Почему родители позволяют себе бить детей?

80 , , , , ,

исповедь обиженного подростка

Мне только исполнилось 13 лет. Сегодня, как обычно, я собиралась в школу. Как всегда, утренняя паника: «Выходи из ванны, мне зубы чистить надо» или «Убери за собой!».

Сначала, я поссорилась с мамой. Она забрала компьютер и сказала, что дает мне 15 минут на то, чтобы убрать за собой, иначе накажет и не вернет. Я взбесилась, так как ненавижу, когда забирают мои вещи и когда остается 15 минут до выхода и вместо того, чтобы завтракать, я должна бегать по дому. Мы друг на друга кричим, а папа чистит зубы.

Моя мама, я её очень люблю, она адекватная, все понимает. Может иногда злится, но вообще она спокойная. Но мой папа… Он как бомба в замедленном действии. Молчит, молчит, а потом как взорвется! Он уже пару раз бил моего старшего брата, но я маленькая была, не помню.

Так вот, я бегаю по дому. Тут, я забегаю в ванную и выбрасываю грязные ватные диски. Кидаю мимо мусорки и не замечаю, как папа начинает пыхтеть: «Да куда же ты ispovedi.com кидаешь?». Я возвращаюсь, кидаю в мусорку и кричу «Да вы хоть раз можете не портить мне утро?». И тут, мой отец с размаху дает мне пощечину, и я бьюсь головой об стену. Я начинаю плакать. В этот момент, он стал для меня не папой, а отцом.

Приходит мама, успокаивает меня, а он уходит. Я ненавижу его. Я тоже человек, я личность, а не груша для битья. Может я и не права, но бить ребенка не позволительно, особенно мужчине, который в 4 раза старше меня. Это низко и подло.

Теперь, я не знаю что делать. Прощать или нет? Я всё прекрасно понимаю, один раз позволишь ударить, потом будет и второй и третий, до того момента пока не докажешь что тоже ударять умеешь. Если прощу, может повториться, как с моим братом. Если нет, может быть, война.

У меня и так низкая самооценка, из-за прыщей и из-за стандартов красоты в 2018 году. У меня голубые глаза, брюнетка, стройная, частослышу комплименты, но вот кожа… А тут еще и он постоянно ispovedi.com недоволен: «Зачем так краситься? Да смой ты уже эту маску (для лица), ты уже бесишь со своими прыщами». Я после этого, ощущаю себя оскорбленной. Плачу каждый день и крашусь я не потому, что мне нравится, просто выбора нет.

Но не буду отходить от главной темы: простить ли мне отца? Что делать, как себя вести с ним, после того, ка он меня ударил?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (80) к исповеди "Почему родители позволяют себе бить детей?":

android#1

Вам нужно усвоить несколько аксиом жизни что-б это не повторялось.
Во первый у вас нет «своих вещей». Все что у вас есть куплено за родительские деньги и принадлежит ролдителям.
То что отец ударил вас за мерзкое свинство это дар божий. Жизнь будет вас за это бить гораздо больнее потому что ваш будущий мужчина с грязной дамой жить долго не будет. Не нравится дома — зарабатывайте на жизнь сами и живите отдельно. Пока же будьте благодарны что родители вас содержат и вправляют вам мозги.

Ответить
Елена#2

Какая дама, какие мужики, какая работа? Совсем из ума выжили? Ей 13 лет.
За неаккуратность бить головой об стену это маразм. Можно воспитывать словами, а распускать руки это последнее дело. Папаша садист, просто срывает зло на ребёнке.

Ответить
Ника#3

Супер, Андроид четко все сказал: D

Ответить
Тата#4

Меня отец лупил нещадно за малейшую провинность, а то и без нее, обожал докопаться до чего-то, а потом бить меня головой об стену или ногами по первым, когда я на пол падала и чем больше я обращалась, тем больше лупил, теперь я понимаю, что он больной человек, которого так воспитали и по другому не мог достучаться до ребенка, только ломать его, но так как усменя уже свои лети, то понимаю, насколько они могут вымотать весь мозг своим поведением, Вам отец неправ тем, что ударил Вас, а Вы попробуйте в спокойной обстановке поговорить с ним и пояснить, что Вам горько и обидно, возможно Ваше поведение его тоже не устраивает, можкт он у Вас адекватный и поймет;, а предидущее комментарии можно послать лесом, мужчина не должен бить дочь, потому что в будущем она будет искать защиту от такого тирана любым способом, или будет просто боятся всех мужчин — это я по себе могу сказать.

Ответить
Тата#5

Чем больше огрызалась, пардон

Ответить
Огонь#6

Какой работать? Ребёнку тринадцать лет! Может сразу с подгузников на работу? А потом такие папашки на старости лет ещё и внимания будут требовать. Бить ребенка, который слабее, руки бы поотрывала! Он же мужчина, а она девочка. К тому же дочка.

Автор — ребёнок, держись, успокойся. Постарайся не провоцировать отца. Он неадекватный. Потерпи, ты скоро вырастишь. Удачи!

Ответить
Аня#7

Браво! Нашлись адекватные люди на сайте! от первых комментариев у меня мороз по коже!

Ответить
GenaU#8

Яжмамки подключились. Вата у вас в голове

Ответить
android#9

ОНИЖЕДЕТИ!
Представьте что у вас кот который залезает в ящик, но гадит мимо на пол, и когда вы делаете ему замечание то он начинает в ответ шипеть — «не порти мне утро». Естественно вы причешете его веником раз по хорошему не доходит. Так и тут такая же ситуация, Это не побои, а простая дрессировка молодой и непонятливой особи которая слышит только сама себя. Ремень или пощечина это не побои извините, бьют это когда телесные повлеждения, и как известно за битого двух небитых дают.
Помнить же все плохое и забывать о хорошем это вообще особенность макак. Даже собаки более благородны и благодарны хозяину за корм даже если он и пинает их за провинности иногда. Так и вы будьте благодарны за науку и используйте её, а не становитесь еще одной обиженкой. Будь бы вы почистоплотней и с языком покороче ничего бы не было.

Ответить
Аня#10

Все садисты так оправдывают свою жестокость и желание издеваться над слабыми, зависящими от них людьми. Родители меня иногда били в детстве, потом, просили прощение за это. Но я честно хочу сказать, такие травмы остаются навсегда и дело тут не в физических увечьях, а именно в психологических травмах. Когда детей бьют и унижают у них есть два пути: стать такими же агрессивными садистами или превратиться в запуганное, затюканное создание, которое слова не скажет и никогда за себя не постоит. Лет так до 20 мне казалось сексуальным, когда мужчина поднимает руку, спасибо, что судьба меня уберегла от встречи с такими особями! Но вот унижений я могу вынести много, чего другие никогда бы не позволили с собой делать, а все потому что научилась их переносить еще с детства.
Ребенок не может защитить себя перед родителями, людьми, которые должны защищать и оберегать его и уйти ему некуда — это замкнутый круг.

Ответить
Нина#11

А никого из сердобольных комментаторов не смущает, что 13-летнюю (не 3-летнюю, прошу заметить) барышню всего лишь попросили убрать за собой же, а ее реакция — «не портите мне утро!»

