Свекровь боготворит ребенка мужа от первого брака, но игнорирует нашу с ним дочь

сын от первого брака не нужен отцу

Выходя замуж почти 10 лет назад, я знала, что мой мужчина был женат раньше и есть ребенок от его бывшей жены. Но познакомились мы с ним уже через 2,5 года после их развода.

Муж жил один. Его бывшая была снова замужем, а их совместных ребенок жил у моей нынешней свекрови. Ситуация хоть и показалась мне странноватой, я ее приняла спокойно. Изначально дала понять, что я детей не люблю всех подряд и ребенок бывшей жены мне неинтересен. Муж с этим согласился и проблем нет и по сей день.

Зато свекровь каких только перфомансов не устраивала за эти 10 лет! И зная, что ее сын (мой муж) улетел в командировку заграницу, ночью мне мальчика под дверь привозила со словами: «это сын твоего мужа, ты должна его принять (мы живем в моей квартире). И на работу ко мне его приводила, стыдила меня перед коллегами, какая я нехорошая женщина, не беру ребенка в семью. Но ладно, было и было.

К слову деньги на содержание парня мы платим (ему сейчас ispovedi.com 15 лет). Каждый год она со скандалами требовала ему подарков, четко указывая сумму — на Новый год 100 долларов, на День рождения от 300 до 500 в зависимости от даты. Я считаю, что суммы эти неоправданно завышены, но вроде как не мое дело, я и не лезла. У нас доход семьи в среднем 1-2 тысячи, если в долларах. То есть на содержание около 300 (в месяц) + подарок на 10 лет (допустим) 500. Итого 800 долларов мы отдавали мальчику.

Бывшая жена (мать мальчика) живет в нашем же городе, в соседнем районе, ни денег не дает, ни воспитанием не занимается, хотя вполне благополучная, обычная женщина. Как-то о ней будто забыли. Когда я пыталась напомнить, меня оскорбляли. Я и перестала, не мое дело, так и не мое, ладно. Как только муж пытался со свекровью поговорить, она устраивала концерты: «ты не мужчина, ты позоришь наш род!». Да, он позорит род, будто там Рюриковичи, а не обычная провинциальная семья.

Все это продолжалось 10 лет. Все меня гнобили, какая я ispovedi.com чудовище, не хочу взять парня к нам в семью на воспитание и работать всю жизнь на его потребности. Но тут вдруг я забеременела (запланировано). Свекровь отнеслась насторожено (наверно, мечтала, что выкидыш будет). С роддома нас с дочкой забирал муж, мои родственники и общие друзья. Из его родни не было никого, хотя он звал. Зато на праздник по поводу выписки в кафе свекровь пришла вместе с мальчиком и естественно и устроила очередной скандал: «значит, себе ты родила, а этого брать не хочешь!». Да, не хочу, себе я родила своего ребенка, а это ребенок чужой мне женщины, пусть она его к себе и берет.

Ладно, больше она не появлялась ни разу. Только за деньги звонит и требует. У дочери был день рождения, так с ее стороны полный игнор. Как так? Ведь эта же женщина мне 10 лет в лицо кричала, что дети — это святое! Выходит, тот ребенок — святое, а наша как бы и не считается?

Ну и собственно вопрос. Я хотела бы на будущее оградить нашу ispovedi.com с мужем дочь от такой «бабушки». Как это сделать?

Автор: Фиалочка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Свекровь боготворит ребенка мужа от первого брака, но игнорирует нашу с ним дочь":

Фиалочка, здесь пару лет назад была почти зеркальная история, ее автором была Катерина-врач. Это случайно не вы? Уж очень много совпадений?

Нет, меня до рождения дочери эта проблема не сильно-то и волновала. Я не сильно впечатлительная, чтоб расстраиваться из-за всяких ущербных на мой взгляд. Но если дадите ссылку, будет интересно почитать
Меня больше волнует не морально-этическая, а практическая сторона: как сделать так, что эта прости-господи бабушка не появлялась в жизни дочки? Пока дочь еще маленькая, мне все равно, но как подрастет — незачем ей это видеть

Автор, я все-таки считаю не верным полностью ограждать дочь от свекрови. Она ее бабушка. Но ваш муж должен серьезно поговорить с ней о формате общения с внучкой. В начале точно только в вашем с супругом присутствии.

