Почему муж так себя ведет?

вечно недовольный муж

У моего мужа есть племянник Вова (он женился, но на свадьбу нас никого не звали). Но не в этом суть. Летом, когда ездили на поминки деда этого племянника, подъезжая к кафе, я увидела, как жена Вовы помахала нам рукой, так как мой муж рулил, я помахала им в ответ. Но она даже не вышла из машины, вышла позже и то к нам не подошла. Я, конечно, сразу подумала, что она махала моему мужу, а не мне.

И вот какая ситуация происходит на данный момент: жена Вовы беременна, а Вова моего мужа просил ему в чем-то помочь и так он узнал, что она беременна, а я узнаю об этом только сейчас (когда она уже вот-вот родит). А беременность они скрывают ото всех родственников, кроме родителей. То есть мой муж знал, а мне даже не сказал. Либо они попросили не говорить мне. Я как бы не вижу тут ничего такого, но думаю, если муж знает об этом, значит и я узнаю, а муж мне не сказал. Разве ispovedi.com в семье так поступают? Даже если допустим, они его попросили молчать, но если даже и рассказал бы мне, то я бы так же молчала!

Меня обижает какая-то недоговоренность, скрытость, да и вообще неприятно это все, что человек, с которым прожила полжизни, вот так себя ведет. Это я к тому, что может жена племянника положила на моего мужа глаз? Вообще такое чувство, что будто про меня за спиной что-то говорят, а мой муж поддакивает и в защиту не встает. Причем, я им ничего плохого и не делала, чтобы так ко мне относиться.

А вчера звонил Вова и просил моего мужа помочь собрать детскую кроватку. Мой муж сегодня поедет к ним, а мне так тревожно, даже не знаю, стоит что-то спрашивать? В последнее время я от него слышу одну раздраженность, он может повысить тон. Знаете, с людьми он другой, такой добрый и безотказный, а со мной какой-то раздраженный, что не спрошу, начинает повышать тон, а мне до слез обидно. Причину не говорит, а я виновата. Поэтому думаю, ispovedi.com если и спрошу что-нибудь, боюсь, что тон повысит раздраженно.

А кстати, когда Вова ему звонил, я его спросила, кто это, а он мне ответил: «пацан, просто так». Даже тут скрыл, не сказал, что поедет помогать с кроваткой. Поэтому и тревожно, а ведь женское чутье не обманывает?

Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (59) к исповеди "Почему муж так себя ведет?":

У вас повышенный уровень тревоги. Перестаньте думать о Вове и о его семье, прислушайтесь к своим чувствам, что лично вас тревожит на самом деле? Муж ничего не говорит вам во избежание сплетен и имеет полное на это право. Вы слишком навязчиво себя ведете, лезете в душу — это вызывает раздражение. Найдите себе интересы. То что вы так всецело поглощены мыслями о другой семье говорит о том, что у вас скучная жизнь. Заполните ее событиями, займитесь собой, спортом, похудейте, найдите хобби.

Уважаемый автор, я конечно не Ваш муж, но после прочтения Вашей исповеди я тоже начала бы утаивать от Вас часть информации. Отнюдь не во избежание сплетен, как вы могли подумать, а что бы вы не лезли с дальнейшими: «а зачем, а куда, а почему, а как ты мог».

Простой пример, Вашему мужу Вова сказал, что у него будет дите. Для Вашего мужа, это во-первых информация из разряда в одно ухо влетело, в другое вылетело, так как такая формулировке не сопровождается просьбой к опосредованным действиям, а во-вторых, Ваш муж мог решить, что данная информация Вам не к чему, так как Вас она тоже ни к чему не побуждает. А вы уже развели интриги и заговоры, что якобы кто-то покусился на вашего мужа. О да я прям так и представила, как расчетливая девушка соблазняет и уводит из семьи мужчину телом сразу после роддома, она же прям родила и все Дженнифер Лопес, и реабилитация не нужна. А ваш муж прямо Рокфеллер, надо увести пока он миллиарды не разбазарил, и при этом ездит мебель сам вручную собирает, а не денег дал мебельщику.

Автор очнитесь! Никому Ваш муж, кроме Вас не нужен.

Автор, я тоже думаю, у вас повышенная тревожность. А по поводу беременности муж не сказал не из- за недоверия, а из суеверия. Жена племянника попросила чтобы о ее положении знало как можно меньше людей боясь осложнений. Так бывает.

