Каюсь, что дала такой совет сыну

поссорившиеся супруги

Для невестки я была любимой свекровью, а сейчас она меня просто ненавидит.

Я почти каждый день слышала, какая она прекрасная и добрая. Наконец-то мой сын встретил настоящую взаимную любовь. По крайней мере, так я думала тогда. Он с таким восторгом рассказывал о ней и мне, и друзьям. Она была просто идеальной для него. Поэтому сын решил жениться. А я, как любящая мать, поддержала его выбор.

Сыграли замечательную свадьбу. Кстати, у девушки оказались очень милые родители. Мы с ними сразу подружились. Сначала все было так хорошо, но через несколько месяцев постепенно все изменилось. Сын с невесткой начали ссориться. Я, конечно, понимала, что это их первый год. Думала, притираются. Ведь все семейные пары ссорятся.

Но я так переживала, я так хотела, чтобы они были просто счастливы вместе. А этот вечер еще больше меня огорчил. Поздно вечером ко мне пришел сын с вещами. Сказал, что ему нужно переночевать, поскольку жена его выгнала. Он провел у меня несколько дней, пока его супруга не пришла и не забрала его обратно. Такая ситуация повторялась ispovedi.com снова и снова.

Когда невестка сообщила, что беременна, я решила поговорить с ними. Я хотела от чистого сердца дать несколько советов, которые помогут предотвратить конфликты. Оказалась, я сделала еще хуже. Они ссорились все чаще, и все чаще сын ночевал у меня. Я видела, как он страдает, как ему тяжело. Он уже не был тем счастливым парнем, в его глазах было одно разочарование. Поэтому я посоветовала ему развестись. Я сказала, что отцом он будет замечательным, даже если они не будут жить вместе. Сын послушал, подал заявление на развод и позвонил жене.

Вскоре она прибежала ко мне и просила помощи. Она хотела, чтобы я убедила сына этого не делать, чтобы он не разрушал семью. И тогда я призналась: «Это я посоветовала так сделать». На мое признание невестка отреагировала скандалом. Она нагрубила и обвинила меня во вмешательстве в их семью.

Теперь не знаю, правильно ли я поступила, что дала такой совет. Невестка меня ненавидит, да и сыну лучше не стало.

Автор: Марина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (74) к исповеди "Каюсь, что дала такой совет сыну":

Ваш сын не имеет права развестись по его инициативе так как жена беременна и пока ребенку не исполнится год тоже о разводе пусть лишь мечтает. Хотя при таких приходах уходах по родителям они с ребенком поспешили.

Марина, а вы-то сами считаете нормальным совет сыну развестись с беременной женой? Какую вы хотели увидеть реакцию невестки? А вы прекрасно воспитали сына-как что, так к мамочке. Если бы вы были мудрее, то не принимали бы его после каждой ссоры, а отправляли к жене.

Уважаемые, дамы!
Главный вопрос: какие причины ссор? Из-за чего сын автора уходил домой? Кто виновник? Возможно, повторюсь, возможно автор дала сыну единственно верный совет? Много мама, сын автора имеет право развестись, но его не имеют права развести. Достаточно справки от гинеколога о беременности — всё. Тут только по обоюдному. Но ни один суд не обьяжет их жить вместе.

Бешенный кот, во всем согласна, кроме одного: решение о женитьбе или разводе принимают сами люди и не опираясь на советы даже самых близких. А мудрые родные такие советы не дают.

Марина, мы, родители, вправе давать советы своим детям, но надо понимать: воспользуются ли дети нашими советами? все-таки совет — это не действие, а действия предпринимал ваш сын, следовательно, решение о разводе потихоньку назревало в его душе.

Конечно, надо разбираться в этой ситуации. Почему звучит слово «выгоняла»? Кому принадлежит жилье? Она вправе его выгнать, когда он ей не угоден? И потом надо было бы поговорить с ее родителями: может, у них так было принято: чуть что и на дверь указывают? Зачастую мы за основу как модель своей семьи берем семью родительскую.
В чем причина ссор: борьба за лидерство? ревность? несходство характеров?

Возможно, вы неправильно себя повели в этой ситуации. Возможно. Подробностей не знаем. При очередном приходе вашего сына надо было выслушивать обе стороны, чтобы была какая-то объективность. У моей подруги сын, женившись, тоже периодически возвращался к матери, притирались, притирались и не притерлись. Оба горячие, неуступчивые. Мать ему тоже дала такой совет. Развелись, невестка не обиделась, до сих пор иногда звонит поболтать, хотя вышла замуж за другого и от того родила трех детей. Да и сын во втором браке имеет ребенка. Оба вспоминают свой первый брак и удивляются : как они друг друга не поубивали, при таких вспыльчивых характерах.

Может, ваша невестка совершенно не подходит вашему сыну. Жаль, что поторопились с беременностью. Это уже сложнее. Конечно, их не разведут, если невестка против.
Попробуйте спокойно поговорить с ней, что мешает им жить бесконфликтно. Да и потом надо дать совет: нельзя постоянно указывать на дверь мужу. Ведь однажды он и не захочет войти в ту дверь. Ссоритесь — ссорьтесь, спать ложитесь, хоть передом, хоть задом, хоть боком, но вместе — вот так моя бабушка говорила. По-моему, мудро. А мама добавляла: вышла замуж — ко мне после каждой ссоры не бегай! тоже, мне кажется, хорошее напутствие.

