Моя жена на 13 лет старше меня

жена старше мужа

В нашем обществе сложилось мнение, что мужчина обязательно должен быть старше женщины или хотя бы одногодки. Я как раз исключение из правил, чем очень удивил друзей и расстроил родителей. Да так их рассердил, что они даже перестали со мной общаться. Сказали, что я их опозорил. А друзья беззлобно посмеиваются и говорят, что не ожидали такого от меня.

У меня высшее образование, работаю, сам себя обеспечиваю. У родителей денег никогда не просил, еще и им помогал. Они гордились таким сыном, который всего добился сам, так как семья у нас никогда не была богатой. Даже можно сказать, бедной. Мать работает воспитателем детского сада, отец водителем. Их зарплаты едва хватало прожить. Подрабатывать они, как другие родители или поменять работы не хотели, но я ведь их не попрекал этим! Не ставил в пример маму моего друга, которая из обычного инженера переучилась на бухгалтера и до сих пор работает в иностранной компании. У моего друга всегда было то, о чем я даже и мечтать не смел. Велосипед я себе купил, ispovedi.com когда на первом курсе нашел подработку.

С девушками встречался, но делать серьезный шаг не спешил. Но когда встретил Олю, сразу решил, что это моя будущая жена. Она успешный человек, директор рекламного агентства и на 13 лет старше меня. Но не в деньгах здесь дело, я сам человек обеспеченный и самодостаточный — просто я полюбил её с первого взгляда.

Она разведена, детей нет и не было. Мы сразу расписались и стали жить вместе. Хотел познакомить ее с родителями, но они обозвали ее старухой. Решил, что пока не стоит.

Нашей семье уже пять лет. Я счастлив, мы с женой всегда на одной волне. Нам есть о чем поговорить, мы делимся рабочими моментами. С ровесницами я слушал только про посты в социальных сетях, про подружек, которые не умеют одеваться и отсталых от жизни родителях. Скучно. Жена не выглядит на свой возраст, она энергична и уверена в себе, не стремится накачивать губы силиконом и красить брови в два пальца толщиной.

Наше семейное счастье омрачает отношение моих родителей к Оле ispovedi.com и ко мне. Это меня очень беспокоит и расстраивает. Я с ними общаюсь, хотя и сложно выдерживать беспричинную неконструктивную критику в адрес жены, которую они, кстати, никогда не видели. Постоянно говорят, что женись я на молодой девушке, как все нормальные парни, они уже внуков бы нянчили. Оля не может иметь детей по здоровью, поэтому они и развелись с бывшим мужем. Я тоже хочу детей, но смирился, т.к. не считаю, что дети единственный и обязательный смысл жизни. У меня есть любимая женщина, и мне этого достаточно. Но хотелось бы, чтобы близкие мне люди принимали и уважали мой выбор.

Автор: Валерий

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (71) к исповеди "Моя жена на 13 лет старше меня":

Ох, дорогой автор, даже представлять не хочу, что вам тут понапишут ))) и про «раннее» старение женщин, и про пустоцвет без детей, и про ее «последний вагон», и ещё тонну гадостей. Не слушайте их. Хорошо вам? Ну и живите себе. И не выслушивайте те же гадости от родителей, сразу пресекайте эти разговоры, переводите на нейтральные темы, или вовсе сворачивайте общение. Зачем вам это выслушивать?

Спасибо за поддержку 🙂 Да, я действительно все это слышал и не раз. В основном, от людей недалеких и несчастных.

А что так и есть, директор рекламного агентства, поймала в свои сети молодого и перспективного парня, изолировав от друзей и родителей, но внушив ему что он самый счастливый 😉

За что вы так ненавидите мужчин?
Я вот не вижу в авторе телка безвольного, которому можно что-то такое внушить.
Не, ну приятно конечно, что в нашей сестре вы видите такую мощь и силу, которая способна, хм, внушать взрослым людям ощущение счастья. Но всё-таки, всё-таки…

На меня автор тоже не производит впечатление безвольного мужчины.

И в чём его вольность скажите пожалуйста? «с девушками встречался, но не делал серьёзного шага» а как встретил успешную мадам то сразу влюбился

От каких «мужчинах»вы имеете в виду? Которые жалуется на папу и маму, что в детстве им не купили самокат и которые сразу влюбляются в директора рекламного агентства?))

