Я не могла поступить иначе

история измены и прощения супруга

Мы с мужем давно вместе и любим друг друга. Я всегда считала, что у нас крепкая и счастливая семья. Сначала мы долго дружили, а потом стали встречаться. У нас в жизни было много трудностей, но мы все преодолели, пройдя рука об руку. Знакомы мы с моих пятнадцати лет. Поженились через шесть лет после начала общения. Свадьба была шикарной. Много гостей, теплые слова, веселые конкурсы – мы были просто счастливы. А через полгода я узнаю, что у Славы есть любовница. Земля ушла из-под ног. Внутри все разрывалось, боль была нестерпимой. Я не могла нормально жить. Плохо ела, мучилась от бессонницы, постоянно нервничала. Была полная апатия. Наверняка, меня сейчас понимают те, кто пережил предательство любимого человека.

Мы начали часто ссориться. Слава то уходил от меня, то снова возвращался. Вы, наверное, считаете, что надо было сразу его бросить и поставить точку в отношениях. Но я очень любила мужа и не могла с ним расстаться окончательно. Я молилась о том, чтобы забеременеть от Славы, чтобы у меня хотя ispovedi.com бы был ребенок от него, если уж не он сам. И я забеременела. Мой супруг продолжал свои похождения, я нервничала. Развестись я не согласилась, но жить вместе мы перестали. Я решила сосредоточиться на ребенке и отдать ему всю свою любовь. Вскоре малыш родился. Слава встречал нас из роддома, но потом уехал назад к любовнице. Я подумала, что раз уж у нас все равно ничего не вышло, пусть идет к другой. Согласилась на развод и даже сама подала заявление.

И тут мужа как подменили. Поняв, что он теряет меня и сына, он стал пытаться вернуть меня. А мне уже ничего не хотелось. Когда сыну был уже год, мы все-таки помирились. Я точно знаю, что он больше не видится со своей любовницей. Слава очень признателен мне за то, что я приняла его назад. Я действительно простила мужа. Решила просто забыть обо всем и начать жить сначала. У нас снова счастливая семья. Сыну уже шесть лет. Слава теперь очень дорожит семьей и даже не смотрит на сторону. Он всегда ispovedi.com оберегает меня и заботится. Сейчас, когда я смотрю на своих мужчин, понимаю, что все сделала правильно. Я рада, что сохранила нашу семью. Наша любовь преодолела эту преграду, и теперь мы действительно счастливы. Я считаю, что выиграла.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (91) к исповеди "Я не могла поступить иначе":

Какая Вы молодец. Вы научились закрывать глаза, а Славик отличный конспиратор.

Это так автор, я всегда говорил что люди меняются, и чтоб их уметь всегда держать возле себя , нужно за них бороться

Незнакомец, сначала создать себе кумир, а потом всю жизнь за него бороться?) Невесёлая перспектива…))

Понятие «бороться за любовь» уже само по себе абсурдно…

А за что вас тогда любить Плутовка? Только за то что вы такая распрекрасная ?

Да, за то, что она прекрасна.)

Незнакомец,человека либо любят либо нет. Третьего не дано. И не за что-то,а потому что любят. А вот бороться за то чтобы любимым людям было хорошо и комфортно рядом с нами, за хорошую жизнь для них нужно и должно. И все делать для того чтобы так было.
И меня любят,как и я люблю потому что любят и потому что люблю.

Плутовка, вы пересказали более объемно то что я написал )

Агнесса, борьба это и есть жизнь , люди не совершенны , если мы их любим ,то должны их прощать

«Юпитер, ты сердишься, значит, ты неправ!»

Незнакомец, можно простить, понять, смириться с несовершенством каких-то особенностей характера человека, с его привычками, взглядами, предпочтениями, но не с его подлым отношением. Я бы еще согласилась с тобой, если бы это была одноразовая измена, когда чёрт попутал, а здесь прям целая любовная история длиною в совместную жизнь с автором. Что здесь прощать? Собственную глупость, что раньше не ушла? Ребенка родила- вот это та борьба, о которой ты говоришь?

