Сын не может простить мне уход из семьи

сын от первого брака

Пять лет назад я ушёл от жены к другой женщине. Принял её ребёнка от первого брака, наладил с ним хорошие отношения. Малышу было 4 года, отца своего он не знал. Он быстро привык ко мне, стал называть папой.

Моему родному сыну было 10 лет на момент нашего с женой развода. Уже взрослый мальчик, я надеялся, что он сможет понять и простить мое решение оставить семью. Я поговорил с ним, объяснил, что с его мамой у нас больше нет любви, что я никуда не денусь и всегда буду рядом. Сын хотел, чтобы я забрал его к себе. Но нынешняя жена была категорически против. Говорила, что не согласна обстирывать и готовить на ещё один рот и пускать его в свою квартиру. Наше с женой жильё я оставил ей, так что согласился с таким условием.

Бывшая жена в любом случае не хотела его отдавать, угрожала, твердила, что с мамой ему будет лучше. Сын же был очень обижен и зол, а бывшая жена добавляла масла в огонь, старалась сделать ispovedi.com мне больнее через него. Говорила, что я его не люблю и бросаю. Всячески настраивала. Не могла простить моего ухода. Я же старался не обращать внимания, так же звонил, приходил к сыну. Чаще виделись на нейтральной территории, я встречал его вечером из спортивной секции, отвозил домой и в школу, водил в кино и парк. В выходные ездили куда-нибудь отдыхать с моей нынешней семьей. Хотя жена не особо приветствовала это, но вела себя вежливо, никогда не показывая своего недовольства.

Через год бывшая жена привела в квартиру мужчину. Она и до этого с ним встречалась, но теперь они решили съехаться. Сын всё чаще просил меня о встречах, напрашивался в гости. Но после его визитов у нас с женой неизменно возникали скандалы, поэтому я отказывал. Он стал злиться, часто срывать на мне злость, кричал и винил меня с бывшей женой во всех своих проблемах. А дальше начал сбегать с уроков, пропускать секцию, поздно приходить домой.

Сначала я пытался это пресекать, разговаривать с сыном, убеждать его, что так себя вести ispovedi.com нельзя, но он не слушал. Тогда я решил воздействовать через бывшую жену. И в итоге понял, что ей просто не до него. Она беременна и собирается замуж. А новому мужу претит наш сын. Я хотел бы забрать его, но моя жена поставила ультиматум — либо она с сыном и нашей совместной дочкой или мой сын от первого брака. Даже если бы я выбрал сына, жить нам было бы негде. Суд бы мне его не оставил.

Однако сын не слушал, злился, мотал нервы нам обоим с бывшей женой. Со мной в итоге, совсем перестал общаться. Игнорировал даже, когда я пытался встретиться. Чем больше я пытался вмешаться в его жизнь, тем больше он меня отталкивал. Да и дома меня всегда ждали дети и жена, проблемы, требующие решений. Мы стали всё больше отдаляться друг от друга, перестали совсем видеться.

Я теряю сына. Мне кажется, что сейчас я ему совсем не нужен. Бывшая жена вся в новых хлопотах и даже говорить больше на эту тему не желает, априори считая виноватым ispovedi.com меня. А я не знаю, что могу ещё сделать.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (50) к исповеди "Сын не может простить мне уход из семьи":

Жертва, как всегда в таких ситуациях, ребенок. Ваша вторая жена-«прелесть». Она, естественно, не должна не любить и обихаживать вашего сына, но почему тогда вы должны воспитывать и тратить деньги на ее ребенка? Когда два «разведенца» с детьми, то должен быть паритет. Но сдается мне, что в связи с созданием новых семей, сын не нужен ни вам, ни своей матери. Грустно!

И с чего такой вывод?

