Нас предал любимый сын

исповедь матери о предательстве сына

У меня сыну 28 лет, детство и юность его прошло без проблем, был послушным, девочки у него были, знакомил с нами, я думала, будет долго не женатым, ну он не дурён собой, куда торопиться. Но не в этом суть.

Женился, были знакомы 3 месяца, у нее своя квартира, родилась дочь, и началось: постоянно ругаются и она при каждой ссоре его выгоняет, он идёт к нам, живет 1-2 месяца, мирятся, снова живут, хотя развелись официально, но это не мешает. Был год в армии, все продолжается уже 4 года, я сбилась со счета, сколько уходил и возвращался. С ней мы перестали общаться, как с ней можно общаться? Ребёнка берём, помогаем регулярно. Я понимаю, это их жизнь и уже с трудом смирилась, если бы не последнее событие. А случилось вот что.

У нас есть дочь, его родная сестренка, у неё свадьба, подготовка месяц, он в курсе, заказывается кафе, он живет снова не у нас. Он не пришёл в ЗАГС, я звоню ему, прошу со слезами прийти, не ispovedi.com позорить ведь все в курсе, что брат есть, что свадьба один раз в жизни, что мы семья. Не пришёл! Я в шоке и не только я! Уже 2 месяца не общаемся, просто в душе пустота, я его так любила, а теперь что-то сломалось внутри, родственники говорят, что от него никто такого не ожидал. И он не звонит и не приходит. В чем мы провинились перед ним? Всегда помогали и от помощи никогда не отказывался. Может его околдовали? Пишу свою жизненную историю и не знаю, получу совет или пощечину, но выслушаю мнение всех.

Автор: Ленчик

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (83) к исповеди "Нас предал любимый сын":

Ваш сын переживает не самые лучшие времена. Не пришел в ЗАГС, это неприятно, но не трагедия из-за которой нужно переставать общаться. Будьте поддержкой для Ваших детей.

У него 4 года не лучшие времена,сестренка при чем?хотя бы поздравил со свадьбой,выходит так что он в той семье и все больше не кто ему не нужен,а завтра опять к нам если что?да?Мы всегда были дружной семьей,и они между собой,пока живет с нами другой человек совершенно.Как Сестра будет с ним общаться?если он на нее наплевал и нас унижает,не интересуется даже как мы,мы же не молодеем.

А хоть и опять к Вам, что тут такого? Вы мама, не вижу ничего плохого в том, чтобы прийти на помощь ребёнку.

Лана,да пусть и к нам,но нельзя же так поступать,сегодня хорошо мне и не нужны родители,а завтра жареный петух клюнет в зад и я как побитая собака к маме,она примет.Веди себя по-человечески,уже смирились

Ленчик,а можно узнать почему он перестал с вами общаться?По какой причине. Должна быть веская причина чтоб не придти на бракосочетание родной сестры.
То что он рано или поздно к вам прибежит это итак понятно,к гадалке не ходи. Жена же выгонит опять.
Вам просто следует всем вместе посидеть и поговорить. Узнать в чем причина разладов в их семье?Почему невестка не хочет контачить с вами? И узнать почему сын перестал с вами держать связь?

Единственный вариант — узнать у него самого , почему он не пришел на свадьбу.Попробуйте позвать его на нейтральную территорию и вызвать на откровенный разговор.Только не высказывайте обиды и претензии, это ничего не даст. Мне кажется, что Ваш сын эмоционально выгорел от этих качелей с женой и неизвестно какая причина была ,чтобы не пойти на свадьбу.Постарайтесь просто услышать его ,без осуждения, думаю он это оценит.

Автор, что вы наладили «я, да я, а он». Прежде чем смертельно обижаться и отказываться от собственного ребёнка, вдумайтесь: возможно, у него депрессия,
И кажется, что весь мир против тебя. Тем более, фон для такого состояния более, чем благоприятный.

А потом удивляемся, почему так много хороших и талантливых накладывают на себя руки.

Это всего лишь Свадьба. СВАДЬБА. Не больше, не меньше. Цените каждую минуту, делайте первой шаг, отбросьте свое МЕГА Эго. В первую очередь — это ваш Сын, реьенок, нуждающийся не в веселье на попойке, а в вас самой и вашей помощи.

Я думаю, ему самому больно. Он не дурак, и понимает в каком аду живет.
Придти на свадьбу одному и выглядеть на ней не счастливым братом невесты,
а прибитым мешком со скорбным видом гостем ему явно не хотелось. А с женой идти — это большой риск — что она отчебучит в этот праздничный день — одному Богу известно.
И, скорее всего, его бестолковая жена вообще не собиралась составить ему пару на вашем семейном празднике. Вашего сына можно понять и не стоит на него обижаться. Влип парень, и не выбраться ему из этой пропасти. Не трепите друг другу нервы — как случилось — так случилось.

Лейла,да влип,я не знаю как он теперь будет с этим жить,ведь жизнь кончается не завтра,одна родная сестренка,может этих жён будет и не одна,как не родниться? Мне ужасно обидно,за себя и за дочь,я его со слезами просила приехать хотя бы в кафе,звонила уже из загса.После этого он перестал с нами общаться.Такое ощущение что ему запретили.

Ленчик,порой мы совершаем в жизни ошибку за ошибкой, поступок за поступком , зарываясь в проблему еще и еще глубже. Особенно, когда длительное время находимся в подавленном состоянии и стрессе. Я не думаю, что Ваш сын не любит свою семью и не относится ко всем вам уважительно.Вы ведь, как никто, должны знать своего ребенка, взрослого ребенка — что у него внутри. Он в затяжном стрессе. Мы все в тяжелых стрессовых ситуациях ведем себя как зомби — спим. едим, работаем. Но делаем это автоматически, с упадком физических и душевных сил. И в таком нашем состоянии нам не до веселья, шумного многолюдного веселья. Его душевное состояние не готово к гулянью, к празднику. Стоит оставить его в покое, и не добивать его обидами. Не отталкивайте его и вы , семья, упреками и обвинениями. Он сейчас болен, душевно болен.
Согласна с Dascha Block касательно Вашего Эго.
Постарайтесь успокоиться сами и не подбрасывать дровишки в этот костер возмущений в семье.

Лейла,я только с виду спокойная,если бы вы знали что твориться у меня в душе!Я тайком плачу от мужа и от дочери,чтобы муж не видел,что бы вдруг по мужски не разобрался с ним за мои слёзы,а дочь,она и так плачет из за обиды.

