Исповедь матери

Исповедь матери

Моей дочери сейчас 27 лет. С раннего детства я воспитывала в ней добродетель, чувство собственного достоинства, скромность и домовитость. Все то, чего так не хватает современным девушкам.

Я никогда не позволяла своему ребенку фривольные наряды, походы в сомнительные места (дискотеки, лагеря отдыха, ночевки на дачах и прочие непотребства), не разрешала смотреть тупые фильмы и видеоклипы, оболванивающие молодежь и навязывающее им развратное поведение. Не думаю, что моей единственной дочери есть чему учиться у силиконовых кукол, которые зарабатывают известным местом, а не своими талантами и умом.

Одним словом, я очень серьезно относилась к воспитанию своего ребенка. Дочь никогда меня не понимала, но я надеялась, что с возрастом она поймет, от каких проблем я ее уберегла. Что ее муж будет благодарен мне за хорошую хозяйку и верную спутницу, а она сама поймет, что развлечения и легкомысленное поведение до добра не доведут. Я всегда была против того, чтобы она знакомилась с мальчиками, т.к. поначалу было рано, а потом уже эти мальчики были сомнительного «качества» — их воспитанием, видимо, ispovedi.com заниматься было некому.



Дочь закончила школу с золотой медалью, университет – почти с красным дипломом, без взяток и пересдач. У нее прекрасная работа, друзья, с которыми она меня хоть и не знакомит, но я уже и не настаиваю. Она хотела переехать в свою квартиру, благо деньги у нее есть, но мое самочувствие не позволяет жить одной – мне нужен уход.

Неделю назад я увидела ее плачущей на кухне. Настояла, чтобы она рассказала, что случилось. Она в сердцах выкрикнула, что я сломала ей жизни и что в ее жизни не было и не будет ничего светлого.

Мне было обидно до слез от такой неблагодарности. Но сейчас, когда я много об этом думала, я понимаю, что в чем-то она права. Что я заменила ее жизнь своей, хотела, чтобы она не сделал моих ошибок. А жить ей, такой ispovedi.com идеальной, оказалось некогда и не с кем.

Я очень хочу выпить много-много снотворного и никогда больше не просыпаться, освободить своего ребенка от обязанности тратить остаток своих лучших лет на больную мать-тирана. Уже даже купила таблетки, но все не могу решиться. Боюсь греха и – честно – хочу жить. Но мать ведь должна быть готова к самопожертвованию ради своего ребенка?

Автор: Валентина Степановна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Исповедь матери":

нет слов… спасибо автору за откровенность…
согласна с Админом, самоубийство не выход в любом случае

самоубийство это самое страшное,и оно вашей дочери ничем не поможет,ей станет ещё хуже,и будет себя винить. А что касается воспитания, как ни старайся — не убережешь от ошибок, держать в строгости тоже нельзя, может быть ещё хуже, знаю, как одна девочка, у которой тоже строгая мать,обманывает её, говорит что идёт к подруге, а сама по своим делам. Если мозги есть с ребенком всё будет в порядке, а если нет, посадить его под замок никак не выход, и не поможет, он может всё делать на зло. Самоубийство выкиньте из головы
 

С моей точки зрения, вы действительно немного перегнули палку с воспитанием дочери, но с другой стороны вы вырастили подготовленного к жизни человека. А вопрос, с уходом за вами, можно решить. И вообще 27 лет, разве это возраст, у нее еще вся жизнь впереди, а вы в этой жизни будете ей нужны и не раз

Вы превратили жизнь своей дочери в существование под тюремным надзором лишив её слишком многого,не понимаю почему она заботится о вас?

история заставляет задуматься… все слишком неоднозначно

Честно, я очень не хочу обидеть автора сией исповеди, но, как уже говорилось выше, вы в самом деле перегнули палку в воспитании. Причем, если я правильно поняла, вы  навязывали ей свое видение мира, свои принципы, свои правила. Я понимаю, что вы хотели дать дочери самое лучшее, но не стоит забывать, что она человек со своими желаниями и своими взглядами на жизнь.
Видимо, она не выдержала и из-за этого психанула. Ее стоит понять.