Да потому что этот несчастный парень никому не нужен. Матери своей не нужен, потому что у неё новый муж, который не очень-то жалует её сына от прошлого брака. У отца новая семья, в которой он никто и звать его никак, потому что это его приняли в уже сформировавшуюся семью (его новая жена и её ребёнок от прошлого мужа), и это ему ставят условия, мол чтобы твоего сына тут не было, всё внимание только мне, моему ребёнку от прошлого мужа, и нашему общему ребёнку. А в итоге парнишка просто брошен папой, который прогибается под новую жену и её правила, и мамой, которая уже беременная и готовится выйти замуж за нового мужчину, и теперь они — её семья, а про сына все забыли. Оба родителя жуткие эгоисты и безответственные, словно животные — встретились, спарились, что-то родилось, а они дальше побежали, новых партнёров искать, а что там родилось уже никому не интересно, само как-нибудь.

Точнее не скажешь. А что чувствует его сын, когда папа ушел и бросил его, но живёт и заботится о чужом ребёнке?

Чужой мужик сделал Вам ребенка, которого Вы теперь воспитываете и содержите. Вам нужен ребенок жены, а ей Ваш нет. Вот к такой замечательной женщине Вы ушли. Теперь Ваш сын никому не нужен, так будет всегда. Ваша супруга его не примет, посмотрите на моральное состояние своего ребенка, а пасынок в шоколаде. А жена будет шантажировать общим ребенком, а Вы на коротком поводке у нее.

А его бывшая белая и пушистая. Сама рожает от нового мужа, а на первого сына ей безразлично. Может, об этом поговорим?

Бывшая рожает, автор чужого воспитывает, а ребенок никому не нужен. Налаживайте отношения с сыном, вряд ли мать им заниматься будет. Не бросать же его.

Вот меня всегда умиляли мужчины почти забывшие своих детей, но при этом все делающие для детей своих действующих жен. Очень хорошо заботиться о пасынках/ падчерицах, но и о своих забывать нельзя в первую очередь.

Да, автор, именно «понять и простить» вас должен был 10-летний мальчик, «уже взрослый». Это даже не смешно. Вы до сих пор не взяли ответственность за свои поступки по отношению к своему сыну, а значит, не повзрослели. А ведь он выбрал тогда вас, и хотел жить с вами после того, как вы ушли от его матери. И как много это говорит о его любви к вам! Но нет, не нашлось у вас мужества даже принять это детское обожание и доверие к вам. Жёны виноваты, причем обе.

Что теперь вам делать? Пойти к сыну и рассказать ему, ничего не скрывая, каким вы были и попросить прощения за всё. Вы не обладаете для него авторитетом, но всё же он до сих пор любит вас. И тут уже будет, как он решит, от собственного принятия решения вопроса вы уклонились в своё время, найдя много оправданий для этого. Удачи!

Женщина, любая — изначально левый человек, если сравнивать с родным ребёнком. Вот я такая же женщина, как ваша6, у которой мужчина с ребёнком после предыдущего брака, и я очень-очень положительно отношусь к его малой. А у вашей жены нынешней либо комплексы, либо ещё что, но вам надо было ставить её на место с самого начала, а теперь вы уже отступились, если сын вас не простит, то это ваша вина исключительно.
Согласна с авторами выше, вы почему-то должны были принимать её ребёнка, а своём надо было забыть. Это почему? Потому что ей обидно, что её ребёнка бросил отец, и пусть с другими так поступают?

Может, потому что он жил в её квартире? На её условиях? По сути, она была права не пуская в свой дом чужого ребёнка. Не обязана. Как и в свою жизнь.

Она действительно не обязана, но и муж тогда не обязан кормить чужего, по такой логике, для него ребенка. Да еще и воспитывать его вместо родного отца.

Можно сколько угодно осуждать отца и новую жену, забывая о том, что она-то как раз, выйдя замуж, своего ребенка не бросила и не обидела, а поставила все так, что автор любит его и заботится. Чего нельзя сказать о бывшей жене, которая с головой ушла в новые отношения, забыв про сына. Может не зря автор исповеди и развелся с ней?

