Переходный возраст моих сыновей

история о переходном возрасте подростка

Прочитав историю о том, что сын грубил и ушел жить к отцу, вспомнила переходный возраст своих сыновей. У меня два сына с разницей 11 лет. У старшего переходный возраст мы вообще не заметили. Я даже удивлялась 13, 14, 15 лет, когда же он будет. В 18 лет чуть-чуть паспортом потряс, сказал: «я вам не подчиняюсь, ура!». И все, продолжал жить с нами, учился хорошо, всегда знали, где он, с кем. Никаких проблем.



Зато младший начал с 9 лет. Что только не было — и из дома уходил, и проклятья посылал , что не даем играть на компьютере круглосуточно, в школу не ходил. И деньги требовал и грозился в окно сигануть и однажды лет в 14-15 готов был меня просто разорвать, столько ненависти было в глазах (тогда я тоже думала, что уже нужен психиатр). А ispovedi.com я в это время пила кофе  и плеснула ему горячим напитком куда попала, а попала и на грудь, и на лицо, и выгнала. Он крушил в комнате своей все, что мог, собрал какие-то вещи и что пришел за деньгами, швырнув ключи от дома на пол. Я ему дала трехлитровую банку копеек и закрыла за ним дверь.

Было страшно, меня трясло. Мужа я к нему просто не подпускала, так как он очень вспыльчив и такого хамства бы не спустил. Сын сидел в соседнем подъезде 2 дня. Потом пришел домой, стал звонить, муж его не пустил, типа все дома. Сын начал бить дверь, соседи вызвали полицию. Полицейский предложил нам его пустить, но я сказала, что раз он нарушил закон, то пусть его и забирают по закону, а меня вызывают официально. Через несколько часов сыну дали позвонить из отделения. Он просил его забрать в течение часа, а то по закону таких подростков отправляют в какой-то интернат временного пребывания, потом суд, лишение родительских прав и детдом. Видимо полицейские ему ispovedi.com все в красках расписали. Посидел там с бомжами и алкоголиками. Мы его забрали с условиями. С того случая с ним хоть как-то стало можно договориться, он хоть что-то слышал и бесконечные разговоры и мои консультации психолога. Причем сын наотрез отказался ходить к психологу, потому что она его четко просекала, а ему было это неприятно. Он, наверное, думал, что в шапке-невидимке.

Сейчас он учится в университете, есть девушка. Он перерос эти конфликты, но нервов он попортил нам много. После встряски он много осознал, за многое просил прощения. Но как не убирался в своей комнате, так и не убирается. Но его комната — его территория. Еще мой сынок как-то потом в порыве откровенности сказал, что ему нравилось, когда он видел мои слезы, возрастало чувство значимости.

Автор: Сандра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (58) к исповеди "Переходный возраст моих сыновей":

Читаю такие истории и у меня волосы на голове шевелятся. У меня сын 2,5 года. Даже представлять не хочу, что у меня тоже может быть такое. Озадачилась вопросом что можно сделать, чтобы этого избежать… сейчас такой сладенький, но уже с характером…

Молодец Сандра. Уважаю таких людей.

Сандра! Браво! Вот я понимаю вот это воспитание! И вы тверды были в своих воспитательных целях! Все правильно сделали, я вот не такая мать,а жаль,уважать и ценить дети будут с таким характером.Всем советую с детьми быть жестче, и терпеть не могу нынешних,,яжематерей»

Сандра,респект!

Ленчик, это все от безысходности. Ребенок стоит на подоконнике, бледный , его трясет от злобы. Он кричит, что если не дам пароль от вай-фая то выпрыгнет. 6 этаж. Делаю шаг к нему, он от меня в створ окна. Понимаю, что если сделаю еще шаг, то он может просто сорваться. Он ведь пугает, это ясно-хочет продавить. Страшно, пожилки трясутся. И я решаю пойти ва-банк. Говорю, что я ухожу. Хочешь прыгать -прыгай. Твоя жизнь-твой выбор. Последствия инвалидный дом. Выхаживать не буду. В это время приходит муж и мы вместе уходим на улицу. Пришли через час.Полчаса стояли под окнами. Я просто тихо выла. Когда пришли. Был накрыт стол . Заварен чай, бутерброды с вареньем. Сели попили чай. Спрашиваю поговорим? Не хочу. Ладно, захочешь поговорить — приходи. Если бы я не ходила к психологу и не вела с ней очень долгие разговоры и не проговаривала всякие ситуации. То наверное когда сын стоял на подоконнике я бы точно бросилась его «спасать» и он мог согваться. Мне такое воспитание стоило седых волос и нервных срывов, а мужу гипертонии. Лучше ставить рамки как только ходить начал. Чем жесче, тем лучше. .

В этом состязании в жестокости, безрассудстве и гордыне между сыном и родителями победили родители.

В одной семье, в одной среде, с одними и теми же родителями и такая разница в характерах и поведении!!! И ведь никто не сможет объяснить причину!!

Сандра, доброго времени суток !
Рад, что у Вас всё хорошо сложилось с сыном, дай Бог ему здоровья!
Вы достаточно сильная личность, умеющая делать правильные выводы и довольно жестоко поступать, математически точно рассчитывая своё поведение.
П.С. ещё раз повторюсь — теперь я знаю точно почему Вы не любите котов)))
И дело тут вовсе не в кулинарии)))

Кот, а вы во всем доверяете математике, но не той Математике, которая мать всех наук, а той, которая представлена в наших умах?)

