Я прислуга или хорошая жена?

Муж все время на диване

Муж мой работает, а после работы смотрит фильмы на диване. Никогда не готовит, тарелку за собой не убирает, встаёте из-за стола как в ресторане – и на диван. Одежду снимает, где придётся, ванную оставляет грязную, туалет тоже, вечером пройтись по улице не могу его заставить, максимум на 15 минут выходит.

Он хорошо зарабатывает, а я учусь на программиста, чтобы тоже стать независимой, но такая жизнь сводит меня с ума. Сначала я хотела показать ему как я забочусь о нем, хотела быть хорошей женой, а сейчас, когда он не находит чистую выглаженную одежду, то сразу у него такой шок, будто я не выполняю свои обязанности. Ведь я живу в его квартире и питаюсь едой, которую он покупает, а ещё он оплачивает мои курсы по программированию.

Я только и мечтаю, как получу мою первую зарплату и вырвусь из этого рабства. С одной стороны, он ведь прав: если я пользуюсь его деньгами и живу в его квартире, то я должна его отблагодарить хотя бы комфортной жизнью. А с ispovedi.com другой стороны, кто я? Прислуга или хорошая жена? Повар и уборщица ради еды и крыши над головой?

Я сирота и жить мне негде, денег на съем жилья тоже нет. В такое вот рабство по собственной воле я попала. А ведь так хочется, чтобы кто-то заботился обо мне, ну хотя бы яблочко почистил или укрыл перед сном, а я будто живу ради его комфорта. И самое страшное, что я не пониманию, это нормальный брак или здесь что-то не так.

Может, я слишком много хочу? Будто бы я хочу угодить мужу, чтобы он видел какая я хорошая, что я все умею. Я и шкаф починить могу, и потолок покрасить, и приготовить, и красиво обставить квартиру. Я могу всё, но только страшно уйти от него. Я боюсь снова этих чувств, будто я оставлена родителями, что я совсем одна, сейчас хоть муж какой-никакой рядом.

А ведь уйди от него – и всё, где мне заработать в первый месяц столько, чтобы и за квартиру хватило заплатить, и на пропитание осталось? ispovedi.com Да и боюсь реакции мужа на развод. Ведь если я высказываю свой протест, он сразу становится агрессивный и говорит «вечно тебе всего мало».

Спрашиваю у него: «Ты меня любишь?». Он говорит, что я уже достала его этим вопросом. Но я хочу любви, а он считает, что доказательство любви – это то, что он оплачивает все мои нужды.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (37) к исповеди "Я прислуга или хорошая жена?":

Автор, идеальных людей не бывает в принципе. Ваш муж хороший, хоть и редкостный неряха. Такой недостаток очень для мужчин характерен. Разводиться по такому поводу — это абсурд. С другой стороны муж чистюля вам бы так мозги вынес, что жизнь с неряхой стала бы для вас отличным вариантом. К тому же ваш муж не имеет вредных привычек, не бьет вас и не изменяет. Некоторые мужчины проявляют свою любовь тем, что хорошо обеспечивают свою вторую половину, они верные мужья, но к романтике они не склонны.

Да заботы автору хочется. Ощущения, что она нужна, что она любима, что в ней видят не обслугу, а любимую женщину. И это нормально. Да, вот то же яблочко почистить. Не перестаю удивляться, насколько снижены требования у российских женщин. За собой убрал — молодец. Убирает свое собственное свинство регулярно — вообще герой))) Не пьет и не бьёт — ваааау, ну точно принц. А я не вижу в этом ничего, чем стоило бы восхищаться. Это норма жизни. Недостатки — это когда человек рассеян, например, или ворчлив, а вот это вот все — бытовое свинство. Не будь у этого человека жены — грязью бы зарос, что ли? Очень сомневаюсь. Все он понимает, все он видит, просто живёт как ему лично удобно.

