Не могу простить себя

исповедь женщины, которой муж простил измену

Хочу написать свою жизненную историю, но не знаю с чего начать. Знаю, что если расскажу в подробностях, осудят и кидают камнями, Я к этому не готова, и так на душе итак кошки скребут.

Я одна из предательниц, которая в свое время не оценила все блага, которые имела. И дело даже теперь не в них, а в моем душевном состоянии. Муж простил, принял, но я не могу себя простить и принять. Мне в зеркало смотреть противно, на люди выходить. Я замкнулась в себе. Я не могу ни о чем другом думать. Постоянно прокручивается в голове, зачем я это сделала и почему в свое время не смогла остановиться?



Я так хотела быть с этим человеком, что не обращала внимания на уговоры родных и друзей, я никого и ничего не хотела слышать. Но признаюсь, я сильно ispovedi.com его полюбила и теперь люблю не меньше. Я всегда очень сильно была привязана к маме. Я не могла пережить того, когда она просто немного расстроенная приходила с работы. Сердце болело за нее. Так я переживала по каждому поводу, касаемо мамы. Но в тот период видела, как она переживает за меня, как не хочет, чтобы моя семья распадалась. Она плакала порой, билась в истериках. Но мне не было до этого дела, у меня была цель, быть с любимым, остальное не важно. Теперь я понимаю, каким ничтожество и эгоистом я была. И мне очень жаль и стыдно за все это.

К чему я это все говорю? Да к тому, что нет жизни после измены. Есть существование. Я не вижу, не нахожу смысла жить. Я понимаю, что никто во мне не нуждается. А я вот нуждаюсь в нем. И это не даёт покоя. Я точно не знаю, о чем именно жалею. О том, что теперь осталась без него и смыла жизни? Или о том, что совершила все это много ispovedi.com лет назад?

Но только с ним я почувствовала себя счастливой, любимой женщиной. Я радовалась жизни с ним, а теперь не знаю чему радоваться. Теперь я просто спокойна. Никаких больше эмоций. Не знаю, почему это написала? Совет мне не нужен, так как ничего предпринимать я не буду, смысла нет. Просто написала, наверное, чтоб душу излить, не могу больше жить с такой болью. Это моя маленькая исповедь.

Автор: Zzz

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (48) к исповеди "Не могу простить себя":

Ну раз изменила, и сильно любишь, то почему не с ним? Из-за мамы?

Здравствуйте ,Zzz
Вот сколько историй уже прочитала на этом сайте про измены,ни одна измена еще не решила ни одну проблему которая возникала в семье.А скорее наоборот добавляла еще больше проблем.Измена выжигает душу кислотой ,и после нее не остается ничего.
Вы чувствуете свою вину за свою измену ,значит не все потеряно и совесть которая дремала до этого проснулась.Если вы поймете, хотя бы разумом, что прошлое и изменить ничего нельзя, то, хотя бы сознательно, вы не будете туда возвращаться.Время назад не вернешь и не исправишь уже ничего.
А жить дальше нужно обязательно.Прошлое изменить нельзя,это как опыт на которым человек учится,он погружается в прошлое и кромсает себя,а настоящее не меняется.Спросите себя становитесь ли вы счастливее от того,что живете прошлым?Чего вы хотите, идти вперед или жить в прошлом??
Плохое ли, хорошее…не стоит ворошить, на то оно и ПРОШЛОЕ , чтоб больше им не жить. Если вы поступили когда то именно таким образом, зачем сейчас себя корите за то? Вы в той ситуации не могли поступить по другому, не умели, не понимали . Вы же научились, сделали выводы. Видимо уже и расплатились за те ошибки. Ну и теперь стройте свое настоящее!Фишка в том, чем больше вы вспоминаете прошлое, тем меньше у вас настоящего.
Измена это осознанный шаг ,и это не ошибка.Но ,вы допустили измену значит на тот момент не отдавали отчет своим действиям.Хотели поступить так как поступили.Это уже свершилось и сейчес уже назад время не вернешь как кинопленку не перемотаешь назад что бы исправить ошибки.Это уже было ,это прошлое часть вашего жизненного этапа.Да было ,но вы раскаялись и в будущем вы уже так не поступите никогда!Есть кто то учиться на ошибках,а иногда бывает что человек не выносит определенный опыт и поступает впердь так же не меняя абсолютно ничего.
Вы в той ситуации не могли поступить по другому, не умели, не понимали . Вы же научились, сделали выводы. Раскаялись а это самое главное понимать и признавать свои ошибки хотя бы быть честной с сама собой.
Это вы не видели смысла хотя смысл есть во всем Автор.Не надо сидеть сложа руки и бездействовать.Нужно менять что то в своей жизни если вас в ней что то не устраивает.Выбор за вами действовать или бездействовать оставив все как есть.