Вот оно — КЛЮЧЕВОЕ — «возрастало чувство значимости». Это базовая потребность любого человека. Пусть даже он маленький мальчик. Не лучше ли, не доводя до таких ужасов, давать ему ощутить это чувство значимости в мелочах, в быту, в отношениях? Показывать ему своё уважение к его чувствам и потребностям. Расскажу о своём сыне. Сейчас ему тридцать, работает в престижном месте, семья, ребёнок. В третьем классе когда учился, одноклассники «побогаче» стали приходить с круглыми коробками модных тогда чипсов. Он приходит домой и заявляет: тоже такие хочу! Для нас тогда это было дорого, да и вредно — я была убеждена. Первое желание было просто запретить — и всё. Сказать: нечего уподобляться этим глупым одноклассникам, портившим себе желудки. Но я уважала своего сына. Сказала — а почему тебе это так важно? Он говорит — ну, среди моих друзей это считается круто. Хочу чувствовать себя с ними на равных. И я сказала: » у нас сейчас трудности с деньгами, но если тебе это ТАК важно, я буду покупать тебе в школу такие коробки с чипсами. Только они вредные очень, так что просьба — просто делай вид, что ешь их, а на самом деле не ешь, ок?» И он с радостью согласился и с одной коробкой ходил несколько дней, ел по одному-двум чипсам в день — для вида. Я спрашиваю — ну как, тебе хорошо стало? Говорит — да. Я — как они, чувствую себя не хуже их.
Понимаете? У нас с ним «секретик», я дала ему и почувствовать его значимость в школьном коллективе, и что дома с его детскими проблемами считаются, и — могла ставить ему условия: только старайся эти чипсы не есть. И под таким углом он мой запрет УСЛЫШАЛ и выполнил. И вредностей не наелся.

Кира, какой странный способ решения проблем Вы показали своему сыну. Вам повезло, что друзья понтовались не сигаретами… А Вы не пробовали просто объяснить ребёнку, что это вредно и что дружба и уважение одноклассников зарабатываются не так.. и что совсем необязательно быть таким, как те, кто ошибается и поступает неправильно?..

У нас в школе тоже были понты чипсами, но дети уже до школы знали, что это вредно и просто удивлялись, что их одноклассникам родители ничего не объяснили. А младшая даже «разъяснительные беседы» с подружками проводила)))), кстати, небезуспешно.

Уважаемая Радуга, сигареты тоже были, позже.. И походы в клубы, и много чего ещё. А объяснять как завоёвывать уважение другими способами я пробовала, конечно. Но я его всегда слышала. И я услышала, что он хочет сам разобраться. Сам отстроить эти самые отношения. И давала ему возможность это делать. А он, чувствуя, что я на его стороне, всегда мне всё рассказывал. Я имела возможность корректировать его поведение мягко. Советами, просто выслушиванием его проблем и направляла ход нашего разговора так, что он САМ в итоге приходил к правильным с моей и с общечеловеческой точки зрения решениям. И я могла всё контролировать ненавязчиво.
В седьмом классе у него с мальчишками из старших классов возник конфликт, и он попросил две недели не ходить в школу. Я договорилась с учителями, а ему сказала, что если это его мужское решение — пусть отвечает за него: узнаёт все темы и не отстаёт от всех. Он увлёкся за эти две недели математикой и сам попросил нанять ему репетитора по ней и по английскому. Потом стал просить его отпрашивать у учителей с разных уроков, сказал, что эти уроки считает пустыми, что там только все бесятся и записками перебрасываются, а знаний даётся ноль. Я сказала, что прийду к классу на один такой урок и посмотрю через дверь. Сходила, весь урок смотрела через щель в двери. Действительно — учительница истории сказала детям читать параграф, сама уткнулась в какую то книгу, дети орали, кидались ручками и тетрадками…. Вобщем, я ему разрешила. Он стал очень выборочно ходить на занятия, а сам занимался по программе и самостоятельно, и с репетиторами. При этом ходил на бокс и футбол с друзьями и в клубы — по пятницам — допоздна. Всегда мне звонил, что все в порядке. В десятом классе попросился сдать экзамены за 11-й класс экстерном. Я обила все пороги в образовательных правительственных структурах, но договорилась. Закончил школу в 16 лет и в то же лето поступил в вуз на математический факультет на очень сложную специальность. Сам. Мы все в семье гуманитарии. Муж очень настаивал, чтобы сын тоже шёл по гуманитарному направлению и поступал в вуз, где мы с мужем работаем. Но я МЯГКО и постепенно развела это. Параллельно сын устроился на полставки на работу в инвестиционную компанию. По-прежнему занимался спортом и тусил по клубам. Время сидения в интернете у него мы вообще не контролировали. Он сколько надо — занимался, сколько надо — играл или смотрел фильмы. Я всегда говорила, что доверяю ему, и что пусть он сам планирует свои дела — лишь бы они делались. На третьем курсе САМ договорился с руководством вуза и начал сдавать экзамены за четвертый и пятый курсы. Говорил, что опять же, у него ощущение, что некоторые лекции и практические занятия очень полезны, а на некоторых он просто теряет время. В итоге — в 20 лет получил диплом. Работал в нескольких местах во всю. Стал хорошо зарабатывать. Очень мечтал попасть на работу в одну инвестиционную кампанию. Несколько раз видел их гендиректора и восхищался им как личностью. Однажды записался к нему на приём. Пришёл. Сказал, что хочет помогать ему в каких-нибудь проектах. Бесплатно. Тот посмеялся над 22-летним молодым человеком, но что-то его в нём, видимо, тронуло. Посмотрел его диплом, его дипломы сложнейших кваликафиционных экзаменов участников фондового рынка, которые просто так, потому что было интересно, сдавал несколько раз в год с 16 лет. Недели через две позвонил помощник этого гендиректора и сказал сыну зайти. Дал интересное задание. Потом другое. Сын днём работал на двух работах, а ночью занимался этими заданиями. Через несколько месяцев гендиректор стал лично с ним что-то обсуждать, и сын по ночам стал писать сложнейшие бизнес-планы. Через год бесплатной работы его взяли в эту кампанию помощником начальника одного из отделов. Ещё через год — личным помощником гендиректора. Через четыре года этого гендиректора перевели в филиал заграницу, а сын стал генеральным.
Когда сын окончил вуз, он мне сказал, что ему вдруг стало скучно ходить по клубам. Мол, там одно и тоже. Но из-за этого чувствовал себя одиноким, т.к. его ровесников родители со скандалами не пускали в клубы в 16, 17 лет (они, конечно, иногда вырывались, но потом получали от родителей «на орехи» и опять долго не могли ходить в эти тусовки. И для них ходить в клубы было чем-то запретным и, соответственно, очень желанным. И получилось, что где-то лет в 20 мой сын пресытился этой тусовочной жизнью и стал получать удовольствие от делания карьеры, его бывшие одноклассники и друзья-ровесники только стали независимыми от всё запрещавших родителей и «дорвались». ) Но когда сын углубился в работу, это чувство одиночества исчезло.
С девушками у него всегда было всё в порядке. Он к ним относился с большим уважением, я с некоторыми из них дружила. Про некоторых он мне не говорил, но я и не лезла с расспросами — значит так ему надо. Женился. Ребёнок. Правда с женой сейчас на мой материнский взгляд — проблемы. Я об этом писала в теме » Боюсь за сына из-за поведения невестки». (Кстати, если кто читал — ребёнок наш, я написала об этом в комментариях к теме). Сейчас сын опять замдиректора. Но это уже — перипетии жизни))
Почему я всё это написала? Потому что — представьте, если бы я говорила сыну, как себя надо вести, например, с чипсами (а подобных случаев было много), а не предоставляла бы ему самому решать, как себя позиционировать , как завоёвывать авторитет, на какие уроки ходить, не давала бы пароли от вай фая, придиралась бы к его интонациям: «как ты с матерью разговариваешь???» (он почти никогда грубо со мной не разговаривал, потому что знал, что я ВСЕГДА на его стороне, всегда выслушаю и что я ему доверяю. И если он что-то находил нужным мне не говорить — я понимала и отступала.) Если бы я не давала ему полную свободу с моими в мягкой форме советами — смог бы он принимать самостоятельные решения, чего-то достичь? Думаю — нет.

