Мама обманула меня с наследством

история о наследстве

Многие из-за наследства становятся врагами, но я и подумать не могла, что это коснется и меня. У меня есть младшая сестра, живем мы обе в своих отдельных квартирах, которые нам купили родители. Отец умер три года назад, а в этом году похоронили и маму.

После похорон сестра завела разговор о родительской квартире. Я сказала, что мама сделала завещание на нас поровну, так что проблем не будет. «Это она тебе так сказала, чтобы не расстраивать тебя и не ссориться, а в действительности квартира моя» — ответила сестра. Я не поверила ей, пока она не показала документы. Меня не интересует квартира, просто хочу понять, почему мама так поступила, если они с отцом нас любили одинаково?

Сестра сказала, что я живу одна и вряд ли выйду замуж (мне 38 лет), а у нее двое детей. Поэтому мама оставила квартиру как бы внукам. Если это так, то почему этот факт скрыли от меня? Я бы не возражала, мне комфортно и в своей однокомнатной квартире, а замуж я действительно ispovedi.com вряд ли уже выйду. Все это я понимаю, но обида просто душит. Мать и сестра решали этот вопрос за моей спиной, как будто я чужой посторонний для них человек. Сестра, видя мое состояние, предложила деньги, не половину стоимости квартиры, конечно же, у нее таких денег нет. Но я отказалась. Мне ничего не нужно. Мама не только лишила меня наследства, но и испортила память о себе, а еще сделала нас с сестрой чужими людьми. Печально.

Автор: Люба

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (287) к исповеди "Мама обманула меня с наследством":

И мать и сестра совершенно правы,у вас есть где жить.Квартиру вы не покупали это подарок родителей.Будьте благодарны что родители позаботились о вас,благодаря им вам есть где жить.А квартира родителей действительно нужнее сестре чем вам.Она действительно останется вашим племянникам.

Если как вы пишите не возражали бы против такого решения, к чему тогда эта исповедь, чтоб пожаловаться на маму что она не сообщила вам об этом заранее? А что поменялось бы от этого автор? Если она так поступила, значит у неё была на это причина. Сдается мне, что вас гложет всё таки именно материальная сторона, а не прозрачность как вы пытаетесь это нам предоставить

Незнакомец, вот это ко вчерашнему нашему с вами разговору
Я автора очень хорошо понимаю, ее чувства
Когда кажется, что с человеком (а тут с родителями!!!) в искренних, доверительных отношениях, а оказывается замок то был из песка
Вот такие же чувства от предательства
Вы писали вчера, что нужно уметь отсеевать людей
Но как отсеешь родителей? Им безоговорочно веришь
Ведь все можно было действительно при жизни об говорить. Пусть возможно поругались бы, но не было бы как сейчас неисправимой ситуации. При жизни можно поговорить, помириться. А сейчас что ?
И ладно бы хотя бы сестра не знала. Ну как бы это было решение матери, плюс мать оставила бы письмо с объяснением решения.
И если б деньги были автору нужны, она б взяла то что предлагает сестра
Алчные люди они не благородные . Их никакие обиды гордость не останавливают.
Автор, переболейте обиду, и постарайтесь наладить отношения с сестрой. У вас же кроме них никого нет….

Неисправимая,согласна.

Люба, обидами вы сделаете свою жизнь и жизнь близких невыносимыми. Исходите из того, что последняя воля умирающего __ священна. Во всех веках старались её исполнить.
Пусть у вас будет крепкая семья! Если захотите, то у вас будут дети.

Автору, как человеку которому не на кого положиться, это квартира нужна даже больше, чем сестре. Велика вероятность, что замужавтор не выйдет и детей у нее не будет. А дальше старение, ухудшение здоровья и т.д. Сестре дети помогут в старости, а автору кто? Такая сестра, что мать втихаря накрутила, помогать не будет и ее дети тоже. А ждать, когда тетка «ласты склеит» и хату оставит-будут….

Яна, а другие варианты не учитываете, типа начнут всякие *левые *ухажёры появлятся иза хаты, не давно была здесь исповедь как раз, где бывший зек, тетушки роман накрутил, и теперь хату она продает, вот вот скоро на улице останется. Моё мнение, с родными нельзя портить отношения иза имущества., и всегда нужно уважать решение родителей, не зависимо нравится оно или нет.
Автор, ага испортила вам память, тем что живёте в квартире которую вам купила . Вот так, всё жизнь паши ради детей, а потом иза одной оплошности, о тебе будут плохо вспоминать

Здесь сестра сомнительна… Квартиру мать собиралась завещать50/50, а сестра убедила переделать завещание в свою пользу и не говорить об этом автору. Если бы мать решила оставить квартиру внукам, то завещание на них и было бы написанно и обе сестры об этом узнали одновременно, ведь наследодатель не обязан ни с кем советоваться. Сестра сама признается, что убедила мать ничего не говорить, чтоб скандала не было, значит сама сестра, будь на месте автора, сделала все, чтобы получить наследство.

Незнакомец,согласна. Но если мать говорит одно,а на бумаге оказывается другое,возникает вопрос зачем нужно было обманывать дочь и стойкое ощущение,что мать «забила» на незамужнюю и считает,что ей из-за неудавшейся(пока) личной жизни ничего не надо. Если бы мать обговорила все при жизни,это было бы нормально,а так….

Яна,согласна. Я всегда считала,что нормальные родители чуть больше заботятся о детях с проблемами. Но в реальной жизни вижу обратное. Как в этой ситуации:одна дочь замужем,другая нет. Значит будет помогать»детной»,она ведь «более успешна».

Люба, думаю Ваша сестра при жизни матери продолжительное время оказывала давление, уговаривая отписать квартиру ей и мотивируя наличием у себя детей. Конечно обидно, что принимая решение относительно завещания, мать и сестра заранее не поставили Вас в известность. Но еще более обидно звучит тот факт, что они почему-то сами вдвоем вынесли вердикт, что замужество Вам не светит и детей не будет! Т.е. заранее предрекли близкому человеку одиночество и незавидное будущее. Тем не менее главное для Вас теперь отпустить обиду на мать, не зацикливаться на ней, поскольку это будет мешать Вам жить спокойно в дальнейшем. Поставьте себе цель непременно создать семью и направьте все свои мысли только на это. Зачем Вы сами для себя установили посыл, что навряд ли выйдете замуж? Верьте в то, что непременно встретите свою судьбу! Есть много случаев, когда женщины после 40 весьма удачно выходили замуж и живут теперь как королевы. Желаю Вам удачи!

Просто,полностью согласна

Мама, видимо, могла предполагать, что ваша реакция на такое ее намерение будет негативной, поэтому посчитала нужным это скрыть. Если бы от вас в этом вопросе ожидали понимания — обсуждали бы вместе с вами.

Люба, то что вы, свободная и обеспеченая необходимым, были готовы принять полквартиры наравне с сестрой,
говорит о многом. Например, о вашей тяге к т.н. справедливости в свою, естественно, пользу. Понимающая и любящая дочь, сама бы предложила отдать свою долю сестре (я говорю именно про ваши конкретные обстоятельства), потому что ей, без сомнения, нужнее. А, поскольку, при маминой жизни вы этого не предлагали, вывод о вашем отношении к этому вопросу был сделан. Вот и все «почему».

Любочка, милая, родители хоть и взрослые люди -не всегда = умные люди.
Часто они своими нелогичными поступками портят себе жизнь, не говоря уже о детях и окружающих. Примите эту мысль.Самое обидное для вас-это афера матери и сестры за вашей спиной, в обход вас. Могли бы по-родственному просто поставить вас в известность- ведь это круг самых родных людей. Но не сделали. Такое не забывается, как бы не пытаться.

Любочка, милая, родители хоть и взрослые люди -не всегда = умные люди.
Часто они своими нелогичными поступками портят себе жизнь, не говоря уже о детях и окружающих. Примите эту мысль.Самое обидное для вас-это афера матери и сестры за вашей спиной, в обход вас. Могли бы по-родственному просто поставить вас в известность- ведь это круг самых родных людей. Но не сделали. Такое не забывается, как бы не пытаться.

Автор, считаю, что сестре действительно квартира нужнее. Для детей. Как вариант можно сразу на них было бы договор двоения оформить. Но с несовершеннолетними хлопотно все. Единственное, в чем вас понимаю, неприятно что за спиной. Собрали бы семейный совет и мама бы сразу все сказала что и как думает и хочет сделать. Это ее решение и она имеет на это право. Вам совет, возьмите деньги у сестры, хоть какую то часть и положите в банк под проценты и пока забудьте о них. Пусть у вас подушка безопасности будет. И отпустите обиду. Прямо такого ах ничего страшного не случилось. Я не знаю вашу сестру, но мне кажется это решение мамы было. И она ее не обрабатывала. Но в этом могу ошибаться. Не портите отношения с сестрой. У вас ближе никого не осталось.

Юкки- самое горькое и неприятное -это предательство родных людей. Тайные махинации тех, кому доверяешь и кому веришь, выбивают опору в жизни. А ваш, Юкки, совет-взять предлагаемую часть денег и положить в банк- считаю верным.
На такую сестру положиться сложно, нужно надеяться на себя.Деньги для одинокого человека- единственно надежный фундамент, на который можно будет опереться в жизни в трудные моменты. Люба, подумайте.и не отказывайтесь от предлагаемой суммы.С сестрой как было -уже никогда не будет, даже если потом и будете как-то общаться. Вера утрачена безвозвратно. Сестра ради обладания квадратными метрами предала члена семьи, сестрёнку ! Ведь знала о решении матери заранее, уже и документиками владела, но молчала до последнего. Некрасиво с ее стороны.

Yukkii с такой сестрой и врагов не надо )) Видно сестричка яка заботливая))

Это ужасно, как с вами поступила мать. И комментарии сёстры — тебе 38, замуж не выйдешь и т.д полный бред, люди в любом возрасте находят своё счастье. Да, иногда с родственниками нужно судиться. Я бы подавала в суд или требовала половины выплаты от сестры и вычеркнула бы ее из жизни потом. Она как-то крутила самой, чтобы квартиру получить. Я полностью понимаю ваше негодование и ваши чувства.

Автор, ключевой вопрос как у юриста, специализирующегося на вопросах наследства, какой документ вам показала сестра? Завещание на неё или договор дарения? Если договор дарения, то уже ничего не сделать. При жизни делается он. Если завещание, то есть возможность договориться с сестрой и поделить квартиру пополам, если вам это надо. Просто нотариусу не говорить ничего о наличии завещания.

Я не знаю, завещание это или дарственная, меня теперь это не интересует. Я ничего оспаривать не буду, да и дело совсем не в квартире, а в поступке.

Люба, согласна, поступок некрасивый. Надо было вас в известность поставить. Остыньте пока, время пройдёт может наладите отношения с сестрой. Про маму плохо не думайте. Наверняка она как лучше хотела. Надеюсь у вас все будет хорошо. И да, крест на себе не ставьте. Желаю вам устроить личную жизнь. Вы ещё молодая. Удачи вам!

За «ничего оспаривать не буду», сильно подумайте…. Если ребенка родить соберетесь, деньги не лишние будут….

Родители и сестра всегда были самыми близкими для меня людьми. Я помогла и им и сестре с детьми. оказалось, что я была как бы за бортом, они выходит все дела обговаривали втихаря. Мне обидно, что мать не пригласила нас с сестрой для разговора, сказала бы, что вот она так решила, я бы не стала спорить, разу сестры двое детей. Но зачем так поступать, не понимаю.

Люба, отпустите эту ситуацию, во первых уже ничего не изменить, во вторых у вас никого нет кроме родной сестры и племянников, будет совсем печально если потеряете общение с ними . Не стоит оно этого, никакие кирпичи, стены, не заменят близких нам людей. Ошибки все совершают в жизни, и родители не исключение, главное нужно уметь прощать, а не держать обиду, и тогда будет легче вам жить.

Не могу не поддержать этот комментарий

Сестра ведь Любочку ни во что не ставит. Предала и обманула втихаря. Её не волновало каково сестре будет, узнай она правду о закулисной сделке.. Разве может она полноценно общаться, если предать ей -ничего не стоит? Ведь из их сестринских отношений исчезли любовь и доверие. Без этих составляющих остается видимость и формальность отношений-. тепла не будет.
Вот сестра-то и променяла кирпичи на доверие сестры.

Вика, моя мать тоже продала дом который принадлежал мне по наследству, и на него построила дачу с братом, и потом поровну запесала его на всех детей, при этом меня тоже не спросили согласен ли я с этим или нет. Во первых, а кто я такой что бы осуждать решение родителей, который к тому времени, ещё не заработал даже копейки, жил на готовом, благодаря своим родителям. Так же и здесь, родители, горбатились чтоб у автора крыша было под головой, они могли бы вообще не покупать своим дочерям квартиры, а на эти деньги отдыхать на Гаваях . Но они же этого не сделали, поэтому я считаю не благодарностью со стороны автора, обвинять родителей в крысятничестве

Автор ведет речь о боли от подлости тайного заговора.
В здоровой семье подобные вопросы такого масштаба решаются открыто.
В нашей семье уже были смерти одиноких, нормально обеспеченных близких.Никаких имущественных претензий никогда не было. Мы, дети и племянники ( живя в разных странах) решали на семейном совете- как поступить, чтобы было честно.Открыто и прозрачно, чтобы не дай Бог никого не обидеть.Кто-то отказывался от своей доли, кому-то (очень нуждающемуся) досталась даже целая 2-хкомнатная квартира в небольшом городке без возмещения остальным её суммы. Главный принцип- быть честными!

Незнакомец, как это мама могла продать, то что ПРИНАДЛЕЖАЛО Вам по наследству?

Вот так, дом в Казахстане нужно было продать, мы же переехали в Грецию, мне пришлось сделать доверенность в консульстве, так как дом был на ее и на моём имени, отец погиб когда я был ещё несовершеннолетним, а братья и сестра уже были женаты . Эти деньги ушли на дачу у моря, которую мать записала на всех четверых детей, даже на сестру, которая миллионерша и живёт в Америке, говорит пускай, чтоб не думала что мы ее обделили)мне смешно стало конечно, но я уважаю решение матери, думаю она правильно поступила. Да, забыл добавить что она мне купила до этого квартиру в Афинах, так что проблема жилья у меня не было

Ваша мама поступила обсолютно правильно. Она вашу долю выдала Вам квартирой в Афинах. А остальное поделила на всех и на Вас в том числе-правильно я понимаю? Мне кажется даже обид быть не может. Только охвучить все надо было и все.

Незнакомец, вы считаете, что на таких родных людей можно положиться в дальнейшем? Теперь я думаю, что сестра будет общаться со мной и отговаривать от любого замужества, потому что у меня есть квартира, а у нее двое детей. Если я заболею, врядли она будет помогать, скорее все ожидать конца и завещания. Но у меня есть 15-летняя крестница, дочь моей лучшей подруги, если что, отдам квартиру ей, но не сестре и племянникам.

Эх, Люба, Люба…. теперь я понимаю, почему мама вам не объявила своё решение…

Незнакомец а чем это ты собственно не доволен? Мама поступила как сочла нужным (а скорее как сестра в уши вдула). Её решение надо принимать и уважать. Так и Любовь имеет право распорядиться своим имуществом как ей заблагорассудится и его тоже нужно уважать.