Аноним — я описала эту историю так как она была последней мне неприятной. Вы говорите, что я лезу в чужую семью — думаю о них. Это совсем не так. Значит муж интересуется всем, и я ему должна рассказать ему все именно все, а как я интересуюсь — по вашему я лезу в душу. Но это совсем не так. Я говорю о том, что мне неприятно, что человек что то утаивает от меня — это не нормально.

Синяя птица- Я ничего не разводила никаких интриг вовсе.

Plutovka — Я не чужой человек, чтобы мне не говорить — причем бабушка знала и уже рассказала всем, но именно от него я узнаю все последней. Очень это не приятно. Вот именно что это все из-за недоверия.

Автор, вы неправильно поняли мой посыл. Дело не в том «свой-чужей», а в том, чтобы о беременности знало, как можно меньше людей. Из суеверий. Мужу сказали никому, значит никому. А бабушка рассказала- ее дело. А муж решил сдержать слово. Вот и все. Это направлено не против вас.

Plutovka — хорошо спасибо. Просто понимаете — я в какой то ловушке нахожусь. Он сделал так что он все знает, то есть скрыть я ничего не смогу, а если скрою-у него претензии о том что я скрываю не договариваю и т.д Так в том то и дело я ничего не скрываю, а он сам поступает вот так, а я вообще не знаю, как он обо мне отзывается при других людях.

Агнесса, я и любви от него не чувствую.

Автор, не знаю, возможно ваш муж из породы мужчин, которым тяжело показывать свои чувства.

Автор, не расстраивайтесь. У вашего мужа просто такой характер молчуна. Он любит вас.

Автор Вам надо просто разговаривать беседовать с мужем постоянно-не навязчиво. Вы знаете его лучше, чем он увлекается, чем интересуется, что любит-и уже исходя из этого общаться с ним как с другом(женщиной)чтоб он видел, чувствовал Ваш интерес. Такие вопросы оставить кто, где, зачем, когда и почему? А потом уже редко можно что то положительное и о Вове с его супругой сказать, спросить, не больше минуты и всё. Оставляйте чаще время для Вас двоих, фильм посмотреть, вместе поужинать, вместе в гостях погостить, массаж сделать, просто для друг друга что то приятное, старайтесь понимать своего мужчину.

Часто пишет Бабочка комментарии, думаю она Вам посоветует правильное решение проблемы.

Аня — мне семья Вовы и его жены не интересует вообще. Я сделала акцент на них так как он скрыл от меня информацию. Я думаю если б я скрыла какую либо от него информацию -ему было б не приятно. Очень неприятно узнавать все последней да еще не от него — а он в курсе. Ну меня реально это обидело. А про их семью я даже спрашивать не буду — потому что не вижу смысла.

Автор, действительно неприятно, когда что- то скрывают. Но думаю, это не тот случай. В том- то и дело, что супруг не считал эту новость чем-то важным для вашей семьи, вот и не говорил. Взгляните на этой с другой стороны: эта информация никак не влияет на вашу личную жизнь.

Тут вообще не о чем переживать. Разве беременность жены Вовочки это событие вселенского масштаба, чтобы Ваш муж только об этом и говорил? И вообще, думаете мужчинам это интересно, и он, как посвященный в великую тайну хранил ее у сердца? Что поделать, если у Вовочки ручки корявые, поэтому требуется помощь дяди, у которого они растут откуда им положено, чтобы собрать детскую кроватку? Ну неужели Вы думаете, что это некий маневр, чтобы поехать, слушать и поддакивать, когда обсуждают его жену? Относитесь ко всему проще, а без «здрасьте» Вовиной Вы прекрасно проживёте! Пускай и дальше машет ручкой. Просто захотелось поднять Вам настроение.

Просто- спасибо за поддержку. Просто он такой человек, не разговорчивый. Когда он спрашивает досконально меня где, куда, зачем, чего-это нормально, а интересоваться так мне видимо нельзя, а как тогда вообще общаться? Молчать как рыба?

Пробыл там 2.5 часа, позвонил такой весь веселый.

Автор, пожалуй тоже вставлю своих пять копеек. Советую вам зеркалить мужа. Поиграйте в эту игру и увидите результат. Например, звонит вам приятельница, вы мимо него пройдите и поахайте в телефон: да ты что? Ах какой ужас! Ого как ты так смогла?! Чтобы муж заинтересовался, потом кладёте трубку, он спросит: а что, а как, что происходит, о чем говорили? А вы ему: да так, о погоде, и правда, милый, снег выпал. Врите всегда обо всем, недоговаривайте, таких лечить надо.