Я тоже считаю такую беготню по родителям, друзьям семейных людей после каждой ссоры, кратчайшим путем к разводу.

Слышали поговорку — вода камень точит? Вот тут так же.

Марина, отвечу сразу на ваш вопрос; совет Ваш единственно верный. Понятно, что большинство дам тут будут распыляться поддерживая позицию невестки, да и Бог с ними, пусть пылят. Вашему сыну надо было уходить уже после первого раза как она его выгнала. Всё, это уже была красная линия. А дальше всё муть голубая: пришла забрала, потом опять выгнала, потом опять забрала и так по кругу. Это что за муть такая? Он что, тачка садовая (попользовалась и в сарай, а понадобился вытащила) или муж законный? Пусть разводится — это не жизнь. Когда ребёнку будет 2 года по-любому разведут. Ничего, перетерпит. Отцовских прав его никто не лешит, да такая невестка при всем первым делом на алименты подаст, нутро у них такое. Не за семью она болеет, а за статус, да и понимает она, что такого податливого не найдёт более, а сама нужна кому-то, да ещё с ребёнком как лыжи в русской бане. Не будет там уже семьи от слова никогда. Так что верно поступил. Можно конечно ему эту кралю сделать шёлковой, но думаю, что не хватит у вашего сына ни сил, ни характера. А для этого всего навсего надо предложить ей (коль семью хочет так уж сохранить) переезжать жить в ваш дом и жить по установленным Вами и вашим сыном правилам, короче ломать строптивую через колено. Ведь она же так ратует за сохранение семьи. Так вперёд, пусть жертвует ради семьи.

Приветствую, Венчанный!
В десятку! Автор, прислушайтесь к совету Венчанного. Всегда и всему есть предел.

Автор не знает или не говорит специально о причинах скандалов, значит они были серьезными и виноват ее сын.
Выгонять мужа можно только 1 раз. Первый и последний. Неизвестно, выгоняли его или он сам бегал к маме.
Совет о разводе- это право матери, если ее спросил сын. В данной ситуации, вижу инфантила-сыночку и его маму. Такой никогда не будет ни мужем, ни сыном. Только безответственным человеком. Семья у него не сложится.
А ломать через колено- это совет очень паршивый. Явно вы продукт насилия. Это заметно по многим вашим постам.

Татьяна Р., не знаю чей там продукт, но поверьте на слово, что продуктом этим были даже очень довольны и женщины, да и мужчины с крепкой, многолетней и проверенной в разных жизненных ситуациях дружбой.

Я не сомневалась, что вы оправдаете себя. Такова человеческая психология. Даже маньяки считают себя хорошими людьми. Люди, пережившие насилие, сами становятся агрессорами, если вовремя не получают психологическую помощь.

Сударыня, что-то вы не туда поехали, ну прям в другое измерение. Ну чтобы совсем внести ясность, то есть люди которые не рассчитывают, а тем более не опираются на постороннюю помощь, тем более от посторонних людей. Такие люди называются самостоятельными и доя них слово депрессия не существует, есть простое русское слово хандра- это что-то типа состояния «Застрелится или книжку почитать» , прямо как у гусар.

Венчанный, ты продукт насилия! Честно смеялся долго. Стреляться не надо,книжку мучать скучно, может лучше в чайхону сходим «переговоры» проведем.

Уважаемый, я рада, что вам не ведомо слово депрессия. Но не нужно пожалуйста рассуждать о таких вещах, если вы не разбираетесь в нейрофизиологии и нейропатологиях. Хандра — состояние, которое можно назвать «Ну, чёт приуныл», это бывает с каждым и чтение книжки или поход в чайхону действительно человека взбодрит. А депрессия — это официально признанная болезнь, при которой у человека происходит сбой в работе мозга, а именно нарушается выработка нейронами серотонина, дофамина и норадреналина, а эти нейромедиаторы как раз таки отвечают за мотивированность человека и побуждению его к действию, за уровень общий уровень бодрствования, за чувство радости, удовлетворения и блаженного спокойствия. И это нужно лечить. Ведь если у нас, скажем, диабет мы же не можем силой мысли заставить нашу поджелудку вырабатывать больше инсулина, хотим мы того или нет, а нам придётся идти к врачу и колоться инсулином, так же мы и не можем заставить наши нейроны вырабатывать больше серотонина и др медиаторов при депрессии.

Анна, красиво всё конечно расписано, особенно про серотонин и дефомин. Но я заметил странную особенность, да и не только я, что эти самые штуки не вырабатываются у тех кому заняться нечем, от безделья и блажи. Если у человека куча вопросов и дел которых надо решить и он крутится как белка в колесе и решает их, то ему некогда даже думать вырабатывается у него чего-то там нейронами или нет. Эти самые нейроны сами всё делают, т.к. человек движется и действует, а короче живёт. Ну а если у человека на уме лень и блажь и он не отрывает пятую точку от дивана/телевизора/компьютера, да ещё сам себя накручивает лишь бы ничего не делать и не предпринимать даже через #нехочу, то да, тогда закатываем глазки и объявляем, что у нас новая модная болезнь-депрессия. В деревню надо таких отправлять. Пару коровок, курочек и козочку в придачу с огородиком. Ну и для лучшей выработки этих самых серотанинов с дофаминами ещё и напутственые речи от бабы Мани полотенцем и от деда Митяя дрыном и всё будет тип-топ. Депрессию как рукой снимит, правда возможен побочный эффект типа лёгкой диареи.