Мне всегда так жалко этих мальчишек, которых кругом все виноватят. Даже дома. Я про пресловутую значимость. Считаю, что для ребёнка дома должен быть ТЫЛ. Безусловный. Что бы он где ни натворил. Чтобы мама вела себя с ним как женщина, а не как хозяйка щенка, приучающая его не пИсать на ковёр.

Похожий случай был и у моего сына, но в 16 приблизительно лет. Он пришел и спросил -мама, что ты скажешь если я начну курить. Естественно первое что приходит на ум запрет, скандал и т.д. Спрашиваю -а зачем тебе это надо? -Чтобы быть в компании вместе со всеми. Я засмеялась. » Ты хочешь быть таким как все?? Ты не хочешь отличаться от толпы,
не хочешь быть штучным экземпляром?
Тогда конечно кури»
Сын курить не начал. Через примерно месяц мы с ним разговаривали за жизнь и он мне сказал, что он все таки попробовал и кальян, и вейпы, и сигареты -все дрянь. Ты была права. Противно с ними быть вообще(это он о компании) я на такой эффект и не расчитывала.

Отлупить его не пробовали??? Подобное проведение хорошо лечатся поркой! И радуйтесь, что у Вас не дочь! Вот уж где ужас то!!! Мою сестру племянница до могилы довела!!!!

Автор, вы ужасная мать. Я,мужчина, сейчас поставил себя на место вашего сына. Терпеть такие унижения от родной матери в самый уязвимый период жизни — не пожелаю никому. Наверняка ему это аукнется. Бедный пацан. После вашей истории еще больше зауважал жену, которая виртуозно строит мосты между нами и 13-летним сыном. Без обливания кипятком и выставления из дома. Жуть

Согласна на все сто!!!!! За такое правда можно лишиться родительских прав. И этим надо не ребёнка запугивать, он в этом случае жертва.

Вступлюсь за автора. Вам, с диванов, конечно виднее, но в подростковом возрасте дети творят такие ужасы, проверяя на прочность и прогибая под себя.
Тем более мальчики. Автор был прав, продавив сына и показав, кто главный. Иначе никак.

Нам не с диванов виднее. А из опыта. Старшему ребенку 22, младшему 13. Да и свой пубертант помню, хоть и взрослый дядька.

Гесс, не надо жалеть моего сына у него сейчас все в порядке. Он получил урок который заслуживал на тот момент. Вы плохо читали текст его никто не выгонял и кипятком не обливал. Кофе -70’С , а ушел он сам-попугать. Кстати из его класса -один парень законченный наркоман, а второй имеет условный срок. И это не простая школа,а физ-мат лицей при солидном ВУЗе. Радуйтесь, что у Вас проходит все не так агрессивно. У нас было вот так. Я просто написала коментарий в другой теме.

Ева,сейчас в данный момент дети что только не пробуют всякая вот эта наркота сигареты спиртные напитки убивает их лёгкие,но дети игнорят и не понимают что если влипнеш то не отлипнешь никогда,только если у ребёнка есть мысли о своей жизни.А если нет,то в плохом случае он или сопьётся или скурится.А не понимающих детей в это время очень даже много.

Гесс, не надо обвинять автора. Она поступила в сложной ситуации может единственным правильным способом. Доводить до такого конечно не правильно, но если ребёнок ничего не слышит как наладить эти мосты между ним и родителями . Все воспитание и хорошее, и плохое аукнется человеку. В патриархальной семье такого наверное не бывает. Так как мальчик активно в этом возрасте общается с отцом. Здесь семья не патриархальная, раз автор встряла между мужем и сыном. Согласна с 648 из соседней темы. Ребёнка надо воспитывать с3 до 5 лет ну и корректировать до 7. А тут старший проскочил этот возраст, а младший наоборот .

