподнесла урок:
Муж работает посуточно, за 80 км от дома, вместе с зятем. Они ездят нашей машиной, так как я прав не имею и она мне не нужна, а зять моей золовке оставляет машину на всяк случай, она ездить умеет… Около 22:00, муж на сутках, родители живут далековато от нас, наша дочь внезапно падает на пол, начинает рвать какой-то слизью, тело все вялое, стоять не может… Я хапаю ее на руки и бегу….к золовке…. Все, что я смогла произнести, стоя на ее пороге «она сейчас умрет!» — это был адский крик моей души. Я не помню как мы садились в машину, я не помню как мы ехали в больницу, просто туман.

Очнулась под утро, тело все болит, сплю на кушетке в обниму с племянником, на кушетке рядом дочь под капельницей, а на полу, возле нее ее тетя, держит ее за ручку. Я успела сказать только «спасибо», она сказала «мне пора», забрала сынишку и уехала. Целый день я слушала от медсестер, как я потеряла сознание, как я ора, трясла свою дочь и всех врачей и меня было трудно успокоить (мне укололи снотворное и успокоительное) и я уснула, как тетя привозила з дому полу спящих врачей, как целую ночь следила за капельницей, температурой, выносила из-под ребенка пеленки…Муж пришел под обед, в руках держал телефон сестры, сказал, что рассчитался в аптеке за медикаменты и забрал телефон, оставлен в залог. Мы пролежали в больнице 2 недели и этого времени хватило, чтобы переосмыслить свою жизнь. С больницы я лично зашла в магазин, купила подарок племяннику, впервые за 5 лет, и пошла к золовке. С первого раза дружбы не вышло, но за месяц она сдалась :). ЕЕ ребенок – мой племянник «Заяц», а моя дочь – племяшка «Мышонок», перед каждой зарплатой мужа, напоминаю, чтобы не забыл купить что-то племяннику (хоть знаю, что он помнит это всегда), на каждом утреннику в саду мы с гордостью говорим «такие красивые прически умеет делать только наша тетя» :). Надеюсь выростить из дочери хорошую сестру, тетю и невестку – ведь пример есть из кого брать.

Сегодня я уже не «рабыня» и с удовольствием накрываю стол для своей родни. И мне просто повезло, что мои родственники умеют прощать. А мой муж, когда видит нас с детьми на улице всегда говорит — «Девчонки, я так вами горжусь».

Урок всем, что бывает, когда отказываются от родных и близких.

Думаю вам нужно быть умнее и принять правила игры. Допустим вы остались при своем мнении и ваш брат тоже ничего не предпринял, разлад в семье определенно усугубиться, дальше два пути либо она уйдет, а племянница останется (и вам этот вариант, наверное, нравится), но племянница лишится матери (что отразится на ребенке) и думаю вы не хотите чтобы племянница горевала, а второй вариант она уйдет вместе с ребенком и баловать уже него го будет

Да все правильно вы делаете. Ребенок не вырос пока, пускай имеет радость детскую. Это нормально подарки ему дарить, лишь бы для здоровья не вредные. А вот рукоприкладством заниматься уже нет. Так можно их семье навредить.

Возможно, невестка проявляет неадекватность. Возможно, ей в детстве не дарили подарки, и она это на своих детей переносит. Если так, то вероятнее всего надо быть цивилизованнее. Рукоприкладство только все, думаю, может обострить

я одна ничего не поняла? Они договорились и написали эту историю и потом друг с другом не разлей вода? Людям делать нечего что ли?

Походу Вы одна и поняли 🙂

Угу, нечего делать. Можно было бы написать историю под названием «от ненависти к дружбе», а можно, что мы и сделали, дать понять некоторым людям — не лезьте в чужие жизни! Особенно, если Вы не знаете этих людей. И тем более, с агрессивными советами — «на порог не пускай», «поставь на свое место», » держитесь по дальше». Будьте все счастливы, любите друг друга и всех своих родных. А не готовы принимать родных своих половинок — выходите замуж/ женитесь за/на сирот и будете в целом мире одни.

