Сын моей подруги

70 ,

разговор мамы с сыном
Попросила меня подруга побыть с её сыном пару дней, пока она срочно к родителям съездит. Подруга в разводе, помочь больше не кому, я и согласилась.

Мальчику 11 лет, естественно, одного дома не оставишь, да ещё и на два дня. Ребёнок воспитанный, спокойный, но совсем беспомощный в быту! Сказал, что хочет есть, я спросила, что мама ему оставила, он не знает, что есть в холодильнике тоже не видел. Выяснилось, что всё всегда стояло готовое на столе.

В холодильнике гречка с котлетами, предлагаю, он отвечает, что будет только котлеты. Но ок, бери, ешь. Оказалось, что погреть в микроволновке он тоже не знает как! Все мама за него делала, работает удаленно, вот и делает все за него.

Но я не мама, сказала, если хочет теплые котлеты, пусть греет, если не может разобраться с микроволновой, пусть ест холодные. Удивился, но ни греть, ни есть не стал. Сказал, что будет только чай. Тут ещё проще, бери и делай, пакетики заварки есть. Но нет, он хочет, чтобы все сделала я, сказав: ispovedi.com «будете греть себе ужин и чай, сделайте заодно и мне, пожалуйста».

Меня поразила его вежливость и спокойствие, стало жаль. Отложила ноутбук (работаю), все приготовила, зову его есть. Прибежал без всяких обид, едим и я решила с ним поговорить. Рассказала о Робинзоне Крузо (он не читала), как тот смог выжиьь на необитаемом острове только потому, что умел сам себя обслуживать.

Сначала разговор не шёл, но через полчаса я уже рассказывала историю дальше, мальчика она заинтересовала, хотя признался, что читать не будет. Мне не сложно, пересказала, даже посмеялись моментами. Рассказала затем о своей жизни в общежитии, будучи студенткой. Пришли к согласию, что все должны уметь самые элементарные вещи, хотя мальчик все же сказал, что мама говорила, вырастет, всему научится. Я ему рассказала, как в его возрасте умела жарить картошку, сделать яичницу, чай себе.

И вот я удивляюсь таким родителям. Вы что, хотите своему ребенку хуже? Никто не знает, как сложится ег жизнь, и что его ждёт впереди в наше непростое время. Вырастет и научится! Как научится, сам? ispovedi.com Или жена с тещей будут и дальше нянчить ваших сыновей?

Автор: подруга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (70) к исповеди "Сын моей подруги":

Plutovka#1

Автор, у меня двоякое впечатление от вашего поста.
С одной стороны вы вроде все правильно сделали и толково объяснили автору, но с другой стороны, вас просили аж на два дня оставили с ним и вы уже начали его
» воспитывать». Не знаю…
У вас у самой дети есть? Сколько им лет?

Ответить
подруга#2

детей у меня нет, и я не воспитывала, а объяснила. Что в этом плохого?

Ответить
Агнесса#3

Плохое то, что вместо нормальных отношений вы можете предложить людям только спарринг-партнерство.

Ответить
подруга#4

что вы подразумеваете под нормальными отношениями с чужим ребенком? Поговорили, присмотрела за ним, как и просила подруга, не пугала и не оскорбляла.

Ответить
Агнесса#5

Почему вы думаете, что я буду вас убеждать, воспитывать или за вами присматривать?) У меня нет на это ни полномочий, ни желания. Принимаете или отрицаете — ваш выбор.

Ответить
Plutovka#6

Автор, плохого естественно ничего нет.
Но такие воспитательные маневры проводятся в присутствии мамы ребенка.

Ответить
Tina#7

Во-первых в 11 лет прекрасно одни дети дома остаются, ночевать надо с ним конечно, а 24 часа сидеть рядом вообще никакой необходимости нет. Во-вторых согласна полностью, что воспитание подруги далеко от разумного. Свекрушища будет ещё та. Но нельзя же ребенка, который никогда микроволновку не включал, бросать разбираться с ней самого. Покажите как, хотя бы. Ну и по сути Вы все сделали, как его мама, приготовили и позвали на готовое, так что разницы нет.

Ответить
Plutovka#8

Tina, во многих странах детей такого возраста запрещено оставлять одних и не только ночевать. Что касается микроволновки, согласна.

Ответить
Tina#9

Верно, Plutovka, зависимо от страны. Но котлеты с гречкой таки наталкивают на мысль, что речь про СНГ. Дети к 11 годам способны родителей с работы готовыми обедами встречать, а микроволновка вообще простейшее, так что несамостоятельность, которую описывает автор, шокирует.

