Хочу бросить мужа-инвалида

история о муже-инвалиде

Читала много историй о том, как люди, получившие инвалидность после несчастного случая, восстанавливаются и счастливо живут со своими супругами, а кто-то даже находит любовь уже, например, после аварии и травм, полученных на службе. Мне остаётся только восхищаться подобными новостями. Особенная роль в подобных рассказах достаётся женщинам, ведь они ухаживают за мужчинами, помогают им во время реабилитации.

Недавно в моей семье произошло несчастье. Муж теперь инвалид. Перенёс инсульт. Сам за собой ухаживать не может. Дети выросли и разъехались по разным городам. Во время реабилитации приезжали, поддерживали меня и отца. Причиной стала закупорка сосудов. Кое-кто узнает себя в моей ситуации. На протяжении многих лет говорила мужу, когда он жаловался на боль в груди, что нужно провериться, сходить к кардиологу. Наотрез отказался есть больше овощей и фруктов, не садился на диету, сколько бы я ни билась. Терпение лопнуло, решила, что не маленький, сам отвечает за свою жизнь. Хочет гробить себя, употребляя алкоголь и курить, как паровоз, пожалуйста, я уговаривать перейти на здоровый образ жизни и свои нервы тратить, ispovedi.com перестала.

В итоге инсульт. Теперь мужу нужен постоянный уход. Мне сейчас 52 года. Я ухаживаю за собой, слежу не только за фигурой, но и за здоровьем, правильно питаюсь. Почему я должна тратить свои годы на то, чтобы ухаживать за человеком, который выбрал совершенно иной образ жизни? Он сам своё здоровье посадил. Я люблю мужа, правда, но положить свою жизнь на уход за лежачим, я этого делать не хочу. Сейчас наняла сиделку, чтобы она была круглосуточно рядом. Врачи не гарантируют восстановление, но дети уже обиделись и перестали со мной общаться. Я подавлена, с одной стороны понимаю их реакцию, но почему никто не подумал о том, что ложится на мои плечи?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (87) к исповеди "Хочу бросить мужа-инвалида":

Нуу, я хоть и человек совсем не взрослый, но считаю, что поступать с человеком, который полюбил вас такую недостойную женщину, и жил с вами не смотря ни на что, не достоин такого к себе отношения. Вы когда выходили замуж, давали друг другу клятву, в горе и в радости, а сейчас, когда муж получил инсульт, вы вместо того, чтобы быть с ним в горе и в радости, хотите его бросить. Вы не заслуживаете ничего кроме презрения. У меня жена в инвалидной коляске, но я её не то что не бросил, мы почти стали на ноги, скоро моя любимая сможет ходить на своих двоих, а то как вы поступаете, показывает, что вы безжалостная эгоистка, которой не нужен ни муж, ни счастье, только секас, искренне жаль вашего мужа, лучше бы вас такое настигло, а не ни в чём неповинного перед вами мужа, были бы вы на его месте, Я бы на вас посмотрел. Очень омерзительный и бесчестный поступок, возможно я не прав.

Человек, вы заслуживаете уважения.
Но не спешите осуждать. Ситуации бывают разные, а оглядка на человеческое осуждение, боязнь того, что скажут люди иногда к очень плачевным последствиям приводит. Когда у моего дяди случился инсульт, тётя его не бросила. Там уже давно не было ни любви, ни нежности… жили, как соседи, но она не бросила его. Он плохо понимал, мог выйти голым на улицу…а потом совсем слёг и перестал соображать и узнавать родных. Конечно, дети помогали, но что такое помощь детей, когда они живут отдельно? Основная нагрузка была на тёте. Дядя очень похудел и, казалось бы, не такой и тяжёлый…
Мы говорили с сестрой (её дочкой) о сиделке, о соц.службе, о помещении его в больницу для постоянного присмотра. Была такая возможность, но «что скажут люди? Люди осудят…» Тётя за ним ухаживала до его смерти. Себе смогла уделить внимание лишь после. В итоге у неё опущение внутренностей (поднимала его на себе), женские внутренние органы выпадают совсем.. и рак… вот такая благодарность от судьбы..
Люди очень жестоки, вот даже Вы, казалось бы, можете понять, что это за титанический труд, который по плечу не каждому… и то — судите..

Радуга, на то она и верность, ваша тетя умница. Я согласен с вами, ситуации бывают разные, в конкретной ситуации, это неверно, проставьте автора на место мужа, если муж человек благородный, он бы не бросил, если ты выбрал человека, пожалуйста, принимай ответственность в полной мере

В этой ситуации многое не ясно. И если есть профессиональная сиделка-что вызывает недовольство детей? Автор,поясните,пожалуйста.

Человек, в том то и дело, что и представлять не надо. Я знаю несколько таких случаев. Бабушка мужа, соседи наши сверху (слышимость — атас)), ещё одни знакомые… и даже кусочки историй здешних обитателей)) — ни один мужчина не ухаживал за женой сам. Везде нанимались сиделки (или эту роль выполняла невестка). Мужчина при этом продолжал вести активный образ жизни, и никто его не осуждал.
Если Вы справлялись сами, то честь Вам и хвала. Но, значит, Вы знаете, насколько это тяжело. А представьте, женщине ухаживать за взрослым, тяжёлым мужчиной! Зачем? Угробить себе здоровье — это же 100% результат. Если есть специально обученые люди, сильные санитары. Неужели, чтобы доказать верность нужно обязательно угробиться?
В истории много неясностей. Но если вцелом…. я бы не хотела, чтобы, ухаживая за мной в состоянии овоща, пострадали любимые мною люди.

У сестры были финансовые возможности оградить мать от этой тяжёлой работы, но тётя отказалась — «что скажут люди» — и теперь она сама инвалид.

Из истории мало чего понятно. В каком состоянии муж? Он узнаёт Вас? Вы уже ушли или только раздумываете? Вы наняли сиделку, значит, Вы уже НЕ бросили его, Вы обеспечили ему уход. За что Вас осуждают дети: за то, что Вы собственноручно не носите его в ванну, и им занимается сиделка, или Вы уже строите личную жизнь без него, и они осуждают Вас за это? Сами дети принимают участие в уходе за ним? Что Вы вкладываете в слова «люблю мужа»?

А на что, собственно дети обиделись? Не хотят лично ухаживать, должны деньги на сиделку давать.
Нет, ну если детство было такое, что они его ненавидят, то тут все сложнее.