Ирма, автор пишет что очень любила его, и не хотела его потерять . Здесь выше писали что любят не за просто так , а за какие то качества
человека и я этим согласен. И теперь появилась соперница , эта любовница , которая увидела , очень хорошего парня и решила его увести с семьи. Если следовать вашей политики моралистов, то она должна была ему сказать скатертью дорожка , и помахать платочком. В итоге что мы имеем , любовница хищница оттяпала себе хорошего мужика, а жена осталась одна с грудным ребенком и безоблачным будущем. Да муж ее виноват, он поступил подло , предательски и можно как угодно это назвать. Но он осознал свою ошибку, и хочет вернуться , туда где его по настоящему любили и, он только сейчас это понял. Человек если не обожгется как следует ,не поймёт что теряет. Нельзя следовать слепо принципам , нужно знать где можно прощать ,а где нет , и всегда исходить о будущем благополучии

Незнакомец, я не понимаю твоей логики. автор узнала о тайной связи мужа задолго до рождения ребенка, узнала, но продолжала с ним жить, плакать, надеяться и верить, так как любила, а потом — о, чудо! в ее голове родилась идея родить от любимого, но неверного мужа сына, потому что всем же известно, что крохотные младенцы имеют какую-то прям чудодейственную силу решать проблемы, с которыми не могут справиться двое взрослых людей. И она родила. Но муж все-равно ушел. Вот и весь фокус. А почему муж через год вернулся ,ты и сам понимаешь

Моя логика опирается на саму жизнь , ребенок стал печатью ее любви , независимо остался бы с ней мужчина или нет, она желала плод этой любви . Всё это укладывается в сознании мужчины, приходит просветление в его помутневших мозгах, особенно если в новой женщине он не чувствует таких же чувств. Мужчина начинает понимать кто его по настоящему любит , и уже окончательно выбирает с какой женщиной ему дальше жить. Если бы автор, просто прогнала бы его с первого раза, значит ее чувства не были так сильны .

Незнакомец,согласна.

Незнакомец, я бы согласилась с тобой, если бы автор прожила в браке с мужем 25+ лет, дети, внуки, быт заел, страсть ушла, и тут на мужа напало временное помутнение, пришел, покаялся, осознал, что в 60 лет никому ты не нужен, кроме жены и детей с внуками, и жена простила ради 30ти лет, прожитых вместе. А в этой истории через полгода после свадьбы выясняется, что у мужа любовница, и причем не случайная мимолетная связь на корпоративе, а серьезный роман за спиной у любимой жены, и когда эта связь уже раскрыта, муж даже и не отпирается, не прячется, не валяется в ногах у жены с покаянием, он спокойненько продолжает жить то с женой, то с любовницей, уходит к ней прямиком из роддома, в котром родился его ребенок(!!) и это говорит о его полной несерьезности с самого начала семейной жизни, а не о временном затмении, это его осознанный шаг. А потом «что-то пошло не так», и муж попросился назад, и не потому что «осознал » , а потому что на 200% уверен, что автор простит, потому что любит его, и ребенок тому подтверждение. Конечно, ты больше меня знаешь эту жизнь, знаешь лучше, что можно прощать, а чего нельзя, но читая тебя, я поняла, что не существует того, чего нельзя было бы простить, потому что в моем понимании нет бОльшего греха перед супругом, чем измена. Или есть? В общем, автор, верьте в то, во что хотите верить, и да будет дано Вам по Вашей вере.

Жена всё может простить мужу, обиду ,боль и даже измену , но нищету НИКОГДА . Это сказал какой то восточный мудрец , не помню уже кто , просто вспомнил после твоей последней фразы))

Нищета так не бьет по самолюбию, как измена

Незнакомец, а каким образом автор боролась? Ну объясни мне.

Приняла его назад , это и есть борьба , со своим внутренним эгоизмом . Подумала впервую очередь о ребенке ,что ему нужен родной отец. И ее муж понял ее этот поступок и оценил, поэтому и жизнь у них наладилась

Да, только ребенок, если ты читал, был зачат уже после того, как выплыла любовница

Здесь борьбу мы видим так: решение родить от мужчины, с которым «жить вместе мы перестали». Затем Автор родила и подала на развод.

Бороться надо, да.
Тут бы дополнить: «Не пытайтесь повторить, результат может оказаться сильно отличным от ожидаемого».

