Поздняя любовь накрыла меня с головой

исповедь женщины, полюбившей другого

Мне 35 лет, замужем 17 лет, мужу 39. Есть двое детей — 9 и 16 лет. Сказать, что я счастлива в семейной жизни — я не скажу. Я сильная по характеру, требовательная, муж уступчивый, добрый и мягкий.

Когда выходила замуж, была слишком молодая, и чувство влюбленности спутала с настоящим чувством любви. Когда образумилась, было поздно, уже  родился ребенок, совместный быт, недвижимость и все такое. Решила, стерпится-слюбится.



Господи, как я ошибалась! Ссоры были постоянные, несколько раз подавала на развод, но забирала заявление, к этому времени было уже двое детей, материальный достаток, да и приходила к тому, что и муж вроде нормальный: не пьет особо, не гуляет, деньги зарабатывает, главное любит меня. Совестно было, не могла ему сделать настолько больно.

И вот так прошло 17 лет. На сегодняшний день муж проживает в США уже 2 ispovedi.com года. Всё это время я была верна ему, хотя и возможности были и случаи подходящие тоже, но совесть не позволяла. Флирт то был, но ничего более. До недавнего времени. Чуть больше месяца назад, совсем случайно познакомилась с мужчиной. Он тоже не свободен, жена, двое детей. С женой проблемы, взяли паузу, но он подал на развод. Встретились, поужинали вместе, вроде все безобидно и в принципе не предвещало ничего. Но на прощание он меня поцеловал и я пропала! В прямом смысле слова.

Ничего не могу с собой поделать, измены в полном смысле этого слова у меня не было, доходило до постели, но у меня ступор какой-то. Не могу, но как хочу. Все мысли о нем, даже похудела на 5 кг за этот месяц. Его тоже накрыло это чувство, он первый признался, что любит меня и что хочет, чтобы я была его женой. Не думала, что со мной такое случится, как сюжет в сериале, и это спустя только месяц. А в нем я вижу все, что хотела когда-то видеть ispovedi.com у своего мужа, абсолютно все! Даже его недостатки мне кажутся достоинством.

Влюбилась как девчонка, хочется делать глупости, смеяться, болтать часами обо всем. Запуталась в паутине! Я понимаю, с одной стороны муж и дети (дети не простят меня, скорее всего, и совесть мучает, что муж далеко, а я тут), но и без него я не могу. Уверена на 100%, что это мой человек, понимаете, мой! Я чувствую его, понимаю, как никогда и никого, те же эмоции и у него. Он не требует от меня решительных действий, так как понимает, что есть дети (за своими он тоже пропадает). Я как-то предложила на время просто разойтись, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах. Он и двух дней не выдержал, да и я тоже. Я уверена, что это и есть настоящая любовь, но есть столько преград! От нашего счастья будут многие несчастны. Может у кого-то были подобные истории?

Автор: Любимая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (66) к исповеди "Поздняя любовь накрыла меня с головой":

Так невтерпеж?
Хотите разрушить 2 семьи?
Разводитесь
Но потом не жалейте
Не факт что и это только влюбленность

Уважаемая Любимая, Вы вообще в своем уме? Вы разбиваете судьбу 6 (2+2+1+1) людям, ради призрачного счастья, которое во многом Вы сами себе и напридумывали. Реальность может быть катастрофой, а мосты уже будут сожжены.
Срочно приобретите дуст, чтобы присыпать бабочек в своем животе. Ну и вспомните, наконец, про своих детей, понятно, что Вам не так жаль чужих, но думайте о своих. Вы прежде всего Мама, а уже потом жена. Неверная жена — это неизбежно, в большей или меньшей степени, но искалеченная психика, сначала Ваша, а потом и детская. Травмы, которые Вы можете нанести своим детям при разрушении семей, да еще и в таком возрасте, не зарубцуются никогда!

Судьбу его детей разбиваю не я…не надо мне это приписывать, о разводе они договорились еще до меня…

Да я — МАМА, поэтому и не кидаюсь в омут с головой…Может я не очень подробно и внятно выразилась в своем рассказе, я просто в диком смятении от того, что сейчас происходит в моей жизни… Это раз!
А во-вторых: кто дает мне гарантию, что мой муж за два года ни-ни…Вы же мужчина… Может у него там чисто и физическая потребность. У меня же все иначе: я уже не маленькая, и страсть от любви могу отличить.