Автор, тревожитесь Вы не напрасно, думаю. К сожалению, непонятно из исповеди какие отношения были до этого Вовы. Не пишите. Доверительные, близкие, открытые. Если допустить, что Вы с мужем делились всем, всем, всем, а тут этот племянник, отмашки его жены странноватые, скажем прямо. Не подошла, не поздоровалась. Тайны мадридского двора с беременностью. Словно у них тесный круг, а лично Вы вне этого. Вам не полагается. Но это при условии, что до Вовки этого все было прекрасно.

Честно сказать, то интуитивно даже я чувствую неправильность некую, кривду. Просто поставила себя на ваше место. Меня бы это тоже задело и обидело. Ну, ладно, предрассудки о беременности никому не говорить. Но все равно очень странно. На свадьбу Вовчик не позвал, а кроватку собирать пригласил. Обычно дело чести молодому папке собрать ее самому. Ан нет, дядьку зовет. Тупой или безрукий что ли? А потом родят они дите, так тоже секреты будут. Ваш муж будет потом качельки делать уезжать, крестины справлять, детскую обоями обклеивать? Автор, где в этой истории Вы? Поэтому мне очень понятна ваша озабоченность обстоятельствами, которые перерастают в отчуждение в отношениях, в бездну недоверия.

Во-первых, я бы начала по мере возможности прояснять про свадьбу. Кто и что там было и почему именно вас и не позвали.

Второе-был ли знаком ваш муж с женой племянника до свадьбы. Если да, то с какого времени, когда и где. Как Вовочка познакомился с ней. Сколько они знают друг-друга. У меня такое впечатление, что жена Вовкина действительно рукой махала не Вам. Сердцем почувствовали тут нескладушки и странности.

В третьих, никоим образом не реагировать на эту молодую семью. Вы не были на свадьбе. Значит чужие люди. Имеете право игнорировать родственников таких. За мужем наблюдать, но ни о чем не спрашивать. не хочет говорить- ок.

Попробуйте изменить себя. Утром перед работой тщательнее наряжайтесь. Вечером домой с небольшой задержкой и букетами цветов. Смените, может быть, прическу, стиль одежды. Займитесь собой. С мужем ровно, никакой ревности, выяснений отношений и упреков. Вся в себе, в собственном росте. Вы-самодостаточная, молодая и красивая женщина! Нравитесь мужчинам, неотразима, уверенная в себе. Девиз-таким как я не изменяют! Он едет кроватку или соски выбирать, а Вы в другое место. Не сидеть же у окошка в тоске и соплях и стариться. Ой, дорогой, ты едешь к племяннику, а я в кафешку(кино, спектакль, прогулку) хотела тебя позвать. Ну хорошо, поезжай, я тоже поеду к подруге(в кино, кафе, выставку, мороженое поесть и погулять). И вернуться с букетиком цветов, новым золотым колечком радостной и позже самого мужа! И, конечно, занять себя детективной историей про Вовчика, вовкину жену и собственного мужа.

Автор, смотрите, нам скучать некогда будет! Пожалуйста, полюбите себя! Пока же Вы погрузились с головой в догадки и нервозность. Представьте, что Вы стоите в углу. Взгляд упирается в сходящиеся стены. И ничего. Дорогая, не выходя из этого угла, развернитесь. Видите как все изменилось? Вы увидели окно и голубя на подоконнике, кошку, вылизывающую котяток, стол и кровать, дверь в большой и светлый двор. Осталось только шагнуть туда.

С пожеланием добра!

Дорогой автор, я остаюсь при своем мнении. В семье не должно быть тайн и секретов, связанных с другими людьми. Тем более, что на свадьбу-то не позвали! Это семейные или не семейные отношения. Получается, что ваш муж живет двойными стандартами. Это неприемлемо! Я на Вашей стороне. Поэтому и предложила Вам некую игру в зеркальное отражение. Своя жизнь, свои секреты, тайны возможны и у жены. Пусть проникнется и поймет, что так он может потерять семью.

Бабочка, я вот никак не могу понять, при чем тут приглашение на свадьбу? Это что, индикатор близости такой? Свадьба ни о чем не говорит. Есть люди, которые не хотят свадеб этих, они им не нужны. Собрались родителями и всё. Я так понимаю они или уже были беременные в этот момент, или собирались, а гулянки, это деньги, которые молодым семьям не лишние.

Но не пригласили ни мужа, ни автора.