Ребенка жаль. Сломали его. Думаете он не видит и не ощущает свою ненужность?! И вы и ваши жены — эгоисты. Знаете где ребенок найдет «любовь и понимание»?- в компании. Вот один вопрос. Зачем вы делаете новых детей не дав ладу старшим? Это, что сломанная игрушка? Всегда можно заменить? Так? Потом вы скажете, мол сделал, что мог! А что могли? Плясали под дудку жены? Нашли подход к чужому, забросив своего. Большое достижение! А теперь руками разводите. Да можно было и на квартиру идти со своим сыном, лишь бы быть рядом. Вырастили бы парня, раз он к вам так рвался! А вы отговорки нашли. Да жену винили бывшую. Жаль парнишку.

Суд не оставит ребёнка родителю без своей жилплощади. Со своей колокольни не судите.

Во-первых любой человек где-то прописан. У него где-нибудь то должен быть угол свой. Во-вторых, «на квартиру», значит на съемную квартиру.

Прогнулся ты, мужик, под женщину. Для неё твой сын «лишний рот» (и ты это молча принял), но зато тебе всучила своего, в качестве альтернативы, от другого мужика и ты с удовольствием это проглотил, да ещё и умиляешься, что папой называет и он для тебя не лишний рот. Променял ты и предал своего сына за пайку еды и стиранные носки. Такое не прощают. Ему отец нужен был, а не твои кино с парками и отвозами с привозами в школу, это мелочь всё. А когда тому тошно и плохо было с заездом нового мужика к матери, ты вообще от него отвернулся.

Ну конечно же, там же жена скандалы закатывала, да ещё и этот, что папой зовёт, а у тебя нервы понимашь. «Тебя же всегда дома ждали дети (о чего ты о дочери во множественном числе второй родной тебя в игнор вроде как кинул?), жена, проблемы, требующие решений. «А у старшего значит не проблемы были и там решать нечего. Предали и кинули вы парня, ты и обе твои жены, сломали его, волчонком сделали. Ну ничего, он заматереет, ждите. Овечку только из себя невинную и беспомощную не строй, на жен не вали, парень к тебе тянулся всей душой, а ты. Твои тутошние страдания и переживания смотрятся как крокодильи слёзы.

Золотые слова. Как будто отец прям сказал, по-мужски. Подписываюсь под каждым словом.

Венчанный.
Слова настоящего Мужчины и порядочного Человека.
Уважаю.

Венчанный, все именно так.

Автора вторая жена приняла в свою семью. Она так себя и вела сразу. А вот у Вас автор соображения не хватило разрулить ситуацию до рождения общего ребенка. Вы должны были сходиться на равных, так как были практически в равных исходных данных.

Практически, да не фактически. Ушёл он сразу из семьи к ней, понятно, что и до развода его там уже папой учились называть, но пришёл ни с чем алиментщик, без угла своего. Примак. На птичьих правах. Свое гнездо оставил и пришёл чужого птенца на крыло ставить. Жена у себя дома, со своим уставом, сразу его поставила в известность. Ему влезло.
Именно он и есть сломленный. Кровь свою предавший.

Сандра, Cosmo-t, как вы правы.
Нет ничего хуже предательства своей крови еще и в угоду чужей.

Сандра, абсолютно согласна. Я не говорю уже о том, что автор ушел от матери сына к своей нынешней жене.

Попробуйте ему писать. Спрашивайте, как дела, рассказывайте о своих делах, приглашайте на концерты/ матчи/лыжи и тп — что он любит. Но письменно, чтобы он вынужден был сам принимать решение пойти (или не пойти), старайтесь выбирать то, от чего он не сможет отказаться, он хоть и подросток, но ещё ребёнок. Отказался — не настаивайте, но расскажите, что сами ходили и Вам понравилось. И приглашайте опять. И перестаньте искать виноватых.

То, что его матери сейчас «не до него» — естественно: беременность с промежутком в 15 лет — это серьёзное испытание для женского организма, наверняка есть проблемы, угрозы. И ревность и страдания на эту тему у старшего ребёнка — обычное дело. Особенно, если учесть, что «новый ребёнок» от другого мужчины. Будьте мудрее и не осуждайте мать в присутствии сына. Ведь это Вы его предали, а не она, и как бы он сейчас не был зол, но понимает это. То, что мальчик нужен мужу Вашей бывшей жены не больше, чем Вам — тут слова излишни. Но это Вам даже на руку. Терпение и труд.