Более того, так скажем «любовнику» я жизнь тоже не разбиваю. Он тоже человек уже не молодой, и о том, чтобы мы жили вместе заговорил именно он, не я… Вы же понимаете, что имеют место быть случаи, когда после долгих лет брака встречаются люди, которые полностью подходят друг к другу…

Нет, не понимаю. После долгих лет брака обычно возникает семья, которая уже состоит состоит из нескольких кровнородственных людей (дети-родители-внуки) перед которыми есть обязательства и к которым тоже есть Любовь. А Любовь, о которой говорите Вы — это просто полоумие какое-то, раз оно калечит судьбы близких людей, особенно детей. Человеку на то голова и дается, чтобы осмысливать жизнь и делать ее лучше для себя и близких, а не искать себе приключения на другую часть тела.

Читаю вашу историю и как я вас понимаю!! Расскажите какое вы приняли решение? Как сложилась Ваша судьба? С уважением Елена

Уважаемый Николай! Я не совсем поняла Вашу фразу «Так невтерпеж». И я не разрушаю его семью, уже до меня они разошлись по разным домам. Вы не допускаете мысли о том, что любовь приходит не по щелчку, вне зависимости, замужем(женат) или нет. Я не зову его под венец… И самой на развод подать не хватает мужества. С одним могу с Вами согласиться-чтобы только не пожалеть…либо от того, что сделала шаг к нему либо от того, что не сделала. Я прекрасно понимаю, что сейчас в мою сторону выльется куча негатива, но все истории индивидуальны, и люди все разные, со своими принципами…
Но все равно спасибо за Ваш комментарий.

А как так получилось, что вы с мужем живёте раздельно уже 2 года. Он в США вы здесь. Получается семьи как таковой уже нет?

Детей своих Любимая Паутинка пожалейте, про мужа понятно, что все равно. У них возраст такой, что травмируете их сильно.
Ну и во-вторых, Вы, возможно, слишком идеализируете своих отношения с новым мужчиной. Если не дай Бог, решитесь на перемены, то иллюзии, да еще при наличии такого бэкграунда, могут быстро рассеяться, а ситуацию назад уже не отыграть. Ценити то, что уже имеете.

Вот поэтому я и не спешу что-то менять, а пытаюсь разобраться!!! В моем рассказе я не раз указывала, что в принципе ценю своего мужа, и не хочу делать ему больно, да и о детях я думаю тоже. О себе же в последнюю очередь…. Но и счастья мне тоже хочется, я думаю, как любому из нас…

Таких историй тысяча..но только единицы действительно потом счастливы..мне думается вы просто не нагулялись в молодости и сейчас вас тянет на авантюры..подумайте о том, что будет когда пройдёт конфетно-букетный период и спадут розовые очки..не боитесь остаться у разбитого корыта??и ещё фильтруйте хорошенько то, что ваш любовник вам говорит..и не теряйте головы.

Нита, спасибо за совет: не терять головы и фильтровать все его слова!!! Но это так сложно в конфетно-букетный период (как Вы выразились)

Автор («Любимая» или «Паутинка»), в комментарии Вы пишете «Я не зову его под венец», а ЧТО же тогда Вы сами хотите? Жить на две семьи?
Подскажите, пожалуйста, как вышло, что «На сегодняшний день муж проживает в США уже 2 года» ? Он не живет с Вами? Если так и есть, то семьи, фактически, уже нет — смело подавайте на развод и алименты, а сами живите с любимым человеком. Отчего же дети не смогут принять этого факта, если два года родного отца в глаза не видели?
И еще одно небольшое замечание: «…измены в полном смысле этого слова у меня не было…» — ИЗМЕНА уже произошла! Даже если не было физиологического соития, то это все равно ИЗМЕНА, точно также, как соитие в презервативе… Не обманывайте себя!