Прошлым жить нельзя. Но иначе у меня не получается. Я закрылась в своем мире. Где он был со мной ,где мы были счастливы. В тот момент я перестала жить в реальности. В тот момент я кроме своего Я ничего не слышала. Возможно во мне говорил эгоизм.
Я виню себя в том,что я была счастлива,в то время когда мои родные и близкие страдали. Я поняла свою ошибку и исправила. Надеясь на то,что смотря на их счастье я смогу жить нормально. Но получилось так ,что все меня любящие люди теперь спокойны и счастливы,а я горю изнутри.
Не было в семье никакой проблемы,якобы от которой я бежала с помощью измены. Я просто полюбила,в первый раз ,по настоящему.

1. А почему Вы не развелись и не стали строить с любимым человеком отношения?
2. Человек приходит в этот мир голыми и одинокими, и уходит таким же. Нуждаться в ком-то — не совсем правильно. Надо научиться быть цельной самодостаточной личностью вне зависимости от кого-то. Это очень тяжело (у меня пока не получается), но необходимо. Тогда вы сможете уйти от предыдущих отношений, которые себя изжили, и строить свою жизнь дальше.
Отпустите прошлое, какой бы дикой эта мысль Вам сейчас не казалась. Оно уже умерло. И идите вперёд.
И не маме решать, с кем и как Вам жить. А только Вам. И ответственность за свою жизнь нести Вам.
Удачи!!!

Из за мамы,детей,родственников. Я знаю ,что выбрав его,я их всех потеряю.
Я смирилась с тем ,что быть с ним мне не судьба. Но и без него я не могу найти душевного покоя. Забыть его и все что с ним связано-выше моих сил.
Я сама кардинально изменилась,стала совсем другим человеком. Для меня нет ничего что имело бы какой то смысл,от чего я могла бы получать какую либо радость. Все происходит на автомате

Автор,а вы больше сожаление о том что вообще пошли на измену,но испытали такие яркие чувства,или о том что расстались с этим человеком и потеряли всякий смысл?
После измены ,если человек конечно сожалеет о седеянном или по крайней мере его одолевают чувство вины,то внутри у него образуется некая пустота. Думаю ,это нелегко жить с клеймом предательницы, изменщицы и на крайняк гулящей женщины. Отпечаток остаётся на всю жизнь и даёт тень на ваш дальнейший род.
Те кто узнали о вашей измене перестают ее обсуждать,но не забудут. Временами смотря на вас ,они будут вспоминать события произошедшие в вашей жизни.
Но скажу вам ,то что вы правильно поступили разорвав с тем человеком. Понимаю что вам очень тяжело,но по мне так пусть лучше будет страдать один человек,чем вся родня,да и дети в придачу.
То ,что вы получили страдания на свою долю-это справедливо. Вы это заслужили. Я не знаю всех тех причин почему так сложилось в вашей жизни,т.к вы описали все поверхностно. Но сложилось впечатление что вы жили на два фронта и когда дело дошло до развода ,вас переубедили. Вы расстались с тем человеком,выбрав сЕмью. К тому же переживали за маму,видимо была против развода.
Не могу и не буду оправдывать ваш поступок. Для меня вы предательница.
Но что стоит женщине пожертвовать своей любовью ради матери и детей. Что для вас дороже ?Человек который родила вас,человек которого родили вы или человек которого вы поЛюбили ?