Я не хочу, чтоб дочка стала жертвой манипуляций свекрови. Эта слабо адекватная женщина всеми силами подчеркивает, что тот мальчик ей внук любимый и драгоценный, а эта — так себе, второго сорта.
Зачем моей дочери эти комплексы с детства? Как по мне, проще оградить совсем, вот только как?

Фиалочка, так у вас нет этой проблемы. Бабушка итак не горит желанием общаться с внучкой.

Да, но она регулярно появляется со скайпом делами, а я не хотела бы, чтобы дочка видела и понимала, что это ее родная бабушка, которая приходит только затем, чтоб оскорбить меня и подчеркнуть, что тот — внук и ему должны, а дочка — непонятно кто.

Вы прекрасно знали, что у вашего будущего мужа есть сын. И это не игрушка, которую можно выкинуть из жизни за ненадобностью. 10 лет в браке это ещё очень мало. А закон бумеранга ещё никто не отменял. Муж ваш просто тряпка, которая не может вас поставить на место и обьяснить, что жён у него будет ещё много, а сын один и нуждается в папе. Ваша бедная свекровь это хочет вам объяснить. Поставьте своего ребёнка на место этого мальчика и поймёте, может быть, что он чувствует.

Судя по такой логике детей тоже может быть много,как и жён. А бабушке не надо было влезать со своей помощью ,в итоге теперь она не справляется и ребёнок никому не нужен.

Ребенка жаль, но почему нет претензий к родной матери, которая его бросила?

Тут ситуация выглядит следующим образом: ребенок и до повторного брака отца жил с бабушкой, а самое главное у него есть живая, здоровая, дееспособная, не ассоциальная мать. Ответственность за своих детей несут, прежде всего, родители мальчика, а не мачехи/ отчимы. И почему претензии, еще в такой демонстративной форме, пред’являет свекровь своей действующей невестке, а не сыну, не говоря уже о его бж?! Кроме того, чтобы бабушка не думала о нынешней жене сына, но это не дает ей права ее оскорблять и игнорировать внучку. Любить- нельзя заставить, но приличия должны быть соблюдены. Хоть бы когда- никогда поздравляла девочку.

Классно папа и мама ребёнка устроились, точнее устраивают свою жизнь, а он за бортом. Ваш муж не очень хороший отец, мягко говоря, раз так относится к своему ребёнку. А Вы тоже должны понимать, что у него есть обязанности по отношению к сыну, не только финансовые, но и моральные. Вы прекрасно знали, что у мужа есть ребёнок, Ваша задача была с ребёнком построить нормальные отношения или не нужно было связываться с мужчиной у которого есть ребёнок. Это не свекровь неадекватная, а Вы.

Если свекровь не взлюбила вас то и вашу дочку она не примет. Поведение свекрови ненормальное, она в своё время приняла мальчика а в процессе развода бывшая просто ей его «сплавила» и теперь бабка логти кусает. Ведь ей придётся внука воспитывать пока он не станет самостоятельным. Ребёнок должен был быть в семье с матерью а не по бабушкам скитаться, вот пусть теперь несёт ответственность.

А вообще жалко подростка. Он уже с раннего детства понял что никому не нужен.

Вы почаще свекровь посылайте к маме ребёнка. Что-то её слишком много (свекрови) в вашей жизни. Тем более сейчас начнется конфликт интересов, когда финансы придется переспределять между обоими детьми вашего мужа. Или сыну на подарок или дочке на текущие расходы. Понятно что подросток свекрови доставляет сейчас намного больше проблем, и нервы у неё натянуты. Но в случае требования денег, условно 500 долларов, просто скажите, чтобы принесла 250 от б.жены, и Вы с радостью добавите своих 250. Расходы на ребенка несут оба родителя. Об этом почему- то забывают. А со свекровью пусть муж общается. Запретите ей приходить вы ваш дом и звонить вам лично. А на остальное просто не обращайте внимания. Решите для себя, что вам от нее ничего не надо, меньше обид будет.