А то ишь какие нежные пошли подростки, психологические травмы у них видите ли! А ничего, что в этом возрасте пора бы самостоятельно за собой убирать, без напоминаний и шипения?

Если мать забрала компьютер, вероятно фраза «убери за собой» была сказана раз 5, не меньше. Но барышня проигнорировала: то ли считает, что мать — прислуга и должна сама убрать за великовозрастной дочерью, то ли привыкла жить в свинарнике. Зато как получила оплеуху от отца, так тут же истерика «прощать ли мне его».

Да не прощай, дорогая, иди живи в интернате для трудных подростков, раз родители плохие у тебя. И там, в интернате, рассказывай, что мать забрала у тебя ТВОЙ компьютер, что убирать ты за собой не обязана, и что утро тебе портят.

Ответить
GenaU#12

Полностью соглашусь. Очень радует, что есть еще в этом мире адекватные люди.

Ответить
Яна#13

Заставлять детей убирать бесполезно. Ребенок сам приходит к пониманию какя степень чистоты его устраивает. Один спокойно делает уроки на столе заваленом фантиками от конфет и т.д., а другой место себе подготавливает, выбрасывает все лишнее и т.д. Во взрослой жизни, не зависиио от того как его воспитывали, человек организует свой дом, как ему удобно. Если матери нужен идеальный порядок, а ребенок к этому равнодушен, до какого-то возраста заставить можно, но потом он сделает как захочет.

Ответить
GenaU#14

Бред полнейший. Если человека не воспитывать получится свинья.

Ответить
Яна#15

Критерии чистоты у всех разные. Для вас грязно, для другого нормально.

Ответить
Аня#16

И вот еще: только морально опущенный человек может ударить того, кто слабее, будь то ребенок, взрослый человек или животное.

Ответить
GenaU#17

Пойдите это своим родителям скажите, какие у вас моральные травмы теперь. Не разводите идиотизм, воспитывать детей надо. Нещадно лупить нельзя, но и по головке гладить только нельзя. В оплеухе за свинство и неблагодарность нет ничего плохого.

Ответить
Гость#18

Ну вот и получай оплеухи за свое свинство, раз доя тебя это норма. Удачи.

Ответить
Аня#19

Если ребенка все время бить по морде он никогда не научится себя уважать и будет воспринимать это как норму и во взрослом возрасте. Очень жаль, что кроме кулаков вы не знаете других методов воспитания.

Ответить
Ольга#20

Анна, а как вы, как мать, поступили бы в аналогичной ситуации? Утро буднего дня, вы, муж и 13-летняя дочь собираетесь на работу, просите дочь убрать за собой, она вас игнорирует. Как следует поступить? (я не ерничаю, я мать 12-летнего сына, для меня актуальны любые методы взаимодействия с подростками)

Ответить
Аня#21

Возможно, как и мама автора отобрала бы ноутбук или лишила еще каких-нибудь привилегий, но только без рукоприкладства. Я не считаю, что детей нужно баловать до безобразия и сдувать с них пылинки, такое воспитание тоже приводит к плачевным последствиям и я знаю такие примеры, детей нужно воспитывать, наказывать, но только не унижая при этом.

Ответить
Dascha Block#22

Аня, подростка каждый день никто не бьет, над ней не измываются, не издеваются. Что вы за картины у себя в голове нарисовали?!
В детстве и я получала. И не пощечину, а контректно лозинкой по одному месту. Было за что и это было воспитание.
У меня растет сын, 14 лет, дочь, 6 лет. Я не поднимаю на них руку, но поверьте, Сын иногда так и просит этого. Подростки думают, что родители им всё должны и обязаны, я эту точку зрения у своего сына приземляю. Смею предположить, что детей-подростков у Вас нет и Вы имеете примеры только из собственного детства.
Наглость, беспечности, безответственность — основное кредо сегодняшней молодежи.
И еще: Я живу в ГЕРМАНИИ, здесь права ребенка защищены так, что приносят эти права больше проблем, чем их решение. Детям позволительно ВСЁ! Им это закладывают в саду, школе. Они могут послать на Х взрослого и будет прав! Попробуй ему что-то возразить — затаскают по органам опеки.
Защищайте, Аня, дальше амбициозного малолетнего Автора, чтобы через пару лет она послала своих родителей на те же три буквы, а потом, написала бы тут исповедь: «Послала своих родителей, а они не пошли»!

Ответить
Dascha Block#23

Даже по исповеди подростка явно заметна импульсивность.
Вас послушать: Родители-плохие, а Дочь — жертва.
Хороша Жертва, что даже комп имеет, а?

Ответить
опыт#24

Девушка, вы промахнулись мимо тарелочки, вам сделали замечание — так исправьте ситуацию молча, зачем было подливать масла в огонь? Я категорически против того, чтобы бить по лицу, но вы тоже хороша.
Вы ведете себя с родителями так, как будто вы на равных. Но вы не равны! Посмотрите, сколько они в вас вложили времени, денег, нервов, здоровья. А что от вас в ответ? От вас должно быть уважение, послушание, а когда они будут нуждаться в вас — в старости, или в болезни — заботится о них так, как они о вас заботились в детстве.
Мои родителитоже не ангелы, но я уважала их и уважаю. Это справедливо.

Иногда моя дочь возмущается: почему я должна слушаться тебя? Я ей говорю: давай ты будешь готовить еду на всю семью, дом содержать, а порядке, за продуктами ходить, малыша няньчить, деньги зарабатывать, когда кто-то в семье болеет — лечить, ночью вставать, компрессы делать, чтобы кашель унять, а я буду тебя слушаться и за собой убирать. Она не соглашается на такое.

Ответить
опыт#25

Вы первая провинились, вы первая извинитесь за СВОЕ. Поведение. Вполне возможно, что и отец извиниться за свое.

Ответить
Яна#26

Ситуация, когда в 13 лет ребенок сильно красится и думает про»стандарты красоты», а не про учебу, собираясь в школу, выбесит кого угодно. Но бить, конечно, не метод. Родители виноваты в том, что дали денег на косметику, а не к дерматологу отвели, когда есть проблема. Ну и она должна уже соображать, что для решения проблемы надо не поры кожи каждый день тональником замазывать, а хотя бы сладкого есть меньше, все пользы больше.

Ответить
android#27

Всевышний велел драть, во многих местах библии, например.
Притчи 29:15-17
Розга и обличение дают мудрость;, но ребенок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери.

Ответить
Рива Плутарх#28

android, а я, у Всевышнего больше люблю «зуб за зуб», для назидания папы, чтобы он сначала думал, а потом делал, а не наоборот.

Ответить
android#29

Рива, вы проповедуете чистый сатанизм. Потому что родитель это и есть «Творец и Всевышний» для ребенка. И «зуб за зуб» с папой и мамой это восстание против «Творца». Вот как по Библии поступали с детьми ударившими родителей.
Книга Исход 21:15
Тот кто ударит своего отца или мать должен быть предан смерти.

В нордических религиях и конфуцианстве тоже самое.