Уважаемый GKE, муж уехал по рабочей визе, затем остался делать дальнейшие документы, чтобы переехать всей семьей, но я туда особо не рвусь. Это мужа решение и мечта, можно так сказать. Первое время вроде и ничего было, но за последние полгода года мы оба понимаем, что отдалились друг от друга…И ни я и ни он не можем это признать. С моей стороны мне просто не хватает смелости, да и старший сын за отца горой. С его стороны — он дорожит семьей, возможно, только для формальности, что она есть, не знаю. Но то, что это не семья, то замечание правильное!

Да, возможно Вы и правы про замечание об измене, я имела ввиду, что физической измены не было…

В шестнадцать лет вполне понятно желание без-пяти-минут-мужчины жить с отцом, тем более, что далекая «Америка» вызывает ассоциации со «страной чудес».
Вам, Автор, надо серьезно поговорить с мужем, обрисовать ему ситуацию, причем не декларативно («Дорогой, тебя так долго не было… и я решила…»), а в форме ДИАЛОГА. Рассказать ему про пожелание старшего сына (причем, если сын так и останется при своем мнении, Вам следует дать свое разрешение на вывоз ребенка за границу, иначе действительно останетесь для него Предательницей!), сыну же объяснить, что «чудесная страна» в один миг превратится в ад для плохо-говорящего по английски (или хотя бы с иностранным акцентом) ребенка, что на него сверстники —
коренные жители — вполне могут открыть травлю (пусть сам почитает в ИНЕТе отношение к мексиканским иммигрантам), что так как система образования в Штатах сильно отличается от нашей, то «там» он в один миг станет в лучшем случае «троечником» даже будучи более умным и на порядок более грамотным, нежели сверстники. Эти же вещи разъясните отцу ребенка — он тоже должен порешать эти вопросы, а не только проблемы проживания и гражданства.
Касательно же младшего — тут вообще все очень серьезно, так как травля «чужих» весьма и весьма велика.

Большое спасибо за Ваш отклик!!! Мне очень важно посмотреть на эту ситуацию с разных сторон.

Паутинка, прежде чем что-либо еще предпринимать возьмите в рассчет еще пару таких соображений:
1. Вы понимаете, что comeback в исходную точку будет невозможен, Предав своего мужа, Вы обнуляете его мужскую суть и простить это просто нереально для мужской психологии.
2. Ваша измена пагубно скажется не только на психологическом состоянии мужа, но и на его здоровье. Инсульты и инфаркты в таком возрасте с такми стрессами весьма вероятны. Он, как я понял, еще и в чужой стране вживается, готовя плацдарм для своей семьи, а это каждодневный стресс.

Вы готовы его добить?

Вот именно, что не готова его добить, и не хочу этого!!! Поэтому и не делаю шагов, которых потом не исправить

Хорошо, что Вы это понимаете и ничего не предпринимаете. И не предпринимайте, кроме всего, что здесь уже озвучено, Вы еще и себя перестанете уважать, если не сдержитесь. Мир Вам!

Спасибо Вам за совет и пожелание Мира!!!

Я понял бы если муж автора был пьянь синяя, тунеядец, бабник. Но МУЖЧИНА НАСТОЯЩИЙ! поехал в далёкий край,довольно таки не дружелюбный к нам россиянам, работает, хочет достаток ДЛЯ СЕМЬИ. Его жена крутит романы с другим мужчиной и всхлипывает о том что муж 2 года батрачит в дали от дома! ДОЖИЛИ! Представляю себе — я на вахте или на рыболовецкой путине, а моя жена шуры/муры после стольких лет семейной жизни. Уповаю на то что автор получит бумерангом себе….Вот если бы мужик так вычудил а? Жена пластается зарабатывая деньги а он завёл роман, я представляю сколько негатива на него вылилось в комментах. Не знаю…. если бы я был ваш сын, за такое предательство не знаю что бы я сделал, особенно с тем мужчиной который хочет убить моего отца, пусть даже если в переносном смысле. Вы — бессовестная женщина.

Вы имеете полное право на свое мнение…но Вы же не знаете всех обстоятельств!!! Я понимаю мужскую солидарность, но мой муж далеко не идеал и у меня есть основания полагать, что он там не такой уж и святоша… Если на то пошло. Спасибо за отзыв!

Паутинка, я 27 лет живу в сша.
Я не знаю вашего мужа.
Но в чём я уверен так это в том что ему сейчас не до любовниц.

