Я не могу любить такого ребенка

исповедь матери о ненависти к своему сыну

У меня похожая ситуация, как в исповеди, где мать ненавидит своего сына.

Я рожала ребёнка в полноценной семье. Но в итоге видеть его не хочется. Застала мужа с другой женщиной. А потом узнала от семилетнего сына, что она уже спала на моём месте в квартире. Поэтому осталась обида на ребёнка, что сразу не сказал. Ведь обо мне мог рассказать отцу всё и сразу.

Поняла, что связь у них с отцом всегда была сильнее. У него все повадки отца. Но отец бросил его. Я настаивала, чтобы ребёнок остался с ним. Он обеспеченней да сын этого хотел.

Но отец посчитал нужным, выставить нас из квартиры двоих и устраивать свою личную жизнь. В итоге я осталась одна в чужой стране с ребёнком на руках, на которого смотреть не могу просто. Не то что не люблю, а ненавижу всеми фибрами своей души.

Разрываясь между несколькими работами. Я понимаю, что у меня нет ни сил, ни желания, ни средств для воспитания такого тяжелого человека. Мальчик растёт проблемным. В школе одни ispovedi.com замечания.

Помогать с ним никто не хочет, он уже всех достал. Если меня куда-то приглашают, то просят его с собой не брать.

Он неприятный, невменяемый. С легкостью может с особой жестокостью избить другого, более спокойного ребёнка, нахамить, нагрубить старшим, обсыпать песком. Он ни во что не ставит людей.

Отец его так относился ко мне. Он проявлял агрессию и тянул руки, унижал. Мой авторитет уничтожен отцом. Тот был авторитетом для него, но исчез. Он рос балованным отцом, а в итоге достался мне, со всем своим набором плохих качеств.

Я с ним не справляюсь никак. Он спокойно может мне нагрубить, толкнуть. Любить такого человека мне очень сложно. Раньше мне хватало на это сил.

Сейчас, когда приходится много работать, чтобы хоть как-то прокормиться двоим, мне хочется прийти домой и спокойно отдохнуть. А приходится выслушать от всех учителей и знакомых, что он опять грубил старшим, избил девочку, сделал много чего всем на зло.

Потом ещё миллион порций негатива от него получить лично. Я не получаю от него никакого позитива ispovedi.com и благодарности. Счастья и радости такое материнство не приносит абсолютно.

Я могу из последних сил готовить из продуктов (на которые я заработала, еле притащила домой) еду, а он, попробовав, может сказать: «фу я это есть не буду, ешь это сама. Я просил по-другому приготовить». Мне хочется его только прибить, а не любить. Хочется отказаться от него и отдать отцу, пусть там общаются грубияны неадекватные.

Он его вырастил таким и оставил мне. Я честно опробовала уже много разных методик. Психологу платила лишь бы найти подход к этому ребёнку и помочь ему справится с такими расстройствами поведения.

Мне искренне хотелось его любить и взращивать в нем доброту, любовь, взаимопонимание, гуманность. Но он слишком подлый и мне вообще это не импонирует.

Я просто не могу выдержать такое рядом. Я просто страдаю и начинаю его тихо ненавидеть, а не любить. Я скорее даже уже ненавижу его так же, как и его отца, потому как мне не приятны такие люди и я не желаю с ними даже пересекаться.

Это страшно. Вы, ispovedi.com безусловно, можете меня осуждать. Но моей любви к собственному ребёнку от этого не прибавится. Увы.

Автор: Лариса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Я не могу любить такого ребенка":

А почему Вы, Автор, всю вину за воспитание ребенка взвалили на мужа?Почему Вы стояли в стороне, пока муж лепил из сына свою копию? Вы решили, что с жертвы спроса меньше, но это не так. Отвечать придется даже за свое бездействие. Почему-то больше жаль вашего сына, а не вас.

Ага верно и логичный вопрос. Автор пишет, что муж ужасно к ней относился так зачем ребенка рожать?! Про предохранение не слышали в 21 веке. Насчет влияния отца у самой старший сыночка картиночка так вот никто сильнее сына маму любить не будет. Даже при плохих качествах характера и в сына надо вкладывать и вкладывать, заниматься и заниматься сидеть рядом иначе все. Счастья материнства нет а есть огромный труд в режиме 24*7 — кстати приходит мысль из старого фильма «Хороший сын» где при всей внешней вежливости( да мама, хорошо мама, спасибо мама и т.д.) Сын оказывается с задатками маньяка, а хулиган племянник наоборот и именно его женщина спасает, когда выбор приходится делать между двумя мальчиками — или родной или чужой. Ребенок у вас что вещь когда он знает, что не нужен ни отцу, ни матери это взрослому человеку способно психики сломать, а тут если совсем не нужен и такая обуза сдайте в детдом.