Ответить
Рива Плутарх#30

GenaU, а вы детям до какого возраста оплеухи раздаете? А то ведь, лет с 5-ти, дети и сдачи могут дать, а лет с 12-ти так вернут вашу оплеуху, что снимать побои для полиции придется вам, а не детям. Я бы на месте автора так бы и поступила: вернула «папе» долг его же монетой, а не рассказывала ему про свои моральные травмы (не поймет). Если человек пользуется «методом кнута», то для справедливости и по нему кнутом пройтись — не грех. Автор, если будете «папе» возвращать долг, то старайтесь держать себя в руках: возвращайте без процентов, иначе — негуманно.

Ответить
android#31

Ну и пойдет она жить в приют благодаря таким советчицам. Со мной 100% еще и выпоротая как сидорова коза. Но я северянин с холодным темпераментом. А у горячих может быть как у классика — «Я тебя породил я тебя и убью». Тем более это не грех и Всевышний карму за это не даст как я и писал выше.

Ответить
ЮЛИЯ#32

У вас вообще дети есть? Такую чушь написали, кошмар просто!

Ответить
опыт#33

Насчет прыщей. У меня очень проблемная кожа. Один раз пролечилась гелем Куриозин, в аптеке покупала. Состояние кожи значительно улучшилось.
Потом во время беременностиопять началась сильнейшая угревая сыпь — снова пролечилась гелем, помогло.
Ещё состояние кожи зависит от питания. После мучного (батон, печенье) она усиливается.

Ответить
Рива Плутарх#34

android, если ваш ребенок будет выпорот вами как «сидорова коза», то он не в приют пойдет, а останется дома с матерью, а вы будете лишены родительских прав и пойдете за решетку, а если «я — породил, я и убью», то за решетку надолго. Бить ребенка — это не грех?! Думаете святые, праведники, да и просто люди в своем уме бьют детей? Всевышний за это не покарает?! Ну, проэкспериментируйте, Бог в помощь. Для ребенка «Творец и Всевышний» — это не родитель (как вы считаете), а Бог. У любого верующего на первом месте стоит Бог, а уже потом родители и все остальные. В этой исповеди девочки, взрослый человек (отец), который недоволен поведением своей дочки-ребенка, нашел ЕДИНСТВЕННЫЙ способ выразить свое мнение: УДАРИТЬ, по-моему мнению так может поступить только или слабоумный или из племени обезьян, нормальные отцы найдут другие (цивилизованные, адекватные) способы сообщить дочери о своем недовольстве. Если отец избивает ребенка и не думает останавливаться, то по божьим законам, думаете на него нельзя найти управу? Если вы такой разбирающийся в религиях, то, например, знаете о еврейском «мече правосудия», но это уже совсем крайние меры, просто привела пример раз речь зашла о божьих карах и судах. Бьющий родитель — это не воспитатель (если он — не животное), а — обидчик. А обиды, имеют свойство накапливаться…

Ответить
android#35

Отец в семье не выражает мнение, а приказывает детям и воспитывает их за непослушание. Это дети могут выражать мнение. И да я воспитывал и ремнем когда был вызов моей родительской власти — это было неизбежно потому что у моих детей сильный характер как и у меня. Если бы зашло дальше отвез бы в детдом без всяких разговоров. Особенно непослушную девочку, гораздо быстрей чем сына. Зато мои дети вырасли людьми, а у сюсюкающей родственницы дочь севшая на наркоту.

Ответить
Яна#36

Дети ваши вас не уважали. Подчинялись, но не уважали.

Ответить
Рива Плутарх#37

android, я поняла вашу позицию, как отца: непослушных детей — в детдом, и точка (или по моему, или никак). Похоже вы детьми совсем не дорожили, а если так, то лучше подготовиться к жатве: существует большая вероятность того, что, когда вы станете старым и немощным и не сможете больше приказывать, то ваши дети с «сильным характером» «без всяких разговоров» отвезут вас непослушного в Дом престарелых. Многие родители, использовавшие ремень, как орудие для воспитания уже и забыли про это, но в старости их ожидает сюрприз от «воспитанных» ими детей.

Ответить
android#38

Moи дети выросли и как все самостоятельные люди живут отдельно. Никаких обид нет. Мне от них ничего не нужно, я вообще почти ни к чему не привязан и более чем достаточно обеспечен нанять себе помощь если такая понадобится. Я всегда рассчитываю только на себя. А то что дети адолжали мне за воспитание, они отдадут своим детям. Дисциплина и достаток синонимы особенно среди людей которые не понимают этого. Всего доброго.

Ответить
Северный ветер#39

Жизнь прожить — не поле перейти. Не известно, какую судьба повернёт загогулину на вашем пути. Как говорится, не зарекайся! Да и никто не знает, как вы навоспитывали своих детей. Как у них в семьях? Обычно насилие не выносится на люди.

От детей в старости ничего и не нужно ждать. Они должны приносить нам свою любовь и заботу добровольно, а не по принуждению. А когда придёт время уходить, дети, воспитанные в духе насилия, будут не оплакивать ваш уход, а делить вашу «обеспеченность». И очень быстро ваша семья превратится в озлобленную толпу. А вас моментально предадут забвению.

Ответить
Варя#40

android, вы молодец, поддерживаю.
чтобы так воспитывать детей нужно быть, как это не удивительно для ваших оппонентов, трезвым и сдержанным человеком.
моя благодарность отцу за своевременные порки не знает границ, только благодаря им мне стало понятно, что такое «надо» и «должна».
вас ждет то же самое от ваших детей.
настолько приятно встретить такой взгляд на проблему воспитания, что даже оставляю комментарий.

ну и вам, дорогие оппоненты.

есть дети, которых нельзя наказывать физически (но, как правило, и не возникает необходимости) — они слишком мягкие и их можно сломать.

есть дети, которых нельзя не наказывать физически, по другому они не поймут (я из их числа). Такие дети психологически сильнее многих взрослых и уговорами на них не подействуешь.

есть взрослые, которым нельзя никого наказывать физически — люди слабые, руководящиеся собственными эмоциями.

а есть взрослые, которым можно наказывать физически — такие, как автор и мой отец.

Ответить
Мурзя#41

а вот у меня нет никакой благодарности к избивавшим меня людям, во времена детства это порождало только агрессию в ответ, сейчас же просто безразличие
и кому «надо» и кому «должна» я решаю сама — это не то чему стоит детей учить
вас сломали, а вы радуетесь и спасибо говорите, вот и все

Ответить
Мурзя#42

бьют от собственного бессилия и неполноценности
вы конечно не правы, но это не повод для оплеух
в этой ситуации мне странно что мама за вас не заступилась, а папе голову лечить пора

Ответить
GenaU#43

Барышни, полечите вы себе головы. Посмотрите на новое поколение, что вы такие сердобольные растите. Мир катится фиг пойми куда, одни поклонники тиматей и бузовых растут. Воспитывайте своих чад, а то потом ваши детишки будут с такими же гонорными и хамскими как автор этой исиории, которая ни во что родителей не ставит и считает что ей все должны вокруг. Так и будет считать себя звездой по жизни, слезет с шеи родителей и перясядет потом на шею мужа, а знать что такое слово надо не будет. А наркош сколько вокруг? Отсутствие вовремя родительского ремня провоцирует вседозволенность и безнаказанность. Сами же завоете потом, благородные мамаши.