У меня разница между детьми 13 лет. Они тоже от разных отцов. Но мне и в голову не пришло бросить старшего сына, тем более в сложном подростковом возрасте, ради беременности от нового мужа. Как-то меня хватало на всех! И еще и работала. Ну просто потому, что я люблю обоих своих детей, а не цепляюсь за штаны. А вы так лихо обвиняете автора, притягивая за уши оправдания его бывшей жене. Которая, на минуточку, приходится родной матерью парню. Но виноваты все кругом — и автор, и новая жена его, только не родная мать. Какая любопытная логика: новая жена автора — отвратительная женщина, она должна была принять парня, а родная мать, бросившая его по сути в подростковом периоде — ну ее можно понять. По-вашему. Я лично могу понять женщину, которой не нужны чужие дети, а вот женщину, оттолкнувшую родного ребенка я понять не могу.

В моём комментарии нет ни слова о том, что новая жена отвратительна, и что она «должна принять парня». Оправдания матери мальчика не нужны, она не отказалась от сына в угоду новому мужу (в отличие от автора), она заботится о мальчике каждый день. Скорее всего, она написала бы о самой себе то же самое, что и Вы.

Ребёнка очень жаль! Оба родителя устроили свои жизни, а на сына безразлично. Настоящие махровые эгоисты. Искалечили мальчику жизнь, в теперь готовьтесь пожинать плоды. Локти будете кусать, да уже поздно будет.

Автор, заберите ребенка. Мой брат вырастил сам сыновей, когда его жена по мужикам бегала. Никогда не жаловался, в начале, пытался устроить свою жизнь, примерно женщины, как Ваши попадались, сын старший стал в школе отставать, пришлось детьми заниматься. В квартире бывшей есть доля сына, пусть выплачивает, если жить негде. А жене скажите, что ненамерены содержать чужого ребенка и воспитывать, если она Вашего не принимает. Вы мужчина, ставьте ее на место, а бывшая пусть своего ребенка воспитывает в квартире нового мужа, а не там, где сын Ваш живет.

По порядку, по тексту:
это ребёнок должен был понять и простить папу, он же взрослый мальчик, а вот папа взрослый? Сомневаюсь. «Всегда (!) буду рядом. Да, ну?! Всегда рядом Вы там, в квартире своей жены, куда она Вас приняла, и рот был закрыт, что она сама с сыном.

Жизнь своему старшему сыну вы с бывшей женой испоганили с азов, просто вышвырнули его из своих сердец и жизни, кто в угоду кому, не суть важно. Дай Бог, чтобы этот парень нашёл свою дорогу, а не кривую дорожку.

Что изменить? Стать мужчиной и отцом, для начала. Мальчика жалко, просто не то слово! Разменная монета ваших любовей.

Cosmo-t, лучше и не скажешь.

Радуга, то, что Вы предложили не сработает. В этом возрасте, когда подросток понимает, что он не нужен никому,- он либо пускается во все тяжкие, либо взрослеет и научается жить фактически один и никому не доверять. Автору нечего предложить сыну, он в заложниках у ситуации, которую сам создал по слабохарактерности. Если он опять начнет добиваться сына, то потеряет и свою нынешнюю семью. Ему надо начинать с себя и своего статуса в своей семье. А сейчас с ним никто не считается ни с той, ни с другой стороны.