Бедный-бедный ребёнок. Очень страшно, когда взрослые перекладывают всю ненависть к другому взрослому на ребёнка, только лишь потому, что ребёнок похож на объект ненависти. Соглашусь с Ирмой, что проще переложить вину на мужа, чем признать свои ошибки. Читая вашу исповедь создалось впечатление, что до развода вы вообще ребёнком не занимались. Ваш ребёнок чувствует ваше отношение к нему, поэтому так себя и ведёт. Видимо даже в браке вы не проявляли любовь к ребёнку, раз он хотел остаться с отцом. Что посеешь — то и пожмёшь.

Ирма, согласна.
Но, автор, подайте в суд на совместное проживание сына с отцом. Это не пустые разговоры между родителями, а судебное решение.
Есть ли в вашей стране бесплатные профильные интернаты или военные/кадетские училища/корпуса?

Доброго дня, Лариса. У меня есть знакомая с таким же ребенком сыном. Не передать как это тяжело. Надо искать силы. Отстранятся, искать психологов, кто будет помогать психологически. Желаю найти помощь и силы в такой ситуации.

Лариса, прочтите мою историю. «Переходный возраст моих сыновей». То что там описано это только вершина айсберга. Нервов наших попорчено море, себе младший сын тоже навредил, так как плохо учился в это время и теперь это ему мешает.

Я считаю только грамотно построенный разговор может помочь изменить отношения. То что мне сын говорил в лицо — это не передать. Сначала был шок, потом я поняла, что у него просто не хватает «словарного запаса» объяснить свое состояние. Методически я дожимала логикой. Однажды он сказал, что ненавидит нас с отцом, бил посуду, стал воровать деньги. «Как твоя ненависть выглядит я знаю, а хочешь посмотреть как выглядит моя». Честно, я когда говорила еще не знала, что я буду делать. Сначала хотела отказывать ему во всем, посадить на хлеб и воду.

А потом мне пришла в голову такая мысль — просто делать все, что он попросит: не ходить в школу — ок, есть чипсы и колу — ок, не спать ночью и играть — ок. На все ок. Его хватило на 3 дня. И что интересно, что он спросил сам — «мама, ты меня так не любишь, что тебе все равно, что со мной?» Вот тогда я его посадила рядом с собой и стала ему все объяснять: что мы его любим, переживаем, видим как он неправильно расходует свое время, готовы помочь в его трудностях — вот разрешать ему все — так это проще простого. Медленно мы стали выбираться из этой ямы. Сейчас он не помнит из-за чего был протест такого масштаба. 6 лет нам понадобилось, чтобы от минуса прийти к плюсу.

Сандра, с вашим сыном можно было использовать такой метод воздействия, потому, что в нем играла обычная подростковая вредность и такое же упрямство.
Сын автора озлоблен и не совсем здоров. Тут это не сработает.

Если не здоров, то должен принимать лекарства.

Все равно кроме разговоров и объяснений другого пути нет. Отцу суд может присудить ребенка, но тогда надо начинать с опеки, чтобы опека подавала, что мать не справляется с ребенком. Но Вы, же Плутовка понимаете, что отец даже если и возьмет ребенка по суду, то новая жена не станет с ним чикаться. Отправят в какой нибудь платный интернат и все. Если мать не найдет в себе силы, то ребенок пойдет по наклонной однозначно. Начать ей надо с освидетельствования ребенка, чтобы точно знать с чем она имеет дело.

Я согласна, Сандра. Но отец больший авторитет для сына, да и мать явно на грани нервного срыва.
Первое медики, а если ничего не даст, то военное или подобное училище. Но бесплатное. Семья небогатая.

Согласна, Сандра. Только разговаривать, разговаривать, разговаривать.

Лариса, и без меня достаточно тех, кто бросит в вас тапок. мне просто хочется вас поддержать, вам нужно найти способ вернуть сына отцу. вряд ли выйдет что то хорошее из вашего воспитания. ищите способ. он должен быть. Солгите, что ложитесь в больницу ну не знаю что еще. вас отправляют в длительную командировку. Найдите возможность. вам просто необходимо время, все обдумать, переосмыслить. деритесь, все наладится, не унывайте!