Вы знаете , Кира, когда мы с сыном сейчас разговариваем ( ему недавно исполнилось 19 лет) то он сам не понимает почему он так себя вел. Он искренне спрашивает как мы все это выдержали. Он не верит!, что мог так себя вести, попутно он признается еще в каких то своих деяниях, которые мы подозревали, но его не ловили. Да, со стороны это выглядит может и ужасно, но изнутри еще страшнее. Вот например один эпизод. Сын ( 10лет) захотел научиться кататься на коньках. Мы записались в группу начинающих. Ему не понравилось как с ним разговаривал тренер. Были оплачены занятия на полгода. Он стал придумывать любые отмазки, чтобы не успевать ходить на занятия. До метро нам пешком 10 мин. Мы шли с ним по часу. Предлагала все отменить, про деньги даже и не напоминала. Приезжала ( полгода) с работы забирала его из школы, чтобы ехать на каток( три раза в неделю). И тут стопор. Сначала уговоры и разьяснения, потом несколько раз договор с тренером разрывали. Потом просто нам сказали все -он не хочет. Мы с вас за такие занятия деньги брать не можем. Через пару лет он пошел на каток со знакомыми и увидел как девочки знакомые катаются и сел и заплакал и упрекал меня , что я его не заставила. Ну можете и Вы меня упрекнуть, что не нашла подход. Но и психолог не нашел подход . Мы всей семьей не смогли ни заставить, ни убедить его в необходимости этих занятий( которые он сам хотел). Вы рассказываете о своем сыне как о человеке договороспособном. В то время наш сын нас не слышал от слова вообще. Он не мотивировался ничем. Его даже нельзя было подкупить -я тебе куплю что-то, а ты учись на пятерки. У мужа терпения такого нет вообще. Он то и выпорол бы его, если бы я не вступилась. Я просто поняла, что только долбежкой словом можно его» вернуть на путь истинный». 6 с лишним лет бесконечно, при любом удобном случае и его желании мы с ним раговаривали и обсуждали разные обстоятельства нашей жизни. Я забыла какие у меня есть хобби, желания, интересы. Он подсел на игры. Он почти не ходил в школу, т.е. утром он уходил якобы в школу. Ждал когда мы уйдем на работу и приходил домой и играл. Потом ехал в школу , прятался там в туалете, ждал окончания последнего урока и вместе со всеми выходил, быстро одевался и выходил ко мне и мы ехали домой. Мы с мужем каждый день мотались через всю Москву его встречать, а он дважды в день сам проделывал этот путь. При этом он как то умудрялся сдавать контрольные . А учителя нам ничего не говорили по первости( чтобы не расстраивать), не выгоняли его из школы- интеллигентный мальчик из приличной семьи, все кандидаты наук. Электронный дневник тогда не работал . В школу после терактов просто так не зайти. Классный руководитель пытается своими силами образумить и нам ничего не говорит. Вы , Кира говорите о просто о корректировке поведения своего сына ,а я о противостоянии и том, что все и мы и учителя видели куда он несется и пытались остановить. Дело доходило и до милиции, и до наркотиков( он связался с компанией своих же однокласников) , слава богу, что передоз случился не с ним , а у одного парня на его глазах. Все приятели этого парня бросили, в наш не побоялся вызвал скорую сдал приятеля врачам и умудрился сбежать от полиции. На страхе перестал общаться с компанией. Его еще долго гоняли по району. Иногда приходил с синяками. Я это вспоминаю как страшный сон.

Сандра) чай и бутеры с вареньем говорят о том, что Вы всё делали правильно.

Сандра, хорошо, что сейчас сын с вами разговаривает спокойно и всё переосмысливает. И я ни в коем случае не сужу вас. Если так это выглядит — прошу прощения. Я просто искренне, до боли жалею непонятых в семье мальчишек, некоторые такие были друзьями моего сына и приходили к нам затравленные, со следами ремня на руках и просились переночевать. И они из непьющих , вполне приличных семей. Поэтому меня так «пробило». И у вас, слава Богу этот жуткий случай, который вы описали, в прошлом. Просто хочется чисто теоретически понять, как же было правильно. И я не образец идеальной мамы. Были свои проблемы, да и сейчас я в некотором тупике относительно ситуации в семье сына. Я понимаю, что у каждого ребёнка свои особенности. Просто вот, например, вы пишите — что он умудрялся сдавать контрольные — значит мог решать свои дела в школе. А почему он скрывал — про игры? Вы ему запрещали?

Кира, с праздником! Когда ребенок играет по 24 часа в сутки, не адекватен вообще, не выполняет никаких требований и просьб, дошло до того, что ему мыться не было времени. И из дома его никто не выгонял. Он сам ушел, чтобы нас постращать. Потом он сказал, что расчитывал, что я за ним побегу и обливаясь слезами все разрешу. Он грозился , что уйдет совсем и глядя мне в глаза сказал , что вот со мной что нибудь случиться и ты себе никогда не простишь. И я сказала ему очень жестокие слова- он тогда не понимал нормального обращения( мог ударить за слабость запросто, и тогда бы папа ему уже наподдал, а это точно разрыв) — что да буду переживать и страдать, но я тогда усыновлю ребенка или двоих . Такой ответ вывел его из каких то своих внутренних заворотов . Сын пошел просто погулять, поиграл в футбол и пришел уже в другом состоянии. После этого случая он постепенно многое перестал делать, стал сам уменьшать время игр. Потом спросил может ли он продать комп. Мы естественно разрешили, на вырученные деньги он купил себе айфон и какие то мелочи. И все потихоньку нормализовалось. Мне очень понравилась Кира, ваша история, какой у Вас целеустремленный и успешный сын. Мой не такой, он
предприниматель и бунтарь , чем и как он будет заниматься в дальнейшем, такого четкого ориентира как у вашего и него нет. Но единственное что я всегда ему говорю , что он должен быть профессионалом, не бояться все поменять если чувствует потребность и чувствовать грань за которую нельзя заходить.