Человек, в том то и дело, что и представлять не надо. Я знаю несколько таких случаев. Бабушка мужа, соседи наши сверху (слышимость — атас)), ещё одни знакомые… и даже кусочки историй здешних обитателей)) — ни один мужчина не ухаживал за женой сам. Везде нанимались сиделки (или эту роль выполняла невестка). Мужчина при этом продолжал вести активный образ жизни, и никто его не осуждал.
Если Вы справлялись сами, то честь Вам и хвала. Но, значит, Вы знаете, насколько это тяжело. А представьте, женщине ухаживать за взрослым, тяжёлым мужчиной! Зачем? Угробить себе здоровье — это же 100% результат. Если есть специально обученые люди, сильные санитары. Неужели, чтобы доказать верность нужно обязательно угробиться?
В истории много неясностей. Но если вцелом…. я бы не хотела, чтобы, ухаживая за мной в состоянии овоща, пострадали любимые мною люди.

У сестры были финансовые возможности оградить мать от этой тяжёлой работы, но тётя отказалась — «что скажут люди» — и теперь она сама инвалид.

Надо думать о своих домочадцах. Мне не приятно осознавать, что дети будут за мной ухаживать, если я буду реально лежачая. Прекрасно конечно испустить дух у себя дома в окружении любящих родственников. Но не всем это выпадает. Я своим сыновьям давно дала «карт бланш», особенно если я буду не в себе. Отделение полиативной помощи или дом престарелых. Я их люблю и не хочу, чтобы они свою молодость ; силы и средства тратили на уход за мной, к тому же скорее не они лично будут ухаживать, а невестки или специально обученные люди. Так какая раздница где это будет. Да и пусть помнят меня веселой и здоровой,а никуда не годной развалиной.

Сандра,в отделениях паллиативной помощи и домах престарелых часто откровенно издеваются над стариками.Мне 50 лет,я инвалид, но ухаживаю за собой сама и недавно вышла из больницы.Боже святый, я ТАКОГО там насмотрелась.Сандра, вы знаете о том, что в России немощных стариков зачастую сдают в псих.лечебницы или интернаты, отношение к ним там самое отвратительное,я, как вышла из больницы взяла слово с родственников, что я там не окажусь, если превращусь в овощ.
Ну, к примеру,как там проветривают палаты,больных укрывают одеялами и настежь открывают окна.На час.Бывают ситуации, что больных там просто бьют.И забыла, самое главное, из палаты выходить нельзя.Вообще.Меня туда клали на 2 дня в целях наказания, больше я бы не вынесла.Кстати, в этой палате лежат люди, от которых отказались родные.
ЛЮДИ, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ СВОИХ РОДНЫХ !

Надеющаяся,простите,что значит в больнице наказали?

Плутовка, я пожаловалась врачу, что не сплю, вот меня и положили в надзорную палату, где положено надзирать за больными и где по факту лежат немощные старухи.Больше я не жаловалась.

Непонимаю почему столько возражений после комментария Сандры? Человек высказал свое мнение.
Что то после комментария Берты столько возмущений не было а у нее одни любовники в голове.

Автор, детей можно понять.

Понимаете, установленная вами связь между многолетними болями в груди и инсультом лукава.
От инсультов сейчас страдают и
тридатилетние зожники, а хронические злоупотребители живут и живут назло прогнозам.

Если вы предвидели такое развитие событий, надо было не дожидаясь этого развития разводиться. Тогда бы к вам никаких претензий не было.

Учтите, кстати, что ваши дети могут отказаться от ухода за вами, в случае вашего инсульта, оправдавшись тем, что вы сами себя довели (они, допустим, какие-нибудь веганы и думают, что болезни сосудов происходят от животных белков, которые вы употребляете) или, например, вернувшимся к вам бумерангом.

Радуга, по нынешним временам, процесс ухода за лежачими облегчен неимоверно: есть куча средств и приспособлений и мебели.
Поэтому, когда женщина отказывается от ухода — это вопрос принципа, а не боязни инвалидизироваться самой.

Описанная вами история тети удивительна. Если человек из тщеславия не принимает помощь, и предпочтет героическую потерю здоровья ради красоты картинки, что тут скажешь.
Извратить можно любое понятие, в том числе и понятие долга. Таких людей немного и для примера они не годятся — люди с нормальной психикой стараются силы расходовать разумно, и ничего подобного, под давлением общественного мнения делать не будут.

Вольный, если вы прочитаете. Смотрите, куда забрался проклятый феминизм — в святая святых, туда, где у женщин находится сострадание.)) Сотрадание вытеснил и расположился сам.

648, поддерживаю, всё из-за слабости духа

648,при всех вспомогательных приспособлениях уход за такими больными очень тяжелый. Отказ от профессиональной помощи при финансовой возможности-непонятен.
Про «сам довел себя»-согласна на 100%. Так можно любого человека обвинить в чем угодно. Если бы автор говорила о том,что у нее не хватит сил-это одно,а когда человек старается оправдать себя перекладывая ответственность на больного-это мерзко.

648, у них не было никаких приспособлений для ухода. И конечно, никто (в тч. и тётя) не подозревал о том, что могут быть такие последствия. Может быть, если бы заранее знали, то поступили бы иначе. Так что это не было «героической потерей здоровья ради красивой картинки».
Когда я приезжала к ним, дядя лежал в обычной кровати, и они ждали сына, чтобы тот отнёс отца в ванну помыть. Но сын живёт не с ними, при каждой необходимости приехать не может. Второму сыну вообще дела нет. Дочь … у самой рак груди, двое детей, но помогала, как могла: покормить, посидеть и тп. Муж её тоже помогал по возможности. Так что помощь она принимала, и психика у неё нормальная, но основная нагрузка, разумеется, была на ней и она оказалась непосильной.

Мама мне периодически рассказывала, что ей жаль сестру, такая нагрузка, но когда я сказала, что, может, лучше отвезти дядю в клинику, чтобы за ним там ухаживали, и навещать — ракция была такая, как будто я предложила отвезти его в лес и бросить на съедение волкам. И от сестры прозвучала фраза: «у нас ведь маленькая станица, все друг друга знают, мама не согласится, это же стыдно». Через время я звонила, спрашивала, сестра сказала, что говорила с тётей, та и слышать не хочет». Я не думаю, что это тщеславие. Это воспитание, что есть вот такие понятия и что люди осудят, а с ними рядом жить…

Она вела себя так, как вела, по-другому не умела. Но я, например, не осуждаю людей, которые прибегают к постоянной круглосуточной (как в случае автора) помощи сиделок в таком случае. Это не означает отсутствие сострадания. Не говоря уже о том, что кто-то должен и деньги зарабатывать на лечение больного..