Я с Вами согласен. У меня дочь с семьей 4 года назад по гринкарте уехали в США. И все это время они вертятся, как белки в колесе, ни до 2-го ребенка, ни до чего пока времени нет…. Но есть перспективы, если «пахать» и голова есть.

Муж Паутинки вызывает у меня уважение, а ее поведение и метания наоборот.

Знаете что!!!!!!! никого не слушайте, поступите так как реально хотите, тысячи семей разводятся, и многие не смотрят на возраст детей, (в основном мужчины), сейчас не останетесь с любимым человеком, потом будете не счастливы и Вы и Он!!! Дети вырастут создадут свои семьи а Вы так будете мужа из США ждать, БРЕД!!!!!! А поступите так как хочет сердце, и возможно все уляжется, все успокоится, и возможно жена Вашего любимого тоже найдет свою половинку, и муж Ваш тоже, Вы ни когда не узнаете как может быть если не попробуете… А одной оставаться и вечно ждать возможно «верного» супруга не вариант. Вы женщина в первую очередь!!!!! Счастья Вам!!!!!

Ну вот еще одна блаженная. Она прежде всего Мать! Слишком много разных «возможно».

Она нигде не сказала что хочет ради мужчины бросить детей!!!! Она хочет уйти от нелюбимого человека!!!!!! Вы мужчины очень заблуждаетесь часто думая о том что призвание женщины только дети!!!! Нужно любить свою жену так что бы ей не хотелось даже думать о других мужчинах!!!!!

Светлана пишет: «Она нигде не сказала что хочет ради мужчины бросить детей!!!! Она хочет уйти от нелюбимого человека!!!!!! Вы мужчины очень заблуждаетесь часто думая о том что призвание женщины только дети!!!!»
————————————————-
Вы вообще понимаете, что пишите? Уйдя от мужа она дает своим детям счастье? Новую семью? Муж у нее не в запое завис, а вгрызается в иной социум в другой стране ради будущего детей, прежде всего, когда рассчитывать можешь только на себя и свой тыл. Это дело очень нелегкое. А тыл это как раз семья и рушить ее в такое время от того, что по весне у нее, возможно, бабочки в животе вспорхнули — это есть предательство.

Что тогда призвание женщины? Проектировать тракторы? Коллекционировать шмотье? Мне искренне жаль Вашего мужа.

Присоединяюсь к мнению Деда Мороза.
Помнится, читал на другом ресурсе исповедь от некоей Светланы (тезке автора комментария). Та тоже не думая о семьи и ребенке бросилась в бурные волны Страсти с неким Жорой… И что же Вы думаете из этого получилось? Муж с сыном неожиданно рано вернулись с рыбалки (погода резко испортилась) и застали «картину маслом». Как итог: муж умер от сердечного приступа (ту Светлану даже на похороны не допустили, чуть не избили), а сын уехал к свекрови и навсегда отказался от малейших контактов с такой «мамашей».
Хэппи энд… «СЧАСТЬЕ»!

Вас мужчин послушать так вы все с нимфой над головой ходите, Идеальные какие то все!!! А тюрьмы переполнены педофилами, насильниками и извращенцами !!!!! Делайте так чтоб Ваши женщины чувствовали себя любимыми защищенными!!!!! Не думаю что от хороших уходят!!!!

Светлана, не путайте нимб и нимфу — попытался представить «прелестных божественных созданий» летающих вокруг головы и чуть не ужаснулся (вдруг ногой-там или еще какой-нибудь частью тела заденет)…
«А тюрьмы переполнены педофилами, насильниками и извращенцами» — по-Вашему, как в наших, так и в зарубежных тюрьмах нет женщин-педофилов, извращенок ? Не стоит делить плохих/хороших людей по гендерному признаку, это — проявление феминизма в его экстремальном виде.
Что же касается «от хороших не уходят» — рекомендую почитать соседние темы…