Ответить
Plutovka#10

Tina,я не знаю у кого дети встречают родителей готовыми обедами. Дети должны быть самостоятельными в быту в меру своего возраста вне зависимости от пола, но не делать за родителей вещи в рамках их компетентности. Речь конечно не о умении пользоваться бытовыми приборами

Ответить
Tina#11

Plutovka, меня встречали. Приготовить суп, салат, второе в 11 лет в порядке вещей на этот возраст. Родительская обязанность учить детей быту, об этом слишком часто забывают сейчас.

Ответить
Plutovka#12

Tina, да, приучать. Но в рамках возраста. Если под готовым обедом вы подразумеваете разогреть и нарезать овощи, то все ок.

Ответить
Tina#13

Какие ещё овощи разогреть? Суп сварить полноценный, картошку сварить, кашу, макароны это базовый уровень навыков 8-12 лет.

Ответить
Норма#14

Главное — чтобы родители не злоупотребляли базовым уровнем навыков своих детей.
Уметь — это одно.
А вместо мамы — готовить ежедневно на постоянной основе — это уже совсем другое.
Поэтому я и говорю всегда, что многие себе не детей рожают, а обслугу.
У ребенка должно быть детство — свободное, беззаботное, радостное.
Громыхать кастрюлями — это явно не детская забава.

Tina#15

Норма, хватит защищать собственную инфантильность. Вы уже сбитый летчик. Никакие кастрюли не посягают на Ваше вечное детство)

Plutovka#16

Ну такие блюда, согласна.

Plutovka#17

К 14:
Норма, вы знаете, это очень тонкая грань между нормальной работой по дому и перекладыванием своих заданий на детей.
Дети должны убирать за собой, в чем- то помогать с младшими, но их основная забота и работа учеба и кружки. Мамы с папами должны это четко понимать.

Норма#18

Вы под рассказом подписались «подруга».))
Ох, не хотела бы я такую подругу иметь.))
Вас попросили пару дней побыть с ребенком. Естественно, такую вещь, как его питание — Вы, наверное, уж точно обговаривали с его матерью: где продукты, кто готовит: Вы или мать уже готовое оставляет, как у них принято — ребенок ест строго по графику обозначенный набор продуктов или когда хочет и сколько хочет и разогрев пищи в том числе.
Ваше поведение, Автор, намного более странное, чем у этого 11 летнего ребенка.
Он лишь живет у себя дома и мама ему сказала, что несколько дней с ним побудет знакомая тетя. А Вы пришли в чужой дом и с порога начали строить чужое дитя.
Причем, самое главное — без договоренности с его матерью.
Будь я на месте этого мальчика — я б Вам такой концерт закатила, чтоб Вы надолго запомнили — как устраивать дедовщину дитю наедине за спиной родителей.
Повезло Вам, что мать у него доверчивая и мальчик культурно воспитан в доброте и заботе.
Я лет с 6-ти могла готовить многое, но этим не занималась, т.к. не было необходимости.
Но вот так приходит в мой дом чужая тетка и начинает командывать — я б про Робинзона не долго бы слушала…))
Вас попросили помочь и выручить — так помогайте как следует или прямо и честно откажитесь.
Вообще, Ваше мышление поражает — работаете с ноутом, вся такая занятая, деловая, самостоятельная — и послать ребенка (!) разбираться с микроволновкой (электроприбором)!
Вас вообще то попросили посидеть с ребенком в качестве няня, а не воспитательницы, тем более надзирательницы.

Ответить
Агнесса#19

А что подумал мальчик об этой неожиданно свалившейся ему на голову тёте, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный))