Вы приводите этот пример, чтобы читающие поостереглись осуждать автора, а то она может надорваться непосильной ношей, как ваша тетя, взвалив ее на себя только из опасения косых взглядов.

А я пишу, что сейчас физически надорваться при уходе за больным можно только поставив это себе целью. Психологически, да, тяжело. Но инвалидом ухаживающий точно не станет.

По поводу круглосуточных сиделок.
Предполагая, что кто-то может осудить уход за больным с помощью сиделок, вы, простите, демонстрируете конструкции сознания, присущие жителям небольших станиц.) Нежителям такая мысль даже и в голову не придет.

Обратите внимание, автор хочет бросить мужа, а не посадить рядом с ним сиделку.

И снова про тетю. Если ее от помещения мужа в специнтернат (эти заведения, как правило, больше напоминают живодерни) удерживала не любовь к мужу, а опасение за свое реноме, то — да, это чистой воды тщеславие.

Общественное мнение держит тысячи лет в узде. Только благодаря общественному мнению (морали) сохранилась семья и базовые понятия.

И что? Выполнять требования морали не по велению сердца, а из боязни плохо выглядеть в глазах окружающих, не является тщеславием? В чем посыл вашего комментария?

Тщеславие это необоснованное желание выглядеть лучше всех окружающих. Здесь скорее стыдливость за свою слабость .

Тщеславие — это просто необоснованное желание хорошо выглядеть в глазах окружающих, а не желание быть лучше всех.
Людей, свободных от тщеславия, наверное, не существует, однако, жертвовать ради него чем-то готов не каждый.

Одно дело, когда человек просто не хочет плохо выглядеть перед знакомыми — это нормальное ощущение старающегося поддерживать соц.связи.

А совсем другое (это я про тетю) — когда основным мотивом для титанических усилилий, приведших к потере здоровья, является боязнь, что люди подумают плохо. А поскольку мотив такой, то и жертвенность неискренняя, ее бы, может, и в помине не было, если бы среда не благоприятствовала.

У меня и в мыслях не было, что соседи автора сидят на этом сайте, так что указанных Вами целей я не преследовала. Если Вам что-то об этом известно — приношу свои извинения).

Не понимаю, почему нельзя демонстрировать конструкции сознания жителей станиц, но можно — нежителей.

Обратите внимание, автор уже «посадила» с мужем круглосуточную сиделку и ни разу не сказала, что собирается мужа бросить. Неоднократно разные авторы говорили, что не они давали названия своим историям. Она не хочет ухаживать за ним собственноручно. А это — другое. Если следовать тексту, автор наняла сиделку и уже вызвала осуждение детей. Два предложения одно за другим.

И главное, я начала с вопросов автору, отметив, что из её истории много непонятно, если бы автор ответила, то и комментарии к её личности могли быть другими. А историю про свою тётю я рассказала Человеку, как пример того, что ситуации бывают разные и как минимум рано её осуждать, не зная подробностей.

И снова про тётю. Это делалось не «для людей» (покрасоваться), а «от людей» (чтобы не сожрали). Если по-Вашему это — тщеславие, то у нас с Вами разное понимание этого слова. Думаю, будет нормально, если каждый останется при своём.

Ps. в комментарии к этой я маленькую историю про себя написала. На всякий случай для Вас: я никого не призываю бросать родителей и не пытаюсь демонстрировать конструкции сознания жителей приморских городов на своём примере.

Какие соседи автора?
Какие конструкции сознания?
Что с вами?

Женщина написала, что неготова потратить годы на больного мужа и сейчас наняла сиделку. Как это не выворачивай, намерение ее понятно — не сидеть с мужем, которого она «любит» вообще, даже, если у нее есть такая возможность. Поэтому у детей такая реакция.
Если бы она нанимала сиделку, чтобы не уходить с работы которая кормит — это один подход.
А когда просто: «не хочу» — совершенно другой. При таком подходе любовник не за горами, она же еще женщина, всего 52, что же ей, похоронить себя?

Обратиться к вам было несторожностью — вы вывернули наизнанку в моих, как мне напрасно казалось, понятных, комментариях, все что только можно. Прощаюсь с вами.

Спасибо Вам за это)

Прочитал эту историю и мнение об авторе крайне негативное, другого быть и не может. Сам лично прошёл через такое испытание и мысли не возникало переложить свой долг на чужие плечи. Конечно мужчины не участвуют в ухде как тут написали, но у меня есть свой пример из жизни. Всё, что я дальше напишу с разрешения моего друга Миши(Венчанного).
Его тоже не обошла стороной эта участь. 3,5 года Миша ухаживал за тяжело больной, любимой женой, приложил все силы для поддержания супруги и каждый день надеялся на чудо. Врачи вынесли вердикт, что надежды нет. Переоборудовав свой рабочий кабинет в больничную палату, закупив все оборудование продолжал борьбу за жизнь жены. Даже когда Миша работал они были рядом. Мне Миша говорил «что головой понимаю все, а сердцем отпустить не могу». Так они прожили те 3,5 года тяжёлой, но счастливой жизни.
После ухода из жизни Милы(имя изменено) все оборудование было передано безвозмездно нуждающимся людям на тот момент.
Вот в моем понимании какая должна быть семья, как надо любить и быть преданным своему супругу. Дожно быть так, а не иначе.

А в чем разница между автором и вашими примерами?
Она не собирается сдавать куда-то мужа, наняла сиделку…. По истории складывается впечатление, что доход у автора не большой, но она готова тратить деньги на сиделку, как и люди в ваших историях.
Автор не хочет ЛИЧНО менять памперсы мужу, ваш друг тоже этого не делал.
Получается, что муж замечательный человек, если не отказался платить, жена негодяйка, раз своими руками ухаживать не хочет, а тоже хочет платиь?

Яна, разница есть и большая. Попытаюсь Вам объяснить «русским по белому» как Вы любите.. Вся разница, что Автор не ХОЧЕТ ухаживать за больным, а мой друг делал все сам. Да сиделку нанимали в помощь, но для того что бы она могла подменить на время моего друга. Магазины и аптеки никто не отменял.

Вы правда не чувствуете разницу ? Принести один раз в день сумку из магазина и далеко не один раз в день поднимать взрослого человека? Прикиньте хотя бы в килограммах, не говоря уже об остальном.
Автор не хочет именно физически ухаживать. Нанять сиделку и сходить а аптеку она не отказывается.