Венчанный, конечно это ее право) Но ты старый волк же, неужели думаешь, если мамаша, оставила бы ей долю,то она отдала бы ее сестре ? А, дружище? Ты же в людях хорошо разбираешься, похоже эта дама способной на такой великодушный поступок, я судя по её комментариям очень сомневаюсь, а значит она двуличная. Если бы на самом деле это имущество ее не волновало, не было бы и обид и этой исповеди

Незнакомец, вы не можете знать как она поступила бы. Вполне вероятно, что получив половину квартиры, Люба, скорее всего разрешила бы сестре безвозмездно жить в этой квартире столько, сколько ей будет нужно. Зато обиды в душе не осталось бы.

Маша, дело в том что Люба никакое отношение к этой квартире не имеет, это квартира ее мамы, которая когда то обещала что поделит ее попалам дочерям, но так получилось что мама решила написать эту квартиру всю на младшую дочь, и это ее право, видимо она считала что так будет справедливее и скорее всего не рассчитывала что Люба отдаст свою половину сестре, ведь она тоже как и мама не высказывала свои намерения вслух а просто выжидала, ну а теперь сидеть и обижаться на свою мать, и при этом жить ещё в квартире которую ей купили родители и не разговаривать со своей сестрой из квартиры которая якобы ей не нужна было, я лично считаю что это говорит много о человеке, и оправдывает мамин поступок.

Незнакомец,я опять соглашусь. Но как раз в том-то и дело,что это выглядет так: «Ты одинокая-куда денешься,простишь. У тебя ведь кроме сестры и племянников никого нет».

Люба, а что Вы теряетесь? Зайдите в Росреестр и посмотрите на кого оформлена недвижимость? Может быть мама и не оформляла дарственной. Завещание пусть сестра покажет и у нотариуса выяснить нет ли отзыва этого завещания. А то может сестра выдает желаемое за действительное- может вы с сестрой вообще окажетесь наследницами по закону. Тогда будет другой расклад совсем.

Люба, полностью вас поддержу! Ваши самые близкие люди поступили с вами нечестно, непорядочно. При искренних отношениях так не делается и здесь совершенно не важно есть у человека дети или нет, тут суть в отношении. И почему это они решили, что у вас уже не будет детей и семьи? Вы при желании спокойно можете для себя родить, если даже и замуж не выходить, хотя всякое может быть. Вот взяли бы половину денег с квартиры пополам с сестрой и, например, продав свою однокомнатную, купили бы себе квартиру побольше, и как я уже говорила, родили бы ребёнка. Неужели ваша мама исключала такой ход событий? И да, такое отношение, когда что-то делается за твоей спиной, действительно не забывается, как ни крути. И не согласна с комментариями, что вы должны забыть о нынешней ситуации и быть благодарны за купленную вам нынешнюю квартиру, ведь родители сестре так же купили квартиру! Вот если бы квартиру в своё время купили только вам, а сестре нет, тогда, конечно, совсем другое дело, а так… Сейчас могу вам только посоветовать, как бы там ни было, а задумайтесь о рождении ребёнка, это, поверьте, большое счастье и наполнит вашу жизнь большим смыслом. Очень многие впервые рожают в таком возрасте и все отлично, так что ничего не бойтесь! И в таком случае, ваша квартира, конечно же когда-то достанется вашему ребёнку, а не племянникам, как я уверена, надеется ваша сестра. Удачи вам!

Люба а почему Вы так рано опустили руки в 38 лет? Вам 38 а не 83, рано вы здались.
Люди в 40 и в 45 выходят замуж,рожают детей и живут счастливо.Так что не надо ставить крест на себе и своей жизни.Все у вас еще будет, главное не думать о себе что все ничего хорошего у вас уже не будет.Будет Люба обязательно будет, но и усилия нужно приложить к этому что бы что то в вашей жизни изменилось.Под лежачий камень вода не течет.
Насчет завещания матери, да обидно но это выбор вашей мамы.И вы должны его уважать.Хотя ваша сестра тоже не права, нельзя так говорить и занижать вам самооценку что вы уже вряд ли выйдите замуж.Это вряд ли все в ваших руках Люба.
Хорошо что родители позаботились о вас, оставили вам однокомнатную квартиру.А кто то берет ипотеку что бы купить свое жилье, а о вас родители позаботились.
Ваша мама думала о внуках, позаботилась о них.Что бы у них в будущем была своя крыша над головой.
Обидно было бы в том случае если вы остались бы на улице, без крова над головой.Но и о вас ваши родители позаботились, и грех обижаться на то, что случилось Люба.

Добрый день всем! Людииии, вы что не читали историю?? Почему все видят только квартиру, сестру и племянников, и решение мамы ? Автор пишит же, что дело не в квартире, и даже не в деньгах, которые ей сестра предлагала, а она отказалась. Дело в поступке близких людей. Когда за спиной проварачивают такие дела, то в этом мало приятного. Это подло и низко так поступать по отношению к родному человеку. Тем более автор пишит что они с сестрой и мамой были очень близки. А потом вот так, за спиной. С этим трудно смириться. Автору больно и обидно от поступка сестры и матери. Не потому что ей не досталась часть квартиры, а потому что они сделали всё втихаря. Ув. Люба. Попробуйте перевернуть эту страницу. Забыть вы этого не сможете. Никогда!!! Просто научитесь с этим жить.,,Когда с родных людей слетает позолота, И проявляется их мелочность души. Ты понимаешь что внутри у них болото…….» Как то так!

Ветер,все точно.

Северный ветер, Спасибо, вы правильно поняли почему я написала сюда. Мне просто больно и обидно. Если бы мама собрала нас и сказала, что завещает квартиру на нас поровну, я бы точно отказалась, ведь у сестры двое детей.Мне не нужны деньги и пол квартиры, но я бы отдала свою долю, сама распорядилась, а они решили, что меня нечего даже в известность ставить. Когда мама попала с инсультом в больницу, сестра сразу позвонила, чтобы я ехала и ухаживала, у нее нет времени, маленькие дети (7 и 9 лет). а здесь и без меня обошлись.

Знаете, в токсичных семьях есть такое понятие- золотой ребёнок и козел отпущения. У вас похоже классическая динамика, вам грязная работа ухаживать за мамой, а сестре квартиру. Вам с ее детьми сидеть, а на свою жизнь не хватает времени и личное не складывается. Погуглите токсические семьи. Вас похоже давно предали, только сейчас глаза открываются на это и больно. Я бы подала в суд на наследство и забыла общение с сестрой как страшный сон.

Северный ветер, правда ваша.
А чтобы не было недомолвок и кривотолков,надо обсуждать с потенциальными наследниками завещание заранее,тогда никому не будет обидно.
Не дай мне Бог пережить собственного отца, но я попрошу у него при очередном общении включить меня в завещание и даже сумму оговорю.Со своей стороны в ближайшее время схожу к нотариусу и напишу завещание, где все, что останется после меня, перейдет детскому дому.

Марта, мама Автора должна была хорошо знать своих дочерей и понимать кто на кого обидится или нет. А получилось, что мама своими действиями непродуманными умудрилась» с того света» поссорить сестер. Расскажу альтернативную историю. Свекровь хотела завещать свое имущество брату мужа. Тетка не дала ей этого сделать т.к . нельзя ссорить братьев и обижать одгого из них. В итоге все пополам. Но брат мужа оскорбился, что все не досталось ему мотивируя тем, что он больше нуждается, к мужу не обратился с просьбой об отказе. И они не общаются уже больше 20 лет. Брат мужа не хочет. И у него и у нас были ипотеки, двое детей, долги другие и прочие. Да, мы зарабатывали больше, но это к наследству не имеет никакого отношения.

Такой неблагодарной дочери не нужно было вообще квартиру дарить.Родителям нужно было записать подаренную квартиру на себя а завещать второй дочери все имущество включаю ту квартиру где сейчас проживает автор.Эта квартира ей все равно не нужна раз собралась крестнице ее завещать а не родным племянникам.

Дмитрий,т.е. мать имеет право на «последнюю волю»,а дочь нет? А кто сказал,что все нужно оставлять племянникам? Часто бывает,что друзья ближе родни.
И в чем выражается неблагодарность дочери-в том,что она осмелилась обидиться?
Вот именно,что другая сестра уже все распланировала за другую,и все в свою сторону. А тут облом для нее: пролетят ее детки над квартирой тети,как фанера над Парижем. Хотя о чем это мы-тетя молодая женщина,ей всего 38 лет. Какое наследство?!

Вот и моя мать хочет завещать свою долю в квартире, где она живет с сестрой( у сестры детей нет) моим детям. Чтобы квартира не «ушла из семьи». Не знаю что и сказать? Тоже сестре не говорит, что хочет сделать! Это мама, родной человек 50 лет прожила с сестрой бок о бок.

Сандра, мама пусть делает так, как хочет. А Вы поступИте по совести. Сколько ещё воды утечёт и событий произойдёт — неизвестно..
Когда умерла бабушка, папа сказал младшей сестре: «у нас с тобой всё есть, мы пишем отказ от квартиры. Она будет старшей сестре». У старшей, хоть и не было (у единственной) детей, но жилищные условия были самые плохие, и к тому же она ходила за бабушкой последний год. Это было справедливо. Так и сделали. Хотя все знали, что бабушка хочет квартиру завещать младшему внуку, но она этого не сделала. А папа распорядился так, и сёстры его послушались. Младшая, конечно, обиделась. Можно сказать, что папа поступил против воли матери (хоть и устной), и даже против закона, по которому им всем троим полагалось по 1/3. Но это если не учитывать, что он и себе ничего не взял. Это было по совести.

Радуга, не заметила вашего поста#50. Проблема в том, что позволить маме с одной стороны столкнуть моих детей и мою сестру я не могу и не хочу. У сына старшего есть жена и что он сделает, если мама оставит ему свою долю квартиры под влиянием жены я на 100% не знаю . Поэтому написать завещание в пользу моих детей или меня я просто ей не дам. У нас с сестрой очень не близкие отношения, так с ней поступать -это несправедливо чисто по человечески. Мама хочет устроить сестре коммуналку, за то что сестра прожила с ней всю жизнь, прогибалась, не устроила нормально свою личную жизнь и сейчас ухаживает за ней. Это не честно с маминой строны. Мне от мамы ничего не надо, мы с мужем все заработали сами . Я так ей и сказала, что мы наследство от нее не примем. И что она не смеет так относится ко своей второй дочери. Сестра сейчас очень жалеет, что согласилась при переселении из ветхого жилья ехать с родителями. Так что надеюсь, что яблоко раздора маме подкинуть неудастся.

Сразу предупреждаю, что я комменты читать не стала, так что не обессудьте.
Люба,мое мнение, что мама ваша,светлая ей память,поступила совершенно правильно и очень мудро, и вам не стоит портить себе память о любимом человеке, тем более о матери.Расскажу о себе.Мой дедушка по отцу,Царствие ему небесное,был золотым человеком.В прямом и переносном смысле слова.У него было золотое сердце и было, что завещать — квартира, машина, ценные бумаги и т.д..Он все,абсолютно все,даже свою потрясающую библиотеку,завещал своей третьей жене(после моей горячо любимой бабушки он был женат еще два раза, так как не мог жить один) Мой отец что только ни делал, и судился с его женой, и мальчиков к ней подсылал(я этого не говорила, вы этого не слышали),бесполезно, все досталось ей.Честно,я не понимаю,почему дедушка ТАК поступил,меня он любил сильно,тем не менее как ни мечтал мой муж о дедовой Волге(90-е годы),он остался ни с чем. Вполне возможно, что мой дед был настолько умным и прозорливым человеком, что понял, что я разведусь с мужем,и чтобы у нас не было проблем с дележом его машины, хотя подаренное делится в редких случаях,не стал оставлять мне ничего.Я не в обиде ни на дедушку, ни на его жену, с которой,кстати,всегда была в самых лучших отношениях.Отец же долго не мог успокоиться, чем только истратил себе нервы.
Так что не рвите душу, воля покойного-ЗАКОН. !

Считаю что родители имеют полное право как распорядятся своим имуществом, и даже имеет право уведомлять об этом своих детей или нет. Не понимаю почему все считают что делить всегда должны поровну. Ведь есть много жизненых нюансов и факторов когда родителей вынуждают так или иначе поступать. Допустим, к примеру у меня есть две дочери, и оба совершенно разные, одна всю жизнь дарила мне любовь и радость, другая пила мою кровь и доводила до инфарктов. Одна вышла замуж удачно, хороший зять, внуки которые почитают, другая меняла мужчин как перчатки, и даже не думает заводить семью. Вот, почему я должен делить поровну, считаю это не справедливым и имею полное право, даже не говорить ей об этом , пусть обижается, в нашей жизни часто мы получаем то что заслужили.

Вторая более несчасна…. Кому ей помочь, как не родителям?

Яна, откуда нам это знать, несчастна она или нет. Я нигде не вижу, чтоб она писала о своем несчастье, типа что никто ее замуж не берет. Читаю только что она не видит себя в браке, а для этого может быть ну очень много поводов, гадать думаю не стоит…но явно, не характера несчастья или невезения)

Это я про ваше «допустим».
А то, что автор не в браке ни о чем не говорит. Что теперь женщин, которые какого никакого мужичка до загса не дожали и детей не родили, на помойку выбрасывать? Что она теперь некое ущербное существо, которой надо загнуться побыстрей, хата детям сестры нужна?
Сандра, очень здравое замечание. Если автор в права наследства не вступит, через 6 месяцев квартира достанется сестре, даже если завещание есть, как и планировалось на двух сестер.

Яна, сейчас пошло ультрирование с вашей стороны, конечно никого на помойку не стоит выбрасывать, все нужны, все родные) Поэтому ей родители, аж взяли целую квартиру, заметьте и, родители не обязаны обеспечивать детей квартирами, единственное что они обязаны это обеспечивать их необходимым до 18 лет и всё, дальше они сами должны в жизнь пробиваться. Поэтому всякое со стороны родителей помощь в виде квартиры или машины, нужно их за это благодарить, а здесь получается, что со стороны автора они ей обязаны были оставить долю. Это не так, эти деньги были ими заработаны а течение всей жизни, и только они имеют право ими распоряжаться как им вздумается, даже если захотят в церковь передать, а детям ничего не оставить. А то что автор, сейчас делает, совсем не красиво с её стороны, если она на мать в обиде, то пусть отдаст квартиру в которой живёт тоже назад, чё сидит то в ней. Ещё раз убеждаюсь, насколько, люди бывают, алчными, и ради денег, готовы, отвернутся от своих близких людей

Тут не в деньгах дело, хотя и они автору не помешают. Обидно, когда о человеке думают хуже, чем он есть. Автор пишет, что сама отказалась бы от доли, если бы ее озвучили это решение.
Ну и какое-тонеприятноепревосходство сестры, она замужняя женщина с детьми, а автор, как второй сорт, помочь с племянниками, к матери в больнцу-это ей можно, а обсудить с ней вопрос мат. ценностей, родственники не считают нужным.
С родственниками, конечно лучше жить в мире, но они разные бывают…
У знакомой есть сестра и вот ей от этой сестры только дай-помоги. Знакомая в больнице лежала, коллеги и подруги навещали, сестра же ни разу. У меня муж дети, а у тебе говорила, в больнице отдых от работы…

Яна как не деньгах дело, именно в них нами любимых)) В жизни бывают много моментов, где иногда чувствуюешь, что родители с тобой не правы, допустим мои братья всегда жаловались что я был у родителей любимчиком и мне всё позволяли, и у меня тоже бывали претензии, что меня вообще не спрашивали мнение в каких либо семейных вопросов, но это было всё поверхностно, никто не делал из этого проблему, я думаю у многих здесь есть что вспомнить, где кого как то обделили, но вряд-ли они иза этого перестали общаться с родителями и братьями, всё в жизни бывает, и недорозумения и ошибки, но нужно уметь их проходить так, чтоб они не вжились глубоко, ведь сейчас мать, если верить Богу, небось смотрит с небес, и очень расстраивается, за своих дочерей, за которых всю жизнь пахала, чтоб у них не было ни в чем недостатка. А теперь получается, дочь пишет, буду о маме вспоминать только с обидой, вот скажите это разве справедливо? И потом говорите что деньги здесь не причем

Люба, а все таки надо было деньги взять.все равно Вы с сестрой больше доверительно вряд ли будете общаться. А деньги лишними не бывают

Незнакомец, прочтите исповедь. Мама купила обоим дочерям по квартире. И свою квартиру должна была по совести разделить в равных долях. А не обманывать дважды Любу. Мать ее дважды обманула, вообщето и трижды. Так как сестра то от ухода устранилась почти. Ведь Любе то ничего не надо? И время свое она на маму должна тратить. Но время и силы не всчет. А вот квартирка то очень кстати.