Ответить
Норма#20

Мне кажется что Автор — уже слегка заложила в сознание этого мальчика мысль о женоненавистничестве.))
Вот она провела два дня с чужим ребенком. За эти дни — она была занята работой онлайн, охотно готовила себе еду и питье именно тогда, когда хотелось ей, грузила ребенка рассказами про свое студенчество в общаге, а главное — бесконечно критиковала и выносила мозг мальцу назидательными придирками.
Ну ладно, хорошо, может быть, предположим, у Автора суровый характер, спартанское восприятие мира и она абсолютно не имеет опыта с детьми.
Но вот, что удивило: за эти два дня Автор ни разу (!) не поинтересовалась (хотя бы для приличия) у ребенка — что он любит кушать, какие у него любимые игры, игрушки, увлечения. Какие темы вообще его интересуют, что именно он любит читать и смотреть. Какие у него друзья, какая школьная жизнь.
Автор ни разу с ребенком не поиграла!
Два дня навязывала пацану интересы своей персоны и свои взгляды на жизнь.)) И ничего не узнала о ребенке — чем он живет, что его интересует.
За то, что она так и быть, все же заварила чай и все таки разогрела котлеты (когда сама проголодалась) — мальчику пришлось выслушать от тети благодетельницы наставления о выживании и важности навыка с малолетства заваривать самому себе чай — с равнением на Робинзона.
Не знаю, станет ли от этого мальчик самостоятельным, но в глубине его души явно зародились нотки неприязни к тётям.
Автор, я видела детей 12 лет — которым родители попы вытирали после посещения туалета (извините за подробности). Ибо детям — лень. И это современные, благополучные семьи.
Представляю, как бы Вы такое восприняли.
А сколько есть детей такого возраста — которые умеют разговаривать только матом и родители спокойно это воспринимают. И это — массовое явление.
Но самое ужасное в детях — это жестокость. Чаще всего к животным — потому что это не наказывается. Обижать младших не решаются — так как последует наказание. А вот на животных детки отыгрываются по полной. Мучают, а то и убивают котов, собак и др. животных — вот где ужас. Вот где действительно катастрофа.
А не спокойный и культурный мальчик, который не умеет котлету для себя разогреть.

Ответить
Агнесса#21

Автора нельзя к детям подпускать. Ты хочешь чему-то научить ребенка, так предложи ему свою помощь доброжелательно и ненавязчиво, а не шантажируй и ставь ультиматумы, и если он отказывается, то не унижай его, пользуясь силой взрослого. Но нет, пусть почувствует высоту и недосягаемость тети, умеющей разогревать котлету в микроволновке!
«Но я не мама!» Но и мальчик не собака, которую вы подобрали на улице и принялись дрессировать.
Вы — чужая тетя в чужом доме.

Ответить
Tina#22

Норма, это кому, Вам в 12 лет попу подтирали? Верю. Чушь такую несёте, и не стыдно же позориться.
Автор этому мальчику не мама и даже не беби ситтер за зарплату , она не несёт никакой ответственности и точно не обязана интересоваться, что он любит кушать. А тем более как-то его обслуживать. Присмотр не равен обслуживанию.

Ответить
Plutovka#23

Tina, с последним предложением согласна. Автор вообще не должна готовить, а разогревать уже приготовленную мамой мальчика еду.

Ответить
Норма#24

Tina, если Автор не обязана поинтересоваться у ребенка его интересами, то тогда почему мальчик должен слушать её видение приключенческой литературы и мемуарные скучные воспоминания Автора о её молодости в общежитии?
Но у ребенка хватило вежливости все это выслушать, а не стать в позу, как поступили бы на его месте большинство детей.
Что значит, «не обязана как то его обслуживать»?! Он как бы ребенком считается несовершеннолетним, что уже подразумевает его обслуживание взрослыми.))

Ответить
Tina#25

Норма, Вы ошибаетесь насчёт большинства детей точно также, как раньше насчёт большинства людей. Большинство детей не бытовые калеки из Ваших фантазий, все себе сами разогрели бы.

Ответить
Норма#26

Tina, мы все не бытовые калеки.
Но когда Вы приходите в ресторан, Вы же не бежите себе отбивные поджаривать или заходя в кафе — не завариваете себе самой чай.
Так и дети. При необходимости — со всем справятся.
Какая тогда вообще функция у Автора, если она взялась быть с ребенком и ничего ему не должна?
Зачем она вообще туда пришла? Просиживать чужой диван?
Что это вообще за взрослый человек, на которого ребенок не может положиться?
Да, она должна была накормить мальчика, а не морали ему вычитывать.

Plutovka#27

Норма, меня до сих пор просто бесят подобного рода примеры из жизни в таком контексте. В особенности от посторонних людей. У вас было так, а у других по- другому. Все ситуации конкретны.

Ответить
Tina#28

«Ребенок подразумевает обслуживание взрослыми»- Норма, Вам 52, сколько детей Вы лично обслуживаете?

