Я ненавижу свекровь и не хочу, чтобы она общалась с внучкой

исповедь невестки, у которой конфликт со свекровью

Мне 23 года, есть муж ровесник и 8 месячная дочь. Ищу совета как мне поступить с собственной свекровью, у меня есть очень большая обида на неё.

Ещё когда мы встречались с мужем, я отметила, что со свекровью мы близко общаться не будем, я её не понимала совсем, ну думала что мне это не нужно, старалась мыслить адекватно, быть дружелюбной, но и сильно близко к себе не подпускала в общении, держала здоровую дистанцию.



Мы с парнем съехались и через 4 месяца узнали, что ждём ребенка, родственникам сообщили уже после того, как купили кольца и подали заявление в ЗАГС. Решили ещё и познакомить родителей, примерно за два месяца до свадьбы. Скажу сразу, какой-то супер свадьбы мы не хотели, мы были бы рады и просто расписаться и пофотографироваться в нарядах, без кафе, выкупов и прочего.

Знакомство ispovedi.com прошло ну очень не гладко, было очень много нападок на мужа со стороны его родителей, мне было тяжело это слушать, но вроде как всё успокоилось и все разошлись. На следующий день был опять семейный совет. Моя сторона была в недоумении, казалось бы, обо всём договорились. Свадьбе хоть и маленькой — быть. Причиной совета были ночные звонки свекрови. Она требовала аборт, но не у меня, а у моей мамы.

Узнала я об этом при всех, свекровь не отрицала что требовала, начала оправдываться и прочее, но я её уже не слышала. Почему мы с теперь уже мужем хотим ребенка, а она нет, и считает, что может решать это за нас и чуть ли не за руку меня готова вести в больницу. В тот день нападок на мужа было ещё больше, так как, наверное, по соображениям совести на меня нападать не стали.

Две недели она настраивала мужа против меня, выставляя меня в невыгодном свете (самое смешное, что они совсем меня не знали) и им это не удалось. За три ispovedi.com дня до свадьбы они смирились с выбором сына. Свекровь отвела меня в сторону, прихлопнув по плечу и сказала: «ну что, давай нормально будем общаться».  Наверное, это было извинение за предложение сделать аборт и длительные истерики по поводу нашей свадьбы.

Мы поженились. Свадьба прошла спокойно. Всю беременность меня просто воротило от свекрови. Я её видеть не могла, меня сразу начинало подтряхивать. Младшего брата моего мужа тоже видеть не могла, не знаю почему, он меня очень раздражал. Объяснить я своё состояние не могла, просто избегала общения и встреч. Дочь родилась, пошли первые месяцы. Свекровь у нас бывает редко, но мне как по сердцу режет, когда я вижу, что она сюсюкается и играет с дочкой, стою как коршун и прожигаю взглядом. Отказываюсь принимать, что мысленно не хочу, чтобы она даже смотрела на мою дочь, не то, что трогала. Терплю.

Дочка в 6,5 научилась проситься идти на ручки. Но в последние дни у неё лезут зубы, и она совсем ни к кому не хочет идти. Родителям мужа показываем новую умелку ispovedi.com дочки. Свекровь просто отбирает у меня ребенка и уносит, со словами «да нужна она тебе была». Дочь ко мне тянулась, я взяла её на руки, прошло пару минут, и свекровь попросила дать ребенка на руки, а я больше просто не могла терпеть и сказала: «не дам» и бесконтрольно скривила лицо в ухмылке. Стараюсь выдать это за улыбку по отношению к младшему брату мужа, который показывает мне игрушки.

Она разворачивается и уходит, не разговаривает, укладываю дочь спать, и слышу через открытое окно, как она во всю кричит о том какая я не путёвая (опять нападки на мужа, напрямую со мной конечно не догадались поговорить), что я не уважаю, а они всё это глотают и терпят. Муж зовёт меня домой, я выхожу и хочу поговорить с ней открыто, зову на разговор, на что мне в ответ: «Я с тобой, Таня разговаривать не буду, и в жизнь вашу я тоже больше лезть не буду». Так мы и ушли.

Спустя полторы недели, был День рождения у младшего брата, я совсем ispovedi.com не хотела туда идти, грудью кормлю, и не хотела лишний раз нервничать. Пошёл муж один, тоже наслушался много всего обо мне. Так как у нас отношения доверительные, прямо сказал, что они теперь ждут разговора и так, чтобы я с ними поговорила. У меня просто нет слов. Я за то, чтобы сразу разбираться в ситуации, а не раздувать всё настолько. И мысленно я всё ещё не хочу, чтобы они общались с дочкой.

Свекровь всё считает, что этот конфликт ей не помеха и муж может взять и привезти ребенка, грудного (!) без мамы на другой конец города — туда обратно уже 2 часа. Сейчас постоянно интересуется на груди ребенок или нет. Думаю не сложно догадаться, как меня это всё злит.

