Пламя семейной вражды разгорелось еще больше

ссора с отчимом за наследство

Очень нужен совет взрослых мужчин, у которых уже внуки подрастают.

Дело в том, что я хочу как-то помочь моим близким наладить отношения, но как говорит мой отец, я всегда была и буду слишком добрая и доверчивая. Поэтому очень прошу совета, как красиво решить ситуацию.

Нас в семье не много — я, мой муж (недавно вышла замуж), отец, старшая сестра и племянник. Дело в том, что сестра мне родная только по маме. Нет, папа не уводил маму из семьи. Отец старшей сестры так на маме и не женился, я этого человека никогда не видела. Разница в возрасте у меня с сестрой 12 лет, и когда они сошлись с папой, вроде было все нормально, пока сестра не узнала, что мама беременна мной. Сестра поставила маме ультиматум — или она или мой папа, даже из дому уходила к своему настоящему отцу, но тот ее очень быстро назад вернул.

Надо отметить, что папа старался наладить контакт с сестрой, но та упиралась. Из детских воспоминаний у меня почти нет хороших ispovedi.com о сестре, только как она вечно издевалась надо мной со своими подружками. Но повзрослев, сестра вроде бы успокоилась, и наши отношения наладились. Нет, о сестринской любви речь не идет, скорее просто нормальные отношения, ну я так раньше считала, по своей наивности.

Когда мне было 7 лет, сестра родила мальчика, с мужем они долго не прожили и лет до 6 племянник жил у нас. Поначалу я, будучи ребенком, не понимала, что происходит вокруг, и как рассказывал папа, очень ревновала маму, ведь она полностью переключилась на внука. Пока он был маленьким, я даже воспринимала его больше не как племянника, а как братика. Правда было и то, из-за чего мама и папа все больше ругались, папа запрещал маме навязывать мне Сеню. Как бы это точнее пояснить, если меня звала в гости подружка, то, по мнению мамы, я обязана была взять с собой Сенечку, а если не брала, то и не должна идти к подружке, а должна с Сеней гулять. Или если мама брала нас в парк аттракционов, то ispovedi.com если Сеня хотел и морожено, и карусель и машинки, то он получал все, даже если это значило, что я просто наблюдаю, как Сеня ест и катается. Если Сенечке чего-то хотелось, то это тут же ему предоставлялось, любые игрушки, машинки велосипеды и прочее.

Поначалу папа не вмешивался в происходящее, но расспрашивая меня о том, как я провела день, что делала, куда мы ходили, начал очень ругаться с мамой. Кончилось тем, что папа перевел маму на жестко ограниченную сумму денег. Тут надо сказать, что мама после моего рождения не работала. В то же время я, приходя из школы, начала заставать дома скандалы сестры и мамы, мама оправдывалась, что не может купить что-то, а сестра сначала ругалась, а потом плакала, и мама все же шла что-то выпрашивать у отца.

Я не понимала, почему мы не можем жить просто и дружно, и очень злилась на папу за то, что он очень жадный и не может дать маме больше денег, то, что они у нас были, я знала, потому что папа ispovedi.com всегда баловал меня, видимо, пытаясь компенсировать отношение мамы.

Когда племяннику было 6 лет, сестра нашла мужчину и переехала к нему. Мама через время встрепенулась и вспомнила про то, что есть я, вот только лучше бы она и дальше жила Сеней. У меня был подростковый период, и такого внимания мамы мне было просто не нужно, тем более что я привыкла уже со всеми радостями и горестями бежать к папе. А тут началось от мамы неконструктивная критика, и что я злая, и неблагодарная, и агрессивная, и что со мной и поговорить не о чем. А дело просто в том, что такого количества общения мне от нее уже нужно не было. Ну не горела я идти на детский батут в 13 лет или театр огромных кукол Микки-Маусов, я предпочитала музеи, драмтеатр и планетарий, но это маме было не интересно.