Ответить
Норма#29

В начале 2000-х я работала (именно на зарплату) няней в трех семьях. Ну и посидеть с их ребенком, как и Автора, подруги тоже меня просили иногда.
Я в семьях такого насмотрелась, что Вам и не снилось…
Котлеты, макароны, овощи, супы — это такие мелочи незначительные.
Если б мне было не лень, я бы, как и Автор, могла тут столько реальных живописных историй настрочить из своего опыта — что у читателей волосы дыбом бы поднялись.))
Просто реально смешно читать рассказ про мальчика с ангельским характером и возмущения Автора этим ребенком.
Однажды мне предложили поработать у одной женщины, она была мать одиночка, ребенок мальчик 7-ми лет. Вроде все классно было: женщина сдержанная, молчаливая, ребенок весь в себе. Но когда начали с ней обсуждать детали, то выяснились такие требования: эта женщина увлекалась уринотерапией. Пишу как было для полноты картины — она пила мочу и натиралась ей и соответственно и сына поила. Все это было для здоровья и оздоровления — она в это верила. Еще раз извините, но как было, так и рассказываю: она собирала мочу в разные ёмкости и половину упаривала. Запах в квартире стоял — не передать. Но самое главное — она разливала мочу по посудинам на три приема для сына и я должна была его этим поить по графику, т.е. перед едой.
Я, конечно, отказалась от той работы тогда. Но помню всю эту картину и запах до сих пор…
Автор рассказа так бурно отреагировала на разогоев котлет, а если бы её попросили вот так проследить, чтоб ребенок обязательно принял такое «лекарство» прописанное мамой для оздоровления».
И таких неожиданных случаев с воспитанием и оздоровлением детей в семьях — была масса.

Tina#30

Норма, так Вам платили за это, в отличие от автора. Ее функция, чтобы ребенок живой был к приезду матери, так он и без еды два дня проживет. Мать, когда сажала с сыном бездетную женщину без опыта работы с детьми, о чем думала? Автор могла уйти в любой момент и сказать, знать не знает никакого ребенка, устный договор не имеет силы.

Plutovka#31

К 30:
Tina,конечно оставила бы автор ребенка одного- это самое то))). Если случаи, когда люди неделями ничего не ели и выжили. Надо на это ровняться?!

Tina#32

Plutovka, а причем тут это утрирование? За бросание ребенка на недели подружке мать рискует родительскими правами. В любом случае автора это не касается никак.

Plutovka#33

К 32:
Tina, ни о каком лишении родительских прав речь идти не может. Мать обеспечила присмотр на время своей командировки. Если бы автор бросила ребенка и с ним что- то бы случилась, то у неё могли возникнуть серьезные проблемы с уголовным законодательством.

Tina#34

Plutovka, а мать по голове погладят)) Что бы с ребенком ни случилось, мать отвечать будет точно. Вы за своим утрированием совсем потеряли конкретику, то готовить не могут в 11 лет, то неделями без еды ребенок… Между тем с ребенком все в порядке и еда у него на столе.

Tina#35

Тем более, оставить ребенка с чужим человеком по устной договоренности, вообще не является обеспечением ему законного присмотра.

Plutovka#36

К 34:
Tina,здесь нет никаких утрирований, только жизнь. Это вы начали:» не поест два дня- не умрет».

Tina#37

А это разве не так? Не поест два дня из-за своих коников и умрет? Одно утрирование выше, вообще без смысла. И оставляя детей подругам надо как минимум оформлять это письменно/нотариально/временное опекунство. Даже на два дня. Какое воспитание, такая и мать, безграмотная и безответственная.

Plutovka#38

К 37:
Tina,никто не оформляет в такой ситуации опекунство на два дня.
Рада за вас, что вы самая ответственная и разумная мать на свете))). Однако очень сомневаюсь. Не надо возвышать себя за счёт уничижения других.

Агнесса#39

Plutovka, а как же не уничижать, если и речи нет об избавлении этой и других звериных привычек?)))
Не скоро хищники признают превосходство человека над ними по эволюционной лестнице и перестанут нападать на него. «Он такой же, как мы, следовательно, мы имеем право сожрать его».
То, что дикие звери не нападают на йога — об этом слышали все.

Tina#40

Оформляют Plutovka, ещё как, хотя гораздо умнее не оставлять детей чужим людям. А унижение это бытового калеку растить, неспособного разогреть себе готовую еду.

Ирма#41

Ахаха, Агнесса, как настоящий кролик))) Мне после исповеди захотелось обнять этого мальчика..

Ответить
Агнесса#42

Да, Ирма, мальчик поумнее многих взрослых будет)))
И ведь не пришло в голову автора даже то, что свои претензии и обиды на мужчин она может высказывать своей подруге, на худой конец всем мужчинам, которых встречает)), а не третировать ребенка, вся вина которого состоит в том, что ему предложили именно такой домашний уклад, и другого он не знает.