автору не сочувствую
давить на жалось и рассказывать какая вы замечательная мать — это некрасиво
но и убивать себя глупость, есть и другие решения сложившейся ситуации, более сложные и эфективные 

Автор, нужно было не ребенку запрещать, а создать у девочки в голове такие ценности, чтобы она сама себе ставила границы. То есть, не из вне защита ваша от мира, а ее научить саму себя защищаться, фильтровать плохое. Но вы, автор, не вините себя. В конце концов, у нее есть многое, у вашей дочери, вы ей дали жизнь, а остальное — это ее забота. Ведь, кто знает, если бы вы не запрещали, выросла бы разгульная девочка и обвиняла бы вас тоже, но уже в другом — в том, что не уберегли и т. д. Самоубийство — это грех, вы попадете в ад, уж как вам захочется обратно, ан нет… Поздно будет. Девочка ваша остынет. Пусть радуется, что не нахлебалась грязи, разврата и грехов по полной. И по Библии должна почитать мать (и отца), какие бы они ни были. Все еще будет хорошо. Верьте.

Не думаю, что моей единственной дочери есть чему учиться у силиконовых кукол, которые зарабатывают известным местом, а не своими талантами и умом.И  » эти мальчики были сомнительного «качества» — их воспитанием, видимо, заниматься было некому» Детей других матерей обгадили а теперь просите у них же помощи и совета.  НО Валентина Степановна мир НЕ зебра с черным и белыми полосами..Жизнь — Радуга с разноцветными полосами. Вы свой собственный мир чернобелым видите ( и после черной полосы т.е. таблеток — белой то уже не  будет !!!) …Думаю с вашим подходддом к жизни ( у вас все или хорошо или плохо ) вы не так и больны, просто преувеличили. Отпустите дочь жить отдельно и сами увидите как даже ВАША ЖИЗНЬ заиграет разноцветными яркими красками. Не бойтесь — страх как правило всегда преувеличен. Попробуйте это лучший выход чем самоубийство…ТУДА вы вседа успеете. ПОЗВОЛЬТЕ наконец вам и вашей дочке ОШИБИТЬСЯ…и почувствувать при этом полноту жизни.

и вот что выбрать
— «поддержать» всмысле, что бы избавить дочь от кабалы самоубийством?
или «осудить» мамашу — всмысле, что нельзя навязывать человеку свою волю.
 
Автор этой исповеди либо толстый тролль, либо фашист

27 это довольно поздно.Оставьте свою дочь в покое.В дестве юности вы ее оберегали ладно еще.но потом уже это глупость. В 18-20 лет она взрослая.А вы всю жтзнь навязываете ей свое общество.Мне ее жаль НО самоубийство это глупость в миллионной степени.о чем вы думаете?дочке еще и боль утраты любимоц матери придется переживать ужас.Вы этим испортите уже кстати не жизнь а свою душу.Просто заключите договор о пожизненной ренте.или в дом престарелых.
Или пусть ваша дочь наймет няньку.Уход из жизни это не решение проблем это предательство вы подставляете своих родных перекидывая боль и проблемы на них.

А у вас на редкость послушная дочь. Моя мама тоже лихо перегибала палку в моем воспитании. Только я ее мало слушала. Хотя лупила она меня как сидорову козу, пока я не поступила в техникум и не начала приносить в дом деньги. Понятия у моем мамочки иногда были более чем пуританские. Моей самой большой мечтой было скорее выйти замуж, убежать из-под ее надзора.
 Вашей дочке 27. Это уже не для дискотек, что и говорить. Еще 27 и пенсия. Грустно. Но я думаю, вы в силах ей помочь, прежде всего , конечно НЕ вашим самоубийством.  Вспомните СРОЧНО о своей давней приятельнице с сыном-холостяком. У вас наверняка есть именно такие знакомые (единомышленники в педагогике), пригласите их в гости. Не обязательно, что они друг другу понравятся, но у вашей девочки подрастет опыт общения с противоположным полом. Или — настаивайте, чтоб она приглашала в дом друзей-подруг-приятелей. Вам, конечно, придется жертвовать своим спокойствием, но ведь вы так любите свою дочь… Смотрите вместе мелодрамы и мечтайте о будущем. Пусть она обвинит вас в своих несчастьях еще100 раз, признайте свою вину( вы же и в самом деле в какой-то степени виноваты). Ничего страшного! Во всяком случае она будет знать, что вот теперь она  — хозяйка положения и вольна сделать свой выбор. Ее самооценка, считай, плюсует.
И еще… Один маленький секрет: я — немножко колдунья, и, если я от всей души желаю кому-нибудь счастья, ТО ТАК ТОМУ И БЫТЬ! Не верите? А разве вы не на сайте «мистических историй»? 