Вот как мне поступить? Мне обидно, что в центре всего конфликта моя дочь, которая ну совсем ни в чём не виновата. Я не хочу поступать эгоистично и совсем ограничивать их общение со свекровью, но и обманывать себя я тоже не могу.

Автор: Tanya

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (15) к исповеди "Я ненавижу свекровь и не хочу, чтобы она общалась с внучкой":

Я бы такую свекровь даже на порог бы не пустила ! Она хотела аборт вместо внучки ? Так пусть так и считает , что был аборт и внучки у нее нет. Если б она поняла весь ужас того , что она хотела сотворить , то попросила бы прощения . А при таком раскладе : гоните ее вон. С мужем поговорите , что свекрухи не будет рядом с внучкой . Желаю здоровья вам и малышке !

какая не была свекровь она бабушка и мать вашего мужа.Очень хорошо что у вас хорошие отношения с мужем и он на вашей стороне,вам надо успокоится и все обдумать с мужем, как поступать дальше,конечно сейчас речи о том что муж с ребенком поедет в гости речи не идет, но через год это вполне можно.

Никогда не понимал этого, когда родители лезут в личную жизнь своих уже взрослых детей. Могу лишь предположить, что это удел не очень умных людей. Вот если бы сын брал в жены женщину с ребенком, при этом сам ранее был не женат, еще можно понять и оправдать. Но отправлять девушку на аборт, при чем, для обоих потенциальных родителей этот ребенок желанный — преступление!

Tanya, у Вас с мужем своя семья. Любая семья — это отдельное государство, со своим Президентом, министерством обороны, иностранных дел, экономического развития и прочей атрибутики. Государство обладает суверенитетом. Вот и отстаивайте свой суверинетет. Разговор со свекровью надо провести обязательно, но так, чтобы раз и на всегда расставить точки над «I». Здесь важна позиция Вашего мужа, эго решительность и твёрдость, при озвучивании совместно с Вами принятой позиции. Свекровь, судя по написанному, баба стервозная и властная, которая любит чтобы всё было «по моему», и о таких ещё говорят «в каждой бочке ржавый гвоздь». Ведите себя с ней как дипломат с противником во время «холодной войны», не губя и не провоцируя, но гните свою линию. Поведение Вашей «сРодвенници» по отношению не родившегося, но желанного обоим родителям ребёнка просто «трындец». Такое не прощают. Нужно ваше общее решение с мужем по совместному сосуществованию с свекровью, но учитывая положение и состояние мужа (она всё таки его мама). Да, и помните, что ночная кукушка всегда перекукует дневную. Вот и флаг Вам в руки, делайте своё дело и гните свою линию. ВАЖНО; не старайтесь вбить клин между мужем и его матерью, это чревато большими неприятностями. Они сами разберутся.

Отмораживайтесь от маловменяемой и при её подкатах не забывайте напоминать как она «добрая» внучку убить требовала абортом. Что потом её свист в уши внучке воспринимался с поправкой на её нравственный облик. Этому прощения нет. В отношения её с сыном только не влезайте

У вас никогда не будет хорошего отношения со свекровью. Как то наладить отношения возможно, но вы всегда будете чувствовать неприязнь, нужно отстаивать себя и семью. Поговорив с ней вы можете сказать, что вы не забыли все что происходило и пока не готовы ее простить, свести к минимуму общение ее с дочкой…,у меня немного другая ситуация, ребенок долгожданный с мужем в браке 6лет, но со свекровью просто взаимная неприязнь.. она сюсюкает со мной, но я знаю что это лицемерии, т.к. не раз случайно слышала как она говорила про меня не лицеприятно и когда она с ребенком общается просто разрывает меня на части и поэтому я вас понимаю, и у нас был конфликт насчет воспитания, хорошо,что сейчас живем вдали.а то не знаю чтобы было, даже голос ее раздражает, пыталась себя не раз убеждать, что нельзя так, нужно как то поменять к ней отношение, но увы пока не могу.

Где-то, на других планетах, совсем другая жизнь, лучшая. А у нас здесь разная, разные люди, разные отношения. Вы так легко дали себя вовлечь в личностную войну со свекровью, в которой не будет победителей. В конце концов такая конфронтация может закончиться банально: мужу все это надоест, и не факт, что он выберет вас, а не свою маму.

Хороший сын свою маму свекровью не сделает .