Ленчик, какие обиды у вас сильнее __ за себя или за сына? Извините за резкость, не можете помочь, так хотя бы не наносите ему жестокие удары и не уничтожайте его. Когда он был послушным, всё всех устраивало, вы не думали: «А почему это он такой послушный, где же его сила воли?» А теперь оказалось, что он «половая тряпка».
Ленчик, его жена с одной стороны истерит, вы с дочкой с другой плачете. Что ему делать? Вам нужно успокоиться, в таком состоянии вы сами себе вредите, хватит уже обвинений и претензий, они не помогают нормальным отношениям.
Всего вам доброго!

Агнесса,он живет отдельно и не видит и не знает как нам.Ему моя сестра,его тетя позвонила,спросила как же так? Он ответил мне надо налаживать личную жизнь,а у сестры своя жизнь и все…Она в шоке,она не когда не думала,что лично со мной он так поступит,даже с матерью не перезваниваться,это вообще на него не похоже.Мы жили рядом,он вырос до 20лет на ее глазах и видела какие отношения были в семье,теперь это другой человек.

Ах, он бедный, мешок прибитый. Тюфяк он, и по своей вине: выпнули — он и покатился в отчий дом, поманили пальчиком — он и поскакал, как Бобик к хозяйке. И кусает руку, которая его кормит и приют даёт — своих родных обижает. Пльохо ему, видите ли, так пусть и всем плохо будет?
Автор — выгонит его в очередной раз — тоже отмлрозиться и не принимать. Взрослый сын, как говорится, отрезаный ломоть. Нечего ему свой негатив от собственной несостоятельности на всю родню распространять.

Митька,вы меня прям встряхнули своим коментом,если он опять явится,как мой муж говорит без стыда и без совести это уже будет вообще за гранью,а он может,мы его не выгоняли ни когда и старались не говорить о проблеме с ним,что бы не травмировать,ему и так плохо…И он живет у нас на всём готовом,какие платежи или продукты?мы не разу не взяли денег и не упрекнули,слава богу,не последний кусок доедаем,сын родной ведь.,он просто всегда пользовался нами.Вот думаю как такое получилось,и учился хорошо и очень ласковым ребёнком был.ума не приложу.Еще раз перечитаю комент ваш,он мне прям понравился,спасибо.

И его жена выгнала опять и в тяжелейшем душевном состоянии(куда еще-то идти?) он пришел к родителям и они наговорили тоже свою часть преиензий и обид и выгнали и он пошел и повесился. Как вам такое развитие событий? А потом- мы что, с ума сошли в тот момент, когда выставили его за дверь? Как мы могли? Сына, родного!
У него там дочь. Он ее любит, она его единственный ребенок. Он уходит и страдает. И она страдает. Жена свистнула- он побежал. К дочери. Он взрослый. Ему тяжело все вам открывать и обьяснять. Потому что вы в своих обидах и в негодовании на него и невестку. А как он эту ситуацию переживает 4 года, находясь в постоянном стрессе и еще от вас претензии, высказывания и критика. Да вы должны молиться чтоб он опять явился. Он прекрасно знает, судя по вашему поведению и поведению мужа, как вы его встретите, если он посмеет явиться. А если она выгонит и он не придет? И ни к ней и ни к вам? Надо было на свадьбе не кипеть возмущением при гостях, не накачивать напряжение дочери- как? единственный брат? на твою свадьбу? и она может при других ваших словах не рыдала бы и не считала что у нее капут свадьбе и капут родственным отношениям с братом (дочечка, сегодня свадьба, он так просто, ты же знаешь, не игнорировал бы это событие в твоей жизни, мы потом поговорим и все узнаем. А сегодня будем праздновать и веселиться). Он поэтому и трубку не брал, т.к. бесполезно вам обьяснять, все равно он виноват со всех сторон. А ведь бывают ситуации, когда со стороны все просто, ушел от жены и все!!!! и не пришел когда позвали назад! А у него 4 года неразрешимая проблема тянется и вся душа измучилась и делать что не знает и может он эту змею любит, но родителям-то плевать, им все просто и ясно, они-то ее терпеть не могут, значит и он так сможет к ней относиться по своему желанию и родители грызут не переставая. Помогут, приютят и потом тысячу раз ему это вспомнят и носом ткнут, что они ему помогают и принимают.
Он должен справиться и ему нужны близкие и родные люди в тяжелой ситуации, чтоб с любовью приняли его, своего и родного, без грызни, без критики, без указаний, как ему надо делать. а не истеричная сестричка и мама с папой все в обиде и такие оскорбленные- мы его принимаем, мы его пускаем, а он это век должен помнить, ценить, благодарить, ну и ваще….

Викторовна,я уже писала в комментариях,что пусть любит,мы махнули рукой,но ты не хочешь идти на свадьбу,ты скажи,позвони просто поздравь,если какие-то обиды на сестру,,хотя он не с ней не с нами не ругался)родителям то можно позвонить,он как сын,спросить как мы?я уверена,что ему запретили и у него все хорошо,раз он с ней.Как плохо он у нас.Мы не разу его не упрекнули,видет бог,я не лгу.

Вы предлагаете Ленчику отказаться от своего ломтя? У человека жизнь не сложилась.
Для кого — как, но для него это беда и боль. Такой у него характер — не мачо,
не может стукнуть кулаком в глаз или хотя бы по столу, слаб натурой. И что? Отречься от него?
Матери убийц, , пьяниц, наркоманов поддерживают, борются за них и продолжают любить.

Выросло — то, что воспитали, и какие гены ему достались.
Если хочет мать разорвать контакты, плюнуть на кровь и жить спокойно — пусть поступает как душе угодно. И таких матерей тоже миллионы.
Но что-то мне подсказывает, что Ленчику сложно это сделать.
Поэтому — мой совет — понять и простить.
А там — хозяин-барин. Ей решать.

Лейла,бросить,забыть?нет такого не когда не будет! У мужа может и получится,он довольно жесткий человек.Просто может отпустить?пусть как будет так и будет,но тяжело мне,и вообще как ему по жизни то будет,ведь надо быть мудрее,или его жизнь научит?