Ответить
Ирма#43

Согласна с Вами, Агнесса.
Автор, Вы, конечно, нашли, с кем соревноваться, и не стыдно ведь) Может быть Вы в возрасте этого ребёнка и были более свободны в быту, но по культурному уровню этот мальчишка Вас ужЕ опережает на несколько десятилетий) а может и не только в этом)) Кнопочку на печке нажимать, знаете ли, и кота можно научить)))

Ответить
Plutovka#44

Ирма, согласна.
Вообще не понимаю, зачем автор опубликовала сей пост. Чтобы рассказать какой она мудрый воспитатель и какой плохой подруга?!

Ответить
Ирма#45

Чтобы рассказать, как ловко она, взрослая тетка, пацана построила 11тилетнего. Тоже, Плутовка, непонятны ее претензии. Ну не научила еще подруга своего сынишку в быту управляться, вот проблему-то нашли))) И главное, ладно бы подруге высказала, (что само по себе тоже нелепость в чистом виде, а может и не рискнула), но ребёнку, еще и в такой манере.. » не можешь разобраться с микроволновкой- ешь холодные котлеты». Не жестковато ли, Учитель?

Plutovka#46

А у меня вообще вопрос: если это сын подруги, то автор видит его не первый раз. Да, она не знала о его бытовых навыках, но что она вообще ничего не знала о мальчике?

Ответить
Ирма#47

Плутовка, там я думаю проблема еще в том, что и подруга не знала толком автора. Оставили бы Вы своего с такой фрекен Бок? Я- точно нет)))

Ответить
Агнесса#48

Ирма, фрекен Бок хотя бы плюшки пекла))

Plutovka#49

Норма, автор нормальная подруга, но со своими представлениями о жизни.
Мальчик действительно хорошо воспитан. Кстати, его видимо приучили не устраивать истерик. Сейчас это огромная редкость.

Ответить
Агнесса#50

Plutovka, мальчика не приучили не устраивать истерик, а он, будучи доброжелательным и спокойным ребенком, не отвечает на агрессию агрессией. Ему без надобности опыт Робинзона Крузо, потому что он никогда не будет в изоляции от людей, чего не скажешь о некоторых.

Ответить
Plutovka#51

Агнесса, полностью согласна.
Но книга хорошая.

Ответить
Plutovka#52

Норма, про » котлеты» и » мат»- верно замечено.

Ответить
Норма#53

Я бы могла понять критику мальчика Автором, если бы ему было лет 17 и он бы просил её разогреть ему еду.
Но 11 лет — это еще даже не подросток.
Зачем раньше времени делать из ребенка взрослого человека? У него итак будет полно проблем в будущем, как и у каждого из нас.
У мальчика сейчас еще детство. Которое, как известно, лучшая пора и быстро проходит.
Его растит одна мама, естественно, холит и лелеет. И, кстати, его мама заслуживает уважения, как человек, которому под силу добиться, чтоб ребенок был воспитанным. Это не каждому родителю дано.

Ответить
Ирма#54

Норма, да просто достаточно того, что не автору в чужом доме шашкой махать.

Ответить
Plutovka#55

Лучше всех в воспитании разбираются люди без детей. Родители хороших и успешных в взрослом возрасте детей говорят, что не знают как правильно воспитывать…

Ответить
Норма#56

Вот читаю комменты и понимаю, что у меня было счастливое детство. Спасибо маме.))
От меня никто не ожидал приготовление ужина из 3-х блюд, помытые полы и т.д.
Единственное, о чем меня просила мама — вешать школьную форму (платье с фартуком) на вешалку когда я приходила со школы. Но я так ненавидела школу, что форму всегда просто бросала в скомканном виде на диван.))
Я не понимаю, что такого сложного и унизительного для Автора в том, чтобы сделать стакан чая ребенку и разогреть те же котлеты? Это при том, что я равнодушна к детям. Автор просто заупрямилась и выставляет ребенка виноватым, а себя — мудрым наставником.
Мальчик даже не капризничал. Он не сказал, что гречку с котлетами я не хочу, жарьте мне картошку и пеките торт. Он всего лишь попросил стакан чая, притом не у незнакомого чужого человека, а у «подруги» своей матери. Реакция Автора на просьбу ребенка странная.
Существует минимальная любезность, услужливость и от тебя и от других для тебя.
Уверена, что подруга Автора рассчитывала на её заботу, надеялась что оставляет сына в надежных руках и ходить голодным ребенок точно не будет.
Если уж нравоучать чужого ребенка, то адекватно, а не на принцип идти.
Я бы на месте Автора сначала мальчика накормила, а уже потом предложила вместе помыть посуду. И если бы он заупрямился, то тогда в следующий раз при кормежке можно было бы его еще хоть как то упрекнуть опираясь на типа «любишь кататься — люби и саночки возить». То есть, должна быть хоть какая то логика в поступках.
Автор вместо того, чтоб начать с простого теплого знакомства с ребенком, сразу стала в штыки — пока не освоишь микроволновку, чай не получишь! Не знаю, кому это покажется нормальным.))