Ответить
Мурзя#44

если вам не дано без рукоприкладства воспитывать. То это исключительно ваши трудности, не надо нормальным людям ваше видение навязывать, потому как нету связи между воспитанием и поркой

Ответить
Вячеслав#45

Никогда не понимал тех людей, которые воспитывают своих детей в страхе. А бить ребенка – это значит расписаться в собственной несостоятельности как родителя и воспитателя. Это удел низких и слабых людей. Детей нужно воспитывать с самого рождения, а не спустя какое-то время. Поверьте, я знаю что говорю, т.к. воспитал дочь и воспитываю сына школьника. Никогда, никого я и пальцем не тронул. Моим детям достаточно слов, чтобы понять, что от них требуется. Конечно, в процессе воспитания были моменты, когда требовались вмешательства, но все решалось состоятельной беседой.
И да, г-да Android и GenaU, ваша позиция вызывает только презрение! Диктатура не может быть источником достатка, не говорите глупостей Android.

Ответить
Львица#46

Автор, меня смутило то, что Вам, 13 летней девушке, НАДО сказать, «убери за собой»! Моей дочери 12 лет, такие указания я давала ей лет 5 назад. Почему Вы до сих пор не знаете, что надо убирать за собой? Неряшливость, лень, неаккуратность-худшие качества. В моей семье, я встаю пораньше и бужу остальных, с разницей в 15 минут, чтобы каждый мог спокойно посетить туалет и ванну. Это пробел Ваших родителей, в организации утреннего времени. Если у Вас получился конфликт, то вместо того, чтобы просто молча убрать, Вы устроили скандал. Так трудно убрать молча? Папа не прав только в физическом наказании, но если это не происходит систематически, то он просто не смог держать себя в руках, от Вашей наглости. Свою дочь мы не наказываем физически, но она и не наглеет, как Вы. Вообще, я против и физического наказания, и против отсутствия дисциплины в воспитании детей. А Вас, Автор, просто распустили донельзя. Папа виноват, что раньше воспитывал Вас не строго (из за любви к Вам), а сейчас сорвался, а Вы виноваты в том, что не уважаете и не цените своих родителей. Они о Вас заботятся, любят Вас, а Вы к ним так… Состоянием кожи надо заниматься у косметолога, а не замазывать нездоровую кожу косметикой. Иначе с юных лет испортите кожу. Поговорите с родителями, попросите прощения и скажите, что физическое наказание Вас унижает. Найдите компромисс — это всем пойдет на пользу.

Ответить
Яна#47

Она всего лишь промазала мимо мусорного ведра. Что тут такого? С любым может случиться. Львица, по вашим комментам понятно, что вы какой-то биоробот без страстей и желаний. Все «правильно», каждая минута с пользой расписана…. Нормальные люди так не умеют. И проспать могут и ванну занять больше чем на 15 минут….

Ответить
Львица#48

Яна, она не «всего лишь промазала мимо мусорного ведра», а неаккуратность у Автора это система, о чем говорит ее фраза: «Как ВСЕГДА утренняя паника» или «Убери за собой». Всего лишь промазала — это единичный случай, легко исправимый — подняла и бросила мусор в ведро.

Понятие «нормальные люди» у Вас интересное, мягко говоря. То есть, если в семье утром вскакивают с криками: «я проспал (а), давай быстрее, мне надо в ванную», при этом, не собрав нужное в школу или на работу, на ходу жуя завтрак — это Ваша норма? Это такие у Вас страсти и желания? Да, Яна мои «страсти и желания», однозначно другие.

В каждой семье свои правила, где-то порядок, а где-то подмена понятий: неряшливость, неаккуратность, не пунктуальность, отсутствие дисциплины и уважения, называется нормальным. Вам очень хорошо ответил GenaU: «Если человека не воспитывать — получится свинья».

Если все живущие в одной семье — «хрюшки», для них срач-норма, то какие проблемы? Всем хорошо. Также, если все члены семьи аккуратны, они на одной волне, тоже все «ок». Проблемы начинаются, когда в семье нормальных людей растет «ленивая хрюшка», которая не хочет сама за собой убирать. Так что Яна, если Вас устраивают «такие критерии чистоты», Ваше право, а для меня, мамы и папы Автора, да и для многих комментаторов это недопустимо.

Ответить
Мурзя#49

дело в том что в нормальной семье никогда не вырастет ленивая хрюшка 🙂 родители сами такие и дочь по своему подобию воспитали, а теперь еще и бьют за то что не смогли привить элементарные правила поведения

Ответить
Львица#50

Мурзя, не соглашусь с Вами.»В нормальной семье никогда не вырастет ленивая хрюшка»-очень даже может вырасти. Представьте ситуацию, когда родители все время на работе (родители аккуратны), дети после детского сада и школы проводят время с бабушками. Бабушки, не понимая, что делают только хуже, не заставляют убирать ребенка за собой, сначала игрушки, потом тарелки и т.д. Ребенок растет в полной уверенности, что за ним надо убирать, а не он сам это должен делать. И так из года в год. Потом ребенок вырастает, бабушка стареет, ей уже самой нужна помощь, родители явно понимают, что бабушка разбаловала, но уже поздно. Вот и возникает конфликт. Так разбаловали моего племянника. Пока родители выплачивали за квартиру, он рос с уверенностью, что уборка не для него. Сейчас бабушка после тяжёлой операции, прикована к постели, ребенок неуправляем, родители пытаются достучаться до сына, но все очень сложно. Мы же не знаем, как было в семье Автора, кто прививал детям понятие чистоты и уборки.

Ответить
Мурзя#51

Львица, но согласитесь же родители сами виноваты что упустили ребенка, битье то не выход, надо как-то по другому

Ответить
Яна#52

Не утрируйте. Бывают дни, когда спокойно собраться не получается. Страсти и желания, например, от книги до часу ночи оторваться не могла… Не буду все перечислять.
Ато, что вы из коммента в коммент любуетесь собой, продолжайте, некоторые вещи очень веселят…

Ответить
Львица#53

Мурзя, конечно битьё -не выход. Это озлобляет ребенка. Но, чтобы он понимал слова, надо постоянно рассказывать ему, что и как, контролировать и т.д. А если у родителей нет своего жилья, они стремятся заработать себе и ребенку квартиру, не жить же на съемных всю жизнь. А в случае наших родственников, они работали до поздна, а ребенка доверили бабушке. Вот теперь жилье купили, а ребенок упущен в воспитании. Старались ведь, работали, и для ребенка тоже. Сложно кого то, однозначно, винить.