Так оно и было…почти.
Неужели ,если я «замужем»,то я не имею права любить. У меня по прежнему есть душа и сердце. Но к сожалению получилось так,что к мужу я давно уже не испытывала былых чувств. Да и в начале наших отношений,не было ни бабочек в животе ,ни эйфории,ни страсти,которую я почувствовала теперь.
Но в большой степени я все таки жалею о своей измене. О встрече с ним. Ведь,если бы не эта встреча ,то я так же и жила бы размеренной жизн и мне было не так больно.
На данный момент мне невыносимо просто. Мне за себя стыдно. Я закрылась от всех. Я никуда не хожу,ни с кем не общаюсь. Уход за детьми соблюдаю на автомате,мол обязанность. Меня ,как раньше не радуют их успехи. Я как раньше не переживаю да них. Что то умерло во мне.
Если вы думаете,что я жалею себя ,то скажу вам,что это не так. Я а большей степени себя ненавижу ,недели жалею. Я жалею ,что родилась на этот свет,что родила детей ,что встретила его,что в нужный момент не остановилась.

Хочу исчезнуть из жизни всех. Мне невыносимо больно от всего ,что происходит у меня в душе.
Меня достали эти скандалы из за секса. Ну не могу я с ним спать…немогу! Не могу смеяться ,разговаривать,шутить,делать вид что все хорошо. Не могу считать себя его женой. Я ощущаю себя как разведенка или вовсе вдова. Так намного легче.

Автор ничего предпринимать не будет,о чем уже выше написанно.Видимо в свое время предприняла и прогадала. Повезло ,ее приняли обратно. Иногда некоторым козочкам так везёт. Захотели пошли за своим агрегатом. Захотели вернулись обратно во свояси

Zzz , а зачем такие муки? Прочтите историю — жалею что не развелась с мужем……» Вы так хотите?? Вы живете в исламе??? Или Вы думаете своими терзаниями так искупить свою вину??? А случайно Ваш любимый не написал ли сюда тоже исповедь???

Боже! Какие же жестокие у вас родственники. Обрекли вас на несчастливую жизнь, а сами живут и радуются. Я бы поняла их, если бы ваш любимый был пьющим, или наркоманом, или нищим (нищий значит ленивый), преступником, злым и жестоким, или наоборот ласковым проходимцем, ищущим дурочку, которая будет его содержать. Так какой он был, ваш любимый?

И вообще, ваш любимый собирался строить с вами семью, или вы просто стали любовницей?

Ну давай, давай, колись. Мы хотим сделать выводы, правы были родственники или нет. И на основании этого подскажем как душу успокоить.

Zzz , если Вы хотите каких то своеобразных советов и ответов, но лучше писать более подробно. Людей , которые оставят свои комментарии , Вы не знаете и никогда не увидите, обижаться на жесткие посты не стоит, т.к. вскрывать нарыв всегда больно. Из Вашей исповеди абсолютно не понятен масштаб трагедии и правильность последующего Вашего выбора. Может расширите исходные данные???

Zzz, с чего это вы взяли, что ваши близкие спокойны и счастливы? Особенно муж наверное. Вот счастье его прям распирает от постоянного нахождения рядом жены, вернувшийся после блуда. Ну и конечно у него олимпийское спокойствие от постоянно кислой мины на вашем лице и безпристанных мыслей о вашем любовнике в вашей голове. Он что, слепой что ли? Или совсем уж чурбан без чувств? Не думаю что это так.
Zzz, не надо стараться выставлять себя как жертву любви и жестоких, безчувственных родственников. Вы многое не рассказали и сдаётся мне, что ваш возврат был далеко не связан с заботой о счастье и спокойствии родных, ну и тем более мужа. Ещё скажите, что ваша «любовь» предложил благородно расстаться ради спокойствия и счастья вашей семьи. Скажу вам как мужчина, грубый, прямой как лом и твёрдый в своих решениях и поступках, но который знает что такое любить: Если любишь, то свою любовь ни кому и не при каких обстоятельствах не отдашь, тем более она обоюдная. И глубоко мне чихать на то, что говорят и что думают обо всём этом родные и знакомые. Значит так любил коль отправил взад. Поразвлекался и хватит, но мозги запудрил классно и свалил красиво. Извините конечно, Zzz, но выглядит это именно так, с моей мужской точки зрения. И поверьте мне, мне пришлось покуралесить в определённый период жизни немало. Главное было красиво свалить, чтобы виновный в расставании был кто угодно, но не ты сам.