Plutovka, вот и я о том же! Вовчик даже дядю своего не пригласил на свадьбу! А тут вдруг такая романтика и доверительные отношения. Жена забеременела-дядька, ты только никому не говори, но кроватку собирай. Жену твою мы и знать, видеть не хотим. Но тебя любим до изнеможения?! Твоя жена нам чужая, ну, а ты сгодишься на что-нибудь. Фу. И муж автора побежал, а жене значит одно слово — ничего не спрашивай!

Любят прям до изнеможения :). Ну позвал кроватку помочь собрать, и что дальше? Надо было ехать всей семьей собирать кроватку (что бы наконец-то узнать что там да как, потому что держат на расстоянии). Автора не хотят видеть в той семье, по понятным причинам. Слишком сильно ее интересуют детали личной жизни племянника. Каждый хотел бы избавится от такого назойливого внимания. Кому помахала, куда посмотрела, к кому подошла. Автор, вы сыщик?

Аноним, вот здорово как! Автора не хотят видеть в той семье якобы из-за чрезмерного любопытства. А что там такого, в той семье при дворе короля Вовчика Первого? Кстати, у нее (автора) своя семья есть. Но так уж в природе устроено, что к мужу прилагаются родственники, которые автоматически становятся не чужими людьми. А сейчас получается некое разделение: у мужа свои родственники, у жены свои? И муж скрывает секреты своих родственников от своей жены. Так что, по-вашему, это нормально? Поэтому мужчина на любой вопрос раздражается, повышает тон и врет. Даже скрывает кто звонит. В нормальных семейных отношениях этого не должно вообще быть! Если же это так, то уже ненормально. И естественно, что автора это настораживает и обижает.

А ее тут обвиняют в излишнем якобы любопытстве. Она имеет право спросить. Имеет право. Она жена. Не тетка Дуня, а жена. И что за такой секрет-кроватку поехать собирать. Что в этом крамольного? Почему жене не сказать? Да потому что нечистым духом пахнет. И муж темнит. Поэтому и срывает злость на жене.

Не хочет он говорить о своём племяннике и точка. Что не ясно. Я уже написала выше, что автору надо заняться своими интересами и «проблемы у Вовы» перестанут вносить раздор между супругами. И с завистью к молодой невестке, кстати, тоже неплохо бы поработать.

Так это муж сказал про кроватку. А где он на самом деле был, история умалчивает. А так очень хорошо мужу замечательного племянника иметь, подстрахует когда надо «кроваткой», потом ещё чего нибудь придумают, фантазия хорошая. Ай да племянник, просто находка!

Тем более кроватку даже женщина соберёт. Я к примеру сама одну из кроваток собирала. Ума много не надо. Так что кроватка — это действительно повод. Только повод для чего? Вариантов много.

Вы ж на любовницу пытаетесь намекнуть своей исповедью. Сейчас, пройдя предательство мужа, я б на вашем месте забила. И на жену племянника, и на мужа. Жила бы своей жизнью, пока муж не опомнился, что что-то не так. Не опомнится? Так вы хоть на голове стойте, он и не опомнится. Или сам или никак. Ну есть у него любовница. Раскопаете истину. А дальше? К разводу вы не готовы. Если он не захочет рушить семью, то это унижать себя и принимать его. Если он захочет уйти, то опять же хоть на голове стойте, ничего не измените. Или сам, или никак. Так что живите и не копошитесь ни в чем, потому что видно из исповеди, что вы не готовы мужа потерять.

Вот когда будете готовы, тогда и ищите. Да даже тогда. Если будете готовы, то кому она эта правда нужна?

У меня так брат родной врал своей жене (моей снохе). Что мол друг зовёт крышу помочь делать и так каждые выходные, даже в дождь вот ведь друг какой. Мама моя говорила что это странно, что наверное у него есть кто то, не верь особо лучше проверь. Но сноха слишком верила. Потом узнала и разразился скандал-с криками и.т.д. Сноха сразу взяла сына и уехала к подруге ночевать. Потом взяла выходной, приехали её друзья и подруги, она всё выносила своё с дома, и ушла. Сняла жильё, ребёнка в школу как раз отправила, наши родители помогали отвозить в школу и забирать.

Встретила мужчину, дарит ей подарки, нужные вещи, съездила с ним и с сыном на отдых в Турцию, купил авто ей. Мой брат с той любовницей встречался пол года, она тоже семейная и с детьми, муж у неё просто в командировке, но потом и муж её узнал, короче брат мой не встречается с ней, и не с кем больше.