Автору. Дорогая девочка, я лично прошла эту стадию, когда ощущала себя именно что прислугой. Только у меня ещё двое детей. Это очень печально, что вы боитесь протестовать, боитесь высказать свое собственное недовольство, боитесь быть выгнанной, если вдруг взбрыкнете. Это ненормальная ситуация. Там, где страх, нет места любви. Я из так называемой дисфункциональные семьи, муж тоже. Я тоже выстилалась перед ним, пока не поняла — это не ценится. Невозможно купить ласку и любовь обслуживанием. Коль скоро вы не можете выйти на работу прямо сейчас, сместите фокус внимания на себя. Оставьте мужа в покое, он не пуп земли и не центр вселенной, делайте домашние дела, учитесь, однако вам просто необходимо найти себе отдушину, увлечение, хобби. Помните — это временно. А с первой же зарплаты идите в психотерапию. Пожалуйста. У меня этот процесс занял два с половиной года, у вас получится быстрее, вы моложе, и у вас нет детей. Когда пройдете курс, сможете принять верное решение. Удачи.

Ага, мне еще нравится, когда мужик за своим собственным ребенком ухаживает, то это вообще трэш, женщина его возводит чуть ли не на пьедистал))))) А самое ужасное, что эти женщины сами живут плохо и еще другим советы раздают, чтобы и те так жили.
Понравился Ваш комментарий, Вы молодец, что смогли выбраться и осознать, что отношения с таким человеком ведут к пропасти.

Спасибо вам, даже хочется перечитывать ваш ответ

Вы реально считаете, что когда он на вопрос «Ты меня любишь?» отвечает, что ты меня достала, не говоря уже об всем остальном отношении , что он и правда хороший человек?
А про то, что не бьет и не изменяет, так может ему вообще за это спасибо сказать?
Как же Вы себя не любите, что готовы мужику в ноги кланяться только за то, что не бьет, ни пьет и не изменяет.

Ваш муж не приучен к порядку и в этом отчасти виноваты вы. Приучайте с малого. Просите помощи, говорите что приболели или устали. Пусть помогает. Ни в коем случае не делайте мужскую работу. На работу выйдете, сможете отстаивать свои интересы не чувствуя финансовой зависимости от мужа

Автор, все правильно понимаете, вы рабыня и обслуживаете «мужа» за тарелку супа. А муж ли он официальный? Учитесь, копите деньги, зарабатывайте и будет вам счастье. Спрашивать постоянно «а ты меня любишь?» в данной ситуации довольно глупо и бессмысленно. Правда вам итак известна. Ведь если ответит заветное ДА, вы что ли с удвоенной силой выслуживаться будете перед хозяином? А то что комментатор выше называет свинство мужа «неряхой»- нет, он «царёк», смекнувший, что сироте некуда бежать. Автор, собирайтесь тихо и долго, подготовьтесь полностью и уходите когда он на работе, так просто он бесплатную служанку не отпустит.

Своим прислужничеством и неуверенностью в себе Вы стимулируете мужа на такой формат отношений.
То, что он полностью содержит семью- прекрасно/ нормально.
Но, Вас он не купил.
Вероятно, Вы дали повод для того, чтобы он забыл о наличии гордости и человеческого достоинства в своей жене.
На данном этапе, пока Вы зависимы, позвольте быть в позиции выполняющей свои обязанности/ долг перед мужем. Он свой выполняет, в меру своего понимания. Вы- в меру своего.
К чему выпрашивать слова любви?(
Решите свои проблемы и без эмоций, спокойно озвучьте мужу невозможность пребывания в семье в таком качестве. В каком? По пунктам.
Хотя, предположу, подавляющее число читающих, мужчин особенно, сочтут Вас, как минимум, неблагодарной.
Любому служению, обязанностям есть рамки.
Такая аналогия:
в своё время мне пришлось нанимать человека по уходу. Тот, для кого это было нужно, совершенно нивелировал труд «прислуги», личность не видел и не считал это за необходимое, сугубо деловые отношения : тебе деньги- от тебя твои жизненные силы и время. Всё это в итоге так гипертрофировалось, чудовищно, до безобразия. Однако, человек так и не понял, в чём он виноват-«я же ей плачу»!
Да, Ваш муж Вас содержит, но он должен уважать Вас, Ваш труд, старания. Вы- аналогично. Элементарные отношения адекватных людей.
Вопрос, любящих ли друг друга? Уверена, такой раболепностью Вы развращаете своего царька, позволяя ему считать, что эту девочку он купил с потрохами.
Знаете, вся эта ситуация может Вас надломить, засорить кучей комплексов, сделать безвольной.
Ищите подход к разуму мужа, пытайтесь донести до него, что Вы личность и не идите на поводу женских штучек, скатываясь на заезженное любишь- не любишь.
Сделайте так, что муж задавал Вам эти вопросы. Вместо того, чтобы быть на пьедестале, Вы моете под ним полы.(