Яна Вы вообще о чем? Вы разве разницу между автором и Михаилом ( Венчанным) не видите?
Человек не сдавался, боролся до последнего.Вы внимательно вообще прочитали комментарий Инквизитора? Или так пробежали между строк?
У Михаила никогда не возникали мысли как у автора, он верил надеялся и боролся до последнего.
БОРОЛСЯ, а не опустил руки.
Его пример настоящей любви, веры и преданности!
А автор опустила руки, и здалась.А Михаил до последнего боролся.
Очень большая разница между автором и Михаилом.
Их даже сравнить не надо Яна.Небо и Земля.
Автор бросить мужа хочет Яна, а у Михаила не возникало таких мыслей никогда.Человек до конца боролся, не возникали у него мысли о том что » жизнь проходит мимо», а боролся ради любимой женщины.Пишу это и слезы на глазах, почему все так не справедливо в этом Мире.
Автор любит мужа, но слова и действия расходятся у нее.
А Михаил свою преданность и любовь доказывал своими действиями, поступками.

Андрей, друг мой Инквизитор, не стоит продолжать сию полемику, это бессмысленно. Это могут понять только те, кому это дано и он через это прошёл. Думаю, что если я скажу Яне, что мне это было не в тягость и даже я это делал никак исполнения долга или ещё чего-нибудь что там накрутят про мнения соседей, а всё это я делал от души и по велению сердца и огромной охотой и верой в то, что на перекор всем законам и заключениям врачей всё исправится и всё будет хорошо, она в это вряд ли поверит. Ну не дано это ей и это не её вина, как впрочем и других. Каждому своё.

Яна, не надо выдумывать. Поднимать или носить с место на место лежачих больных нет никакой необходимости.
И сиделка, нанятая автором, этого тоже не делает.

Автор…
Опуская моральную сторону Вашей проблемы, вижу один выход: нанимать персонал, подключив к этому, пусть даже только финансово, и детей. Вы жена, но и они -дети. Сути дела не меняет, каким был ваш муж и отец, у вас у всех есть перед них обязательства.
Когда умерла моя мама, мне пришлось нанимать двух сиделок, посменно, круглосуточно, для отца.
Я процесс контролировала, если случались сбои-сама дежурила, своих сыновей подключала: купать, перевозить.
Не могла воссоединиться с мужем/он жил в С.Европе. Естественно, приходилось выслушивать, что я не только дочь, но и жена. Отдать папу в пансионат мне совесть не позволила, это же мой ПАПА. Кстати, лежачий 6 лет, с тяжёлой неврастенией. Родная сестра быстро ушла в сторону., тут же вспомнив, что отец её физически наказывал в детстве/ доводила до белого каления своим упрямством! Но, опустив всю помощь и заботу, которую имела от родителей.
Очень тяжело это, уход за престарелыми.(((
Но!!! они никому кроме нас не нужны.
Если Вы, Автор, считаете для себя возможным, отойти в сторону, это дело только Ваше. Вам потом с этим жить.
Здесь писали, что мужчины не большие охотники ухаживать за больными, возможно.
Сама тяжело и не раз болела/операции; именно муж сидел рядом, ухаживал от и до, да, врачи удивлялись, жали ему руку, в палате завидовали. Само собой, случись что, и я костьми лягу ради него. Даже, если и не «случись» …))
К чему считаться с тяжелобольным человеком, где-когда и в чём он был не прав?! Разве что для того, чтобы спрыгнуть от ответственности. Но, Господь то всё и всех видит.

Очень тяжелая ситуация автор у Вас.Врагу не пожелаешь.
Но за что на вас обижаются дети? За то что Вы не хотите ухаживать за их отцом? Или за мысли из-за ухода?!

Я расскажу один эпизод, который случился с нами этим летом.
У моего папы нет одной ноги. Он приехал к нам в гости, и мы решили поехать покупаться на море. Муж плавать не любит, высадил нас, помог папе зайти в море и поехал за продуктами. А мы остались. Поплавали, всё хорошо, но папа решил выйти. А муж ещё не приехал. Ладно, справимся, зашли же как-то легко))). Дочка приносит костыли, всё хорошо, почти уже вышли. И вдруг в одну секунду набегает волна, костыли летят вперёд и папа падает. Я пытаюсь его поднять и не могу. Вот просто не могу и всё. Пытаюсь изо всех сил, но папа мой большой, а у меня 55 кг веса. Тяну вверх, но ничего не происходит. Спасибо женщине, большая широкоплечая, крепкая, подбежала и помогла нам. Вдвоём мы его поставили на ноги… вернее, она)).
Это я к чему… ах да, к тому, что не надо судить других людей. Бывает, что человек просто не может того, что смогли героические-вы.
Когда я думаю о том, что за родителями нужно будет ходить в старости, у меня и мысли нет, чтобы отлынить от этого. Но папу я просто не смогу поднять, если понадобится. Я это теперь знаю точно.

Радуга,согласна. Есть случаи об’ективной невозможности и это ужасно,когда нет средств на седелку.

Вы, наверное, очень удивитесь, узнав, что наши родные никому, кроме нас не нужны. И места, где ваши «специально обученные санитары» ухаживают за сданными на их попечение больными людьми, существуют только в воображении родственников этих людей, которые их на это попечение сдали.
И еще больше удивитесь, когда узнаете, что лежачего больного, для качественного ухода за ним, совершенно не требуется поднимать, так что не запугивайте себя напрасно, перспективами ухода за отцом.
99.9 процентов сиделок женщины обычной комплекции, эта профессия требований физической мощи не пред’являет.

Ну а по поводу того, что ваша родственница не геройствует. Вы сами ввели меня в заблуждение, написав, что ее дочь имела финансовую возможность прекратить бессмысленный героизм, но получила отказ из-за боязни быть осужденной обществом.

Не переживайте за меня, я не из пугливых). Для меня гораздо большим испытанием было бы наличие постороннего человека (санитарки) в доме, нежели необходимость делать тяжёлую работу, которую я, конечно, в состоянии сделать. Но теперь я понимаю, что вероятно, мне придётся принимать чужую помощь, потому что, как показала практика, сама я не справлюсь.

И представьте себе, папа не лежачий, активный, у него есть костыли и коляска… но у мамы уже есть проблемы со здоровьем (в тч грыжа), которые связаны с помощью отцу. Так что, какие там эти 99,9% Вам, конечно, виднее, я же пишу о своих родных.

Насчёт моей родственницы, в заблуждение я Вас не вводила. Да, боялась осуждения и поплатилась здоровьем. Это Вы приписали ей тщеславие, что довольно экстравагантно, учитывая ситуацию.