Прошло 6 лет-так и разрушил свою семью, до неё сколько было женщин, но и во время неё не смог остановиться. И хорошо что так и произошло, я за сноху мы с ней дружили хорошо и дружим даже сейчас, она ко мне я к ней приезжаем и так встречаемся. А брата мне никак не жаль, он сам виноват.

Бабочка, все так, но я знаю случаи, при которых не приглашали на свадьбу потому, что были только ну уж очень близкие или из-за невозможности совмещения некоторых людей друг с другом из- за их очень плохих отношений.

Plutovka, да много может быть причин почему не позвали. Но не позвали обоих. Автор в полном неведении почему так. А вот ее муж, видимо, какие-то пояснения получил, но тщательно скрывает от собственной жены. И хочет быть хорошим для всех, кроме нее. Так ты спать с этой женщиной ложишься, делишь с ней еду, жизнь, в конце концов! А просто поговорить и прояснить нельзя? Ну не верится мне, что автор достала мужа одними и теми же претензиями -хочу знать все тайны, немедленно расскажи мне все. Не расскажешь-вот тебе скандал и горелая яичница. Автор чувствует, что это неправильно, мечется, совета просит.

Бабочка, все может быть. Но вероятно муж не хочет озвучивать причину, чтобы не подогревать страсти.

Plutovka, конечно, я допускаю и этот вариант. Возможно, что там предистория такая, что автор специально утаила в изложении своей исповеди.

Автор, вам тут такие страсти описали. Неужели у вас, у взрослой женщины, не хватит здравого ума, чтобы не понять, что ваши обиды яйца выеденного не стоят, и что вы делаете из мухи слона?

Агнесса, не соглашусь. Я вижу у мужа нотки садизма, он просто упивается своей неприступностью и недосказанностью, такой Агент 007, сериалов что ли пересмотрел или заигрался. Но надо его воспитывать такими же методами, а то уже корона выросла. И это не тайны мадридского двора, а издевательство над женой, мелкое пакостничество если хотите.

Астра, воспитывать надо только себя. Хотя бы для того, чтобы не бояться собственной тени и не наводить тень на плетень. За неимением другого взгляда смотрим на всё через свою призму. Когда ещё появится объективный взгляд!

Автор, вы с мужем по-разному ощущаете вашу семью. Так бывает. Если люди, которые женятся и «отгораживаются» вдвоём от всего мира. У них двоих секреты есть, а друг от друга секретов нет. А есть такие, которые жену/мужа воспринимают, как «придаток» к уже имеющейся родительской семье и родственным отношениям. Там, напротив, жене/мужу можно говорить не всё, потому как не родная кровь. Но Вы пишете, что полжизни вместе. И все полжизни было так? Или это изменения последнего времени? Вот об этом подумайте. И делайте выводы. Насчёт особой мнительности: может, она и есть. Но разве близкий человек не должен её развеять (вместо того, чтобы подпитывать)? Также, как и недоговорённость, скрытность, да любой дискомфорт, исходящий от родственников.

Каждый тут судит по себе, и это нормально. Я бы, например, не пошла помогать никаким племянникам, если бы мужу это было неприятно. Вообще считаю неприлично звать мужа и не звать жену. Пока муж кроватку собирает, жену можно чаем напоить и пообщаться. И неприлично каким-то там племянникам просить дядю скрывать что-то от жены, пусть и из суеверия. Не просите о помощи, чтобы не афишировать свои секреты, делов-то. И на Вашем месте, автор, я бы прямо говорила о своём недовольстве. Судя по всему, накопилось у Вас немало.

Радуга, как мне нравятся Ваши комментарии. Я вот не могу так четко, емко все расставить по местам. Полностью согласна! Словно у психолога на приеме побывала. А я вся на эмоциях, многословно… Эх…

Автор, у меня папа с мамой жили и всю жизнь и мама обижалась на него, потому, что все, что касается его родной сестры и матери, мама узнавала последней. У них все было в тайне. Тогда ещё не было мобильных, папины родственники звонили на домашний, просили папу к телефону и беседовали о чем то. Мама моего папы не любила мою маму, а моя мама его сестру. Вот, наверное, на этом фоне так у них все и сложилось. А потом в один момент папа стал такой нервный, мама моя у него что не спросит, он все кричит ей в ответ, фыркает, а с другими вежлив и душа человек, мама говорила-не к добру это поведение у него и угадала, случился у него вскоре инсульт.