Кстати, да. К чему эти пассажи о бедных и пассивных родителях?
Сложилось впечатление из прочитанного: человеку встретилась беспроблемная, состоявшаяся женщина, и на некоторые нюансы он решил закрыть глаза. Ну, а любовью нивелируя досадные ухмылки друзей и явное неприятие родных.
По сути, если автор так счастлив на протяжении пяти лет брака, его не должны бы были задевать подобные «крошки». Есть явное желание одобрения со стороны. Зачем? Тем более, что серенькие родители даже видеть не хотят успешную жену сына.
Здесь правильно писали: ты хочешь своего права- признавай и чужое. Автор амбициозен, обидчив, и склонен выдавать желаемое за действительное. Мнение моё субъективное.
Согласна с отзывом объевшегося Мужа.
Оставить всё и всех в покое, каждого в своём праве и мнении.
Всем мил не будешь.

Cosmo-t, я очень во многом согласна. И родителям автора не от чего прибывать в счастье. Но думаю, если бы жена была бесплодной, но не старше на 13 лет и менее успешной, критики было бы меньше.

Я вообще считаю, что эмоции здесь должны быть на десятом месте.
Это всё чужие мнения.
И мужчины бывают не способны к деторождению, не всегда зная об этом и посвящая родителей в свои проблемы подобного рода.
Хорошо автору, знал на что шёл, вот и славно.
Недовольства родителей- сугубо их проблемы.
Возможно и у его родителей были свои весомые причины на отсутствие других детей. К чему залезать так далеко. Человек женился на том, на ком считал возможным для себя и … пусть весь мир подождёт.)
Дети, дети… они тоже разными бывают, больными и не очень. Захотят- усыновят. Сами решат, что им делать со своей жизнью.
Нужно уважать чужое решение, даже если уж и не одобрять. Не может быть всё так, как нам нравится или хотелось бы. Во всяком случае, в паре автора, никто не был введён в заблуждение относительно возможности иметь детей. И точка.

Валерий, вместо того, что бы требовать от родителей принимать ваш выбор, вы можете попробовать принять их выбор не принимать и не уважать ваш выбор. Вы можете перестать доказывать им, что это ваша любимая женщина и вы счастливы вместе. Принять себя таким, который не оправдывает чьих-то ожиданий.

Валерий, то что Вы ожидаете от родителей, не легко.
У них свой взгляд и представления о Вашем счастье. Возможно, даже в чём то и Вас они считают неполноценным, в связи с Вашим выбором.
У нас в семье похожая ситуация со старшим сыном. Правда, разница в возрасте не столь критична. Детей нет, вполне возможно, даже скорее всего и не будет. Ещё до женитьбы сына этот вариант предполагался. Но, свой выбор сын сделал.
Само собой, нас это не радует.
Однако, мы осознаём, что подарив жизнь своему ребёнку, вырастив его, не являемся его собственниками.
И потом, вовсе не обязательно, что все хотят быть родителями, в принципе. Такие вопросы каждый решает сам для себя. В силу различных причин: физического здоровья, религиозных убеждений, просто нежелания о ком то заботиться; масса людей не оставляет потомство.
Когда Ваши папа и мама поймут, что любить они смогут Вас, невзирая на Ваши частные решения, не регулируя Вашу жизнь, тогда Вы примиритесь.
Так же и Вам, в свою очередь, желательно осознать, что у родителей есть свои барьеры, установки, в силу возраста и воспитания- особенно. Мне тоже горько слышать и видеть, как мой сын нянчится с собачкой жены, радуясь тому, какие от неё щеночки родились…. но, но это он сам(!) так хочет. Его право! Тем более, что вопрос деликатный, и бесплодие это не только женская проблема.(
Были , так скажем казусы и в отношении столь разительной разницы в возрасте; Вашим родителям неприятно видеть и осознавать, что рядом с их сыном человек, прошедший большую дистанцию, уже израсходовавший себя в большем временном диапазоне, тем более так важно это в отношении женщины.
Валерий, повторюсь, Вашим родителям очень сложно и больно всё это принимать.
Но, если они это не примут, то либо отдалятся , либо потеряют сына окончательно.
Постарайтесь как то мягко, доступно донести до них то, что Вы счастливы с конкретно этим человеком и в данной конкретной ситуации, то что Вас никто не вводил в заблуждение/она, никто не женил на себе. Вы, Ваше сердце и душа хочет быть рядом/ вместе с этой женщиной. Навсегда или нет, время покажет.
Так как Вы не отец, понять до донышка Ваших родителей Вам тоже не дано.
Для Вас она- цветок, для них-пустоцвет. Увы.