Тут уважаемая Паутинка, как в той притче, жениться мне падре или не жениться? Эх сын мой, как ни сделаешь, все равно пожалеешь! Просите подсказку свыше! Без смеха, могут услышать и помочь! Сложиться все так естественно, как будто это и был единственный путь! Мне помогали, было дело и не один раз! Если ваша судьба этот ваш любимымый, все срастётся с минимальными потерями для всех! Если будет упираться, не важно кто или что и куда-не туда вас понесло значит! Откуда мы знаем у кого какие планы на вас, может вашему мужу еще ребенок светит, от другой женщины, или вам? А вы этому чуду случиться не дадите, пожалеете допустим друг друга! Жалость вообще такое чувство специфическое, не самое лучшее для семьи! Но я за честность. Если не знаете как поступить -поступайте по закону! А уж какому закону, это для себя каждый сам решает! А еще вопрос!? А нельзя как то с мужем поговорить и расстаться ну не из-за любовей там морковей, а просто потому, что вы отдалились друг от друга, переезжать не хотите и т.д., может он сам ждет и боится предложить? А вдруг?

Ну так что мешает развестись с мужем и быть счастливой. Эта беда многих пар проживших долгое время вместе. Нет искры, страсть пропала, муж самый близкий и родной человек, не хочется делать ему больно. Рождается адюльтер. Женщина летает на крыльях, глаза горят, классный секс и сильные эмоции с любовником. Вскрывается адюлтер и наступает ад. Потом выясняется в процессе разборок, что мужа то любят, а он дурак на развод подал. Семья распалась. Вы уж если полюбили другого то разводитесь. Жизнь на два фронта деструктивна, даже если не спалитесь.

Самое правильное решение вопроса это подать на развод и устраивать свою жизнь , если Вы уверены в своем любовнике .
Так Вы сохраните свою честь и достоинство .
Останьтесь чистой перед своей семьей.
Воздержитесь от встреч с любовником на время , так Вы проверите его чувства к Вам.

А вообще, когда говорят, что не смог (ла) сделать ей (ему) больно, совесть заела, как же он любит, а мне жалко то как…особенно когда и дети и совместно нажитое имущество и быт и то и се, вспоминаю поговорку «пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву»! Люди когда вот так думать будете, не забывайте, вы не только крадете свое время! Вы крадете время и жизнь вот этого человека, коего так жалеете! Он проживет его без любви, а когда останется, а он останется один, успеет он жизнь свою наладить заново?? Почему мы решаем, что хвост отрубленный по частям это лучше чем одним разом?

Светлана сделала прямо «оговорку по Фрейду», ей руководило само провидение. Правильно сказала: мужчины ходят именно с нимфой над головой, а не с нимбом. Только нимфы это «не совсем» божественные создания, а создания другого рода, от них произошло понятие и термин «нимфомания». А насчет того, что от хороших не уходят, это правда, только следует добавлять: от хороших не уходят, их используют.

Уважаемая Рива, термин «божественные создания» взято с Википедии («Божества природы в древнегреческой мифологии в виде девушек, олицетворяющих различные живительные и плодоносные силы Земли, природные объекты и явления. Каждая нимфа — это покровительница определённого объекта или явления природы, его душа и воплощение»), а вот этимология термина «нимфомания» происходит от всего лишь одной из функций этих мифологических созданий — плодородия.

Присоединяюсь к Вашему комментарию касательно «использования хороших…» — очень тонко подмечено!

Паутинка , Вы с мужем прожили 17 лет , родили ему двоих детей . Достаток , жилье вроде все есть , это все с нелюбимым мужем.
А что Вам дал Ваш любовник кроме общения , ничего.
Вы готовы ради любовника потерять все то , что было с мужем ?
Вы на кон поставили свою семью , здоровье своих детей , про мужа я молчу
Дети могут от Вас отказаться , они уже достаточно взрослые и уехать жить в другую страну , Вы готовы к этому ? Стоит эта игра свеч ?
Подумайте.

Меня поздняя любовь так накрыла,что даже ребёночка родила в 43.

GKE, вот вы, все-таки любите поспорить. Для меня «божественные создания» и «божества» это две большие разницы. Но, будь по-вашему, буду надееться, что нимфы, обитающие над головами мужчин, высокоморальные и функцией плодородия не злоупотребляют, как считаете вы и википедия.