Ответить
Мурзя#54

так я и не виню, я как раз к тому что бить не стоит

Ответить
ЮЛИЯ#55

В 7 лет меня мать раздела догола и выкинула в подъезд зимой, сейчас мне 35 лет и у меня трое детей, старшей дочери 16 лет, сыну 13 и самому маленькому 4 года. У старших детей айфоны и планшеты, каждый имеет то что он хочет. Я работаю на трех работах и муж на двух и когда ты приходишь с этих работ и видишь свинарник дома и лежащих детей хочется не подзатыльник дать, а так отлупить чтоб сесть не смогли. И когда ты убирешь этот свинарник и вот такая вот как ты подойдёт и кинет мимо, типо уберут, хочется голову разбить. Хотя никогда детей не ударили даже тапком, а очень даже жаль. Когда ты ненавидишь своих родителей, думай о том что кто-то живёт намного хуже тебя не имея ничего вообще. Свое детство я не пожелаю даже врагу. Цени то что имеешь

Ответить
Рива Плутарх#56

Да причем здесь, вообще уборка, чистота, неряшливость, неаккуратность, хрюши, свиньи! Вы, что! Суть в том, что взрослый мужчина позволил себе ударить несовершеннолетнюю девочку! Как читатели назвали это его поведение в комментариях «сорвался», «он просто не смог держать себя в руках»! А кто скорее должен контролировать свои эмоции: подросток или взрослый? Если уж папа «срывается», то ребенку, тем более можно, а если папу это не устраивает, то пусть показывает на СВОЕМ ПРИМЕРЕ ребенку, как надо сдерживаться. Если в семье возникают конфликты, то ВСЕГДА, их разруливают взрослые, а не дети. Где это виданно, чтобы папа был способен только дать затрещину, а ребенок 13-ти лет, смог психологически уладить конфликт, они что, ролями в семье поменялись? Адекватный, культурный, умный отец никогда не ударит дочь, потому что — это нездорово (смахивает на маньячество) и низко, и это понимает любой здравомыслящий человек, и объяснять не придеться. Если ребенок огрызается, то любой родитель это пресекает, но не ударом. Какой уровень развития у такого отца, если свои мысли он может донести, только с помощью тумаков! А если, например, бывает, что 15-ти летняя дочка говорит: «я беременна», и такое возможно даже в порядочных и благополучных семьях, как тогда папа «сорвется», даже страшно представить.

Ответить
Львица#57

Рива Плутарх, понятно, что родители, слишком мягким воспитанием, распустили малолетнюю дочь. Она не понимает границ дозволенного, надо ли удивляться, таким ситуациям. Папа дал дочери пощёчину, после того, как мама пыталась определенное время поставить зарвавшегося подростка на место. Не мужчина -«маньяк», которому нравиться издеваться над несовершеннолетней девочкой, а отец, который отчаялся донести до дочери азы уважения чужого труда (мама убирает за великовозрастной дочкой я думаю, что ни один десяток раз). Разговоры, уговоры, запреты на дочь не действуют, разве не видно?! Почему, если ситуация повторяется снова и снова, дочь не делает выводы? У нее переходный возраст и» она уже ровня родителям», если бы не пощёчина, она и дальше ходила бы у родителей на голове. Вы зациклились, именно, на пощёчине, а не на проблеме. Так все люди разные. На кого-то крикнешь-уже слезы, а кому-то только пощёчина и поможет стать на место. Ответьте, как Вы поступили бы в этой ситуации. Есть ли у Вас дети, или это теоретические основы воспитания?

Ответить
Львица#58

Когда, я была в первом классе, после школы пошла гулять с одноклассницами. Родители разрешали гулять до определенного времени и недалеко от дома. Компания подруг была очень интересной, они предложили пойти в гости ещё к одной девочке, которая жила дальше. Мы отлично поиграли, не заметили, как на улице потемнело. Пришли ее родители и отвели меня и других детей по домам. Телефонов тогда не было, только городские, и то не у всех. Когда я зашла домой, родители были просто на грани обморока. Они обходили все и всех, обзвонили больницы, я не представляю, что они пережили из-за меня. Лозину, которой меня наказали, я помню до сих пор. Надо ли говорить, что больше я не опаздывала. Тогда я ужасно обиделась на них, мне казалось, что меня не любят, не понимают. Сейчас, моей дочери 12 лет и она гуляет, с детьми которых я знаю, на микрорайоне. Если я звоню, а она не берет с первого раза трубку, я испытываю такой неописуемый ужас, хотя я не паникер. Мне кажется, что что-то случилось. И я, наконец, поняла как себя чувствовали мои родители в тот момент. Обиды на родителей, за этот случай давно нет, осталось только понимание и сочувствие к ним. Так, что не все наказание в минус, по-разному бывает.

Ответить
android#59

Подумаешь дело большое, отодрали. Меня много раз в детстве драли.
Папину волгу частично кистью перекрасил из белого в зеленый цвет в 6 лет — тож отодрали
Завел в школе два дневника один для хороших другой для плохих оценок во втором классе — отодрали.
Старший мальчик пытался велосипед отобрать я ему голову камнем проломил — отец отодрал за нечестный поединок.
Нашли на стрельбище пачку патронов, бросили в костер порезало пацана осколками — отодрали потому что моя идея была с костром.
Подружился с молодым шофером и катался с ним на грузовике на школьных каникулах, мы уехали в другой город и там сломались, не было дома несколько дней — меня отодрали шофера батя тоже искал не знаю бил он его или нет.
Мало ли что в жизни бывает, трагедию делать из-за ремня ахи охи дамские трагедии.

Ответить
Вячеслав#60

Пару слов и для Вас. Теперь я увидел, как воспитывали Вас, а потому напрашивается вывод: Вы просто не знаете других способов воспитания детей.

Ответить
Валерия#61

Автор, возьмите не вооружение вежливость. На любые оскорбления отвечайте максимально вежливо. Агресивных людей это дезориентирует. И сохраняйте спокойствие, даже когда опаздываете. Отец поступил очень неправильно.

Ответить
Рива Плутарх#62

Львица, а почему вы решили, что девочку из этой истории «пощечина поставила на место»? Она же четко пишет, что «папу» понизила в звании, теперь он всего лишь — «отец», и думает она сейчас не о «границах дозволенного», а прощать ли отца вообще, т.е. рассматривает вариант, как просто вычеркнуть его из своей жизни, и готовится к войне. Она ведь все это указала, т.е она не покорилась и не осознала, а собирается противостоять. Проще говоря, оплеуха отца приведет к бунту дочери, а не к послушанию. У меня есть сын 15-ти лет. Отношения с ним всегда были хорошие, но это скорее не моя заслуга, просто мне с ним подвезло, что на многое у нас сходятся взгляды, и он иногда проявляет своенравие, конечно, но реально неадекватных поступков не делал, иногда пренебрегает учебой, по этому поводу хоть и надо его упрекать, а не могу — сама в его возрасте учиться не любила: у меня мама окончила школу с золотой медалью, а отец — с серебряной, можете представить атмосферу в доме и их трепетное отношение к учебе, а я, для разнообразия хотела быть двоишницей, но приходилось учиться. Ваш девиз: железная самодисциплина, мне хорошо знаком, у меня таким образом жизни жила бабушка и мама: все расписанно по минутам, идеальная чистота всегда и во всем. Я считаю, чтобы так жить, нужно уже таким и родиться, с такими уже задатками любви к порядку во всем, привить это человеку невозможно, можно только немного подкорректировать, иногда бывает, что уже во взрослом возрасте люди сами осознают и начинают жить по распорядку. Я человек настроения, поэтому и порядок у меня разный бывает, дисциплину не люблю, хотя понимаю ее необходимость и значимость. Львица, вам повезло, что ваша дочь, изначально характером похожа на вас, ее легко воспитывать, она с вами на одной волне, поэтому сразу понимает, что хотят от нее родители, больших разногласий между вами точно не будет, а бывает, что дети и родители совершенно разные во взглядах на все, и сколько ни старайся, а прийти к общему знаменателю и договориться не получится, хоть ребенку 5 лет, хоть 35 (у меня так с отцом было, вот чужие люди и все тут), как любят говорить американцы: непримиримые разногласия.