Неряшливости мужа что противопоставите? Свою внутреннюю нечистоплотность? А что, нормально так, идти по головам к призрачному успеху.
Именно так рабы и поступают.

Автор, у меня сын избалован, учился хорошо, много зарабатывает, по дому ничего не заставишь делать. Я всю жизнь сама все делаю, никогда детей ни заставляла. У меня характер такой, сама знаю, как лучше. Вот и Вам такой экземпляр попался. Или мириться, или разводиться, не перевоспитаете. Кстати, на вопрос любишь, многие мужики отвечают, что если бы не любил, расходы не оплачивал. Такое проявление, это из семьи идёт. Папа любит, все покупает. Согласна, это неправильно, но опять же многих устраивает. Вы хотите, чтобы Вам каждый день люблю говорили, но денег оплатить курсы нет. Ваш муж нормальный человек, просто со своими недостатками. А кому- то и Вы неряхой покажитесь.

А нельзя разве, чтобы и «люблю» и курсы?
Одно дело неряшливость, которая касается лично тебя, другое — когда взрослый человек за собой толчок и ванну не может вымыть, потому что есть жена, она же обслуга.

Да и что такого в том, что бы жене сказать, что любишь ее? Это разве подвиг, выдавливать из себя надо? Это всего лишь три слова, они не требуют никаких усилий, их произнесение займет четыре секунды.

Если муж не понимает сам, то его надо дрессировать.

Да все он понимает. Не надо из взрослого человека дитё неразумное делать. Живёт как ему комфортно. Да, автор его распадлючила сильно, он ее задавил уже, что боится слово сказать. И он будет оооооочень сильно сопротивляться. Но автор показалась мне девочкой сильной и стойкой. Все у нее будет хорошо.

Почитайте сколько стоит услуги домработницы и повара в вашем городе… Скорее всего вам не доплачивает ваш дружок.

Каков негодяй! Не ценит, не любит, цветов не дарит и тд. Надо поставить ультиматум! Или я, или диван с телевизором! Но ведь вот в чём вопрос. Мы выслушали только одну сторону. Может у мужа, тоже масса претензий?! Может, с Вами, просто не о чём поговорить? Желательно, выслушать и другую сторону. А скоропалительные выводы, делать рановато. А то тут Вам накидают кучу «рекомендаций».

По сути там все справедливо: с мужа жилье, еда, и самое главное — оплата будущей профессии (следовательно, заработка и независимости), с жены — домашняя работа.
Но Автор молода и хочет все сразу. Девочка — сирота вышла замуж за жилье, деньги и возможности — все понятно, дело житейское, и осуждать не собираюсь, действительно повезло. Но ждать романтической любви от брака с прагматичным мужчиной, который явно настроен на обменно-торгово-деловые отношения?
И нет, муж не исправится. Даже если целый сайт комментаторш решит, что муж в той истории обязан исправляться и накрутит автора.

Автор «вышла замуж за жилье, деньги и возможности», но это муж, негодяй такой, «настроен на обменно-торговые отношения (с деловыми вы погорячились)». 🙂

У меня муж точно такой же, поэтому не погорячилась)

Да, автор, вы слишком много хотите. Вы хотите о мужа поведения заботливого папочки. Это следствие вашего сиротства, и эту проблему можно решить только у психотерапевта.
Муж вам тут не поможет, и сайты не помогут, и даже развод не поможет, потому что вы и дальше будете искать себе мужчину -» заботливого папу», и, естественно, разочаровываться каждый раз, потому что инфантильная девочка с претензиями «он мне яблочко не почистил» мало кому из мужчин нужна. (Разве что пожилым, которые догоняют ушедшую молодость. Да и то, из-за обеспеченных мужчин — вам же наверняка нищеброд не нужен верно? — там конкуренция ого-го какая.)