Ленчик, говорят: Если не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней.
Ведь понимаете — сын, родная душа, так им и останется до последних дней.
Так скажите себе- Так случилось — значит так тому и быть. Хватит себя накручивать и пережевывать случившееся. Живем дальше. И дочери объясните _ Ну вот такой он у нас, слабый. . Не воспринимай его проступок как злонамеренное действие. Взрослые люди — должны понимать друг друга, как говорится * войти в положение*.
Не нужно им становиться врагами, тем более, что сын меньше всего хотел всем вам сделать больно. Он, как ребенок, просто спрятался в ракушке, поступив не очень красиво по отношению к самым близким. Вы все — семья, переживающая сложный период. Надейтесь на лучшее. Любовь и теплое отношение со временем может все изменить. Все еще перемелется.

Лейла,спасибо вам за потдержку,если бы вы знали как переживает и болит сердце,знаю пло поступил,эгоистично,много об этом сказано в семье,с дочкой говорили,все винят сноху,что она так повлияла,может условие поставила,а он ведомый,мягкий побоялся что опять придётся вернутся к родителям.

Насчет *жизнь научит* — не уверена.
28 лет парню. Вся предыдущая жизнь научила его быть мягкотелым, слабовольным , ВЕДОМЫМ . Таких ведь мужиков немало. Некоторым везет — найдут себе пару в виде спокойной, домашней, покладистой девушки и живут себе спокойно, без бурлений и катаклизмов.
А есть такие тюфяки, как Ваш сын, которых цепляют женщины — стервы. Они с этими бабами как кролики перед удавом — понимают, что гибнут, но оторваться не в силах.
Жизнь, конечно, чему-то его научит, но радикальных изменений ждать не стоит.
Так что, Ленчик, принимайте его таким, как он есть. Другого сына у Вас не будет.

Dascha Block,он у меня был всегда на первом месте,не муж,не дочь,и делился он всегда со мной,муж даже называл иногда ,,мамин сын’’,и я не отказывалась от него,он как живет со своей так забывает нас.А мне что внимания к себе выпрашивать?Поступок его из родственников не кто не одобрил.

Марина,он назвал очень глупую отмазку что сестренка против его бывшей,а он с ней живет,вот наверное поэтому не заслужила поздравлений от брата,а 4 месяца назад когда у него было день рождение и он жил с нами,она была главной у него гостьей ,также был приглашён ее ещё тогда жених.И теперь он тоже в шоке.Вы бы знали как больно на душе,ведь родни у нас нет совсем и их двое,нас не станет они и родниться не будут.Очень плохо и не правильно.

Любимый сын, послушный мальчик… Наверное, самое ужасное для него было в детстве __ это огорчить маму. Но мальчик вырос и вдруг оказалось, что у него не меньше проблем, чем у других, что у него свой взгляд на мир, свои предпочтения и стремления. Он отстаивает свое право быть мужчиной. Но, похоже, ни маме, ни жене это не нужно.
Автор, нет никакой трагедии, что ваш сын не пришел на свадьбу, не надо воспринимать это как личное оскорбление. Возможно, у него были на это какие-то свои причины, которые он не хочет обсуждать с вами.
Не переживайте, все образуется. Ваш сын любит вас, не сомневайтесь в этом, но он самостоятельный человек, а не дополнение к вам.

Агнесса,спасибо,за потдержку,надеюсь все образуется,не знаю правда каким образом,но нельзя же жить одним днём! когда нужны родители ,сестра я к ним,а когда все хорошо —у меня своя жизнь! Как не правильно это!

Ленчик, постарайтесь не упрекать его и не требовать внимания к себе: такого «добра» у него с женой предостаточно. Правильно то, что в трудные минуты сын идет к вам, а не куда-то еще. Значит, ему спокойно и хорошо у вас. Не обременяйте его обидами и чрезмерной опекой: это вредит любым отношениям.
Любви и взаимопонимания вам!

P.S. У вашего сына действительно своя жизнь. И с этим не поспоришь.

Елена, здравствуйте.Не понимаю тех кто оправдывает вашего сына за его поступок что он не пришел на свадьбу к сестре и даже не поздравил ее.
Я понимаю у него свои проблемы, заботы но сестра это один единственный его родной человек и как можно было не придти и не поздравить ее с таким главным днем в ее жизни.
Я понимаю он может быть обижен на сестру что она не поладила с его женой но что бы не случилось я думаю это не повод не поздравлять сестру.
Поговорите с ним , и не надо отрекаться от него как ни как это ваш сын и вы его семья тоже.

Марта,да ему оправдания нет,я не знаю как так можно было поступить,мы все против были что бы он сходился с бывшей,она истеричка,то нужен,то не нужен,как половая тряпка.Но,закрыли глаза,что он там опять,как хочет,приехала моя сестра из другой страны на свадьбу,она крестила мою дочь,а он живя в одном городе даже не поздравил.Даже просто бы поздравил,сказал я не приду и все,было бы не так обидно.Видно жена поставила условие чтобы не ходил,больше у меня вариантов нет.

Автор, желаю от всего сердца вам прозреть. Про Эго повторяться не стану.
У меня всё.

Dascha Block,спасибо за сочувствие и совет,я всем сердцем его люблю,думаю и плачу только о нем.Он ведь взрослый,старше своей сестренки почти на шесть лет,чтобы встало все на свои места ему хотя бы надо объяснить нормально свои поступки и извиниться перед ней.Вы так не считаете?

Сын ваш глупец, идущий уже 4 года у сквесквернойрной бабы на поводу. Если бы был умным, давно бы уже закончил этот балаган

Roxy, согласна,что делать то?Свою голову не поставить,говорят что он должен сам пройти свой путь….

Автор,ну как это жена запретила? Он взрослый здравомыслящий человек,который должен был понимать,что у сёстры важный день в жизни и,что для неё его присутствие имеет большое значение.Получается, что родных своих он и в грош не ставит,для него ценно только то,что жена скажет.Вот Вы в каком то комменте написали,что жена ведёт себя как половая тряпка,но,если вдуматься,то поведение половой тряпки-это у Вашего сына.У него совсем чтоли, гордости нет,что позволяет ей собой крутить как только она сама этого захочет? Проблема прежде в Вашем сыне,если он продолжает жить с такой ужасной по Вашим рассказам женщиной.Нормальный уважающий себя мужчина,не станет позволять к себе подобного отношения.

Райская птичка!я может плохо выразилась, но я и имела ввиду что он половая тряпка! Я ему это в глаза сказала,что жена и при том бывшая! О него ноги вытерает,как об тряпку,и он как заворожённый идёт опять к ней как только она его позовёт.И про гордость ему было сказано и то что уходя уходи,мы устали считать,сколько это было раз! Я к ним не когда не лезла,да нас и в гости то не приглашали не разу,только у нас и встречались.После свадьбы у нас жили 1 месяц,истерики у неё были почти каждый день,думала беременная ,гормоны,а она по жизни такая.Разве нормальная при любой ссоре начинает выкидывать вещи за дверь и выгонять с криками уходи к своим родителям?

Бедная вы.
Попробуйте отнестись к сыну, как к страдающему зависимостью.
Волей алкоголиков и наркоманов руководят алкоголь и наркотики. А здравомыслящие родственники таких людей это понимают и не ждут от них нормальных поступков — любые зависимости разрушают личность, в т.ч. любовные.
Проведите аналогию с вашим сыном, подставив на место психоактивных веществ его жену. Волей вашего сына руководит она, и скажите спасибо, что эта женщина безобидная истеричка, могло быть и хуже. Если вы перестанете смотреть на сына, как на нормального, все эти обиды за свадьбу, необщение и пр. перестанут вас беспокоить — это совсем другой масштаб проблем.
Почитайте сайты по борьбе с зависимостями, там, как правило, хорошо описывается психология ими страдающих, возможно, вам будет интересно.

И не нужно, как вам тут советуют, искать свою неправоту, вы в этой беде никак не виноваты.
Можно, конечно, у родителей наркоманов и жен алкоголиков искать вину в том, что их родные употребляют, но, как правило, это жестоко и непродуктивно.

648,очень интересное нестандартный комент,вы думаете я не виновата,меня это успокаивает,но очень страшно стало за сына,из за слова зависимость,ведь я ему не смогу помочь.И действительно что сноха только истеричка и манипулятор,конечно ещё много я о ней не написала,то что он с ней начал курить и то что она неряха ,кушать не готовит,это мелочи,просто там ещё много грязи ,но есть и хорошее -ребёнок ухожен,развивается кружки водит,у ребёнка все есть,ездит с ребенком на море и она работает.И знаете что меня больше всего волнует что брат и сестра самые родные люди не будут общаться!Я уже писала,что родни нет практически,нас не станет ведь их только двое?как же так ?не общаться с родными то?

Не пугайтесь. Если вы попробуете в таком контексте рассмотреть ситуацию и найдете, что этот контекст справедлив, сможете избавиться от БЕСПЛОДНЫХ терзаний.
Не исключено, базой послужило то, что у вашего сына неустойчивый характер и он легко поддается влиянию (не кого попало, конечно, а тех, к кому имеет привязанность). Вы в этом тоже не виноваты — это конституция (вы писали, что он у вас «ласковый», а это, в случае с мальчиком совсем не то, чему следовало бы радоваться). Хотя, попалась бы ему нормальная — жил бы нормально, но не повезло.
В любом случае, Ленчик, отключайтесь от сына, ваша задача в этом, а не в его «спасении». Против воли никого ни отчего спасти нельзя. Это, кстати, главная мысль, на сайтах про зависимости.

Я знаю достаточно много родных сестер и братьев, которые между собой не общаются — у них все разное: взляды, характеры, окружение, а вот общего — только детство. Никто из них не страдает -кровных сиблингов прерасно заменяет собственная семья и друзья, не загоняйтесь слишком по поводу отсутствия родни, часто чужие по крови бывают роднее родных.

648,да он ведомый как говорится,не чего не поделаешь,вот дочь она лидер,она и менее ласкова,хоть и дочь.Наверное я его залюбила,теперь и не могу без него,как без солнышка.

Ленчик,это конечно ужасно. Многие ищут причину в вас,но я уверенна что это не так.
Мой брат точно в таком положении,может в худшем.
Они живут отдельно от моих родителей. И когда к ним пойдешь в гости вечно свинарник,гора грязной посуды. По нему тоже видно что за ним жена не смотрит. А в детстве он меня реально избивал если я забывала постирать какую либо его вещь. А щас его все устраивает. Однажды будучи в гостях у моей мамы они разругались,так что наша невестка вцепилась в моего брата и вся исцарапала его,и порвала на нем рубашку. Это при всех,это дагестанская женщина,представляете?))
А брат все равно её защищает ,для нее она ангел. Поэтому мама вообще не лезет в их отношения,когда брату нужны деньги он все равно звонит маме. Зависит от нее.
Поэтому что бы вы не делали ,как бы не переживали бесполезно. Даже разговор по душам не поможет,ничего не изменит,может на время только.

Нури,да я и сама себя виню,наверное я его так любила,что не увидела,что мой сын вырос эгоистом,что семья,для него пустое место,для него родители ноль,я ему как то сказала,в очередной уход к бывшей,когда он опять не звонил,что я рада что у него есть ребёнок,он будет бумерангом всех его поступках,но и это было в пустоту,не меняется он.А помощь,деньги это они любят и не отказывались не когда,даже просят.

Никого не винить ни оправдывать не могу. Это жизнь. Знаете, если вы понимаете всю ситуацию, то если вы все отвернетесь от него, то потеряете его навсегда, поддержка ему нужна. И еще бы посоветовала заказать ему Сорокоуст в трех храмах в один день. Человек меняется в ближайшее время(тем более если есть на нем магия). И может ему как то подстроить знакомство с красивой и доброй девушкой. А может поможет, главное вера. И молитесь о его вразумение.. а от ваших обид и слез ни как ему лучше не будет.

Вы приглашали его одного, а не с ней и ребенком, проблема может в том, что ваша семья не воспринимает их как семью из за развода и частых ссор. А ему вероятно обидно ведь с ней он живет.. спит..и растит вашего внука.

Извиняюсь внучку, а не внука.

Дарьяна,спасибо вам за совет,за понимание,я 2 мая была в г.Задонске в храмах,просила конечно за всех,родных и близких ,ставила свечи,закажу теперь и сорокоуст.Я уже смирилась,пусть живут,но нормально! Это ведь не каких нервов не хватит,от людей стыдно!Мы не лезли и не будем лезть к ним,но нас то надо хоть немного уважать,мы не просим нас содержать или работать на нас,просто позвони…Сама я не буду звонить,я что не заслужила внимания?

Не понимаю тех людей которые советуют автору » взрослеть »
Все переживания автора вполне объяснимы.Как что то не так так сын сразу бежит к маме, а прислушаться к словам матери и задуматься над своим поведением что он делает больно своим близки ( сознательно или не сознательно) об этом он задуматься не хочет.
Я не понимаю как можно оправдать поступок молодого человека он не пришел и даже не поздравил родную сестру со свадьбой.
Как можно было так поступить? Он сделал больно этим поступком и сестре и маме самым родным и близким людям на свете!
И не понимаю что за мазохизм такой то она его выгонит то примет обратно.И что это за семья такая что они с женой с которой он в официальном разводе что нельзя найти компромисс а не ругаться и скандалить каждый раз.
Ведь он живет месяцами у вас вы рядом с ним его семья а он в такой день не позлравил сестру.Простите автор но ваш сын эгоист.Да понимаю он в депрессии но то что случилось его вина ведь зачем быть с человеком, который как собачонку тебя то гонит то принимает обратно.Да и до каких пор он туда сюда будет ходить ??
Странный он у вас какой то ( простите) но очень странное поведение и не правильная у него модель семьи.Это не семья и не нормальные отношения.Понимаю он ваш сын и вы не должны отворачиваться от него в такой трудный и сложный период но поговорить вы с ним должны начистоту.Он рушит свою жизнь , теряет время и года на отношения у которых по всей видимости изначально не было будущего.

Марта,вы правы,я анализируя все происходящие события я поняла ,что вырастила эгоиста,я его просто любила,он не доставлял проблем,я не заметила что у него к родным людям только потребительское отношение.Выпрашивать к себе внимание я решила не буду,звонить и нервничать себе дороже,заработаю срыв .Может жизнь раставит все по своим местам?Вот пишу эти строки,а сердце ведь не камень,не спокойно,за сына болит….

К сожалению, ничего вы сможете сделать… До него дойдёт со временем, да и то не факт. Сын моей подруги перестал общаться с ней из-за своей женушки. Внучку видела от силы раз пять, ребёнку уже 3 года! По соцсетям только и смотрим, как растёт и развивается, благо профиль не закрыт………. Просто отошла от него, не лезет никак. А сердце не камень……….

Галюша,меня это же ждёт ,как у вашей подруги наверное будет,жена у него ведущая,как она скажет,а я унижаться,внимания к себе требовать не буду,за него остаётся молится, я считаю что я хорошая мать,где я допустила ошибку?Не заслужила я такое отношение ,от него я такого не когда не ожидала.

Ленчик,ну почему вы так пишите,Я НЕ БУДУ УНИЖАТЬСЯ И Т.Д.
Если сноха бестолочь,то вы должны пример показать им,подойти первой и попросить прощение,что может где-то не права была ,вы мать,вы и должны показать себя с мудрой стороны, а не показывать со своей стороны гордость.
Вот поэтому у вас непонимание друг другу,тем более вы знаете какой у вас сын ,он тоже беспокоится за семью свою,раз он тянется к жене,хоть и бывшей,значит его устраивает всё там,и не нужно дёргать его,упрекать,ах какой ты не благодарный, чёрствый ,эгоист,и т д.
Вы взрослая женщина,и не должны так думать,я не буду первой подходить к ним и т.д
И сноха настырно ведёт себя и вы мать.
Бедный сын ваш,мне его по большей степени жалко.

Солидарна с вами на все 1000000 процентов.

Татьяна,т.е.он на нас забил,на самых близких и родных,которые содержали и помогали,и мне сейчас может ещё вы считаете прощенья у него может попросить и в ногах умалять что бы он мне внимания уделил,хотя бы 2 минуты в неделю на телефонный звонок родителям выделил своего драгоценного времени?Так по вашему должно быть?

Лена не обращайте внимание на тех кто вас не понимает
Каждый эту ситуацию видит по своему

А, не может быть так, что он на свадьбу не пришел т.к. не было денег на подарок, а с пустыми руками предпочел вообще не появляться? Если и половина из того, что Вы пишите про его жену правда, то она могла «отжать» все им заработанное… Ведь проживая у Вас он финансово не помогал….
Ну и, возможно, именно Вам следует постааить точку в его браке, раз сам не может. Как вариант, ему устроиться на работу вахтовым методом, уехать от всего и всех месяца на три, сменить обстановку, окружение, может взглянет на свою жизнь другими глазами…
Но по любому надо разговаривать. Про свадьбувопрос хотя бы временно неподнимать.

Яна,он пошёл в армию на 1 год,т.е.они не виделись,может редкие звонки,он так мне говорил,на присягу я ездила с дочерью к нему,пришёл и через 3 месяца опять у неё! А на счёт подарка,он же мог мне сказать об этом! За 3 дня до свадьбы я ему дала 3000 рублей,я обещала на 23 февраля,он сказал что у него нет приличных брюк,ну джинсы,какие то штаны есть,ну я говорю вот тебе купи,что бы было что одеть на свадьбу.Яна, ведь он был со мной очень близок и на счёт подарка мог сказать,я бы дала ему денег,да это вообще не важно,мог бы просто поздравить!Когда с ней не жил деньги перичеслял жене на карту,когда был в армии мы только помогали,я думаю что жена поставила условия,где ему прошлось выбирать.У неё родители уже на кладбище,и ей мы тоже не нужны,и ему наверное внушает,что мы ему не нужны,зачем с нами родниться.

Вывод на всю исповедь с моего взгляда, что вы и ваша семья держит глубокую обиду на сына и на его бывшую жену. Для вас невестка оказалась плохой и вы не наладили контакта даже ради внучки, вы отстранились от семьи сына( какой бы она не была)это его семья. Не думаю, что на пустом месте все произошло, тем более вы давали деньги на брюки, и как писали вам выше, что вероятно он приглашен был один, а не семьей, и очень скребут по душе слова: Да мы для него все делали, растили, кормили, а он предал неблагодарный, а может своего ребенка нужно поддерживать и понимать в любой ситуации, тем более он еще молод… Очень,очень много у вас обид.. не должны родители на детей такие обиды держать, возможно отпустив свои обиды, у вашего сына и жизнь наладится, всеравно у вас обиды давние еще с развода сына и я не думаю, что вы не чего не говорили сыну о его жене негативного, когда он приходил пожить к вам. Действительно пока вы будете держать весь негатив и не проявите мудрость и не найдете общего языка с невесткой и с сыном врятли найдете, ведь ваш сын живет с ней почему то не смотря не на что, значит его устраивает и не было у вас доверительных отношений. И дежурные 2 минуты не заменят связи между родными людьми и доверительных отношений. Вы исповедались на сайте, зачем..вы бурно реагируете на людей, которые пытаются вашего сына понять, поддержать, а вы хотите чтобы все хвалили вас, а сына бы вашего очерняли бы…вот вот это бы и потешило бы ваше самолюбие…легче вам не стало, да и по вашим комментариям вы полны негодования, возможно исповедь в церки и разговор с батюшкой вас успокоят больше. Не оправдываю вашего сына, ведь всю ситуацию знаем только с вашей стороны. И хватит обсуждать и осуждать своего ребенка, а если он действительно любимый, идите и налаживайте с ним отношения, если он так дорог(ах да это же унижение для вас) начните с себя и возможно все еще наладится. Я представляю, что при последующем его раставании с его *женой*вы будете ликовать. Будьте мудрее.. это ваш РЕБЕНОК! Удачи вам!

Маруся,его жена столько плохого ему сделаа,мы конечно говорили что она плохая и не только,потому что он нам рассказывал и сам говорил ,что она ему жизнь испортила,она например когда его выгоняла и он жил дома,находила мужчин,она ему признавалась да и добрые люди ему говорили,и он снова после этого идёт к ней,ему не противно?Сейчас он живет с ней и мы махнули рукой,сказали,как хочет,его жизнь,даже не стали не чего говорить ,потому что сто раз было все сказано,надоело,но то что он,от нас отказался,мы все в обиде конечно,что мы сделали?

Маруся,мне нужно мнение людей,поэтому я написала о своей проблеме,поймите мне стыдно ее с кем то обсуждать,писала,что выслушаю всех,может иногда и резко реагирую,но я живой человек.Спасибо за ваше мнение.

Лена,я имела ввиду, раз гора не идет к Магомеду,то Магомед подойдёт к горе.
Тут ничего сложного нет.

Лена,я имела ввиду, раз гора не идет к Магомеду,то Магомед подойдёт к горе.
Тут ничего сложного нет.

Татьяна,спасибо за совет,и за ваше мнение,мнения у всех разные,говорят и то,что мне нужно себя уважать,на сколько я буду себя уважать так и будет ко мне относиться сын.Как правильно?Да и речь же не только обо мне,есть отец есть его сестра, мы семья,он обидел сестренку,которая его любит!и я должна на это закрыть глаза?

пречитала все комментарии.
А почему это взрослая женщина должны еще идти к девушке которая ни во что не ставит ее сына, истерит выгоняет его из дома как собачонку , портит ему жизнь и можно до бесконечности перечислять.
Почему она еще должна идти на компромисс?? Да внучка есть но что теперь надо на все Лене закрыть глаза?
Лена простите но и сын ваш не прав.Его бывшая или нынешняя я не знаю как ее назвать проявляет полное неуважение к нему даже и изменила ему а он зная все это все равно с ней.Тогда оперный театр блин когда она его выгоняет почему он бежит к своим родным??
Тогда же он вспоминает мигом что у него есть родная мать! А что мешает уделить матери чуточку внимания, позвонить поинтересоваться как она как себя чувствует.Почему это его все должны понимать входить в его положение а он так эгоистично себя ведет.Не понимает что делает больно своим родным.
И эти проблемы он создал себе сам.Люди к нам относятся так как мы им сами это позволяем , а он позволяет об себя уже целых 4 года вытирать ноги!
И бегает то к жене не жене то к матери с отцом.Ему 28 лет пора бы уже сделать выводы и переосмыслить все.
И не надо писать что вот какого воспитали такой он и есть.Да воспитание гены это очень важный фактор но и ведь человек сам должен думать мыслить.Не робот же он в конце концов.Он себе создает проблемы сам.Почему из за его нерешительности должны страдать все?
Не понимаю его.Его действия мне увы, непонятны.А вам Елена от всей души сочувствую.Вы замечательный человек , хочу пожелать вам терпения сил и здоровья!!

Марта,спасибо вам за потдержку! Конечно сын не прав,он ведёт себя к нам как свинья,а к жене как дресерованый Бобик .Я уже думаю что он привороженный,и у неё он как запасной аэродром.Пока дочь маленькая не понимает,что происходит,а ведь она растёт,ей 5лет,пока он был в армии,она нам рассказывала что у мамы новый друг,машина у него коричневая и он приносит фрукты,купил ей куртку.Я думала сын из армии придёт,а место занято,вот и ладно,они в разводе,будет поставлена точка,но я опять ошиблась.

Вижу один из важных достоинств вашей снохи: наличие собственной квартиры, в которой они живут. Поэтому она себя чувствует полноправной хозяйкой и возможно у неё уже вошло в привычку при каждой ссоре указывать мужу на дверь. Наверное она относилась бы к нему более уважительно, если бы жила в его или в совместной квартире. Так и скажите сыну, что если не хочет чтобы его постоянно выгоняли, пусть копит на собственную жилплощадь. А то годы идут, а у него своего ни кола, ни двора.

Алина,я с вами согласна,когда они поженились,жили месяц с нами,решили снимать квартиру,мы живем в пригороде,хотели жить в городе,да и отдельно от нас,мы кстати помогали ее оплачивать,когда дочке исполнился год,у неё умерла мама,они переезжают в ее квартиру,наследников трое,ещё есть два старших брата,один очень обеспечен,второй в псих диспансере лежит.Когда переехали,думаю ну полегче будет,за съем квартиры платить не надо,а началось,при малейшей ссоре выкидывания в окно,в тамбур вещи,телефон и т. д.Почувствовала себя хозяйкой,а он стал подкаблучником.

Из всего написанного автором сделала вывод (правильный или нет-решать конечно вам, но явно неудобный для вас), что сына вы воспитывали всегда подавляя его волю, чтобы он был удобным. В юношестве проблем вы с ним не видели (возможно, он просто ничем с вами не делился). И вот он вырос таким услужливым. Не думаю, что его жена прям такая уж мигера. Просто она намного сильнее морально его, плюс своя жилплощадь. Вот и не видит в нем мужчину, не уважает его. Но он отец все-таки. И она хочет, чтобы ребенок рос в полной семье. Но до уровня жены он, к сожалению, не дотягивает. Он и решить проблемы свои не может с ней окончательно, и вы его не можете поддержать, потому что не замечаете его страданий душевных. И со свадьбой трагедию прям разыграли. Человек возможно на грани уже, думает о суициде. Его возможно держит то в жизни только ребенок. Не нужно с ним сюсюкаться или махать на него рукой. Уговорите его отправиться в путешествие/найдите старую рухлядь, которую можно восстановить(если допустим он машинами увлекается). Помогите ему выйти из депрессии, а не устраивайте театр со страданиями и предательствами. А то вы ему и на могильной плите напишите, что он на свадьбу не явился

Екатерина,о чем вы говорите?какое путешествие?какая машина?у него была машина не новая,но нормальная,фольцваген пассат 3,куплена до свадьбы,по настоянию снохи продана,деньги разошлись не понятно куда,отец давал машину Валдай,с трудоустройством,где он довольно долго работал,но когда произошла серьёзная поломка он ее не починил,вскоре ушёл в армию и машина более двух лет стоит у нас во дворе,он вышел на другую работу,теперь отцу надо ее ремонтировать.С чего вы взяли что он в депрессии?он живет в семье,а не у нас ,и у него все хорошо.Если у него с сестрой какие-то не понимания,хотя ссор не было,все равно надо оставаться человеком ,и родителей не забывать.

Ленчик, для людей, находящихся в тяжелой ситуации, писать на этот сайт — не самая лучшая идея. Потому, что многие комментаторы, а наиболее активные особенно, являются сильными, умными, верными, высокоморальными людьми, обладающими невероятной чувствительностью, которая позволяет им видеть несуществующее. И, при первом же удобном случае, они эти свои достоинства авторам историй готовы продемонстрировать.
Так что ловите, Ленчик, мнения «настоящих» женщин, готовых оправдывать своих отпрысков, чтобы они не сделали.

648,я готова,зато я выговорилась,мне ужасно плохо и мне стыдно с кем то обсуждать о своей семье,а тут анонимно,меня не знают.

Как пластинка заела, одно и тоже проигрывает- он не должен… как он мог…..нет ему прощения…..единственная сестра… родители…мог бы позвонить…Вы вообще к нему глухи.А у него единственная ЕГО семья. Простите. когда Вы, Ленчик, вышли замуж. то на первом месте у Вас была своя семья, свои дети и муж. Вы не бегали в первую очередь к маме- папе, а бежали домой. Очень многие дамы страшно бы возмущались, если бы муж бегал к мамочке постоянно, поступал в СВОЕЙ СЕМЬЕ, СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ И СВОИМ РЕБЕНКОМ, СО СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ так. как надо жить по мнению родителей, советовался, все докладывал что он делает и что в семье у него. А вот сын должен…..Да примите вы, наконец, что на первом месте у него не родители и не сестра, пусть даже единственная, а Его жизнь и ЕГО семья! Если он там должен что-то всем, то может и ему можно на что-то расчитывать в своей жизни от вас и от сестры? А почему именно он должен ей? А почему не она должна понять что у брата очень нелегкие времена и отнестись с пониманием и НАУЧИТЕСЬ ЖЕ НАКОНЕЦ УВАЖАТЬ ЕГО И ЕГО ПРАВО НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ И ПОСТУПКИ по своему разумению!!! Вы решили что он ДОЛЖЕН БЫТЬ НА СВАДЬБЕ!!! Точка!!! И никаких вариантов и никаких его самостоятельных решений! И вокруг этого все вертится- высунулся из под маминого каблука, посмел не прийти!!!Нет ему прощения!!! Такое сотворил ужасное деяние! К стенке, блин, его!!!

Мдаа )
То есть сын никому ничего не должен а вот взрослому 28 летнему мужчине все все должны и понять его и оправдать итд итп.
Ленчик, зря вы сюда написали.Так как многие вас не поняли.Для многих видимо является нормой закрывать глаза на все что делает взрослый давно уже не ребенок!
Ваш сын эгоист.Когда его выгонят из дома , он бежит к вам к родителям а так не уделяет внимания самым близким людям и его должны понять.
А что тут понимать человек настолько слеп что не открывает глаза ни на что! И не надо обвинять родителей что они такого вырастили и воспитали человек не робот своя голова на плечах есть.
Женшина не уважает его изменяла ему а он на все закрывает глаза и бегает туда сюда.Автор мать и так не вмешивается в их отношения но и закрыть глаза на все это нельзя.
До каких пор взрослый мужчина будет вести себя как коврик для ног? Да понимаю у них общий ребенок но это не дает право матери ребенка издеваться так над своим мужем хотя они вроде бы как в разводе!
Я вообще не понимаю что в голове у этого парня.Мне жаль родителей.Терпения вам дорогая Елена терпения и сил всей вашей семье.
Надеюсь вашему сыну когда нибудь надоест бегать туда сюда и он вспомнит о себе что он человек личность взрослая и самостоятельная и никто не имеет право с ним так поступать выгонять его и потом обратно возвращать .Терпения вам и сил желаю Елена!!!.

Марта,спасибо за понимание и потдержку,я хоть выговорилась,услышала мнения всех и всем отвечала,я не могу рассказать знакомым,соседям,я не выношу сор из избы,зачем о себе же сплетни распространять.,ещё раздуют то чего и не было приплетут,люди разные бывают.Я всё-таки надеюсь,что они будут жить,что он перестанет быть тряпкой.Если она перебесилась,если он любит,это их жизнь,им с этим жить.

Викторовна,читала ваш комент,и думала мы не чего ему не должны, сколько можно вкладывать?благодарности нет,да и не надо,у меня вообще пришла мысль надо было как в Германии,отделить в 18 лет,почему мне не кто не подсказал?а не носиться с ним до 28 лет.Просто мы были одна семья,думали что это нормально быть и в горе и в радости.Вы так критичны ко мне даже можно сказать злы,кстати я сирота,и я не знала родительской любви и ласки,но сама старалась быть самой лучшей мамой.

Абсолютно согласна с Викторовной.
Мать всегда должна быть поддержкой своему ребенку.
Можете закидать тапками, но я считаю, что дети не должны ничего своим родителям. Дети не просили нас их рожать, мы сами захотели иметь детей, это мы должны нашим детям, потому что это мы захотели, чтобы они пришли в этот мир и радовали нас фактом своего существования. А позиция «я твоя мать и поэтому ты обязан (и тут может быть много вариантов: любить, помогать, убирать, готовить, слушать, подчиняться и т.д.)» как минимум проявление комплекса неполноценности и осознания того, что мать-то ты не очень, ибо в семьях, где родители дарили детям любовь безвозмездно, без всяких «должен», » обязан»,… желание помочь, слушать и т.д. возникает само собой. И никакие материальные дары не заменят родительской любви.
К слову, по поводу депрессии и суицида. Случай с моей знакомой. У сына были аналогичные проблемы в его семейной жизни. Жена пила, он боролся за неё, не мог бросить и уйти. Был ребенок. Часто приходил в дом родителей, когда в семье были попойки и скандалы. Однажды знакомая вернулась домой и увидела труп сына, висящего на яблоне за домом. Ему было 25. Невестка спилась окончательно. Знакомая добилась и забрала внучку к себе..
Как можно говорить, что у сына всё ОК, если как сами пишете в исповеди, «постоянно ругаются, она его при каждой ссоре выгоняет, живет 1-2 месяца у вас и опять идет назад». «У него 4 года не лучшие времена.»(с) ?
Продолжаю считать, что родители — пожизненная поддержка и костыль для своих детей. А уж какими они выросли — только наша заслуга или вина.
Не хотите помогать, поддерживать своего ребенка — никто не может заставить, но упрекать, требовать, постоянно укорять, подстрекать всю семью восстать против него , поносить его ,
неделями ковырять и обмусоливать его проступок — это предательство. Кто-то должен остановить и прервать эту бесконечную какофонию, а не раздувать это бесконечно. И это может сделать только мать. Найти нужные слова для всех. Остановитесь вы, и за вами остановятся все, а то уже ваш муж / как вы пишете/ готов, как жесткий человек, отказаться от сына. Хотите враждовать до победы — враждуйте. Только что для вас есть — эта победа?
Что то вы, родители, делали не так, раз выросло то, что вам не по душе. Это ваши, родительские ошибки.
Но кто же это признает, ведь «яжемать» ? ))

Лейла,я написала что у него сейчас в данный момент все хорошо,потому-то он 3 месяца с женой живет,а не с нами,что завтра будет я не знаю.Если он позвонит,придёт и т.д.конечно я его потдержку,как обычно,а отец да,он не такой,он не выносит моих слез и очень зол на него.

Вы уверены, что если он последних 3 месяца живет со своей семьей,
то у него там » все хорошо»?
Что у него на душе — не знает никто. Если бы человек был доволен жизнью и счастлив — он бы бегом бежал на свадьбу любимой сестры. Или Вы полагаете, что он не появился и не поздравил просто так, от нечего делать? Ну, потому, что отморозок?
Ведь они же не были врагами ДО ЭТОГО знаменательного дня? Общались?
Не все так просто у Вашего сына. Скорее — всё сложно.

Лейла,да я уверена что он там,ему не дают с нами общаться,он приходил к нам домой с внучкой,брал свои вещи,я была на работе,Было бы плохо,он бы жил у нас.А дочь у нас правильная,она не может понять,как ее брат после измен,выкидываний его из своей жизни,она и ребенком манипулировала,может опять с ней быть,но у нас не было такого в родне даже,что бы так кто то издевался над человеком,она не одобряет его,возврата к ней,она считает,что он достоин лучшего.

Ну раз так тогда можно понять чайлдри
Они живут в свое удовольствие.
Зачем тогда дети если ребенок вырастая забывает о родителях?
А ведт это не малый труд родить воспитать дать образование
И все это коту под хвост? То есть все ребенку а взамен ничего? Зачем тогда дети? Я не говорю что дети должны жить так как хотят родители нет.
Но уделить внимание матери ведь можно?
А когда родители состарятся то что потом? У меня в жизни тоже были проблемы и депрессия тоже но я никогда о маме не забывала.Я всегда уделяла ей внимание а что для счастья матери много надо? Позвонить и узнать как она себя чувствует как она и все это эллементарное внимание.
Да я маму не просила рожать меня но я так не считаю что я ей ничем не обязана.
Я обязана быть ей благодарна за то что она меня воспитала, была рядом в трудные минуты.
Если так рассуждать что дети не должны ничего родителям зачем тогда дети ? Зачем весь этот труд?
Есть благодарные дети и есть не благодарные дети.
Вот в чем различие.Викторовна и вы уважаемая Лейла вам ваши дети ничего не должны да это вы им только должны все да? Странно все это.
Читая такие рассуждения еще больше начинаешь понимать чайлдфри.Может быть они и правы в чем то кто его знает.

Марта. Весь труд воспитания состоит в том, что в последствии ребенок сам понимает и осознает, что он любит родителей, любим ими и САМ старается отдать тепло и заботу. САМ, понимаете.
А не когда из-под палки, шантажом, увещеваниями и жесткими требованиями родители выклянчивают, требуют от детей » отдать должок».
Если так не происходит естественным путем — то это косяк самих родителей.
А загонять веником его назад под каблук, устраивая сцены войны,
всеобщего семейного заговора, создания тупика в родственных отношениях — это путь вникуда. Ленчик вот не знает, как успокоить всех самых близких людей, как не продолжать совершать раскол между каждым членом семьи, не продолжать обидами сеять злобу. Удивительно, если вы — крепкая семья, неужели не находится тех нужных простых слов и аргументов, которые прекратят войну?
Кому это на пользу? Никому.
Надуваем губы и воюем дальше.

Лейла,я не чего не могу одна,я не согласна с вами,мы все взрослые люди и сколько людей столько и мнений,все со своими характерами,я не могу как в детстве им сказать возьмитесь за руки и мирись мирись и больше не дерись сказать.Как он будет налаживать отношения с сестрой мне не известно,мы ладно,он сын мы его любим,все забудится,перемелится.

Марта,я тоже так считала,что дети это какая-то надежда и опора,но кругом твердят,что дети нам не чего не должны,мы не вправе требовать и ждать их снисхождения,поэтому и пришла такая мысль.

Терпения вам дорогая Елена и сил желаю.
Не волнуйтесь и не принимайте близко к сердцу отрицательные комментарии людей много и мнений много.
Я считаю Вы замечательная заботливая мать.Вы очень мудрый человек! Все у вас будет хорошо я надеюсь на это.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.