Уважаемая Кира, думаете, «победителей не судят»?). Ваш сын вырос и финансово состоялся, причём сам, что, является серьёзным аргументом…. для «вообще»). НО

Из Вашего опуса следует только то, что Ваш сын — целеустремлённый и трудолюбивый человек. Если и есть связь между историей с чипсами и его карьерой, то совсем другая… уж извините.. А связи между Вашими отношениями с сыном с его карьерным успехом нет вообще. Многие успешные люди обижены на родителей и не общаются с ними. Как и наоборот.

 Ребёнок — это такой же Человек, как и взрослый. Да, другой круг интересов, но спектр проблем и даже ситуации, с которыми ему приходится сталкиваться — те же.

-мама, одноклассники употребляют наркотики. Я хочу не выделяться.
— я уважаю это твоё желание. Я куплю тебе наркотики, только ты не сильно много их употребляй, больше для виду.

-мама, у моих коллег по любовнику, у меня нет, но я хочу быть в тренде.
— я уважаю твоё желание. Только ты не сильно увлекайся, больше для виду.

Преувеличено? Несильно). Речь ведь об уважении. Вы много о нём говорили.
 Извините меня великодушно, но Человека, который поступает так, как Вы учили поступать сына, уважать нельзя.. Возможно, он сделает карьеру, но…. История с чипсами — это же мастер-класс на тему «Как воспитать приспособленца». Или: «Как обманывать друзей». Или: «Как подмазаться к коллективу». Возможно, такие советы хороши для карьериста, такие «секретики» сближают маму и сына, но это же… противно… разве нет? И разве это — воспитание Мужчины? … как лидера, как главы семьи?..
И история, которую Вы написали, увы, подтверждает это. С лидерами женщины ТАК себя не ведут.

Я не знаю, чего добьются в финансовом плане мои дети. Но для меня гораздо более ценным является тот факт, что они уже сейчас такие, какие есть. Искренние. Их избранников не ожидает «сюрприз после свадьбы», они не притворяются ни в хорошем, ни в плохом))). И мы тоже искренни с ними и объясняем им, за что можно уважать Человека, а за что — нет.

Сын скорее подерётся с теми, кто унизит его за отсутствие чипсов, чем станет делать вид, что их ест, чтобы подмазаться к коллективу. И вот за это я его уважаю. А если обидит сестру — уважать не за что. И я ему это объясню. Готов поступать неправильно, лишь бы нравиться одноклассникам — недостойно уважения. И это я ему тоже обьясню.
 Хочется протестовать? Покрась волосы в синий цвет))), но хамить, грубить и вести себя недостойно — это НЕ заслуживает уважения. Веди себя достойно, тогда и поговорим.
У нас с сыном, кстати, тоже есть «секретики»….правда, всё больше о девочках)).

Короче говоря, не держите зла)), желаю Вашему сыну разобраться со своими семейными проблемами. Насчёт посещения школы полностью Вас поддерживаю. Мы тоже так).

 

Радуга,у меня еще больше вопросов к Кире относительно посещения школы ее сыном. Совершенно очевидно,что не все предметы интересны и не все учителя профессионально сильны. Но я не считаю,что в этом конкретном случае нужно бегать по инстанциям и выбивать сыну особые условия посещения. Не всегда родители смогут удовлетворять особые желания. И есть правила,которым не плохо бы следовать всем. Я категорически против «стадности», но здесь такая помощь мамы с папой мне кажется излишней.

Plutovka, а почему — нет? Если он сам стал заниматься, очень серьёзно и увлеченно, по своей схеме? Он, знаете, прямо вдохновился тогда. Так был благодарен. Сам составлял расписание себе, включал туда спорт, сам узнал про экзамены участников фондового рынка, сам ездил их сдавать, Не получалось, ещё готовился и ещё сдавал. Не подумайте, что я им тут хвалюсь. У него — свои перекосы. Он — трудоголик. Не поживёт спокойно ни дня. Может в этом я виновата. Что он на себя в подростковом возрасте взвалил такую ответственность. Но он этого очень хотел. И шёл, шёл…

Plutovka, в этом вопросе я Киру поддерживаю. Это тот случай, когда результат говорит о том, что всё было сделано правильно. У нас есть похожий опыт отношения со школой).)

 До 4 го класса со старшими детьми я занималась сама, кроме английского —  им занимался муж. Ни у меня, ни у мужа нет соответствующего образования)). Дети учились дома в удобное нам время и только экзамены сдавали. Сдавали всё на 5, хотя отношение было предвзятое, препоны нам ставили, оценки занижали, грозились не принять экзамены…я брала учебник и доказывала учительнице, что «извините, но ошибок нет, ставьте 5». Смешной вопрос: дочке ставили «4» за технику чтения только потому, что «мальчик же у Вас читает быстрее, Вы разве сами не видите?», хотя её скорость по нормативам тоже была на «5», просто он в первом классе выдавал 110 в минуту и выразительно, а её скорость была ниже.

 Мы столько всего успевали. Кроме школьных занятий у них было по 2 спортивные секции, в обоих были успехи (призовые места на соревнованиях, участие в различных городских мероприятиях, пояса, разряды), художественная школа 3 раза в неделю, бассейн, музыка, лошади. И тоже за год —  два класса. Плюс мы могли в любое время отправиться отдыхать, нам не нужно было брать справки, чтобы  поехать на соревнования, могли целый месяц заниматься (например) одной лишь математикой, потом — только языками и тп.. Пошли в школу и постепенно отвалилось всё, кроме одной спортивной секции. Времени ни на что не стало хватать… а что они «приносили» из школы — это ващееее..

Маленькая дочка у нас избалована, ленива и капризна, и я сразу сказала, что заниматься с ней не буду, потому что не выношу её слёз, для меня это пытка. Отдали в школу. За год она забыла всё, что знала. Со второго класса ушли из школы и тоже занималась с ней дома сама, всё подтянули.