Астра — Так в том то и дело, что если мне позвонят у него сто вопросов сразу, я ему все говорю как есть, но вот с его стороны я вижу и чувствую, что не договаривает -естественно и мне не хочется много что то говорить ему.

Бабочка, спасибо за поддержку! По поводу свадьбы что они нас не позвали, мне все равно, меня это нисколько и не обижает, не пригласили, да и ладно. Правильно вы заметили саму суть что меня потревожило — это то что махание ее не пойми кому. Далее скрывание беременности, если верят в суеверия, то скрывали бы до конца от своих всех родственников. Да и меня как бы не это обижает то, что они скрывали беременность — это их дело. Как хотят.

У меня нет негатива к этой семье. Если просят помощи, я не против того, что муж шел и помог. Но тут дело в другом. Знали о беременности их родители — сестра родная — бабушки. Можно сказать из дядек и теток Вовы (знал только мой муж). Просто у меня складывается ощущение, что они попросили моего мужа, чтобы он мне об этом не говорил. (а может еще за спиной моей что говорили совсем не зная меня, а муж ведь ведется на это, вместо того, чтоб встать на мою сторону). И он такой честный сдержал слово. Поддакнул им. Чувствую как плюнули мне в душу своим поступком.

До замужества муж ее не знал точно. Да и по повод как они познакомились и где я не знаю, да я говорю же мы с ними вообще не виделись и не общались. Вот ток на поминках увидела такую картину и потом вот эта история — да и если б муж все рассказывал бы как бы все хорошо было бы, а так как вижу его недоговоренность откладывается в голове все плохо.

Аноним, вы походу сути не поняли всей истории. Раз пишите мне про их семью. Я еще раз говорю, что мне не интересна их семья, мне интересует другое. Почему ему они вообще просят, чтоб мне ничего не говорил муж? Мы что не семья? Я что отшельник какой-то? Если вы так рассуждаете, значит для вас это приемлемо, чтоб с вами так поступали. По крайней мере сыщик не я, а мой муж, которому все нужно знать все подробности от А до Я. А когда спрашиваю я, то вот такое поведение.

Бабочка, вот я тоже не вижу ничего такого, если он мне бы сказал, что поехал помогу кроватку собрать. Я нормально отношусь ко всему. Но когда вот так недоговаривают -скрывают и когда я узнаю последней новости, ну вообще неприятно. Сразу ощущение такое что я не жена, а чужой человек ему.

Аноним, какая зависть? Очень жаль, что вы не поняли сути истории.

Неисправимая: А с чего вы взяли что я не готова к разводу? Вряд ли они любовники — жена его и мой муж. Знаю, что Вова и жена они в тот день вместе были, когда мой муж помогал с кроваткой, ну может есть флирт с ее стороны, потому что от своего знаки я не наблюдала. Меня настораживает ситуация, что мой муж скрыл от меня и узнаю я об этом последней. Причем даже мать его знала и спросила его (моего мужа) про беременность жены племянника. И я услышала, что он ответил что вот немного осталось и тут я удивилась тому, что мне даже об этом ни слова. И я ему сказала, что от него такого не ожидала, что не думала что есть у него от меня тайны. Думала что у нас все доверительно и без тайн. он просто выслушал и все. А я сказала без истерик -совершенно спокойно. А то вы тут накрутили много чего лишнего.

Бабочка, вы правы в том, что он для всех хорошим хочет быть, ну и вообще это показывает. А для меня не нужно быть хорошим.

Аня, так у меня нет негатива к этой семье, у меня нет озлобленности вообще. Почему я должна их не любить, если они мне плохого ничего не делали также как и я им. Вот именно что очень странное поведение от них — не зная меня, а такими вещами занимаются. Как бы если суеверные такие, то тогда б вообще бы не говорили никому, тут логика понятно. А так как мужу сказали, но просили мне не говорить -тут не понятно. Со всеми да вежливый и добрый человек. А на меня срывается. Думаю не спроста же это все. Если допустим мне нечего скрывать — так я спокойна как удав. А если начинает что то скрываться из его тайн -разве человек может быть тут спокоен? конечно нет, начинает нервно срываться.

Радуга, соглашусь с вами что если верите в суеверия, то и держали б между друг другом. А тут не понятная ситуация.

Автор, объясните пожалуйста, что вы имели в виду под «не зная меня»- вы давно замужем, но мало общались с этими родственниками мужа?

Женаты мы давно. Да именно так-мало общались. А обращаться за помощью начали вот недавно. Так я и не против этого- ты скажи как есть вот и все.