Деньги мне не нужны, а взять их, это значит нарушить волю мамы, я не хочу брать такой груз на душу, хватит с меня и такого разочарования в близких людях.

Незнакомец, здравствуйте. Такое чувство, что Вы на людей примеряете свою одежду. Либо не читаете саму исповедь и пояснение автора. Люба отказалась от денег, которые давала ее сестра. Но именно Автор ухаживала за своей мамой, когда та болела, а ее сестре было некогда. Вообще рассказ о предательстве близких людей, а не о деньгах. Не надо думать, что все такие же как Вы, и вывешивать ярлыки. Вы пишите родители ничего не должны своим детям, а для чего они тогда рожали их, детей? Ведь дети не просят, чтобы их рожали, это осознанное желание взрослых людей, и если родил ребенка, будь добр обеспечь ему достойную жизнь.

Незнакомец,из чего такой вывод?
Люба пишет только,что наверное » уже не выду замуж». Нет не одного слова о нежелании создать семью
Кроме того,что имеет общего такие желания или их отцутствие с наследственным правом?

Плутовка, так говорят, те кто на самом деле не ищет брака. Тот кто хочет семью, до конца жизни верит в это и надеется

Незнакомец,ну если даже мать и сестра ее списали со счетов в этом смысле…

Незнакомец, ой не правы вы в этом
Ей 38 и она не верит
А мне было 28, и я уже нет верила и не надеялась что у меня будет муж и дети. А уж как рыдала, что у меня никогда не будет детей…
Но потом вдруг с 30 до 34 родила аж троих ))))
Так что бывает, просто человек теряет надежду

Незнакомец…
Полностью с Вами согласна.
Ещё при живых родителях, дети уже свои «половины» считают, сами определяя кому сколько и кому больше надо отстегнуть.(
Такой менталитет у наших людей/ постсоветских.
Мои сыновья тоже не получат наследство от нас с мужем в равных долях ; каждый получит то, что мы посчитаем нужным оставить-нами нажитое, как подарок для них, на который они в принципе то и рассчитывать не должны. Каждому по заслугам, а не по потребностям.
Сколько и почему, тема закрытая для них. Это наш «карман», все обязанности свои мы перед ними выполнили, к ним в руки не заглядываем. Что подарили-спасибо, или не спасибо.))
Не важно, кто женат /не замужем и сколько у кого детей. За своих детей они сами в ответе. Как и за свою жизнь .

Cosmo -t, И даже обман мамы, я тоже могу понять. Представьте, больной взрослый человек лежит в больнице, с двумя инсультами, и тут у него ВЫЯСНЯЮТ, про наследство ! Что ему остаётся делать ? Сказать правду, и в ответ услышать упрёки, или высказывания* пускай тогда тебя другие смотрят* То что автор, пишет, что отказалась бы сама в пользу сестры. я грамм не верю, тоже самое видимо и ее мать считала, поэтому ей пришлось так поступить.

Начну с того, что мама Любу обманула, пусть и из благих намерений, как она/мама считала, сказав 50:50. Уже как то не очень…((
А сестра ярлык на сестру навесила: ты неликвид. Куда ж это годится, люди добрые?!(
Всё без Любы порешали, и за Любу…
Не красиво.
Воля покойного -закон, но и память, которую он после себя оставил, «громко хлопнув дверью»-тоже со счетов не спишешь.

Ну вот Сандра видите в точь точь как здесь выходит мама девушки Любы посчитала что дочери и внукам квартира нужнее.
И да мама поссорила это факт с того света сестер, но и сестра тоже поступает некрасиво и не хорошо.Все раз она родила и у нее семья, то в е им нужнее квартира а раз у сестры нет семьи то ей ничего и не надо.
Как можно вот так вот рассуждать.И кто то пишет- роднее и ближе сестры нiкого нет а я думаю с такой сестрой и врагов не надо) повезло автору ничего не скажешь.Все решили за нее.

Мысли вслух.»Москвичи народ хороший.Их только квартирный вопрос испортил.» Булгаков.
Чур, на меня не кидаться, я и себя имею в виду,хоть и не москвичка.

Автор, а почему сестра и мать были уверены что вы больше не выйдете замуж, ведь это не просто брошенные слова на ветер, за ними ведь что то стоит? Не правда ли?

Да не их это……… дело, кто собирается замуж, а кто нет!!!!

Сандра, и всё таки, дыма без огня, не бывает, мы не знаем всех нюансов почему так поступила мать, это были ее дочери, и оба родные, значит что то повлияло на это решение. Автор конечно всё писать не будет, особенно то что ей невыгодно .

Незнакомец, ну маме не надо было врать и надо было четко соблюдать тайну завещания. Сестра не должна была знать заранее, что написано в завещании. Согласны??

Сандра,согласна. Они просто озвучили свои надежды…

Поэтому я своим детям выделю их как бы доли при жизни. И буду спать спокойно.

Сандра, правильно. Вообще в вопросах финансов вы мне очень нравитесь. Прагматик, как я. Все четко по делу всегда. И без лишних фраз про доверие, мухи отдельно, котлеты отдельно у вас)

Люба, простите за нескромный вопрос, кроме квартиры есть еще наследство???

Нет ничего, кроме квартиры, была машина, мама ее продала после смерти папы.

А деньги от машины, накопления на сберкнижке, что там тоже вам ничего не досталось?

Незнакомец, друг мой там все поделяно по справедливости, как видно.

Соглашусь с автором, подло поступили с ней её родственники. Поддерживаю Венчанного, что это проделки сестры в большей степени. Как можно за глаза решать такие вопросы, да ещё и в ущербности объявить человека.

Вы себя то хоть слышите иногда,люди ? Родители купили сестрам по квартире,и они же плохие.Да какая разница,кому завещала мать свою собственность. Бедная, она наверное и не ожидала,какие баталии разгорятся после ее смерти,иначе бы все дет.дому отдала.Мне бы родители подарили квартиру, я бы им ноги целовала.Люба, она мать ваша, и ничего плохого вам не сделала.Не грешите, не говорите плохо про человека,которого уже нет.

Да, слышим мы себя. А разница есть и очень большая. Кому-то хлеб с маслом, а кому-то ничего.

Инквизитор, добрый вечер!
Я Вас с Венчанным пожалуй поддержу и немного выскажусь.
То что сестра Автора хорошо информирована о намерениях матери хорошо прослеживается, что кстати подтверждается и тем, что какие то документы о квартире она уже имеет на руках и показывала Любе. Возможно квартира не является наследством, а переписана на сестру Автора.
И то что скорее всего сестра ее убедила поступить именно так тоже видно. Что кстати подтверждается оправдательными словами-мол для внуков. Прошу обратить внимание-т.е. на детей сестры автора. Ну и предложение материальной компенсации за это.
Как видим, Любе квартира не нужна-с ее слов-тем не менее жилплощадь в ее случае и положении лишней не оказалась бы.
Честно говоря у меня крайне неприятный осадок остался от прочитанного. И дело не в наследстве конечно, а в отношении к детям. Опять же обращаю внимание-к своим детям!Такое разное отношение конечно встречается и причин может быть великое множество, не о них сейчас.
Просто заметно одно-Любе родители сделали минимум, словно она детдомовка, сестре же-по масимуму, разница очень заметна.
И я не вижу что ее мать была невменяемой или рядом с этим состоянием, раз поступила так осознанно но и односторонне. Значит могла понимать и предвидеть какие последствия в отношениях между сестрами наступят. Тем не менее решила именно так.
Автор, решать конечно Вам как быть с сестрой, это действительно и несправедливо и обидно. То что Вами так пренебрегли самые близкие люди. Вы же такими их считали?
Постарайтесь отвлечься от этих переживаний-честное слово-то что случилось может послужить хорошим мотивом коренным образом изменить свою жизнь . Например к лучшему!

Подобные ситуации с наследием показывают отношение завещателя к своим наследникам. И в этом плане Автору не позавидуешь. Осознать в зрелом возрасте, что для своих родителей ты был обязанностью (в данном случае для мамы), а любили лишь младшую сестру, большой удар.
Люба, как бы Вам не было тяжело отпустить ситуацию, сделать это необходимо, другого выхода у Вас нет. Более того, Вы изначально не претендовали на эту квартиру, а значит, в материальном плане, ничего не потеряли. На Вашем месте, я не стал бы осуждать мать. Люди в почтенном возрасте очень податливы, и Ваша младшая сестра этим воспользовалась. А потому виновником в сложившейся ситуации я вижу только Вашу сестру. Как в дальнейшем строить отношения с ней решать только Вам. Но я бы отношения с такими людьми свел бы к минимуму.

Вячеслав,я с вами согласна.
Но не думаю,что мать любила детей по-разному. Просто она с определенного момента стала считать Любу «бесперспективной». Не знаю,что хуже…

И ещё, Люба, вопрос, отчего умерла мама? Болела ли? Кто за ней ухаживал? Выхаживал так сказать? Это тоже важно в таких вопросах бывает.

У мамы был инсульт повторный, умерла в больнице. Первый раз за ней ухаживала в больнице я, а дома по очереди с сестрой. Баталий между нами н каких нет, мы даже больше не возвращаемся к этой теме, сестра делает вид, что все хорошо, а у меня обида и тяжесть на сердце, поэтому и написала, чтобы не столько услышать советы, сколько просто высказаться. Спасибо всем, кто меня понял и поддержал.А остальные, как и моя сестра, не видят в этом ничего плохого.

Люба, Хоть вы советов и не ждёте, позволю себе посоветовать вам, раз вас гложет что то, и мучает несправедливость ситуации, попробуйте тихо спокойно ещё раз поговорить с сестрой и дать ей понять что вам просто обидно. Не то, что вы требуете от неё имущество, а просто по человечески обидно. Тяжело жить с грузом на душе. Выскажитесь раз и навсегда. Если сестра нормальная, она поймёт.

Yukki

А зачем этот разговор с сестрой?
Ведь сестра все уже сделала.
Сестра не спрашивала автора ТОГДА … когда Должна была спросить — «А не будет ли тебе обидно, если я заберу все себе?»
Как вы представляете себе их разговор?
Автор «плачет» от обиды, а сестра, потирая «сытый живот», говорит ей, что она очень любит автора/сестру, что она совсем-совсем не хотела ее обижать, что они знали, что она и так уступит наследство в её пользу и просто не хотели автора отвлекать пустяками … Ну, прости, если что-то не так, но это было совсем без всякого умысла … ? Такой разговор?

Ну или — Ты не должна претендовать ни на что потому, что у меня дети, а у тебя их нет! Ты сама Должна была мне предложить забрать все мне! Потому обижаться тебе не на что! Это я могу теперь на тебя обидеться!
Как такой вариант?
Ведь «отжатое» она отдавать не будет. Согласны?

Не исключаю, что сестренка решит, что автор пришла ее разжалобить, что бы отобрать у нее …

Вот мои три варианта. И у них есть основание.
А какой вариант их душевной беседы у вас?

Вольный,так и есть.

Люба, Вы правильно решили про крестницу. Дай Бог, чтобы ни подруга, ни крестница Вас не разочаровали. Всего Вам хорошего!

Ваша исповедь весь день не выходит у меня из головы
Мне вас невозможно жаль
Мне вас хочется обнять и поплакать вместе
Мне даже подумать страшно что вы испытываете
Все советуют простить отпустить забыть и тд
Я конечно за
Но вопрос- как это сделать то ?
И ещё
Не списывайте себя со счетов
Правильно вам писали — вам всего 38
Верьте и все будет
Если вы не чайлдфри, конечно )

Спасибо вам огромное за сочувствие, вам желаю добра, читала здесь вашу исповедь.

Спасибо)
Дело было в августе) ща я уже в норме)

Наследство между двух сестёр, а не сколько у кого детей.

«Воля усопшей — Закон!»
А мы не знаем какие изменения произошли с матерью после инсульта … Отдавала ли она полный отчёт своим действиям …
Вполне могла.
Но инсульт ещё и психологически тяжел … Это значит, что могла в здравом уме и в твёрдой памяти … но эмоционально …
У автора детей нет, а у сёстры есть … Дети … Она и могла принять такое решение. Не против дочери/автора, а за внуков … Оставлю им хоть что-то после себя …
Такое ее «глобальное» решение … Могло так быть?
А вот дальше уже сестра …

Вольный,а если еще и внучат любимой бабушке с рисунками приводить…

Плутовка, и так может быть. Но внучат могли приводить и по просьбе бабушки и потому, что бабушка.
Автор приехала когда ей позвонили, а, как я понимаю, вторая сестра не далеко от матери жила. Могла не справляться с детьми и с матерью.

Обман есть однозначно ! Автор душой это не принимает, а сестра это знает !
Бабское не совладало с искушением. Могло так быть? Схватила … От этого и пошло остадьное ее.
Так может быть?

Ок
Если мама отдавала отчет в действиях то как по вашему мнению она видела отношения между сестёр после ее смерти ?
Как он считала будет чувствовать дочь от её поступка?

Инсульт, это страх скорой смерти. Он хуже инфаркта.

Вольному воля если вы мне ответили, то я немного другое хотела бы знать
Просто интересно мнение

Неисправимая, я вам отвечал.

Что вы хотели знать, о чем мнение?

Как мама полагала будет чувствовать себя дочь узнав о тайном сговоре ща спиной? Какие у нее отношения с сестрой будут после этого?

Неисправимая

Думаю, она должна была понимать последствия такого не только решения, но и того как оно было реализовано. Я не знаю как принималось это решение и почему именно такое.
Признаться честно, история оставляет тяжелый осадок …
В последнем абзаце не просто слова, там обрыв души … Оказывается, все, что считала, что у тебя есть, что ты не одна … тебе они были нужны и ты им была нужна … она с ними, а они с ней, они вместе … а оказывается, что ничего этого нет … И не было … ?Просто она хотела что бы так было …
Почему они так … За что …

Вольный, ну если мать Автора была в душевном расстройстве, то уж это подсудное дело. И Автор зря считает, что она нарушает волю матери. Автору мать озвучила сама 50/50 и только это можно считать волей усопшего и ничто иное, а то что говорит сестра и даже если в завещании написано, но сделано это после инсульта, то это не воля матери автора, а воля сестры. И вообще подлог. Сестра Автора уверена, что Люба так и поступит, не станет копаться. А я бы хоть на даты бы посмотрела для полноты картины.

Сандра …
Я не сказал, что мать была в душевном расстройстве.
Я сказал, что инсульт, если даже получилось восстановиться до «полной» дееспособности, это сильный психологический стресс.
В душевном расстройстве — неосознаность принятия решений. В психологическом — твердое, решительное решение, но без учёта последствий.

Люба, тяжесть у вас от самой себя. Ваши обиды яйца выеденного не стоят. Так же, как и планы наказать «обидчиков».

Агнесса, я вот тоже поставил сегодня себя на место автора, ведь и у меня мама есть, естественно она уже решила кому оставит свою квартиру, и я не курсе этого, но даже, если она обойдёт меня мимо, я вообще не обижусь на неё, я просто уверен в этом на все 100, потому что сколько она сделала для меня в жизни, я ей за 100 лет не смогу отплатить

Незнакомец, автор ни одного хорошего слова не сказала о своей маме, а выставила её, перешедшую черту, на обозрение незнакомых людей, не знающих ничего о ней и её жизни и чьи подозрения и фантазии могут больно её ранить. Жестоко и несправедливо.

Да так и есть, поэтому я сегодня никак не мог успокоиться в этой исповеди, чувствовал нутром, что какая-то несправедливость здесь . Для меня мама вообще святое, не то что обижаться на нее, даже подумать не посмею о ней плохо . И да, я совсем другой человек, деньги для меня никогда ничего не решали в жизни. Отношение с близкими людьми превыше всего . Если мама решила не говорить значит ей лучше знать, если решила отдать квартиру значит так надо …и всё, остальное всё лишнее.

Люба и о матери не сказала не одного плохого слова,как и о сестре. Она просто обижена,что все сделали за ее спиной и после этого не доверяет сестре и думает как ей жить с этим дальше. Даже не с обидой,а с ощущением,что не знает сестру и не понимает,что от нее можно ожидать в дальнейшем.

Не только не знала сестру, но и свою мать.

Сандра, зато мать знает своих детей лучше чем они себя .

угу…..настолько хорошо их знала что оставила после себя врагами) .
могла бы найти решение, устраивавшее обоих детей и, покидая их, не сеять распри

Петрович, предпочла такой вариант, видимо чтоб при жизни этого не видеть, чего не избежать, того не избежишь

Ну если бы мать хорошо знала свои дочерей, то либо все озвучила либо поделила поровну.

Не нам судить ее

Незнакомец, а маму Автора никто и не судит. Обсуждают ее поступок и его последствия. Речь ведь идет об обмане целеноправленном и продуманном. А не о последней воле.

Просто, Ваш комментарий опубликован на главной странице сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2020/zhadnost-k-dengam-okazalas-vyshe-rodstvennyx-chuvstv/

Вольному-воля, на #105
Вот и я в этой исповеди вижу не денежный подтекст, а обрыв души((

Неисправимая, * Сестра видя моё такое состояние*, * Мама лишила меня не только наследства, но и испортила память о себе*, это не обрыв души … Это ненависть

Оказывается не только попугаи произносят слова, не понимая их значения. Обрыв души наступает при черствости и эгоизме. Не дай Бог никому такого.
«Вселенское» горе __ лишили наследства! А сколько сочувствующих!

Агнесса, каждый судит тем, что у него за душой — у кого камни и грязь, а у кого человеческие чувства.

Ненависть кого к кому дочери к матери или матери к дочери. Эта история -руководство как достать родственников с того света.

«После похорон СЕСТРА завела разговор о родительской квартире. Я сказала, что мама завещание сделала поровну так, что проблем не будет. «Это она ТЕБЕ так сказала, что бы ТЕБЯ не расстраивать и не ссориться, а в действительности квартира МОЯ.» … Поэтому мама оставила квартиру, как бы, внукам. Если это так, то ПОчему это СКРЫЛИ от меня? Я бы НЕ возражала … Все это Я ПОНИМАЮ, но Обида душит.

МАТЬ и СЕСТРА РЕШАЛИ этот вопрос ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, как будто Я ЧУЖОЙ ПОСТОРОННИЙ для них человек …»

Так историю вижу я.
Вы же, как я понимаю, видите наследство, материальную составляющую истории.
Я вижу главной глубокую душевную обиду. Больше чем обида. Она же им была Дочерью и Сестрой. А оказалась чужим человеком. Как соседка, которая иногда помогала чем-то. Спасибо, но семейные вопросы, все же, решаются семьёй, без соседей.

Вы видите главной обиду за то, что не досталось наследства — «Ах так !!! Теперь вы мне никто. Я вас теперь знать не хочу!! Теперь ВЫ мне чужие!»
Но ведь по другому было. Они назначили ее чужой между собою, когда мама ещё была жива. А автор этого и не знала …

Согласитесь, если бы сестра не знала, не понимала как они поступили … то ей не нужно было бы обосновывать и оправдывать это. Тем более такими словами — «Ты все равно уже не выйдешь замуж.» Это агрессия, нападение, это не по сестренски. Она била ее в, возможно, самое больное место. Значит понимает как они поступили с автором. Защита нападением и без правил.
И если бы та сестра знала, что они правильно все сделали, то ей не нужно было бы предлагать автору деньги … Ведь все по честному?

Незнакомец, ваш пример с продажей мамой вашего дома по наследству, не совсем подходит. Хотя бы потому, что вы были предупреждены(от вас потребовалась доверенность). Вы могли бы и не согласиться, то есть, у вас был выбор.
И автор, будучи в теме, могла бы согласиться с решением матери и не претендовать ни на что. Как вариант. Согласны? Ведь она сама говорит, что все понимает и не возражала бы.

Попробуем рассмотреть обиду за не получение наследства.
Разве не на что обижаться? По честному если, то ее же кинули. Кто кинул? Мать и Сестра …
Если бы ей сказали прямо — «Люба, хочешь обижайся, хочешь нет, но, прости, квартира достанется сестре. Это моя воля. У нее двое детей, ей тяжелее, а ты одна. Возможно и у тебя будут дети, может и не сложится, а у сёстры уже есть. Пойми правильно, не обижайся и не держи зла …» Как-то так, примерно. Было бы понятно. Но ведь было совсем не так.

Мать с сестрой не хотели ссоры … Да, это сильный аргумент … Они оказались абсолютно правы … Ссоры Нет.

Вольному-воля, Вы один из немногих, кто понял меня, благодарю. Именно это мне всего больней, а не квартира, которая мне не нужна. Я имею жилье, благодаря родителям, хорошую зарплату, но постоянно думаю, что для сестры и мамы я посторонний человек, мало того, будто враг, который может им помешать. Очень больно.

Вот и я так вижу
Плюс, я уже писала выше, мать могла оставить завещание на имя сестры, а автору письмо к завещанию, в котором она объясняет свое решение
Так хотя бы было не за спиной, плюс отношения сестёр не были бы нарушены
Точнее если бы были нарушены, то уже вот тут можно было бы Обвинять автора, что она не уважает волю матери, меркантилтная и тд по списку

Да, Вы правы, сестру еще могу понять, она отстаивала интересы своих детей, но почему так со мной поступила мама?

Никого я из них не понимаю и не смогу понять
Сестра тоже не маленькая, отдавала себе отчет за счет чего она отстаивает интересы детей. Да еще неизвестно что будет с квартирой. Детям еще расти и расти
А до этого эту квартиру сдавать можно, продать можно и тд
Квартира не на детей оформлена
И в любом случае, нужно всегда оставаться человеком. Это превыше денег, метров и тд
Но я сужу по своим ощущениям, взглядам. Все люди разные
Почитайте исповедь где брат автора изменяет своей жене. Пример конечно не по вашей ситуации.
Но тоже оказалось что автор не знает вовсе брата своего

Да перестаньте, автор.
Я повторюсь: мама так поступила потому что думала, что вы будете против. А она так думала не на пустом месте — это мнение у нее возникло из наблюдения за вами.

Если взрослая женщина не может без нервной оглядки оставить внукам (реальным, которых она воспитывала, а не гипотетическим) в наследство то, что считает нужным, то проблема не только в ней, но и в тех, на кого она вынуждена оглядываться (это я про вас).
Чтобы эта история прошла для вас не без пользы, подумайте, Люба, какое впечатление вы производите на своих близких и почему. У человека обычно есть некоторое реноме, и ваше, похоже, из разряда «своего не упустит».
Если вам ничего было не нужно, как вы сами пишете, так бы маме и сказали. Но «не нужно» вам стало только теперь, когда вам ничего не досталось, и это «не нужно» позволяет вам выглядеть благородной альтруисткой, преданной родными людьми.

648
Ок, тогда если можно мне объясните пожалуйста каковы объясните отказ автора отпредложенных сестрою денег? Если она по вашему мнению из разряда «своего не упустит»

Позой, вызванной уязвленным самолюбием об’ясню. Барышне Любе, к тому же, не предлагают сумму, равную той, которой ее лишили. А предлагают меньшую, причем неизвестно, насколько меньшую. То есть, жалкую подачку.

Это вполне тот случай, когда гордыня берет верх над меркантильностью, а носитель этих ценных качеств оказывается сам перед собой красавцем: и бессеребренником и невинной жертвой в одном флаконе.

Тут комментаторы счастливую наследницу с гуано смешали, приписав ей козни за спиной Любы. Как вы думаете, зачем она стала предлагать Любе деньги, если ее целью было выдрать квартиру даже ценой потери отношений?
И еще раз: если Любе ничего не нужно, почему она не сказала об этом матери, когда та ее проинформировала, что собирается отдать дочерям 50/50? Тогда этой ситуации вообще бы не было.

Ну и еще про удары «по самому больному». Видимо, думающие так уверены, что одинокий человек, особенно женщина, полноценным не является, отсюда предположение, что автор несчастна, но пусть не теряет надежду и т.п.

А Люба живет «комфортно» и в ус не дует. Незнакомец совершенно прав — так говорят о себе люди, которые не ищут семейной жизни.

648,даже если Люба не исчет семейной жизни,хотя я так не думаю,это разве является поводом делать что-то за ее спиной? Если вы правы,и мать понимала к чему приведет такое завещание,то значит она сознательно подводила дочерей к конфликту,не так ли? Зачем? Почему?

648
Не буду с вами спорить, ибо у нас изначально разное видение ситуации
Только напишу свое видение, почему Люба, сразу не отказалась от наследства
Вот у меня мама заводит подобные разговоры, я даже не разрешаю их развивать. Пресекаю на корню. Мне страшно представить что когда то наступит это время и сейчас я точно об этом думать не хочу
Вот и автор скорее всего не развивала об этом разговор, потому что не думала, что это произойдет так скоро, надеялась на лучшее

Та, которая «из разряда» сейчас бы спрашивала как вернуть свое упущенное?
Но такого вопроса нет …

Вот именно, что ценою отношений. Квартира дороже сёстры.

Для чего деньги предлагала(жалкую подачку)?
Ну это же очень элементарно …)
«Легализовать» сделанное. Возьмёт она «подачку», значит теперь претензии предъявлять она не сможет.

648, ну и почму же, по-вашему, сестра деньги Автору предложила???? И какое отношение имеет желание или нежелание семейной жизни у Автора?? Связи не улавливаю.

Вы чрезмерно эмоциональны, судя по тому, что о себе пишете, Неисправимая, такие крайности часто не встречаются.
Если смотреть в среднем по палате — наследодатели спокойно обсуждают вопросы наследства с предполагаемыми наследниками.

Если ваше предположение верно, то мама и сестра Любы сделали совершенно разумно, не обсуждая с ней тему, о которой ей, якобы, невыносимо было говорить.
Если Люба реагирует на это как вы, то у нее не может быть и претензий к родным: не можешь обсуждать — останешься в неведении о том, что обсуждалось.

Сандре.
Если исходить из того, что свободная воля почившей женщины (а я исхожу) состояла в том, чтобы оставить квартиру внукам, а не детям (!), то сестра Любы ничего аморального не сделала, вступив в наследство в интересах детей.

Ну а деньги предложила, потому, что нормальный человек, хочет показать этим,
что дорожит отношениями.

А наша Люба повела себя именно так, как и предполагала ее мама — заистерила, заобижалась и встала в позу. Мама, видимо, решила лишить себя просмотра этой драмы, поэтому скрыла завещание.

Итог, на мой взгляд, выглядит так: предвидя реакцию дочери, которой «ничего не надо», мама отяготила свою совесть обманом, а то раздираемая болью, от постигшей ее несправедливости, дочь и на похороны бы не пришла.
Такое предположение имеет под собой основание, мы же видим, что Люба родственные чувства к матери и сестре уже спокойно аннулировала.

648, возможно она сама поверила в это что отдала бы деньги, в подсознании всем нам нужно оправдание, мы не можем быть сами для себя плохими и чтоб как то утешить свою совесть.
В реальности же совсем иначе, когда мы оказываемся перед ней, то все наши мечты и порывы часто остаются только в словах. Думаю примеров приводить не надо, я сам этим грешил не раз. Первая причина, по которой я засомневался в искренности автора, это ее осведомленность о том что мама сказала о 50/50. Я не думаю что женщина сама, решила объявить то что не собиралась выполнить. А значит были расспросы, а расспрашивают тогда, когда это очень интересует. Так что ее версия, что ей не нужно было имущество, противоречит ей самой же. Вот, я за всю свою сознательную жизнь, не раз не поинтересовался у матери что она будет делать со своей квартирой, во первых у меня язык не повернулся бы, ещё подумает что жду её смерти. Вот сейчас впервые задумался об этом после этой истории, теперь боюсь как бы Любин червь и мне в мозги не залез))) И мать мне ничего не говорила, и зачем ей спрашивать у меня что она будет делать со своим имуществом, когда придет время тогда и узнаем. Всему свое время. Жизнь бежит, обстоятельства меняются, никто не может предположить что завтра с нами произойдет. Насчёт того что мама обманула автора, думаю что Люба сама виновата в этом . Коль у мамы не было доверия к ней, здесь уже это их личные отношения, и мы всегда получаем то что заслуживаем. Некоторые пишут, что этим она рассорила своих детей, а я вас уверяю, что в этом вопросе сорры бы не избежать всё равно, просто она пришла бы раньше, и продолжалась бы даже на похоронах.

Да, Незнакомец, меня тоже информированность Любы о 50/50 очень удивила, особенно в свете ее заявлений о полной материальной незаинтересованности.

Хотя первое впечатление было, как у всех: какая-подлость-бедная-девочка.

Ну и жизненный опыт никуда не денешь — если от тебя что-то скрывают, то, как правило, не без оснований.

Если прочтёте комментарий # 68, где пишет cosmo -t, а потом# 43, где пишет автор, я бы сама распорядилась бы своей долей. В этом и всё и дело, она всю жизнь считала сама что дом половина был ее, это и есть ее ошибочное восприятие, что всё делиться поровну, сегодня сделали ее обиженной и поруганной. Ошибка родителей, тоже есть, что с детства нужно детям прививать что на готовое в жизни не рассчитывали. Что родители не обязаны всю жизнь помогать детям, а здесь получилось что родители автора наоборот всю жизнь горбились на своих детей, а ответ получили большое спасибо

Вольный,все так

Маме Автора вообще не надо было ничего писать. Я не сомневаюсь, что Автор отказалась бы от своей доли, если бы они были наследницами по закону. Ведь маме надо было просто поговорить с Любой и вместо того, чтобы вбивать клин между сестрами, наоборот укрепить их отношения..

На мой вкус, ситуация страшная
Меня бы разорвало от боли
Ведь СТОЛЬКО вопросов, а их некому задать..
У меня умерла бабушка. Я безумно тоскую по ней. Порой так накатит, что плачу без остановки. Хотя и прошел почти год с ее смерти. В такие моменты я просебя начинаю просить бабушку, чтоб она пришла ко мне, обняла, что мне некуда деть тоску свою
И она приходит
Во снах
Обнимает меня, и меня отпускает на какое то время
Предложение, конечно, сомнительное
Не у всех же так возможно как у меня
Но кто знает ..

648, не получается у меня видеть ситуацию как вы предлагается
Ну не видится она мне так
Почему сестра предлагала деньги согласна с Вольному-воля. Мне так же видится это действие сестры
А про обсуждение наследства
Ой, ну я не знаю, как можно «спокойно» обсуждать наследство
По мне это делить шкуру
Я вот не представляю что мои дети спокойно будут обсуждать как поделить мое имущество, а я должна сидеть и наблюдать. И неважно, что я сама подниму эту тему
Я вообще как мать не представляю как я двум дала а третьей не дала, потому что якобы она не перспективная
Да не
Я никогда не пойму ни как мать ни как дочь
И эмоциональность тут не при чем

Ну как же плохо с логикой у вас.

Люба пишет: как они могли не обсудить со мной, почему не сказали мне, как это можно, я была бы не против?

А вы ей: так вы, Люба, как и я, просто не можете вынести разговора о наследстве, раз этот разговор предполагает смерть вашей мамы.

В исповеди автор не писала, почему же они не обсудили этот вопрос с ней.
А если кому то так ответила, то считаю это просто ответ на то, что обсудить за спиной получилось, а хотя бы ее в известность поставить — нет.
Дебаты устраивать по этому поводу не обязательно. Достаточно просто огласить вслух свое решение.
Почему то решение пополам она озвучила

648. Интересно какую же корысть Вы увидите в нашей с сестрой истории. Пост 51 и ранне ( номер не помню). Не сочтите за труд, ответьте? Прямо стрррашно интересно!!!!

А с чего вы взяли, что я в вашей истории увижу именно корысть? Это предположение довольно красноречиво говорит о вас самой, Сандра.

А ответить отвечу: корысти не вижу никакой. А вижу, что ваша мама либо уже в маразме, либо клиническая эгоистка, либо предполагает, что, после ее кончины, одинокую бесхарактерную дочь мигом облапошат какие-нибудь аферисты.

648, Ваши рассуждения очень далеки от рассуждений человека, которому есть что делить, а также между кем-то. Вы теоретик.

Какая тонкая ирония, но вы совершенно правы. Ничего ни с кем не делить — это моя активная жизненная позиция. Поэтому я из принципа никогда не претендую на причитающееся мне по закону наследство, если есть другие наследники.
У нас, на протяжении трех поколений, такая добрая семейная традиция — оставлять все тому, кому нужнее. Поэтому да, склоки из-за недвижимости и счетов, для меня чистая теория.

Одно дело отказаться от доли в наследстве, когда с вами посчитались, оставили как полагается. А другое когда все за спиной
Перевернули исповедь автора с головы на ноги, о чем и вопрос то не стоял у нее.

«С ног на голову.»)

Хаха))) я и не заметила)))
Спасибо за поправочку)))

Незнакомец, про Любин червь понравилось.) #141, 17:57.

Агнесса, а вы что думали, раз посмотришь сериал про Тюдоров, второй почитаешь исповедь Любы, и залезет червь))

Незнакомец и 648

А не троллите ли вы тему?
Как-то у вас все берётся из ничего. Одни домыслы и фантазии ни на чем не основанные.
Автор такая сякая, а сестрица хорошая.
А ведь квартирку то сестренка увела … Получается, что сестренка будет «разрядом» повыше.

Осведомленность автора о 50/50 вас удивляет??? И на этом вы выстраивание свои домыслы???
А если мама сама это сказала? Ее не спрашивали, а она почему-то сказала. Так ей захотелось может.
А почему вас не удивляет и не настораживает, что та сестра, в отличии от автора, точно знала, что квартирка ее??

Люба, надо признать, дочь вы никудышная. Оставьте уже свою мать в покое. Даже самые «одаренные» знают, что о «мертвых или хорошо, или ничего.»

«о мертвых или хорошо, или ничего кроме правды!». Агнесса, если уж собрались цитировать, проверяйте информацию. Я о своей маме плохо не говорю и не думаю, просто для меня было неприятной неожиданностью ее ко мне отношение.

Люба, никого не цитировала, чтобы вас убеждать. Моя мысль __ не травмировать своими негативными мыслями и чувствами ушедших. Если не способны своей матери послать светлые чувства, то угомонитесь, наконец, со своими обидами, которые, по вашим же словам, вас душат. Вам уже столько написали, и всё без толку.

Зато сестра автора хороша, заранее знала,что наследство её уже и просто не было времени за матерью ухаживать. Вот уж никудышная дочь так точно, а никак не автор. А некоторые «товарищи» вообще только все на деньги меряют. Уж что только за уши не притянули, как не извернулись, чтобы автора выставить и меркантильная, и не перспективная, и несговорчивая и такая, и сякая. А речь- то об элементарном примитивном обмане одних родственников другими. Сказали одно,а сделали другое. Понимаю вас Люба, очень обидно, что надеялись на доверие, а получили такой сюрприз. Пусть это все будет на совести заговорщиков.

Автор написала историю о том,что мать с сестрой сговорились за её спиной, половина комментаторов бросились закрывать ей рот. Браво:) если у тебя нет детей, пора помирать и оставлять и свою квартиру сестре,она то хорошая :)

Натали,все так. Если так пойдет,то наследство будут оставлять только детям при постах,деньгах и дюжине внуков…

Девочки, много о деньгах думаете )

Ваня,я вообще о деньгах не говорила. А о самом поступке.Вот это ситуация,которая называется Ваше пресловутое крысятничество.
Умная мать постаралась бы не делить детей,и все мирно разрешилось. Люба сама бы все оставила племянникам. Но если за спиной такое предательство я бы тоже оставила свое жилье кому-то другому. Еще раз подчеркиваю,что речь о поступке. Ты же не говоришь какая сестра крыса плохая,а почему-то плохая Люба.

Ой, Наташ, не хочу каждой сейчас по новой объяснять . Я нигде не писал что сестра у неё святая, возможно они оба одного поля ягодки . Я здесь совсем о другом, почему у детей всегда претензии к своим родителям, почему они вынуждают их до такого состояния что они вынуждены, скрывать от них, прятать или отсчитываться, не ужели родитель не заслужил того чтобы как он захочет, так и поступит со своим имуществом. Ведь всё же получили эти дочери, по отдельной квартире, нет, им мало, не могут успокоиться, почему ей, а не мне. К несчастью деньги, портят наше человеческое лицо, поэтому девочки думайте поменьше о них, и спать будет легче, и здоровье будет больше)

Портят лицо не деньги, а несправедливость . Меня точно не испортят, мне и спички родители не купили :))))
А мама могла бы и обьяснить, а не скрывать и молчать . У неё 2 дочери.

Незнакомец,, только вы, мальчики, любите глазами, Упакованных девочек, а на эту упаковку надо потратиться
Но я не об этом
Лично меня не настолько возмутили бы ваши высказывания, если бы вы изначально осуждали обеих сестёр и их отношение к родителям, в частности к матери
А вы говорите лишь о не достойном поведении автора
Так что не лукавьте, что вы речь ведете за отношения детей и родителей ;-)

Неисправимая, на сайте только одна из дочерей, вот о ней я и говорю, но я не могу судить о человеке со слов другого человека…

А где вообще написано,что квартиру нужно остовлять только племянникам?! Имущество Любы-что хочет,то и делает.

Плутовка, всё так )

Вот, кстати, да
Раз все Любу списали со счетов как мать, то и смысла делить таким способом наследство не было. Ведь после автора (простите Люба) оно досталось бы тем же внукам

Люба пускай оставляет квартиру своей крестнице, это ее право. Просто плохо что это она делает не из чистых побуждений, а из принципа

Если честно, я думаю автор это сказала это на эмоциях)
Лично я не вижу в ней подлости и низости
Очень душевный и ранимый человек

Незнакомец, из мести.

С какой это стати?
Может молодому любовнику.
А может приюту для кошек.
Или дому для престарелых в счет оплаты за проживание.
Ну а может и черным риэлторам, за право жить на помойке.

Одинокие пожилые женщины не всегда сохраняют благоразумие, особенно с молодости живущие «для себя». Поэтому наследники стараются при жизни квартиры получать, по дарственной.

Ах, Наталья …))
Этим правильным комментарием, вы все испортили мне.))

Простите, что именно Вам испортили ?
Я что,я сижу,чиню примус :)

В общем дискуссия зашла в тупик) красные никогда не переубедят/не согласятся с белыми, и наоборот))))
Доброй всем ночи)))

Все люди разные, у всех своё мнение .как и понятие о справедливости . Буду знать, что надо рожать побольше, тогда можно и урвать побольше :))))Шучу,если что. Доброй ночи

Если мама хотела внукам завещать квартиру, то и завещание на них надо было писать, чтобы не вносить смуту в отношения дочерей, а дочерям или вообще ничего не говорить, или говорить обеим. По факту же, одной дочери она оставила квартиру (не внукам, а именно дочери, и неизвестно ещё, достанется ли она внукам), а второй- ничего и даже не предупредила, поставив тем самым в глупое положение. Резонный вопрос: почему? Со стороны видится, что мать просто не знала, как объяснить такое разное отношение к детям. Значит, объективных причин не было… В данных обстоятельствах наследство= отношение к дочерям. И даже если сестра сейчас порвёт завещание, то обида на мать останется: «Меня мама любила меньше?» Это как с маленькими детьми: одному купили вожделенную игрушку, а другому — ничего, потому что вообще не обязаны были покупать никому и ничего. Но и тому тоже не обязаны, а купили… Нельзя этого было делать…

 Попробуйте, Люба, эту историю списать на её возраст и болезнь. Я Вам расскажу про одну родственницу. Она тоже после инсульта была. У неё три сына. Каждый сам, без помощи родителей, встал на ноги. Когда она заболела, средний сын перевёз её к себе в квартиру. Её полуразвалившийся домик в деревне продали, деньги забрал тот сын, чья жена ухаживала за бабушкой. Два других брата и не претендавали. Младший брат жил далеко, присылал денег. Старший сын жил в одном городе со средним, но мать даже навещал редко, под напором брата, и в уходе за ней никак не участвовал.
Бабушка не была лежачей, могла обслуживать себя сама, но на невестку присела капитально, до неприличия. А потом она вдруг решила, что раз она прописана у среднего сына, то имеет право на часть его квартиры и хочет завещать эту часть старшему сыну. Ей было жалко его, с женой ссорятся, вдруг разведутся, надо ему отдельное жильё. Скандалила, требовала решить этот вопрос. Никто, конечно, не дал ей такой возможности. Может, и у Вашей мамы было нечто подобное? Сестра пожаловалась на жизнь, маме жалко…а у Вас вроде всё хорошо.

Попробуйте, Люба, понять, что ваши обиды могут (не дай Бог!) привести к болезни.

Люба сообщала, что за мамой ухаживали по очереди с сестрой.

Незнакомец и 648

Незнакомец …
Волосы у меня дыбом встанут от ваших фантазий …

А вдруг я лысый?)

Парни … Вот, читаю я Вольнму-воля …
Ну, вроде, так … Читаю вас … У меня начинают черви обгладывать мой слабый моск … Я весь в сомнениях …
Объясните мне ВЫ ! Кто же отжал квартирку и главное Как …
Только без фентези, а чисто по земле, что б Я понимал … )

Вольный, ну хватит, давайте на новый круг не пойдем. Все, что мне было сказать по этому поводу уже сказано (комментарий 13).
А про домыслы, так их не больше, чем у той части аудитории, которая горой стоит за автора.

Тут еще с утра дамы подтянулись с эмоциями — не оставила не поровну, значит обделенную не любила.
Новая трактовка родительской любви. Бедные родители.
Но ничего, дети в долгу не останутся: раз ты меня не любила — я тогда тебя тоже не люблю (Любино «мама испортила память о себе»).

Ну и немного о себе, как тут принято. Покойный отец, при жизни, помощь видел только от меня, а мне не оставил ничего — все отошло другим детям. При этом любил меня больше всех и понимали мы друг друга с полуслова. А поскольку понимали, то для меня его мотивы прозрачны — помогать тем, кто в худшем положении. И мое поведение относительно тех, за кого я отвечаю, движимо той же интенцией — раздавать по необходимости, а не по справедливости.
С таким бэкграундом, маму Любы я понимаю лучше, чем Любу.

Еще порцию домыслов добавлю:
— разговор с мамой о равных долях мог состояться и 10 лет назад и ранее;
— у Любиной сестры, учитывая возраст самой Любы, дети могут быть вполне подросшими, дело может идти к поступлению и самостоятельной жизни.

Если исходить из этих домыслов — то в жизни ситуация поменялась радикально и мамино решение выглядит вполне обосновано.

Ну а что касается того, почему не внукам. Тут я маму тоже пойму — если ребенку что-то достается даром (по наследству), то лучше, если у него не будет права распоряжаться (не проживать, а именно распоряжаться) полученным лет до 35, даром полученное дешево ценится получателем. Будет ребенок дураком или нет, пока он не вырастет, не поймешь. Но по крайней мере навредить себе неразумными действиями не сможет.

Племянникам 7 и 9 лет…

648, ещё раз соглашусь с Вами, видимо у нас общие мировоззрение на жизнь, и некоторым трудно будет нас понять. Для меня эта исповедь превратилась в конкурс как из неблагодарной дочери сделать великомученицу, поэтому писать не стоит по кругу опять то же самое, просто если была до конца справедливой Люба, коль она считает что мама оказывается больше любила сестрёнку а с ней поступила подло, тогда ей нужно и квартиру в которой живёт тоже отдать сестре, зачем ей принимать наследство от таких *заговорщиков* родителей . А то где выгодно молчит, а там где потеряла, родители оказывается оказались плохими, ещё раз говорит о том, что можно делать человеку всю жизнь хорошее, и один раз сделать не по ему, то он всё легко может перечеркнуть, всё прошлое и жить только последним. Это самое худшее что может произойти, к сожалению нет у людей, не памяти, не чувства долга, не любви к своим близким.

Да, Незнакомец, вы правы. Любе трудно понять, что эта злосчастная квартира ничто по сравнению с тем, как она относится к своей матери, мало того, ища поддержки у «практичных» людей и у них вызывает негативные эмоции. Весь этот конгломерат негатива отправляется «любимой» маме на Небеса. Честно говоря, я с таким явлением сталкиваюсь впервые.