Сандра, не знаю, согласитесь ли Вы с моей мыслью, но я всё больше убеждаюсь, что многих проблем можно было бы избежать, если бы мы умели разговаривать. А писать легче, чем говорить, особенно, когда потерян контакт.
Я не понимаю, почему вы решили, что подросток думает, что никому не нужен? … что это он навсегда так думает? … что это так есть на самом деле?
История, рассказанная от лица бывшего мужа не может содержать информацию о том, что бывшая жена хорошая мать, а её новый ухажёр хорошо относится к его сыну. Тем более, когда этот самый ухажёр вселился в квартиру, оставленную бывшим. При этом поступить аналогично самому автору можно 🙂 однако же аналогичных выводов относительно своей новой (чьей-то бывшей) жены и себя самого —  он не делает. Не есть ли это история про соринку в чужом глазу?
Возможно, от лица бывшей жены автора было бы что-то вроде: сын и второй муж хорошо ладят, но бывший муж, сваливаясь иногда на голову мальчику после школы или секции, вносит диссонанс в нашу семью, настраивая сына против меня.

Я бы не стала на месте автора пять лет вспоминать, что сын в десятилетнем возрасте просился жить с ним. А уж тем более, делать из этого выводы, что он хороший отец. Хороший отец ТАК бы не поступил.
А вот мать не предавала ни мужа, ни сына. Вся её вина в том, что не посвятила всю оставшуюся жизнь слезам по ушедшем мужу. А ещё в том, что через пять лет после развода решила выйти замуж и родить еще одного ребёнка, проверив, предварительно (в течении 4х лет), что это можно сделать с этим конкретным мужчиной. 

В школе у наших детей был такой эпизод. Это был 8ой класс. Задурил один пацан, при чём так, что родители и дети писали директору заявление с просьбой исключить его из класса. Пока его мама ходила беременная, он активно прогуливал уроки, а когда родился ребёнок, то стал иногда посещать школу, срывая уроки, провоцируя драки, оскорблял учителей, довёл классную до больницы. Вы думаете, там мама замуж вышла? Нет. Обычная, благополучная семья, приличные родные родители, достаток. Не все действия ребёнка являются результатом ошибок или достижений родителей. И на появление братьев/ сестёр дети тоже реагируют по-разному. У нас старшая дочь с рождением младшей стала лунатить. И я не сразу поняла, что есть серьёзные проблемы, ревность. Связывала со спортивной нагрузкой.
Все комментаторы так жалеют мальчика, но почему-то при этом обвинили мать и поставили крест на самом ребёнке. Как будто жизнь замерла в одном моменте. Да может, он просто влюбился безответно, вот и дурит. Или ревнует к малышу, который родится. Так что теперь — не рожать? И почему непременно причина поведения мальчика — сразу всё, и одинаково от мамы и папы. Может, на отца он злится за одно, а на мать — за другое? Может, она и виновата в чем, но уж точно не беременностью и не замужеством. А может, и не виновата ни в чём.

Отец озабочен потерей контакта с сыном. Но здесь всё как-то понятнее: новая жена приказала, он согласился — сын понял правильно: папа свой выбор сделал в пользу другого ребёнка. Теперь что бы он ни делал в направлении «ты мне дороже» — ничего не прокатит. А вот научиться говорить и заинтересовать взрослеющего мальчика общением с отцом, особенно, когда мама (и это естественно) основное внимание уделяет своему нынешнему состоянию — можно. Я бы даже сказала, что это шанс. При условии, конечно, что «отчим» за эти четыре года не стал ближе отца. Почему я предложила письменное общение? Потому что оно даёт возможность подростку подумать, а не фыркнуть при появлении отца с билетами в руках.
Вариант самый беспроигрышный: «я иду на футбол один, пойдёшь со мной?» Дети способны прощать многое. И необязательно даже бесконечно виниться перед ними, достаточно показать свой интерес. К тому же отец не совсем пропал, а иногда мелькал в жизни мальчика. В любом случае, что автор теряет? Не попробует — не узнает, получилось бы.
А насчёт статуса автора в новой семье… ну, когда мужчина изначально соглашается на подобные условия — какой тут статус, тут обычной гордости нет. Ну и что, что квартира жены? Ну ладно запретить приходить, если мальчик пакостит или портит всё, хамит. Но изначально, не попробовав (!) установить список лиц, которых муж может приглашать в дом, а которых — нет! Это практически сразу вытереть об него ноги. Ещё одна история про то, что главный тот, у кого деньги (квартира).