Валентина Степановна! Не думайте о самоубийстве как о лучшем выходе. Необходимость ухода за вами это не сверх страшное и трудное испытание для вашей дочери. Мне 34 года, и я помогаю не только моей матери ( которая меня одна вырастила), но и забочусь о моем дедушке 90 летнем ветеране, которого бросили любимая старшая дочь и внук уже 6 лет. Вашей дочери видимо нужна собственная семья, а как создать ее она не знает или не хочет знать. Не удивительно, что тогда она просто сорвала на вас злобу и обиду. Простите её. 

Знаете, Валентина Степановна, моя мама воспитывала меня так же. И кроме образования, я больше ей ни за что не благодарна. Она мне так же запрещала со всякими мальчиками встречаться. Но только вместо того, чтобы запрещать, надо было наоборот следить каких мальчиков я выбирала и давать правильные советы и вообще учить как себя с ними вести. А знаете почему, да потому что первый же мальчик, которого я скрывала. разбил мне сердце и лишил самоуважения. И я ходила с этой болью не имею возможности хотя бы поплакаться мудрой женщине-маме, иначе был бы скандал. вместо понимания. Вы что думаете, что прекрасный муж однажды свалиться на нее? ага как же! Надо было наоборот учить разбираться в мужчинах. И что значит помочь ребенку избежать ваших же ошибок? Это значит навязывать свой неудачный опыт как модель, но при этом не научить справляться с собственными проблемами и ошибками, которые кстати. отличны от ваших. А вы хоть раз задумывались, сколько боли, проблем и ошибок носит в себе ваша дочь? Давайте, кончайте с собой. это же проще, чем разбираться с последствиями и нести ответственность. А вы подумали, что вашей дочь со своими проблемами идет не к вам, а к подружкам? а вы подумали хоть раз, что ваш поступок убьет ее? Думаете она вздохнет с облегчением? Нет. она повесит на себя эту вину. А еще, милая Валентина Степановна, при всем уважении к вашему возрасту, вы вообще башкой своей думаете? вы знаете с какой легкостью повесит вашу смерть полиция на вашу дочь. когда смекнут, что у вас были за отношения? О, да почти красный диплом будет в самый раз на зоне. Вы не научили ее жизни, а теперь берите себя в руки и разгребайте последствия и хоть раз поговорите с дочерью с пониманием. И когда уже родители типа вас поймут, что вы не собственность воспитываете, а человека вам не принадлежащего своей жизнью.

Автор, все вы правильно сделали, меня точно так же оберегали родители, сейчас смотрю на своих одноклассников, которым когда-то завидовала, что они делали что хотели, сейчас из них многие спились, сшалавились, и понимаю что я очень благодарна своим родителям, за мое хорошее воспитание. И ваша дочь это поймет.
Самоубийство не выход из ситуации.

Однозначно, надо отпустить от себя дочь, пусть у вас и здоровье барахлит.. Дайте ей свободу выбора во всем. И еще, ей просто необходима помощь психолога.Пусть она сама выберет как ей общаться с вами. А если и дальше будете ее и оберегать, и контролировать, держать около себя, вы просто окончательно сломаете ее. 

Хоть мой комент удалили, но я еще раз повторю. Вы не мать. Вы — злобный, егоистичный монстр

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.