К 16:
Венчанный, я не врач, но вы явно путаете причину и следствие. Я реально знаю два человека ( а может и больше, просто мне об этом не известно), которые пали жертвой депрессии. Так вот у них было дело столько, что не понятно как они с ними справлялись, и справлялись успешно. И вдруг заболели. Лечение было долгим и непростым. Непонятно почему обвиняют людей в депрессии, а не в, например, инфаркте. Если идти по такой логике, то в нем тоже может быть виноват сам заболевший: не следил за здоровьем, не придерживался необходимой диеты, не занимался спортом, не гулял на свежем воздухе и т.д.

Plutovka, вы конечно не помните (вы ещё юная совсем), но а в 60-х, 70-х и 80-х (это что я помню хорошо,) такого заболевания, как депрессия не было, да и не слышали про это что у кого-то там есть у знакомы, у знакомых знакомых, у родственников. И не потому что замалчивали, её просто не было, не завезли ещё вместе со психологами. А вот в 90-х когда грянула перестройка, вот тогда и все эти диагнозы и появились новомодные. Вот что-то в кругу моих знакомых я такой болячки не замечаю. Этим летом правда внучка выдала на даче видимо от безделья, что у неё модный болезнь-депрессия на фоне карантина и пандемии. Так дочь выдала ей банку какой-то без цветной и вонючий краски и заставила красить беседку. Вы знаете, за полчаса вся депрессия прошло. Просто внучка знала, что будет, если она не покрасит. Вообще то это трудотерапией называется. Ну а депрессия в моём понимании — это блажь в сочетании с ленью и бездельем.

В СССР это заболевание называли как-то по-другому. Но оно, конечно, существовало- вопрос мед терминологии.
Но в чем соглашусь, так это в том, что сейчас действительно любую хандру так называют и ставят себе сами диагноз.

А что будет если не покрасит-да ничего вы не сможете сделать. Если подросток упрется рогом, то своротить его сложно. Ну не получит очередной айфон, ну не поедет куда-нибудь , не купите ей одежду какую-нибудь. Ничего вы ей предъявить не сможете. Напирать так тоже не айс. Не до депрессии, а до нервного срыва довести просто. Обратно не всегда получается вернуться.

К 20:
Карантин на столько экстримальная ситуация, что в его время появление депрессии и т.д. естественное и часто встречающееся явление.

Психиатрические проблемы были всегда. Депрессия- это банальная хандра, а тяжелое заболевание. Венчанный, как всегда рассуждает о том, в чем не разбирается.
Слово депрессия люди придумали в XIX веке, образовав его от латинского depressio (подавление). Но в XIX, и в начале XX века всех устраивало слово меланхолия, которое появилось более двух с половиной тысяч лет назад, поэтому слово депрессия никто не употреблял.

Не банальная хандра.

Очень странно выглядят рассуждения человека, который явно не понимает о чем говорит

Perry, очень даже можно что сделать. Как говорится про тех кто упирается рожками, их банально закатывают в баночку и пишут на ней тушёнка. А в данном случае наказание было бы неминуемо и вся прыть и спесь слетели бы на счёт раз-два и никто бы даже и заступиться не полез. Что могло бы прилететь писать не буду, а то вы видно слишком впечатлительная и толерантная, а у нас в семье без всяких муси-пуси, надо так надо и никаких разговоров. Да, и один из способов, который тоже действенно работает звучит так «кто не работает, тот не ест» . Методы пращуров они надёжнее современного словоблудия.

К 24:
Ваш метод прекрасно работает, когда это действииельно подростковая дурь и ленца, а не психическое заболевание. Я знаю несколько случаев, когда родственники рассуждали подобным образом и это приводила к весьма печальным последствиям. Поэтому при часто повторяющихся «меланхолиях» нужно на всякий случай показать ребенка врачу
Венчанный, я не имею в виду вашу внучку, а сходные ситуации.
В чем я абсолютно согласна, так это в том, что последовательность в воспитании -одна из его основ.

Вы не смогли мне ничего возразить, так как постоянно проявляете агрессию. А у Инквизитора-Махаона другие проблемы. И это тоже бросается в глаза.

Ну вот, ещё одна плохая мама. А так ли это. Опять бросились защищать бедную невестку. Она же беременная. А может это и есть причина всех скандалов. Такие ситуации возникают когда у дамочек есть отношения на стороне. Как удобно взяла выгнала мужа и в твоём распоряжении минимум 2 дня, гуляй не хочу. Когда любовник узнал о беременности быстро слился, а тут мама дала сыну совет развестись. Автор, Вы дайте сыну совет сдать анализы и установить свое отцовство. Вот и посмотрите как ваша невестка запоет. Я думаю, что брыкаться она будет до последнего.