Все далеко не так ,как вы думаете. И не строю я из себя жертву. Вы считаете меня блудницей,а Марина вовсе предательницей и гулящей женщиной. Но это сугубо ваша точка зрения.
Я же в начале своей исповеди ,сказала ,что не нуждаюсь в советах ,а написала по той причине ,что нужно было выговориться как то.
И никто меня обратно к мужу не отправлял. Я сама приняла такое решение. Он не отпускал меня до последнего,но как бы подло это не было ,мне пришлось пойти на крайние свое,чтобы он опустил руки.
На счёт мужа :я не знаю что у него внутри творится,но со стороны он ведёт себя так ,как будто ничего и не было. Не было этих ,слез и страданий,не было скандалов и стерик,с моей стороны конечно. Вот ,то как муж себя ведёт меня и убивает. Я не могу . Может ему тоже больно ,но он это тщательно скрывает. Стоит мне раз улыбнуться ему,он горы готов свернуть. От этого ещё тошно. Не могу я с ним жить,любить,спать,разговаривать. А он как упрямый ,добивается всего этого.
Если я провинилась ,это не значит ,что мне не плохо,что я ни имею права страдать ,мучаться.
Я незнаю ,как я живу, зачем.? Такое ощущение ,что живу чужой жизнью

Zzz, так зачем тогда писать, что все кроме вас спокойны и счастливы, для чего? У мужа вашего внутри постоянно кровоточащая рана, в голове постоянно непокидающее воспоспоминание о вашем блуде (лично для вас любви).

Отвлекусь и постараюсь объяснить вам: блуд — это когда замужняя/женатый супру(г/га) скачут в койку к своему любовни(ку/це), состоя в браке, что также можно назвать предательством, как указала Марина. А если это свободный от брачных уз человек или разведённый, то это может быть и любовь

Ваш муж мучается и это однозначно, и мучится будет всегда от этого факта всю жизнь, память то не сотрёшь. Вы тоже испытываете мучения постоянные. Кто здесь счастлив? Кому это всё надо? Ради чего и каких целей? Я может пропустил, а может вы и не сказали о том, что сколько времени прошло после вашего возвращения к мужу после похождений. Это я к тому, что терпение и настрой на мир у вашего мужа закончится, и он «рванёт». Вот тогда то и наступят настоящие мучения и ад кромешный. Это у кого как. Может и через год, может и через десять. Здесь таких историй масса. Ну и в итоге: ни мужа, ни света в окошке.
Не могу как бы чего-либо ещё сказать, т.к. практически ничего не известно о вашей «любви» и других обстоятельствах.

Как же вы все, предавшие свои семьи, похожи! Унылые жертвы своих иллюзий, убежденные, что только вы любили, только вы страдали. Так и не признавшие, что гонялись за миражами…

Zzz действительно полюбила,а не банально с кем-то переспала. Я не собираюсь ее оправдывать,но здесь идет речь о серьезном чувстве и переводит ее поступок в другое качество. При этом достаточно людей влюбляются,но не заводят романы с предметом своей страсти. Что называется-люби про себя. Автор не жила одной семьей с этим человком. В ином случае,все позитивные эмоции могли быстро закончиться. Она и ее муж поступили правильно сохранив семью. Автор находится в таком душевном состоянии,что ей нужна помощь психолога, возможно серьезное лечение.
Zzz,судя по всему,чувствительный и тонкий человек,адьюльтеры на стороне не про нее. Отсюда и душевная подавленность. Мне очень жаль ее,но еще большее сожаление вызывает муж.