Муж в США, вы здесь. Как это произошло?
Не вижу смысла в вашей семье.
Встретили другого, такое бывает, если рядом нет того, кто просто обязан быть рядом. Женщину одну оставлять надолго — нельзя! Так, что не вижу в ваших действиях ничего, что стоило бы здесь обсуждать (осуждать). Если этот мужчина вас устраивает и вам с ним комфортно, сообщите мужу, что он может не торопиться возвращаться, вообще…
Но все же не советовал бы вам сразу строить отношения, присмотритесь к новому мужчине, конфетно-букетный период пройдет, а там и его скрытые недостатки начнут всплывать.

А мне за 40. С мужем живём как добрые соседи. Хороший друг (может, даже больше) что-то пытался предложить, а я не могу. Хотя совсем недавно и хотела. Терять хоть малую, но стабильность ради призрачной попытки на старости лет испытать оргазм?
Автор, если хотите быть счастливой — БУДЬТЕ!!! А то всю оставшуюся жизнь будете как я , сопли в платочек собирать. УДАЧИ!!!

Будьте счастливы. Не бывает легко, когда встречаешь свою половинку. Всегда есть преграды и проблемы. Я за Ваше счастье. Дети вырастут и уйдут у них будет своя жизнь. Вы не обязаны ради какой — то великой цели быть несчастной.

А я вот не совсем понял ув. автор,что ваш муж забыл о вас и детях,он что не помогает материально,не высылает ежемесячные переводы в американских рублях на содержание семьи,не общается с детьми по скайпу еженедельно?
Или как уехал от него ни слуха ни духа,полное отсутствие исходной
информации.Имеет большое значение в какой стране вы остались с детьми.

Ув. Паутинка,если вас разрывают внутренние противоречия и мучают сомнения ,то семейный психолог Вам в помощь.Мне хватило всего два визита к специалисту,чтобы разрешить очень сложный семейный конфликт.Во всяком случае он просчитает и покажет вам
все возможные риски,о существовании которых сейчас возможно не догадываетесь.Ну например ваш старший сын вот вот окончит
школу ,не принимает вашего нового избранника и уезжает к отцу в штаты навсегда,а за тем через нескольколько лет и младший вслед
за старшим.Муж ваш ещё точно четыре года не приедет к вам,пока не получит гражданство.И последнее не могу утверждать был кто
то или нет у него там,но точно имея личный опыт почти семи лет пребывания в США ,чтобы достойно жить в этой стране,надо
вкалывать до пердячего пара с раннего утра до позднего вечера.

Хорошо так устроилась. Столько лет терпела опостылевшего мужа. Теперь бабу накрыла «большая лябофь». Я желаю вам быстрее оставить вашего мужа и воссоединиться с великой любовью. А он если не сдохнет от вашей измены и не останется инвалидом, то я надеюсь найдёт себе нормальную, любящую женщину, которая всё таки будет его любить, не терпеть, не будет видеть в нём банкомат. Только вот не убегает она, а почему, а потому, что обезьяна никогда не отцепиться от одной ветки, пока не ухватится за другу. Не нужна обезьяна с двумя прицепами новой ветке. Так на покувыркаться без обязательств. Ну-ну. Дерзай.

Вот сколько читаю ваши Скиф комменты, складывается впечатление, что вы считаете наличие у женщины мужа неким обязательным призом. С чего вы взяли, что все женщины непременно хотят замуж? Вы предрекаете, что муж «не простит», «не примет назад», вы так уверены, что она захочет вернуться? И мужики в вашем изложении какие-то странные: «если не сдохнет от вашей измены и не останется инвалидом» в жизни таких не встречала. Ну, да обманутый муж по факту дал по морде всем участникам, года не прошло, а от него другая уже рожать собирается… Хотя, знала одного, от него жена ушла, не к любовнику, просто от него. Он не мог понять, КАК его такого замечательного человека не оценила. Не хочу проводить ни с кем аналогий, но уточню, что этот человек не страдал высоким уровнем интеллекта, был мелочный любил показать свое превосходство перед более слабыми. Больше всего пострадало его самолюбие.