Ваши советы понятны и большое за них спасибо. От себя хочу вам тоже посоветовать не называть людей «пустоцветами, израсходовавшими себя».

Валерий, желание родителей иметь внуков, в особенности, если вы их единственный ребенок, естественно. Но и вы имеете полное право решать с кем и как вам жить.

Выбор спутника жизни — личное дело каждого. Если бы Ваша избранница была на 13 лет моложе, Ваши родители, да и окружающие не были бы столь категоричны, даже если бы она совсем не зарабатывала и не собиралась искать работу. А это несправедливо. Вопреки устоявшемуся мнению союз с мужчиной, который гораздо старше жены далеко не сахар. И вообще будущее довольно туманное, так что наслаждайтесь жизнью вместе с супругой на полную!

Автор, а вы почему то не думаете, что своим выбором вы перечеркиваете историю своей семьи и рода вообще. Родителям трудно принять ваш выбор пресечь род на вашей персоне.

Я думаю, что если бы родители беспокоились о роде и прочих средневековых традициях, им бы следовало самим над этим работать и завести 6-8 детей. А раз я в семье единственный, то для них это не настолько важно.

Для меня не обязательно, чтобы родители меня во всем поддерживали. Но я взрослый мужчина, а не компьютерный персонаж, и мне хотелось бы, чтобы с моим мнением считались и воспринимали меня как самостоятельную личность. Конфликт с родителями на ровном, как мне кажется, месте, не приносит никому радости и ничего не исправит.

К 11:
Автор, я хорошо понимаю ваших родителей, но согласна с 11. комментом. Вероятно у них не было возможности родить больше детей, но это не значит, что сын должен воплощать в жизнь все их мечты. Папе с мамы больно это осознавать, но это так.

6-8-это перебор. А вот 2-3 вполне. Но ваши родители реализовались хоть по минимуму. Вы с женой -пара в законных отношениях. Семья-это больше трех. А вам просто удобно жить для себя- простые, банальные эгоисты….

Сандра, автор говорит, что он и жена хотят иметь детей, но не могут по мед.причинам. Не всем и усыновление подходит. Да и при усыновлении био.род все равно не продолжится.
Сандра, если бы вы, или супруг, не дай бог, не могли иметь детей, то развелись бы?

Вы так говорите, будто просто удобно жить для себя это что-то плохое.

Эгоистичное и неестественное

Сандра, ну люди и детей рожают из эгоистических соображений, потому, что так хотят. Но конечно эгоизм бывает разный.

Это вы так говорите, потому что видимо с историей человеческого общества не знакомы) если говорить о естественности в контексте «как природой предусмотрено», то тогда уж естественно для человека жить общиной, без всяких там браков, а вовсе даже практикуя промискуитет, и помирать лет этак в 25 от банального аппендицита — по природе так по природе, чо уж. Во всей истории развития человечества узаконенная моногамия с непременным размножением занимает столь крохотный отрезок времени, что говорить о ней как чем-то естественном в этом смысле просто смешно. А брак — изобретение социальное, он к природе и естественности не имеет никакого отношения. Вот многие люди кивают в сторону так называемых традиционных обществ. Мол, и семьи крепкие, и детей много у них. Я своими глазами вижу, как эти «крепкие семьи» массово распадаются, а женщины перестают рожать на износ, как только у них появляется доступ к оплачиваемому труду и контрацепции. Стало быть, не так уж сладко для них жить вот так, человек всегда ищет, где лучше — и совершенно не вижу причин их за это осуждать.

Сандра, я считаю, что дети очень важны и для людей желающих их иметь и не могущих по разным причинам, их отцутствие трагедия. Но я не считаю, что мужчина должен бросать женщину, с которой ему хорошо, «забивать» на свою жизнь в угоду будущим поколениям своего рода.