Мыслю, в этом случае, скорее, не действия Автора вызвали эффект, а изменение баланса, так сказать. Год отношений с любовницей прошел, могло быть охлаждение, конфликты. Мужчина не изверг, опять же, рождение ребенка — мощное событие, вполне способное принять правильное решение. Тем более, полагаю, женился он по любви, от жены за время «похождений» отдохнул, а любовница напротив могла начать выносить мозг, типо «Что между нами», «Не вижу будущее», и тыды. А мужчина будущее свое хорошо увидел: или нормально с женой законной и сыном, или оказаться разлученным с собственным ребенком и вместе с новой женщиной, которая не факт, что лучше предыдущей, ну и иметь обязательства уже перед двумя семьями:)

Автор,Вы находитесь в полной эмоциональной зависимости от мужа,поэтому и кажется,что смогли простить его и что он изменился.Вы просто верите в то,во что хотите верить.

Автор, когда-нибудь это произойдет: реальность ворвется в вашу жизнь.

Простая и очень житейская мудрость, семью не спасти наличием ребёнка. Самая великая глупость рожать ребенка, пытаясь сохранить семью, мужчину невозможно привязать ни едой, ни сексом, ни ребёнком. Если он захочет уйти, он уйдёт. Автор, вы наверное заблуждаетесь в вашей образцовой семье. Хотя, миллионы женщин так живут… дай бог чтобы у вас все было хорошо. Хотя, я сомневаюсь очень, что муж по прошествии времени не заведёт очередные отношения.

Я не понимаю вас комментаторы, что вы так обозлились на автора,тут ничего плохого не случилось,ну если автор так сильно любила мужа своего,и тем более муж сам вернулся к жене,это ведь прекрасно,ну да,вы правы тем что ребенком не купишь никого,но муж пожив с любовницей,всё-таки понял,что жена лучшая,и признал свою ошибку,можно так сказать,глаза раскрылись у него))и она простила его,а кто умеет прощать, тому бог даёт ещё больше веры,любви,вообще я считаю,что автор мудро поступила,прощать надо уметь,не каждый это может.
У меня тоже муж загулял когда сыну и годика не исполнилось,и кстати,сын не специально появился на свет,а желанный, но вот мужа бес попутал,и вернулся на сороковой день,я приняла его,потому что тоже люблю,и муж захотел третьего ребёнка, чтобы уже я никуда от него не ушла ,ну хотели дочь,а получился снова сын,сейчас мы очень счастливы,что родился сын ,а муж у меня хороший,добрый,умный,рассудительный, все делает своими руками по дому, мебель,кроватки детские и т.д,ещё и предприниматель, директор,почему я должна таким мужем разбрасываться, и показывать свою гордость,оно ни к чему не привело бы,сейчас у меня трое детей,и внук,и мы очень счастливы,а гордостью своей девочки,вы ни к чему хорошему не приведёте.
Так что я с Незнакомцом согласна,у всех есть свои ошибки,и все мы родились грешными,так что девочки,не нам судить автора.
А автору желаю жить с мужем счастливо,и здоровье всей семье.
Не будьте вреднючками девочки,ну не кидайте вы сразу тапками на такие исповеди,мне кажется вы все такие хорошие,Плутовка,Агнесса,Ирма,Юкки,Райская птичка и Незнакомец,я вас всем желаю счастья)))

Татьяна, вы пишете, что в вашем случае рождения детей было спланировано, в случае автора, ее цель была беременность, чтобы удержать мужа. Вот и вся разница. По большому счету да, пусть у автора все будет хорошо и муж больше никогда не повторит своих ошибок, я тоже этого желаю ей.

По моему вы ошибаетесь. Автор решила родить ребенка себе, что бы оставить себе частичку любимого. А не для того, чтобы привязать к себе мужа.

Татьяна, замечательная у Вас история, у автора, я уверена, будет так же все прекрасно. Самое главное, верить в то, во что веришь.

«Блажен, кто верует, тепло ему на свете!»

Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.

Это ты перед светлым праздником репетируешь?

К счастью, не все думают, что предателя нужно милостиво утешить и милостиво пожалеть. А простить, да, нужно и тут же забыть о его существовании, а не строить воздушные замки или дворцы из песка, вздыхая о неземной любви.

Я поддерживаю автора ,но все же считаю что нужно работать над собой ,надо убрать любовную зависимость от мужа(если есть именно любовная зависимость- тут нужен хороший психолог).А то,что Вы смогли искренне простить — это хорошо.Вам просто надо любить в первую очередь себя и ребёнка.

Автор , о какой счастливой семье Вы говорите ? Вы сами написали , что у Вас нет доверия к подлецу который Вас предавал много раз.
Эта особь мужского пола достойна звонкого пинка.
В Вашем случае Вы играите в «благородную» тетушку. Точно также как и мужчины простившие измену. Вас всю жизнь будет точить червь недоверия и рано или поздно доточит , только заработаете себе кучу болячек к годам 40.
Простить и забыть предательство невозможно и это истина.

Повесить на Вашего мужа надо бирку «особь мужского пола»
Автор Вы сами будете счастлива в таком браке? Вот насколько вас хватит? На год? два но ведь терпению тоже приходит конец. Вот эта измена будет между вами всегда, всегда!
А ведь горбатого могила исправит только, Слава продержится и опять в бой))) До поры до времени он так.

Мне кажется, его просто любовница выставила.
Ничего он не осознал, просто прибежал, где удобно, раны залижет и пойдет куролесить….
Люди не меняются.

Незнакомец, вы все дальше и дальше дрифтуете в туман странного мировоззрения. Я здесь даже несколько из-за истории, как из-за вашего дрифта. У вас нездоровая модель отношений между мужчиной и женщиной. Я думаю, конечно же из детства

Боролась за мужа рождением ребенка от него.
В некотором смысле, можно и так сказать. Но если и боролась она так, то этот «хитро спланированный план», скорее, можно назвать АВОСЬ.
А в этой ее фразе : «Я МОЛИЛАСЬ о том, что бы забеременеть от Славы, чтобы у меня ХОТЯ БЫ БЫЛ ребенок от него, если УЖ не он сам.» и есть ответ.
Удержит его ребенок — хорошо. Нет … значит нет … Но у нее будет ребенок от любимого ею мужчины.

Я считаю, она поступала правильно.
А вот если бы так же поступил мужчина … то это было бы …… НЕ правильно.

А я думаю что ещё раньше, с моей позапрошлой жизни

Я согласна с Инквизитором, наверное просто потому что меня бы точно сожрал этот червь недоверия. Я просто себя знаю, поэтому наверное бы развелась окончательно в такой ситуации как у автора. Но с другой стороны есть же женщины и мужчины которые всю жизнь закрывают глаза на измены и многое другое, рожают детей и считают себя счастливыми.

Автор, я понимаю любовь, благородство и прочее. Но считаю, что прощение измены- это есть неуважение в первую очередь к себе. Какой бы не был хороший человек в Ваших глазах. Это только с Вашей точки зрения, а если с общечеловеческой то он никогда Вас не любил и пользовался, пользуется и будет пользоваться Вашей любовью и благородством. Вы пишите он изменился, а я думаю просто стал лучше скрываться. Он ведь уже знает как Вы его вычислили. Ну а Вы со своей любовью, благородством и неуважением к себе, просто не видите этого или не хотите замечать. Желаю Вам счастья настоящего и прозрения. И научитесь любить, уважать и ценить прежде всего себя и не жертвовать собой ради недостойных.

Ден уважать ценить итд итп это все не про эту семью.Вы же видите женщина выиграла войну так и будет сражаться до конца дней своих с соперницами и будет отвоевывать мужа у любовниц.
У них видимость семьи , а Славу не на долго хватит.

Марта92, здравствуйте. С праздником Пасхи Вас. Если честно мне кажется или этот карантин научил людей всепрощению?) Многие пишут, молодец, сохранила семью, удержала мужа. А в чем молодец, вот в чем? В том, что Автор удержала человека, который ее не любил, с самого начала отношений? Я считаю, если ты любишь человека, то не то что не изменяешь, даже не смотришь на других. А в этой истории, вышла замуж, муж сразу изменять, все простила, родила ребенка, и сидит думает, что муж изменился. Только из-за того, что теперь он о ней заботится. Как мало надо Автору, такое чувство, как с собакой, ее бьют, кричат, а она все равно влюбленными и верными глазами смотрит на хозяина. Вот Автор и есть такая собака, простите за сравнение, не хочу обидеть. А муж как хозяин, приласкал, за ухом почесал и все он снова Бог и любящий. Потом все удивляются, почему мужья так часто изменяют, вот после таких рассказов и подумает какой-нибудь муж: А чего, она любит и простит, а жизнь одна, разок можно гульнуть, ну или не разок.

Ден и Вас с праздником!! Пользуюсь случаем и всех поздравляю ! Желаю всем Вам здоровья в первую очередь.
Ден Вы правы! Она считает что выиграла , и так будет убеждать себя , а ведь тот кто изменил один раз, изменит и во второй.
Не думаю что муж Г-г что то переосмыслил, и начал дорожить семьей. Впредь просто он будет будет осторожен.
Знаете не думаю что виноват карантин, просто порой люди пытаются убедить себя в том что ничего ужасного не случилось для кого то измена крах всего , а кто то продолжает жить дальше и убеждать себя в том что он выиграл бой)
Как никак слова Э.Роммеля кстати — Не вступайте в сражение, если ничего не выиграете в случае победы.“Но автор убеждает себя в обратном, и верит в это.Это ее право! так думать.

Автор, если Вы простили мужа, а он раскаяслся искренне и изменил свое поведение, если Вы смогли забыть его похождения и так его любите и Вас это устраивает, и не грыщет тот самый червь сомнения, то никто не вправе Вас осуждать. Это Ваша жизнь и Ваш выбор. Как говориться «самое тяжелое жить рядом с простившим тебя человеком». А доверие штука, своеобразная и часто эфимерная, и чтобы утратить доверие не обязательно изменять.

Сандра,полностью согласна.

Сандра, просто она победила. Не любовницу … Она побеждает ну, как бы, жизнь … Жизнь материальную …
Понимаете … мне, мужчине сложно выразить … ее любовь, именно женская, воплотилась в ребенка, это Высшее из Высшего. Как и другие воплощения именно женской Высоты. И Вы, в свое время, так же, ее проявили. Свою.
Где там любовницы … Она через ребенка от мужа оставалась с любимым мужчиной на всю свою жизнь …
Наверное, вряд ли, она так далеко «смотрела», но тогда это было ее неосознанное желание …

Вольный, зачем вся эта витеиватость? Все предельно просто и ясно. Это очевидно.

Неизвестный.)

Не понял, что вы мне сказали.)

Но вы можете быть уверены в том, что ваше удачное слово, я по приветствую.)

Правда не понял.)

Неизвестный )
Вы, когда нибудь, в настольный теннис играли?)
Оооочень быстрое мышление и молниеносная реакция …) Лица у соперника Нет …
Но это не значит, что после игры, у соперника нет лица.)
Не обязательно, что мы должны с вами ссориться.) Мы можем быть непримиримыми !))

Вольный , Вы это мне написали ? Я правильно Вас понял ?

Нет.) Ошибся.) «Незнакомец» (ему писал) и «Неизвестный», ошибся.)

Вольному-Воля, простите, а с кем Вы общаетесь?

Инквизитор, друже, в чем моя витиеватость … Я говорю то, что думаю. Даже с Радугой … когда…)

Волный а что с детьми не бросают и не уходят из семей? У автопа будет два выбора делать вид что ничего не происходит и закрывать глаза на похождения суженого ..Или же не знаю..
думаю все же она и дальше будет так жить.Ведь она будет убеждать себя шо выииграла.

Вольный, я Вас прекрасно понимаю. Я бы тоже так поступила в ее ситуации. Не удержать его она хотела ребенком, а видеть его воплощение в ребенке. Меня вообще никогда не страшило — родить ребенка одной, одной его воспитывать. Хуже не родить вообще. А родить ребенка от любимого, когда ты не можешь быть с ним никак(тем более, что это еще и твой законный муж)- это понятно многим женщинам .Да собственно они так и поступают. Есть для кого и зачем жить. Я не вижу ничего странного и противоестественного. Это очень жизненная ситупция. Можно было и послать мужа куда подальше. Долго зализывать раны. Искать своего человека и не найти…… Гарантии, что жизнь удасться нет никакой. Кстати да с точки зрения цервкви такая семья лучше, чем развод.

Сандра,полностью согласна.

Вольный,вы правы.

Марта 92 и Инквизитор

То, что я сказал в своем комментарии, далось не так что бы и просто, и потому я от него не отступлю …

Коммент #1, лучше не скажешь…
Счастье оно разное бывает. Вспомнить хотя бы, здешнего комментатора под именем Берта….
Жизнь, она не черно-белая, оттенков масса. Что лучше, озлобиться и мстить изменнику, или принять не совершенного человека таким, как есть и жить вместе в общем то не плохо, решать только этим двоим.

Яна, это был сарказм.) Скучаете за Бертой?) Надеюсь, ей будет приятно.

Агнесса что Вы Берта здесь для многих является чуть ли не примером для подражания)))

Яна,согласна. Если женщина считает,что ей лучше быть с этим мужчиной,чем без него-так тому и быть.

Яна.)
Вы решили … «действовать» … несколько, «тоньше».))
Но, простите, если у вас в холодильнике «мужской вариант» ……)) «Тонкость» вам будет сложна.))
Долго вы не продержитесь.)))

Вообще ничего не поняла…
Где я не продержусь?

Яна !!!)) В «тонкостиии».)))

Тот же вопрос …
Вот совершенно не догоняю, что вы хотите сказать…..

Интересно получается !
Значит можно закрыть глаза на предательство. Не вы ли дамы не так давно утверждали обратное.
Значит такое ничтожество как муж автора достоин прощения ?
Да сама автор пишет , что не может забыть все , что он сделал , это о чем говорит ?
Как можно рожать ребенка чтобы всю жизнь это было напоминанием о предательстве и унижениях.
Вот они двойные стандарты , да вы хоть сами для себя решите , что правильно , а что нет.

По тому, что лучше родить ребенка от любимого, даже зная, то вместе вам не быть и он возможно никогда не узнает, что у него есть ребенок, чем 2-3 подходящему человеку, который женился. Не изменять ему, но ночью закрывать глаза и представлять того другого…
Как по вашему честно? В голове держи что хочешь, а тело на службу семье? Верная жена, хорошая хозяйка?
И то, что автор с ним, это не прощение, а принятие. Вот он такой человек, но я все равно хочу быть с ним. Выбор без розовых очков….

Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним)

Инквизитор вот вот получается в истории где Вы да и я в том числе пожелали мужчине жить дальше двигаться дальше это называется двойной стандарт.
А здесь видите ли во благо все делается)) ну-ну))

Вы сделали все правильно. Берегите друг друга.

При чем тут двойные стандарты? Одна женщина закрыла глаза на предательство,а другая — нет. Почему?,потому, что люди разные и моральная планка разная. Да можно родить ребёнка и в таком случае. Это её выбор. И ей этот ребёнок напоминает не предавшего её человека, а того , её любимого, за которого она вышла счастливая замуж. Вам- Инквизитор , точно напоминал бы предательство, но не все так мыслят. А по вашему мнению наверное надо было сделать аборт? , чтобы не помнить предателя. Так такие поступки запоминаются на всю жизнь, хоть рожай, хоть не рожай!!!

Аноним, двойные стандарты у комментаторш, а не у авторов тем. По моему мнению не надо было беременеть от этой особи, потом прикрываться громкими словами, типо люблюжитьнемогу. Да такой ребёнок мне точно напоминал бы человека который меня предал и думаю не только мне.

Аноним Вы не равнодушны что ли к Инквтзитору чи шо? Вот вы ищите в его комментариях за что бы зацепиться, что бы потом этим же его и упрекнуть.Вы его выслеживаете?! Оставьте человека в покое.

Марта, как вы могли такое подумать, Боже упаси!

Аноним, а почему это Боже упаси?! Ну Вы цепляетесь к нему.И не раз или тут два анонима не знаю если второй аноним не вы то приношу свои глубочайшие извинения.
А насчет Боже упаси , зря Вы так.Очень мало осталось таких мужчин как Инквизитор Настоящих честных Мужчин с большой буквы которые дорожат семьей и человеческими отношениями.

«Я действительно простила мужа»
Это Вы себе или нам говорите?
Червяк внутри всё-таки точит. Иначе не было бы этой исповеди. Просто жили бы себе и жили, не задумываясь, так — как жили до измен мужа, не перед кем не исповедываясь.
И этого червяка очень трудно изжить из себя, как бы обманутые не пытались убедить себя и публику.

Хорошо, что женщины могут абстрагироваться и рожают не смотря ни на что.

Да, и побольше, побольше рожать нужно и не смотреть ни на что.

Аноним а потом как в истории Yukki если Слава уйдет начнутся потом претензии и аллименты)

Марта, разве алименты могут кого нибудь остановить, ну разве что в Италии (там законы жесть)?

Аноним я с законодательством Италии не знакома.Аноним , но согласитесь, есть женщины которые рожают » длясебя» а потом когда мужчина уходит, женится во второй раз вот там уже длясебя уходит на второй план и начинаются претензии.
Сколько таких примеров было есть и будет.Для себя это вначале а потом уже начинаются претензии.Вон прочтите историю Yukki там тоже ребенок рожден был для себя, но почему то когда мужчина женился во второй раз начались претензии необоснованные при том требовали и от второй жены принимать участие в воспитании ребенка .Разве это правильно?
Вот поэтому у Yukki и такая реакция.

Марта,мне кажется,что БЖ мужа Yukki не рожала для себя,а брак произошел по залету. Да и к тому же она стриптизерша…

А разве мы судьи?

Там БЖ не в адеквате вообще. Да и Юкки насмерть стоит. С одной стороны это правильно, но не правильно с другой. А мужик между двух огней. И получается, что сводные дети не знают друг друга. Хорошо ли это? Как знать? Жизнь непредсказуема.

Зачем детям разных женщин знать друг друга вот не пойму и все. Для чего? Вот для чего? Кому от этого хорошо? Мужику, который наплодил потомства или может детям, что они знают что папа спал с другой женщиной. Этот момент не пойму никогда. А в случае автора, кто ещё знает что будет в будущем. Согласна, что родить ретенка для себя и родить в семье абсолютно разные вещи. Автор думает что родила в семье, ну и пусть думает так. Дай бог чтобы у мужа в голове что то повернулось, и он больше никогда не изменял.

Инквизитор, я не ставил целью внести раздор и не выступал вашим оппонентом.
Да, в большинстве ситуаций, с вашей правотой, хотя она и выглядит в жестких формулировках, нельзя не согласится по сути. Исходные мотивы вашего взгляда вполне понятны, спорить с ними, во всяком случае мне, нет смысла потому, что они и мои тоже. Просто я их выражаю с более умеренной эмоциональностью.
Но порою, наше с вами, для кого-то, может являться как исходное, от которого можно, не отталкиваться, а следуя им, вносить в них свои личные, ситуативные поправки. Кто хочет рискнуть.
Я говорю только о женщинах.
Но те, кто собрались рискнуть, должны понимать, что рискуют они под свою собственную и больше ни чью, ответственность.
И риск этот должен быть осознанным, это «твой» выбор и ответственность за него на тебе самой, а не на «прощенном».
Вина «прощенного» до того как его «простили», а его последующие «косяки» после «прощения» или своё собственное «не прощение прощенного»(внутренний червь), становятся уже своей собственной ответственностью перед самой собой.
После повторной левизны «прощенного», за потерянное время, за отданные напрасно Душевные силы … вина только на «простившей».

Есть и отдельное не совпадение в наших совпадающих взглядах.
Я не скрывал и подчеркиваю то, что у меня «двойные стандарты», которые называются не «стандартами», а «подходом». В некоторых случаях.
Если у вас одинаковый подход и к М, и к Ж, то у меня не совсем так.
Если в действиях мужа, с изменами жен, я однозначен — развод, то в таком же но «женском вопросе», женщинам «даю послабление».)
Развод с мужем или не развод оставляю на усмотрение конкретной женщины.

Вольный,полностью согласна. Изменяющая жена-это действительно стопроцентный конец семьи.

Не удержалась,хочу прокомментировать,молодые люди вместе с 15 лет, дети, серьезно, вы правда думаете, что парень превратившись в мужчину не попробует с другой.Наивно.А у девочки зависимость от него осталась, конечно простит и не раз, психологи.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.