Надо отметить, что на сестру и Сеню я никогда не злилась, если не считать детских обид, видимо сказалось компенсационное влияние папы. Позже отец купил недалеко от нашего дома квартиру, как ispovedi.com он смеялся мне на вырост, но сестра разошлась с очередным мужчиной и мама уговорила поселить там сестру с племянником. Позже дома опять начались скандалы, когда я уехала учиться в вуз, то приезжая домой на каникулы, заставала папу и маму, часто не разговаривающих друг с другом. Позже я узнала, что мама брала без спросу у папы крупные суммы денег, когда папа перестал ее жестко контролировать в финансах. Мама вину отрицала и говорила, что деньги общие и она имеет право ими распоряжаться, как и отец. Папа опять посадил мать на сухпаек, так как считал, что такие крупные траты должны обговариваться совместно, и если бы она их потратила на себя, меня или его, то он бы слова ей не сказал. Но покупка за полгода нескольких телефонов (причину такой частой смены гаджетов не знаю) и компьютера внуку, как минимум нужно было обговорить с ним.

После этой ссоры родители вроде бы помирились, но сестра начала мне наговаривать на отца очень нехорошие вещи. Якобы он маму притесняет и держит в черном теле. ispovedi.com В такие вымыслы я естественно не верила, но стала потихонечку расспрашивать маму, как она, как ей живется и тут вскрылся очень интересный момент, что кроме пенсии у мамы не было абсолютно никаких денег. Мама вышла на пенсию рано (в 45 лет), так как в молодости заработала вредный стаж на химпредприятии еще до моего рождения. Отец не давал маме ни копейки денег, но он оплачивал все, от продуктов и дома, до досуга и одежды. Мама просто говорила, что из одежды или предметов хобби ей бы хотелось и папа это покупал вместе с мамой, то есть деньги ей в руки не попадали совсем. Он не был против подарков Сене, но в пределах разумного, и с его ведома.

Отношения папы и Сени всегда были сложными, он его даже дедушкой никогда не называл, только «дядя Валера». Это было настояние сестры, так как она четко всегда говорила, что раз мой папа ей не родной, то и к внуку отношения не имеет.

Позже в нашей семье случилось непоправимое — маму разбил инсульт, ispovedi.com она выжила, но стала лежачей. Пролежала почти год, врачи так и не смогли помочь. У сестры с отцом на этом фоне наладились отношения, так как за мамой ухаживали втроем. Сестра принимала активное участие в выхаживании мамы, все раздоры испарились, как и не было. Год назад мамы не стало. Был, правда, один неприятный момент, но я постаралась отпустить его — за несколько дней до смерти мама стала постоянно звать Сеню. Но племенник так и не соизволил прийти, я просила сестру, чтобы она поговорила с сыном и привела его, сестра обещала, но Сеня так и не пришел. А вот отец это простить видимо не смог.

С сестрой отец продолжил ровное общение, а вот к племяннику его как отрезало, он и раньше не слишком с ним общался, но всегда поздравлял с праздниками, платил за колледж, и даже оплачивал ему репетиторов (у него скоро поступление в вуз). Племяннику, конечно, было сказано стандартное, мол, не поступишь, будешь год работать (мне и сестре говорили в свое время то же самое), но сестре ispovedi.com сказал, что сына выучить поможет в любом случае.

Полгода провели в тихой скорби, пока в один день мой мир не рухнул — отца вызвали в суд. Мама, как оказалась, оставила завещание, что все свое имущество оставляет внуку! Вроде бы и какая разница кому, правда, ведь? Но есть одно «но» —  мама завещала дом и квартиру внуку, вот только закавыка в том, что мама не владела ничем из перечисленного. Дом — это добрачное имущество отца, а квартира записана изначально на бабушку по папе и уже много лет как наследуемое имущество. Но сестра решила отсудить имущество в судебном порядке, считая, что половина дома и квартиры присвоены отцом незаконно. Суд принял сторону папы и отказал сестре в ходатайстве. Но отец сильно рассердился и после получения на руки решения суда с приставами выставил сестру из квартиры.

Я помогала сестре со съёмом жилья на первое время, и пыталась повлиять на отца, чтобы он разрешил ей и дальше там жить, но он и слушать не хочет. Более того, перестал оплачивать колледж ее ispovedi.com сына и все прочие расходы на образование свернул, сказал, что у него одна дочь, мне и моим детям он хоть звезду с неба достанет, а всех остальных он знать не хочет.