Ситуация запутанная. Выслушать бы вашего мужа или свекровь, но вряд ли это возможно.

У меня сложилось вот такое впечатление: мальчик не нужен ни отцу, ни матери, поэтому и оказался у бабушки. А сердобольная бабушка, видимо, считает, что все средства хороши и всеми правдами и неправдами пытается достучаться. Сначала, наверное, до матери — там не получилось, видимо. Потом до отца — тоже не получалось, тогда она решила действовать через его вторую жену. Вторая жена, то есть автор этой исповеди, сразу заявила, что сын от чужой женщины есть не интересен .Видимо, решила закрыть глаза на то, что это и сын ее мужа. Ребенок, растущий при живых родителях сиротой! Нет, сердце не дрогнуло у второй жены, зачем? А бабушка мечется. давит на жалость, взывает к состраданию. А автор — кремень, не сдается! В отместку бабушка стала игнорировать внучку, у нее своя логика: вы игнорируете этого ребенка, не считаете его своим — вот и я не буду считать вашего ребенка своим. Говорят, что внуков любят больше, чем своих детей — вот, на мой взгляд, и мечется бабушка и применяет свои методы, типа цель оправдывает средства.

Собраться бы взрослым всем вместе (всем мамам/мачехам и папам/ отчимам да плюс бабушкам\дедушкам) и нормально обсудить, как сделать так, чтобы ребенку было хорошо в такой большой «семье». И почему бы юридически не решить некоторые вопросы? с кем из родителей? или с бабушкой? определено местожительство этого ребенка? почему с матери не потребовать алименты на содержание сына? не пора ли подключить опеку?

На мой взгляд, все взрослые проявляют эгоизм: мать живет своей жизнью, ни во что не вникая, отец вникает только деньгами, а бабушка уже не справляется с подростком, и только ей пока еще есть дело до этого мальчика, но нервы сдают и знаний по воспитанию не хватает.

Согласна, с каждым словом.

Доброслава, вы правы. Но нужно давить, что есть силы на мать и отца ребенка, но не на «левую тетку».

По-моему, «выходя замуж почти 10 лет назад», когда мальчик был еще пятилетним ребенком, вторая жена бы за это время смогла стать ему хорошей, доброй «тетей»! Не захотела! Бабушка как должна была на это реагировать? То есть свекрови сразу дали понять, что не разделяют ее чувства, ее старания (а нам же в жизни нужны единомышленники!) — вот и зарождение конфликта, который потом стал разрастаться. Выходя замуж, к сожалению ли, к счастью ли, мы приобретаем не только мужа, но и всю его родню, и как тут можно вообще открещиваться от ребенка? Мне кажется, что автор, теперь пожинает плоды своей недальновидности. Хотя, еще раз повторюсь, не знаю ситуацию с другой стороны медали. Меня бы, например, напрягло, если бы я видела, что мой муж равнодушен к своему ребенку и откупается только деньгами, причем ребенок был еще маленьким, я бы попыталась разобраться в этой «странноватой ситуации» и сделать вывод, что стоит за такой «отцовской ролью».
Еще меня заинтересовала фраза нашего автора ;» Да, он позорит род, будто там Рюриковичи, а не обычная провинциальная семья.» Свекровь, вероятно, вкладывала в это такой смысл: у нас порядочный род, нет бесчестных людей. Видимо, у автора нет чувств связи со своим родом, она себя не отождествляет как единицу рода, что наталкивает на мысль о потере связи со старшими поколениями. А гордиться можно не только Рюриковичами! Гордиться можно и землепашцами, и купцами, и мещанами — ведь главное духовные ценности, а не сословие.
И права мама/бабушка, когда говорит сыну: «ты не мужчина!» Не может своих жен приструнить, чтобы сын рос при родителях, пусть при разведенных, но родителях, людей ответственных за ребенка. «Муж с этим согласился и проблем нет и по сей день», — пишет автор. Идиллия! Только вот бабушка не дает покоя! Если бы не будила совесть, не раскачивала бы равнодушие — было бы «прекрасно»! Отцу надо стать отцом и сыном хорошим — дать матери отдохнуть, взять ответственность на себя, может, тогда поймет, что деньги не все могут решить. А с матери ребенка должен быть спрос еще более суровый! Вообще ее лишить родительских прав! Чтобы на старости лет не вздумала просить у сына помощи!
Но поскольку сюда написала вторая жена, то я больше размышляю о ней. Не хватило у Вас гибкости, мудрости разрулить эту ситуацию до разрастания конфликта! Не захотели Вы вложить ни терпения, ни уважения, ни понимания, из вашей исповеди только и видно: вы недовольны финансовыми издержками и то, что вас беспокоят.