Вот именно это я и подразумеваю под нетребовательностью женщин)))) Когда это совершенно нормальные навыки самообслуживания взрослого человека успели стать признаком поведения заботливого папы? Извините, помыть за собой унитаз или там тарелку — это не забота о жене, это простое самообслуживание. Вот скажите, неужели до женитьбы человек не умел ни мыть, ни убирать за собой? Жил на помойке, носил рубище и питался отбросами из одноразовой посуды? Смешно даже говорить об этом))) Коли бы так жил, так и продолжал бы в браке. И никаких претензий по поводу неглаженых рубашек просто бы не было, свинство оно знаете ли не улетучивается после свадьбы. А тут просто распущенность, зачем самому делать, если жена есть.

Ну а если не поухаживать за любимым мужем, чем будете заниматься, точить свои ногти задрав ноги?

А почему бы и нет? Приятно и полезно ухаживать за собой))))

А для чего тогда мужу вас содержать? Если только ради секса, то это невыгодно, лучше уже заказать резиновую куклу.

Какая прелесть, где же ещё этот муж за ползарплаты найдет себе полный сервис? Дешевле только самому, да. С резиновой куклой 🙂

Зато дома не заведутся «паразиты»

Вот вам, автор, ещё одно подтверждение того, насколько многими мужчинами ценится домашний труд. Не ценится. А в свете размера средней зарплаты в РФ стенания о паразитах и резиновых куклах просто смешны. Одна зарплата на двоих это не «я ее содержу». Содержание — это несколько иное всё-таки, и оно не по карману подавляющему большинству.

Автор не слушайте советы Локи, иначе останетесь без мужа. Запомните, путь к сердцу мужчины всегда лежит через желудок, это психологически, ведь когда то его кормила мать, поэтому в приготовление и обслуживание за столом мужчина именно видит проявление любви. Да, мужчины могут сами положить себе еду, но они хотят чувствовать именно заботу и любовь о себе.

Да, да, не слушайте советов (каких советов? Единственный мой совет это оставить мужа в покое, доучиться и идти в психотерапию) гадкой Локи, которая мужчин принимает за взрослых самостоятельных людей, способных, о ужас, ополоснуть за собой ванну и донести тарелку до раковины, и что интересно, без мужа при этом не осталась. Мне, видите ли, неинтересно за взрослым человеком ходить, как за малым дитем. Мой муж взрослый человек всё-таки. А играть в игры «ты конечно глава семьи, добытчик и кормилец, но не способен помыть унитаз» мне жаль времени и сил. Или глава — но тогда ты самостоятельный человек и сам соблюдаешь правила, установленные для всех в семье, показываешь личным примером. Или неработь ленивая, обслуги требующая и на ласку жадная — но тогда всегда и во всем последнее слово будет за единственным взрослым человеком, то бишь за мной. И количество приносимых денег здесь вообще роли не играет. И я работаю тоже.

И при всем этом я реально такая девочка-девочка, я люблю пироги печь и уют наводить, у меня масса всяких рукодельных увлечений, от вышивки до мыловарения. И всякую прочую работу умею, и фен починить, и мебель собрать, и много чего ещё. Но вот да, потому и нужен рядом равный, напарник, партнёр, с которым плечо к плечу, а не капризуля, не способный за собой убрать и не ценящий моего труда. С мужем должно быть лучше, чем без него, вот и вся математика. А вот как у автора — когда она слово поперек боится сказать — спасибо, это мы уже прошли.