Ответить
Львица#63

Я думаю, что девочка просто поняла, что если она будет так себя вести, то итог будет таким. Ее «война» и «бунт» закончатся вместе с отсутствием интернета, карманных денег, и прочих благ, к которым она уже так привыкла, что считает: «я не люблю, когда трогают МОИ вещи…». Вещи купили родители, и если одежду и. Т.д девочка может считать своими, то компьютер явно общий. Я не думаю, что там у каждого свой. А представьте, что чувствуют родители, которые любят ее, заботятся о ней, покупают то, что ей хочется, косметику, а в ответ не получают даже послушания. Разве это нормально? Когда она вырастет может и будет поступать как хочет, а пока она маленькая девочка, придется учиться послушанию. А вот, насчёт, моей дочери Вы попали в точку: мы, действительно, с ней очень похожи. Сложности, в связи с переходным возрастом, тоже бывают, но не критичные. Да мы с ней на «одной волне», поэтому мне проще подобрать ключик к ее характеру, действиям, поступкам. Но я наблюдая примеры вокруг, стараюсь и быть ей подругой, и не позволять сесть себе на голову. Грустно, что у Вас с папой такие отношения. Но Вы огромная умничка, что смогли построить с сыном хорошие отношения. По моим личным наблюдениям — это удается далеко не всем родителям.

Ответить
Тори#64

Ударить ребенка, тем более девочку — это признак бессилия, воспитать не может, прививает ребенку с детства, что побои мужчины, в будущем мужа — это нормальное явление.

Ответить
Северный ветер#65

Кто-нибудь внимательно читал исповедь? Автор пишет, что это не первый случай рукоприкладства в семье к детям. Что отец уже «пару раз покалачивал старшего брата, но я была маленькая, не помню». Значит, брат уже имел с автором разговор.

И да, ремень? Может, быть и надо, но по мягкому месту. Но вмазать дочери, девочке, по лицу, да ещё так, что она аж головой об стену ударилась — это уже удел слабака. Небось и маму поколачивает.

И что родителям так принципиально, чтобы ватные диски или бумажка были убраны именно утром? Это просто принято так в семье перегадить друг другу с утра настроение. Только почему родители опускаются до уровня тринадцатилетнего подростка? Походу у родителей года идут, а ум остался в детстве.

Ответить
Аня#66

Автор пишет: «вместо того чтобы нормально позавтракать нужно убирать» как по мне это вообще бред, значит порядок в доме гораздо важнее здоровья ребенка, а впоследствии у ребенка проблемы с пищеварением и расшатанные нервы, а зато в доме идеальный порядок!

Ответить
Вячеслав#67

Уважаемая, Львица! По многим пунктам Вашей позиции согласен, но не со всеми. А в частности в том, что Вы перекладываете часть вины инцидента на ребенка. По моему глубокому убеждению, в случившемся вина только родителей. Это они, с малых лет не приучили ребенка к порядку и к уважению к родителям. Вот Вы поделились своим опытом по воспитанию своей дочери, позвольте и мне поделиться своим опытом с Вами. Моей дочери 24 года, уже имеет свою семью, но когда-то и она была ребенком. Есть еще сын, ему 8 лет. Но я никогда не применял физическое воздействие ни к одному из детей, хотя порою и происходили вещи, за которые, такие как Android, наверняка бы уже покалечили. Были и опоздания и нарушения договоренностей, ну все как Вы говорите, но решались эти проблемы цивилизованным путем, а именно ограничением прав, удовольствий и свобод. К порядку детей приучали с раннего возраста, к примеру, если не убрал за собой игрушку, то ее больше не увидит. Не помыл за собой посуду, то следующий раз будет мыть ее за всеми неоднократно. Или пришел со школы и разбросал по комнате свои школьные вещи, вечером ее гладит самостоятельно. Также и с ответственностью за свои слова и поступки. Решил сын, что уже взрослый и будет ходить и возвращаться с тренировки самостоятельно, но однажды, не зайдя домой, решил поиграть с мальчишками возле дома. В итоге неделю водили его за ручку туда и обратно, все понял, проблем больше нет. Еще в нашей семье есть правило, что отец это высшая инстанция, т.е. я не отстраняюсь от воспитания, а за всем наблюдаю со стороны. И если вижу, что супруге становится трудно, то включаюсь в этот момент. Делается это для того, чтобы дать понять ребенку, что он уже перешел некие границы, и требуется более серьезное вмешательство. Я все это рассказываю к тому, что в 13 лет приучать к порядку ребенка уже поздно, а бить девочку отцу, вообще недопустимо. А потому — это отец уже в данной ситуации обязан первым принести свои извинения дочери. И еще. Я, как юрист, двумя руками за ювенальную юстицию, чтобы были хоть какие-то рычаги воздействия на нерадивых родителей.

Ответить
Львица#68

Вячеслав, Ваша позиция в отношении воспитания детей, вызывает уважение и восхищение. У Вас все происходит так, как должно быть, чтобы исключить ситуации, которые описаны в данной истории. Но мы не можем знать, (Автор не описала), как строились отношения этой семьи до 13 -летия Автора. У меня есть ситуация с племянником, которую я уже описала, и такие случаи не редкость. Многие семьи уезжают на заработки или много работают. Не все мамы могут себе позволить, как я или Ваша жена, постоянно быть рядом с ребенком. Придя с работы вечером, возможно уделить ребенку время, а находясь в другой стране или на второй работе — невозможно. Это очень важно, кто и что закладывает основы воспитания, кому можно доверить сокровенные тайны, кто для ребенка авторитет. Есть много хороших семей, но из-за необходимости поддержания нормального уровня жизни, приходится чем-то жертвовать. Грустно, когда это время, которое надо проводить с детьми. Тогда и получаются такие ужасные ситуации, как у Автора. Я однозначно, против насилия над детьми, но ввиду упущеного времени, в воспитании дочери, как надо было восполнить этот пробел родителям Автора? Все, указанные Вами, средства не действовали на подростка. Сложно сказать, как решится конфликт у Автора и ее отца. Но вряд ли кто-то из них будет просить прощения, ведь каждый твердо уверен в своей правоте. Считаю, что родители виноваты, что упустили время, когда надо было воспитывать дочь, а дочь виновата в том, что не видит грани, которую нельзя переходить.

Ответить
Жизнерадостная#69

Здравствуйте все.