Ну почему сразу нагуляла, любовник? А может это сын оказался неприспосолблен в семейной жизни и у невестки не остаётся других аргументов, кроме как выгнать?

Неисправимая, где ваша логика? Если уж муж неприспособлен к семейной жизни и других аргументов как выгнать у неё нет, то чего тогда она цепляется за него такого-растакого как голодная кошка за кусок колбасы и и зубами и когтями?

Вот тут, Венчанный, соглашусь. Если мужчина недозрел до семьи, то нечего за него держаться. Также, как и выгонять. Странное средство для укрепления семьи.

Тут я себя вспомнила. Да, согласна с Плутовкой. Держаться не за что. Но почти все мы верим до последнего. А выгонять. Ой, я тоже этим грешила. Сейчас за прошествием лет, опытом, научившейся к данному моменту какой-то мудрости, понимаю, что это не есть правильно. Но вспоминая свою жизнь, понимаю, что реально другого выхода не было. И тут возвращаемся к самому началу — Плутовка по сути права, но все мы верим в лучшее и не перестаем надеяться.

Я же просил вас не читать мои комментарии. А лучше всего не комментировать их.

Тема измены и чужого ребёнка явно не актуальна для этой семьи. Наверняка инфантильность мужа, его нежелание быть мужчиной и брать на себя ответственность- основание для скандалов. Недаром автор не сказала ничего о причинах и явно вина на ее сыне.

Ну если идти по вашей логике, Махаон, то может и муж из-за любовницы сбегает к маме. Спекулировать не имея информации можно о чем угодно. Но у вас всегда причина одна и таже. Скучно, чесное слово.

Так и темы мало чем отличаются. Вот сделает тест тогда и посмотрим кто прав, а кто нет. А так мы не в цирке чтобы веселиться.

Тест то зачем нужен? У вас явная травма и вы проецируете ее на все семьи.

Татьяна Р. Зачем тест? Так Вы сами подумайте зачем он нужен. Венчанный прав, вас понесло не туда, всем поставили диагноз, а себе не пробовали его поставить?

Доброго вечера! Венчанный, Инквизитор, Кот, Плутовка, Неисправимая и другие. Заранее извиняюсь если не назвала кого либо.

Ну зачем сейчас судить и рядить, когда совершенно не выясненной является причина скандалов? Без нее довольно сложно понять что собственно происходит. Точнее можно, но довольно приблизительно, что вряд ли корректно. На мой взгляд супруги не особо ценят свои взаимоотношения и климат в семье и какая то причина тут имеется. Лично я удивлена, что молодой человек столько раз уходил с вещами к маме и по моему плохо у него с собственным мнением. Не вижу я у него твердого мужского характера. Возможно он рос без отца, да и автор ни разу о своем супруге не припомнила в исповеди.

Пока понятно одно-живут они на территории жены, поэтому он и уходит оттуда. И то что конфликты стали возникать внезапно, причем отличаются своим постоянством. И я еще удивлена-автор советует сыну в той части, где решение должно приниматься без нее. И он ее слушается. А с чего бы это вдруг? Ну и пользуясь случаем-всех с наступившими праздниками!

Здравствуйте,NL!
Прекрасно подитожен промежуточный вариант. Осталось дождаться разъяснений от автора.

Здравствуйте, NL!
Вы знаете, а мне как бы вполне было достаточно, что выгнала-забрала, потом опять выгнала, а потом опять забрала. Здесь вроде и как уже причина ссоры особого значения не имеет. Да и совет мамы — это всего навсего только совет, а не приговор народного суда. Созрел видимо сынок уже для такого совета, иначе бы опять на зов потянулся. Да и невестка вдруг засветилась, аж к маме-свекрови на всех порах с воплями «спасая семью» помчалась, не спроста это. Где-то наверняка рыльце в пушку, здесь Андрей прав.

Здравствуйте Венчанный! Я же не говорю что Вы там не правы-как предположение очень даже подходящее, или версией можно назвать. Но последние принято делать при уголовных делах. С другой стороны я очень хорошо знаю-дьявол выявляется в мелочах!

Здравствуйте, NL. Согласен, что во многом мелочи играют ключевую роль. Ведь автор писала, что было все хорошо, а потом резко все поменялось и поменялось со стороны невестки. Плохое настроение, радражительность, изменилось поведение это первые признаки, что в жизни человека произошли перемены.

Добрый вечер, NL. Вот про дьявола в мелочах очень точно подмечено

Автор, Вы не договариваете. У вас есть доступ к сыну, вы знаете об этом, так же и знаете из за чего постоянные ссоры происходили. Он много раз возвращается в родительский дом у вас есть к нему доступ, он с Вами разговаривал и рассказывал полностью что и почему и зачем он здесь. Поэтому зная всё от и до, вы и решили посоветоваться такое.
Где отец вашего сына? Принимал ли он участие в воспитании сына? Напишите больше информации, а то такое ощущение что многое не написали.