С мужем не разошлись,только ради детей. Он говорил ,что как жена я ему уже не интересна и я повелась на это. Я была готова пожертвовать своей любовью ради родных и детей,лишь бы меня не трогали и не прикоснулись ко мне.
Когда он уезжает на командировки ,мне чуть легче дышится,я чувствую свободу от него. Но когда он дома меня распирает от его взглядов,разговора, голоса.
Я до поздней ночи могу щанять себя делом и Лесь спать ,после как он заснёт. Я не знаю насколько меня хватит,есть надежда что со временем боль утихнет. Но время идёт а мне все хуже.
Я не знаю как сложилась бы наша жизнь ,если бы был развод,что было бы с детьми. Но на данный момент я всмятении

Ах сколько пафоса чуств и страданий. Простить она себя не может. Бог простит. Я думал вы не можете простить себя за свой грех и предательство мужа, за то, что доставили ему боль и страдания. А вы не можете ррлстить себя за то, что не ушли к любимому. Так уходите сейчас из семьи, зачем жить с нелюбимым, ненавидеть его и презирать. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Алексей,я понимаю на сколько велика моя вина. Вы правы но не совсем. Я виню себя за то что ,как выразилась Марина,мой поступок оставит отпечаток моих родных и детях. Если бы я была из тех кто твердит после измены»яжемужалюбила»,то да ,я чувствовала бы перед ним вину тоже.хотя не могу сказать ,что не виновата перед ним,виновата и очень. Но если я его не люблю и развестись невозможно,то какой выход из моей ситуации видите вы?

почему развестись невозможно?

Но если любимый тебя не отпускал, зачем ты ушла опять к мужу? Зачем сделала себя несчастной жертвой? В дальнейшем (Венчанный прав), муж отыграется на тебе, за попорченные нервы, за то, что уже не сможет так тебе доверять, как доверял. Тебе нравится жить в аду? И Венчанный опять прав насчет «плевать на мнение всех родственников». Я тоже однажды потеряла молодого человека из-за этих чертовых родственников. Теперь никого не слушаю, не поддаюсь на гнилушку.

Камилла,возможно если бы у меня не было детей,то и родные не так были бы против развода. Я им смогла бы сказать ,чтото моя жизнь и мне решать с кем жить. Но я несу ответственность за детей и имея их высказать выше написанное у меня не хватило ни смелости ни совести.
Получается,что после рождения детей,плюешь на свои интересы,на себя саму. И ни на что больше не имеешь права,кроме как готовить, стирать,одевать,ухаживать за ними.
Но на данный момент страдают и они,видя мое состояние. Ведтн я как раньше не играюсь и не провожу достаточно времени с ними.

И насчет детей ты не права. Если он любит тебя, то и детей должен любить. Если твои дети ему не нужны были, то вернулась ты не зря.
Сколько семей распадаются и отчимы бывает даже лучше относятся к детям своей любимой, чем родной отец.

Он не отказывался от моих детей. Это просто я приняла решение или мне внушили ,что настоящего отца им никто не заменит. Да и побоялась ,что вдруг они его не примут,как я могла им объяснить все.
Незнаю почему ,но глубоко внутри меня ,была какая-то навязчивая мысль,что он меня бросит рано или поздно. Он молодой,красивый и рядом с ним я всегда чувствовала себя ущербной. Не могу сказать ,что я серая мышка,нет. Была бы такой ,он не обратил бы на меня внимания. Мне так казалось из да того что я замужем ,что уже имею детей.

Вам стоило довести эту историю до какого-то логического смысла. Если ушли, то идти до конца. Поговорить с родными о том, что с мужем вам пусто и безжизненно. Мама поняла бы вас, вы ее ребенок. Многие разводятся. И мужчины более эгоистичны, если влюбились на стороне. Вы сделали выбор и даже если выбор был от вашей слабости и чувства вины, то постарайтесь не идеализировать того партнера. Разглядите положительное в своей семье, супруге. Возможно, когда дети немного подрастут, вы повторите попытку развода с мужем. А пока надо успокоиться и помириться с самой собой.