Читаю и поражаюсь некоторым комментариям. Люди, что за жестокость по отношению к детям? Дети — это отображение семьи — это зеркало. Какая в семье атмосфера в семье, такую и копируют дети. А отец автора сам то за собой убирает? Или это должность только домочадцев?

Вспоминаю своего папу. Его сейчас уже нет как три года. Это такая необъятная потеря в моей жизни. Не могу даже передать словами.

Был один случай в моей жизни. Когда папа был ещё жив, я приехала к ним в гости. Мне тогда было 41 год. Вечером сидели во дворе, в саду. Пили чай, разговаривали. Папа так задорно смеялся, что мы с мамой не могли удержаться от смеха. А на следующий день я проснулась и почувствовала аромат завтрака, который готовила мама. В какой-то момент мама загремела посудой, и я услышала, как папа шёпотом говорит маме: «Тише, дочу разбудишь!» И на душе стало так тепло… Ведь для своего папы я даже в сорок с лишним лет была маленькой «дочей».

Папа навсегда останется в моём сердце самым любящим и родным человеком. Нас у родителей четыре дочери. И я не разу не видела и не помню, чтобы мой папа кого-то из нас ударил.

У нас с сёстрами небольшая разница в возрасте, и я не самая младшая, поэтому всё помню из детства. Наше детство — это самая замечательная пора в нашей жизни, наполненная любовью наших родителей. Сейчас мы все замужем. Папы нет, но у нашей мамы четыре зятя, шестнадцать взрослых внуков и пять правнуков. Дети в семье берут пример с родителей.

Родителям автора надо самим вырасти. А отец автора — это вообще маленький ребёнок в теле взрослого. Психанул, топнул ножкой и врезал дочери…

Ответить
Яна#70

Согласна с Рива Плутарх по всем комментам.
Львица, видимо у вас муж ничего не делает, только Вы героическая женщина, всем заняты. Ваша дочь никогда не задавала вопрос, почему отец ничего не делает, а она должна? По-вашему, отец может только «донести до дочери азы уважения чужого труда (мама убирает за великовозрастной дочкой я думаю, что ни один десяток раз»? А сам убирать не будет?
В нормальных семьях, где жена не кухарка и уборщица, только по тому, что родилась женщиной, вопросы быта решаются коллегиально. Отец не орет: «мать не ценишь», и не распускает руки, а показывает пример личным поведением. Раз второй третий, поднял за ней мусор, на четвертый она сама это сделает. Если уважает родителей и пытается даже не осознанно, походить на них. Когда все в семье убирают и т.п. Одинаково, то и ребенок тянется за ними, как-бы встраивая себя в семью, частью которой он себя считает. А когда бьют, отбирают вещи, ребенок подчинится, но один раз чтобы избежать наказания. В дальнейшем будет врать, притворяться, чтобы его не трогали, но помочь уставшим родителям ему и в голову не придет. Помню одноклассницу, отличницу, примерную девочку, дома убирала, всегда говорила: «мамочка, чем тебе еще помочь?», таким приторным голоском, что противно было слушать. Мать же радовалась: такую дочь воспитала! Что эта дочь подругам про мать рассказывала, вспоминать страшно… После школы ушла к мужику на 26 лет старше. Мать, было, взялась за свои выкладки как надо правильно жизнь строить, но дочь только дверью хлопнула. С родителями общение свела к минимуму. Деньгами всегда поможет, но не разговаривают месяцами. Говорит, отрицательные эмоции ей не нужны. И внуков им никогда не оставляла на выходные и т.д….
Автор истории живет в постоянном стрессе из-за состояния кожи. Родители дают деньги на косметику, которая не помогает, а только усугубляет, а потом не довольны, как она ее использует. Она сама должна додуматься пойти к дерматологу или же все-таки родители могут сообразить, что это надо сделать?

Ответить
Львица#71

Яна, Вам уже неоднократно писали о том, что перекручивать, дополнять комментарии других людей, своими фантазиями это, как минимум некорректно и некрасиво. Где Вы увидели в моем комментарии, что «видимо ваш муж ничего не делает»? В моей семье каждый убирает за собой сам. Не считаю, что это нормально если папа или мама убирают за подростком. Дальше просто Ваша фантазия, в чистом виде: «Ваша дочь никогда, а она должна». Это Вам, Яна, приснилось? С чего Вы решили, что мой муж ничего не делает? Это Ваше право считать, что отец должен поднимать мусор за взрослой дочкой, несколько раз, а потом она это сделает сама. Я так не считаю. В истории, которую Вы описали, не было доверительных отношений между родителями и дочерью, поэтому все так грустно.

Ответить
Яна#72

Это не фантазии, а выводы из прочитанного. В разных ваших комментариях, вы пишите, что, например, готовите каждый день, везде я, я, я, ну или я с дочерью. Все выискивать вспоминать и вам цитировать не буду. Вы понимаете все буквально. Дело не в том, что отец убрал за дочерью, а в том, что он вообще убрал. Своим примером вовлек дочь, а не указал на «труд матери».

Ответить
Львица#73

Яна, Вас удивляет, что я или мы с дочерью готовим часто? Я не считаю полуфабрикаты полезными и лучше приготовлю свежую еду, что же тут странного? Мой муж занимает ответственную должность, обеспечивает нашей семье нормальный уровень жизни. На выходных, обязательно, проводит время с нами. Но с детства приучен, спасибо маме (свекрови), убирать за собой. При этом у нас дома нет отломанных дверных ручек, полок, не наточенных ножей и т.дРуки у него растут из нужного места, головой тоже работать умеет. С дочерью у них особая эмоциональная связь: общие темы, хобби. Папа учил дочку кататься на роликах, коньках, велосипеде. Если дочь выступает на конкурсе, муж отложит все дела и придет, со мной, поддержать ее. Когда я пишу комментарии, то описываю либо свои ситуации, либо свое отношение к ним. Или, судя по Вашей логике, мне описывать своего мужа в каждом комментарии?

Ответить
android#74

Борьбу за лидерство и иерархию многие интеллигенты декаденты просто не понимают. А ведь в хороших английских частных boarding schools до сих пор лупят. Поэтому англосаксы правят миром, а русские интеллигенты даже писать не могут по существу потому что к дисциплине не приучены.