Да, ок. Тогда не надо удивляться непониманию и глубинному осуждению. И не надо считать себя ух какой семьей. Это всего лишь пара узаконившая свои отношения.

Сандра.
Совершенно верно.
К слову, именно в таком контексте я воспринимаю отношения сына с невесткой.

Cosmo-t, Сандра а если у людей только один ребенок в силу каких угодно причин, они тоже не семья?

Плутовка.
Семья. Пусть и не семь Я.

Если обратиться к трактовке этого слова- Сандра права.
Брачные отношения.
Что, собственно изменилось? Сожительствовали, потом узаконили свои отношения, кто то взял фамилию кого то и…?
Их содружество не приросло ведь.
Но, и Loki права: удобно жить для себя, это не преступление.
У нас в приятелях очень интересный внешне, и вполне состоявшийся профессионально мужчина, проживший 25 лет с женщиной на 17 лет старше/ женщина вполне обычная внешне; недавно овдовел, в своих 47 лет. Жена долго и тяжело болела. Он несколько месяцев был в клинической депрессии после её кончины.
Дом остался, ещё не выплачен, никаких особых накоплений- брак явно не по расчёту.
Да и так, по жизни, несколько благополучных бездетных пар знаю; и знаю крайне несчастных детных, имеющих глобальные проблемы из за детей или внуков.
Всё условно.

Семья-это трое- родители и ребенок. Это минимум. А двое-это двое-всего лишь пара не давшая свокго продолжения. Как не крути это так. А оправдаться можно чем угодно. Я еще понимаю, когда человек -гений от Бога.

К 28:
Сандра, что делать людям не могущим иметь детей по мед.показаниям? Не жить? Оправдываться ежесекундно в том, что из- за этого не сиганули с моста?!

Не называть себя семьей-это супружеская пара и в простонародье называется пустоцвет, как это не обидно, но это так. Автор не уточняет почему нельзя иметь детей жене. Но судя по изложению она и не хочет. Сейчас у обеспеченных людей куча возможностей вплоть до сурогатного материнства. И вообще не факт, что жена не прикрывается диагнозом. А исповедь написана вообще не про жену, а как же родители не хотят видеть даму с которой мне хорошо. Да так и не хотят, потому что им с ней нехорошо. Только и всего. И автор может и сам не видеть очевидного, а со стороны видно лучше.

К 32:
Сандра, «пустоцвет», «ущербный», неполноценный»- эпитеты, которые если уж очень захотеть можно применить в той или иной ситуации к каждому, если захотеть. Кто, что под этим подрозумевает. И они действительно оскорбительные.
Что до сур.материнства, то, оно не ко всем диагнозам подходит. Что каксается «пара» «семья»- если люди ощущают себя как семья, что в этом плохого? А если у алкоголиков 5 детей, все оборванные, голодные и т.д., то они что большая семья, чем семья автора, только потому, что у них есть им совсем не нужные дети?

Уважаемая Сандра, если вспомнить ваши собственные рассказы о вашей собственной «полноценной семье», то возникнут серьезные сомнения в том, что она такая уж полноценная. Дело не в количестве, а в качестве. С которым у вас и вашего супруга, по вашим собственным признаниям, большие проблемы.

Иногда лучше быть «пустоцветом», чем такой «полноценной», как вы.

Сандра, есть много людей состоящих в законном браке и с детьми, но семьей так и не ставшей. И еще, а если бы автор не мог иметь детей его бы жене тоже советовали с ним расстаться? А чтобы тогда говорили его родители?

Автор проживает в законном браке и потому они с женой имеют полное право называться семьёй, и подобные Сандры не должны указывать как им себя именовать. А оскорблять возможно очень достойных людей, обязывая пустоцветами, это вообще не по-людски!

Так Плутовка, так и проиходит. Женщина, в такой ситуации почти всегда выбирает родить ребенка. ЭКО, сурмама, усыновление….

Сандра, не при всех диагнозах и это получается. Да и бывают серьезные противопоказания. Вы понимаете, что алкоголизм не во всех случаях лечится, но не верите, что бесплодие тоже не всегда излечимо. Странно…
Что до усыновления, то это действительно выход в подобных ситуациях, но неизвестно как к этому относится сам автор. Да и биород не продолжится, и даже при трех усыновленных, воспитанных и вырощенных замечательных детях, многие и тут будут называть автора и его супругу «пустоцветами» из- за отсутствия кровных наследников.
Сандра, это я к тому, что если захотеть можно обозвать кого угодно как угодно.