Сейчас старшие дети в 10 классе, дочка окончила 9 ый класс отличницей, единственная в школе сдала все ОГЭ на «5», хоть и самая маленькая (пошла в 10 ый в 14 лет), а сын в школе «скатился», но это уже — другая история..

Сейчас мы очень избирательно подходим к посещению занятий, не говоря уже о том, что вообще пожалели, что не ушли после 9-го в колледж.
 Я знаю, что у Вас двое малышей, поэтому так подробно написала про свой опыт, вдруг Вам пригодится. Школа — это всего лишь школа, а не «вся жизнь всей семьи», как у многих)).

Да. Самое главное. У нас с сестрой младшие дочки в одном классе. Сестра тратила на занятия с ребёнком (выполнение домашки) СТОЛЬКО ЖЕ времени и сил, сколько и я. Но у сестры дочь ходила в школу, а я занималась со своей сама без помощи учителей и репетиторов. И в чем смысл школы тогда, скажите? Если у Вас есть деньги на репетиторов (как у Киры), то в школе вообще делать нечего. Это моё убеждение. Тем более, что часть денег «отобъёте» за счёт того, что не придётся скидываться на ремонт класса и прочее)))  А программу младших классов любой родитель способен освоить со своим ребёнком сам. Конечно, я не беру такие условия, когда   мама сама воспитывает ребёнка и после работы валится с ног. Тогда да: школа — единственный выход, увы.

 

 

Радуга,большое спасибо за подробный ответ. В этом что-то есть.
Но в Германии,где я живу,вообще запрещено домашнее обучение.
С праздником вас!

С праздником вас,дорогие форумчанки!

Plutovka, точно. А ещё Вы знаете кучу языков, я сама Вас спрашивала об этом, а сейчас выпустила из виду, что Вы в другой стране, и могут быть другие правила.
В Германии запрещено домашнее обучение?.. интересно, почему.

Спасибо за поздравление! А правда, что в Европе 8 марта — «день матери», а не «женский день» или врёт инет?)))

И Вас с праздником! Любви, здоровья, цветов и разных вкусностей!)

Радуга,8 марта празднуется русскоязычной общиной. Но сейчас получил большее распространение в связи с ее увеличением;не является праздничным днем.
День Матери отмечается во второе воскресенье мая.

Про наркотики и любовников — ))) Забавно вы написали)) «сильно не увлекайся»))))))

Я привела только один пример с чипсами. В каждом другом случае было другое. И не было в «фоне» моих советов сыну приспособлентства. Ваша оценка несколько прямолинейна. Я не считаю себя суперэкспертом в воспитании. Были и тупики свои за годы. Я говорила про то, что КАК решать свои проблемы с одноклассниками, друзьями, делами я ему позволяла самому. Если ему не подходили или он не принимал советы мои или мужа. Ему же в своей среде обитания было виднее, с учётом всех нюансов — где надо драться, а где можно мирно обойти назревающий конфликт и «вызывать огонь на себя» просто глупо, недальновидно и «из пушки по воробьям». А бывало, что и дрался, и своё отстаивал, и на разборки ходил, а я дома молилась. Я про уважение интересов ребёнка, про выслушивание его точки зрения и про мягкую коррекцию без ультиматомов и давления со стороны родителей. Конечно, не всё было правильно, о многом я сейчас жалею — что поступила так, а не иначе. Но у нас никогда не было стены непонимания с ним. Молчания. Убегания или выгоняния из дома.
А то, что происходит у него в семье сейчас. Ну, это урок. Проходит свой жизненный квест. Жена ему попалась такая, какая попалась и он действительно привык относиться к женщинам с уважением и во время её беременности боялся ей сказать что-то резкое, т к беременность проходила тяжело. А потом во время кормления очень старался беречь её. И их модель общения стала такой. Может быть вы правы и это плоды моего с ним деликатничанья. Будем стараться выруливать из этого. Но , по крайней мере, у меня на душе спокойно, что я сделала всё, что могла и понимала, чтобы он себя уважал.

Кира), как говорится, в каждой шутке — только доля шутки)). Чипсы — это те же «наркотики»..

Радуга, вы правы. Гибкость и приспособленчество __ это разные вещи. Ко всему у сына Киры, сложилось убеждение, что проблемы можно решать имитацией того, чего нет. На мой взгляд, это тупиковый вариант.

В написала в своей теме об этом,. Тест днк я сделала на себя. Родство подтвердилось. Меня стали терзать смутные сомнения — вдруг что-то перепутали — и я ещё раз сдала днк в другой клинике. Родство тоже подтвердилось. А остальное пока всё продолжается.

Я не знаю, как оно с внуками… но я представила вдруг, что мне намекнули, что мой ребёнок- не мой ребёнок… боже мой, как бы страшно мне было делать тест, наверное, я бы на это не решилась. Нет, точно не решилась. А Вы — дважды. Похоже, Вам очень хотелось, чтобы тест был отрицательным…

Очень хотела знать правду. Был ряд подозрительных обстоятельств. Как теперь вижу — моя личная паранойя.

Агнесса, история с чипсами — один из примеров. Не типичный для нас с сыном в смысле прививания приспособленчества , но типичный по моему серьёзному отношению к его детским проблемам. Вы слишком прямолинейно и однопланово поняли, простите.

Когда овца встречается с волком, то сколько бы она не упрекала его, что он смотрит на ситуация «прямолинейно и однопланово», итог их встречи предрешен. Человек __ не овца, при неугасающем желании и огромном упорстве он может создать себя, опираясь на внутренние силы, которые ничего не имеют общего с эгоистическими импульсами. Вы ничем не можете помочь своему сыну, так как он уже убедился на своем опыте, что ваша система, нет, не воспитания, ___ взглядов в его интерпретации потерпела крах.
Кира, начните с того, как правильно сказал 648, что не всё и не всем можно объяснить.
Зато себе самой __ многое, если хотя бы ДОПУСТИТЬ иные точки зрения на вашу историю.