То, что сыну не стало легче, с очевидностью доказывает, что совет Вы дали плохой.
Надо заметить, у Вас довольно странный мальчик. Выгнала — ушёл, вернула — пришёл, сказала разводись — понёс заявление. Он хоть какие-то решения принимает сам? Его ужасная жена, случайно, не поколачивает его?
Дважды я слышала от близких (от бабушки и тёти), как сильно раскаивались они в том, что вмешивались в семьи своих детей. Правда, они давали советы не на разрушение, а на сохранение. Но суть не меняется: такие судьбоносные решения человек должен принимать сам. Тогда сейчас у него бы гора с плеч упала. А так…
Судя по тому, что невестка забегала, они помирятся, а судя по тому, что он не привык рулить и брать ответственность на себя, Вас он, может даже, крайней сделает, чтобы жена не сильно ножками топала. Очень я Вам сочувствую.
Сейчас нужно отстраниться и меньше говорить, но больше задавать вопросов: «ты уверен в своём решении?», «как ты видишь свою жизнь дальше?» «А если она поступит так? А если так…? Что тогда ты будешь делать?..» И тд и тп. Пусть у него хотя бы иллюзия появится того, что он сам будет нести ответственность за свои решения. Может, тогда научится их принимать.

Вот тему измены невестки не надо сюда приплетать. Если нет доказательств, то и нечего обвинять . Презумпцию невиновности никто не отменял. А ссоры могут быть и из-за беременности и вообще. В пылу ссоры послала мужа-«а пошел ты -он и пошел -к маме. А мама тут со своим советом дурацким. Главное вот мама полезла туда куда ее не звали. Вот почему-то вести себя с достоинством сыну не посоветовала, а развестись сразу. Сына воспитала флюгером-туда-сюда. И главное чудно как -невестка пришла забрала, потом выгнала, чувство собственного достоинства сыну мать не привила совсем. Ну , а уж в свою пользу обернуть ситуацию, когда невестка прибежала за помощью. Тут слов нет. Такой шанс и невестке мозг прочистить и выяснить , что а чему? Удивлению моему нет конца и края.

Сандра, вау как эмоционально.
А вести себя с достоинством в этой ситуации это как? Глотать всё подряд, что взбредёт в голову этой невестке и ни гу-гу? А может пасадобль исполнить? Она единственная на свете кто беременная, не так ли? Вы, Сандра, очередную ржавую медаль из чулана достали, а не аргумент. Да и мама полезла не туда куда не звали, а туда куда надо. Это её конкретно касается, ведь мужик именно к ней приходит как у невестки переклинивает, а не к кому-то другому. Думаю радости мало ей лично доставляет, и совет получается явно не дурацким, а дельным. Как раз и позволяет проявить достоинство, и эта засуетилась сразу как уж на сковороде. Не заметили, что одним только движением положение сына автора и невестки поменяло ситуацию на 180°, а вы говорите дурацкий. Ну и мозг прочистить тоже не помешает, не цаца поди. Нечего было из себя царицы Савскую строить. А то манеру взяла; выгнала потом помиловала. Пусть теперь её собственные родители «любят» коль муж плохой.

Как Вв правы- так поменяло ситуацию, что теперь Автор -злейший враг! Простые все как 5 копеек!
Ну да я совсем о другом! Если жена гонит мужа со своей территории-то уважающий себя мужик обратно не вернется. Ну если очень с натяжкой-один раз спустить на тормозах ввиду беременности -можно. Но тут повторялось неоднократно. Так что эту невестку я не защищаю ни в коем разе. Далее — невестка прибежала к свекрови, а свекровь ей в глаза ляпнула-«так это я все придумала типа помочь хотела!» Вместо того, чтобы невестке мягко объяснить, что сын взрослый, решение принимает сам, власти моей над ним уже нет и конечно я могу поговорить, но у меня аргументов нет для убеждения- ты его гонишь-расскажи в чем причина всплесков-! Ну и так далее.

Советовать развестись Автор совсем не имела право. Подвести его к этой мысли -возможно. Но если бы он впрямую спросил разводиться или нет — я бы (на месте автора) предложила принимать решение ему самому , без советов со стороны и в первую очередь донести до жены, что один раз такой фортиль ей спустили — другого не будет! И конечно класс! — пришла забрала обратно. Вот я даже эту сцену представить не могу. Ну совсем.

Сандра, Да мы с вами об одном и том же, да только на разных языках. Соглашусь, что после того, как выгнали мужа из квартиры возвращаться уже нельзя. Всё, это уже финиш. Тут уж ни о каких нормальных отношениях говорить не приходится априори. Следовательно надо разбегаться, уж после второго раз это точно (по мне и одного выше крыши). Так что автор дала абсолютно правильный совет в данной ситуации и сын им воспользовался. Ну а то, что она объявила об этом прибежавшей невестке — это глупо. Уверен на все сто, что это было чисто женское показательное выступление. Хотя верным было бы сказать, что это ваша семья, я туда не лезу, разбирайтесь сами, чем могу тем помогу (но так сделал бы мужчина, ну и умная, тактичная женщина). А здесь что есть, то есть. Хотела как лучше, а получилось как всегда, свободы для маневра себе не оставила, мягко говоря, испортила воздух и лишь потом огляделась, хотя надо было бы сделать всё наоборот. Теперь сохранять лицо надо и держаться своей позиции.

Вы сами, Сандра, понимаете, что в той семье уже ничего путного не будет. Спасать там нечего, любое движение на спасение — это продление агонии вымирания этой семьи, да и отношения там отныне как у двух стай бездомных и голодных собак. Лучшим для всех абсолютно будет разбегаться им по своим территориям и больше не пересекаться, ну а сыну автора брать на себя ответственность за своего ребёнка (но это уже другая история).

Да, скорее всего Вы правы. Но минимальный шанс есть, ибо такую модель поведения-милые ее родители ей привить не могли(наверное). Она наверняка где-то ее подсмотрела или подружки напели. Если она захочет очень-очень, то можно попытаться, но это надо сначала осознать, а потом взять себя в «ежовые рукавицы». А Автор ради минутного торжества над невесткой и сыну подпортила, и себе, и внуку. На самом деле развод то пока не состоялся. Я бы из такой ситуации сделала первая шаг навстречу(с меня-то не убудет), а вдруг сработает? Если конечно сын не перегорел.

«ну а сыну автора брать на себя ответственность за своего ребёнка «вопрос в том, а его ли ребёнок. Венчанный, во многом с тобой согласен, но при таком раскладе тест ДНК просто обязателен.
Жаль автор молчит. Моё мнение, что Автор получил все нужные ответы. Есть причина такого поведения невестки, но мы её наверное не узнаем.

Инквизитор, давай учитывать, что ближайшие два года он никуда от этого ребёнка не отскочит. Ну законы у нас так заточены против мужиков, ты хоть в лепёшку расшибись. Что тест ДНК в данном случае делать надо, это даже не обсуждается. Не знаю как там у парня с финансами, но всё это можно провести уже в роддоме. Вопрос цены только, и образцы дадут и анализы лаборатория нужная сделает. Нерешаемых вопросов нет, есть только вопрос цены и ты это знаешь не хуже меня. Ну и по результатам уже тихо, мирно и спокойно вести свою дальнейшую политику. Если ребёнок его, то включаться, если не его, то сажать на голодный паек на два года (либо пусть к родному папе обращается сразу), а по истечении двух лет через суд отправлять обоих в даль светлую с полным юридическим оформлением.
Дам прошу не возмущаться, бесполезно это и не нужно совсем. Позиция по таким вопросам принципиальная и непоколебимая. Песни про то, что он чистый и ни в чём не виноват не действуют от слова совсем, а только вызывают сарказм.

Тест на отцовство можно делать в любое время и сразу по результатам подавать на оспаривание отцовства, а потом и развод. Но на мой взгляд при таких серьезных подозрениях надо делать тест «не отходя от кассы». Тем более, что это сейчас не так дорого. Не то что несколько лет назад.

Сандра, да вашими устами только мёд пить. Вы это судьям, которые в основном по этим вопросам в юбках почему-то ходят, объясните. Ты хоть миллион тестов сделай, а эта судья стоящая как и наши законы, заточенные на охрану ребёнка и материнства, не примет дело к производству о разводе до исполнения двух лет этому чаду, если не будет обоюдного согласия и жены и мужа. Так что два года лямку заставят тянуть, освобождая на это время государство от лишних финансовых ненужных проблем по содержанию (ну вообщем поняли кого), вешая это на ни в чём не повинных мужиков. Есть варианты осложнить жизнь подруге, но не здесь это излагать, адвокат в помощь.

Ну не всегда так-читала я судебную практику-принимают, если отцовство оспорено. Ну и судье можно отвод
дать- только вот муторно это все-факт. Но ведь не на пустом же месте женщин защищает государство. Сколько алименщиков в бегах и знать детей своих не хотят, а под сурдинку и хорошие мужики попадают. Но рано или поздно закон об обязательном тесте ДНК в роддоме примут. А тогда и остальные законы подрихтуют. Думаю сначала будет-ох как весело!

«Но рано или поздно закон об обязательном тесте ДНК в роддоме примут. А тогда и остальные законы подрихтуют.»
Вот когда это будет, будет меньше недовольных дамочек и прежде чем родить 100 раз подумают своей головой рожать «чудо не виновное», да и мужики сразу будут знать приходить им в роддом.

Венчанный, скажите, а что в российском законодательстве нет такой нормы о возможности отказа от отцовства в определенный срок после получения отрицательного теста на отцовство?

Plutovka, я точно вам сказать не могу. Я не юрист, я бизнесом занимаюсь. Эти вопросы как бы касательно по-жизни проходили у друзей и знакомых. Здесь юрист подсказать может, например NL. Просто у моего знакомого сын так влип. Так они «зарядили» главврача роддома, тот взял образцы у ребёнка (слюну), передал представителям лаборатории и через 3-е суток был результат, как и предполагалось 0%. Ну а там просто популярно объяснили роженице и всей её родне какая «расчудесная» жизнь им предстоит в случае её попытки записать чадо на парня и отказа от развода. Она написала доверенность на рассмотрение дела без её участия и начала «грузить» настоящего папу. Постараюсь узнать, тогда напишу.

Plutovka, доброго вечера!
Насчет Вашего вопроса-я бы сказала что отказ от отцовства это не норма и звучит это не совсем так как прозвучало.
Видите ли это процедура. В случае сомнения в отцовстве подается иск в суд, который назначает экспертизу в нашем случае ДНК. , причем назначает в свою лабораторию. Ну и по результату-выносит решение. Если отцовство исключено-вносятся изменения в регистрационные документы, предидущее свидетельство о рождение признается недействительным., выдается другое.
Это довольно долгая процедура.