А вообще сегодня выяснилось что муж опять меня обманывает. Сказал что на работу. Утром встал, налил в термос кофе. Обычно в термос не наливает — подумала может на рыбалку собрался да не говорит. Ну я промолчала. В итоге зашла в местоположение посмотреть -а у него оффлайн -ну когда он на работе он не отключает. Да и вообще если человеку скрывать нечего разве будет отключать? ну вот потом я увидела что он приехал в деревню с другом. И к соседу сходил рыбу купил. Приезжает сейчас: улыбается. А я говорю: ничего не хочешь сказать? он нет, А чего? я говорю сказал на работу -в итоге на рыбалку сходил? он я купил. я у кого купил? он у пацана. я и не стыдно врать? а он врет и улыбается. Я говорю: я все знаю, неужели нельзя сказать правду? что в этом такого? В общем так не приятно. На душе боль. Руки опускаются от всего этого даже в руки себя не могу после этого взять не знаю как дальше вести себя с ним.

Автор, вранье о рыбалке на первый взгляд выглядит совершенно бессмыслено. Может вы против нее?

Plutovka — вранье совсем не о рыбалке, это я про рыбалку подумала. А он соврал мне, что ездил в деревню, отключил геолокацию и до сих пор ее не включает. Для меня это не нормально. Если мне нечего скрывать то я ничего не отключаю же. А он отключает. И когда я попросил сделать скрин, что у него включено все якобы по его словам во всем инет виноват. Он мне ответил — ой все мне некогда. Я хочу знать правду понимаете, жить во лжи постоянно — это не нормально. Против рыбалки я ничего не имею-я его отпускала и не раз когда он собирался. Вот если б ваш муж так поступил с вами — вы бы в первую очередь что бы сделали?

Я бы открыто с ним поговорила.

Автор, сочувствую вашему мужу. Вам, извините, хоть кол на голове теши или как об стену горох.

Автор, я уже не чаяла, что Вы ответите. Можно спросить сколько вам с мужем лет? Как долго в браке? Скрытность мужа вашего мне тоже ох как не нравится! Поездки эти то туда, то сюда. Роман мужа моей близкой приятельницы с этого начинался. Все куда-то мотался. А оказалось, что не один ездил! И за рыбкой с дамочкой тоже было. То у друга приступ, то машину ремонтирует. Ох, не хочу я накаркивать, не хочу.

И почему так, что он контролирует Вас, а Вы не смеете его ни о чем спросить. Если это тревожит и угнетает, а ему все равно? Что думает, что чувствует, что думает его жена о странностях поведения и поступках собственного мужа? Представляю сколько сил, выдержки и даже мужества стоит держать себя в руках. Если бы при мне муж на работу термос наливает(чего он в жизни не делает), так почему не спросить? Боитесь что цыкнет в очередной раз, дескать, не твое это дело?!

Из ваших комментариев видно, что Вы выдержанная и разумная женщина. Но вот задурил мужчина. Душой, сердцем чувствуете — стал другим. Женская интуиция. Это говорит только об одном-Вы хорошо жили с мужем, любите его, чувствовали его. Для примера. Приятельница только через три года узнала о связи мужа на стороне! Он для нее был просто банкоматом и галочкой в паспорте. Дескать, я-приличная женщина, все как у людей, замужем. Муж шубку подарит, путевку в Турцию оплатит для поездки с подругой, зубы оплачивает, а что там он чувствует, где рыбу берет, на какие рыбалки ходит-неважно.

У Вас же по-другому. Вы дорожите мужем, взаимной любовью, доверием, ладом в семье. Тем более больнее, жгут душу и сердце недоговоренности, скрытность, мелкая ложь. Полжизни вместе-ваши слова. Может стоит поговорить с мужем? Объяснить и свою позицию, боль и неприятие создавшегося положения вещей? Мне в моей жизни удавалось это и не раз. Достучаться. Донести. мне больно, мне нехорошо, я отдаляюсь, я не верю тебе. Не знаю как быть и жить дальше. Ты мне дорог, ты мой родной. Но эти тайны на пустом месте. или не на пустом?

Дорогой автор, я чувствую как Вам сейчас нехорошо. Как совершенно чужой человек не могу дать такой совет, работающий безотказно в таких делах. Вы прожили часть своей жизни с этим мужчиной. Знаете лучше его чем все мы тут вместе взятые.