Лариса. Просто помните — человек, которому хорошо, и ведёт себя хорошо.
Вашему сыну очень плохо внутри, очень!

У самой два сына. Как только в школе что-то не получается, внимания не хватает — сразу капризный и вредный.

А начните с малого. Перестаньте ребёнка ругать. Почитайте ему перед сном, посмотрите в обнимку фильм. Пусть он почувствует свою ценность, что вы ему важны, что вы его принимаете не смотря ни на что. Наладьте с ребёнком контакт.

Марина, она Вас, уверена, не услышит никак. Здесь другой выход у ребёнка, ему срочно нужна мама, мальчик — «ничейный», (узнаю в ней свою родительницу).

Я бы, наверное, попыталась поговорить с сыном. Просто расставить всё по местам: что отец и его, и Вас бросил, поэтому отец — плохой, что Вы остались с ним, а не бросили, поэтому Вы хорошая. И что вы оба теперь живете на Ваши деньги, а потому надо вести себя разумно — есть ту еду, которая есть, потому что другой может и не быть, помогать Вам с домашними делами, потому что иначе Вы слишком устанете и не сможете хорошо зарабатывать деньги, а, значит, не будет чего есть. Если разговор не помог бы, то я бы просто тянула лямку до совершеннолетия сына, а потом распрощалась бы с ним. Я не психолог и с сыном Вашим незнакома, потому не могу с уверенностью сказать, или у ребенка просто переходной возраст, или действительно сложный характер. Может быть и то, и другое в одном флаконе. То, что сын Вам неприятен, тоже не так однозначно, думаю. В Вас говорит обида, что сын предпочел отца, что много лет, пока вы жили все вместе, сын был с отцом заодно, против Вас. Сейчас Вы сердиты на бывшего мужа из-за развода и трудностей, свалившихся на Вас. Поскольку сын на него похож и уже воспринимается Вами, как некий предатель, он вызывает у Вас раздражение. Так Ваш организм пытается отгородиться от стресса, вызванного разводом и прочими проблемами. Возможно, со временем Вы отойдете от стресса, и если сын изменит свое поведение в лучшую сторону, у Вас снова будут теплые чувства к нему. Но на сто процентов утверждать, что дело только в обстоятельствах и Вашем отношении к ситуации, не буду. Характер у сына действительно может быть плохой. И, возможно, с возрастом это только усугубится. У меня есть примеры, как у нормальных родителей дети вырастают алкоголиками, наркоманами, бандитами. Если человек тянется к плохому, к плохим компаниям, нет некого тормоза не делать никому зла, то такого человека родителям не исправить, как бы они не старались. У Вас сын испорчен воспитанием отца с раннего детства. Сможет ли он измениться — большой вопрос. Может,с возрастом, пройдя через какие-то события, он поймет, что Вы хорошая, что его отец поступал с Вами плохо. В любом случае время покажет. Когда будет сыну 18, тогда и посмотрите. Все равно сейчас вряд ли Вы его выгоните в детдом. Если Вам тяжело, а Вам тяжело, не старайтесь уж так сильно ради сына. Хозяйство может и подождать. Если сыну не нравится еда, что Вы приготовили, пусть не ест, другую не готовьте, ешьте эту сами. Предложите ему самому что-то приготовить и для себя, и для Вас.

Автор, можно Вас осуждать можно Вам сочувствовать, но факт остаётся фактом: Ваш сын — это Ваша обязанность, Ваша частичка, Ваше воспитание, Ваша ответственность за того, кто из него вырастет. Посудите сама, именно Вы выбрали отца своему ребёнку. Разве ребёнок виноват, что унаследовал гены отца? Ваш муж Вам изменил, он и есть предатель, а втягивать детей в свои разборки это мерзко. Так же можно Вас спросить, почему Вы не замечали, что муж Вам не верен. Думаю, что Вашему сыну трудно пережить развод, отсутствие отца, материальные трудности. Поэтому не стоит Вам винить его одного в сложившейся ситуации. Сандра дала Вам мудрый совет. У Вас есть ребёнок и Ваша главная задача найти нем хорошие черты и поступки, хвалить его. Предложите сыну приготовить то, что ему нравится вместе. Но не с позиции: «Я устала и ты должен мне помочь», а с позиции: «Мне кажется, что если ты мне поможешь, то у нас получится вкуснее, лучше, красивее».