Плутовка, не надо брать крайности. Маргиналы не в счет. Здесь речь идет о вполне респектабельных люлях. И думаю, что у жены автора есть тайны от мужа. Поэтому и ссылка на диагноз. Когда большая разница в возрасте определенно есть существенная выгода у одного из супругов. Не завела детей: вместо этого завела молодого мужа. Выгода очевидна.

Сандра, а вас всё никак зависть не отпускает 🙂 Везде продажная любовь и молодые любовники мерещатся. Займитесь своей внешностью и перестаньте брызгать ядом — вдруг и на вас кто-то клюнет?

К 39:
Сандра, но ведь от автора никто ни диагноза, ни возраста не скрывал. Значит его все устраивает.

Плутовка, их обоих всё устраивает. Первая зная свою проблему , охомутила молодого парня, приговаривая его остаться без наследников. Второй , нашёл всё готовое и комфортное, зачем ему надрываться, создавать семью ,детей растить и радовать своих родителей

К 42:
Ну тогда тем более родители могут предъявлять претензии только своему сыну, а не его жене.

Чему мне завидовать. У меня все есть. А при чем здесь внешность?

Плутовка, а я не об этом вовсе. Причина по которой нельзя рожать может быть благоприобретенная( например неудачный первый аборт) . Женщины даже с пороками сердца, когда действительно хотят детей идут на риск. И потом женщина на столько старше как говорится заведет и выведет, тем более с карьерой и деньгами. И в искренность такого брака я не верю совсем.

К 45:
Сандра, может быть все. Но существуют и врожденные патологии, и серьезные заболевния ничего не имеющие общего с прошлыми абортами.

Дык, так сыну и предъявляют, жену ведь в глаза не видели

Валерий, счастье в браке — это замечательно. Главное, любите с женой друг друга, а что касается родителей — отпустите ситуацию.

Спасибо, пока я именно так и делаю. Но меня это тревожит и хотелось бы исправить ситуацию.

К 24:
Автор, вы не можете изменить родителей. Они надеются на ваш развод и своим поведением хотят к нему подтолкнуть, и на самом деле желая внуков теряют сына. А спросите их, чтобы делали они, если бы вы не могли иметь детей и женщина зная это и до того не рожавшая вышла бы за вас замуж? Они бы ее тоже осуждали?

Автор вам надо было,не озвучивать возраст своей избраницы.
Тем более вы говорите что она не вынлядит на свой возраст-зачем озвучили.

Разве в возрасте есть что-то постыдное, что следует скрывать?

Аня, тут ведь дело не столько в возрасте, сколько в невозможности жены иметь детей.

Автор, можете пошутить над родителями и сказать, пусть радуются, что у Вас жена любимая- женщина, а не мужчина. У моих хороших знакомых сын Гей и у него его любимый старше его на 10 лет. Родители еще не в курсе ( что их сын относится к секс меншинствам), но думаю, что такая новость для родителей и рядом не стоит с Вашей новостью,что Ваша жена старше Вас. Вам и ребенка можно усыновить и будет все как у всех. У нас соседи в доме — жена(на вид лет 45), дочь(на вид лет 16) и муж(на вид до 35 лет). Я всегда думала, что она его старше, а он молодый. Они когда втроем гуляли, он всегда их обхаживал зонты держал им, сумки тянул. Я думала дочь у жены от первого брака, а муж молодый,потому их и обхаживает. Оказалось они одногодки с мужем и девочка их дочь обшая. А еще, моя подружка живет в другой стране, сегодня мне позвонила и сообшила,что ее пригласила знакомая на свадьбу. А женится знакомая(ей 52 года) на девушке (ей 25)лет. Вот новость для родителей, а не Ваша мелочь-жена старше. А еще у нас в доме живет пара: жена красивая блондинка, а муж у нее негр, аж фиолетовпя кожа у него, очень культурный и приятный человек, всегда вместе ходят, он за женой тоже ухаживает красиво. Думаю для родителей блондинки ее муж тоже был новостью. Так ,что любите родителей, переводите все в шутку и живите на позитиве. Никто не знает сколько кому отмерено прожить и с кем и как слржится судьба. Иногда совершенно разные люди живут на зависть всем. Вот и Вы так живите, уважайте друг друга и цените каждый день.