Nl, спасибо за ответ.
В Германии это тоже соответствующий небыстрый процесс.

Во первых невестка не права это факт. При любой ссоре выгонять мужа из дома это не выход. Мы с мужем когда притирались и он бывало собирал вещи, я говорила, если уйдёшь то навсегда. Хоть как мы ссоримся, но спать мы должны вместе. Хоть жили мы в моей квартире. Бывало уйдёт прогуляется и снова возвращается. Но выгонять я ни разу не выгоняла. Наоборот ссорились, но из дома не выпускала. А потом и ссоры стали не такие чтоб куда то убегать. Это какой то признак незрелости женщины что ли или глупости просто чуть что выгонять. Да и один раз выгонишь, если мужчина на самом деле мужчина, он больше и не придёт. А по поводу совета разводиться, тут автор не права. Вы как мать своего ребёнка должны делать все чтобы сохранить семью. Поймите, воскресный папа это не папа. Ребёнок должен именно расти с отцом, чтобы отец видел каждый его шаг, каждое его достижение. Вы своими советами по сути лишайник сына семьи. Реакция невестки тоже понятна. Мой совет автор сделайте все, чтобы сохранить семью. Раз они сами решить ничего не могут, именно на ваших плечах лежит это задача.

Да, незрелость обоих супругов.
В чём лично я вижу её проявление: проблемы так не решают, выставив человека за дверь. Унижение для мужчины, и взаимно для женщины, когда прибегает «забирать». Такая эмоциональная гармошка долго не продержится. Нельзя выносить сор из избы: никто не должен знать, что творится в жизни и постели супругов, ни родные, ни подружки. Дорожить друг другом и беречь семью надо. Мне импонирует христианская концепция венчания: задаётся установка того, что вы навсегда вместе, что бы не случилось. Приходит осознание, что трудности придётся преодолевать, а не убегать от них или менять партнёров, не прилагая усилий изменить себя. Так и происходит работа над отношениями, возникает спайка в семье, единство.

Применительно к данной ситуации: скудные информативные данные, но даже исходя из данности: жильё жены и она низко манипулирует своим положением; возможно, что и муж её провоцирует: выпивка, хамское поведение, бытовые вопросы, всё что угодно, и она идёт по пути наименьшего сопротивления. И , вот, он уходя-ушёл. Свекровь: оставить сына за порогом, в свою очередь выставив и его из родного дома, бесчеловечно , да и опасно своими последствиями. Автор пишет, что беседовала с ними обоими — отрицательный результат.

Совет о разводе: очень рискованно. Я бы не взяла на себя такое. Не мной построено, не мне и разрушать. Плюс, ожидается ребёнок. Двое делали, двое должны решать, без пап и мам.

Резюме: взрослые дети, не тревожьте своих родителей своими разборками! Вы ссоритесь-миритесь, забываете, а родители — нет. Не жалуйтесь друг на друга. Или живите нормально, или расходитесь, без «пришёл-ушёл».

Даже если ушёл из дома, сними номер в отеле, никто хоть знать не будет, что в семье распри, без свидетелей, сочувствующих, злопыхателей и провокаторов. Самую большую глупость совершила невестка, на мой взгляд. Своими недальновидными поступками. Не те методы выбраны, да ещё и находясь в подобном положении. Кого наказала? Себя.

Работать над собой должны оба супруга. Я всегда против «игры в одни ворота».

Plutovka, смогла ответить только сюда. В России это долго из за несогласованности, а порой и необязательности структур, а еще больше-граждан. Сама экспертиза делается неделю (может поэтому случаются ошибки), но гораздо больше времени уходит на получение образцов для сравнительного исследования. Одна из сторон может быть против, например.

Не люблю спорить ради спора, но по крайнему разу:
1. Имеем инфантильного молодого человека.
2. Молодой человек воспитывался мамой .
3. Молодой человек живёт на чужой территории.
4. Жена — жёсткий манипулятор.
5. Склонна к склокам.
6. Полностью не обучена решению проблем в доме.
В донном случае уже сделано несколько весьма тяжких ошибок, главные из которых:
1. Первое возвращение парня должно было быть четко определенно взаимными правами и обязанностями.
2. Смена места жительства.
3. Принятое решение о разводе мужчина принимает единолично.
В завершение, дабы в дальнейшей жизни не возникало сомнений, тест ДНК.
Повторюсь, все эти вымыслы не стоят копейки без разъяснений автора.
Поэтому, кланяюсь, господа!

1. Инфантил.
2. Максик, да ещё и не факт, что его выгоняли. Скорее он убегал от проблем, которые создавал своим поведением.
3. Живет на чужой территории.
4. Уйти ему некуда, кроме, как сбежать к маме и спрятаться от проблем.
5. Жена явно права в своих претензиях, иначе автор бы их озвучила.
6. Танго танцуют 2-е. Если один не хочет решать проблемы и идти на компромиссы, то ничего не получится. А мальчик привык бегать от проблем к маме.