Я у первого мужа в ногах валялась, ботинки целовала-не ходи по бабам, а он перешагивал и возвращался когда хотел. Был и такой мужчина, что за мою слезинку не знал куда бежать и что сделать, лишь бы не плакала. С другим недельное молчание действовало ему на психику, а слезы были просто соленой водой. С нынешним отстраненность и холодность, дежурное и короткое да-нет вводит в панику.

Мне бы очень хотелось, чтобы все наладилось в вашей семье. У меня к Вам необъяснимая симпатия и понимание.

Бабочка, мне вообще кажется, что мой телефон полностью на прослушке. Как то один раз он проговорился прямо говорил слова, которые говорила я, то есть он знает обо мне все, а я ничего, да еще и скрывает все от меня. Я не знаю, что и делать, так больно очень на душе.

Ему 35, а мне 30 лет в браке 10 лет.

Вот именно контролирует. Доходило до того, что он мне программы видеонаблюдения устанавливал и следил за мной. А сейчас я понимаю, что ведь человек, который верен и любит так делать не будет. Так делают те, которые у самих рыльце в пушку? Значит судит по себе что и я такая? В общем, очень не приятно очень, даже не понимаю как реагировать и вести себя дальше. Я так не могу уже, все надоело. У меня уже есть желание проследить за ним, но только как, ума не приложу

Удивительно, что обнаружив программы видеонаблюдения, Вы не почувствовали себя героиней фильма-ужасов и не сбежали. Ваш муж болен, и кажется, эта болезнь заразна. Я очень Вам сочувствую.

Ой, такие молодые! Я думала, что лет 25 в браке. А детки есть? Про видеонаблюдение это не всегда верно, что только при рыльце в пушку ставят. Вот то, что втихушку-плохо. Здесь можно и по-другому взглянуть. Он не из ревности установил, а чтобы знать где Вы, какие планы, чтобы скорректировать свои. А мой муж мне поставил в открытую, так как я слаба здоровьем и могу плюхнуться где-нибудь. А может это кризис среднего возраста? Ранний такой. А Вы чувствуете его любовь? Заботу? Нежность?

Может ли так быть, что мы тут накрутили и записали мужа в изменщики и преступники. Ведь улыбается же! Домой с рыбкой приезжает Вас порадовать. Присмотритесь. Ну, была история с кроваткой, с Вовчиком и прочее. Может и перелистнуть пора? А то накрутим мозги, поверим сами в это «круть» и навредим самим себе? Чего скрывать. Мы-женщины такие.

Дети есть. Ничего не чувствую, бывает что-то говорю, а он будто не слушает, не приобнимет лишний раз-будто равнодушный. Ну так обман сегодняшний это тоже норм? А геолокацию до сих пор скрывает, у меня тревожно на душе.

Наконец-то вы заговорили о своих чувствах. У вас с мужем созависимые отношения, где вы слились во едино что и вызывает у вас обоих тревогу. Каждому необходимо личное пространство. Ваш брак пронизан недоверием. Все действительно запущено. С какого момента муж установил камеры? Как давно он начал контролировать вас, или это было всегда? Камеры нужно убрать, но и вы должны позволять мужу самому решать куда ему поехать, не следить за ним. Все как я и писала выше. Внутренняя пустота, скучная жизнь, отсутствие интересов кроме семьи, и работы скорее всего. Единственное развлечение локация мужа, его мысли, и Вовины.

Больно от того что человек не доверяет, проверяет, контролирует, скрывает, все это очень неприятно.

Автор, почему вы пишете «…да и вообще неприятно это все, что человек, с которым прожила полжизни, вот так себя ведет…», если вам всего 30 и 35 лет? Какие полжизни?!

Маша, ответ очевиден. 🙂 Как и то, что автор исчез.

Автор, вам с мужем открыто поговорить и по итогам принимать для себя решение.

Согласна с Неисправимой, кровать и женщина сама соберет, да и заказ сборки не запредельно дорого стоит. Если муж с племянником на рыбалку ходят или в сауну, это одно дело, а если муж ходит к нему в гости, где не выпить и футбол не посмотреть, это совсем другое дело. Можно пригласить этого племянника помочь мужу с чем-нибудь в вашей квартире. Интересно придет или нет?

Не мучайтесь догадками, наймите частного детектива, думаю, максимум в течение месяца ваш вопрос решится.

Не обманывает вас ваше чутье, автор, здесь что-то не так. Недосказанность, обман, грубость, слежки, проверки, раздраженность: все это не есть норма. И да, правильно вы считаете, не доверяет, проверяет, у самого рыльце в пушку, я так понимаю со слежками он первый начал?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.