Надоело быть любовницей

исповедь разведенной любовницы

Я та самая женщина, которая влюбилась без памяти. Которой до сих пор стыдно за то, что была и есть любовница. Которая родила от безумно любимого, но чужого мужа.

Он не ушел к нам с дочкой. Хотя и обещал. Но помогает материально. Деньги не большие, но все же. Я понимаю, что у него есть семья, поэтому больше не требую. Появляется он тоже не часто, когда мне хочется. А после посещения, пропадает насколько хочет. И это продолжается уже долгих 16 лет. Дочь уже привыкла к такому отцу.

А до встречи с ним я была замужем. У нас с мужем родился сын. Мы очень часто ругались. Расходились, сходились. Хотели даже второго родить, но бог отвел. Развелись. Я была несчастной в браке. И как любовница тоже несчастлива. И где оно, женское счастье? Жить в браке с нелюбимым? Или терпеть и ждать любимого, но чужого мужа?

Очень хотелось бы встретить третьего свободного мужчину и жить с ним счастливо. Но я уже не верю, что встречу и смогу еще кого-то полюбить.

ispovedi.com

Я знаю, что такое быть женой гулящего мужа. Но я также знаю, что такое быть любовницей женатого. И в том и в этом случае очень сложно и плохо.

Не осуждайте никого. Жизнь многогранная и не всегда счастливая. Каждый ищет свою половинку, но везет не всем.

Автор: Татьяна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (40) к исповеди "Надоело быть любовницей":

Никогда не могла понять женщин рожающих от любовника уже при наличии одного ребенка.
Татьяна, вы его тем самым хотели увести из семьи. Расчет не оправдался, а проблем прибавилось. Теперь пришлось тянуть двоих детей почти в одиночку. Это ваш выбор и ваше решение, также, как и позволять себя ставить ниже плинтуса более 16 лет. Если бы вас все устраивало, то да. Но ведь не так. Сочувствия вы не вызываете-живите дальше. Главное не найти другого семейного любовника с огромной надеждой на счастье и неземной любоmю. Ну а любовник ваш-даже говорить не хочется. Хотя хорошо мужик устроился-мини гарем в полном распоряжении.

Нет, мне всегда жалко таких женщин — не у дел. Наверное, что то в детском воспитании не то или вообще самооценку у девочки родители подрубили. Но я думаю, что Татьяна не переживпет , что родила. Смогла выростить-!уже дочке 16 лет — большая. Вот только , чтобы не повторила судьбу матери!

Сандра, ну самооценки на первый брак же хватило. Здесь дело в нежелании хоть как-то контролировать свои эмоции и жизнь, в нежелании просто думать. Вообще это очень удобно брать, что попадется не взирая на последствия.

А я не понимаю женщин, которые становятся любовницами до этого побывав на месте жены гулящего мужа. Как? Как испытав такую боль вы можете причинять её другой женщине? Или только вам больно А другие так?

Неисправимая, вы не понимаете-любовь же, а все остальные пусть как хотят. Но мне надо.

Татьяна, понять ваши желания конечно можно, это естественно. Ну давайте только без обид. Если просто оценить ситуацию, то подошло время (извините конечно, но это ваш возраст) когда вдруг захотелось полного домашнего уюта, тепла, стабильности и спокойствия с человеческим образованием. Ну как говориться приплыли. Дети выросли, дочь вот-вот вылетит из гнезда и вы остаётесь совсем одна. Вашей этой самой любови вы уже не нужны давно, эмоции утихли, страсти прошли и с взрослением дочери он всё дальше и дальше, а точнее уже стартонул по взлётной полосе, ну или вышел на рейд. Получается, что вы остаётесь одна одинёшинька.

Ну так вы сами к этому шли, причём строевым шагом. Пишите, что муж был гулящий? А не от ваших ли любовий он в разгул пошёл? Это ещё вопрос. Вы же тоже не промах, имея сына и как мне кажется будучи ещё замужем воспылали чувствами и решились подарить сестрёнку сыну от постороннего дяди. Да пусть и были уже и разведённой, то чем вы лучше вашего мужа? Да ни чем. Наверное догадываетесь сколько горя вы принесли той женщине, которая была его женой и сколько предназначенного лично ей и её детям любви и времени вы своровали. Ну а теперь наевшись досыта эмоций и драйва, которые сдулись окончательно, захотелось чтобы всё было по-человечески.