Незнакомец, это не мировоззрение даже, в моем случае, а чистая биология — восприятие себя как источника благ, а не как их получателя.
Это восприятие от отца и унаследовано, у него было такое же (к слову сказать, мои сиблинги, получившие имущество, были приемными детьми, а не родными — им такого с кровью не перешло, поэтому я и считаю, что им «нужнее»).
Если посмотрите на себя, то выясните, скорее всего, что в вас этот механизм работает автоматически и никогда сознательно не прививался.
Впрочем, могу ошибаться.

648

Мне кажется, что я предельно просто высказал свой взгляд на ситуацию. Сопоставил с вашими. С какой стороны не посмотри — обман. Несправедливость не в том, что одной все другой ничего(это не нам решать), а в том КАК этот раздел произошел. Вот тут «свинья», «собака» и прочие зарыты.
Cosmo-t 29 в 02:23 дополнила, что я не смог выразить.

Вы, сами не замечая, продолжаете сейчас делить наследство … У одной отбираете, другой отдаете. И при этом, оправдывая ВАШУ «справедливость», из автора делаете «из разряда». А при чем здесь «разряды»? Тем более, что в данной ситуации вами и Незнакомцем данный автору «разряд» ни чем не подтвержден … Когда как сестре он подходит гораздо больше, по факту.

Я же и те с кем я, не занимаемся делением наследства, говорим о том как оно было сделано.
Я не знаю, может так и есть, что сестре нужнее, я не знаю, это их семейное дело и ни как не мое. Вполне допускаю, что передача квартиры сестре справедлива, по ИХ внутрисемейной ситуации. Но то как эта «справедливость» была реализована, а реализована она обманом … то эта справедливость перестает быть справедливостью. Это уже по другому называется.

Я говорил об одном варианте разговора матери с автором о передаче квартиры сестре целиком — «Можешь обижаться, но моё решение передать сестре потому, что …» Этот вариант можно назвать «силовым». Но он открытый и честный.

Есть и второй. А для меня он первый.
Как обычно думают люди … квартира одна, нас с сестрой двое, значит пополам. Такое первичное простое мышление. И спорить не о чем, все просто и даже легко и безмятежно. А вот когда начнешь разбираться в реальном положении каждого наследника … У одного все в порядке, а другой бедствует или как-то по другому, но жизнь не складывается.
Мать могла бы об этом поговорить с автором, ведь они родные. Поговорить — «Люба, вам обеим должно быть поровну, но у тебя все нормально, а сестре тяжело с двумя детьми, она концы с концами не сводит и не видно, что будет лучше. Сама знаешь ее положение. Давай мы поможем твоей сестре и передадим квартиру ей полностью.» Примерно.
То есть, человек просто коротко думал, а когда глубже «копнули», тут и «осенение» приходит — «О, да, точно, как же я об этом не думала, так будет правильнее, точно.»
И 50/50 хоть и простейшая, но справедливость, и когда передать более нуждающемуся тоже справедливость, но большая чем первая.

А теперь смотрим, что вышло. Как если по вашему, то справедливость восторжествовала. Так же? Кому было нужнее, как бы, той и досталось. Вроде как справедливо. Но как она «восторжествовала»? У автора хитростью, вычеркнув ее из родной, за ее спиной отняли и передали сестре. Отняли не долю. Гораздо большее. Не измеримое в деньгах и долях.

А если бы ее не вычеркивала мать, а поговорила бы с ней, вдвоем, без той сестры, как со старшей и более обеспеченной?
Тогда бы у автора была возможность сделать добро своей сестре …
А, что сейчас? При том же результате добра нет, но есть зло для автора. Какой еще нужен аргумент, что бы понять, что так как сделано — не правильно. И даже хуже, не хочется говорить.
А если автор такая как вы ее окрестили, то мать, поговорив с нею и встретив ее сопротивление, поступила бы так как поступила. Но она была бы честна с дочерью. И сестре не нужно было бы нападать на автора. А автор уж пусть как хочет.

В вашей истории осталось не известным сам ли ваш отец принимал то решение, а вы узнали это по факту или вы заранее знали о таком своем решении. Но как бы ни было обмана вас не было.

Ну-у, понеслось по-новой.
Вольный, касательно этой ситуации, мы с вами никогда друг друга не поймем, это принципиально разное восприятие.

Касательно моей — о том, что и квартира, и дом остались другим детям, мне стало известно после смерти отца, и я его решение полностью поддерживаю, потому, что мне совершенно понятно, чем он руководствовался, его принимая. Ну а мне досталось гораздо большее — отцовские гены.

Не в восприятии дело или точнее не оно главное.
Голос одного и того же певца мы можем воспринимать по разному. Мне он будет нравится, а вы будете от него морщиться. А дело лишь в том, что у вас музыкальный слух а мне «медведь на ухо наступил». Отсюда и восприятие разное. А у них есть причина.
В данном случае, как мне Кажется, у вас нет некоего баланса в суждениях, вы что-то «отключаете» и при этом сознательно. Так легче, проще и прямее … как бы.

Да, именно в данном случае, я баланс сознательно отключаю.

Потому что исхожу из следующих посылок:
— родители, которые уже выполнили все (!) свои обязательства перед дочерьми, вправе завещать квартиру кому угодно, хоть местному бомжу, не говоря уже о родных внуках;

— вправе менять свое решение сколько угодно раз;

— вправе не информировать о своих решениях и об их изменениях детей, уже считающих имущество своим;

— если что-то из вышеперечисленного меняет отношение детей к родителям в худшую сторону, то это говорит только о человеческих качествах самих детей, больше ни о чем.

А вы исходите из посылок совершенно противоположных. О чем, скажите на милость, в таком случае можно дискутировать?

648, хотел бы знать ваше мнение, как вы думаете, как бы поступила Люба, если бы мама допустим обманула ее в выгодном для нее положение, всегда бы говорила что оставит дом сестре, а после узнала бы что всё таки унаследовали поровну..была бы у нее такая же обида или нет?

648 Вы упорно выкидываете из списка причин такую маленькую вещь, как чесность матери по отношению к дочерям. Простая честность. На вопрос -мама, а что с квартирой? Мама отвечает 50/50 или она отвечает -кому захочу тому и оставлю. У Вас в семье если принято оставлять наследство как Вы описали и Вы с этим воспитывались, то для Вас это норма. Для обычных людей норма всем поровну. Для меня норма — вообще не связываться, а если кто то, что-то хочет оставить в наследство, то я предпочитаю дарственную . Я честно это озвучиваю. Хотят пусть принимают, не хотят ну и ладно. Не вижу ничего страшного выяснить при жизни у своих детей, на что они расчитывают. Выясняется много нюансов. Вспомните литературу. Сплошь и рядом родители или угрожают или лишают наследства. Но при этом дети предупреждены и дальше ведут себя как хотят, предполагая все последствия. А уж мотивировать, что один ребенок оправдал надежды и поэтому он получит все, а другой не оправдвл и тому -шиш, по крайней мере неправильно( нечестно, неприлично ). Все бы было бы в этой истории предельно просто если бы это была не мать, а тетка.

«Вправе менять … не информировать …считающих имущество своим …»

В праве менять и не информировать.
Но я вам снова задам вопрос, на который вы не ответили. Вы обвиняли автора в том, что она знала о 50/50 … Это ложь или не информирование об изменении решения? Но при этом вторая дочь знала как на самом деле обстоят дела … Документы она получила не у нотариуса, а были они у нее уже на руках. И мать и вторая дочь все знали, только автор была … в неведении. Это говорит о том, что автор не суетилась над наследством. А суетились, за ее спиной, другие. И это не мы с вами, а родные мать и сестра. Не в наследстве дело … Они ее сделали лишней, не нужной, чужой, никем для них.
Я не понимаю КАК этого нельзя понять …

Можно и еще сказать предположения, только они еще сильнее ударят автора, очень уж они правдоподобные. И ваши пункты совсем не к делу.

Вольный,все так.
Кстати,у детной сестры еще и муж имеется,и жельем они базово тестями обеспеченны. А если ЕГО семье,что естественно,тесно в однушке,так и ему бы не плохо озаботиться расщирением жизненного пространства,но не за счет сестры жены. По любому им бы досталась минимально еще одна комната т.е. двушка уже.

Эта информация мне была не известна, почему-то я ее пропустил. Хотел спросить о наличии мужа у сестры, но забывал.

Иногда наличие мужа хуже чем его безналичие.))

Ну я поняла,что муж есть…

Убедительно.

Хм..
Не стану тут копья ломать, строя домыслы о членах этой семьи, живых и ушедших, но, по тексту:
Люба- «не могла подумать, что из за наследства, близкие становятся врагами…».
Враждовать она не собиралась изначально.
Сестра: сразу после похорон(!), кудышняя дочь иезуитски завела разговор о квартире! Зачем? А затем, что Люба уже стала отыгранной картой, маму она досмотрела и хватит притворяться, пришло время обрадовать сестру, пусть привыкает и не строит иллюзий.
Люба: «речи о квартире и не заводила, «»а зачем, мама ведь сказала что и как!Проблем по принятию наследства Люба не предполагала/по тексту.
Какое бы лично у меня создалось ощущение от всей этой закулисной игры: меня использовали, обманули, подвинули, скинули со счетов, всё за меня в моей жизни решили: ударили по больному самые родные люди.
Не сказать правду, это одно, а обмануть, совсем другое.(
Всё то время, пока одна дочь ухаживала за матерью, те, что были в сговоре, принимали её труд и время, зная, что доки уже составлены.((Это ли не гадко.
Думаю, младшая вымучила мать и та отписала квартиру внукам, отталкиваясь от того, что дочкам уже отдано равноценно. Лучше бы мама просто молчала.( или обе знают, или никто.
И дело тут совсем не в личностных характеристиках дочерей, а в элементарной справедливости и порядочности.
Ну, а домыслы/версии можно строить бесконечно, и ярлыки оракулов навешивать..))
С Вольным солидарна.
С ув.Космополит, ветеран наследственных сражений.)

Люба живописала свои чувства к матери и сестре и назначила их своими врагами.

Cosmo,все именно так.

Все комментарии не осилила. Но много мне хватило, если честно. Автор, не слушайте тех, кто пишет, что надо понять и простить. Никого понимать и прощать Вы не обязаны. С Вами поступили подло. И поступили самые близкие люди. И не важно, что Вас там больше волнует, сам поступок или материальная сторона. Потому что Вы имеете полное право — негодовать! У Вашей матери, по факту, две дочери. И наследство она должна была поделить поровну. И не важно, что у сестры дети, а у Вас нет. Дети сестры — это её проблема, не Ваша. И Вы не обязаны жертвовать чем-то во имя их благополучия. И больше всего мне не понравилось, что на Вас в 38 лет поставили крест Ваши близкие. Разве в 38 лет жизнь закачивается? Да многие замуж выходят и рожают детей в этом возрасте. А Ваши родные решили, что у Вас этого ничего не будет и с квартирой провернули дельце. Омерзительный поступок. Я бы не почтила. Зачем надо такую родню, которая за спиной способна на такое и с которой врагов не надо?

Вредная, полностью согласен с Вашим мнением. Подругому и не должно и быть.

Вредная, во всём согласен, кроме одного. Мама автора вправе распоряжаться своим имуществом так как ей угодно. Хочет даёт, хочет не даёт. Вот только надо было поставить и ЧЕСТНО сказать автору о своём решении, а не подленько (и видимо с подачи сестрицы) крутить шашни за спиной. Видимо бабка хотела иметь гарантию ухода за собой в лице автора, ведь сестрица то занята потомством, да и перед внуками доброй выставиться надоТЬ. Сдаётся мне, что эти самые внуки, в знак любви и благодарности, и двух цветочков не принесут на погост бабуле (яблочко от яблоки…., такие же как и их маманя с бабулей). Подальше от таких Сродственничков держаться надо, это точно, никакой надежды на них нет. Меркантильные существа.

Именно то, что все решили за моей спиной, меня и обидело, а не потеря наследства. Я считаю, что мама могла бы сказать нам с сестрой, что нужно поговорить, обсудить некоторые моменты. Сказать, что вот я считаю, что у сестры двое детей, им тесно в однокомнатной квартире, поэтому хочу оставить квартиру ей. Это было бы честно и справедливо, тем более что я тоже считаю, что сестре нужнее. Но мама выждала момент, когда я уйду, а будет сестра с ней, чтобы все решить. Но не все видимо поняли меня, или я неправильно написала.

Люба, вашу маму только что оскорбили в очередной раз, назвав «бабкой» и выдав очередную дозу (для вас) подозрений, а вы ничего __ не протестуете. Бальзам на вашу душу?
Отвечать не нужно.
Всего вам доброго.

Браво!!!
Это что-то напоминает из серии «а он тебя называл земляным червяком», ну и далее «а мы пойдём на север». Шикарно, думается, что общий язык с сестрой Любы найдёте.

Венчанный, а при чем здесь сестра Любы? Мной не было сказано ни слова в её защиту. Оскорбить того, кто с вами не согласен __ это ваш последний аргумент?
Если что, я не из обидчивых.)

Где усмотрели оскорбление? Если бабка является бабкой, а также матерью и ещё и тёщей то от этого никуда не денешься. Что есть, то есть. А это напоминает мышиную возню или подлить масло в огонь в тихую, чтобы добиться чего-то для своих интересов (вот при чём сестра Любы — это как раз её методы). Или я что-то не так понял?

Агнесса, а в чем Вы усмотрели оскорбление? В том, что бабку назвали бабкой. Или Вы лично на свой счёт что-то восприняли. Так помоему все чинно.

Люба, да всё правильно Вы написали. Лично я, так и понял. Просто у людей, у каждого своё видение ситуации, да ещё в добавок включают мульку про справедливость и прилеплянных детях. Ну что-то по типу «равенство в нищете «, ну як же, тама дети, а эта и так обойдётся.
А здесь всё просто.
Воля мамы — закон, это не обсуждается. Решила так, значит так тому и быть. Только волю свою обычно объявляют, а не скрывают как лиходеи, при этом (я так понимаю) стараясь использовать обделённого по максимуму, а потом втирать ему, что ему и того что есть достаточно . И наверняка всё с подачи сестры, и наверняка с использованием внуков. Мелковато и подленько как-то, по воровски. Не в квартире здесь дело, а в отношении как к личности, как к человеку, как к родне конце-концов Какое тут к чёрту может теперь быть доверие? Да ни какого. Всё остальное- это словоблудие.

Перечитала и поняла, эта жизненная история есть лишнее подтверждение тому, что в семьях, где детей больше одного, любят их по-разному. Приходилось слышать от десятков мамочек,что детей своих они любят одинаково,дескать — как пальцы на руке -болит о них одинаково.Все таки, как я и думала — нет. Кто-то ближе сердцу, а кто-то по очередности расположен дальше.У меня один ребенок и я не могу себе представить, что полюблю еще какого-то малыша,даже своего, равнозначными чувствами. Ко всем любовь разная, что бы ни говорили.Чувства,все-таки,-не равновесомая совокупность ощущений.