1. После возвращения парню придётся соблюдать договоренности. А он на эта не способен.
2. Жить ему негде, напрягаться он не привык. Это мамсик, которого надо нянчить. Это не мужчина.
3. Решение о разводе любой взрослый человек принимает сам. Совет родителя может быть только в случае прямого вопроса и голос родителя может быть только совещательным, а не решающим.
Тест ДНК имеет смысл сделать тайно. Только зачем? Никто не сомневается в отцовстве данного парня. Большинство женщин просто не простит сомнение в таком вопросе.
Папашей он будет паршивым, а автор не увидит внука. В следующем браке этот парень тоже не сможет ужиться. Наверняка приведёт следующую жену в дом матери и жизнь превратится в ад.

Кто бы что не советовал, а своя голова на полчах должна быть. Если бы Ваш сын не хотел с ней разводиться, он бы не развёлся даже если бы Вы за лямку его тянули. Судя по всему, он сам хотел этого развода, а Ваши слова просто убедили его в его в правильности его намерения и не больше. Невестка, конечно, тоже огонь: перекладывать ответственность за свою семью и свои отношения на сказанные Вами слова сыну — это трижды абсурд. Со стороны могу сказать, что в любом случае, Вы всё правильно сказали сыну. Если он постоянно бегает с ночёвками туда-сюда, нервничает, угасший весь и тд — то логично, что самым разумным решением будет развод.

Желаю удачи Вам и Вашему сыну и поменьше скандальных людей Вам в жизни.

Судя по тому, что происходил в семье вашего сына, совет развестись кажется вполне разумным. Правда есть одно но, сыну нужно было не идти сразу по наитию мамы в загс и писать заявление, а сначала обсудить это с женой, они же семья как-никак, тем более ждут ребёнка. Такие вещи не делаются с горяча в одностороннем порядке, пара должна принимать такие решения вместе, досконально всё обсудив. И вообще, может было бы разумнее сначала попытаться помочь молодым разобраться в их отношениях, может быть их конфликты вполне себе разрешимы, но в силу молодого возраста и неопытности в семейной жизни они сами пока не могут этого сделать и поэтому ссорятся. В принципе ещё не поздно извиниться перед сыном и невесткой, собрать семейный совет и на нём и всё обсудить.

Любой взрослый человек будет оскорблён, если предложат обсуждать его жизнь на семейном совете. Это сколько же должно быть участников? 10-15? Муж и жена должны обсудить все сами и в случае проблем, уж лучше обратиться к специалисту(психологу), а не слушать родственников, которые изначально пристрастны и не слишком умны (автор этой темы). Ей не хватило мудрости ни разобраться в ситуации, да ещё и ляпнула невестке, что подтолкнула ее мужа на развод. После этого ни о каких нормальных отношениях речь не пойдёт.

Не хочу идеализировать невестку, но почему сразу именно ей вынесли вердикт: склочная, манипулятор, эгоистка да еще и изменщица? Знаете, есть мужчины, которые могут истерить по поводу и без, сами ищут причину поскандалить, к любому слову могут придраться так, что от их ора оглохнуть можно. Возможно, что именно сын автора и является инициатором конфликтов в семье, а чуть что — бежит к маме, мол его выгнали, хотя на деле только сделали замечание. Я не утверждаю, что это так, но допускаю. То что невестка приходит за ним, первая идет на мировую, тоже не делает ее виноватой, она просто пытается сохранить брак, это ведь не разовый краткосрочный договор. А по поводу неверности, беременности от постороннего и желания подсунуть мужу нагуленного ребенка — ну недопустимо так поливать человека грязью, не имея никаких оснований.

«Возможно, что именно сын автора и является инициатором конфликтов в семье»
Откуда у Вас такая уверенность ?
«А по поводу неверности, беременности от постороннего и желания подсунуть мужу нагуленного ребенка — ну недопустимо так поливать человека грязью, не имея никаких оснований.»
Просто , в данной ситуации можно допускать все. Разве допустимо сваливать все на сына автора, вроде тоже нет уверенности , что это так как Вы написали.

Подчеркнула в тексте, что не утверждаю, а допускаю. А потом, ну разве можно сравнить предположение о том, что сын (возможно) может быть инициатором скандалов с такими по-настоящему оскорбительными обвинениями в адрес невестки?

Автор ни разу не обмолвилась о причинах скандалов. А именно это и является ключом к пониманию ситуации. И явно замалчивается автором, так как причина в ее сыне. Да и почему сын уходил к маме- это ещё неизвестно. Большая вероятность, что он просто сбегал от проблем, вместо того, чтобы их решать.
Теперь у сына автора будут алименты , зато ребёнка ни он, ни свекровь скорее всего не увидят. И в следующем браке проблем у этого молодого человека будет только больше.

И , всё же, есть такая болезнь: депрессивные психогенные состояния, астено — депрессивный синдром…
в реале сталкивалась только с одним клиническим проявлением: женщина просто легла, лицом к стене и полностью выключилась из ритма жизни. Не ела, и всё остальное.( Разговорить не могли, о причинах. Кормили через зонд.
Но, в обиходе даже плохое настроение , упадок сил, называют депрессией, это не верно с мед точки зрения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.