Извините, «на ситуацию».

Агнесса, меня просто удивило, что мама сама учит сына лицемерию, обману, и называет это «уважением». Разве можно уважать человека, который так поступает, как этот мальчик?? И даже вне зависимости от того, что будет потом и чему этот опыт его научит, здесь и сейчас Человек поступает плохо. Он обманывает тех, в чьё доверие хочет войти. Жизнь — ведь это не результат, но процесс. Да пусть он лучше здесь и сейчас обидится, что я его «не понимаю», но останется Человеком. Со временем поймёт.
И ещё момент. Если сын хочет поступить плохо, а я не могу его убедить в том, что так поступать нельзя и потакаю его желанию плохо поступить, помогаю ему в этом.. это что значит? Где тут уважение и к кому? Тут скорее отсутствие уважения…

«Решение проблемы имитацией того, чего нет».. да, так и есть.

Уважаемая Радуга, а как бы вы посоветовали поступить в ситуации с чипсами? Вот приходит ваш ребёнок девяти лет, мальчик, домой и говорит, что его дразнят, травят мальчишек девять из класса, что у него бедная семья и он не может даже чипсы дорогие купить. Что бы вы ему сказали в этом случае?

Я спрашиваю не из праздного любопытства. Может ваши ответы помогут мне понять, почему сегодня у сына сложилась такая ситуация.

Уважаемая Кира, я не эксперт. На Ваш вопрос отвечу, а Выводы делайте сами. Скорее всего, Вам это не подходит или Вы осудите меня)

В таких случаях, как Вы описали, я больше задавала вопросы).
Дело в том, что мы вегетарианцы и «травля» по поводу питания в школе была даже без чипсов… как ни странно, она шла от учителя. А дети — кто подхватывал это, а кто — наоборот…
 
У меня даже мысли не возникало советовать «делать вид, что ешь». Мы с мужем задавали вопросы: «ты готов/а есть мясо, ради того, чтобы эти мальчики приняли тебя в свою компанию? Ты понимаешь, что ТАК тебе постоянно придётся выполнять их условия? Сегодня им не нравится, что ты ешь мясо, завтра — что ты дружишь с Ваней. Ты готов к этому?» .. им было 9 и 10 лет. И они дрались. Их били, компанией, даже девочку… били мальчики. Муж задал только два вопроса сыну: «а где ты был в это время, почему ты не заступился за сестру? И где, блин, твоё айкидо??» Оказалось, что его в это время тоже били. Конкретно эту ситуацию пришлось решать с родителями тех детей, и они оказались адекватными. Конечно, в результате они не стали друзьями, и хорошо, что не стали. Не со всеми надо дружить.

Травля по поводу бедности — отдельный вид уродливого воспитания. Многие (многие!!) родители готовы влазить в кредиты, ради того, чтобы купить ребёнку крутой телефон, лишь бы его не травили в школе.. у одноклассника, с которым дружили наши дети, мама так и сделала. Небогатая, очень небогатая семья… И этот мальчик стал смеяться над телефоном сына.
А у сына был простой телефон, и он не спрашивал нашего совета, он ответил так: «во-первых, это не твоя заслуга, а твоей мамы, во-вторых, как тебе не позорно, что она кредит взяла ради твоих понтов. В-третьих, если уж меряться деньгами родителей, то ты же понимаешь сам, что твои проиграют.» Мы его не учили так отвечать. Он просто пришёл и рассказал. Не знаю, наше влияние или такой родился, или всё вместе…Он не стремится дружить со всеми, наоборот, есть пара друзей и всё. В классе его скорее не любят, но он не парится на эту тему. Маленькому ему я предлагала купить на день рождения сладости для всех, он категорически был против: «кого мне угощать? Тех, кто мне пакостит?». И мне это странно, потому что он очень лёгкий, юморной и ласковый (в отличие от серьёзной и эгоистичной сестры): «спасибо, что меня родила» — я слышу почти каждый день)),  обнимет, поцелует, даже при одноклассниках (он не знает, что мальчики должны этого стесняться)). Ему 16 лет.
Дочке 15, и она совсем другая, но тоже не стремится завоевать любовь одноклассников любой ценой. У неё была одна подружка, в этом году она перевелась в другую школу и всё. Теперь она общается с друзьями сына). Предлагала на день рождения обновить ей телефон, она сказала: «не время», тк видит сама, что с финансами сейчас туго.
А вот самая маленькая наша — вообще непонятная, вроде тихая и стеснительная, но подружек много. Это именно она «воспитывала» и девочек, и мальчиков насчёт вреда чипсов))). Тихоня, но обломала всем чипсовые понты)). Одна из её подружек даже сосиски есть перестала…

Мы с мужем придерживаемся одной линии поведения: «будь собой». Пусть тебя любят за то, какой ты есть. Тебя ЕСТЬ ЗА ЧТО любить. Не стремись КАЗАТЬСЯ». Во-первых, это честно. А во-вторых, как у Асадова в стихотворении, долго «на цыпочках» не простоишь.
Я хочу обязательно сказать, что несмотря на то, что дети очень разные, проблемы в общении с друзьями и в наших внутрисемейных отношениях были и есть со всеми. Я предполагаю, что это — неизбежно у всех. Ребёнок не может расти без конфликтов с родителями и с одноклассниками. И у нас они были и есть. До сих пор бывает, думаю, что мне вообще не надо было становиться матерью, настолько у меня ничего не получается.
Поколбасит и отпустит)))).
Да ладно, я. У меня подруга — вообще не человек, а ангел. И тоже рассказывала, как воевала с сыном до армии. Из армии стал писать: «мамочка…», вернулся, и теперь она говорит: «какой у меня, оказывается, хороший сын».