Мотылёк, я думаю что любовь это такое чувство, что оно не измеряется пропорциями, нет такого мало люблю или много люблю, есть только люблю и не люблю. Решение родителей не зависит от чувств к своему ребенку, многое играет роль, характер ребенка, его жизнь, его целенаправленность, его взгляды на жизнь, его СУЩНОСТЬ . К примеру, давайте возьмём один самый крайний пример, у родителей два сына, один семьянин, женат, трое детей, а другой наркоман, и азартный игрок, считаете что и в этом случае нужно делить поровну наследство, или сидеть и разбираться с непутёвый сыном, что ему ничего не оставят. Нет, в этом случае пишешь всё на сына на которого у тебя есть надежда, а второму ничего не говоришь, чтоб не было непредвиденных осложнений в отношениях, это выножденая необходимость вот так родителям поступать. Если сын, в будущем исправиться, то конечно родители могут изменить свое завещание, если захотят конечно. Но из всего этого не значит что они не любят своего сына, это конечно крайней пример, и ничего общего не имккн с Любой, но я хочу показать ещё раз жтимн, как иногда вынуждены поступать родители

Мотылёк
У меня трое детей
Три дочки
Я не так давно думала именно над этим вопросом (прочитав какую то очередную исповедь) а как можно детей любить по разному?
Когда была только старшая, я была уверена что второго ребенка не смогу полюбить так де как старшую
Но поверьте на слово — это не так
Я не смогла понять как можно любить кого-то больше
Заботиться когда кто то болеет — да, больше заботы внимания. Но любить я люблю их всех троих безумно и одинаково
И считаю когда родители по разному любят, это уже отклонения какие то, это не есть нормально

Неисправимая
Только что посмотрела телепередачу,и был в ней фрагмент точно по данной теме.Это было интервью одной старой актрисы, вдовы известного кинорежиссера. Вспоминала она свое военное детство.История звучала так.На одном из полустанков она-ребенок, ее двое младших братьев ( 12 и 4 лет) и мать ожидали прибытия поезда. Поезд прибыл неожиданно.Мать схватила двух младших братьев и протолкнула их в вагон.Актриса( лет 12-13) осталась стоять на перроне и охраняла скарб. Мать вылезла из полного вагона за дочерью и вещами, но поезд начал движение. Девочка хотела вцепиться в вагон, но проводница отбросила ее руки с поручней. Они с матерью остались на перроне.Мальчики уехали. Мать тогда ей сказала-Лучше бы ты уехала вместо них! Актриса говорит, что была обижена на мать всю жизнь, и только в последние годы простила ее.Нашлись ли братья или нет- к сожаленью об этом в интервью не было сказано. Вот вам и одинаковое отношение к детям. Любят всех ровно одинаково, но кого-то все равно ровнее!

Я думаю это от человека зависит, в частности от матери
Вот сижу смотрю на своих детей и смогу сказать что я кого-то больше люблю
Как по мне, это уже отклонение в психике, писала уже свое мнение и остаюсь при нём

Неисправимая,я этого тоже не могу воспринять,но вижу,что детей действительно любят по-разному. Но вопрос в какой степени. Если разница в 5 процентов и стараются не показывать-еще ничего,но когда одному все,а другому ничего во всех смыслах-это патология.

Я даже в пять процентов разницу не понимаю

Неисправимая,я тоже не понимаю,но вижу повсеместно.

…и к чему вы это человеку плеснули? ……плеснете и убегаете, прощаясь на бегу.

*Отвечать не нужно*.

…Это реплика к подстрекательному высказыванию от Агнессы #207.
Прелестно!
Науськать и бежать не останавливаясь!

Люба, найдите хорошего юриста и подайте в суд на оспаривание завещания,если вы до сих пор успокоиться не можете.

Люба, не смотря на мои комментарии, которые не поддерживают вас, у меня к вам нет негатива, думаю даже что вы хороший человек. Поэтому хочу вам дать один совет, с которым вам будет намного легче жить в дальнейшем. Сядьте просто и хорошо подумайте, почему мама так поступила, вспомните все ваши прошлые отношения, приятные моменты и не очень, поищете ответ именно там, я думаю что в глубине души вы знаете даже его . Я даже уверен, что и вы не раз ей в жизни обманывали, и она вас всегда прощала, и продолжала всё равно любить вас. Никакие, хитроплетения вашей сестры не увенчались бы успехом, если ваша мама на самом деле хотела вам оставить дом . Скоро наступит День прощения, позвоните своей сестре, купите племянникам подарки, и езжайте в гости . Не надо искать почему так получилось, если уже случилось, а надо уметь жить с этим,и это самое главное. У Вас есть люди которые вам ближе всех, не теряйте их.

Автор, пора взрослеть. Уважайте решение и волю своей умершей матери. Вы не бедствуете, не голодаете, обеспечены жильем. Это ЕЁ квартира, и она могла поступать с ней так, как считала нужным. Она не была обязана Вам об этом сообщать до смерти, чтобы тут не писали. Подленько — это когда украли Ваше, а это Имущество вашим не было никогда. Неужели квартира дороже памяти матери и отношений с сестрой? Жаль

Да-да, автор … пройдитесь с «веничком» по всем углам своей жизни и навыметайте оттуда побольше всяких своих виновностей.) Начните с детства.) Вспомните как мама вам запрещала лазить в шкафчик с кастрюлями и вы ей это обещали. А когда она вышла в магазин, вы туда залезли.) Обманули маму! Это ваша вина перед ней.)

Автор, это известный трюк с навешиванием на себя вины. Себя завиноватил, всех оправдал.) И всем теперь должен.)
Когда будете ехать с подарками к сестре, не забудьте пару-тройку кварталов пройти босиком по холодной грязи, периодически хлестая себя плетью, за свою вину перед нею. Вы перед нею очень виноваты!
А подарком, искупляющим вашу вину перед нею, должна быть дарственная на вашу квартиру.) И тогда, я уверен, она вас обязательно простит.)
Берегите своих близких даже если вы для них никто.)

Вольный,лучше и не скажешь.
А тут еще некоторые приплетут»никто некому не должен». Да,не должен,но нормальный человек сам обосновывает для себя этот долг,а если нет:зачем нам близкие и мы им?!

Беда таких историй в том, что если уважение и доверие пропало, то его восстановить трудно, а в данном случае невозможно?. Это так работает мозг-подкорка накапливает и обрабатывет информацию и раз выдаёт результат. Я бы посоветовала не набиваться к сестре и тем более через силу ехать с подарками . Надо отдалится немного, заниматься больше своими делами, крестницей, попутешествовать может быть, в общем переключиться. Все точка. Было и прошло. Просто смотреть как будет вести себя ваша сестра. Почувствуете ли вы, что она снова родной вам человек ? Или этот случай сделал чужими навсегда. Это только дело времени и вашего встроенного компьтера-мозговой подкорки.

Аноним, истину глаголите. Доверие — это штука одноразовая, а в данном случае его уже можно спокойно отпевать. Надо просто продолжать жить, только исходя уже из произошедших событий.
Накомментировать здесь могут всё что угодно. Мы народ сердобольный и щедрый, правда за чужой счёт. Хотелось бы увидеть лица этих комментаторов, окажись они в схожей ситуации, а главное как они запели бы.
Автор не за эту квартиру убивается, а за то как с ней поступили. Когда человек честен, прав и поступает порядочно, он это не прячет и говорит открыто. Ну а когда дело делается им по лиходейски и втихую, то ждут свершения этого действа (как в данном случае), ну а потом начинают гундосить, распинаясь в разных вариациях.
Главное цели своей достигли и ещё не плохо бы сохранить политес, ну типа я не я и хата не моя.

Да, уж явно этот случай не сблизил сестёр. Такое вряд ли можно забыть.

Венчанный, мама Любы вам является «бабкой», что вы её так назвали? Уже не говорю обо всем тексте, что дальше последовал. А не поняли вы того, что Люба с особым трепетом относится только к себе. Можете назвать меня как угодно. Чувство обиды для меня в прошлом.

Агнесса, Вы знаете, если женщина — бабка, мужчина — дед, то они и есть бабка и дед. Ничего плохого здесь нет — это жизнь. Даже могу сказать, что дедом быть даже неплохо, вот только проблема; жить приходится с бабушкой.
Ну и что Вам не понравилось далее по тексту? Что сказал о том, о чём все догадываются (но делают вид невинных и сердобольных) и то что вещи назвал своими именами? Так это так. Ну а если совсем по простому, то эта история звучит примерно так.
Жили-были две сестры. У каждой была своя избушка которые подарили им мама с папой. К маме пришла старость со всеми болячками и ей потребовалась забота и уход. Одна сестра была незамужняя и детей ещё не завела, а у второй двое по лавкам. Ну соответственно большую нагрузку кидать надо на первую. А что? Она же не при делах, времени куча, пусть и тащит. Она и тащила, даже не сопротивлялась, она же дочь.
(Ну а дальше было скорее так и уверен что на 90-95%. Моя версия)
На горизонте замаячила дополнительная жилплощадь, тем более прилетел к маме второй инсульт. Тут то и смекнула вторая сестра, что надо обработать маму, используя при этом сидящих по лавкам и плачась оБ тяжёлой жиСти. Стандартный вариант. Здесь и время сразу видимо находилось и возможности, да и детки стишок расскажут бабушке и песенку споют стоя на табуретке, ну и главное чтобы мило улыбались и показывали любовь. Вообщем-то полный боекомплект. Долго ли быстро ли, но вообщем обработали и завещание выбили/получили/выцыганили. Делалось всё втихаря, ну чтобы первая не узнала, а то мало ли что и как себя поведёт эта первая. Вторая то целиком отдаться не может, там груз аж в две медали с размером в таз, без первой ну никак не обойтись. И решили здесь сыграть мамка с дочкой в тёмную (ставка то велика). И мамка при просмотре типа обеих дочерей и вторая при прикупе и при делах с перспективой расширения своей халупы. Да и страховка для мамы 100% что первая не свалит в туман. Пусть себе не ведает. Ну а когда мамы то не стало, то вторая нарисовалась перед первой с ошарашивающей вестью, но с глазами наивной чукотской девушки, а так же блеянием, что это мама решила, тебе не надо ты и так обойдёшься и у меня две медали. Ну и вообще мы сёстры, я тебя люблю и у тебя есть родные племяшка- Сродственники между прочим. Короче «кинули» первую первым числом, ну так, по-свойски.
Только сдаётся мне, что первой не так уж и не обходима эта избушка была. Расстроило её такое непорядочное отношение к ней со стороны близких, что её просто тупо «использовали» и воровской, а также меркантильные подход каждой из родственниц с которыми она прожила всю жизнь, доверяла, ценила и верила им.
Тут и сказке конец

Венчанный, так все и есть и все это хорошо понимают.

‘Инквизитор…В миллион первый раз))понимают.

Венчанный, хорошая сказка, мне очень понравилась) А теперь послушай мою версию сказки. Жили были папа и мама, и были у них две дочурки, обе красавицы, но характером разные, одна домашняя,,другая огонь, дома ей не сиделось, подрасли эти девочки, получили образование, за которую им платили родители и теперь по которой получают хорошую зарплату . Далее, купили им по квартире, чтоб им там комфортнее жить было . Прошли года, папа с мамой повзрослели, младшая дочь которая домашняя вышла замуж, подарила внуков. Ну а другая та которая огонь, и не собиралась даже выходить. А зачем ей это нужно, работа хорошая есть, квартира есть, приведи сейчас мужика в дом и стирай за ним и ухаживай, а ей и так хорошо. А дальше умирает папа, мама остаётся одна, потом инсульт, а дочку этим временем волнует только кому достанется дом родителей. Приходит она к больной маме и говорит, *Мамаш я надеюсь , когда ты умрёшь то свою долю возьму* А бедная мама аж поперхнулась, не знала что ей ответить и говорит конечно доченька, конечно, каждая получит то что ей причитается. А дочь уточняет 50/50? -Да милая, как можешь сомневаться в этом. И ушла старшая дочь довольная к себе домой. Но не знала она, что своими расспросами маму заставила очень задуматься. И позвала мама свою младшую дочь и говорит хочу, отдать тебе весь дом, я так решила . А младшая не надо мама, ведь Люба обидеться, так пусть обижается, всё равно, я ей как чужая, даже не спросит как мое здоровье, ее только волнует, кому достанется дом . Всё я так решила, а если она будет на тебя наежать после моей смерти, скажи ей, что внукам оставляю своим. Вот так я вижу свою сказку, дорогой мой друг)

Незнакомец, всё бы хорошо, да вот скомкал ты конец своей сказочки, съюлил. Некрасиво эНто. Надо продолжить с того места, где дочь-огонь спросила про 50/50 вот так:
И побоялась мама, что не будет за ней ухода должного, т.к. у домашненькой дочки руки не и с того места растут, там и дети то не ухоженные, а здесь больной человек как-никак, заботы то больше. Тут и решила мама обезопасить себя и ответила дочке-огонь что конечно 50/50, а как же иначе. Вообщем решила кинуть дочь-огонь, обманув её по-полной. Ну а на подхвате и пособниках была та, которая домашняя. Короче говоря образовалась группа людей с предварительным сговором называемая ОПГ (организованная преступная группа), в простонародье-шайка.
Нравится, Незнакомец? Или лжи и обмана не было? А может ты мне будешь доказывать, что и сговора не было и вторая сестрица с пеной у рта доказывала, что Любу обижать нельзя? Ну и конечно, какой спрос с усопшего, теперь Бог ей судья. Ну а младшенькой так по барабану, она своё получила и тупо лапочит про маму, ну про ту которая заверила что 50/50. Ну ты знаешь как это «Невиноватая я, …. далее по тексту». Так что сказочка твоя для наивных девочек из детского сада, может и прокатит.
А чего правду то Любе не сказали, что лишают наследства? Может про это сказочку расскажешь?

Люба, знаю что вы меня недолюбливаете, но разрешите мне задать ещё один вопрос,) Почему вы родителей оставили одних и ушли жить отдельно, тем более вашей маме наверняка было лучше когда она осталась одна и болела, чтоб вы были с ней рядом под одной крышей?

А почему сестра ушла жить отдельно, а не осталась с мамой?
А если не любит человек жить колхозом?
Ну и когда надо было быть рядом, Люба то была. Или я чего-то путаю?

Да, и ещё друг мой.
А ты не червонец чтобы тебя любить.

А если бы Люба с мамой осталась,все бы сказали «Осталась жить с мамой-вот одна и осталась Сама виновата!»
P.S. И еще совсем не вменяя это матери,естественно в вину: если родительская квартира, по крайней мере двухкомнатная,то почему с детной дочкой при жизни не поменялась? Если идти по такой логике,по почему пожилая и одна дожна жить «в хоромах»,а двое внуков в «однушке»?! Логика тут ненормальная,но и такая же она ненормальная,когда обделяют одну из дочерей…

Всё таки…

Да брось, я лучше червонца ))

Это так друг мой, Незнакомец. Соскучился я по тебе, считай месяца четыре как не виделись, а ведь грозился приехать в этом году (это я специально тебя подставляю чтобы девушки видели какой ты обманщик).

Венчанный, Ох, сейчас и Натали увидит, я ее тоже один раз подставил ))

Венчанный про огонь я поняла кто писал:)))
Ваня я уже увидела, выключай свет в Афинах:)))) Про подставил это ты о чем именно — о своем приезде,или как друга сватал?:))))

Натали,нет, я про прошлый год, когда забыл что ты должна была приехать

Люба,скажите,пожалуйста,есть ли муж у сестры и сколько комнат в родительской квартире?

