Расставание с девушкой привело меня к такому состоянию

Мне 18 лет, студент, живу в общежитии, но иногда задаюсь вопросом, живу ли я вообще?

Все это началось ещё 1,5 года назад. До этого я был довольно общительным, было очень много энергии, особых проблем в общении не было. Тогда я расстался со своей первой девушкой и с того момента я стал всё меньше и меньше общаться с людьми, начал углубляться в тяжелую музыку. Через эту музыку я выплескивал весь негатив, обожал, когда исполнитель затрагивал самые эмоциональные темы.

Мне очень нравились ощущения при прослушивании любимых песен. Было чувство, что любимая музыка всегда тебя поддержит и будет с тобой, в отличие от людей. Были мысли поговорить с кем-то об этом, отпустить это и забыть, но чувство, что тебя все бросили, и на самом деле ты никому не нужен и не интересен, не давало так сделать. Под любимую музыку я отвлекался от этих мыслей.

Так начинался 2020 год. Я все меньше был заинтересован в общении с другими людьми, как это было раньше. Я был полностью поглощен мечтами о ispovedi.com том, как я выступаю со своей группой, исполняя песни полные боли и ненависти.

Со временем я стал замечать, что мне становилось всё сложнее в общении, но всё ещё это было больше просто отсутствие желания общаться, как будто все виноваты в этом расставании.

Разницу между этой и прошлой жизнью я ощущал, но было ощущение, что я иду правильным путем, что я нашёл дело, которым я хочу заниматься всю жизнь — играть метал. Общение с друзьями интересовало все меньше, начало появляться какое-то легкое недоверие к ним, что они не поймут меня правильно. Было ощущение, что у меня действительно серьезные проблемы в жизни.

Наступило лето и ситуация только ухудшалась. Теперь я чувствовал себя уже неполноценным, всё чаще думал об этом и о жизни в целом. Ощущения от любимой музыки уже были не такие яркие, так как перемешивались со стыдом. Так возник внутренний конфликт. Надо было быть общительным и делать так, чтобы тебе нравилась жизнь или же заниматься любимым делом, исполнять музыку, которая стала смыслом жизни, но быть менее ispovedi.com общительным. Я считал, что если я буду сочинять музыку на какие-то глубокие и эмоциональные темы, а сам буду общительным и довольным, то все подумают, что я позер.

И так прошло лето, в котором было несколько панических атак по поводу того, что я не справляюсь с чем-то из-за того, что не смогу договориться с кем-то, так как общаться «разучился».

Заселившись в общежитие, где раньше я думал, будут постоянные вечеринки, много друзей и знакомств, в первый день я сидел и ни с кем особо не общался и не знакомился. В голове были мысли о собственной ничтожности, хотелось просто исчезнуть, не хотелось абсолютно ничего.

Так продолжается и до сих пор. Общаюсь с соседями по комнате, но без энтузиазма, постоянно чувствую неуверенность, стал ужасно шутить. Раньше я всегда мог выдавать что-то и все смеялись, но сейчас часто бывает стыдно после шуток, они стали очень слабыми. Я стал все слишком воспринимать всерьез, даже какие-то шутки соседей, которые в основном с подколами друг другу воспринимаю очень болезненно, хотя сам раньше шутил точно ispovedi.com также.

Ощущение, что будущего нет совсем. И самое главное — нет абсолютно никакой энергии что-либо делать, чтобы что-то изменить. Я постоянно сжигаю у себя энергию самоедством, разговор о проблемах теперь не добавляет мотивации, как раньше, а наоборот, только показывает, что я ничтожество, с кучей проблем, которые уже нет ни сил, ни желания решать.

Автор: Михаил