Это вполне нормально,что люди живущие в населенном пункте,в особенности небольшом,принимают во внимание общественное мнение. Разговоры соседей могут существенно подпортить жизнь.

648. Сиделка не по зову сердца работает а за весьма за серьезные деньги и идет она на эту тяжелую работу от нужды,а не от любви к искуству. Сиделки, как правило не всю жизнь ими работают, они все крепкие, обычно деревенские женщины! Даже переворачивать крупного человека тяжело,а делать это надо несколько раз в день. Кроме физических усилий еще есть и душевные переживания. И потом главное, что сиделка может в любое время отказаться от работы,а родственник- нет.

А вы где-то прочитали в моих комментариях, что сиделки работают по зову сердца? Покажите, пожалуйста, где.

И какие еще деревенские женщины? Воображение рисует вам бывших доярок приехавших в город на заработки? Фросю Бурлакову?

Про лежачих больных и тяжестей ухода за ними: мне можно не рассказывать, моя семья через это прошла неоднократно.
И да. Лежачих нужно поворачивать, а не переворачивать и это под силу любой здоровой женщине.
Также неоднократно мне приходилось нанимать сиделок. И этими сиделками всегда оказывались обычные городские женщины со средним мед.образованием или без него, вполне субтильные.

Про душевные переживания неясно: кому вы их приписываете и в чем они должны выражаться?
Если вы сами ни за кем не ухаживали, то не надо выдумывать.
В случае незлечимой болезни близкого, именно личный уход за ним, помогает родственникам как-то держаться, а бездействие, напротив, провоцирует переживания. А если человек, и твоими усилиями идет на поправку, то чего страдать?

Уйти может не только сиделка, родственник, кстати, тоже вполне может сделать себе выходной, чтобы восстановиться. И нанять на это время ту же сиделку, если, конечно, там, где он проживает такое поведение не является грехом.

А ваше благообразное желание не обременять собой близких, пересилившись в какие-то паллиативные обители, вызвано только незнакомством с этой стороной жизни. Если бы вы знали, что вас там может ждать, предпочли бы лучше обременять родственников.

648,в сиделки к лежачему больному не пойдет человек с некрепким здоровьем. Часто женщины по виду хрупкие,на самом деле очень выносливые,а с виду крепкие-с кучей заболеваний. Вы и сами это знаете-внешний вид не о чем не говорит.
Ваша же личная забота о близких достойна глубокого уважения.

648. Я прекрасно осведомлена об этой стороне жизни. В моей семье всегда кто то был болен: были и лежачие и онкобольные. Сейчас даже дома престарелых не то ; что было например в 80-е годы. Так что меня это совсем не пугает. Двум смертям не бывать,а одной не миновать. Более того я за эвтаназию. Я считаю, что заставлять страдать близкого и любимого человека это безнравственно. Равно как и с другой стороны противники эвтаназии безнравственным считают именно эту процедуру. Сейчас у моей подруги мать инсультница. Отнялись только ноги, а так она вполне нормальна. Подруга мать свою очень любит, не отходит от ней, когда она уходит на работу, приходит сиделка. Подруга уезжала на три месяца по работе и вынуждена была отдать мать в такое учреждение. Приехала забрала ее домой, а мама подруги буквально требует, чтобы ее отдала она обратно в дом престарелых. Я с ее матерью разговаривала лично, я думала, что все дело в том, что она не хочет быть обузой дочери. Оказывается все не так. Она говорит там такие же как я, у меня подружки; мне там интересно, приходят волонтеры, с ними занимаются. Так что моя идея не так ужасна как Вам показалось. Так что большой вопрос ухаживая за больным родственником на дому -мы делаем ему благо ? или это наше личное ощущение наше личной порядочности.

Вы, как и Радуга, зачем-то приводите примеры, которые ничего не иллюстрируют — если человек нормален, и единственное его ограничение — инвалидное кресло, то он вправе выбирать образ жизни, который ему больше нравится.

Дома для престарелых не предоставляют уход за лежачими — если человек слег, его оформляют в другие заведения, например, в психо-неврологические интернаты (живодерни). Конечно, регион на регион не приходится, но даже в хороших хосписах в Питере вы будете лежать целый день в мокром памперсе, если ваши родственники не придут его поменять. А про ПНИ и говорить нечего, там вы будете лежать уже без всяких памперсов.

Если же больной восстанавливается после инсульта, то никто, кроме близких, не обеспечит ему хороший уход, даже сиделки будут нормально работать только чувствуя контроль родных и их заинтересованность в выздоровлении.

Если вы за эвтаназию, переселяйтесь скорее туда, где она легализована, а то, когда дети вас оформят в живодерню, где не будут навещать (чтобы, по вашему завету, не омрачать память о вас, молодой и веселой) вам о смерти только мечтать останется.

Ну и Берта. Всегда есть люди, для которых уход за больным тяжел, из-за их природной брезгливости, нередко это такие «жизнелюбы», как вы, для которых главное — не упустить возможности наслаждения (в самом широком, конечно, смчсле). А все что наслаждение получить мешает — устранять из своей жизни. Желаю вам получить в этой жизни все, что вам хочется получить, максимальных удовольствий без всяких ограничений.

648 зачем Вы все утрируете. Я высказываю свою волю на основании эпизодов из своей жизни. Никто не говорит, что если человек нормален и только в инвалидном кресле, то надо его отправлять в какое то завеление принудительно. не знаю где Вы живете. У меня дальняя родственница лежит в таком заведении. Все ей меняют вовремя по 3-4 памперса в день, никаких пролежней, все обработано, кормят; моют, стригут и т.п. Ее дочка работает, приходит приносит вкусняшки,общается. И содержание 1700р/сутки.Дешевле чем сиделка дома. Уходит вся пенсия и дочка доплачивает. Ничего предосудительного не вижу. В регионах не знаю что творится. Я живу в Москве.

Я ничего не утрирую.

Вы пытаетесь до меня донести, что в специнтернатах так хорошо, что больные сами туда стремятся, на примере своей знакомой?
А я до вас то — что живому в такие заведения лучше не попадать (посмотрите пост номер 10, который написали вам).
Если люди в состоянии оплачивать интернат и контролировать уход за больным, это, конечно, хорошо. Со стороны здоровых.
Но, при таких финансовых возможностях, можно больного и дома держать, с сиделкой.
Я вам тоже пример приведу из жизни своего сотрудника. Семья состоятельная, поэтому обезножевшую бабушку, пребывающую в здравом уме, определили в дорогое платное заведение. В котором она плакала дни напролет, все хотела вернуться домой с казенной койки.
Сотрудник все удивлялся — как не приеду навещать — плачет, говорит, что из дому выкинули, и что ей не нравится, ведь такие прекрасные условия и т.п.
Но и бабушка тоже кое-чего не понимала: что она, своей немощью, мешает полноценно жить другим членам семьи. Поэтому ее и убрали подальше.