Сестра вроде бы со мной общается, но видно, что она очень обижена, племянник в шоке, так как за колледж платить им нечем, большую часть бюджета съедает аренда.

Папу я тоже понимаю, если так поступили, то добра ждать нечего, но вот как потушить этот пожар, я просто не понимаю. Мы с мужем даже торжественную часть свадьбы решили не проводить, просто роспись в ЗАГСе, потому что, приглашу сестру, не придет отец, придет отец, не придет сестра.

Да я знаю, я глупая, наивная и очень добрая (так папа всегда говорит), но я очень хочу, чтобы мои родные люди хотя бы не разжигали ненависть вокруг. Я не наивная и понимаю, что прежнего общения не будет никогда, но можно хоть что-то сделать, чтобы не было столько негатива?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Пламя семейной вражды разгорелось еще больше":

Добрый день, автор! Давайте сразу разберемся в следующем — а как это покойная мама смогла такое завещание написать? Ведь оно составляется у нотариуса и тут вряд ли прошло завещание не принадлежащего ей имущества. Нотариус проверил бы все, да еще и документы затребовал. А тут прошло да еще запросто. С чего бы так вдруг?

Автор, вопрос NL очень разумный.

Ваш отец полностью прав. Сестра относилась всю жизнь к отчиму по-хамски, а он все равно помогал. Она взрослая тетя и пусть теперь учится решать все свои вопросы самостоятельно. Пусть озаботит родного отца племянника или очередного сожителя. Таких неблагодарных надо жестко наказывать. Поведение вашей мамы относительно старшей дочери и Сени обуславливалось чувством вины в том, что она не росла со своим папой. Но ваш отец здесь не при чем.

Как нотариус мог заверить подобное завещание- загадка. Видимо, ничего не хотел проверять, что является профессиональной халатностью. Чтобы не сказать более жестко. А мать его составила, не имея никаких юр. знаний и думая, что имеет право на часть этой собственности, будучи столько лет в браке.

Завещание пишется со слов, принадлежность имущества не проверяется. Это я вам как нотариус говорю. Принадлежность имущества проверяется только уже при непосредственном наследовании. Непонятно на что рассчитывала мать составляясь такое завещание, ведь знала что ей ничего на принадлежит.

Чего не знаю, того не знаю, знаю только, что завещание суд не принял, так как оно было оформлено с нарушением каких то норм. И после этого началось рассмотрение прав на имущество на обще законодательных основаниях.
Вы советуете для улаживания конфликта в семье раскопать историю с завещанием?

Думаю в вашем случае уже ничего не поможет. Да и бог с ним с этим завещанием. Ваша мама и сестра уже ой как себя проявили, одна написав завещание на внука, при живых то детях и муже, другая пойдя против семьи и бегая по судам. Самый достойный в вашей семье ваш отец. Я б даже с сестрой на вашем месте бы не общалась. Встала бы на сторону отца, но решать конечно же вам. Пусть ваш папа живет долго и будет здоров!

Автор, похожая ситуация была у моего знакомого. Также его отец взял женщину с ребёнком, в браке родили сына. Также племянник был практически полностью на воспитании в их семье, его баловать, брали с собой во все отпуска, купили старшей дочери квартиру. Правда, там мать в завещании на сына дом оставила, не на сестру. Но когда он узнал уже к 40 годам, что все детство его сестра ненавидела, и ненавидит сейчас. Хотели обманным путем завладеть квартирой тёти, родной сестры матери без детей, она доверяла племянница, и денег давала в долг, а потом уже когда вскрылось все, бросилась к моему знакомому, он помог признать сделку недействительной, не дал упечь бабульку в психиатричку. Ухаживал за ней, когда слегла до самой смерти. А теперь опять будет них суды по той тёткой квартире бесконечные. Так сестра хочет забрать квартирку то. И племянник, и сестра, все угрожают теперь и ему, и его семье. Хотя сколько он помогал тоже, из беды вытаскивал племяша.

Вам совет — судя по тому, что написали, люди такие же, никакая она вам не сестра. Вам повезло с отцом, цените его, пока жив. А с её семейной прекратите общение-аукнется ещё. Если она в подростковом возрасте так вас ненавидела, н куда эта ненависть не делась, просто прикрывает. Из-за вас она и её сын лишились материальных благ. При случае, перерасчёт через вас и не поможет. Не доводите до этого. Держитесь подальше.