Радуга,я с вами согласна,что брать кредиты,чтобы ребенок «не был хуже других» не правильно. Всегда найдется,кто будет богаче и чем затравить. Был бы человек,а чем затравить всегда найдется. Ребенка,которого прессуют жалко,но к сожалению, не всегда можно этого избежать.
Я с вами согласна также,что детей нужно учить дружить выборочно,а не с кем попало.Более того большинство людей( хоть взрослых,хоть детей),дружащих со всеми,не очень-то любимы этим самым большинством. Может даже скрыто ненавидимы. А дружба с ними не является искреней,а только данью (якобы) выбору большинства.

Радуга, не лицемерию, а стратегии. И не лезть на рожон. Там, где это глупо. Не размахивать шашкой по пустякам.

Кстати, девочки, дорогие, с праздником нас!!!! И благодарю вас и мужчин, которые участвовали в обсуждении моей ситуации в теме «Боюсь за сына из-за поведения невестки».

Кира, а чем все закончилось то?

А, так это ваша история, Кира. Ну вы своим комментарием выше дали ответ на все загадки (я вашу историю помню, но почему-то мой комментарий, сочувственный, кстати, к ней не был опубликован).

Ваш сын классический пай-мальчик. И все его достижения одна охреневшая баба своим напором может свести на ноль, разрушив его здоровье, а ресурса рявкнуть на нее, чтобы поставить на место у него нет от природы (это оборотная сторона его способности в подростковом возрасте действовать разумно).

Да еще и сбой в системе распознавания – гармонично развитый мальчик никогда не свяжется с властной девочкой, в крайнем случае выберет ту, с которой будет паритет. А люди с краев спектра будут выбирать или подобных себе (это плохо скажется на потомстве) или крайних противоположностей (это плохо скажется на самих этих людях, ваш сын — подтверждение), особенно в первых 1-2 браках, но к третьему браку прогноз хороший, опыт уже будет.

Так что берегите сынулю, мамочка. И с праздником вас!

648, да, наверное, оборотная сторона. Я и не говорю, что моя стратегия воспитания — образец. Просто, слава Богу, в его детстве не было попыток выпрыгнуть в окно, обливания кипятком, ночёвок в соседнем подъезде и приводов в полицию. Я когда это прочитала, хотела просто показать, что можно ребёнка выслушивать, понимать, давать ему почувствовать его значимость не глядя на мамины слёзы, а мирно, каждый день вникая в его дела, о которых он сам с радостью расскажет маме-другу. У моей невестки много и положительных качеств, на которые он и обратил внимание, когда решил жениться. Я вот думаю, может, правда, ребёнок должен иметь некоторое противостояние с родителями, чтобы это его закалило, и он мог бы потом противостоять людям с дурными намерениями?

Во всем, что происходит с ребёнком виноват не только он, но и его родители. Не может быть, как пишут выше «одна среда, одно воспитание, одни родители, а такие разные», значит где-то родители упустили сынишку, что-то сделали не так. Психика ребёнка -дело тонкое, и нужно искать подходы. И решения проблем, а не махать на все рукой, и вопить от безысходности.

Вы своего ребенка воспитывали совершенно правильно, но такой метод годится только для вашего ребенка (пример с чипсами — остроумная мимикрия, но обычный мальчик ей следовать не сможет — сразу и наврет, что потерял)), поэтому ваши комментарии к двум таким историям, вызывают снисходительную улыбку.

Значительное интеллектуальное преимущество вашего сына перед сверстниками обернулось значительными дефектами социализации, стандартный вариант для ботанов.

Судя по вашему пониманию, точнее непониманию, его проблем, в вашей семье уже прошла некоторая селекция в направлении безвольного прекраснодушия: вы, видимо, думаете, что всем все можно об’яснить, а получивший внятное об’яснение человек сразу исправится и начнет действовать разумно и целесообразно.

Однако жизнь подобные взгляды опровергает постоянно — большинство людей действуют импульсивно и во вред себе (например, ваша невестка, разрушающая собственную семью).

Также забавно читать про директорство вашего сына. Снова стал замом? Вам следовало этого ожидать. Никто не будет терпеть оранжерейный цветок на месте гендиректора, он для таких задач не годится. А вот замом — самое то. Можно и реализовывать свой интеллектуальный потенциал (на благо себе) и пахать, как лошадь (на благо начальства). Занимать первые места рафинированным интеллектуалам не свойственно — эти места занимают сейчас волевые люди с развитым хватательным рефлексом и формальным образованием.

Ваше предположение, что сыну не повредила бы закалка в балетных спарингах с родителями, у меня снова вызывает улыбку. У вашего сына нет здоровой животной воли, от природы свойственной лидерам, а вся его воля уходит на реализацию в сфере его интересов — больше ни на что не остается. Поэтому людям он просто ничего не может противоставить, кроме тихой улыбки. Поэтому же он обречен, пока не наберется опыта, чтобы сбежать, находиться под прессом у других, его даже собственная жена ни во что не ставит, сидя у него же на шее.

И вы ему ничем, судя по вашим комментариям, помочь не сможете, да и супруг у вас, видимо, такой же.
Кира, вы наверное помните фильм «Покровские ворота». Вот, чтобы наглядно, приспособленность к жизни и вашего сына и вас, напоминает мне приспособленность четы Орловских из этого фильма — всегда найдется оранжерея, где вы можете цвести, но это именно оранжерея, за пределы которой лучше не выходить, чтобы какая-нибудь, идущая мимо «невестка», нежный цветок не сорвала.

648,согласна прцентов на 80.
Я не думаю,что в деловом плане сын Киры»оранжерейный цветок».
Но в личном-так и есть. Тут родители явно переборщили с воспитанием уважения к женщине. Они просто забыли сказать,что уважать нужно того,кого есть за что уважать и не научили разумно-критическому взгляду на слабый пол.

Радуга, спасибо. И Plutovka. Вы, наверное, правы. Я как будто под другим ракурсом на все посмотрела.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.