Как только мадам говорит: «Давай поживём некоторое время отдельно»- семьи уже нет. Она хочет немного разнообразить свою чувственную составляющую. Когда перебесится, собирается вернуться к мужу. «Я одну тебе умный вещь скажу. только ти нэ обижайся». Если он (муж) узнает, что у вас есть френд, который для чувственных утех, то он немного попаникует, попытается вернуть вас, будет даже просить «ну как же так, у нас же дети», надо начать всё сначала, но , если он реальный мужчина, а не альфонс, тряпка и наркоман, он вас оставит, несмотря на наличие детей. Раз и навсегда зарубите себе на каком либо сладком месте. Мужчина может смириться с изменой только в некоторых случаях, а именно: материально зависим от вас (альфонс), алкаш(наркоман), абсолютное безволие (тряпка), куклод (извращенец) или из чувства благодарности за спасённую (его) жизнь. Забыть и простить НИКОГДА. Дело только во времени. У вас впереди одиночество и это даже не обсуждаемо. Рано или поздно он от вас уйдёт, а вы всё так же будете слушать разведёнок, которые будут вам твердить «любит-простит», когда мужчина любит, он измены своей половинке не прощает, в этом вся соль.

Скиф из комментария к комментарию, каленым железом выжигает в умах (или в уме?), что он настоящий мужчина! Кремень! даже если это слегка не в тему.

И он прав. Очень даже в тему. Перед тем как бросаться в омут нужно трезво оценить ситуацию. У всего есть последствия и за новую интрижку придется заплатить той семьёй которая есть.
Не известно как воспримут дети, но вряд ли с радостью и супруг скорее всего уйдет.

Автор, если мужа хоть немного цените и уважаете решите сначала вопрос с ним. Разберитесь в своей семье и нынешних отношениях, потом решайте с новым ухажером. Это будет честно.

Решившись на связь будучи замужем вы будете в определенной степени предавать обоих, принадлежать и мужу и любовнику, очень вероятно окажитесь ненужной так же обоим.
Нормальные мужики не хотят делиться СВОЕЙ женщиной и не простят связь с другим. Об этом писал СКИФ.

Да ещё, вот из темы в тему, Алёна, я станцую лезгинку с вами…ну ессно мужскую партию))) ну я же калёным железом выжигаю предательство))).

Паутинка!…Какую же волнительную тему затронули вы!..
Удивляет и радует, что на нее так остро реагируют представители сильного пола!..
Мне 59 лет…4 года…как вдова…Брак был сложным, но счастливым…
Только теперь я понимаю, что была все эти годы удивительно любимой и желанной…
Теперь же трудно быть ничьей…Я мать…бабушка…но все это далеко не полный набор составляющих женского счастья!..
И вот что я вам скажу….Любовь — подарок судьбы…Не всякий умеет любить…как и не всякий умеет принимать любовь…
Так получилось, что я своего мужа как бы …недолюбила…Он не был готов «купаться» в моих чувствах…
Не теряю надежды…что мой костер любви еще разгорится в полную силу…
Вот и в вашем случае…пришло время любви…и вы не виноваты, что его огонь поддерживает другой мужчина…
Не сдавайтесь…Дети вырастут…Постарайтесь сохранить свои чувства…Если вы будете счастливы, сможете этим даром поделиться и с близкими!…

В этой истории просматривается, по крайней мере, 3 фактора . Первый. Вышла замуж не по любви (бывает), несколько раз пыталась развестись. Мешали этому дети. То есть 17 лет жизни без любви, просто завязали узелок дети. И это понятно, это надо учитывать. Фундаментом семьи оказались дети, но не любовь как таковая. Второй. Давно известно и подтверждается практикой, что жену надолго оставлять одну нельзя. А здесь 2 года и с туманной перспективой да ещё и без главного в фундаменте семьи — любви. Третий. Вспыхнула почти юношеская любовь к человеку, о котором нам известно, что у него нелады с женой. Имеет двух детей, подал на развод. Здесь надо было бы понять а что это, собственно это за человек. Муж всё-таки любит и давно, а здесь — внезапная страсть. Хотя, если флиртовала, то это просто результат одного из флиртов. Флирт — это всё-таки женская наживка. Мужик клюнул и заглотил, так как у него полный раздрай в личной жизни, захотел как-то его компенсировать. Но рыбка может и сорваться, тем более, что в раздрае в его семье виновата не только жена, может, и он сам. О виноватости его жены героиня знает по словам своей пассии.
Ну а для мужиков один совет: не оставляйте своих жён надолго одних. На вахтах и в морях вы заработаете гроши, а в семье вас могут поджидать неожиданности.Не появляйтесь дома внезапно, не предупредив жену. Мужик погнался за зелёными и может потерять семью, это тоже надо было учитывать. За морем телушка — полушка да рубль перевоз.