Квартира двухкомнатная, мама прожила в ней сама всего три года. Мне купили квартиру в 25 лет, сестре через год в том доме, где живут родители, она уже была замужем и был ребенок (квартиру снимали) захотела жить рядом с родителями, чтобы можно было ребенка оставлять при необходимости, поэтому она первая узнала,что маме плохо и вызвала скорую. в больнице была я, взяла отпуск, а дома за мамой ухаживали по очереди. Муж у сестры есть.

Люба,спасибо за ответ. Я так и предпологала.

Почему когда у мамы случился инсульт, сестра вам позвонила, и сказала чтоб вы ехали ухаживать за мамой, а если бы не позванила бы, что было бы ?

Кто первый узнаёт, тот и звонит. И не забывай, находится надо было в больнице.
Встречный вопрос: «А чего сестра больничный уход на Любу сбросила почему-то?» Никак самая свободная и без дела сидит. Не правда ли? Чего уж там, ей уже под сорокет, жиСть прожила.

Венчанный, обычно первый узнает, тот кто близок к родителям, кто постоянно рядом с ними

Прочти #243 19:21 от Любы и будет всё как в песне: «ты всё поймёшь, ты всё увидишь сам…»

А с чего взялось в сказке,что автор дочь-огонь? Как по тексту письма она простая и скромная девушка,которая достойно отвечает даже на недостойные комментарии. А домашняя от великой домашности ускакала рожать двоих детей,ага:))) Из разряда если нет,так придумаем.
И на замужестве свет клином не сошелся, это не повод за спиной творить «великие дела».

Натали, если этот вопрос адресован мне, то дочь-огонь применил другой автор-сказочник. Я же интерпритировал его вариант не изменяя имён.

Ага, младшая узнала первая, мать для неё и её детей прогиналась в роли няньки, для чего собственно «кудышняя» и решила жить рядом. Кому мать больше помогала, понятно. Сказочки: прибежала доча к маме, ребятёнка подкинуть, а тут такой облом… Давай, сестра, приезжай…
младшая в авторитете, она ж при муже и детях.

Венчанный, ну что вам сказать про эту историю, чтоб совсем по-простому? На обиженных воду возят!)) На этом стоим.)

Агнесса, согласен.
Только хотелось бы добавить:
Ещё не вечер.
Ну и, хорошо смеётся тот, кто смеётся без последний.

«Пусть прошлое раскрошится волною о причал!»))

«Без прошлого нет будущего»

Незнакомцу, Вольному и Сандре.

Вольному и Сандре.
Это не ложь, а изменение решения + нежелание сообщать об этом «обделенной», чтобы дожить без созерцания кислой мины.
У меня уже сил нет повторять: если мать ожидала бы от Любы согласия — сказала бы ей об этом решении, но она, хорошо зная свою дочь, ожидала противоположного, и по старческому малодушию, видимо, побоялась идти на конфликт. А сейчас понятно, что побоялась не зря.

Сколько я не пытаюсь внутри себя собрать обиду из Любиных кубиков, у меня никак не получается. Потому что, если мама навязывает мне половину квартиры совершенно не нужную мне, но очень нужную моей сестре, и я, в этом же разговоре маме сразу не говорю, что мне ничего не нужно, и не отказываюсь в пользу сестры, то побудительным мотивом к такому моему поведению будет только стяжательство. И моя мама, без сомнения, трактует мое молчаливое согласие также. Поэтому я считаю, что ответственность за дальнейшее вынуждено-некрасивое поведение моей мамы лежит на мне.

Незнакомцу.
Думаю, что обида осталась бы, но вот повод для обиды был бы регистром повыше:
как могла мама выставить меня в таком свете, как могла навлечь на меня подозрения в тайном сговоре! почему сама не поговорила с сестрой, почему сама не сказала ей прямо, что лишает ее наследства и оставляет все мне! обида просто душит меня – за что со мной так, ведь мне же вообще ничего не нужно! а теперь я, по милости мамы, должна возиться с этой квартирой, да еще и сестра на меня обиделась! вот так, мама, ты нас рассорила и омрачила память о себе.

Автор, на мой взгляд, неблагодарная дочь. А от таких и карикатурной реакции, описанной мной в пред’идущем абзаце, вполне можно ожидать.

648,конечно Люба «неблагодарная дочь»-ее призвели на свет,а она еще обижатся надумала и не написала завещание в 38 лет на племянников…

648. Вы считаете, что Автор изначально приставала к матери как она поделит наследство? И мать побоялась, что младшая окажется в безвыходной ситуации после получения оного, то есть воспользоваться и даже вселится в мамину квартиру не сможет без согласия старшей. А Автор не только не откажется от своей доли, но и может требовать продажу квартиры или однушку сестры за свою долю? Теоретически это может быть. Но тогда получается что отношения сестер и так были плохими и при дележке лучше не станут. Мама старшей вообще не доверяла ни капли. Витеевато очень. И все бы было похоже на такое положение вещей, если бы о наследстве завела разговор Автор. Из истории неясно, как Автор узнала про 50/50, а Автор на этот вопрос «»тактично» не отвечала . Тем не менее вариант, что младшая продавила мать на свое решение, кажется более жизненным. Такие истории сплошь и рядом.

648, спасибо рассмешил меня))) Да есть такие типы людей, которые считают себя вечно обделеными )

648

Первый абзац полностью фантазии и домыслы.)
Выводы искусственные, натянутые.) Абсурдные. Вы сам не можете этого не понимать. Значит делаете это намеренно. Или … вы этого не понимаете?)
Почему вы употребили слово «навязывает»? Мама навязывала наследство автору? Откуда вы это берете? Это слово вы употребили намеренно. С целью. С какой?) Создаете эмоциональный отрицательный фон? Для чего?) Манипуляция?) Для чего?)

Почему вступление в наследство именно стяжательство? Откуда это? Все вступающие в наследство стяжатели? Абсурд.) И, между прочим, нуждающиеся больше тоже тогда стяжатели.
Наследство наследуется потому, что оно есть.
Во втором абзаце вы сам себя заблудили «в двух соснах».)
«Молчаливое согласие» выставляете виной автора, хотя оно не направлено ни против кого.) Но и в намеренных бесчестных действиях сестры и матери против автора вы снова обвиняете … автора??))) Что это? Наперстки? Кручу верчу запутать хочу?)) Зачем?)

Почему половина этой квартиры была не нужна автору? Почему? Она что шейх? Вы НАМЕренно зацепились за её слова о том, что у нее хорошая зарплата. Может она должна и зарплату сестре переводить? Иначе она стяжательница.)
Скажете, что я говорю абсурд? Нет, это в границах вашей «логики».)

Часть квартиры, а точнее часть деньг за нее ей бы не были лишними … но и не претендовать на них она тоже могла, если сестра действительно в этом нуждалась. Но настолько ли она нуждалась(ведь это мы себе придумали) настолько ли она нуждалась что бы так поступать с с сестрой, с единственным родным человеком, который у нее остался? Может там дело не в этом, а в бессовестности?) В отличии от ваших фантазирований вот этому в тексте есть доказательство.)

Хорошо зарабатывает … А сколько это? Может у нее такая же «одно комнатная» зарплата, но на жизнь хватает? И только потому, что она одна. Как ей хватает однушки.
Разве это свидетельствует о том, что она в шоколаде?

Вы за материальным упорно не хотите видеть человеческое, кровное, родственное. Вот это вы и «выключили». Потому у вас, как бы, не получается «собрать кубики». Но вы их и не собираете.) Вам это не нужно.) Цель другая.)
Повторяю — «выключили» СПЕциально.) Это читается явно.) Ну или тогда вы не умеете(мягко говоря) думать.) Но вы же умеете?)

В обращение к Незнакомцу …
Шутовство. Очень … не красивое сочинительство. Какое отношение имеет к автору ваше «думаю» и «ваш взгляд» в этом сочинительстве?) Там есть только вы и ваш «взгляд» на ваши «думы».)
Они характеризуют не автора, а только вас.) Но вас ни кто не заставлял писать эти ваши «думы».)

Ок, Вольный, вы правы, я шут и
провокатор, и извенюсь перед автором, что усомнился в ее кристальной честности и порядочности, и она на самом деле не продавливала маму насчёт наследство, только не знаю почему она до сих пор упорно молчит об этом. Так же присоединяюсь к вашей версии, что мама с сестрой, заговорщики, и плели интриги за спиной автора, надеюсь я удовлетворил ваше высочество, могу теперь откланиться ?)

Сандре и Вольному.

Сандра, то что автор каким-то образом добивалась наследства, выуживая у матери признание, в моих комментариях вы прочитать не могли — там этого нет, потому что я так не считаю, давайте не выдумывать.

В этой ситуации есть 2 справедливости — формальная и нормальная. Так вот автор была на 100 процентов уверена, что формальная восторжествует и жила спокойно, но, при этом зачем-то декларирует свою приверженность справедливости нормальной (комментарии N 43 и 129, где она пишет: «если бы мама собрала нас и сказала, что завещает 50/50, я бы от своей доли отказалась». тут у меня сразу вопрос: так за чем же дело стало, милая? мама, как мы из твоей истории знаем, так и сказала, а ты свои намерения только провозглашаешь, да и то задним числом). Из этих же 43 и 129, Вольный, и взялось и ироничное “навязывает”.

В тот момент, когда у Любы была возможность проявить душевное благородство, она этого не сделала, поэтому родные совершенно ожидаемо стали думать, что своей долей она намерена пользоваться только в своих интересах и не обольщаться по поводу того, что она сама захочет заменить формальную справедливость на нормальную. Отсюда и отношение к ней.

И у меня к ней отношение отсюда же — когда я, опытный, битый жизнью человек, слышу: «мне вообще-то ничего не нужно, дайте мне просто подержать, как только дадите — я сразу вам все подарю назад», мое доверие к говорящему падает до нуля. Этого отношения может не было бы, если бы она тут не юлила, выставляя свои намерения более благородными, чем они есть на самом деле.

Почему скрыли и обманули.
Мне, допустим 38 лет — возраст уже позволяет судить о моих человеческих качествах. И тут я узнаю, что от меня что-то скрыли, боясь моей реакции.
Тут возможны два варианта:
— человек меня знает плохо и приписывает мне свои собственные реакции;
— человек меня знает хорошо и ожидает от меня реакций обычных для меня же.

В случае с Любой мы имеем второй вариант: она пишет, что мама и сестра — самые близкие ей люди, т.е. вполне себе понимающие, что от нее можно ждать.

Вольный, смысла повторять одно и то же не вижу, поэтому новый тур вальса “Любина боль”, ищите новых партнеров.))

Когда родители покупали нам с сестрой квартиры, мама сказала, что живите пока в этих, а мы свою оставим вам пополам, продадите и расширите свое жилье. Вот откуда я знаю о своей половине. Но время шло, положение изменилось, у сестры двое детей, я не раз думала, что она сможет переехать в квартиру родителей, когда их не станет, а свою будет сдавать или к тому времени уже ее взрослому ребенку понадобится жилье. Но молчала об этом, потому что думала, вдруг и я выйду замуж и у меня будут дети, даже после 30. тогда будет неудобно брать свои слова обратно. Но впрос решился без меня.

Люба, спасибо за ответ! После него все встало на свои места. Сестрица ваша-» волк в овечьей шкуре».

Сандра, не прошло и года как Вы это поняли. Об этом Венчанный и я и многие другие говорили, а Вы все свое твердили.

Я и самого начала это понимала, но писала не так агрессивно как Вы с другом. Да я придерживаюсь совсем других взглядов на права наследования, у меня такой ситуации быть в принципе не могло. Родным детям надо отдавать возможный ( необходимый) максимум при жизни, а остальное по закону. Чем меньше делить будут дети после меня тем лучше. Меньше обид. И единственная моя воля, чтобы между ними никогда не пробегала «черная кошка». Это моя задача как родителя.

Сандра, чтобы между ними не пробегала «чёрная кошка», нужно, чтобы они чётко знали какова воля родителя и что каждому отписано. Тогда будет мир и покой.
Ну а ложь и вранье с преследованием своих меркантильных целей (как в этой истории) к добру не приведут. Людмила и её сестра уже не родные родственники. Тут как раз та самая «кошка». Наверное сами догадаетесь кто её запустил.

Слово давала прилюдно мама, наследство мамино и не сдержала своего слова мама Любы. И неважно кто черную кошку запустил и как уговаривал изменить данному слову. Кто дал слово тот и в ответе.

Таки и я про тоже.

Добрый вечер Михаил! Я соглашаюсь с многими доводами наших оппонентов, что оставлять наследство нужно наиболее нуждающимся, а кто больше нуждается, решает сам завещатель. Но когда завещатель говорит одно, а делает другое, считаю это крайностью и неуважением к своему же наследнику. Ладно квартира, она сама по себе не приносит дивидендов. Другое дело работающий бизнес, который стабильно приносит доход. Вот лично Вы как смотрите на этот вопрос? Каким образом Вы собираетесь оставить свой бизнес? Мне интересно Ваше мнение. Если Вам будет интересно, то поделюсь своими соображениями.

Добрый вечер, Вячеслав!
Согласен с Вашим мнением.
Со своими отпрысками, то бишь наследниками, на данный момент полная ясность. Со всякими там дачами-клячами, квартирами-манилами, гаражами и прочими цацками-бряцками каждый знает, что ему отходит. Часть уже даже переоформил, пусть платят налоги сами, нечего баловать, не всё коту масленица.
Ну а с бизнесом решение пришло само собой. Ни сыну, ни дочери он не интересен, не их это дело, не интересно это им. А посему, чтобы он (бизнес) не был профукан и похоронен, мою долю выкупает мой партнёр (принцип оценки определён заранее). Ну и пропорции доли тоже определены между отпрысками и зафиксировано документально. Пропорции определил я единолично (общего собрания семейной коммуны или колхоза не было), приняли оба так как оно есть. Никто не обижен и все довольны. Вообщем царит полный мир, дружба, жвачка.
Короче говоря, грызть друг другу глотки и махать ятаганом за наследство, шансов нет никаких .

Михаил, мне проще чем Вам, и одновременно сложнее. С одной стороны дочери интересно заниматься моим бизнесом. Она выбрала профильное образование, попутно получив второе высшее финансовое образование. Сейчас работает в проектном институте, изучает дело изнутри, так сказать. В ближайшем будущем планирую подводить к управлению. Но на что она способна в реальности пока для меня загадка. А сложность заключатся в том, что сын еще совсем ребенок, ему еще нет и 10 лет. Но мне очень нравится его характер, и честно сказать, возлагаю на него большие надежды. Только вот когда он будет взрослым и самостоятельным, мне уже будет за 60. Будет очень хорошо, если дочь потянет, тогда и я смогу существенно разгрузиться, разделив с ней обязанности. Если же все будет против меня, то Ваша схема будет и для меня единственным выходом.

Вячеслав, имея о Вас представление благодаря общению здесь как о человеке, муже и отце, почему-то есть уверенность, что всё у Вас сложится как надо.

Спасибо, Михаил! Я тоже надеюсь на благополучный исход. А главная надежда в том, что чтобы не происходило дети оставались близкими, и поддерживали друг друга.

Незнакомец

Ваша светлость ), вы и сами понимали и мне показалось, что с вашей стороны был перегиб, заступ.)
Не было оснований ни по самой истории, ни по «поведению» автора здесь наделять ее придуманными вами качествами в ТАКОМ объеме. Я был против этого. Здесь.
Но это не значит, что такого, как вы с 648 говорили, не бывает в жизни. Бывает.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.