NL, добрый вечер! Я и муж недавно делали завещания, причем у разных нотариусов. Никаких документов на недвижимость никто не спрашивал. Только мой паспорт и адрес недвижимости с моих слов. Так что все возможно.

Доброе утро, Сандра! Я конечно не особо разбираюсь в этих вопросах, тем не менее когда бабушка мужа писала завещание, нотариус как раз просила подтверждающие право собственности документы на имущество. Возможно у разных нотариусов свои методы, что ли? Ведь если утрируя конечно, завещать тот же Александрийский столп, то это вполне себе может фигурировать. Но тут дело конечно не в завещании.

Плутовка, я тоже взрослый человек, и я полностью осознаю то как поступила сестра по отношению к отцу.
Я не стремлюсь к идеальному миру утопии, хочу только что бы было все не на такой агрессивной ноте.

Уважаемый Автор, Ваш отец, исходя из Ваших слов пытался наладить отношения с Вашей сестрой. Если его усилий решили не принимать, то насильно навязать прощение Вы не сможете. Если для Вас так важно сохранить отношения с сестрой, постарайтесь занять нейтралитет и не лезть к отцу с критикой и уговорами.

В данной ситуации, неправа Ваша сестра, Ваш отец по сути обогрел ее и ее сына, а она никогда не считала его семьей. Если бы это было не так, то с завещанием она бы в первую очередь пришла к Вашему отцу, и поговорила, а не бежала в суд в надежде урвать кусок пожирнее. Общаться Вам после этого с сестрой? Ваше решение. Но давить на отца Вы права не имеете. И надеюсь Вы это осознаете. Время все расставляет на свои места, а пока избегайте ситуаций в которых продеться занять однозначно чью то сторону.
С завещанием вопрос хороший, ведь на что-то Ваша мать рассчитывала, когда его составляла.

Автор, я понимаю ваши чувства, но ничего изменить нельзя. По крайней мере на данном этапе.

Автор вы не можете спасать отношения двух взрослых людей. Если у них есть конфликт — они должны решить его самостоятельно. Вмешиваться и навязывать дружбу против их воли не ваш долг. Тем более что, в этом конфликте была напрямую замешана ваша мать (настраивала сестру против отца), которой увы больше нет. Вы не должны испытывать чувство вины перед сестрой за ваши близкие отношения с отцом. Вы не родитель, не воспитатель и в конце концов, вас не просили о помощи.

Автор, с отцом вам повезло: он, несомненно, любящий и заботливый. Но не надоедайте ему своими глупыми замыслами, инициативами и намерениями. У него и без них есть о чем подумать.

Автор, Вы приняли эстафету после своей матери? Именно такая беспринципность и мягкотелость послужила итогом того, что сейчас Ваш папа ходит по судам и подрывает своё здоровье- такая ему благодарность от «волка, которого как ни корми, он в лес смотрит». Оставьте в покое «дядю Валеру», это единственный разумный человек в вашей семье.
Кто есть кто, уже было показано. Добрая, это не плохо, хуже глупая и бесхребетная.

Автор, если бы муж плохо говорил о вас, то кто- нибудь да рассказал бы. Не думайте об этом.

Такую, мягко говоря, «некрасивую ситуацию» невозможно «решить красиво». Не ставьте себе невыполнимых задач. Пора просто принять чью-то сторону, а не болтаться между двух огней, раздражая одних, и незаслуженно обижая — другого.

Автор, Ваш отец абсолютно прав, а сестре давно пора зарабатывать, сколько можно в попрошайку играть. Есть у нее деньги, она просто у Вас имущество отжать хочет, больше Вы ей не нужны. Прекратите всяческую материальную помощь, не вздумайте отдать ей хоть часть имущества после смерти отца. Займитесь своей жизнью, когда прекратится всяческая помощь она даже общаться не будет. А зачем ей за Сеню платить, когда она Вам поплачется, а Вы у папы денег побежите просить.