Сандра, у нынешней жены много громких слов. Думаете она, однажды оставшись одна с ребёнком, захочет теперь остаться одна с двумя детьми и от разных мужчин? Так что нынешняя жена громко говорит только, а по факту побоится рыпнуться.
И самое страшное что автор это понимает, но использует это как отговорку оправдывая себя.

Мать живет с сыном и заботится о нем. Имеет право на личную жизнь. А вот отец-предатель. Да ещё считает, что бывшая жена не должна выходить замуж.

Сандра, автор ничего в своей нынешней семье менять не будет т.к. не привык стучать кулаком по столу в хорошем смысле слова.

Плутовка.
См. конец второго абзаца: «согласился с таким условием». Это про стучать по столу, в чужой квартире. Смутные сомнения терзают, а не исповедь ли это мужа некоей не безызвестной здесь дамы, знатока борьбы с ребенком бывшей жены? Сначала автору запретили «таскать» всякий мусор в дом, а потом и общение урезали, с призраком. Прямо, классика сюжета.

Cosmo-t, по стилю поведения жены очень похоже. Но фактологически не сходиться.

А, если посмотреть на всё это глазами ребёнка:» Папа меня бросил и ушёл жить с чужим мальчиком, который называет его своим папой! Моего папу! Чужая тётка не разрешает папе …. быть моим папой.( А дома с мамой, я всем мешаю и меня никто не любит, новый дядя ждёт свою «лапочку-дочку, а я везде чужой. За что так, почему они так со мной?». А, нипочему. У них свои игры, в которые ребёнок не вписался. Папа и мама танцуют на задних лапах перед своими нынешними, мужьями, жёнами, детьми. По сути, мальчик стал призраком при живых родителях. Наказывать бы за такое безобразие надо.(

Мальчик-то живой. Это его окружают призраки и тени.

Plutovka,значит при троих детях, он останется к концу жизни один. Со старшим все понятно. Но и младшие видя, как мама с отцом не считается-считаться не будут. А уж узнав о старшем и домыслив кое-что в поведении отца наверняка тоже сократят общение. Все примеряют всё к себе. И кому охота заботится о потенциальном предателе?

Да, Сандра,все так.
И это будет продолжаться до той поры, пока отцы и матери не перестанут позволять считать своих детей от бывших отношений «призраками прошлого».

Автор. Вы рассказываете о своей проблеме анонимно. Поэтому, надеюсь сможете откровенно ответить на вопросы?
1. Что Вас подвигло жениться второй раз на женщине с ребенком, которая изначально в ультимативной форме ставит такие условия? Неужто большая любовь? Не жалеете?
2. Вы взрослый мужчина. Неужели понимаете, что можете потерять сына? Причем даже не в том плане, что не будет воспринимать Вас, как отца. А просто настолько ожесточите мальчика, что не исключено паршивое развитие событий. Сможете себе это простить?
Может Вам снять пока не поздно, хотя бы временно, отдельное жилье для себя с сыном?
Вполне вероятно, и позиция новой жены после этого не будет столь безапелляционной.

Автор, если ваша нынешняя жена вступила на скользкий путь ультиматума, то и вы должны ответить ей той же монетой. Очень сомневаюсь, что она решится остаться одна с уже двумя детьми, с небольшими алиментами на дочь т.к. у вас еще есть старший ребенок, без алиментов на своего старшего и с очень малой вероятностью найти еще одного мужчину, который сможет стать отцом ее сыну даже при наличии своего жилья. Так, что у вас все карты на руках. Если вы сейчас не настоите на своем, то мало того, что потеряете сына, но вас еще и в нынешней семье жена уважать не будет, видя как вы прогибаетесь. Выбор за вами.

Вы не правы. Я в такой же позиции. У меня 2 детей: от бывшего и от нынешнего мужа. У него тоже есть сын от бывшей, а у бывшей еще ребенок с ее новым мужем. В общем, ситуация вот в точности, как у автора. И живем мы тоже в моей добрачной квартире.

И если муж поставит мне условие, что он забирает к нам в семью его ребенка с бывшей, без зазрения совести выгоню обоих. Превращаться в многодетную мать? У меня в квартире 3 комнаты, и 2 разнополых детей, которых в 1 комнате я не поселю. Забрать чужого ребенка, чтоб ухудшить жилищные условия родных? А мать этого самого чужого мне ребенка будет строить новую семью с чистого листа — с новым мужем и 1 единственным ребенком? А я с ума сходить, как мне уместить 3 детей на одной площади, как их прокормить и подружить? Да зачем мне эти приключения?!

Я уже оставалась одна с ребенком, и с 2 проживу: и жилье есть, и работа. Так же, скорее всего, рассудит и жена автора. А вот положим, автор решит уйти из семьи ради сына от бывшей. Итого: итого, у него еще и дочь (от новой жены) брошенная вдобавок к сыну, сын вырастет, женится и будет жить своей жизнью, а автор тихонько вздыхать на съемной квартире. Прекрасная перспектива.

«А я не знаю, что ещё могу сделать.» — Автор, когда вы увидели «свет в окошке»- ту, которая стала впоследствии вашей второй женой, то вы знали, что вам делать и что говорить. «Сынок, вырастишь — поймешь своего отца», — сказали вы и особо не заморачивались. «Что ещё нужно в таких случаях, делаю всё возможное», — разговоры, нравоучения, что такое хорошо и что такое плохо. На все вопросы ваших отношений с сыном — неизменное и снисходительное: «Сынок, ты многое ещё не понимаешь во взрослой жизни, вот придет время и тогда…» Казалось, так будет всегда: велеречивые разговоры, прогулки, парки, мороженое и т.д. и т.п. Но вдруг неожиданно грянул гром среди ясного вашего, автор, неба, мальчик «внезапно» вырос и понял, что за разговорами отца ничего не стоит, то есть совсем ничего, ноль, и что его так обожаемый отец просто трус, выполняющий только свои желания, и то если ему разрешат.

Автор, всё взаимосвязано: вы не хотели и не хотите слышать своего сына, ваша вторая жена не хочет слышать вас. «Дорогой, я всё делаю для нашей семьи, для тебя, ты этого пока не понимаешь, но придет время и тогда ты меня ещё благодарить станешь, что я не позволила вам с сыном тесно общаться!» Так что, автор, время благодарения уже пришло? Или всё-таки нет, не так?

Не опускайте руки, многое ещё можно исправить, если, конечно, вы будете честны с самим собой и с вашим повзрослевшим сыном.

Главное потом не убиваться от горя, что не захотел делать всевозможное в своё время. Лишь бы парень не сломался совсем.

Что еще раз подтверждает простую истину, что чужие дети мало кому нужны. Даже матери, которая на него получает алименты.

Автор должен был свою жизнь и все свои интересы подстроить под чадо? Забыть про себя совсем и думать только о ребёнке. Он ему и так помогал всем, чем мог, занимался им и деньгами, я так полагаю, тоже, так что ещё надо? Умереть за него? Отказаться от всех радостей жизни? С какой стати? Вырастет эгоист очередной. Жене его бывшей ничего не надо, а он должен за всех отдуваться. Ребёнок неблагодарный крайне. У самой отца не было, и я знаю каково это. Если бы он хоть раз в неделю со мной общался, я бы уже рада была. А тут обхаживают со всех сторон и мало. И на автора все накинулись. Идеальные родители? Многие своими детьми и в браке не занимаются, не то что после развода.

Мне вот интересно, Вы нормально зарабатываете, содержите своего пасынка и дочь? Или все делает жена? Если все делает жена, и работает и домом занимается, тогда мне понятно, а если Вы обеспечиваете пасынка, то Вы тот еще глупец, как то гаденько стало, после рассказа о вашей нынешней жене, любовь прошла, как будто только бабочки в животе роль играют, если опять любовь пройдет, дочку тоже бросите?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.