ZZZ, Вам всего-ничего лет, а Вы уже хороните себя, семью, положили на алтарный, нет — жертвенный камень судьбы всех близких Вам людей!
Вот Вам история из жизни с похожим «сюжетом»:
Началось это в далеком 91-м году. Одна будущая студентка на вступительных экзаменах познакомилась с МЧ — оба поступали в «политех» на ЭВМ, один экзамен она у него частично «слизала», а второй — он у нее ;-)
Попали в одну группу, причем оба были (привет Марте!) ярыми экстравертами — зачинщиками практически всех массовых «мероприятий» — от совместных коллективных занятий над «трудными» предметами до, естесственно, студенческих развлечений. В 92-м она «отловила» его на перемене между парами и заявила: «Ты знаешь, … зовет меня замуж. Что ты на это скажешь?». Он ответил: «Так это же ЗДОРОВО! Он за тобой еще со школы бегает! Женитесь — на Свадьбу только не забудьте пригласить!». Она вышла замуж, но… то чувство, что испытывала к этому МЧ ее не отпускало, и… летом 93-го они стали любовниками, а чуть позже, осенью 94-го она призналась любимому, что беременна от него. Несмотря ни на какие уговоры со стороны любовника она, подобно Вам ZZZ, не согласилась на развод… Из роддома ее встречал муж со всей родней…
Прошли годы…
Что же сейчас, спросите Вы?
А ничего хорошего: дочка — взрослая красавица прописана с мамой, но живет в основном с папой (тем самым, который «муж»), души в нем не чает, а маму «видит» исключительно при поездках в отпуск. У папы — своя семья (развод состоялся довольно быстро после окончания ВУЗа). А что наша ГГ (главная героиня) ? Ничего особенного — свой небольшой бизнес, изредка мужчины по причине физиологической потребности и… отмаливание грехов молодости (в прямом смысле этого слова!) при любой малейшей возможности. В европейской части бывшего СССР нет, наверное, ни одного сколько-нибудь известного храма/монастыря, где бы ни помолилась наша ГГ. Все ее страницы в соцсетях полны фотоотчетами об очередной поездке в храм… и ссылками на религиозные статьи.
ZZZ, Вы ТАКОЙ судьбы хотите для себя???
А для мужа тоже хотите потерянных в пустоте Вашей нелюбви лет?
А ребенок тоже должен стать заложником Ваших страданий от «смятения чувств»?

Еще неизвестно будут-ли счастливы дети, живя в такой эмоциональной атмосфере и как это в дальнейшем скажется на их характере. По вашему выходит, что мы должны жить только ради детей. А для себя вообще ничего? Но мы же не инкубаторы. Дети вырастут и разлетятся. А вы с нелюбимым мужем будете только мучать друг-друга. И это жизнь? Для чего такие жертвы? Вы просто делаете друг-друга несчастными. Это не семья.

Не знаю,будет ли смысл мне разводится в возрасте. После того как дети вырастут. Вернее,после всех моих трудов и жертв вложенных в них,смогу ли я от них отказаться. А во вторых ,я хотела развестись ,чтобы быть с ним ,но если в будущем его же не будет в моей жизни и ради кого мне все это делать? Хотя ,все возможно. Лучше быть одной чем жить такой жизнью.

От кого оказаться? От детей? А кто вам это предлагает? И да, в возрасте будет уже поздно склеивать любимую чашку. Так бы вы с любимым еще совместного ребеночка сделали. От любви рождаются красивые и счастливые дети.

значит ты не развелась,потому что любовник бросил?

А сколько у вас детей? Некоторые разведеные делят детей – кто любимчик папы, остается с папой, любимчик мамы- с мамой. И если детей двое, получается ни каких алиментов. Мы рождены быть счастливыми, а что мы делаем для этого? Но если вас грыз червь сомнения, что для любимого вы не до гроба, то где был этот чертов червяк, когда вы первый раз помчались к своему аполлону?

Детей двое. Мальчик и девочка близняшки.. им по 9лет уже .
Не могу сказать что я была серой мышкой. Просто не ухаживала за собой до него. После того как он появился в моей жизни,захотелось жить,быть красивой , ухоженной. Я сама болела от себя,видя как я скатдываю в весе,становлюсь все краше.
Теперь по прежнему в весе скидываю но не хочется как раньше за собой ухаживать и ходить по салонам

Zz,я понимаю,что вы влюбились. Но мне кажется,не в самого человека,а в свои ошущения рядом с ним.

И перестань себя опускать до серой мыши. Если такой красавец обратил на тебя внимание, то у тебя заниженная самооценка. Как ты думаешь, кто над ней поработал? Уверена, что родственники, а может и муж приложил руку.