Ответить
Рива Плутарх#75

Львица, вы меня спросили, как бы я поступила в такой ситуации (на месте родителя, я так понимаю), у меня есть 3 варианта (зависит от подробностей ситуации, которые я не знаю, мелочи имеют для меня большое значение): 1. Если это не хроника у дочки, а случайность, то молча бы подобрала мусор за ней и выбросила. 2. Если бы такое неоднократно повторялось и я бы захотела повоспитывать, то СПОКОЙНЫМ тоном подозвала ее и ВЕЖЛИВО, но твердо сказала: «пожалуйста, подними и выбрось куда следует». Обратите внимание, как девочка рассказывает в своей истории: «папа начинает пыхтеть: Да куда же ты кидаешь?», т.е. ее обидела сама интонация сказанного, если бы папа сказал тоже самое спокойно и вежливо, то может и дочка поступила, повела бы себя по другому. Как говорится: «папа смени тон». Дети и подростки очень большое значение придают именно интонации, с которой к ним обращаются, а не словам, и именно из интонации оценивают, как к ним относятся взрослые, и делают выводы, и решают как себя вести с этим человеком. З. Если «не достучаться» никак: то оставила бы грязные диски лежать на полу, там куда их бросила дочь (да-да, не падайте в обморок) до вечера, а вечером, когда уже никто никуда не спешит, взяла бы дочь за руку, и спокойно подведя к ванне, указала на брошенный ею мусор, сказала: «Видишь, как ты относишься к моим просьбам? Это дает мне право так же относиться и к твоим просьбам ко мне». Больше бы на тему этого мусора я не говорила, но когда у дочки возникнут просьбы ко мне (а они обязательно возникнут, в любом масштабе: и бытовые, и личные, и материальные), то я исполню свою угрозу и пропущу ее просьбы мимо ушей. И объясню, что это не справедливо, когда в семье желания одного человека исполняют, а другого — нет. Или будем исполнять желания всех членов семьи, или ничьи не исполнять. Насчет уборки за великовозрастной дочерью, здесь тоже все зависит от ситуации: если дочь, скажем, учится и еще подрабатывает, т.е. реально занята, или, например, готовится к экзаменам, т.е. у нее большие психические нагрузки, то заняться уборкой вместо нее считаю нормальным, а если, к примеру, она не убирает, а целыми днями лежит на диване, смотрит ноутбук и грызет семечки, и по ней видно, что это всерьез и надолго, то конечно, никаких уборок, а просветительные мероприятия: сначала лишить орудий занятости (семечки, интернет), которые отвлекают ее от наведения порядка, после проведенной ею уборки, орудия вернуть, но предупредить, что если она начнет снова ими злоупотреблять, то они будут отобраны на более длительный срок, раз являются помехой для бытовой жизнедеятельности. А, вообще, любое воспитание носит только ознакомительно-рекомендательный характер, иначе оно переходит в дрессировку.

Ответить
Львица#76

Все дети и люди разные — это видно даже по комментариям. Если применить Ваши методы к моему или Вашему ребенку — это даст положительный результат. Но другие дети не могут быть клонами наших детей, далеко не факт, что это сработает. Ребенок может родиться с очень сложным характером, чтобы добиться от него нормальных действий, родителям надо приложить максимум педагогических усилий, проявить максимум терпения и внимания, своим примером показывать, как надо. Это если есть возможность и желание. А если не все так, как надо, то и получается как в данной истории.

Ответить
Ника#77

Похоже автор до вас не скоро дойдёт что такое родители. Скажу на своём примере мне было 14 лет переходный возраст и прочея бредина, и в один день мне тоже типо некогда было убрать в своей комнате, уж такая я занитая была, непонятно только чем, мама весь день просила убраться. Вечером мама зашла ко мне в комнату выключила мою музыку и сказала я же попросила убраться, а я сказала да иди ты, мама молча ушла. Потом пришёл папа со службы, мама ему рассказала, отец молча зашёл с ремнем в мою комнату развернул меня и врезался мне по заднице. Первая высль моя убью его. А потом он сказал я много нахожусь на службе чтоб заработать, но я всегда буду защещать маму, я думал ты мне помогать будешь. И ушёл, и так мне стыдно стало за своё поведение, и сейчас у меня свои дети взрослые, я им рассказала как их дедушка заступился за бабушку, а мои дети сказали что обязательно расскажут историю нашей семьи своим детям.

Ответить
Рива Плутарх#78

А я, не понимаю таких матерей, которые не могут наладить со своим ребенком контакт и бегут ябедничать мужу. От чего мать защищать то? Ребенок разве ее бьет, руки выкручивает, угрожает физической расправой? Обычное, распространенное поведение подростка: упрямство, превозношение «своего Я», отстаивание своего мнения любым способом. С этим ежедневно сталкивается большинство мам, и тратя много душевных и физических сил, стараются найти подход к ребенку, а не идут с доносом к мужу, ябедничество — это отвратительно. Еще ладно, если бы отец вместо матери смог наладить психологический контакт с ребенком, но единственное решение, что смог придумать папа — схватился за ремень, и на «удивление» быстро уладил конфликт. Мне это напомнило «Сказку про репку» (дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за Жучку — вытащили репку), а здесь: мама за папу, папа за ремень — понимание установленно. Папа, вы бы еще на ребенка дуло пистолета навели — эффект мгновенного подчинения гарантирован. Родители, если вы не хотите совсем напрягаться по вопросам воспитания, то носите с собой пистолет в кобуре — это очень удобно: легче и быстрее достать, чем ремень из штанов, использование заберает еще меньше ваших сил, чем ремень, нет последствий, как от ремня (физ.повреждения), разве что ребенок может начать заикаться, но таких «суровых» отцов это даже порадует: огрызаться не сможет.

Ответить
Мечтательная Медди#79

Хочу сказать, то что в детстве меня никогда не били. Даже простой удар по руке — недопустим. Но это не значит то, что я могла делать что хочу. По одному только взгляду и легкому крику становилось ясно, что это делать не надо. Если у вас такого нет, то может стоит задуматься, а не слишком ли вы перегибаете палку? Пощечины — это уже крайность, когда ребенка совсем не удается успокоить. Подумай, пожалуйста, о своем поведении, может проблема в тебе?

Ответить
Не#эксперт#вовсе#80

Какие же все педагоги! Диву даюсь! У меня трое детей, я чувствую себя самой тупой мамашей. Родилась первая дочь, и не было с ней проблем, чудо-дочка: опережение в развитии, речь — супер, режим отменный, сказка! Вторая дочка тоже, без проблем, только говорить начала позже, в 2 года, но абсолютно чисто. Я считала, что это моя заслуга, супермама: занималась с ними, внимание всегда уделяла… Родился долгожданный сынок. Любовь, внимание, физическое развитие улетное, с речью проблемы были, мало говорил (но это просто я торопилась), все домочадцы относились с трепетом и любовью. С ним мы по полной огребли: я полтора года ходила как зомби: недосып, постоянно на груди, уставала страшно, муж на вахте постоянно, дети старшие —
школьницы, им тоже надо помочь. Я думала, что всё, не выдержу… Моя нервная система дала сбой. И до сих пор не могу в себя прийти. Срываюсь постоянно. Дочки между собой конфликтуют, ссорятся, а я не могу это принять, начинаю орать, сама понимаю, что это не нормально. Но ничего не могу с собой поделать. Сын тоже начинает гнуть свою линию, и это в три года! Я не могу навести порядок в своей семье. Знаю, что упустила что-то, но не пойму что именно. Разговоры с детьми по душам дают лишь временный эффект. Не бью, но могу за сквернословие по губам шлепнуть, предварительно предупредив. Все считают, что у нас замечательная семья, девочки хорошо-отлично учатся, уважают взрослых, творческие и одаренные (поют, танцуют). Сынок всегда улыбчив и доброжелателен, любит бабулечку и дедулечку, любимый внучок и племянник. А я уже застрелиться готова от негатива дома! Как придти к миру в семье?!

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: