Исповедь «злой мачехи»

Исповедь мачехи

В браке я 5 лет, муж мой на момент знакомства был вдовцом с четырехлетним сынишкой. Год мы встречались, полгода жили вместе в квартире его покойной жены. Причина в том, что до брака я купила «новостройку» на уровне котлована, так что дом был не то, что не сдан, даже не построен.



Я предлагала жить у меня и моих родителей (временно, тем более, что сестра жила с мужем и свекровью в доме ее мужа, а их однокомнатная квартира пустовала и мои родители предлагали нам «трешку», а они временно уйдут жить к сестре) – муж мой наотрез отказался (уж не знаю, почему). Квартира та была оформлена на бывшую тещу, в пригороде, в хрущевке.

Я бросила практически все, на работу добиралась час, но очень хотела семью, тем более что забеременела.

К сыну мужа я относилась хорошо, знала, что ispovedi.com он будет жить с нами, то есть на брак шла «с открытыми глазами», или, как писал автор в этой исповеди, «знала, на что шла».

Началось наше проживание с того, что сын моего мужа, когда я вошла с вещами, подвел меня к портрету своей матери и сказал (говорил он очень плохо) на ломаном языке: «Вот моя мама, а ты — никто!» То есть, выговорить многие слова он не мог, но это выговорил.

Моя будущая свекровь восхитилась и пересказала это и мужу, и его бывшим тестю с тещей, ну, дескать, какой мальчик молодец…

Тогда я не предала этому значение, чувствовала себя в чужом доме неуютно, не хозяйкой, было неудобно, но я очень любила мужи и хотела семью, тем более что знала, что все это: и фото покойной жены на стенах, и такое отношение, и проживание в чужой квартире еще и со свекровью (она тоже жила в квартире бывшей тещи моего мужа, да еще и всячески хаяла ту самую тещу, умершую невестку, сестру умершей невестки и всех родственников ispovedi.com своего внука с «той» стороны) – что это всё не навсегда.

О том, как тяжело было, как я справлялась и как ухаживала за сыном (не деля, не говоря, что он «не мой») писать не буду… Беременность протекала плохо, я бюллетенила, а потом случилось ГОРЕ, затмившее все в моей жизни. Я так и не смогла пережить и справиться, хотя мало с кем обсуждаю это (благо, есть анонимные форумы) и не прогоревала я свое горе ни с кем…

На 17 неделе оказалось, что у меня оторвался тромб и закупорил кровоток в плаценте, ребенок мой не развивается и может погибнуть в любой момент. В конце мая 2013 года мне сделали экстренное кесарево сечение и сыночек мой родился весом всего 720 граммов, лежал в реанимации. Я места себе не находила! Описывать переживания не могу, больно. Наш сын умер, прожив 20 дней…

Вернулась я после 9 дней в дом мужа… Свекровь была на кладбище лишь один раз, на 9 день и сказала мне: «Не рожай больше, у тебя же есть «сын», ispovedi.com воспитывай этого!» То же самое озвучила и бывшая теща, которая вообще заявила моему мужу, что я все время плачу (ей наверняка свекровь, следившая за мной денно и ночно) рассказывала и езжу лечиться (это никак не мешало мне воспитывать пасынка, ведь я ездила на восстановление, так как не спала 3 месяца вообще! днем), а ее внуку нужна мама и рожать мне не надо. И то, что случилось со мной — пустяк (она — женщина не шибко образованная, высшее образование для нее — нечто ругательное, она всю жизнь торговала постельным бельем на рынке, в 90-х «челночила» — характер еще тот! А уж матом она просто разговаривала…). Она, дескать, сама родила мертвую девочку перед своими дочерями и все тут же забыла.

В общем, решила бабушка (бывшая теща) вывезти внука на море, но вместе с моим мужем (и свекровь поддержала). Мой муж отвез меня в город и уехал в Архипку… Я же, как дура, свадебные деньги планировала потратить на НАШ (втроем с его сыночком) отпуск. В итоге в Турцию я ispovedi.com улетела со своими родителями — они заслужили этого гораздо больше, их поддержка была незаменимой, они помогли мне вновь поверить в себя и идти к моей цели — стать мамой!

Когда я прилетела назад, бывшая теща пригласила нас с мужем на шашлыки. Как не хотелось мне идти — одному богу известно, но я пересилила себя, взяла приготовленные всем подарки, рахат-лукумы и прочие сувениры. Перед тем, как нам было выезжать, пришла бывшая теща. Она вышвырнула мои вещи, орала «мне квартирантка не нужна, забирай свои вещи и уё…». Прошу прощения за выражения.

Я уехала к родителям, а мой муж, отвезя меня, спокойно пошел к бывшим тестю с тещей, где были его мама и сыночек, на шашлыки. Сидел с ними за одним столом!

Но мне очень хотелось родить такого же мальчика, как мой умерший сыночек и я, с риском для здоровья, забеременела почти через 4 месяца после КС. Теперь мы жили в «гостевом браке». Муж каждые выходные жил со своим сыном у нас с моими родителями и таскал его больного ispovedi.com ли, здорового ли – постоянно! Но мне было наплевать на все. Я ждала ребенка и была счастлива!

Мой сынок родился ровно через год и 10 дней. Он был копией того, первого! И я верю в реинкарнацию, лишь это помогло мне выжить. Я оставила работу, колола всю беременность уколы в живот и все получилось!

Теперь у меня своя квартира, куда, кстати, мой муж не внес ни копейки и не купил ни рулона обоев. Кто «поднимал» квартиру со стройварианта знает, как это непросто.

Но вот, по прошествии трёх лет, оказалось, что я обязана взять к себе ребенка мужа, что мы — семья! Да еще и сын мужа мне говорит, что он «приходит к папе и будет жить с папой!» Нормально, на минуточку, в моей квартире, что я ему никто? А обстирывать, водить в школу, готовить уроки и прочая рутина, значит, мне дозволена. Плюс ко всему он очень агрессивен по отношению к нашему общему сыну.

Свекровь видела внука за почти три года лишь пару раз. Когда я принесла его ispovedi.com из роддома, она пришла и сказала мне: «не вздумай больше рожать, вам еще (имя сына мужа) поднимать!» А о нашем, втором РОДНОМ внуке, ни слова!

В общем, вот такая ситуация. Читая советы на этом сайте, я все больше укрепляюсь в решении развестись. Так хоть алименты будут! А то муж содержит только того, «несчастного»…

Автор: Любящая мама

Научиться самостоятельно шить одежду для детей по выкройкам можно на сайте detishiem-odesda.ru. Благодаря этим наглядным мастер-классам можно не только увидеть, в какой последовательности нужно шить нужную вам вещь, но и обсудить связанные с этим проблемы в комментариях.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (196) к исповеди "Исповедь «злой мачехи»":

На ребенка обижаться смысла нет, как мне кажется. А вот таким сердобольным тетушкам-свекровям, которые манипулируют ребенком чтобы самоутвердиться за чужой счет, очень хочется сделать что-то очень неприятное и болезненное. Ноги переломать, например.

на ребенка не было смысла обижаться, пока я не увидела его агрессию к нашему сыночку! Мне слишком дорого дался мой сын, чтобы его, годовасика, исподтишка пинали и щипали и когда я это увидела-была шокирована! теперь в моем доме я не могу отойти от сына ни на секунду!!! Боюсь!
А вот про манипуляции это точно! Только мне не легче и я устала! Не хочу больше так! И не могу!!!

Автор,милая девушка,я полностью вас поддерживаю.Бегите из этого ненормального семейства.У вас есть кого любить,о ком заботиться-маленький любимый сынуля.Ваш муж и свекровь пользуются вами,а пасынку удобна вечная роль жертвы,он обнаглел и со временем думаю будет небезопасен,не доводите до беды,одного ребенка вы уже схоронили.Пожалейте себя и сына.Все у вас будет хорошо.Без них.

Эти слова поведение с подачи взрослых…научили бабули((

Здравствуйте. Могу вам посочувствовать только. Но ребёнок старший не виноват. В 5 лет он остался сиротой, мальчики больше привязаны к маме. Скорее всего его запугали сказками о злой мачехе бабушки, а вы добросовестно это подтвердили. Вы не обязаны полюбить мальчика, тогда попробуйте стать старшей сестрой. Поговорите, на равных, ребёнок переживший смерть мамы, рассуждает очень по-взрослому, немножко ласки и он будет любить Вас и ходить по пятам.
У меня немножко другая история. У меня 10-летний сын от первого брака. Муж умер, когда ребёнку было 2,5 года. Отца он не помнит вовсе, только по фотографиям. Через несколько лет, за мной начал ухаживать человек. У него было несколько неудачных браков, детей не было и говорил есть соответствующий диагноз. Так и встречались долго. Потом выяснилось, что я беременна. Мы поженились, со старшим сыном отношения до этого были дружеские. В 50 он стал отцом. Как он любит свою дочь, до обожания. И как ненавидит моего сына. Чтобы он (сын) не сделал, все равно хитрый, лживый, ленивый, тупой и тд. Сын обижается очень сильно, иногда плачет. А смысл меняться, говорит, если все равно я тупой. Стараюсь обьяснить одному поведение другого и наоборот. И самое главное, сын называет его папой, они сами так решили. Что делать?! Уже ходила к психологу, сказала проблема во мне, мужу не хватает внимания, и банальная ревность двух самцов.
В каждой семье проблемы, они решаемы, проблема не в детях…

Уважаемая Татьяна! спасибо за ваш совет и ответ. Я разведена и свободна.
Поправка: сын мужа остался без мамы в год с лишним, а не в 5 лет. Он ее не помнит. Только по фото. Мама болела сильно и вряд ли осознавала, что родила…к сожалению, метастазы в мозг…она болела очень. Никого не узнавала. Мне очень жаль было их всех! А ребенка я старалась окружить любовью (когда мы поженились, ему было около 5 лет)
Проблема не в детях, но мне не легче. Мне все равно, в ком проблема была- я никого больше не собираюсь воспитывать, кроме РОДНОГО сына!
И не путайте отчима и мачеху! Вся нагрузка, бытовые трудности, лечение-учение и ответственность лежит на женщине!!! Мужчине легче! Намного. Они и со своими родными детьми много времени проводят.
А дети…что им внушают, так они и думают.

И извините,Татьяна, чем я подтвердила рассказы о «злой мачехе?» Только тем, что воспитывала его, ухаживала, занималась и целовала на ночь?! Тем, что когда случилось самое большое горе в моей жизни (ребенок мой прожил всего 20 дней), продолжала заниматься ребенком мужа. искренне считая их своей семьей?! Тем, что купила квартиру для жизни НАШЕЙ семьи ( с пасынком в том числе), тем, что собиралась за свой счет вывезти их в Турцию?!
Я считаю, что это мой муж должен был стремиться к обеспечению своей семьи жильем, все же он мужчина, причем намного старше. В самый тяжелый период не бросать жену наедине с ОБЩИМ горем, не ехать на море с чужой теткой (бывшей тещей)…А когда меня выгнали за то, что я забеременела оБЩИМ ребенком, уйти жить ко мне ( со своим ребенком), а не продолжать жить у бывшей тещи до того момента, пока его и его маму теща тоже не выгнала. И вот тогда-то и началась истерия по поводу того, что я ДОЛЖНА воспитывать, поселить в ГОТОВОЙ уже квартире, куда, кстати, ни муж, ни его родственники не вложили ни копейки, водить в школу, лечить и учить!!!
А почему вы не думаете о то, что мне тоже было сложно, что я похоронила своего первенца и решилась родить еще и у меня все получилось! Что я сама практически вынашивала нашего малыша и жила с ним, пока муж мой жил у бывшей тещи!
И как поговорить с мальчиком, который говорит тебе:»Ты мне никто, хватит меня воспитывать!» То есть стирать-убирать-готовить,заниматься и селить в своей квартире не «хватит», а вот воспитывать хватит!
А то, что у него ревность к моему сына, доходящая до реальной жестокости была-это нормально?!
Почему вы считаете нормой и не пишете того, что для свекрови родной внук вообще не существует, а существует только первый внук?! Это ведь тоже родной внук?!
То есть я чужому ребенку была должна. а мне никто не должен был ни материально, ни морально!
У меня есть РОДНОЙ сын-и это самое главное! Хорошо, что я свободна и избавилась от всякого рода поучений и негатива, от советов по поводу того, что должна «сироте» и когда и сколько мне рожать…
Кстати, бывший муж материально не помогает, а свекровь вообще «забыла» о существовании родного внука.
Но я, оказывается, подтвердила рассказы о злой мачехе!!!

И еще странно, что об общей с мужем дочери вы пишете «как он любит СВОЮ дочь»…
Еще вопрос:где вы живете и кто вас содержит? И вашего сына?
У нас с вами абсолютно разные ситуации. Только что ни мой бывший пасынок (хотя он не пасынок. я его не усыновляла), ни ваш сын не помнят своих мать(отца). Сыну мужа было год с чем-то, вашему 2, 5…
Проблема не в детях, а в родителях и нужно понимать, что чужие дяди-тети (даже если они наши супруги) ничего нашим детям от первых браков не должны! Общим-да. Чужим-нет.
А если и находятся желающие воспитывать НАШИХ детей, не влезать в жизнь семьи и не требовать невозможного.
Вот и все.
И да: я не стану «вешать» своего сына на второго мужа и рассказывать кто кому должен. В конце концов, мой сын-проблема только моя и моих родственников. Чужой дядька вовсе не обязан его любить и содержать. Уважать-да! Если я увижу, что мой второй муж (гипотетический) плохо относиться к моему сыну-уйду! Даже если будет общий ребенок. Но требовать чего-то я не буду. Да и не вправе!!!

И, кстати, моя мама выросла без отца, мой дедушка. которого я никогда не видела, умер, когда маме было 7 лет,но ни разу никто: ни бабушка, ни родственники, ни отчим, а главное, ни сама мама не оправдывали свою лень и бездействие тем, что «нет смысла меняться» и не жили в потребительской позиции: » у меня ( у нее) нет одного из родителей, поэтому мне (ей) все должны!
А мой бывший пасынок и его родня все время говорили, что все им должны! Сын мужа даже манипулировал таким образом:» У меня нет мамы, а вы мне..».И далее по тексту :не даете. не покупаете, не ведете-не делаете и т.д и т.п….

Мой вам совет — разведитесь и подайте на алименты. Зачем вам нужен этот «муж»?
Я считаю, что винить его сына не за что, ибо дети впитывают то, что они видят от родителей, в данном случае от родителя. Он абсолютно безвольный человек, которому непонятно что нужно в жизни. Женился непонятно зачем, какие-то тещи, свекрови… На вас ему наплевать, на вашего общего сына тоже, извините, грубо звучит, но так кажется судя по истории.
У вас есть квартира своя, это плюс. Вы хотели ребёнка, у вас есть сыночек.
А муж пусть живет как хочет и воспитывает своего сына сам при помощи своих бабушек. Вы не обязаны при таком равнодушном отношении воспитывать чужого ребенка, который уже негативно настроен против вас. Нет семьи нормальной, увы.
И пусть платит алименты на общего ребенка, содержать должен обоих детей. После развода вздохнете спокойно, потому что освободитесь от лишних претензий.

Спасибо вам огромное за поддержку!
Да, как ни горько это осознавать, но вы правы!

Просто обидно за вас, ведь муж безответственно ведет себя, не поддерживал даже когда случилось такое горе с ребеночком, постоянно пляшет под чужую дудку.
Не расстраивайтесь, порой сбросив лишний груз жить гораздо проще, и появятся шансы встретить другого мужчину, с которым получится создать нормальные отношения и настоящую семью. Удачи вам!

Elle, благодарю…Будете удивлены-муж старше меня на 12 лет. Он — не мальчик! Ему 47!!!
Постоянно звонит свекровь, но не для того, чтобы спросить про внука, а для того, чтобы сказать мне о том, какая я плохая и «не мать», как ей жалко своего внука. Она так и говорит :»наш», «мой», а на второго внука( нашего общего сыночка)-«твой». и, конечно, рассказать о том, что и кому я должна.
А вчера мы поругались, потому что теща бывшая спросила о том, почему с нами не живет его сын, а он ответил:»Пока не получается! Будет «двушка-тогда»
К слову, я собираюсь «расшириться, продав квартиру и добавив маткапитал, взять с цоколя в новостройке…но боюсь.
В браке не стоит, я так думаю.

Да уж, в 47 такая позиция в жизни неисправима уже… Жена выходит должна квартиры покупать сама, а муж тогда на что нужен.
Правильно думаете, все что в браке делится пополам, если нет брачного договора. Лучше после развода.

Я сама была в похожей ситуации, муж вел себя совершенно безответственно по отношению к семье, свекровь постоянно влезала, правда там скрипку играла дочь, сестра мужа. И ребёнок наш всегда был на задворках тоже. Мне надоели бесконечные претензии, науськивания против меня, то, что я «должна» постоянно, даже родители мои стали «должны».……
Я просто развелась, развязалась с этим, мне все равно стало кто что обо мне думает и говорит. Жизнь постепенно наладилась и я не пожалела нисколько)))

И близкие поддерживают вас — это очень ценно! Спасибо за добрые слова)

Он у Вас квартиру потом отберет если Вы купите в браке

А поддержали меня родители и сестра. И вам спасибо за поддержку! Вам тоже удачи и счастья!!!

Впечатление, что мужу и на себя наплевать. Не только на жену и сына. Манипуляция — страшная вещь. Верующие люди называют её колдовством. Смерть первой жены мужа лично меня настораживает в этой свази. Я не намекаю на уголовное преступление. Просто, человек одержимый целью подчинить себе чужие жизни — это очень разрушительно.

Ох, Аглая, насчет манипуляции вы правы.

Но верующие люди, насколько мне известно, не верят в колдовство-порчу-сглазы и пр…
Мой муж сделал свой выбор, а я свой. Развелись!

Автор,думайте о себе и о сыне!!!свекровь Ваша непорядочная женщина!!!!

Инга, спасибо огромное за поддержку!

Вы правы, по поводу расширения жил.площади, спешить не нужно. А то оттяпает муж с сыночком половину. Глаза видели, что брали, но что сделано, то сделано и нужно рассхлебывать. Трубку не берите от тещи, свекрови, нефиг нервы вам трепать. Мужу скажите, что вам нужен отдых от него и его сына. Пусть не трогает вас хотя бы месяц. Не открывайте, если припрутся, смените замок. Сможете спокойно все обдумать и решить

Спасибо, Алиса! Да,вы правы, глаза видели, но мне все в «розовых тонах» грезилось! Я-то думала, у нас СЕМЬЯ будет!!!
Замок сменю))) В суд на развод подам, хоть какая-то помощь будет. Мне трудно все самой, помощь лишь от моих родителей, которые, кстати, как и у Elle тоже «должны».
Завтра никак времени не будет, а послезавтра-к мировым судьям! Обещаю.

Elle, спасибо за поддержку, на днях-в суд!!!

Любящая мама, держитесь. В вашей ситуации мне вас очень жаль, прежде всего потому что случилась такая трагедия с ребенком. С вашим первым. Это тяжелое испытание, а в ситуации с мужем и его родственниками , я все больше убеждаюсь, что все что транслирует ребенок это с подачи взрослых. Это именно они в горе потери дочери, снохи. Им нужно идти к психологу и проживать это свое горе, и не внушать это мальчику. Если бы они были адекватными, то понимали, что произошло то что произошло и мальчику жить дальше и в их же интересах, что бы ваши отношения с ним были теплыми. Можно же сказать :::»»» твоя мама на небе, смотрит за тобой и переживает и любит тебя, поэтому послала тебе новую маму, это именно мама ее пригласила для тебя «»» Я вас уверяю, ребенок любил бы вас не меньше мамы. Я по своему опыту скажу, что если бы не вмешивались, сначала свекровь со страхом, что я обделяю, то и не искала бы мать, а лишили бы прав и я его усыновила. Если бы поговорили все нормально и сказали :»» мы поддержим, живите, и рожай своих, что произошло то произошло «», но нет же. Каждый хотел показать свою обиду, сделать больно и все это через ребенка. Жаль, что это понимают слишком поздно, когда уже наломали дров. Если бы к нам не лезли в семью, то думаю, что мальчик жил бы с нами. И не чувствовал себя лишним, никогда. И не спешите разводится, может все таки получится сохранить семью.

Уважаемая мачеха, попробую вам все объяснить…Конечно, потеря дочери, жены и матери-это огромная трагедия! И я сочувствовала бывшей теще! Очень сопереживала малышу и мужу! Свекровь в расчет не беру-она не любила ее и даже после смерти говорила о ней гадости, даже сказала такую фразу:»Она умерла 5 мая, сделала (имя мужа моего, своего сына назвала) подарочек!!!» Можете себе представить интеллектуальный уровень и способность к эмпатии?У моего мужа день рождения 7 мая, его бывшая жена умерла 5…вот вам комментарий свекрови…Тогда я поняла, что общаться с ней буду по-минимуму и в дискуссии не вступать. У нас разнились взгляды на воспитание и развитие малыша…К примеру я,как педагог, считала, что ему нужен логопед и настояла на этом, и водила, они же ( бабушки) считали, что он «пойдет в школу и выправится!» К слову, ему 8 и он не «выправился». Заикается, тянет слова и учится плохо (сейчас он живет у бабушки и дедушки по маминой линии и обвиняет свекровь во всем их, что они с ним «не занимаются»)…
Потом, о маме малыша…К сожалению. она умерла в 34(((от онкологии ( рак языка) и первая операция была сделана в день родов (полностью иссекли орган, но опухоль прогрессировала и дала метастазы). Ребенка сразу забрала бабушка (он неделю в кувезе полежал, уход был нужен). Несчастная бывшая теща справлялась и с онкобольной и вряд ли осознающей что-либо дочерью ( метастазы в головной мозг-сами понимаете последствия) и с грудничком!!!Мне ее очень жаль. Она сейчас, кстати, тоже раком болеет (рак кишечника, но вроде не прогрессирует уже 3 года, но химии и пр…)То есть ребенок маму не помнит особо, к сожалению. Да и мама вряд ли понимала что-либо…((((Это ужасно! Но для мальчика мамой стала бабушка. А бабушка восприняла меня как классового враго, причем не сразу, а как только я забеременела ( рассчитывали они и хотели, что я жизнь посвящу их внуку-племяннику-сыну). кстати, ее вторая дочь родила двоих и она говорила, что «один ребенок-не ребенок, рожать ей нужно еще!» А мне: «Не рожай,мне его жалко, он сирота, какая тебе разница-воспитывай этого!» И свекровь вторила! И это через неделю после похорон!!! Я тогда ответила что-то вроде того, что я не отказываюсь от мальчика, но хочу родить своего…за что была подвергута чуть ли не анафеме!

Не дай Бог, какая ужасная история. Прям горе. Вы сильная женщина, это не каждый выдержал бы. Жалко мальчика правда, конечно вы не обязаны ни в коем случае, но просто жалко мне его.

Конечно, легче всего сказать «развод». Но все таки, что то же держит вас, несмотря на тещ свекров. Это я по себе сужу. Бывают моменты когда хочется прекратить это все, но потом успокаиваюсь и понимаю, что везде есть трудности и в каждой семье они свои. Где то дети от браков, где то муж гулящий или алкаш и тд. Почитайте Хеллингер расстановки. Там написано про семейные системы и порядки. Каждый имеет свое место. Сначала ваш муж — муж погибшей жены, потом отец их ребенку. Так произошло. Это не изменить. Муж должен отгоревать, побыть в этих чувствах, а потом прийти к вам и теперь он ваш муж, потом отец погибшему ребенку и здесь тоже горе, ваше общее. И потом отец вашему второму сыну, общему. Нет понятия что кто то важнее, а кто то нет. Конечно, у вас на душе творится и горе от потери ребенка и обида на мужа, что возможно не достаточно горюет, но мужчины не всегда показывают это. И злость и обида на старшего сына мужа и ненависть к его родне. И сквозь эти сильные чувства не видите свою любовь к мужу и возможно ребенку. Чувство одиночества и безысходности. Это тяжело. Понимаю. Но силы справиться с этим будут только тогда когда вы отгорюете, примете именно то что случилось. И пойдете дальше. Возможно еще родится ребенок. Мне правда хочется вас поддержать и не спешите разводится. Кто знает как будет.

Мачеха,вторая жена,что же вы советуете автору?у вас схожие ситуации,а здесь автор хочет взять больше квартиру,которая в браке будет пренадлежать автоматически ее мужу и его сыну,так как она ее уже в браке преобретет. Здесь нечего сохранять,здесь полное неуважение к жене и ее ребенку…они не нужны ни мужу ни его родственникам…они тупо пользуются ею как вещью..вы о чем?что сохранять?чтобы они ее в могилу загнали всей его семьей?да лучше быть одной с ребенком,чем такая семья. Она приняла его с ребенком,вот только ее не приняли. Этот ребенок никогда не будет ей благодарен и опасен для ее малыша,в принципе как и в вашем случае.

Я сужу по себе, у нас 2 совместных детей и я ищу компромиссы. Пока старший сын живет у свекра. Я отказываюсь. Конечно, возможно именно в этом случае лучше будет развод.

Есения, спасибо за поддержку! Вы повторяете слова моей мамы. Практически точь-в -точь!!!

Мачеха, вторая жена, я прочла Хеллингера. Все верно.
Но я ПОНИМАЛА И ЗНАЛА, что не все ДОЛЖНЫ горевать так же, как я!!!Именно поэтому я ни с кем не «прогоревала» свое горе!!! Я не хотела, чтобы это видел муж, мама или папа! Свекровь подслушивала, как днем я в ванной плакала…Видела, что из комнаты не выходила…
Я не спала совершенно. Ночью сидела и плакала. Очень тихо…Простите, писать мне тяжело. Когда все случилось, я не могла понять :За что!!! И думала, что это-ошибка и не со мной все происходит!!! Не суть. Не буду о том, что чувствую…больно до сих пор. Ничего не прошло!!!!!!!!!
Спасибо вам за поддержку. Но я не вижу иного выхода кроме развода.
Или я должна буду принять к себе его сына и поставить под угрозу будущее своего сына!
И я всегда буду «девочкой для битья».
Наверное, мне можно быть мудрее и все исправить любовью (как раньше), но я НЕ ХОЧУ!!!! Не хочу и не могу все это выдерживать.И то, что того сына он обеспечивает, платная школа-аквапарки-кидсбурги и пр…А нашему я все делаю-покупаю сама. Ну, мои родители, конечно, здорово помогают,ведь трагедия еще в том, что мне пришлось уволиться-мне на работе мягко намекнули, да и главная причина-я боялась инфицирования.У меня была главная мечта и я ее осуществила. Все накопления мои растаяли и теперь я пребиваюсь группой и случайными учениками да помощью мамы( она тоже преподает и пашет по 12 часов в сутки). Мама говорит, что не обязана содержать еще и моего мужа и его сына! У нее есть мы с сестрой и наши дети!!!
А свекрови все пофиг. Для нее наш сын — родной внук не существует, зато позвонить мне и рассказать, что я должна и обязана-как зубы почистить!

На самом деле все сложно. У вас еще все впереди. А если по Хеллингеру то баланса, то вы только отдаете, а это не правильно. И горевать вы должны вместе, правильно вы пишете. Скажите спасибо им за опыт, за сыночка и идите в счастливую жизнь. Счастья вам!!!!

Так ещё и бывшая теща названивает,учит,свои порядки наводит,ну забрала бы внука да воспитывала…вообще такой бред!!!это болото- с которого нужно выбираться и поскорее…а то так и останетесь на дне.

«Я бросила практически все, на работу добиралась час, но очень хотела семью, тем более что забеременела» и «я знала, на что шла…» — простите, но изначально Вы свой брак представляете как нагрузку и отказ от всего во имя чего-то( в Вашем случае — Вы очень хотите ребенка, а не семью). И неудивительно, что у вас не сложились отношения ни с кем из окружения мужа. Должно быть Ваши представления о семье складывались из положительного опыта ваших родителей, и Вы думали, что в этой семье все бросятся вас любить, потому что Вам достался вдовец в возрасте, да еще и с ребенком. Это Вы их должны были полюбить через любовь к мужу, а не они Вас — Вы пришли в их семью. А Вы только сетуете, от чего Вам пришлось отказаться. Вы представляете себя жертвой, у Вас нет желания идти на компромисс с родными мужа, и Вы не находите ничего лучшего, как укатить самой отдыхать в Турцию — наперекор, т.к. Вы уже сделали себе установку — это они мне должны, а не я им. У Вас много рассуждений о квартирах, а не о любви к мужу и попыток наладить отношения с его близкими. И сейчас, когда Вы уже планируете развестись — Вы думаете об алиментах, а не о том, что Ваш общий ребенок останется без отца. Так что, скорее всего, Вам изначально нужен был статус замужней дамы, ребенок и содержание на него. Поэтому и нет попыток сблизиться и полюбить родственников мужа и сохранить семью. Не ищите себе оправданий, очерняя окружение мужа. Разберитесь в себе, чтобы людям было комфортно с Вами, не оставляйте о себе неприятного осадка. Это взгляд со стороны. Очень хочется, чтобы у Вас и Вашего ребенка все сложилось в жизни хорошо.

Дарина,не вам судить… Я принимаю вашу точку зрения. НО я никогда не считала, что мне кто-то обязан, наоборот, сделала все для того, чтобы и мужу, и сыну было комфортно!

А я длжна была не Катить в Турцию со своими родителями?! Напомню, мой муж с сыном своим и тещей укатили в Архипку!!! На минуточку, мы только похоронила нашего сыночка!!! Ребенок преспокойно отдохул бы с бабушкой, а потом мы съездили бы в Турцию.

Я НЕ ХОЧУ больше идти на компромисс!

Я НЕ ХОЧУ больше идти на компромисс! Ха! Содержание! Насмешили! Я буду в лучшем случае получать около 8 тысяч ( у мужа «черная зарплата»)

Любящая мама, не слушайте этих моралисток!!!! Вы у себя одна, и жизнь у вас одна, и вы обязаны прожить ее долго и счастливо, вырастить своего малыша, найти ( возможно, если будет такое желание ) нового мужа, а не это чудо недоделанное, коим является ваш муж ( надеюсь, уже бывший ). Бегите от этой семейки, роняя тапки, и забудьте о них, как о страшном сне! Уважайте себя.

Карамелька, спасибо вам огромное за поддержку.
У нас все хорошо. Разведена и….знаете, сначала было тяжело, несмотря ни на что, а теперь такое счастье и свобода! И, главное, что работы и свободного времени больше и не нужно никого слушать и оправдываться, и обслуживать.
Заказала путевки нам с сыном на море, больше стала проводить времени только со своим сыном…
В общем, плюсов море!
А с отцом сын редко встречается.
На алименты я не подавала, договорились о том, что бывший муж будет помогать.
Не помогает. Ну и ладно. Нам хватает с сыночком
Спасибо вам за поддержку. Удачи.

Ееприняли,облагодетельствовали..
У нее есть тоже родительская семья. В нормальных случаях,эти семьи преобразовываются в один родственный клан или хотя-бы стараются не враждовать открыто. Любящая мама,самостоятельная личность,а не служанка,нянька для новой»семьи».
В том том и дело,что ее воспринимали как жену,а как нечто чуждое,слишком тонкое и образованное.
Вы еще напишите( извените,Любящая мама,),что ей сделали ребенка и она должна теперь на мужа молиться.
.

«…оттяпает, припрутся, расхлебывать, треплют нервы…» — и автору этого письма Вы говорите спасибо? Вашему мужу 47, значит Вам — 35. Простите, Вы тоже уже не девочка, и хорошо понимали, чего Вы хотели в этом браке. Для меня в данной ситуации потерпевшие — Ваш муж-вдовец с маленьким сыном, которые не смогли Вам угодить. Всего хорошего.

первый внятный комментарий. Дарина-удивили :)

вот это удручает

Мой сынок родился
нашему сыночку! Мне слишком дорого дался мой сын, чтобы его, годовасика….

Капец мужику (сыночку)

Синдром матери одиночки на лице )

Удачи вам, автор!

Ребенку год!!!!! Она должна была написать,мой МУЖИК??? ЕЕ НЕ ПРИНЯЛ ПАСЫНОК,И НЕНАВИДИТ ВСЯ ЕГО РОДНЯ,ТАК ПОЧЕМУ ОНА ИМ ОБЯЗАНА?????

Вы нормальны?! «Мой сыночек» я писала о малыше, который родился на 6 ом месяце с весом в 720 граммов. Что я должна была писать?!
А вас мама никогда не называла ласково? Тогда сочувствую вам!

Я — не девочка. И , простите, смогла обеспечить жильем и себя, и нашего ребенка! Обеспечивать мужа и его ребенка СВОЕЙ квартирой я, простите, не обязана!

Дарина, дорогая, а вы в своей жизни что-нибудь заработали и отдали чужим детям?! Или считаете, что вам обязаны по факту того, что вы из «бывших?»

Дарина,взгляд со стороны!у вас свой взгляд,у меня другой на это взгляд,сколько людей столько и мнений. Конечно она думает оттяпают и припрутся,а ничего то ее тоже выставили за дверь?и почему это она не должна думать о своем будущем и благе???вообще-то не муж купил эту квартиру,а автор. Так теперь муж ждет когда она преобретет двушку….вам не казаться,что он думает о своем благе и удобстве????не ОН заработал на жилье..пусть сначала сам заработает,чтобы потом рассуждать кто будет жить в его квартире. Там изначально отношение к автору негативное…а то,что говорили,не рожай воспитывай этого!!!нормально????

Есения, спасибо за поддержку! Меня выставили и никто не подумал о моих чувствах! «Их» внука-сына жалко и ему все должны, а нашему и мне-ни муж, ни его мать. Я ведь пришла туда жить к мужу и в качестве мамы!

Есения, мой муж всю жизнь жил с мамой в «старом центре», где условия приближены к барачным. Никогда о своем жилье не задумывался. Сначала жил у одной женщины(кстати, с ее ребенком), но как только они разбежались, ребенок ее и она перестали существовать для него.
Потом он женился на Вике ( умершей, царствие ей небесное) и планировал прожить с ней…
Хотя давно бы уже мог озаботиться вопросами жилья, взять кредит, ипотеку и пр…мне пришлось влезать в долги огромные ( слава богу, без процентов, мне повезло, что заемщиком была очень близкий им обеспеченный человек, она сейчас живет в Испании, но приезжает и деньги все я ей отдала совсем недавно). Да, я сделала это в первую очередь для семьи и первого нашего сына. Да, жить мы бы жили вместе, Но «оставлять» и делить ни с кем не хочу,я ж не претендую на квартиры-дом тещи ( там все внуки будут обеспечены жильем, а я нашему сыну оставлю СВОЮ квартиру)

Любящая мама,единственное не поняла,у вас один ребенок,о каком мат.капитале вы говорите? Вы хотите продать однушку,добавить мат.капитали купить двушку. У вас двое детей??

Есения, у меня БЫЛО два сына…МОй сынок первый прожил 20 дней, так что с маткапиталом проблем не было, но он мне дался очень дорого!!!

Обижаться на маленького ребенка,это ГЛУПО!Ну и что что мальчик подвел вас к фотографии своей мамы,и сказал что это его мама а вы никто.Он же ребенок,представьте что он чувствовал в тот момент.Все дети хотят маму рядом,а тут мамы нет и пришла тётя,которую он не знает.Может быть мальчик со временем привыкнет к вам и будет по другому себя вести.Всему нужно время!

Дело даже не в мальчике! Вы читали что автор написал?там бывшая теща учит ее как жить и как воспитывать. Бывшая теща ее выгнала из квартиры. И теща и свекровь сказали ей не рожать,а воспитывать этого ребенка!!!а мужу на все это плевать,поэтому она хочет развода!!!

А никто не слышит и не читает…Я — стерва, а «несчастные» муж и мальчик-жертвы! Я хочу сро своего мужа «поиметь» аж 8 тысяч! И ОБЯЗАНА им отдать свою квартиру, а еще лучше-не 38 — метровую «однушку», а «двушку»…Интересно, Дарина, а вы не из детей от первых браков? Не из бывших жен? Ваша мама отдала новой жене и ее детям свою квартиру, оставив вас ни с чем?! Или все же ваша мама и вы думаете о себе и своих детях?!

Мальчик никогда не привыкнет,когда обе бабушки будут его подговаривать говорить и делать гадости. Здесь либо уезжать на другое место жительства и воспитывать всех детей,либо расходится. Иначе ни уважения,ни благодарности не дождешься,только всем что-то должна…
А муж на подобное не пойдет,ему и так хорошо.

А никто не слышит и не читает…Я — стерва, а «несчастные» муж и мальчик-жертвы! Я хочу сро своего мужа «поиметь» аж 8 тысяч! И ОБЯЗАНА им отдать свою квартиру, а еще лучше-не 38 — метровую «однушку», а «двушку»…Интересно, Дарина, а вы не из детей от первых браков? Не из бывших жен? Ваша мама отдала новой жене и ее детям свою квартиру, оставив вас ни с чем?! Или все же ваша мама и вы думаете о себе и своих детях?!

Натали, мне не нужна их благодарность. Я просто хотела семью! Я любила мужа и знала на что шла.

Вряд ли трехлетний ребенок, котроый с трудом говорил, сам додумался до такого! Но я, если вы внимательно читали, на него не обижалась. Сразу поняла, что это свекровь ему внушила…

На самом деле, ваша история конечно невероятна. Я не смогла бы на своей территории терпеть, я у мужа то еле выдерживала. Он уже совсем немолодой, 12 лет разница. Главное берегите себя и сыночка!!!

Спасибо огромное!!!

Хочу сказать, автор, вы большая молодец! Но обижаться на ребенка глупо, его нужно воспитывать, объяснить, что так нельзя разговаривать. Есть нормы общения в семье для каждого, мужа, жены, детей, никому нельзя позволять грубости, чтобы быть все счастливы. Если ребенок будет слушаться, и вести себя хорошо и вы не будете его обижать, то почему бы не жить вчетвером вместе. У вас с мужем своя семья, нельзя никого пускать вмешиваться, бабушек и дедушек. Забудьте бабушек и дедушек, пусть они не повлияют на вас. Будьте счастливы!

Игорь,если бы бы так…думаю проблем не было бы. Но в первую очередь ее не поддерживает муж,ведь если бы муж поддерживал и говорил со своим ребенком,что можно а что нельзя,этого бы не произошло…и так же он как мужчина и муж,мог бы поставить всех на место,чтобы не лезли и не рушили его семью,но ему плевать на жену и которого ребенка.

Он не поддерживал. Отвез жену-и к бывшей теще-мамочке и сыну! А я предлагала сразу уйти ко мне, но нет, ему было удобно там, в доме бывшей тещи (он сказал «ради Сына»)
Кстати, забыла написать: бывшая теща их с маманей ( свекровью) тоже «поперла» через полтора года и вспомнила все, что у меня-то квартирка есть, тем более, что готовая, уже не голые стены!

они бы и жили вчетвером, если бы ее почти 50-летний муж не был бы тряпкой.

Сначала муж не захотел, теперь я не хочу, видя такое отношение. Но муж ведь не уходит! И не оставлет надежды, что его сын будет и должен жить с
нами!

Игорь, спасибо за поддержку! Без бабушек и дедушек, увы, невозможно! Если вы читали внимательно, то увидели, что они мне звонят постоянно с указаниями «ценными»

Я вообще не представляю,как можно выдержать 5 лет!!! Конечно,каждый человек,создавая семью,должен принять его условия и его жизнь. Но когда тебе валяться на шею,нужно скидывать балласт. Я знаю семьи,где мачехи воспитывают детей,но мужья благодарны и большую часть забот берут на себя. Когда мужчина берет женщину с ребенком,на мужчине нет столько ответственности,как на женщине. Бывший гр.муж привел свою дочь и сказал…она будет жить с нами…я собрала его вещи и отправила воспитывать дочь!!! Меня никто не спросил,а хочу ли я???у самой на тот момент не было детей. Сейчас у меня замечательный муж и сынулька 2.5 года.

Есения, все верно! Женщину с ребенком проще принять, так как мужчина воспитывать-делать уроки-лечение-досуг-готовка-стирка и пр…не будет проделывать и со своим ребенком ( ну априори этим женщина занимается)
Вот вы «стерва»!Шучу, конечно! Но Дарина ва так бы и сказала! Нужно было не вещи гр.мужа и дочери выбрасывать, а сделать так, чтобы рядом с вами было «светло и комфортно»а именно-подарить гр. мужу и ребенку свою квартиру и никогда в жизни не мечтать о своих детях!!! посвятить всю жизнь его ребенку!
А еще не называйте своего сыночка «сынулькой»-а то у вас «синдром матери — одиночки налицо и пр..одним словом, капец мужику». Называйте сыночка исключительно «мужик» или «эй, ты!» наверное, так Ромарио в детстве мама называла, а теперь он именно так своих сыновей называет (будет называть)

Есения, вы поняли, что это-шутка! спасибо за поддержку!
Я не буду оправдываться больше. Просто скажу, что то, что я вынесла не желаю вынести никому! А потом можно писать любые комментарии о том, что мой муж и его сын — жертвы, а я -стерва!
Прежде всего я -любящая и любимая мама, дочь, сестра и тетя! У меня сыночек 2,9, племяшек 3,10 и полуторогодовалая племянница!!! И всем им со мной светло и комфортно.
И еще: если я такая хреновая, зачем мне мальчика отправлять?! Воспитывали бы сами!!! У него две ( в отличае от нашего сыночка) бабушки, дед, тетя, брат с сестрой двоюродные и еще куча родственников со стороны жены. И отец, обеспечивающий ТОЛЬКО его ( а я себе, выходит, сыновей пальцем делала)

Поймите, Есения, я пишу здесь потому, что очень трудно!!! И не знаю я как поступить!!!
Точнее, знаю, но вот так сложилось, что пока решающий шаг не сделала.

А где была мать дочери бывшего гр мужа?

А вам и вашей семье удачи! пусть сыночек ваш растет и радует!!! Это счастье-быть мамой!

Мачеха,мать устроила свою личную жизнь,вышла замуж и родила ребенка,так что ей было не до дочери,муж той женщины ей сказал,чтобы отдала бывшему,т.е. отцу,моему на тот момент гр.мужу,только меня не спросили,согласна и я???на тот момент я к своим то детям не была готова,в смысле родить,а чужие мне и вовсе не нужны,она же не сирота,а вот если бы он изначально жил с дочерью при нашем знакомстве,тогда бы думала,нужно ли мне все это??? Девочка конечно не виновата,что не нужна была матери,но и я тут не при чем,чтобы взвалить на себя такую ношу…тем более жили мы на с’емной квартире,которую оплачивала я,и в принципе зарабатывала я. Мне кстати,»бывшая»свекровь тоже говорила…не рожай…у него же есть дочка,вот воспитывайте,я ответила ей,чтобы не беспокоилась…от него я не рожу…он себя то обеспечить не мог.

В нашем случае, я все таки надеюсь на совесть матери ))) я бы никогда не смогла своих отдать чужой женщине. Это однозначно.
Родственникам и бывшей жене все высказала, чтобы на меня не расчитывали. Для других плохая, зато мне и детям моим хорошо. Муж с сыном нашим ездит к свекру по воскресеньям к старшему. Я его не вижу, и слава Богу.
Сейчас нашей доче 4 месяца, мне хватает хлопот и без чужих детей.
Тем более, что мать ребенка вышла хорошо замуж, у нее тоже маленькая дочь.
А муж периодически говорит, что жалко ему сына. Его на самом деле со всех сторон жалеют и он от этого в хорошей позиции находится. Стоит только попросить и сделают.

А кто, собственно решил, что вы — плохая?! Муж?! Или свекры, которым на родных внуков наплевать, для которых только один «бедный мальчик» существует? Или для мамы мальчика, которая устроила свою жизнь, а РОДНОГО ребенка выкинула за ненадобностью?! Или для таких как Дарина-детей от первых браков, вечно обиженных, что их обделили и им чужого имущества не осталось?!
Конечно, сын мужа бьет на жалость» и растет с потребительским отношением, что раз он такой бедный, психологическая травма и другие-прочие факторы, то все должны его желания удовлетворять и «ходить на цырлах».

Самое ужасное,что потом приходится пожинать свои плоды. От чрезмерный жалости и опеки,они вырастают эгоистами,озлобленными,думая,что все им должны.но в этом виновата не дети,а те,кто сделал их такими…со своей жалостью и вседозволенностью. А кого реально жаль до глубины души,это детишки с детского дома…с приютов…

Это точно, ему со всех сторон и телефоны и планшеты. Ноутбук сейчас просит, в 6 классе ))) и по заграницам его и на все курорты со всеми, одевают от и до. Не на базаре причем. Каждый хочет жалость загладить вину )))) а моим детям ни разу никто не помог ни коляску ни одежду, ни сад, ни кружки. Это все мы с мамой, дай Бог ей здоровья. Я родне это высказала. А они мне сказали:: «Бог тебе судья». Ребенок не виноват.
Пока сама не столкнулась с этим и знать не знала, что так можно)))
Я мужу говорю ::: вот 3 жена будет и что? Всех детей твоих должна принимать и тащить ))) Найди нам такую))))) а я буду звонить и советы давать))))
Шутка конечно, мои детки это мое родное.

Ха-ха-ха. Смешно и грустно. Да я в жизни своего ребенка никому не отдам, кроме мамы своей и сестры.
Мачеха, у меня тоже самое. свекровь даже не интересуется родным внуком, но при этом считает, что ей, ее сыну и ее внуку я и мои родители обязаны. О чем не стесняется мне говорить.
Я у нее спросила:»Вам не обидно, что ваш внук вас не знает?!» Она ответила:»Нет»
Бог судья?! Да и ради бога!!!

Это да…Таких очень жалко…

НА сайте была похожа исповедь https://ispovedi.com/ispoved-2016/ne-xochu-brat-na-sebya-otvetstvennost-za-chuzhogo-rebenka/ — героиня тоже завязала отношения с мужчиной с «приданным» — сыном. У нее двое своих детей( общих) и вся мужина родня с радостью готова повесить на нее все заботы о мальчике. Она тоже подает на развод! ИЗНАЧАЛЬНО НЕ НАДО СТРОИТЬ «СЕМЬЮ» где уже есть ребенок!!! Это самая главная ошибка. Он не исчезнет и не станет зеркалом ваших ожиданий. Разводитесь автор! Квартира ваша и ни муж ни его сын прав на нее не имеют! Растите СВОЕГО СЫНА!

Спасибо, Ираида. за поддержку. Первый шаг к разводу сделан)))

Ираида, я прочла ту историю и комментарий доброхотки тоже. Типа,нет в вас любви и жалко бедных мужа и сына. Вот интересно: своих детей такие «святые» с радостью меняют на чужих, не рожают и считают, что им все должны! Просто диву даюсь на таких!!!

Любящая мама, очень много рассуждений о материальном и о ненависти к Вам со стороны родственников мужа и мало — о любви. Просто так за дверь не выставляют. Да, Вы пришлись не ко двору, но дело не в них, а в Вас. Свою собственность можно грамотно юридически оформить и не бояться, что ее хотят «оттяпать» и наслаждаться жизнью и растить в любви своего сына, (не сомневаюсь, что вы его любите — он был Вашей целью). НО, при этом еще можно было улучшить свою жизнь, делая жизнь рядом с Вами комфортной и для окружающих Вас (над чем Вы посмеялись), которые могли бы полюбить и Вас и Вашего сына. Скорее всего Вы уже упустили этот момент, да и не старались — Вы же «никому ничего не должны», и уже приняли решение, сделав еще раз несчастным Вашего мужа и его сына, который не стал и не будет для Вас родным. Такое неприятное ощущение, что Вы «перекантовались», пока Ваша квартира строилась «с котлована», заполучили долгожданного сына, хоть и со второй попытки, получите мат. капитал, поменяете однушку на двушку, «жалкие 8 тыщщ алиментов» — и с гордостью покинете эту семью, оставив после себя неприятный осадок у этих людей, нелицеприятно отзываясь о них. Если Вы не станете мудрой, Вам не избежать таких ошибок и в будущем, все для Вас будут плохими, а Вы — для них, но теперь уже вместе с Вашим сыном. Очень хочется, чтобы Вам хватило терпения, ума и любви с достоинством выйти из сложившейся не без Вашей помощи ситуации, и видеть в людях больше хорошего, чем плохого, так как вместе с Вами на этот мир смотрит теперь и ваш сын. Кстати, я не из «бывших», моих родителей нет уже 17 лет, у меня прекрасные отношения со свекровью. Мои дети очень любят свою единственную бабушку, чего и Вам искренне желаю.

Дарина, меня выставили не просто так, а потому что я забеременела…Я не говорила о том, что мне не нужен их внук и сын…Я собиралась его воспитывать!Перекантовалась?! Упаси бог, вы вообще читали?! Я жила там всего-то ничего, а потом обреталась беременная и со своим сыном у своих родителей, попутно делая ремонт. кстати, после того, как моего мужа тоже выгнали, он и его сын жили…тоже у моих родителей! Со мной!!!
Не всегда, его забирали бабушки, но тем не менее…так что кто у кого оставил неприятный осадок и «перекантовался»-спорный вопрос!Также вы могли увидеть, что я ПРЕДЛАГАЛА жить с нами в квартире родителей ( они бы съехали), но моему мужу с сыном было УДОБНО жить в квартире бывшей тещи!
А потом, конечно, мои родители в обиде за дочь ничего подобного не предлагали.
Вы с таким цинизмом пишете»получили своего ребенка со второй попытки»…Не желаю вам узнать, что такое «попытки» и хоронить своих детей. Не желаю ездить на могилку и оставлять там игрушки…(((Писать не могу. Но вы очевидно очень черствы, если вы-мать (как вы пишете) и не порнимаете очевидного. Мне было предложено НИКОГДА не рожать больше своих детей и воспитывать всю жизнь сына мужа!!! Заметьте, что я не отказывалась от него. И до сих пор почему-то ко мне, оставившей неприятный осадок эти «святые» люди всеми правдами и неправдами пихают своего внука и сына…
А мой муж, вместо того, чтобы зарабатывать, рассчитывает на все готовое, на халяву жить да еще и ребенка своего пристроить.
А нелециприятно я отзываюсь хотя бы цензурно. например, моя свекровь говорит сыну (мужу) при любимом внуке:»Тебе ее п…да(женский половой орган) дороже!» Внук все это слышит Как никак 8 лет уж «малышу» и повторяет с радостью!!!
Да и теща там не стеснялась в выражениях. Когда говорила :»Забирай свои манатки и уё..» Это-за то, что я забеременела. Это нормально! Лицеприятно! И осадка не оставляет. А я всем ДОЛЖНА!!!
.

Кстати, Дарина, мой сынок тоже обожает свою бабушку и дедушку (к сожалению, единственную, хоть вторая и наличествует), Мне не нужно от них ничего. Только покоя. Пусть сами воспитывают!!!
И еще:я -юрист по первому образованию и опыт ведения дел в гражданском судопроизводстве имеется. И уж никак нельзя купить квартиру с использованием маткапитала, не отдав части…или в денежном эквиваленте, или в долевом. Увы.

Дарина, что за игры с сознанием? » Больше видеть в людях хорошего, чем плохого»? Видеть надо то, что есть, иначе перестанешь ориентироваться в пространстве. ))) я думаю этот моралистский лозунг кто-то придумал в оправдание себе, прекрасно сознавая порочность своих мотивов, чтобы отвлечь от них внимание — мол, вам кажется, что я плохой, а вы вот проявите » добродетель» — изобретите мне оправдание и извинение. Те кто не выбросят эту чушь из головы, останутся жертвами каждого проходимца, потому что будут заняты изысканием компромиссов с агрессором, которому необходимо дать отпор. Или вы считаете ,что на свете просто не может быть ПЛОХИХ людей? Опасно!

Аглая!!! вы попали в точку!!! Спасибо вам за поддержку! У Дарины огромные проблемы. У нее априори виновата мачеха (из-за обиды на отца). Она не слышит никаких доводов и читает только то, что ей хочется! «Между строк»-ну да это ее трудности!!!
А вам спасибо за комментарий. У нас все хорошо!

Дарина,по моему пора снять розовые очки и посмотреть на ситуацию на прямую….автор уже сама не хочет ничего!!! Вы сами написали,пришлась не ко двору! Она пыталась…и с ребенком занималась,и обстировала и кормила и т.д. Бесплатная няня??? А она все равно плохая! Вы пишите,ее цель,ребенок! А вы думаете,он единственный мужчина,от кого она могла родить?))) с его стороны ,это такая заслуга ради которой терпеть всю жизнь это семейство,где ее ненавидят???? И вообще,почему она ДОЛЖНА????КОМУ????МУЖУ И ЕГО РЕБЕНКУ????ЗА ТО ТО ОНА РОДИЛА ОТ НЕГО??? не несите чушь…реально…вы такая прям вся благородная….может перепишите на них свою квартиру?а лучше,заберете их к себе? Если вы такая вся хорошая,помогите детям сиротам в приютах. Которые реально нуждаются в любви!!! А здесь. Что ты…надо добиваться их расположения….а кому надо/??

Есения, я ЛЮБИЛА своего мужа и принимала его ребенка как своего!!! Да, получается я была и сейчас являюсь няней-гувернанткой-учителем и обслугой в одном флаконе, при этом «мальчик» говорит мне :»Ты мне никто!» «Я у папы дома!»
Да никому это не надо-помогать детям в приюте. Вон Дарина своих родила. Надеюсь, с первой попытки! Ей чужие ни к чему. Она свои квартиры не дарит…только советует и осуждает. Ах, я белая, а вы в коричневом.

Объясните, почему я должна…наладить контакт-любить и пр…Я пришла в «чужую семью» в качестве мамы и подождать осталось лишь чуть-чуть.
Кстати, ни муж, ни свекровь в квартиру не вложили ничего, кроме электрочайника. Но я обязана принять. Я должна полюбить.
Нет, теперь я обхожусь с людьми так же, как и они со мной.

«почему она ДОЛЖНА????КОМУ????МУЖУ И ЕГО РЕБЕНКУ????ЗА ТО ТО ОНА РОДИЛА ОТ НЕГО???» Извините, но Вы всю меня забрызгали своей слюной. Как Вы так умудряетесь — все о квартирах, да о квартирах — вот уже и на мою замахнулись. Что же Вам не живется то полной жизнью, все кругом хапуги и иждивенцы, всех то надо обстирывать да нянчить. Эгоизм чистой воды. Чтобы что то получить, сначала надо что то отдать взамен. Иначе никогда не будете счастливы. Допускаю, что у героини с таким трепетным отношением к себе и с такой ненавистью к людям ,это не первые проблемы в жизни — и не последние. И в самом худшем случае, если сын переймет этот стиль жизни, уже он будет делить свою собственность со своей любящей мамой. Всего Вам хорошего.

Дарина,нельзя заставлять что то отдавать…я как раз у автора не увидела эгоизма,а только ненависть всех его родственников,вплоть до мужа,мужья при разводе родных детей забывают,а вы пытаетесь (не пойму почему???) навязать автору,что она обязана,должна все отдать его семье-все силы,любовь,квартиру и т.д. При том,что муж палец об палец не стукнул,чтобы что то сделать. На вашу квартиру я не замахивалась)))))вы о чем?) вы уникум))))

Есения, это бесполезно. Видимо, у Дарины все же была психологическая травма, раз она считает, что мачехи обязаны-должны все отдавать-не рожать и не получать ничего взамен.
А квартиры и все «мирское» ей чуждо…Вот только почему-то она решила, что мы «замахнулись» на ее имущество-значит, не все так свято?! Значит, мирское все же трогает.

Есения, спасибо за поддержку. Видимо все же что-то глубоко личное сидит в Дарине, раз она так обеспокоена.
Оставим это.

«…Или для таких как Дарина-детей от первых браков, вечно обиженных, что их обделили и им чужого имущества не осталось?!…» К сожалению, Вы читаете и не понимаете главного, что я хотела Вам сказать. Где же Вы у меня увидели обиду на жизнь? И опять Вы про имущество, которое мне якобы не досталось? Насколько глубоко в Вас въелась эта ржа, что Вы не понимаете, что может быть по другому? Ненависть и обида застит Вам глаза. Тяжело Вам приходится. Вы для себя уже все решили. Так и будете оставлять за собой ненависть и злобу, оставаясь при этом неудовлетворенной этой жизнью. Главное, понять это как можно раньше, когда еще можно что то изменить…

Дарина, вы по-моему,не осознаете, что пишете. Да, у меня было горе и я его не отгорюю никогда. Но это-мое горе.
А обида на жизнь видна в ваших комментариях, в том, что вы навязываете кто что кому должен, не получая ничего взамен. То есть вы считаете, что я мало вложила…Что ж, это -ваша точка зрения. Но вы вряд ли любите всех подряд, уж больно злобные комментарии и желание проповедовать свою святость.
Боюсь, обида на жизнь у вас…Мне ненависть глаза застит?! Где вы увидели слово «ненавижу». А вот вы почему-то ненавидите людей. Причины я не пойму. Значит, не все у вас так прекрасно, как вы пишете.

У меня такие же мысли…скорее всего,не осознает и не понимает…я не знаю,как по другому сказать,столько злобы.

Видна предвзятость, это ж явно. Хоть и пишет, что не «из бывших» и не из «от первого брака», но ненависть и потребительское отношение — в каждой строчке.

Да, Дарина, глубоко в вас ржа сидит.

За мою альтернативную точку зрения, не совпадающую с Вашей, не стоит кидать в меня камни и приписывать мне психологические травмы. Вы хотели совет? Я Вам его дала. Зачем Вы теперь во мне ищете недостатки? А мою злобу Вы где увидели? Относитесь к людям так, как Вы бы хотели, чтобы относились к Вам. Вы же для себя уже все решили. Вы хотели поддержки в своем решении? Вы его получили. Вы хотите всю жизнь идти со своим горем как с флагом? При этом не хотите понять горе других людей, потерявших дочь, жену, мать… Допускаю, что вы много вложили в этот брак, но, видимо Вашей любви не хватило, чтобы сохранить его. Только удивительно, как Вы, «зная на что шли», попали в такую ограниченную семью, разговаривающую матом, выставляющую беременную женщину за дверь? Оставьте обиды в прошлом, и живите счастливо дальше. Вы же получили что хотели.

От вас, Дарина, совета я не просила. Тем более, что способность к состраданию у вас нулевая. Вы уперлись в одну свою версию и ничего видеть не хотите. Тем более, что смерть ребенка превратили в фарс, во флаг. Я что-то сомневаюсь в вашей любви к родным детям, а в любви ко всем остальным, судя по комментариям — и вовсе! Вы только «советы» давать можете, а сама злобная, что аж оторопь берет. Видимо, насолила вам в свое время другая женщина, чем — то обделила, вот вы и самоутверждаетесь. Не надо-будьте подобрее! И все получится.

Я не иду со своим горе м как с флагом и не нужно свои ощущения приписывать другим людям…
Я ПОНИМАЛА горе людей, потерявших дочь, жену и мать-если вы внимательно читали и , возможно, снискала бы их благосклонность, если бы НЕ РОДИЛА СВОЕГО РЕБЕНКА, а все вкладывала в этого! Вы что, реально не понимаете? Видите только то, что хотите?! Или читаете между строк? Обида в вас на мачех крепко засела.
Да, моей любви и терпения не хватило, я устала вкладывать, не получая поддержки.
Да, вот в такую семью я попала. Но ведь в России великое множество подобных людей:без образования и разговаривающих матом, да и горе чужое многим…как бы это мягко сказать…фиолетово, что ли.
Девочкой для битья я быть не собираюсь больше! Если бы мой муж что-то вложил в наш брак, попытался с сыном своим конфликт наладить, сделал бы жилье и обеспечивал жену и детей, при этом в свою семью не пуская никого и защищая жену и сына-другой разговор. Если бы я пришла в чужую квартиру и плохо относилась к ребенку, ничего бы не старалась делать, хамила хозяевам и свекрови, заставляла бы мужа выбрать:я или твой сын и пр…-тогда понятно, а так…я просто хотела счастья и ДВОИХ детей ( ребенок мужа никуда бы не делся).
А то садики-врачи-готовка-стирка-это я обязана, материальные блага, игрушки, подарочки-это я обязана, а вот родить, стать мамой после горя я не имела права! При том, что сестра умершей бывшей в то время тоже была беременна. Ни у кого не было эмпатиии.
А у меня была…Но теперь мне жалко лишь своих детей! Теперь, когда появилась квартира и другие возможности, вспомнили, что я ОБЯЗАНА…закон бумеранга никто не отменял и мне ТОЖЕ квартиранты не нужны ( как когда-то сказала бывшая теща). Но самое удивительное, что меня никто не спрашивает:хочу ли я , чтоб его сын, их внук жил в моей квартире и хочу ли я его воспитывать-должна и все! И точка!
Я живу вполне счастливо, но еще счастливей я буду, когда меня избавят от необходимости выслушивать, что я должна для несчастных мужа и ребенка.
И мой сын растет замечательным человеком, это о том, что он будет судиться со мной. По себе равняете и своим детям? Не нужно, Дарина, право слово. Прикусите жало. Живите радостно и забудьте свои обиды, перестаньте строить из себя святую и поучать-жизнь заиграет новыми красками и будет вам счастье!

автор,прочла вашу историю.Занимайтесь больше собой,делайте только то,что нужно Вам и вашему ребёнку.Тут все пишут,Вы знали на что идёте!да,знала,но и муж тоже знал.
Муж должен был Вас оградить от таких перепитий,поставить Вас в такое положение,чтобы Вас уважали.А он Вас не бережёт.делайте вывод соответствующий!возможно,он если испугается Вас потерять,то измениться или хоть начнёт меняться.Но я неуверена в этом.
Счастья Вам.

Ольга, спасибо за поддержку.Я так и поступлю.

Любящая мама, зачем же вы опустились до разбора моей личности? Я совершенно незнакомый вам человек. Вы постоянно оправдываете себя, кидая камни в других — теперь и в меня, только потому, что я сказала свое мнение, не совпадающее с вашим. И я его вам не навязываю. Только почему то я на стороне Вашего мужа и его сына. А потребительское отношение — это больше про вас. Судя по нападкам в мою сторону с вашей стороны — я попала в точку. Я прощаюсь с Вами, всего хорошего.

Дарина, просто смешно, насколько человек может быть зол. Тяжело вам в жизни наверняка. Потребителям, с осознанием того, что ИМ все должны-всегда тяжело. Видимо, я тоже попала в точку в отношении вас, хоть вы это и отрицаете и «куидаете» здесь грязью во всех!
И вам не хворать))).

Дарина права… Вы думаете только о материальном. Не о своем сыне явно. Вам бы к психологу с мужем сходить.Он бы вам обоим помог. Но вы этого не сделаете, так как Вы на самом деле не хочется нормальной семейной жизни. Теперь напишите как Дарине, что не нуждались в моем совете? Ведь я Вам не льщу…

Давайте лучше я напишу,как Дарине))) слава Богу,таких адекватных людей единицы. Доменокс,где автор написала,что не думает о сыне?)))вы где читали?может другую историю?где мать алкашка,которая бросила своих детей? К психологу следовало бы обратиться всему семейству мужа,это точно,но этого они никогда не сделают. Они четко понимают что они хотят,а хотят они бесплатную няню и дом.работницу,да еще ее квартиру. А вы думаете о материальном? Или живете только духовной жизнью?)))кто вас кормит,одевает,платит по счетам? Жена? Скорее всего….или мама…и правда зачем думать о материальном?можно же сразу квартиру отдать сиротиночке с папой и жить со своим ребенком духовно на улице))) если вы нашли лоха,который за вас платит,я за вас рада,но выезжать за счет женщины….ну как то не комильфо))))ааа…и еще…пишите,автор не хочет нормальной семейной жизни,ну желаю вам большого семейного счастья…чтобы оставили вас без штанов)))) Админ,не удаляйте,пожалуйста,я не грубила,просто высказала свою точку зрения,и не только свою ,а большинство адекватных людей.

Есения, спасибо за поддержку! Вы написали примерно то, что хотела написать я …
Не знаю, где Доменокс увидел (а), что я не люблю своего ребенка! Я вообще не понимаю, КАК можно не любить своего ребенка?! Насчет материального…все верно.

Ну, ну Я смогла построить нормальную семью, выйдя второй раз замуж, учась на ошибках. Квартира у меня была до замужества, а живём мы на деньги, заработывая с мужем вместе. Да и детям, внучке, своим родителям тоже помогаем. Главное хотеть создать отношения, а не зацикливаться на обитах и своих достижениях.

Так и я создам во втором браке!!! Так же, как и вы) Не переживайте!

А дети у вас были в первом браке? О них вы думали?

А делить свою квартиру с детьми мужа хотели бы? НЕ вашими, чужими?

Как только вы переступили порог этой квартиры- уже все пошло не так! Вам уже, через маленького ребенка указали на ваше место! Уже там, нужно было расставить все точки! Вы этот момент упустили…
Как говорят, раньше, муж жену переносил через порог, указывая , что они едины и она здесь своя!
Вас лишь взяли как прислугу… Очень жаль..
Но , как говорится, что нас не убивает, то делает нас сильней!
Вы взяли от этой семьи то, что необходимо вам! Дали им то, что хотели они. На этом — все! Пора расходится, дабы не усугубить положение…
Уходите гордо и с почестями! Никто никому больше ничего не должен.
Про погибшего ребенка скажу так : у меня в роду каждый второй младенец умирает не прожив и пару месяцев. Батюшка в церкви сказал еще моей матери, что таких деток не оплакивают и на могилы не ходят…. Дав им возможность переродиться… А в Библии написано : » Об умерших заботятся мертвые , живые остаются с живыми »
У вас есть дитя, его берегите!
Всего вам самого хорошего! Вы этого заслуживаете.

А вы думаете только о духовном?! Питаетесь воздухом? живете на улице?! Мирская суета для вас чужда-тогда компьютер-зло!) выкиньте нафиг!
Льстить мне не нужно. А объяснять вам и доказывать, что я люблю своего ребенка(как и любая НОРМАЛЬНАЯ) мать не стану. И СВОЕГО ребенка я обеспечу и материально и духовно. Все, что я делаю-лишь для него!

Настя, спасибо. Не оплакивать своего ребенка я не могу. Может, я и не настолько воцерквлена, но я не считаю, что смерть — во благо.
Сочувствую вам и вашему роду.
Но вот в реинкарнацию я стала верить, мне так легче. Мне так кажется)

Любящая мама, милая девочка(имею право так вас называть, мне 46 лет) Прочитала вашу пронзительную исповедь… Трудно представить, как Вы пережили всё то, о чём поведали. Вы,действительно, очень сильная! Но не пытайтесь взваливать на свои плечи груз, который не сможете нести. То, что пишет Дарина, ооочень далеко от реальности! Как можно любить того, кто тебя ненавидит, всячески подчёркивая своё пренебрежительное отношение? Мы же не ангелы, а люди! Простые и грешные. Так мы были задуманы и воплощены! Если бы ваш муж, Любящая мама, в своё время,пошёл за вами вместе со своим сыном, то было бы у вас всё хорошо! Ребёнок обрёл бы добрую и хорошую маму. У вас была бы СЕМЬЯ! И родили бы вы столько детей, сколько вам дал бы Бог! Но это было бы только в том случае, если бы муж был настоящим мужчиной! А это не так, раз им всё время манипулируют то мама, то бывшая тёща. Я не понимаю одного: старший ребёнок не обделён ничем, ни заботой, ни лаской, ни подарками-развлечениями! Судя по вашим словам, папа сыночка обеспечивает. Да и жилищные условия, судя по всему, не плохи! ЗАЧЕМ выдёргивать ребёнка из привычной среды и насильно отправлять «к папе», а на деле в «однушку» мачехи, которую ребёнок ни во что не ставит и у которой подрастает малыш, которого старший не любит?! Воля ваша, ситуация абсурдная! ЕСЛИ БЫ не было упущено время, если бы бабушки не совали поминутно нос в вашу семью, можно было бы ещё что-то поправить. Подождать, пока подрастут оба мальчика, пока старший начнёт соображать… Но время, к сожалению, упущено… Я согласна с Есенией и другими, кто вас поддерживает: в этой ситуации только развод, как не прискорбно… Дорогая девочка, я уверена, что вы ещё любите мужа и семью вам хочется! Но, в таком случае, вам придётся уступить мужу и его матери! И не будет у вас тогда счастливой семьи! А будет кромешный ад! Где взять любовь, если вы не чувствуете её в своём сердце? Это непосильная ноша для вас. Вы сделали всё, что могли! Не слушайте разных Дарин! У вас одна жизнь! Хватит с вас тягот! Не знаю, откуда Дарина взяла, что вы корыстны и материальное для вас важней. Я этого не увидела! Дайте,наконец, отдых своей израненой душе! Пусть ваш муж решает СВОИ проблемы не за ваш счёт! Пишу так потому, что уверена: ОБЩИХ проблем у вас не осталось! И, в заключении, хочу вот что сказать: любящий человек не станет предъявлять ультиматум любимому человеку, как это делает ваш муж! Делайте выводы, Любящая мама.

Мария, спасибо огромное вам за поддержку. Огромное!!! Все верно. Я больше не могу и не хочу нести этот груз…У меня есть сынок-и это-самое главное!!!
Надеюсь, что муж будет его навещать. Я думаю, что от развода всем будет лучше.

Автор — разводитесь.
Много дано советов…. что бы не переливать из пустого в порожнее … разводитесь. Сохранять нечего, т.к. семьи не было. была видимость.

Как понимаю, муж за все время поддержку Вам не оказывал.
Если Ваша цель была, несмотря на все негативные стороны Вашего брака и родственников мужа — родить ребенка — Вы ее достигли.

Жаль Вашего ребенка. Его никто из семьи мужа любить так и не будет. Даже Ваш муж.

Насчет квартиры — если правильно поняла, Вы ее купили на базе фундамента еще до того, как вступили в официальные отношения.
В этом случае — квартира за Вами.

Елена, спасибо за поддержку и совет. Мне тоже жаль своего сына, ноч то делать…Будет муж его навещать, или нет- его право. Свекровь…да Бог ей судья! У моего сына прекрасная бабушка (моя мама) и замечательный дедушка (мой папа), кроме того-чудесная тетя и двоюродные брат и сестра-есть, кому и кого любить!
Да, квартира на уровне котлована была приобретена ДО брака. И ЛИЧНО МНОЙ, НА МОИ средства!
И я рада, что не успела в браке вложиться в двушку засчет лично моих средств, а то сейчас бы начался дележ.

Может я, конечно, думаю о материальном, но для меня главное: обеспечить своего сыночка, раз мой муж не заботится ни о чем! И дарить заработанную квартиру, делить ее я не собираюсь!!!

Правильно писала Есения! Спасибо вам!!!

Любящая мама…не за что)))) каждый раз читая историю..на секунду представляешь себя на его месте….я написала как бы я поступила…если бы оказалась на вашем месте…но так как я не такая добрая и мягкая…то со мной бы это не прокатило…на мне где залезешь…там и слезешь)))) А своего Мужчину вы обязательно встретите….ОБЯЗАТЕЛЬНО И НЕПРЕМЕННО…

Огромное спасибо!!! Иногда читаешь комменты и удивляешься: насколько есть неумные люди, маскирующиеся под «святых»…(((

Я счастлива-ведь у меня сеть мой сынок, мои родные и близкие!!!
Не сложилось с браком-не страшно! все впреди!!!

Удачи Вам,и счастья!!
Заботьтесь о своём собственном ребенке,дороже его никого нет.
Не старайтесь ни для кого,Вы все равно будете для них плохой и чужой.Это такие люди,и их не переделаешь,да и нужно ли это Вам автор.
Здоровья Вам и Вашему ребеночку.

Аноним, спасибо за поддержку. Вам тоже всего хорошего и доброго!

Читаю комменты и хочу написать: Дарина, Romario, Domenox-вы не правы! Автор, успокойтесь, вашей вины нет и вы все делаете правильно. Только меня удручает одно:зачем терпеть таких мужа, «сыночка» его, «маму» и «бывшую тёщу»…КАПЕЦ!!! Я бы сбежала на второй день, а вы там что-то пытались! Не майтесь ерундой, живите спокойно в своем доме и воспитывайте родного сына! Жизнь одна и без того сложна, чтобы жертвовать собой и своим родным ребенком ради абсолютно посторонних (кроме мужа, он-отец, конечно, но…не айс!) людишек!
А мужик в 50 лет почти ничего не добившейся и живущий то у тещи бывшей, то у жены, ничего не делающий для семьи меня вообще мягко говоря удивляет!!! «Потрепевший»?! На ничего подобного! Все они там хитрож…, но вам — то хабалки зачем?! Эх, мне бы попробовали что-тот указать-живо б турнула!
У вас есть сын? Вот и расслабьтесь и воспитывайте! Не нужно делать добро тем, кто этого не ценит! Родителям, детям-да должны, а мужу и его родственникам-то с какого перепугу?!
А насчет того, что вы о меркантильности-так Дарина и пр. (Ромарио всякие и доменоксы) за свое горло перегрызут! Будьте уверены!Удачи вам, автор!

Как вы правы…делать добро тем кто не ценит — это кабалла…замкнутый круг, от которого не просто выкрутиться, всю жизнь в одиночку уступать, а тебе не уступят…игра в одни ворота для лохов. ((

Спасибо))))))))))))

С мужем разводись и как можно скорее, а вот на алименты подавать не нужно, иначе по достижении совершеннолетия твоего ребенка его «отец» может подать в суд, чтобы он уже платил ему до самой смерти. И суд будет на его стороне. Оно тебе надо? Лучше что бы «отец» потом вообще забыл про сына.

Отличный совет! 5 баллов! Я бы тоже не выбрала алименты. И вообще алименты у нас это что? Подачка…(((

А вот Дарина считает, что алиментами я поправлю свое материальное положение.

Наталья, я нахожусь «в процессе». Сейчас «родня» вовсю наседает, рассказывает о том, что я «должна». ..Да мне не нужны алименты! Вернее, нужны, конечно, но не настолько, чтобы унижаться. А если без алиментов-так только лишать его родительских прав…

Вы сильная женщина! Я восхищаюсь.

Муж говорит, что сына любит ( но при этом не обеспечивает) и что мы должны жить одной большой семьей ( на моем обеспечении и на моей жилплощади общей площадью в 39 метров). Да и это — не главное! Я НЕ ХОЧУ ничем жертвовать и никого воспитывать и ни о ком заботиться, кроме своего родного сына!!! При другом раскладе-да, я была готова, а сейчас…простите:как ко мне отнеслись, так и я…и так терпела долго!

Это альфонс! Он всегда выбирает деньги, взвалит быт на чужие плечи, выбор не будет стоять на отношениях+совместный труд. Похвально, что вы не жертва — раз сопротивляетесь всему этому. Чувствуется ваше чувство собственного достоинства. А это важно в воспитании детей. Вы будете достойной мамой! Желаю удачи!
Вы в правильной позиции находитесь, ведь не делай добра — не получишь и зла…

Спасибо) Спасибо на добром слове. Была бы сильная и мудрая-не терпела бы и раньше все поняла. Может быть, все вышло бы по-другому. Главное, что я -мама!!! И как любая любящая мама сделаю все, чтобы мой ребенок был счастлив!

Правильно делаете!!!

Бегите из этой семьи. Вы всё правильно делаете.

Русалка, спасибо за поддержку. Так и поступаю)))

Желаю огромного счастья вам и вашему малышу.

Lana, спасибо вам! Я тоже желаю счастья вам и вашей семье)))

В вас видят домработницу, няньку. Сынишка хотел маму, а ее нет, родной мамочки. Родня мужа губительна для мальчика. Все что вы делаете, работа по дому — на ваших плечах и вы согласились. А им —
халява!
Вы хотели семью, но это слабый род! В вас плюнули! Если бы они хотели САМИ семью, то не опускали руки и не сваливали ответственность на чужих. А мужик что делает, вообще никак? Он отец мальчику! Вообще мужья должны воспитывать!!! Если он вырос среди бабок.теток,мамок-пиши пропало…((( Увы, это же ооочень размягчает мужчин, за них все делают тетки и они привыкают на всю жизнь.
Побудьте в роли эгоистки. Вам на пользу и своему родному малышу!

Они даже не учитывают мнение сына))) Он хочет жить с папой. А папе сын не нужен! Он будет искать няньку! Потом подумает о любовнице, когда приспичит. Семья ему не нужна! Давно бы сам сделал, взяв себя в руки, у него своя же есть голова на плечах, не маленький уже, не сидел и не смотрел бы как работают другие. Естественно у вас будет тут только критика. И сынишка весь как невротик бегает возле него и плачется, боясь потерять папу! Как много таких историй. Прям рыдать хочется. Хорошо, что у вас есть свое гнездо. Вы счастливая мама!

Вы все верно описали. Там сынишка бегает как невротик и говорит, что я — враг и никто, наш сын (его брат по отцу)-конкурент. И вообще, что я «забрала у него отца»…
Я не могу и не хочу все тянуть на себе. Мне жаль, что мой сын тоже будет расти без отца, но как писала в комментариях одна девушка:»когда у меня был выбор:быть для всех хорошей, или быть счастливой, я выбрала — быть счастливой» За точность цитаты не ручаюсь, но суть подмечена верно!!!
Еще раз спасибо всем за советы. И вам, Enny/ Будьте счастливы!

Enny, огромное спасибо за поддержку. Девочки, увидела опечатку в своем тексте. Родился мой сынок первый не на 17, а на 28 неделе, на 6 ом месяце…Прожил 20 дней, второй сынок родился ровно через 1 год и 4 дня…

А у меня сложилось впечатление, что автор готова была принять сына мужа. Если бы они с мужем и ребенком жили вместе и без «советов» тещи, свекрови и остальных родственников ребенка, велики шансы, что семья сложилась бы. Если ребенку дать понять, что слова новой жены отца для него теперь первостепенны, и не настраивать с разных сторон, что она мачеха и автоматически плохая, возможно они бы подружились и сын мужа позитивно воспринял рождение брата не обижал его и гордился, что он старший брат… в такой ситуации семью надо было оставить в покое, может, на год, дать им выстроить отношения, а не гонять по квартирам и советы давать.
А, что касается имущества-ну нужны деньги и жилье чтобы растить ребенка. Автор правильно не хочет покупать квартиру в браке.
Автор, берегите свои нервы и не давайте никому в обиду своего ребенка.

Яна, спасибо! Вы правы. Я ГОТОВА была принять и воспитывать!!! Но…сейчас, после всего, ничего не хочу!!!
Удачи вам!
Всего самого доброго)

Уважаемый автор! Прочла вашу историю и комеентарии к ней. Что я увидела и хочу сказать. Во-первых:в вашей семье отношение к вам сформировала бабушка(мама умершей мамы ребенка), она настроила ребенка на негатив.И даже если бы ребенок хотел быть ближе с вами, его могло настигать чувство вины перед умершей матерью и бабушкой.Ну, дескать, предает он свою мать.

Здесь написано много о переживаниях ребенка и есть даже (сразу видно невооруженным взглядом женщины типа Дарины, она же Феникс, которые «ненавидят отца» и хоть им и 30, они все еще пятилетние девочки и прочая чушь.Ненавидят оца, а еще больше мачех такие девочки(Дарина,Феникс, Доменокс, Ромарио) за то, что их, несчастных, «без мамы», мачехи априори за то, что ОНИ вот такие прекрасные есть, не полюбили. Ведь наверняка мамы (разведенные) и бабушки внушали им, что их все обязаны жалеть и любить…Оставим их с их комментариями. У каждого своя правда и обиженные дети (особенно девочки) будут в дальнейшем внушать любой второй жене-мачехе и разведенному мужчине комплекс вины, ведь их, таких хороших, не приняла вторая жена, или приняла, но не так, как им хотелось бы и эта обида засядет в «первых» детях на все жизнь. Увы.
Почему-то не принято в нашей культуре понимать и одобрять чувста мачехи (см. сказки).
А ведь вас, в отличие от мачехи из сказки, мучает чувство вины(это видно, но оправдываться перед Дариной вы не должны были).
Ведь вам пришлось выдержать груз неприятия и ненависти, чувство вины, потерю родного ребенка и весь негатив «родственникв» мужа и их безразличие! Не каждая женщина способна ( и должна) выдерживать такой груз! Только женщина с мазохистскими наклонностями сможет выдержать подобное.
Ведь вы изо всех сил старались и видно, что ищете поддержки, а кого волновали ваши чувства, ведь вы»знали на что шли» «Никто насильно не тянул» и пр комментарии.
Вам были важны признания, а не обесценивания ваших стараний…увы, вы этого не получили.
Если бы вы получили поддержку-смогли бы выстроить отношения, но в семье мужа все думали только о себе и ребенок там, по сути, никому был не нужен, да и сейчас не нужен. Его просто «сплавили» чужой по сути и крови женщине, при этом еще и «влезая» к вам в постель(рассуждения рожать вам или нет вообще неуместны).
Вы сделали все, что могли. Может, могли бы и больше (если бы хотели). Но НИКТО, повторяю, никто не вправе осудить вас за то,что вы не хотите принимать чужого ребенка.
Удачи вам!

Автор… не нужны они Вам.И не нужно было свою жизнь связывать с этим мужчиной. Свекровь и теща за одно. Бессовестные женщины. И мальчика они настроили чтобы он так сказал. А муж Ваш вообще что ли не участвовал ни в чём. Как допускал такое…. у него и любви то и не было к Вам. Вы там чужая…. вот живите и радуйтесь своему ребёнку.

Эля,вы правы. Свекровь и теща заодно. И самое печальное,что никому тот ребенок реально не нужен,раз никто,включая родных отца,бабушек и тетю не хочет ( как они сказали:,,мы не справляемся с ним) воспитывать ребенка. Мой пока еще муж, обсуждая со мной, где жить его сыну сказал:,, как я с ним один справлюсь?,, У тети ( родной сестры умершей жены) как она выразиласьь ,, своих двое,,. Бабушки не справляются в силу возраста, папа не воспитает один. При этом, все клянут меня и моего ребенка,дескать,зачем я родила и теперь сын мужа останется без папы….
То есть я ОБЯЗАНА, а мне и моему сыну ( для свекрови он такой же родной внук) никто ничем не обязан. Я должна поселить сына мужа к себе,весь быт при таком отношении ляжет на меня…Зачем мне это?! Ведь все равно я плохая?! Ведь никто не помнит,что я делала для него,это воспринималось как должное, а потом,правильно Оксана написала,по мнению обиженных дочек типа Дарины,оказалось,что я мало старалась и никто мне ничем не обязан,это я обязана была полюбить,мнея никто!
А я не хочу!!!! Не хочу так жить! Я многое пережила и хочу счастья, а самое главное: хочу счастья своему ребенку!!!!

Любящая мама, пишите пожалуйста, как продвигаются дела с разводом. Вы на правильном пути!

Анна, здравствуйте! Спасибо за участие. Все почти кончено. Я свободна.
Скоро едем с сыночком на море! Алиментов я не требовала, скоро последнее заседание. Точнее, последняя неявка.
спасибо за поддержку.

Даже не давали 3 месяца на примирение)

Девочки, всем спасибо за поддержку! Не писала долго.
Дела у нас пока на месте. Судья одна в отпуске, вторая болела. Снова придется из паспортного справку о составе семьи брать…
Недавно была на кладбище, в очередную годовщину смерти своего первого сыночка, так что заходить на «исповеди» все было некогда.
Дела все равно продвигаются и я не собираюсь останавливаться! Муж говорит, что развода не даст и не придет в суд! Но тем лучше! После трех неявок нас разведут и без его присутствия.
Свекровь внуком не интересуется совсем. Здесь кто-то писал, что я виновата в этом. Что я обязана была полюбить родню мужа, а не они меня. НО ВЕДЬ ЕСЛИ БЫ Я СЛУШАЛА РОДНЮ и бывшую родню мужа, МОЙ РЕБЕНОК ВООБЩЕ НЕ РОДИЛСЯ БЫ!!!
В общем, не поймет тот, кто не был в такой ситуации или был «по ту сторону баррикад»…
А вам, Анни, спаибо за поддержку! Вам желаю огромного счастья.

Если честно я не понял зачем вам второй раз понадобилось рожать от вашего мужа, а потом разводиться. Неужели других мужчин нет?

Есть…Но на тот момент, в момент горя, мне хотелось такого же мальчика… Ведь родились мои сыновья с разницей в годя и 4 дня! Похожи друг на друга как две капли водя! Я хотела ребенка ОТ ЛЮБИМОГО тогда мужа. Я верила, что у нас будет дружная и любящая семья.Все ужасы с унижением и предательством, хамством и пр.случились, когда я уже забеременела. Но я счастлива, что у меня есть мой любимый сын!!! Он очень умный и хороший мальчик!

За своего сына я несу полную ответственность! Я его просто обожаю! Я готова нести ответственность за себя и своего ребенка, но ТОЛЬКО за своего!!!

Бабушке отдайте его первого сына ..может и задушить Вашего манюньку.Тем более бабуля.его любит.Многие. так делают..хот так спокойно можно жить Вам с мужем.

Катя, спасибо за поддержку. У нас «не справляются» бабушки». Вот почти три года справлялись, а теперь нет…(((
Я наедине их не оставляю и вообще стараюсь ограничить общение. Сейчас общение вообще сведено к нулю, мне спокойней, если честно. ..

Автор, Вы потратили свадебные деньги на отдых в Турции со своими родителями, и без мужа. Этим поступком Вы обидели его самого и всех его родственников. Его родственники стали внушать ему всякие гадости про Вас и из за этого Вы стали жить с ним в гостевом браке.

1. Думаю не надо разводиться из за таких глупых обид.
2. Если разведетесь, то когда подрастет Ваш сыночек, не надо настраивать его против его отца, это плохо отразится на его психике.

Уважаемый Юрий! Я потратила свадебные деньги, подаренные МОИМИ родственниками. Моя свекровь подарила нам 5 тысяч, их я не потратила, вернула мужу.
Как считаете, нормально, когда взрослый, женатый мужчина едет вместе с бывшей тещей и сыном на море через 10 дней после гибели общего с женой ребенка?! Этим он никого не обидел?! все правильно?! А родственники, кроме его мамы вообще на свадьбе не присутствовали, да и свадьба была «домашней». Я на день из больницы вышла, расписались и утром снова «на сохранение».
Вас только это смутило во всей истории? Что подаренные моими родственниками ( по большей части моими родителями) деньги я потратила на их же самих?!

Это-не глупые обиды. И развелась я вовсе не из-за этого.
Кстати, сына я абсолютно не настраиваю, а бывший муж говорит, что он теперь не справится в этой жизни: и жить ему негде, и сына своего он один «не потянет».
На алименты я не подавала. Муж не помогает. Рассказывает лишь, как ему трудно…
Материальная сторона-не главное, конечно, но ведь никого не интересует: а как наш общий сын?!
Мама его (бывшая свекровь) и когда мы в браке были не интересовалась внуком, да и сейчас не интересуется…
А насчет «гостевого» брака-почитайте. Не все пять лет так было.
И развелась я из-за того, что не хочу больше воспитывать чужого мне ребенка и терпеть все оскорбления, обиды. И содержать мужа и его сына.

Тогда я не понял, почему когда Вы вернулись из Турции, Ваша бывшая теща вышвырнула Ваши вещи и сказала что квартирантка ей не нужна? На каком основании она Вас выгнала и почему муж не вступился?

Да и надо выслушивать все стороны конфликта, включая Вашего бывшего мужа и тещу. Так понятней и объективней будет.

Юрий, я ведь писала: из-за того, что мне советовали не рожать, а я забеременела…А почему не вступился муж и не поехал жить со мной, не забрал в охапку своего сына ( когда я готова была)-не знаю. Лучше у него спросить. Говорил, что поступил так ради сына (мол, садик в пригороде) и лучше ему рядом с бабушками.
Он ведь думал, что когда квартира моя достроится и в ней «сделается» ремонт, без его участия-тогда они с сыном и въедут. А тут так получилось…Его и его маму (мою бывшую свекровь) тоже бывшая теща выгнала.

Еще один момент: почему муж поехал на отдых без Вас? Если Вас не устраивало что он едет на отдых без Вас, то могли бы взять его с собой на отдых на свадебные деньги, или напроситься к ним четвертой.
Что то тут нечисто. Подозрительно как то. Что, не могли на него повлиять что ли?

Юрий, не могу не ответить на ваш коммент.
Автор ведь писала, что хотела взять на отдых мужа и сына.на свадебные деньги-если вас это волнует больше всего. Я бы при раскладе таком их не назвала свадебными, если подарили их только родственники автора. Ну да и флаг бы с этим!А напроситься четвертой вместе с бывшей тещей! Вообще абсурд полный. Теща бывшая- не свекровь даже. Это мать умершей жены и как-то странно вы советуете…
В общем, любящая мама, вы все сделали правильно. Я вообще удивляюсь вашему терпению. Прямо мазохизм какой-то.
Пусть у вас все сложиться удачно! И бог хранит вас и вашу семью. Мама и ребенок никогда не пропадут вдвоем.

Ох и волнуют вас эти свадебные деньги! Как будто у вас их из кармана взяли и нанесли личное оскорбление!
Прямо самое главное в истории почему автор улетела на море на свадебные деньги.

Екатерина, спасибо за поддержку. Да, мне тоже непонятен интерес именно к деньгам и Турции. Вроде бы писала, что планировали совместный отдых на деньги, подаренные моими родственниками. Был бы жив сыночек мой первый-пошли бы на него.
Отдых мне был необходим для восстановления физических и душевных сил. Те, кто хоронил своих детей, поймут…Не желаю такого злейшему врагу.
Но когда муж уехал по сути с чужой тетей и сыном на море и бросил меня, свою жену и маму нашего общего умершего сына в самый тяжелый момент в моей жизни, я решила, что тоже вправе отдохнуть и мои родители заслуживают этого гораздо больше. Ведь и помогали и поддерживали они, и материально и морально.
Почему же вас, Юрий, не задело, к примеру то, что ни муж мой, ни его родня,не вложив ни копейки ни в ремонт, ни в саму квартиру, хотели, чтобы я мало того, что муж въехал на все готовое ( это наше дело, понятно), но еще и найти бесплатную прислугу для мальчика, который ни во что меня не ставил, хоть и с подачи бабушек, но неважно и я все время опасалась за здоровье нашего сына, потому что ревность была сумасшедшей.
То есть теще «квартиранты»-еще раз повторяю: я хотела быть МАМОЙ ее внуку не нужны, а мне нужны! И все это как только квартира появилась и перспектива расширения.

Знаете, Юрий, мне было не до того, чтобы напрашиваться. Муж мой — достаточно зрелым и взрослым человеком был на тот момент. мама его сказала, что якобы теща будет злиться и вымещать все на внуке, если ей помощи не будет. хотя я считаю, что бабушке гораздо комфортнее было бы вдвоем с внуком.
Когда мой муж поставил меня перед фактом, дескать, он едет завтра, я ответила, что это-его право. Ведь если они так решили, то почему я должна была напрашиваться или останавливать мужа в его решении?…
Просто всех устроило бы, чтобы я больше не родила, забрала и воспитывала бы только одного ребенка-их сына и внука. Вот и все.
И свекровь, и теща так мне и говорили. Подозрительно, или нет- не знаю. Ни оправдываться, ни влиять, ни навязываться я не хочу.
Мне хотелось семью, но увы.
Все равно я очень счастлива, ведь у меня есть любимый и любящий сын, я — счастливая мать, дочь, сестра и тетя, у меня есть жилье и любимая работа. Так что все уже позади. Было больно и обидно. Конечно, горе всегда будет со мной, но, надеюсь, что все уже позади.

Любящая мама,вы очень сильный человек,я в праве вами восхищаюсь.У вас очень долго хватало терпения и доброты общаться с этими не адекватными людьми,при этом ещё оправдываться перед такими Даринами и ей подобными.Я давно бы збежала от такой семейки,услышав только их лексикон.Я вам и вашему малышу от чистого сердца желаю огромного счастья,пусть у вас всегда будет в доме смех и веселье.Я не сомневаюсь,вы ещё встретите замечательного человека который сделает вас счастливыми,потому что вы достойны лучшего.Бог вам в помощь.

Sun Shine, спасибо вам за поддержку и искренне участие!
спасибо за пожелания! вам и вашей семье я тоже желаю счастья!

По ощущениям Вы очень добрый и заботливый человек, я уверена Вам обязательно встретится достойный человек, с которым вы познаете настоящее семейное счастье. Берегите себя и своего сыночка, а этой сумасшедшей семейке не место в вашей жизни!!! Искренне желаю удачи!

Спасибо большое, гость. Надеюсь, все позади!

Однозначно разводитесь Ни вам не вашему сыну не нужны эти нервы.А на ребенка не сердитесь.Не своими сло.вами он говорит.И поступки это не его.Там все бабушки делают.

Света, спасибо огромное за поддержку. Не сержусь ни на кого. Что было-то было. НЕ я не хотела общаться и приняла всех «в штыки», не я выгоняла из своего дома и не я обесценила все. Теперь все закончилось. Я отпустила ситуацию. спасибо еще раз за поддержку. Удачи вам!

Любящая мама напишите как у вас сейчас дела обстоят,эта пиявка к вам больше не пытается к вам присосаться?Нам очень интересно,мы за вас искренне переживаем,дай Бог чтоб у вас все было ОТЛИЧНО.

Liza, здравствуйте! Спасибо за участие! Муж мой бывший приходит и говорит, что можно все исправить и для этого хорошо бы жить вместе, продать мою квартиру, вложить капитал и «расшириться». И все исправить.Ну, и про у больше ничего, тем более, что «расширяться» мне не нужно.И не нужно «расширяться» за мой счет.
Я свободна. Планирую еще раз съездить с моим сыночком на море…
Ну а с середины сентября- в сад и на работу))). Так что все хорошо.
Я очень устала за это время и хочу отдохнуть! Восстановить силы: душевные и физические.
Еще раз спасибо вам большое за участие. Вам я тоже искренне желаю всего самого доброго и хорошего!

Еще раз хочу поблагодарить всех, кто откликнулся и оставил свои комментарии и советы (даже нелицеприятные). Все это помогло мне принять верное решение, а также понять «другую», якобы «потерпевшую» сторону.
Всем спасибо! Особенно тем, кто искренне переживал! Всем мира и добра!

Я очень искренне рада за вас.Пусть все это останется позади,как страшный сон,а в переди только хорошее.Всех благ вам и вашему малышу,вы умная и хорошая мама и достойны лучшего.Счастья вам.

Спасибо, Liza, за участие!
Знаете, я рада, что обратилась за советом и написала свою историю. Спасибо всем девочкам за поддержку! Хороших людей намного больше, чем плохих! Пусть в жизни у вас все будет прекрасно! Спасибо еще раз огромное!!!
Пережив горе и похоронив ребенка, я снова мама и буду делать все для того, чтобы сын мой был счастлив!!!
Liza, я вам тоже желаю счастья! Еще раз спасибо!!!

Зачем вывернули на публику свою историю? Да потому, что совесть не дает Вам спокойно спать. Вас не хватило на достойное несение своего креста, Вы ничего не поняли. Не хватило души на обездоленного трудного ребенка Вашего мужа, которого можно было сделать своим другом и помощником (Вы же взрослая, да еще и женщина, вроде..)… Интересно, как так воспитали вас родители. Мало того, у Вас не хватило души, ума, воспитания сохранить свою семью и отца ребенку! Неужели не понимаете, что это навсегда наложит отпечаток на Вашего сыночка? Недаром в ряд спецслужб безотцовщину НИКОГДА не берут. Вы плохая мать, плохой человек, не умеющий принять то, что заслужили, не умеющий созидать свое счастье… способны только разрушать. Ну не хватило ни ума, ни сердца создать счастливую семью, только и в разводе счастья не будет…однозначно. Знаю, что не понравится мой ответ, но в глубине души и Вы, и те, кто будет брызгать слюной (такие же неудачницы), знаете, что именно так все и обстоит!

Алла, откуда вы выползли? Со словами про «безотцовщину» и бредовые рассуждения по поводу «ряда служб». Напомню. «Безотцовщина» — это когда женщина рожает без мужа, и в графе «отец» стоит прочерк. Так же, очевидно»безотцовшина» — это когда отец умирает. А в случае развода родителей ребёнок ну никак не считается «бещотцовщиной». Появился ребенок в законном, зарегистрированном браке, в графах родители вписаны. А то, что разведены… Так вы бы, Алла, терпели все от мужа, лишь бы ребенок не был «безотцовщиной», «несли бы свой крест?!»
Спасибо за беспокойство о моем сне:сейчас все наладилось, хотя, после похорон сына сплю я плохо.
Ребенок мужа ну никак не мой»крест». Не я ено рожала. Не я сделала все, чтобы так все случилось, но да, в одном вы правы, я не захотела, чиоьы меня топтали и дальше, быть обслугой в собственной квартире, соушать бесконечные ценные укащания, горбатиться на всех и всех обеспечивать, в том числе и жильем. Без малейшей отдачи. Мой муж ведь не пошёл за мной, когда я забеременела нашим, общим ребёнком, а, наоборот, перекантовался, как писала Дарина (кстати, не вы ли та самая Дарина, стиль похож) у бывшей теши, а потом и у моих родителей и у меня со своим сынулей»обездоленным и трудным». Ведь палец о палец не ударил ни чтобы семью дильем обеспечить, ни, главное, чтобы наладить отношения между своим сыном и своей второй семьёй.
Кстати, «обездоленный и трудный» имеет двух бабушек, отец обеспечивает только ено. Наш общий ребенок не существует для моей свекрови(она ьыла такого де мнения, как вы, что мне надо,, нести свой крест», не рожать, а воспитывать обездоленного и трудного, которого, кстати, сама долго не выдерживает именно из-за» трудности «, агрессии и пр.). Так что, Алла, прежде чем судить, пройдите мой путь. Зотя… Если вы безропотно несете свой крест, живёте с любым мудиком, лишь бы быо, воспитываете чужих детишек(кстати, сколько сами чужиз воспитали-то?), то жто ваше право. Может, вы зависимы от мужа.
Лично я самодостаточна, сейчас рчень счастлива и свободна. А мой сын растет щамечательным человеком при счастливой, любимой и любящей, а не униженной матери…

Разводитесь однозначно. Все равно с таким мужчиной жизни не будет.

Маша, спасибо за участия! Уже развелась!!! Все хорошо! Удачи вам!

Дочитала тему до конца. До чего же я рада Вашему разводу! Искренне поздравляю и желаю счастья и здоровья Вам и вашему ребенку! Берегите себя!

Карамелька, спасибо за участие! Добра вам!

Прочитала историю и комментарии — офигеть история — Любящая мама все сделала правильно — от начала до конца. Нельзя потакать приспособленцам и наглым людям. Бывший должен был на руках вас носить и во всем помогать. А он идиот и теперь пусть сам воспитывает и подымает ребенка. И искренне ему желаю, чтобы не появилась в его жизни женщина, которая бы ему помогла …. потому, что такие как он не ценят нормальных женщин …

Наталья, спасибо за поддержку.
Вам желаю всего самого доброго и хорошего!

Наталья, спасибо вам за поддержку!
Желаю вам всего самого хорошего и доброго.

Мне еще кажется,что родственники вашего мужа говорили все это ( не рожай больше…),чтобы заставить вас усыновить пасынка и сделать за него материально ответственной по закону,а потом и скинуть его полностью на вас.

Любящая мама, напишите как у вас сейчас дела обстоят?))очень интересно

Очень жаль,что вам пришлось иметь дело с людьми гораздо ниже вас по уму и образованию,да и к тому же подлыми негодяями. Вашей вины в этом нет.
Когда женщина очень хочет семью и детей ей приходиться закрывать на многое глаза.
Любящая мама,вы достойны глубочайшего уважения и семейного счастья.
Вы многое делали для пасынка да по уму, а не только гладя по головке бедную сиротинку.
Вы были готовы не только принять,но и полюбить мальчика.
Но глупые,черствые и жестокие родственники его не позволили это сделать.
Вам,вашему сыну-всего,всего!
Вы встретите еще мужчину который полюбит вас и вашего ребенка!

Здравствуйте! Спасибо за участие и интерес к моей истории. У нас всё замечательно. Сегодня приехали на море. Я расширила жилплощадь, теперь мы живём в большой «двушке», и, по просьбе сыночка, взяли с улицы очаровательного малыша — котёнка. Вот такой у нас «подобрыш»
Всё идёт своим чередом.
Муж, к сожалению, не проявляет особого интереса к нашему сыну, живет у своей матери. Своего сына, которому уже 10, он отдал жить бывшей тёще и тестю в пригород.
Я ни о чем не жалею. Все впереди и все хорошо.
Желаю вам всем всего самого хорошего и доброго! Ещё раз спасибо вам за интерес и поддержку.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.