Автор, а какие мотивы у ваших столь возвышенных намерений? Может быть, вам затруднительно давать оценку любым событиям, и поэтому вы боретесь за мир во всем мире, пусть плотоядные дружат с травоядными? Хочу вас успокоить: у вас нет необходимости принимать чью-либо сторону, ни одна, ни другая сторона вас не принимает всерьез. Папа будет относиться к вам снисходительно всегда, а сестра будет продолжать использовать вас в сугубо личных интересах до тех пор, пока вы не повзрослеете. Так что не получается из вас самопровозглашенного третейского судьи. Самое время заняться собой.
Удачи!

Вот так и подмывает спросить: «Автор, вы не от мира сего или прикидываетесь двоюродной сестрой матери Терезы? Вам мало того что вы сами тут написали про сестру, её сына и выкрутас мамы? Что ещё такого должно произойти, чтобы у вас мозги встали на место, не уже ли этого всего мало?».

Ваш отец нормальный, умный и адекватный человек. Его решение и поступок в отношении этих дармоедов и лентяев, в лице сёстры и Сени, абсолютно закономерен и верен, по другому и быть не должно (сам бы точно также поступил). Принимайте это всё как должное и аксиому. Не надо вам по этому вопросу домысливать и понапрасну тратить умственную энергию, не Ваше это совсем. После всех поступков вашей сестры с Сеней, они для вашего отца никто и звать их никак. Их проблемы отныне — это сугубо только их проблемы и ничьи иные. Хотите услышать совет, получайте. Берегите отца. Не лезьте к нему с вопросами и проблемами вашей «левой» сестры и её Сени — они для него не существуют. Поберегите его нервы и оставьте свои душевные потуги и порывы при себе. Тем более все ваши порывы и потуги почему-то должны воплощаться за счёт кармана вашего отца (та же квартира, оплата колледжа).

Вы очень добрая, да вот только почему-то за чужой счёт. Так добрых вокруг ну прям как комаров на болоте. И ещё. Не делайте такую же пакость вашему отцу, как и ваша мать, а это; втихаря красть у него деньги и отдавать их сестре с племянником. Здесь и самой на грубость недолго нарваться, потом можете очень горько пожалеть. Могу ещё добавить только одно: ваша сестрица с племянником о вас бы не переживали, бульдозером бы прошлись, и если бы была у них возможность, то вылетела бы вы как пробка из бутылки со всех домов и квартир. Подумайте об этом хорошенько, включите мозг, уже пора. Держитесь отца и не вставляйте ему палки в колёса, и будет вам счастье.

Хочу ещё добавить, что свадьбу надо делать нормальную. И делать её без оглядки на сестру, не предавайте отца. А то вы крутите одним местом как пропеллером «и вашим и нашим» и делаете самому близкому и родному для Вас человеку больно. Подумайте об этом. Роль жетвенницы всегда заранее проигрышная.

Венчанный, все именно так.

Всё, что я бы хотела сказать по этой теме, так это берегите отца. Вы задумайтесь сколько предательств ваш отец пережил от близких людей, которых пригрел. Думаете они не скажутся на его здоровье?

Вот это верно. А ещё хочу добавить к посту Неисправимой, что сказываются на здоровье в большей степени поступки не врагов, но близких людей. И Ваши метания, автор, такой из себя «очень доброй и наивной» на деле вредят здоровью отца гораздо больше, чем выкрутасы Вашей, так называемой, сестры. Только он Вам это не скажет.

Тоже верно Они то чужие, а вы родная.

Спасибо всем за комментарии. Нет я не бесхребетная, и кстати довольно меркантильная.

Но нужно было получить оценку со стороны, могу ли я выглядеть пострадавшей стороной, и спасибо многие советы как прикинуться овцой от вас действительно действенные.
Сестра не особо мне доверяла, и вечно лицемерила, а так как характер у меня отца, пришлось смотреть на то что пишете вы).

Рассказала сестре, что отец с психу все завещал детям своей сестры. Получила от сестры кучу восторгов по поводу, что наконец то я все почувствую на своей шкуре, и рассказала очень много интересного по поводу махинаций моей мамы (собственно чего я и добивалась). После чего честно ответила сестре, что она таки купилась на мое враньё. Была истерика, но мне уже безразлично, документы я у нее забрала. Так что спасибо вам, добрые комментаторы

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.