Не знаю конечно, всякое бывает, но что-то вот я замечал, что всё что человеческое строится почему-то очень долго и на хорошем фундаменте и при чём капитально, а не тяп-ляп абы как.

Вот чистосердечно скажу, как свободный, обеспеченный и проживший временами бурную, а временами спокойную, но насыщенную жизнь мужчина, что пересекаясь с дамой имеющей такую биографию у меня вряд ли возникнет желание не то чтобы связать свою судьбу, а даже типа попробовать что-то и как-то. Если честно, то нет доверия и ощущения тыла. Вроде всё честно написал и даже эвфемистично (сам себе удивляюсь, да и admin наверное тоже).

Автор, Вы живёте в местности, где очень мало мужчин или просто из типа людей, которые хотят чтобы все в жизни, (и женское счастье в том числе), просто вдруг упало на Вас с неба? В чем причина того, что не узнав характер человека Вы вышли за него замуж? В ситуации с чужим мужем в выигрыше только сам мужчина. Жена — там, Вы — тут, а он перед выбором — сегодня на вечер жена или наложница? Дочери уже 16 лет, сын вырос, скоро они уйдут в свою жизнь, а Вы с годами все меньше будете интересны любовнику. Вот Вам и стало грустно. Вы не понимаете одного: идеальных людей не существует, в любом случае будут притирки и поиск компромиссов, то есть, работа над отношениями. Ничего не появится просто так и не станет в один миг, по Вашему желанию. Поэтому начните с себя, думаю там есть над чем работать. Переосмыслите свои требования к избраннику, если захотите, то можно создать семью, а не брать чужое.

Вы не смогли сохранить первую семью. Потом связались с женатым и сделали все, чтобы испортить жизнь другой женщине и детям. Даже родили, чтобы вытащить мужчину из семьи. Мужчине вы были нужны для развлечения. Детей и быта ему достаточно дома. К вам он приходит редко, дочь ему тоже не нужна. За что боролись, на то и напоролись. Вы были готовы идти по головам ради своей блажи. Мужчина вам попался с такими же взглядами на жизнь.

Вам лет 40? Значит шансы на приличный брак минимальны. В этом возрасте на 1 свободного мужчину приходится 8 холостячек. Да и холостяки в основном те, кто не пригоден к браку. Вы потратили свою молодость на не самого приличного человека. Он изменял и обманывал жену, так же вёл себя с вами. Да и спохватились поздно. Что-то менять и строить новое- очень сложно.

«Каждый ищет свою половинку, но везет не всем.» Бедолашная… Везет тем, кто не ищет свою половинку по чужим семьям и не скачет по чужим мужьям. Так Вам и надо, автор.

Ирма, согласна.
Хорошая пословица: глупый счастье ищет, a умный-делает.
Все эти заезженные эпитеты, про безумно влюблённых, дешёвые отговорки.
По факту: развалили свою семью, и сын Ваш видел, как Вы путались с женатым, прижив от него ребёнка. Тут бы впору написать не безумно любила, а безумно стыдно перед детьми, хотя бы, за свой образ жизни.
Сидели и ждали, как паучиха, когда он уйдёт из семьи, довольствуясь его подачками. Это всё, что угодно, но только не любовь. И расчёт Ваш не удался, и «огоньки» блуда не помогли, он так и не обезумел ; Вы одна, использованная.
Зачем кого то осуждать, каждый из нас имеет то, что заслужил.

Когда я слышу о таких женщинах, высижавающих чужих мужей, у меня всегда одна мысль — вот бы ты оказалась на месте той жены, чьего мужа пытаются выждать.

Cosmo-t, полностью согласна.

Автор, не осуждения ради.
Утештись! Женой вы не стали, но любовница вы идеальная. Видите, не всё так плохо. Что то и у вас получилось на отлично.

Улыбнули. Директором завода вы не стали, но дворник из вас отличный.

Бешенный кот, вы правы на 100 процентов.

Татьяна, прежде всего надо поразмышлять о своей особе: вы притягиваете к себе гулящих мужчин. Первый гулял от вас, а другой гулял от жены с вами. Значит, что-то в вас не так? Любите веселых, общительных, раскрепощенных, с которыми легко? Стабильные, спокойные, домоседы — вам не нужны? Вам бы с психологом разобраться! Или уверены, что достойный на вас не женится, подбираете то, что само в руки плывет? Я бы откровенно вам посоветовала: разберитесь в себе, иначе даже, когда дети вылетят из гнезда и вы останетесь одна, вы все равно найдете подобное. Ведь вы же позволяете им с собой так обращаться! Женщина, которая хочет серьезных отношений, будет вести себя по-другому: зачем вам нужен был женатый человек? Надеялись, что уйдет из семьи? чужие примеры не убеждают? Надо погрузиться на 16 лет в эту грязь? Самое страшное: дочь ваша может взять ваши отношения как модель поведения. Тоже будет считать возможным разрушать чужую семью?
Как уже здесь писалось: любовница вы получились на пятерку, хорошо мужик устроился. Я иногда думаю: такие мужчины вроде тоже нужны как вид. Две женщины вроде как за ним были замужем 🙂 а может, и больше.

Доброслава, согласна.
«…а может и больше»- более чем вероятно, ведь не известно что он делает во время своих исчезновений.

Автор, а так ли вы были несчастны, как пытаетесь доказать себе и окружающим?
Есть женщины, которые приравнивают мужчин к статусной «мебели» в доме. Чего стоит фраза «не брать чужое», что муж табуретка? Другие «носят мужа, как медаль», смотрите все и завидуйте, у меня образцовая семья, в соц. сетях куча фото. И конечно, у них «взаимная любовь». Такие женщины всегда на стороже, твердым характером и точным расчетом держат мужа в семье.
А есть другие, которые действительно любят, без оглядки на каноны » счасливой семьи», принятые в обществе.
У вас все не так плохо. Ребенок от любимого человека, его визиты, видимо приятные, если за столько лет вы не отказались от них. Ну ушел бы он к вам и началось, быт, ребенок от бывшей, алименты и т.д. Может и пяти лет бы не продержались вместе, быт часто чувства убивает. Ну, а на пресловутое «останусь одна», наличие мужа не гарантирует обратного. Из моих знакомых 60-70 лет, большинство без мужей живут. У кого умер , у кого к молодой ушел, некоторые сами на развод подают, т.к. на пенсии планируют отдыхать, а не стирать готовить для мужа, да и чувств нет, ни любви, ни дружбы.
Так что, быть любовницей может даже и не плохо, тебе свидание с «огоньком», а жене грязные носки.

Яна, конечно хорошо, если все устраивает.
Ну а если все же есть мечта о законном муже?

«Очень хотелось бы встретить третьего свободного мужчину и жить с ним счастливо. Но я уже не верю, что встречу и смогу еще кого-то полюбить.»
Автор, да будет у Вас этих любовий сколько угодно!
Только счастливо жить с кем либо это сомненительно.

Татьяна, вы несчастны потому, что жили только для себя, не обращая внимания на чувства других. А теперь даже ваши дети холодны к вам (ваших рук дело, они заразились вашей бесчувственностью и вы первая, кто страдает от этого.)
«Влюбилась без памяти», «безумно любимый» — обычный лепет для самооправдания. Запомните, любовь всегда разумна.
Ну что ж, свою тоску о несбыточном, развейте утешением доброжелателей, что зато когда-то вы были «огонь» и не стирали носки.

Неисправимая, к #11, по вашей логике, автор имеет право на отношения с кем хочет, она уже побыла женой, которой изменяют…

Значит ещё раз надо оказаться такой женой, раз урок не был закреплен

Какой урок? Оба ее мужчины изменяли женам. Она и усвоила, что и так и этак, счастья нет. С любовником хоть время приятно провела.

Яна, если автора все устраивает, то почему она ждет третьего «единственного»?

Она не ждет. «Хотелось бы», это так мечты, всем чего то хочется, то одно то другое. Автор же не задает вопрос, что делать, чтобы найти обязательно себе мужа, не ставит такую цель, наоборот трезво оценивает реальность, где полюбить кого то вряд ли получится. Это из серии, я хотела бы весить 50 кг. Мне и в моих 75 нормально, но если вдруг получится, то будет очень хорошо, но на диету не сяду, не верю, в свои силы.

Яна, вы как-то все очень упрощаете.

Яна, как говорится хотеть не вредно, вредно не хотеть. Ну и вдогонку, съесть то она конечно съест, но кто ей даст. Автор чётко понимает, что подошла к черте за которой наступает пустота и одиночество. С сыном, мне кажется, отношения не ахти какие, да и с дочерью наверное не всё гладко. Выпорхнут они скоро, да и надежды видимо, что держаться рядом будут нет никакой. Вот и попёрли мысли всякие нехорошие о любви, о семье, об уюте, тепле и общении. Ничего, это пройдёт, свыкнется. Заведёт себе киску, да и будет вспоминать, а что вспомнить там есть.

Автор ничего не пишет про отношения с детьми, вы предполагаете, что они не очень, это не факт. Часто незамужняя женщина выстраивает очень не плохие отношения с детьми, т.к. есть время на детей свободное от обслуживания мужчины. Ну и с чего вы думаете, что женщины прям хотят этот «уют, семью, общение»? Здесь на сайте, куча историй, про то, как женщина ищет одиночества, как награду за многолетнюю работу на благо семьи. Ну, а 40 лет на сегодня не возраст. Если здоровье сохранилось и желание есть, то и мужа найдет еще третий раз и мамой станет.

Яна, конечно-конечно станет мамой и третий и даже четвёртый раз. Всё как по нотам; мамой-одиночкой и дежурной женой, ну это как обычно, даже и привыкать не надо.

Захочет, станет. И будет радоваться жизни в таком формате. К вашему огорчению, без мужчины.

Яна, это ещё почему к моему огорчению? У меня на счёт этого как раз проблем нет. Пусть радуется на здоровье, я же писал, что и киску можно завести, да и не одну.

Яна, я тоже считаю, что автор вольна распоряжаться своей жизнью по собственну разумению и рожать еще сколько угодно. У нее, кстати получается поднимать детей практически без мужской помощи.
Вопрос в другом: сможет ли она построить семью, о которой мечтает или все пойдет по старому образцу?

Еще раз. Она не мечтает строить семью. Она предполагает, что не плохо было бы жить со свободным мужчиной. Шансов выйти замуж за официально разведенного у не достаточно много, но она хочет полюбить, а это гораздо сложнее. И в 20 и в 30 выходят замуж за хороших, перспективных и т.д. парней. А потом как у классика : » привычка свыше нам дана, замена счастию она». Так и живут годами, назначая мужа любимым. А че не любить? Зарабатывает, детей любит, рук не распускает, разведешься, не поймут. А потом валят все на гормоны из-за которых измены.

Яна, вы во многом правы.
Но измены происходят далеко не всегда с любимыми, а потому, что происходят.

Дело не в изменах, а в том, что любовь бывает 1 брак на миллион, остальные приспосабливаются, бывает удачно, бывает нет. Каждый живет как хочет и как получается. По мне лучше расстаться, чем годами убеждать себя, что счаслива в браке. Жизнь показывает, что лучше родить от любимого, даже если он будет годами держать в статусе любовницы, чем от подходящего, который женится. И что, ложиться с ним в кровать кажжый вечер сжав зубы, это и есть счастье?

А мне кажется, это так минутная слабость. Накатило и кажется, что вот встречу своего человека и будет мне счастье. Если в молодости не получилось, то и к старости вряд ли получится. В молодости все рыщут- ищут партнера надолго. Гормоны бьют ключом, есть хотя бы гипотетическая перспектива счастливой жизни, хотя бы в мечтах. А в старости нужно в основном, чтобы обслуживали, слушали твое брюзжание. Уже сложившиеся-не с тобой вкусы, привычки. Да гори огнем! Конечно шанс есть, но только думается не в России.

Яна, у каждого своя правда. Любовь это величайший дар, приходящий далеко не к каждому. Не все согласны тратить на его поиски долгие годы жизни без гарантии успеха. Да и при огромном чувстве, не всегда можно построить счастливую семью, потому что для этого необходимы и другие не менее важные составляющие.

Как можно жить с мужчиной, который противен, я тоже не понимаю. Не знаю, как можно так жить изо дня в день десятилетиями, хотя многие так и существуют.
Но это все углубления в философию. У автора проблема более чем конкретная: ей надоело быть любовницей, жизнь не нравиться, хочется классической семьи.

Автор хочет полюбить, а любовь и классическая семья не одно и тоже. На замужество у автора больше шансов, чем на любовь.

Яна, ну автор явно говорит о семье. Она ведь пишет о «встретить и полюбить третьего свободного».

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.