Лариса, начните работу над Вашими отношениями с сыном с себя. Я не верю, что в Вашем мальчике нет ничего хорошего, не позволяйте Вашей обиде на его отца затмить реальность.

Уважаемый автор ,Сколько лет вашему сыну ? Это не мало важно . В каждом возрасте есть свои кризисы . В интернете есть много литературы про возрастную психологию в помощь родителям . Я не имею права давать советы , но по моему мнению ему нужно мужское веимание . Своим поведением он требует внимания к себе . Вы не пробывали его отвезти в секцию где тренер мужчина , такой сильный и властный . Обычно они там перенаправляют агрессию в нужное русло . Или вот был совет военное училище , это решение проблемы . И ему на пользу и вам легче . К мужу бесполезно , это ещё больше вызовет ненависть к вам . Постарайтесь найти помощь , сами вы не справитесь . Он винит вас в разводе , вы для него ещё пока не авторитет к сожалению .

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Ой, извините 7 лет. Перечитала и нашла. Почитайте в интернете кризис семилетнего возраста. Там вы найдёте ответ на вашу проблему.

Лариса, милая, хочу вас поддержать, то, что вам выпало врагу не пожелаешь.

Не обращайте внимания на прекраснодушные советы говорить и говорить. Слова плохо понимают даже взрослые, а с детьми разговоры могут иметь смысл только в случае, если на ребенка успокаивающе действуют звуки плавной речи, как дудочка факира на кобру, примерно. Такие советы можно давать или не понимая о чем речь в вашей истории, или меряя все своим собственным небольшим опытом.

Даже двое взрослых, имеющих финансовые ресурсы и спаянных одинаковыми взглядами и ценностями, могут надорваться, воспитывая ребенка с психопатическим характером.
Вариант, что это сможет успешно сделать пропадающая на работе мать-одиночка, можно всерьез не рассматривать, сколько бы не находилось желающих ткнуть ее носом в ее ответственности и обязанности по отношению к ребенку.

Тут можно отметить 3 момента.
Первый. Поведение ребенка не является следствием педагогической запущенности, как это было в упомянутой истории Сандры, которая, вместе с мужем, проспала момент, когда ребенку должны были быть выставлены границы.
Это наследственное, в вашем случае.

Второй. Психотатические характеры не лечатся. Они поддаются корректировке у взрослых, которые сами обращаются за помощью, но с огромным трудом. Про детей нечего и говорить.

Третье. Для ребенка вы — пустое место и обслуга. В отличие от его отца.
Мальчик инстинктивно чувствует, что вы слабее, поэтому, даже не будь у него перед глазами примера папаши, который забивал вас под плинтус, он бы вас все равно прогнул.

В итоге, можно сказать, что на вас лежит непод’емная ноша. А ненависть, которую вы чувствуете — защитная реакция, кстати, хорошая. Гораздо лучше, чем если бы вы имели постоянное чувство вины «я плохая мать, раз у меня такой ребенок». Ваша реакция здоровая и дающая надежду на благополучный исход.

Намерение отправить сына к папе обосновано. А если папа откажется — в детский дом. В РФ это можно сделать (отправить в детский дом) на определенный срок, по заявлению родителей.
Несколько месяцев проживания вдали от вас могут ребенка слегка образумить и заставить вести себя потише. А также заставить пересмотреть отношение к отцу, который от своих обязанностей отказался.
Единственное, что нельзя допускать — это говорить мальчику, что причиной его помещения в казенный дом стало его поведение. Нужно сослаться на какие-нибудь обстоятельства — срочный от’езд на родину и т.п.
За время этой паузы вы придете в себя, успокоитесь и составите реалистичный план действий.

Еще раз хочу сказать вам, что судить вас вправе только те, кто был в вашей шкуре, т.е. никто. Хотя, поверхностный взгляд на вашу историю может увлечь какую-нибудь поверхностную читательницу к поверхностной примерке и поверхностным же выводам. Не расстраивайтесь.

648, полностью согласна.
Я знаю подобную ситуацию в Германии, когда парень 14-ти лет издевался над матерью и при любом удобном случае угрожал уходом в приют. Походы по врачам ничего не дали. Кончилось тем, что один из психологов посоветовал не мешать сыну привести свою угрозу в исполнение. Побыв там 3 (!) недели, ребенок резко изменился. Но там не шла речь, судя по всему, о психопатическом складе, а просто о подростковом бунте.