Я считаю, что не в детях счастье, а во второй половинке. Именно в такой половинке, с которой комфортно и чувствуешь надежное родное плече. А не так что-пришла пора и вышла замуж как все люди.

ZZZ вы написали,что не нуждаетесь в советах.Знаете
сами как поступить.Ну и флаг вам в руки! Мне кажется.
у вас внутреннего стержня.Вы напичканы иллюзиями.
Вы не готовы строить свое гнездышко,радоваться ус-
пехам детей,спокойно с мужем строить жизненные
планы.Вас перехлестывает любовь.Я встретила ЕГО!
Уверяю вас если б вы не встретили его,вы бы встретили
другого.Это ваше жизненное кредо.Не надо примерять
платье кающиеся Магдалены.Вы не готовы каяться.
Живите в построенном вами мире и думайте,что вас
никто не понимает.Только вот резонный вопрос.
А зачем нам вас понимать?

Зачем выходить замуж за нелюбимого мужчину? Зачем рожать детей и играть а спектакль «счастливая семья»? Нет любви- нет стержня. Не было бы этого любовника, был бы другой. Женщина счастлива любя и любима. Очередная гнусная история под соусом любви. Автор раз смалодушничала, выйдя замуж за нелюбимого и второй раз струсила быть с любимым. Осталось влачить лямку бурлацкую, по сути никому не нужную. Ну а поведение мужа- за гранью мужского восприятия действительности. Он, наверняка, считает, что это он виноват, что жена его не любит и никогда не любила.

Не знаю как у вас господа, а у меня сложилось впечатление, что Автор этой темы и Одри одно лицо, либо автор этих шедевров один и тот же человек.
В комментариях бросилось в глаза слово «провинилась». В теме Одри тоже «провинилась», это слово редко пишут, может совпадение, хотя шедевры очень похожи.

Уважаемый Инквизитор ну если Одри и эта дама одно лицо то смысл зачем писать и глупо вот так вот прикалываться.
Ну если это так,то автору этих шедевров пора бы посетить кабинет психиатра !!!)И чем быстрее ,тем же лучше будет для него).

Не сильно заморачивался касательно семантического сравнения текстов, но заметил одну особенность — Автору действительно пофиг на советы и советчиков, она отвечает как бы поточнее выразиться… из ВЕЖЛИВОСТИ, совершенно пытаясь вникнуть в Предложения, а лишь отвечая на Вопросы аудитории. Менять сложившийся порядок вещей ZZZ совершенно не расположена.
Непонятно, зачем она вообще участвует в дискуссии — высказалась, облегчила душу и хорош. Преположительно, ожидает сочуствия и «слез от женской половины аудитории по поводу ее нелегкой судьбинушки».

Может, она энергетический/эмоциональный вампир? ;-)

А в том что у нее вот такая вот судьбинушка кто виноват интересно))
Ну найдутся и те кто пожалаеет ее)Поверьте найдутся обязательно.

Безусловно да. Поэтому и предположил, что главная цель Автора — не получение «сочувствующего отклика» как некоей эмоциональной подпитки:
1. Муж как Человека ее не воспринимает и эмоционально холоден.
2. Дети на роль эмо-доноров не годятся.
3. Окружающие — либо осуждают, либо сторонятся…

Остается наша аудитория — пожалеют, духовно обогреют «сиротку»

Ну видимо Вы правы)с этой целью и написала автор.

Я смотрю, тут многие пишут о невозможности брака без любви. Я же считаю что брак невозможен с потерей уважения к своему супругу (или супруге). А вы, автор, перестали уважать мужа — не с того момента как изменили ему, а когда впервые задумались об измене с тем, к кому появилась эта псевдолюбовь. Почему с приставкой? А вы попробуйте развестись с мужем и сойтись с любовником. И если он вас не отфутболит с первого шага, то через год-два вы убедитесь что он ничем не лучше (если не хуже) мужа…

Брак без любви,не самая лучшая исходная позиция для создания семьи. Но не все могут долгие годы искать свою любовь,не все ее и находят. При наличии взаимного уважения,симпатии,общих целей,взглядов на жизнь,может сложиться крепкая и дружная ячейка общества. Тысячи примеров,когда люди женившиеся по большой любви,расходились быстро и с треском.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.