Правильно мне мама говорит, *береги своё здоровье сыночек если согнешья ни кому не нужен будешь*)

Мне мама тоже так говорит. Будем надеяться, что мамы ошибаются, а мы не загнёмся))

Ничего не остаётся, будем надеяться)

Сандра, а если конечно серьезно подойти к истории, то к счастью таких людей как автор на свете не так и много. В большинстве случаев, люди прожитые вместе, держаться друг за друга до конца,, и в беде не бросают. Этот случай говорит о том, как легко можно всё зачеркнуть, прожитую жизнь, любовь, отношения, память о прожитых годах, и только ради того, чтоб не обременять себя лишней ношей. Близкий человек, который был всё время рядом, стал ей не нужен, с того момента как он стал беспомощен. Она считает себя молодой, и мечтает построить новую жизнь, у нее нет чувства долга перед человеком, с которым долгие годы делала кров, с которым общие дети, внуки. Он теперь ей не нужен, это как, попользоваться вещью, и после ненадобности сдать ее в комиссионку . Пусть мои слова жестоки, но они отражают горькую действительность, даже дети и то обижены на неё за такое отношение к отцу. Вспоминаю, живой пример моего друга Венчанного, когда у его жены обнаружили страшный диагноз. Этот человек, с того момента, потерял, сон и аппетит, что он только не делал ради своей жены, это просто не хватит чернила всё описать. Одно то что он пол своего состояния потратил на лечение говорит о многом. Два года, он не отходил от неё, дежурил у кровати через ночь, кормил с ложечки. И он как-то мне признался, что и всё последующую жизнь он бы так бы за ней ухаживал, лишь бы она жила . Это и есть любовь к близкому человеку, а не так как она любит своего мужа,но он ей мешает жить. Просто нет слов, жизнь очень несправедлива, особенно если рядом окажутся такие как автор.

Да, Незнакомец, ваш друг писал свою историю и она поразила многих в том числе и меня безграничной любовью и преданностью.

Да Сандра это поразило многих.По больше бы таких людей как Михаил.
А еще здесь есть история парня Чистый Разумом он тоже писал свою историю полюбил девушку которая из-за несчастного случая стала инвалидом.
Вот на примере таких людей верится что не все еще потеряно в этом Мире!
Не каждый сможет сделать то что сделали они.

Да,Марта,согласна.

Много дискуссии на эту тему.
Но я думаю автор не любит своего мужа, и любила бы вообще когда то?
Ну не понимаю я как можно любить и хотеть уйти от человека, который беспомощен.
Да тяжело, понимаю это очень тяжело.Но как можно говорить люблю и в то же время хотеть уйти?!
Автор Ваш супруг напомнил мне моего отца.Он тоже не следил за своим здоровьем, все откладывал на потом.
А потом инсульт, тоже пролежал два года а потом умер.
Ухаживать за такими больными очень тяжело, и практически без посторонней помощи не обойтись.Нужна помощь, физическая сила человека.
Знаете чего мне не понятно, по мимо того что Ваш супруг во время не обратился за помощью к профессиональным врачам судя по всему прожили вы хорошо.
Мне так кажется по крайней мере, а мой отец всю жизнь маме изменял, превратил ее в жизнь а ад но когда с ним случилась беда, она пришла ему на помощь и до конца была с ним.
Я не знаю любовь это такая сильная, или просто жалость но она была рядом с ним.
Я не могу осудить Вас за такие мысли что Вам хочется убежать от всего, я понимаю Вашу боль и Ваше бессилие от ситуации.Я так же понимаю что Вы устали морально устали от всего.
Но не понимаю Вашего люблю мужа, как можно любить? И в то же время хотеть уйти от него?!
Я думаю в таких ситуациях ( Не Дай Бог) конечно, но самым лучшим будет тот вариант который писала Радуга отвезти человека в клинику.
Я тоже такой вариант маме предлагала, но мои слова восприняли в штыки.И тут я думаю тоже сыграла роль общественное мнение а что скажут люди.А люди поговорят и забудут, а что делать тем кому приходиться каждый день выполнять тяжелую работу и морально тяжело, и без посторонней помощи не обойтись.
У отца два сына от первого брака, они приходили пару раз помогли и все у них дела, нету времени.И все заботы легли на наши с мамой плечи .
А они только звонили, и так узнавали что и как.И люди тоже приходили проведать и смотрели сочувствующим взглядом.
Тяжело все это, понимаю Вас автор.
Но не надо винить Вашего мужа в том, что он сам себя довел .Ведь он не знал что приведет все это к таким последствиям.Наверно не подумал что о здоровье надо думать а не пускать все на самотек.
Сейчас у нас сосед болеет раком, у него 3 стадия рака.Недавно узнал, откладывал все на потом визит к врачу.Чувствовал себя не важно но все откладывал визит к врачу.
И что надо упрекать его в том что он сам себя довел? Знали бы где упадём солому стелили бы.Просто порой люди не берегут себя, и думают что ничего плохого с ними не случиться.
Мне Вас очень жаль автор, очень.Хочется всей Вашей семье пожелать терпения.

Я Вас прекрасно понимаю, автор. Не знаю, как я бы поступила на Вашем месте, но уход — это адская работа (не надо мне рассказывать про приспособления, облегчающие жизнь; я работала в Германии в этой сфере и ухаживала за своей свекровью. В любом случае это кошмар, и на такое способен далеко не каждый.) Для меня было бы возможно ухаживать за кем-то только в трех случаях: если человек немощен физически, но сохраняет ясность ума, если есть надежда на выздоровление/улучшение или если я знаю, что это долго не продлится (максимум год-полтора). Что хотят Ваши дети? Чтобы Вы совершили подвиг? А они не хотят сами быть героями и взять заботу полностью на себя? Есть сиделка. Её кто-то должен оплачивать. Значит Вам нужно ходить на работу. Вы должны отдыхать и заботиться о себе, иначе кто будет заботиться о Вас, если Вы заболеете от переутомления? Что Вы думаете делать дальше? Если есть надежда на улучшение, можно попробовать дополнительную реабилитацию (логопед, массажи, упражнения и тд). Тогда пусть дети помогут финансово — это очень недёшево. И сиделка — себя надо беречь. В 50 жизнь не кончается, нечего себя заживо хоронить рядом с инвалидом. Кроме любовников (привет мужчинам-комментаторам!) существуют ещё театр, концерты, спорт, дача, поход на природу… А овощу, извините, всё равно — дом инвалидов или дома. Выбирать хороший дом инвалидов и приезжать пару раз в неделю, чтобы все было более-менее.

Берта ну куда же без любовников) Наверстать надо автору еще упущенное)

Здесь у меня двоякое чувство. С одной стороны я знала и осуждала, как бывший деверь, с поддержки родных, сначала загулял от жены инвалида, (не нуждающейся в особом уходе!) а потом и вовсе привел любовницу на ее место. Мне омерзителен он, предавший жену, мне омерзителен мой бывший муж и свекровь, которые больше года продолжали жить с законной на тот момент невесткой, каждый день смотрели ей в глаза, поддерживая видимость того, что ее муж честно работает в другом городе, хотя знали, что в это время тот спокойно занимается блудом с другой женщиной, мне омерзителен племянник мужа, который в итоге предал мать-инвалида, и остался с отцом и его новой женой, поскольку там лучшие условия проживания. Но, мы не знаем, как складывалась жизнь автора с ее мужем до того момента, как он получил инвалидность, как он к ней относился. Если бы я не ушла от мужа, продолжая терпеть его свинское отношение, а он бы вдруг получил инвалидность, и стал бы нуждаться в моей постоянной заботе, то я бы точно не желала ухаживать за ним, учитывая все дурное, что он сотворил мне за нашу супружескую жизнь.

У Вас совершенно другой случай. Ваш муж и его родня это подлецы, которым Вы, конечно же, не обязаны ничем, кроме подорванных нервов. А автор и её муж прожили вместе много лет, вырастили детей, а это значит что в их семье всё было достаточно благополучно. За такой большой период времени они должны были сроднится, и поэтому нежелание ухаживать за мужем немного удивляет. Дети любят своего отца, и это говорит о том, что он был хорошим семьянином и заслуживает внимания и заботы со стороны домочадцев в период, когда стал зависим от окружающих.

Марте и остальным.
Проще говоря. Если у человека есть деньги и он готов все отдать для поправки здоровья своего близкого, это одно дело. Этот человек проплатив уход может и дальше находясь в относительно не плохой физической форме, зарабатывать.
Если же денег нет, приходиться ухаживать своими силами, то велика вероятность через недолгле время супруга рядом ляжет с диагнозом. И кому нужны будут эти два инвалида?

С каким, говорите, диагнозом сляжет супруга?
Берта, вы ухаживали за свекровью, у вас какой диагноз? А у вас, Сандра, у вас же постоянно кто-то требует ухода?

Яна, вам осталось только сделать вывод из своего умозаключения: если инвалидность одного члена небогатой семьи автоматически приводит к инвалидизации другого, то, чисто из практических соображений, первого лучше сразу утилизировать.

648. Я не понимаю чего Вы взъелись. Я озвучила позицию для себя самой. Да, я хочу так. Это моя воля- Заблаговременная для исключительных состояний в болезни человека. Я не призываю никого думать так же.

Сандра, когда я получаю такой ответ, на такой вопрос, у меня возникает впечатление, что собеседник или читать не умеет, или не может понять смысл прочитанного.

648,Сандра не предлогает этого для других,а приняла подобное решение относительно себя. Чувствуете разницу?

648, если Вас интересуют диагнозы. У меня было переутомление. Веселенькое состояние, когда чисто физически руки поднять не получается. Случился гипертонический кризис, увезли на «скорой». Смещение позвоночного диска. На нервной почве ферритин в крови был в 5 раз меньше нормы (Вы как специалист-медик знаете, что от этого бывает). А ведь мне на тот момент было не 50 лет, а гораздо меньше. Плюс кроме ухода за больным есть ещё работа (которая приносит деньги, без которых жить невозможно) и домашние дела, которые тоже кто-то должен выполнять. Если пациент в своём уме, то ухаживать или нет зависит от обстоятельств. Ни осуждать, ни говорить «да я бы никогда» я не могу. Каждый в первую очередь сам себе ближний. Если же мозг пациента поврежден без надежды на улучшение — извините, я не мать Тереза, однозначно нет…

Поддерживаю Яну. Моя бабушка 11 лет была парализована. Мама ухаживала, совмещая с работой, так как нужны были деньги, да и в то время на работу не ходить было нельзя. Бабушка очень страдала,что является обузой для мамы, мама была постоянно уставшая и издерганная. Когда наша соседка забрала свою мать(72 года) из деревни, та от скуки начала заходит к моей бабушке. Я учу уроки, они разговаривают, бабушка моя даже повеселела и с нетерпеним ждала соседку. Затем как-то незаметно та стала помогать бабуле, то чай сделает, то простыни поменяет, а потом мама начала ей платить. Атмосфера в доме немного разрядилась. Это не значит, что мама забросила бабушку, но обоим стало легче.

Алла& Яна Вы внимательно читали историю автора? Не в деньгах дела она не хочет жить так и не хочет ставить на себе и своей жизни крест.
Вот что возмутил многих.Неужели Вы этого не понимаете? Переживать из-за финансовых проблемах одно, а переживать что крест на себе в 50 лет придется ставить совсем другое.
Вы читали текст? Автор пишет ЗАЧЕМ ТРАТИТЬ ГОДЫ на человека который сам выбрал такой путь но ведь ее муж не знал и не предполагал что может случиться такое.Знал бы во время обратился бы к врачу.
Девушки Вы о чем вообще?Яна я не ожидала от Вас такого.Прочитав комментарий Инквизитора и тот пример который он привел так равнодушно отнестись к этому.
Не увидеть разницу между автором и Михаилом, даже сравнивать их не хочу и не буду.

Автор, что молчите, откройте всем правду уже, что у вас есть мужчина на стороне и собираетесь к нему перебраться

Ну ты прям так сразу и ошарашил автора, все тайны раскрыл. Нежнее надоТЬ, нежнее.

Не могу ждать, первая часть мармезонского балета слишком затянулась

Грубый ты и не женственный, прямо как я с Андрюхой.

Да, ты меня таким сделал, как говорится с кем поведешься…

А вот так не надо. Под монастырь меня подводишь. Твои поклонницы из меня сделают то, что Мурзик с газетой.

По ходу она не только от своего мужа отвернулась, но и от детей, они даже не разговаривают с ней, представь родные дети….а что она ждала от нас посторонних, а ?

Она написала то, что только вершина айсберга. Дети знают больше, хотя тоже не всё но и того им достаточно. Поддержки у неё нет не от кого, вот и ищет. Одно можно только сказать: «Берта ей в помощь.»

Венчанный, знаешь что самое мерзкое в авторе, даже не сколько то что она бросает больного человека, а сколько то как она ищет этому оправдание, *я ему говорила не кури, а он курил, сам виноват, пускай сам теперь расхлябывает * Ты понял Венчанный, больше она ничего не смогла сказать ему в упрёк. Ещё можно понять если муж был тираном там, издевался над ней, унижал её …ок. Но придраться к сигарете, о которой знают все, и всё равно все курят, и что это зависимость, и в таком возрасте вообще сложно бросить курить.

Незнакомец, не она отвернулась от детей, а дети от неё. Потому что это очень удобно — осуждать мать на расстоянии. Почему-то жалостливые любящие детки не забрали папу к себе и не стали за ним ухаживать собственноручно.
«Кошмар, за отцом будет ухаживать сиделка, какой уууужас, бедный папа.., мама, ты ужасный человек, мы тебя осуждаем, всё, пока. Начнёшь ухаживать — будем с тобой общаться, папе привет и просьба не беспокоить, мы тоже не из тех, кто гробит свою жизнь».

Радуга, не ужели вы настолько наивны, что верите тому что дети иза сиделки обиделись бы на мать и не общались бы с ней ?

А мне кажется, что у автора просто депрессия случилась, она и поделилась мыслями, которые у ЛЮБОГО возникают в этом состоянии и при таких обстоятельствах. Это не значит, что она бросила/бросит мужа. Она ПОДЕЛИЛАСЬ мыслями. И хорошо, что выписала их. Может написала и отпустило. А вы ей уже все эпитеты приписали) Автор, держитесь! Всё будет хорошо! Я верю, что вы любите мужа, просто у вас сейчас шок и страх, тревога. Помогайте по силам, есть сиделка — хорошо. Главное, чтобы муж эмоционально себя одиноким не чувствовал. Читайте книги ему, новости рассказывайте, сплетни от соседей))) И своё здоровье берегите, конечно. Продолжайте правильно питаться, зарядка . Если муж вас тоже любит, он понимает. Пропейте успокоительные. Жизнь не закончилась, просто в вашей семье такой этап. Думайте, не за что мне это, а для чего мне это.

А смотреть как другие люди поступили в аналогичной ситуации как минимум не рационально. Мы все РАЗНЫЕ. И истории разные, хотя и сценарный скелет похож. Да-да, основные нормы морали никто не отменял. Или заповеди, кому как.

Ратания, у меня тоже была такая мысль. Слишком всё путано, на эмоциях.
Когда любят — хотят быть рядом до конца. Когда не хотят быть рядом — не говорят, что любят, зачем?.. учитывая анонимность сайта. А у автора всё в кучу. Вся история о том, «почему на меня это свалилось»… дети побыли и уехали, осталась одна, запаниковала, не может ещё понять себя.

Радуга, ага любит как Зинаида Шурика )
*Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого!*

Незнакомец, Вам, конечно, виднее, что она чувствует)).

Думаю, недалеко уже комментарии о том, что дети узнали, что они не от отца и что она ему чегой-то подсыпала в суп и сама устроила инсульт и хочет заполучить его состояние и промотать его с любовником)))).

«Каждый пишет, как он дышит» )))

Радуга, вот вы вроде умная женщина, неужели не научились читать между строк ?
Автор, пытается, до вас донести, в вежливой форме, что ей всего лишь 52 года, она следит за фигурой своей и даже за питанием, и не собирается, прозябать в такой форме рядом с неполноценным мужем. Она его любит так же как я люблю макароны по флотски, поем, их а потом скажу опять объелся). Я не удивлюсь что она сейчас сидит у своего любовника, и считают деньги, и размышляюи *может сиделке сказать чтоб через день приходила *. А вы жалеете ее, а мужа ее почему то никто не пожалел, только и разговоры о ней, как ей трудно, ой, ой ой …А что человек, всю жизнь работал, на ноги семью поставил, а теперь когда из него всё выжили, прощай Вася. .. И защищать ее, и придумывать всякие что она на эмоциях и запуталась, для чего это, вы же сами не верите в это, зачем пишите ?

Незнакомец, вроде умная))). Но Вы тоже вроде, но…)))

Я автора не оправдываю, но и не осуждаю. На мой взгляд, слишком путаная информация, а полагаться на название не хочу, тк неизвестно, кто его дал.

Между строк сочинять я не умею, Вы правы. Для меня тут есть две объективные информации:
1. Автор НЕ сдала мужа в клинику, но наняла сиделку. Ничего предосудительного в этом я не вижу.

2. Дети УЕХАЛИ и БРОСИЛИ любимого папу на попечение «ПЛОХОЙ матери». Удобненько.

Всё остальное — эмоции, и очень противоречивые.

Когда мой отец издевался над своим здоровьем, мама ругалась, говорила: «станешь инвалидом, я на тебя жизнь гробить не буду!» (Ну прям как автор))). Папино нынешнее положение было прогнозируемо (диабет), но слушать никого не хотел. А теперь что? Ухаживает за ним, потому что «обещать — не значит, жениться»))
Так и автор. Что там она говорит, это одно. Что на самом деле — неизвестно ни Вам, ни мне. Но Вы ей уже любовников выдумали, а я пока ей только вопросы задала))). И сейчас неважно, кто из нас прав (может Вы и угадали)), но Важно то, что у Вас нет оснований для таких слов).
Вы не пробовали читать между строк хорошее?)

Я думаю, что Автор сама проговорилась детям, что муж мол, сам виноват, что его удар хватил. А может и -почему я такая красивая и здоровая должна у кровати его сидеть, я лучше приглашу сиделку . Вот дети и сделали вывод, что мама папу не любит и не любила и не преданный человек.

Так ведь написано: Хочу -бросить-мужа-инвалида!!!
Что ещё надо объяснять?!
Автор, Вы уже его «кинули».

Я бы хотела вас поддержать- это очень неприятная ситуация, в которую ваш муж, не заботясь о своём здоровье вас поставил. Вы не обязаны угробиться, ухаживая за ним- абсолютно нормально, что вы наняли сиделку. И в самом деле вы продаёте хороший пример детям — не забывать о себе, о своей жизни и как не угробить себя бессмысленным самопожертвованием в такой ситуации.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.