По-моему в данной истории психопат не сын, а мама.
Автор родила сына с безумными ожиданиями, чтобы он ни в чем не походил на подлого отца, а был похож на мамочку-ангела, но в то же время чтобы сын удерживал папу возле мамы.
Сын «провалил» обе задачи: оказался похож на отца, соответствуя законам генетики, которые действуют независимо от того знает ли о них мама, и не удержал папу.

Теперь по маминой логике, сын бракованный материал и его надо выбросить в мусорку (отправить отцу). Выбросить не получилось, значит надо выискивать в сыне все самое плохое, обвинять в предательстве, упрекать сходством с родным отцом, жаловаться на него всем вокруг и тихо ненавидеть.

У меня напрашивается один вопрос, можно ли проникнуться уважением к такой матери? Какая мама, такое к ней и отношение.

Детей, которые в таком возрасте поняли, что за их поступки ничего не будет, разговорами не перевоспитать. Плохо учится, наставят троек и переведут в следующий класс. Матерится, бьет одноклассников, ворует по мелочи или отбирает у других детей деньги, ну вызовут к директору, понудят минут 15 про то как правильно, даст обещание, что так больше не будет и все. Иди дальше твори, что хочешь. И семья тут особо роли не играет. И у академиков и у алкашей такой сообразительный ребенок может быть.
Автору можно отдать ребенка отцу. Там новая жена быстро объяснит что к чему. Вести себя ребенок скорее всего лучше не будет, если конечно отец ему прописные истины ремнем не объяснит, а вот отношение к матери возможно поменяет. А, что касается » бедный ребенок, родители развелись, отца нет», так у нас миллионы с одной матерью живут и порядочными людьми вырастают.

Если как Вы говорите взрослому человеку сложно с психопатическим характером прийти в относительную норму, то уж ребенок вряд ли изменит поведение в простом детдоме-скорее озлобиться или весь расчет на страх и дискомфорт? А поместить его в специальный детдом-это испортить ему всю жизнь. Вдруг он не будет психом? Диагноз ему не ставят. Почему? У нас было 7 серьезных неврологических диагнозов и все мы преодолели к школе и поступили не в простую школу, а в гимназию. Это были титанические усилия. Но мы до 6 лет сидели на таблетках и уколах-под присмотром врачей-на массажах, спецгимнастиках, психологах -до 10 лет и пр. И хоть и скептически высказываются о разговорах, но это никогда никому не вредило.

Вот не можешь пробиться к ребенка день, два, неделю месяц и вдруг он начинает тебя слышать, старается понять, осознает неправильность своего поведения-пусть чуть чуть-капельку. Это такое эмоциональное удовлетворение, что значит не все потеряно и мы на правильном пути. Капля и камень долбит, только надо понять как «долбить».
Отправить мальчика в военное училище не так то просто. Туда тоже конкурс если хорошее и вроде таких маленьких не берут. К этому ребенку надо подбирать ключик. А ненависть хоть может и защитная реакция, но плохой советчик. В детдоме ему конечно расскажут, что мама его бросила и он будет ненавидеть ее еще больше, даюп если он пробудет там месяц. Ведь он не хочет уходить из дома, он мситит матери за то, что от него отказался отец. Я думаю, что Автору надо либо начинать работать с ребенком сразу по разным фронтам, либо отдавать отцу-причем- я бы это постаралась сделать руками опеки. И молитесь за него может и отмолите.

648, к вашему посту. А знаете даже шизофрения одно время считалась передающееся по наследству. Но потом поняли это не генетика, а окружение. Ребёнок, живущий с шизофреником, тоже становится шизофреником, так как вокруг него очень нелогичные поведения и отношение к нему.

Да бывают реальные отклонения. Но в данной теме скорее всего речь о запущенности ребёнка. Что вложили то и получили.

Как исправлять? Додавать ему то, чего не хватило в детстве.

Ну либо да, поставить крест на ребёнке и наблюдать как растёт токсичный человек, от которого плохо прежде всего ему самому.

И опять же если вспомнить как ведут себя приёмные дети во время адаптации, что из них только не вылезает. И все травмы-из раннего детства. Большинство приемных исправляются, оздоравливаются, большинство детей небезнадёжны! Но конечно таким детям нужны ресурсные родители.

В описанном выше случае у мамы ресурсов нет, здесь я с вами согласна.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.