С моей свекровью дочь было оставлять даже опасно! Я сегодня тут свою историю написала про знаки судьбы.
Вообще к ней не ходите, и скажите мужу, пусть не рассказывает матери, на груди ребенок или нет. Чтоб потом не выслушивать ее недовольство. Вообще как можно меньше контактов с ней. Мы когда к мужу переехали, то сразу в съемное жилье. Я его попросила, чтобы он не говорил ей ни адреса, ничего. Он к ней сам ездил в баню, а мы были дома.
Как то мы с ней встретились случайно, она попросила прощения за то, что обижала. Из за нее тогда у меня чуть выкидыш не случился. Я сказала, что прощаю, но общаться, ходить в гости не будем.
Потом так сложилось, что мы стали с ними жить, и опять она начала нас выживать. И ей это удалось. Я опасалась за дочь. Поэтому мы и уехали. А муж молчал. Ничего не сделал!!! Ничего!!!
Вам повезло, что муж на вашей стороне.

Отношения со свекровью это очень порой сложная ситуация. Не всем везет и все мы разные. У меня сложная ситуация со свекровью. Не буду сравнивать наши ситуации, но суть со свекровью и все заворухой похожа.

С одной стороны на тебя давят, ведь это мама твоего мужа, бабушка ребенка и ее нельзя вычеркнуть из жизни. Ведь ты сейчас сама мама должна понимать.

С другой стороны, каждое общение вызывает неприязнь, и даже предстоящая встреча или телефонный разговор портит настроение. И вот так тебе человек отравляет дизнь. Вроде и посторонний, но не и не чужой.

Много разных мнений по поводу общения со свекровью читала. От пожелания ей самого плохого, до терпи сквозь боль и слезы, она ж мать.

Что бы я Вам посоветовала. Для меня отношения со свекровью одна из самых больных для меня тем. Было много и г… и очень большого г..на и очень много хорошего в плане помощи.
У меня свекровь властная, дерзкая, с очень крутым нравом на поворотах. Если себя накрутит, то берегись.
Муж он ее и не сказать что поддерживает, но и связываться не хочет, боится.

Но вот я терпеть не могла и быть покладистой и хорошей тоже, т.к. не могу я терпеть, когда обижают. Становлюсь кремнем.Т.е. я добрый человек и ее постоянно прощала до первого ее выпада, а выпады бывали разные, а потом опять пыталась оградить себя от нее.

С появлением ребенка стало еще сложнее. Ведь она его любит и он тоже любит. Ребенок тоже маленький.

Вообщем подводя итог всему этому балагану за 11 лет с мужем. Я осознана несколькр вещей.

Лезть в их отношения не надо и не стоит.
Надо быть настолько сильной и уверенной в себе, чтобы отстоять свои границы и не позволять себя обижать. При этом делать все максимально уважительно. Вы в первую очередь уважаете себя в данном случае. Если что то не нравится в отношении Вас — говорите прямо, уважительно и честно.
Всегда держать границы, не сближаться,не дружить и общаться только в официальном деловом стиле.
Не боятся, не стесняться говорить что не нравится в воспитании Вашего ребенка. Ребенок Ваш и подлаживаться не надо. Не согласна раз, не согласна два, на третий успокоится. Пусть хоть взорвется в своих обидах и негативе. Вы это на свой счет не принимайте.
Это проблема Вашей свекрови.
Короче это простраивание границ. Я была дурой и не могла их простроить. Хотела наладить, потом опять наладить. Плюс супер поддержки мужа не было. Он ее боится. Поэтом я занималась ерундой. Хотела по-хорошему. В таких случаях как у нас по-хорошему не будет. Надо четко и бесповоротно отстаивать себя, но при этом уважительно.До бабы скандалистки не надо доволить. Не нравится ей что-то, это не Ваша проблема.

Или другой вариант.Просто вычеркнуть из жизни раз и навсегда. Муж пусть едет общается, звонит и пишет, а Вас это не касается и стеснятся не надо. Никто против Вашей воли не может заставить.

Я решила сохранить отношения, т.к. ребенок к ней тянется и она к нему. Но покладистой и всепрощающей глотающей обиды никогда не буду. Сразу стараюсь говорить свое не согласие и как можно больше себя оградить от общения с ней.

На днях муж выдавать начал, чтобы позвонить ей с ребенком по телефону в видео формате. Я могу ездить только в гости к ней на пару дней. И никак не хочу чтобы она фигурировала в нашем доме, т.к. это единственное место где я чувствую себя спокойно. И тут он уже как привычку взял. Но я сегодня четко обрезала. У нас дома никаких видео звонков со свекровью, т.к. понтмала, что мне от этого плохо, что я этого не хочу. Он обиделся и даже сказал, что это ненормально что он родной маме не может позвонить с сыном.

Ненормально когда Вас это общение отравляет изнутри, его называют токсичным.К сожалению мой муж так и не осознал до конца, что с его мамой ничего дружеского никогда не будет и быть не может. И что столько ссор было из-за его мамы и предразводовое состояние. Отсюда я и усвоила урок. Их отношения и ты -это разные вещи. Не лезь и не давай себя в это месиво втянуть.