Доброслава, по поводу рода согласна. Но свекровь тогда и к себе пред’являть должна претензии почему ее сын вырос таким человеком. Отец мальчика с ним мало, но общается. О материальной стороне я вообще помолчу. Особого негатива к пасынку со стороны автора я не вижу. Она его не сильно любит, но ничего особенного. И она не о нем плохо говорит, а ее бесит ситуация с навязываниями свекрови. Я это могу понять. Меня бы тоже злили такие выкрутасы. А почему свекровь не приводит внука и под дверь квартиры его матери?

Доброслава, вы почему- то забываете, что у ребёнка есть мать, с которой его оставил суд, и которая не забывает получать алименты на ребёнка, совершенно не вкладываясь в его обеспечение и воспитание, а также её нынешний муж, которому на этого ребёнка начихать. И почему- то считаете, что они ничего не должны. А вот семья мужа автора должна. Где справедливость? Пресловутое » мужик должен»? После развода обязанности не снимаются с обоих родителей. И если шустрая бж скинула свои обязанности на бывшую свекровь и пошуршала устраивать личную жизнь, наплевав на собственного ребёнка, то почему муж точно также не может устраивать свою личную жизнь? Чисто теоретически?

Рlutovka, из исповеди автора я увидела ее равнодушие, которое, на мой взгляд и дало такие результаты. Приводит ли бабушка внука под дверь матери? Вряд ли автор знает об этом, поскольку ей вообще это неинтересно, она мало вникала в этот вопрос. Сделаю только предположение: мать — неблагополучная, а сын — кровинка своя, благополучный, до него достучаться легче, хотя бы через жену (муж — голова, а жена — шея, куда шея повернется — туда и голова), вот бабушка, видимо, так и действует. Методы бабушки, конечно, не очень воспитанные. Но у меня вызывает она уважение: при живых родителях ребенок воспитывается именно ею. Бабушка плохо воспитала сына? Кроме семейного воспитания, есть еще влияние улицы, окружения, жены. Может, и хорошо воспитала, только потом поддался плохому влиянию. Трудно судить. Мало информации. Мне жаль подростка: бабушка не справляется, а родителям дела нет. Бабушка «стучится» — а ей в ответ: «Надоела, отстань!»

Ответ Сержу.
Почему отец ребенка не должен вести себя как мать? Вычеркнуть ребенка из своей жизни и сразу же согласиться на предложение своей второй жены? ВЫ считаете, что справедливость в том, что надо уравнять шансы в низости и подлости? Если мать не заслуживает звания матери, то и отец вправе быть только алиментоплательщиком? Спихнуть воспитание на бабушку?
Я и сразу же писала, что все взрослые — эгоисты. Надо юридически разбираться, и лишать мать родительских прав!
Моя позиция такова: на «Исповеди» обратилась вторая жена, я и рассматриваю эту ситуацию со стороны ее семьи и отношений со свекровью. То, что суд оставил ребенка матери — об этом информации нет, алименты и «на подарки» выбивает из отца мальчика его мать/бабушка. Мало информации. Автор не вникала, ей сразу ситуация, с ее слов, показалась «странноватой», но ей был не интересен ребенок чужой женщины. Вот теперь автор и расплачивается за эту странноватость и за свое нежелание разбираться. Ведь это не просто ребенок, а ребенок МУЖА!