Автор хватит уже давать «умные » советы, и начинай с себя, вроде уже жена и мать, а мысли как у подростка!

Мне очень смешно. Автор типа сделала ошибку, потом осознала ее. А теперь начинает накопленный опыт таким оригинальным способом внедрять в массы, отпуская при этом многозначительные реплики. Правильно Восток сказал — мышление подростка.

Обычная заносчивая золовка (змеиная головка, как говорят в народе). Братцев своих ревнуете и беситесь (но ни одна из вас этого, конечно, не признает)!

Странный вопрос. У Вас что, семья брата и племяшка — единственный свет в окне? У Вас же есть своя семья. Наверное, скоро будут свои дети. Займитесь своей жизнью, мужем, собой любимой. Зачем Вы такое внимание уделяете чужой семье? Пусть живут, как хотят. Раз не дают общаться с племяшкой так, как Вам хочется, ничего тут не поделаешь. Самые близкие люди для племяшки — мама и папа. Они должны решать, как им жить и воспитывать ребенка. Не Вы. Вы можете приходить по праздникам только и приносить дорогие подарки, чтоб не говорили, что Вы мало дарите, жалеете чего-то. Не надо вообще заходить к ним каждый день. Брата принимайте, если приходит. Общайтесь, если общение складывается. А невестку оставьте в покое.

Очень бы хотелось, чтобы семьи взрослых брата и сестры дружили, вместе растили детей, помогая друг другу, как в результате у Автора. Как минимум, к этому надо стремиться. Но это должны делать обе стороны, и прежле всего женщины, то есть это должно быть заложено в мозгах обеих женщин с детства. Для чего? Такие отношения взрослых дают море тепла и позитива их детям на всю жизнь. Мне скоро 60, мое детство так и прошло и я до сих пор вспоминаю и живу этими эмоциями. И этого лишены к сожалению мои дети и дети моего брата, так как дружбы нет. Невестки теперь приходят почему-то с заложенным в их сознании мнением что их будут эксплуатировать, что на ней будут ездить, и сразу ставит стену между своей семьей и семьей сестры мужа и и.п. Как это глупо! Обирает своих же детей, которые не дополучат любви и тепла от теть, дядь и т.п.

Не лезьте в чужую семью, Вам заняться нечем? Если она не воспитанная, не опускайтесь до её уровня, не Вам с ней спать, если фыркает не по делу-пошлите на хутор, проблема маленького городка.

Автор, ваш брат — это ваш брат и вы хотите поддерживать с ним отношения, и это правильно. Брат это родная кровь, а невестка (большинство невесток) тянет одеяло на себя, да ещё бы отвернуть бы от родителей и от всех родственников и быть бы владыцичей морскою и чтобы все бы были бы у неё на посылках. Неуважительные, наглые девицы приходят в чужую семью без грамма уважения, любите ее раз ее выбрал брат, сама еще ничегошеньки не сделала, чтобы заслужить уважение и любовь, но права диктовать тут как тут. Вот поэтому и возникают в семьях конфликты. Мужикам надо быть мужиками. Раз хлопнул по столу и построил всех, и все в семье будет в порядке, потому-то мужское слово должно быть мужским и непререкаемым. Похоже, что эмансипация женщин слишком много вреда приносим самим же женщинам — не можем в мире жить. Невесткам немного поумнее и поуважительнее нужно быть, а то ведь молодость-то она не вечная, никто ещё там не застрял и бумеранг ещё никто не отменял, как бы самим не пришлось пожать, что посеяли. А ведь частенько дети и внуки несут кару за ошибки родителей. Подумайте и не творите зло.

Вот же девчонки-хохотушки всех развели. Весело живете. Молодцы! «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало»

Поговорите с братом, пусть знает, что его невестка за овца. Зная, что она любит, что я к ним хожу, я почаще стала бы их навещать назло ей. По сути, кто она, чтобы так с вами обращаться?! У меня, конечно, не такая ситуация, но невестки тоже наглые

Хорошо, что хорошо закончилось. Очень рада за вас, что вы помирились с золовкой, хоть и такой ценой. Цените друг друга.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.