Я и так насколько могла оградила себя от нее и пытаюсь максимально официально себя вести. Но и держать обиды не хочу и сына лишать любви бабушки тоже не хочу. Пока стоим на выстроенных личных границах.

Очень Вас поддерживаю. Надеюсь муж не поддасться на негатив со стороны его мамы. Вы тоже не идите под замес. И выбирайте именно подходящий для Вас вариант решения проблемы. Благополучия Вам во всем.

Вообще-то вы семья. И если ей нужен сын и внучка а ты не нужна, то она может и вообще ничего не получить. В угоду «самодержице» делить семью, они уехали а ты ненужный элемент? Только раз так сделаете, и у вас будут огромные проблемы. Сыночек и внучка приехали, она будет стараться их пораньше завлечь, попозже отпустить. Будет проводится активная работа по обработке сына по поводу- она у тебя такая….. ну и т.д. А подрастет внучка она будет выпытывать у нее все что не может выпытать у сына и будет ее настраивать против тебя. Это в первую очередь ВАША дочь а уже в десятую очередь ее внучка. Не вздумайте идти на поводу и выполнять ее прихоти! От того что вы будете стараться с ней не конфликтовать и соглашаться на ее условия она лучше к вам относится не будет. Не будет этого повода для ее выходок, она найдет 20 других поводов.Он возьмет ее с собой к бабушке годовалую и ты не знаешь чем она будет ее кормить, как она будет к ней относится, И ты согласна сидеть дома и переживать за дочь???!!!Это ваша семья, поговори серьезно с мужем и скажи что ты не согласна выполнять ее прихоти.Чтоб она вертела вами как хотела. Что дочь кормишь или не кормишь, никогда не отдашь ее без себя никуда. Она твоя дочь!!!! Тем более что бабушка требовала ее убить.Не подстраивайся под нее, будь тверда и отстаивай свои права. Не скандаль, не оправдывайся, не обьясняй почему ты так делаешь- это твое право, у тебя свое мнение и своя голова на плечах и принимать решение ты будешь сама. Сказала твердо-все, никаких разборок и разговоров. ты так решила!!! И подготовь мужа и свекровь сейчас что дочка к ней без тебя не поедет. Скажи- я не делаю так- муж со мной, а его маму не надо, чтоб я ее не видела! А почему она так делает- внучку ей, а тебя не надо! Значит и у тебя такие требования будут- маму не надо!!!

Я так понимаю что мне не стоит писать на этом сайте, т.к мои комментарии удаляют. Я пишу нецензурное или оскорбительное? Удалите, пожалуйста все написанное мной под именем Анфиса. Потом, когда я увидела что есть еще одна Анфиса, я стала писать под именем Викторовна.Спасибо за внимание.

Извините, подухарилась. :) Оставляю все как есть!!!

Как я вас понимаю. Меня от своей просто трясет. У нее два сына, и она по всей видимости хотела дочь в свое время. У нас с мужем дочь. На выписке свекровь даже не подошла не поздравила, отняла у сына ребенка и никому ее не давала, купила для меня букет из залежавших роз и обернула их в газету и пакет, даже не купила элементарной обертки, на выписке даже мне их и не подарила. Месяц после родов прошел, она приехала в гости и при мне говорит сыну: Зачем тебе( имеется в виду я) о ней заботиться, она взрослый человек. У меня чувство что я сурогатная мама, что я должна отдать своего ребенка ей, как будто я рожала ее для нее.Постоянно всем недовольна все мы делаем не так, это не то, то не то, над ребенком мы издеваемся, она бы сделала так и тд.Дочери всего 4 месяца, а мне уже страшно что будет дальше, она уже начала манипулировать ею. Слава богу отдельно живем, но все равно напрягает.Моему ребенку говорит что вот, будешь с бабушкой на море ездить, хотя сама никогда не ездит ни с мужем, не с сыновьями, расчитывает на то, что я их так просто отпущу.Муж ей иногда затыкает рот, но она все равно лезет, она знает что сын огрызнется и специально доводит до этого.Радует одно, что она возрастная ей уже 62.

Евгения,по вашему посту образ свекрови еще не совсем ясен. То,что она не ангел,очевидно,но все остальное не очень понятно.
История с цветами не красивая,слова о заботе мужа неизвестно в каком контексте были сказаны. Что касается ваших»неправильных»действий с ребенком-ой,к сожалению,при первом ребенке все дают советы молодым родителям. Меня и мужа после рождения первенца,сына,что свекры,что мои родители замучили своими цу. Итак неуверенно себя чувствуешь первые недели,а тут учет и контроль со всех сторон. Ну и другие из окружения,по-доброму,тоже советуют. Это нервирет,но часто дают действительно дельные советы.
Что же касается поездок в будущем с бабушкой на море,то я не вижу в этом ничего плохого. Многие родители были бы благодарны.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.