Не умеете такие как вы и автор, искать нужные кнопочки у мужчин. Всё да Я и Я, и мозг выносить. А ведь есть женщины, которые научили мужей и унитазы чистить, и стиральной машинкой управлять, везде нужен правильный подход

Вы серьезно? Прям научили? А ложку в ухо эти мужья, которые не умеют элементарного, не несут случайно? Как-то вы уж вообще мужчин сравняли не то с младенцами, не то со зверушками…

Нет, правда, я никакие нужные кнопочки не ищу и не собираюсь, и мозг тоже выносить не стану, ибо, как говорится, если надо объяснять — то не надо объяснять) Почему так — написала выше.

Все ищут совершенных мужчин и чтобы зарабатывали и чтобы тарелки за собой убирали. Не всегда коту масленица . Кто-то помогает жене по хозяйству но не может заработать копейку, кто-то наоборот умеет зарабатывать но не помогает в хозяйстве. Думаете что вы во всём совершенны, если вам мозги не выносят это не значит что вы идеальны, просто мужчины не так придирчивы )

Муж объелся груш. Не так придирчивы. Вы всегда из воздуха создаёте конфликт, даже если всё идеально.

Если отношения уважительные, то достаточно попросить. А если муж не слышит и не хочет слышать, то делайте вывобы об отношении к вам., о вашей ценности для него. Вводите правило: либо вместе, либо никак. А с вещами разбросанными по дому- просто- в мешок и на помойку, особенно с носками….

Эй, Вы молодая и здоровая, неужто не заработаете на съемную комнату или койкоместо? Бывают хостелы с душем и туалетом на этаже, с интернетом, там вполне можно выжить. А из зарплаты откладывать на квартиру. Или купить в ипотеку, сдать и все деньги от сдачи направлять на выплату квартиры. Муж, который не убирает за собой, это обычная история. Хорошо, хоть не упрекает, что Вы плохо убираете и готовите. Меня вот муж поедом ест, сам все умеет, но не хочет делать. Я не против все делать сама, но эта критика каждого действия уже достала. Мне Ваш товарищ на диване кажется просто сущим ангелом. Просто Вы Вашего не любите. Иначе бы терпели. Я своего тоже не люблю, но у меня тоже сложная ситуация. Правда, связанная с проблемами со здоровьем. И с ребенком. И у мужа помимо критики меня есть другие грехи. Тоже не сахар, но если б я была здорова, то ушла бы. Если б любила мужа, терпела бы с радостью.

Муж объелся груш, ну как же вам все-таки хочется, чтобы женщины стрОдали!.. Вот чтобы это они, они, они были плохие, мозговыносящие паразитки, ни на что не годные, ленивые, наглые и с завышенными требованиями) и чтобы прекрасные терпеливые мужчины снисходительно позволяли себя обслуживать — а ну-ка, недалекая тетка, раз я с барского плеча тебя содержу, давай-ка покрутись вокруг меня, а то там за дверью очередь уж выстроилась из юных дев, только и мечтающих причаститься этого счастья — обслужить аж целого мужчину за его ползарплаты и проживание на птичьих правах!

А если серьезно — тот, кто регулярно занимается домашним бытом, никогда не будет обесценивать его, не станет фыркать пренебрежительно о том, что готовит мультиварка, а убирает пылесос. Такой человек знает, что домашние дела может и не сложны, но они бесконечны, однообразны, скучны, не оплачиваемы, без выходных и главное — они в общем-то безрезультатны и страшно пожирают время. Приготовил — съели, убрал — намусорили, постирал — испачкали. Наша песня хороша, начинай сначала. И к ним, как к любому вкладу в семью, следует относиться уважительно и с благодарностью. Но это конечно если речь именно о семье, о близких людях. Если для вас жена — паразитка и обслуга, тогда и разговора быть не может, да.

На дух не переношу мультиварную еду. Она как жидкая пластмасса. А чем вы таким занимаетесь, что быт пожирает ваше время? У вас транснациональная корпорация? Вы изучаете чёрные дыры? Вы собираете суперкомпьютер? Как правило, домохозяйки в свободное время, хвастаются в соцсетях всем подряд, своим семейным «счастьем». Только носки забыли постирать:)

Простите, это вы мне?
Я вроде тут не проводила опрос «нравится ли комментаторам готовить в мультиварке».
И я не домохозяйка.
С кем вы беседуете?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.