Валерий, думайте и говорите о родителях только хорошее, и их сердца оттаят.

Живите и наслаждайтесь жизнью, каждый день, с любимой женщиной рядом. Возраст — это всего лишь цифры. Это Ваша жизнь, и никто её не проживет за Вас. А на тех, кому что-то не нравится, удалите из своей жизни. Главное, чтобы вы были счастливы! Некоторые комментарии читать противно: у самих в жизни черте что, а они ещё кого-то поучают.

Валерий, ваши родители сейчас живут по принципу «Черт с ним с сыном. Главное внуки». Позиция странная и чреватая.

Я недавно читала историю, где муж с женой жили счастливо, но она была бесплодной. Лечилась 14 лет, потом родила долгожданного ребенка. Казалось бы, вот оно, Счастье, но нет. Муж оказался не готов к реальному ребенку, который постоянно орет, какает и прочим «радостям». Вскоре ушел. А ведь ещё часто у женщин после родов внешность портится, проблемы гинекологические бывают, дитя может также родиться больным/ненормальным и это не лечится. Я этому к тому, автор, что не всегда брак выдерживает появление ребенка. Всего вам хорошего.

К 48:
Весна, я тоже знаю такие случаи.
И тут может быть несколько об’яснений.
Муж глубинно не очень- то и хотел детей, а только чтобы «как у всех», чтобы «пустоцветом» не обозвали. А теперь «галочку» поставил и можно жить, как желаешь. Да и за столько лет он привык быть абсолютным центром жизни для жены, а тут появился конкуррент. Другой вариант, долгое время в этой семье все крутилось вокруг зачатия, вот оно произошло, цель достигнута и не к чему стало стремиться, не осталось общих устремлений. Или мужчина устал от лечения жены, да еще и малыш спать не дает. Вот и пошел «отдыхать», разведясь. Или другая женщина. Ну или просто ухудшились отношения между супругами по какой- то причине. Я склоняюсь к первой альтернативе.

Может на какое то время просто перестать общаться с родителями, автор?

Гульназ, а что на востоке, когда родители не одобряют выбор сына он перестаёт с ними общаться?

А причем тут на Востоке?

А вы лучше спросите у нежного цветка

Действие происходит, судя по всему, в европейской части.

Родители имеют полное право не одобрять выбор сына, но если за 5 лет они не сочли нужным даже формально познакомиться с его женой, то им действительно придеться выбирать либо соблюдения политеса относительно невестки, либо полный разрыв с сыном. И меня удивляет почему автор уже давно не поставил вопрос ребром. Это ни год, ни два. У свекров было достаточно времени для привыкания к ситуации, не к принятию, не к одобрению, а к именно к привыканию. Да, они надеялись на скорый развод, чего не произошло. То стоит подумать о «перемирии».

Плутовка, здравствуйте, я хотела сказать то же самое.

Муж объелся груш. #42.
Именно такое ощущение и создаётся.
Только, как вишенку на торте, автору хочется признания родителей и знакомых- «у нас любовь».
Но, признания отчего то нет.
Тем, кто рядом, виднее.

Cosmo-t, далеко не всегда. Очень часто все не так как видется. Никто по- настоящему не знает что у кого.

Боже какие здесь люди злые и завистливые. Просто позор. Автор , не слушайте никого и будьте просто счастливы то короткое время, которое мы проводим на этой земле. Живите, как вам нравится и не думайте о других. Мой муж на 9 лет младше и никого другого я себе рядом с собой представить не могу. А родители ваши настоящие невежды и будут жалеть на смертном одре,с о вели себя как средневековые глупцы. Но так бывает, семью не вибирают и она часто бывает злой и глупой. Но это не причина для вас, делать как считаете нужным.

Автор, не спешите с выводами, вы вместе не уже 5 лет, а только 5 лет.

Как бы что ни говорили, если Автор здесь появился, значит переживает, и эта тема его волнует.
Он выбрал зрелую женщину, которая подарит ему радость любви, что не всегда может молодая.
Этому нужно радоваться, а дальше время покажет.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.