Ну автор сразу объявила честно, что она не любит всех детей подряд, и муж с этим согласился.
Я понимаю, что по факту ребенок оказался никому не нужен, ни родителям, ни родственникам. У каждого своя насыщенная жизнь. Свекровь то можно понять, что она в этой ситуация оказалась » кукушкой» , которой ребёнка подбросили на воспитание, и точно так же в случае проблем она побежит в семью родного сына, а не » левой тетки», которая, к сожалению является его ( ребёнка) матерью. Но этот расклад справедливо не устраивает её нынешнюю сноху. Куда ни кинь- всюду клин.

Доброслава, автор встретилась с мужем через 2,5 года после его развода. Он уже тогда жил отдельно от своей матери и ребенка. Мачеха не ухудшила его положение, а оставила все как было. Алименты бабушка не выбивает, а настаивает на крупной подарочной сумме: не всегда нужно покупать гаджет последней модели. Мать мальчика не ассоциальная, и он действительно ребенок мужа, а не автора. Свекровь должна стучаться к сыну, а не к его жене.

Так бабушка и виновата в том,что у ребёнка нет родителей. Она оказала медвежью услугу,взяв ребёнка себе,а сейчас злится и не справляется. Они бы сами решили,не сдали бы в детдом. Ни отец,ни мать не проживали с ребёнком на момент своих браков. А сейчас мачеха должна стала.

Натали, не одна бабушка не может помешать дееспособным родителям воспитывать своего ребенка.Было бы желание.

Автор, ой как я вас понимаю и сочувствую. Неугомонные бабушки, которые считают своим долгом спасать детишек это нечто. Причём они напрочь забывают о счастье собственных детей, им важно только деточек везде навязывать всем. Я считаю как говорится назвался груздем, полезай в кузов. Бабка сама решила что будет тянуть эту лямку, ее никто не заставлял. Она сама проявила инициативу. Вот и воспитывай. Не навязывай никому. Ситуация что приходила к вам на работу вообще из ряда вон. Просто смиритесь что у вашего ребёнка нет бабушки. Огромный плюс что муж вас поддерживает. Вот и скажите ему, что не желаете общаться с такой неадекватной бабушкой. Заставьте мужа пойти в суд и взыскать алименты на ребёнка. Ну траты несусветные. С чего это ваша семья должна в таком размере содержать чужого ребёнка. И с чего вдруг бабушка устанавливает расценки. Пусть все будет по закону, отношения у вас и так плохие, хуже уже не будет. Так что мой совет думайте о своей семье и пусть все будет по закону. Удачи вам и терпения. А да, и здоровья бабушке, чуть чуть осталось вам потерпеть, потом 18 лет и пока дитятко, уж как-нибудь сам.

Фиалочка, отношения со свекровью вряд ли уже будут адекватными. Видимо, она избрала тактику игнорирования вашего совместного ребенка. Для Вас это даже лучше — меньше будет вмешиваться в вашу семью. Пока ребенок маленький, ему можно ничего не объяснять по поводу бабушки, потом вполне можно придумать что-то такое, типа «у бабушки здоровья на всех не хватает, ей тяжело со взрослым внуком, вот вырастит его, на нас обратит внимание». Худой мир всегда лучше доброй ссоры!

Ребенка своего защищать, не давать в обиду никому! Да и посещения к бабушке не нужно никаких делать, только в вашем присутствии, если у бабушки будет желание к вам приехать в гости. Уж ваш ребенок точно не виноват, что у 15-летнего брата такие родители и такая бабушка! Здоровья вам всем и терпения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.