Просто героине нужно понять для себя: нужен ли ей человек, который формально числится её мужем. На новую любовь слишком больших надежд не возлагать: слишком много неизвестных в этой задачке. Костёр из сухих веток хорошо вспыхивает, но быстро прогорает, остаются угольки быстро покрывающиеся пеплом. Так и эта внезапная любовь.Героине не 14-17 лет пора уже всё взвешивать на трезвую голову.

Здравствуйте, я прочитала все Ваши отзывы!!! Спасибо за каждый отдельно. Многое поняла за это время… Скажу вкратце: с любовником разошлась… Не смогла так, отчего и больнее стало, но время лечит! Всем мира и любви!

Паутинка,а если окажется что муж гулял там в США или вообще другую найдет,а Вы отказались от своего счастья- дети вырастут,а Вы себя всю оставшуюся жизнь будете винить.Может все таки время расставит все на свои места,и не надо сразу рвать отношения с новым мужчиной,Вам не 16 лет,сами пишите что чувств таких не было раньше,за все 35 прожитых лет ,может все же Вам суждено идти дальше по жизни вместе?

Может и не стоило МНЕ рубить с плеча…я предложила на время разойтись, т.к. видела, что и ему тяжело, он начал скучать по детям, а жена стала строить козни, поэтому он тоже согласился с тем, что слишком много жертв. В душе я ожидала конечно немного другой его реакции, номеня это спустило с небес на землю. Как-то так…

Вы все сделали правильно. Потом сами себя не раз отблагодарите, что сделали так, а не иначе. Ничего хорошего из этого ни для кого бы не вышло, все бы развалилось, а назад уже хода нет… Отношения безвозвратно испортили бы и с детьми, они бы Вас всю оставшуюся жизнь винили бы в развале семьи. Я похожую историю наблюдал у соседей (мы знакомы и дружили с детства), соседка в итоге всех безумных любовных перепетий осталась одна, дети-подростки уехали с отцом, даже общаться с ней не хотят. Так что Вас Бог уберег…

P.S. Мужу только ничего не говорите, особенно про физическую измену, потому что … ну в общем-то ясно почему.

Да, конечно, ничего не скажу!!! С этим надо будет просто жить.

Да, Паутинка, от физической измены все же не удержались. Казалось, что сможете. Вам теперь с этим клеймом в душе жить. Но хоть глупостей фатальных не наворотили. А друга Вашего в черный список везде, потому что он козел. Сами к этому позже придете.

А почему это мужу не надо говорить про измену? Пусть расскажет. Она ведь мужа не любит. Просто привычка. У ее мужа есть право тоже завести отношения на стороне. Может в сша он себе хорошую жену найдет? Пипец. Гробишся ради семьи, вкалываешь а потом окажется, что жена гуляет. А с тобой живет потому, что привычка и дети.

Сказать, конечно, было бы честно, но непохоже, чтобы героиня этой истории была к этому готова. Пусть живет с этим грузом в душе, на мой взгляд, главное, что дети не были в это втянуты. С аттестацией Стаса по этой особи мужского пола, от которой у Паутинки ожили бабочки в животе, согласен, хотя есть гораздо более точное и емкое определение, но не будем нервировать модераторов…

Да эту Паутинку тоже вполне определенно можно тоже так же аттестовать, не слишком литературно. Если у ней хоть капля совести осталась, то правду надо мужу рассказать, даже неприятную для него, а уж потом вместе решат, что со всем этим делать. Она не понимает, что спрятанная ложь ее саму потом постепенно разрушит.

Розовые очки иногда разбиваются стеклами внутрь. Ранят душу и сердце. Гадко на душе и понимаешь, что тебой просто попользовались.

Мы один раз живем,почему жолжны себя в чем то ограничивать?Мужа два года нет,пробуйте,почему мы не можем быть счастливые?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.