Ответить
Tina#57

Норма, зато все уже поняли, что жизнь Вашей мамы совсем не была счастливой при таком безумном воспитании. Что такого сложного и унизительного было выполнить единственную просьбу мамы?
Вы здесь просто из упрямства много чуши написали, выставляя автора виноватой, а такое же безумное (потому так отзывается Вам) воспитание этого мальчика нормальным.
Автор просто должна была ему показать как включается микроволновка, а дальше насколько он голодный — при наличии еды на столе! это его личные, и его мамаши проблемы.

Ответить
Сандра#58

Да вообще то не должна. Пришло обеденное время разогрела еду поставила на стол и позвала обе. А если мальчик бы поставил в микроволновку еду к железной тарелке? А если обжёгся? Попросили присмотреть, а не наставлять на путь истинный!

Ответить
Plutovka#59

Сандра, об этом и речь.
Из мухи автор сделала даже не слона, а мамонта.

Ответить
Норма#60

К #37 Tina, чтоб найти человека, который захочет с Вами тащиться к нотариусу, чтобы оформлять соглашение/опекунство на два(!) дня, кстати, ради Ваших интересов — Вам потребуется лет 20-ть.)))

Ответить
Plutovka#61

Норма, 20 лет будет точно мало))).
Если человеку нужно срочно уехать, это просто невозможно. Если идти по специфической логике (?) Tina, то и с соседкой нельзя оставлять ребенка на пару часов и даже с бабушками/ дедушками. А няня так вообще должна подписать кучу бумаг.
Не сомневаюсь, Tina, так и делает))).

Ответить
Tina#62

Ну как обычно смехотворное утрирование, бабушки, срочные отъезды, фантазии и домыслы. Нет, бабушке на территории СНГ не надо доверенность оформлять, но в странах ЕС если отдаете на недели — надо. Оформляют доверенности даже просто, чтобы забрать из сада, а лишение родительских прав любительниц оставлять детей у кого попало — судебная повседневность. И не стоит так выпячивать юридическую безграмотность.

Ответить
Plutovka#63

Tina, не считайте себя самой умной. Вам явно далеко и до моих знаний, и до моего кругозора. Рискуете поставить себя в крайне глупое положение.

Ответить
Агнесса#64

Plutovka, не обращайте внимания.

Ответить
Tina#65

Plutovka, такой агрессивный тон неприемлем. Тем более для Вашего кругозора и знаний, которыми никто не собирался мериться.

Ответить
Сандра#66

А может мальчик просто хитрый? Прикинулся , что ничего не умеет. Но даже если и так- не умеет , то что в этом криминального? Надо будет научиться быстро. Странные выводы автора, до совершеннолетия , как минимум еще очень далеко!

Ответить
Ирма#67

Автор, так все таки? Вы подругу ткнули носом в ее косяк? Или на ребенке отыгрались, который в силу возраста не мог ответить Вам, и на этом Ваш запал иссяк?))))

Ответить
Sakura#68

Мой сын в семь лет мог отварить яйца, разогреть готовую еду в микроволновке, поставить чайник, помыть за собой посуду, сходить в магазин за продуктами. И да, я ужасная мама, признаю, потому что сын с семи лет сидел дома один, закрывал за собой дверь, ходил в школу, на секции, самостоятельно готовил уроки. А нам надо было работать. Очень много работать.

Ответить
Plutovka#69

Sakura, но ведь этим полезным навыками научили сына именно вы, а не пришедшая на пару дней за ним присмотреть чужая тетя. Вопрос не в умении, а в форме преподнесения.

Ответить
Sakura#70

Plutovka, честно говоря, никогда не оставляла ребенка подругам или другим не родственникам. Если возникала острая необходимость приглашалась бабушки, дедушки или сестра моя. Возможно, не у всех есть такая возможность, но мне в этом плане повезло.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: