Сын ушел жить к отцу

общение матери с сыном подростком

Сыну 14 лет, собрал вещи и ушел жить к отцу. Мы поругались с ним, хотя никогда с ним не было легко. Но если скверные слова в свой адрес я терпела, то рукоприкладство уже стерпеть не смогла, и неделю после этого его полностью игнорировала. Ушел после вмешательства отчима, моего мужа, который, можно сказать, продлил масла в огонь и сказал что-то в духе, мол, иди к своему отцу, если здесь тебе что- то не нравится (попросили убрать за собой посуду). Умом понимаю, что, наверно, ничего страшного не случилось. Но сегодня приехал забрать оставшиеся вещи, и я не сдержалась, расплакалась.

Первый муж нашел другую женщину и бросил нас, когда сыну было 4 года, причем, можно сказать, выгнал из своей квартиры. Мне приходилось много работать, чтобы содержать себя и ребенка, алименты он не платил и никак нам не помогал. А теперь оказалось, что я плохая, а отец хороший. Не знаю, даже, как правильно вести себя в данном случае.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (76) к исповеди "Сын ушел жить к отцу":

Передохните, пока он назад не вернулся. Посторонняя женщина не будет терпеть на своей террирории хамоватого поросенка, если, конечно, она сама не поросенок, а эйфория от встречи сына и отца в бытовых стычках быстро развеется.
Вообще, конечно, ужасная ситуация.
Воспитывать ребенка имеет смысл до 5 лет, в смысле прививания ему здравого отношения к требованиям старших. Если на уровне рефлексов это отношение не сформировано к начальной школе, сделать ничего больше нельзя. Только терпеть.
Хотя, возможно, что у вашего сына такой темперамент. Есть такие дети — пока идут гормональные перестройки, возможность самоконтроля у них равна нулю.

Спасибо большое за Ваше здраво мнение!

Согласна. Вашего ребёнка чужая тётя долго не вытерпит. Придёт как миленький, поняв, что, лучше мамы никого нет. А пока отдохните, займитесь собой.

Юкки, тут дело не в чужой тёте, поверьте. Если бы надо было тёте его выгнать, то на второй день парень был бы уже дома. Вся проблема в семье автора.

Конечно дело в семье автора. Тут никто не спорит. Но и тётя тоже долго не выдержит, это как Пить дать.

В таких случаях говорят- Один удар в челюсть заменяет три часа воспитательных бесед!

Поблагодарите судьбу за то что отделались так легко от неблагодарного ребенка.Начинайте строить новую жизнь.Ни в коем случае не пускайте его назад.Пусть с отцом поживет увидит разницу.

Большое спасибо за отклик!
Умом понимаю что именно так и нужно сделать, но не могу до конца отпустить ситуацию.

Автор, налаживайте свою жизнь. Вы и так одна сына воспитывали. Теперь очередь отца немного о нем позаботиться и финансово содержать, только вряд ли это долго продлится. Увидете, что скоро сын домой прибежит.

Автор, тут все просто. Это реакция на замечание и слова отчима. Вы приняли сторону мужа как результат обида сына. Автор, Вы радуйтесь не тому, что от Вас ушёл неблагодарный сын, а тому, что он к отцу подался, а не на улицу. Тут пишут, что ему там будет плохо, а с чего Вы это взяли, было бы плохо он не пришёл бы за остатками вещей.
Автор, прежде всего с мужем разберитесь, я думаю, что это была последняя капля и последовала такая реакция на его замечания. Если прямым текстом то Ваш муж выгнал из дома Вашего сына.

Инквизитор, возможно вы правы. Но как может оказать влияние на 14 летнего невоспитаннного парня чужой мужчина. Начнёшь делать замечания последует реакция ты мне не отец. Не сделаешь почему ты в стороне остался. Всегда мужчина будет не прав с чужим ребёнком. Здесь очень тонкая грань, чтобы не дай бог ранимого бедного мальчика не обидеть. А про то, что остатки вещичек собрал, мы не знаем какое время прошло, может пару дней. Но я вам 100 процентов гарантию даю, женщина не вытерпит дома долго чужого ребёнка. Тем более в пубертате. Ей свои нервы дороже, любой уважающей себя женщине. Месяц максимум. Потом сам отец привезёт и передаст из рук в руки.

Автор, а действительно, правильно Инквизитор заметил — разберитесь с мужем.
Подростку ни такие вещи говорить, ни даже намеки делать такого рода, совершенно непозволительно. В ответ на подобные предложения у любого нормального человека реакция может быть ожидаема похожая — закрыть за собой дверь, а уж о подростках и говорить нечего. Так что ваш сын ему это вряд ли забудет.

Если ваша ситуация из разряда: взрослый мужик вперся в семью из двух человек и начал быковать, не принимая во внимание, что никаким авторитетом у ребенка не пользуется (и кстати, авторитет матери, приведшей в дом мужчину, у ребенка, особенно мальчика, обычно падает) то вам не позавидуешь. Классическое «между двух огней».

Автор, я понимаю, что после ухода первого мужа Вам пришлось нелегко, но ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов :
— почему и как давно Вы терпите «скверные слова в свой адрес»?
— как давно отец сына стал налаживать с ним отношения?
— Ваш второй муж поднимает на Вас руку?
— как часто Вы общаетесь с сыном, почему, на Ваш взгляд, отсутствует эмоциональная связь между вами?

— Скверные слова давно терплю, лет с 10. Не могу сказать, что регулярно, потому что старалась пресекать, и раньше это получалось.
— отец сына начал налаживать с ним отношения недавно, месяца 4 назад.
Это усугубило ситуацию с его поведением.
— Второй муж не поднимает руку, но взрывной и вспыльчивый, может оскорбить.
— Не могу ответить конкретно на этот вопрос. Ребенок не нуждался никогда ни в объятиях, ни в поцелуях, с самого маленького возраста. По мере взросления, кажется, у него был только потребительский интерес в отношении меня. На вопрос, любишь ли ты маму, всегда отвечал отрицательно. Я полагала всегда, что стесняется, или, может, особенность характера такая.

Автор, абсолютно невозможно представить ситуацию, когда ребёнок не нуждается в ласке, в объятиях, поцелуях с самого маленького возраста. Это, к сожалению, говорит о том, что у Вас не было такой потребности дарить ласку и любовь сыну. Я заметила, что даже маленькая шиншилла выглядывает из клетки и ждёт когда её приласкаешь, не говоря уже о детях. Каждый человек хочет , чтобы его любили и принимали таким какой он есть, это нормально. Если ребёнок, с маленьких лет, не чувствует любви он ощущает себя ненужным, хуже других, неуверенным. В Вашем случае все усугубилось наличием отчима. Сын воспринимает отчима, как чужого агрессивно настроеного человека, который отнял те небольшие крохи Вашего внимания, что раньше были для него. Плюс Вы позволяете второму мужу оскорблять и унижать себя, что тоже не способствует Вашему авторитету. Родители для ребёнка — это одно целое, его мир. А у Вашего сына не было папы фактически все детство, что очень грустно, мама считала, что ласка и любовь ему не нужны. Автор, Вы многое упустили в отношениях с сыном, не создали эмоциональную связь, не присекли первый раз оскорбления второго мужа в свой адрес, показав наглядно, что с Вами так можно обращаться, раз терпите. Я все это перечисляю не для того, чтобы Вас обвинить, а потому что одна проблема происходит от другой.
На мой взгляд, Ваш сын с 10 лет отчаянно пытался обратить Ваше внимание на себя, не получая любви, но выбрал , конечно, не лучший способ , ( скверные слова).
Думаю, что сейчас лучше успокоиться Вам, мужу и сыну. Пусть поживет у отца, когда там начнутся проблемы,( Вам надо поддерживать связь с отцом Вашего сына) , не упустите момент, чтобы после их ссоры сын не попал в плохую компанию. В это время поговорите с сыном без криков, скажите, что любите его и всегда готовы помочь, но ни в коем случае случае не позволите ему оскорблять и поднимать руку. Со вторым мужем тоже проведите беседу, на тему общения с пасынком. Скажите, что сын дорог Вам и не стоит выгонять его из дома или развивать конфликт с подростком. В Вашем случае нужен диалог сначала по отдельности с сыном и мужем, а потом общий. Сейчас многое зависит от Вашей мудрости. Старайтесь лишний раз напомнить и мужу и сыну, что они оба Вам дороги, закругляйте конфликты в самом начале. Много в этой ситуации зависит от Вас.

Львица, спасибо за развернутый конструктивный ответ.
Уж точно не могу упрекнуть себя в том, что не имела потребности дарить сыну любовь и ласку. Скорее, наоборот, от меня это было в избытке. Маленьким сын уворачивался от объятий и поцелуев, а постарше уже слышала в свой адрес » заболбала», » отстань», и » как же ты меня бесишь». Единственное — да, не могла уделять ребенку много времени в силу занятости, т.к. нужно было снимать жилье + содержать и себя, и ребенка. Во втором браке тоже приходится много работать, т.к. взяли жилье в кредит. Но я, скорее, себе во многом могла отказать, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.

Автор, в поведении сына чувствуется глубокая обида на Вас. Думаю, что откровенный вопрос и максимально искренний ответ способны разрешить ситуацию. А кто сидел с ребёнком пока Вы работали? Возможно на него оказано негативное влияние в отношении Вас.

Был в садике в основном, мои родственники далеко. С 5 лет сидел сам, причем без проблем и жалоб. Часто помогала моя подруга, гуляла с ним или забирала к себе в гости (дети у нас ровесники). Но у нее нормальная семья, и результат плохого влияния с этой стороны я исключаю полностью. Наоборот, очень ей благодарна.

Автор, моей дочери тоже 14 лет, переходный возраст периодически «делает» из ребёнка колючего ёжика. Когда она пытается перейти границы дозволеного, я ставлю её на место. Тон, которым сделано замечание, имеет иногда даже большее значение , чем сам разговор. После того, как дочь понимает, что дальше заходить нельзя начинает злиться молча, это видно по её лицу. Я говорю ей, что не смотря ни на что я всегда люблю и буду любить её даже если мы имеем разное мнение. После этих слов её колючки «превращаются» в более мягкие. С недавних пор обнять её как раньше тоже не получается, на вопрос почему отвечает, что она не маленькая.Но бывают моменты, когда сама приходит и ластится ко мне.
Автор, Ваш сын ищет понимания и любви, а Ваша задача сделать шаги навстречу, с любовью. Дело, конечно, Ваше но я бы не позволила ни одному человеку ставить ультиматум моему ребёнку. Потому что моя дочь — это моя душа, часть меня.
В любом случае, Вы связующее звено между своими мужчинами, поэтому Вы можете все наладить.

Скажите, что значит «скверные слова», которые вы терпели и что значит «рукоприкладство»?
Скажите, как давно вы с этим мужем? Он вам муж или он сожитель, но как муж?
Какой род занятий у вас и у вашего мужа? В общих чертах.

Скверные слова — вообще мог не выбирать выражений. Даже смерти пожелать.
Рукоприкладство — ударил по лицу во время ссоры.
С мужем в официальном браке 5 лет, есть общий ребенок- дочь, 4 года.
Я преподаю в музыкальной школе, муж — сейчас слесарь на СТО, он военный в отставке.

Хочу Вас немножко поддержать. Проблемы с подростками бывают почти у всех.
Судя по тому, что мальчик 14 лет позволяет себе рукоприкладство в отношении матери, Вы слишком много ему позволяли. В данный момент он не уважает Вас и не воспринимает отчима, как человека, который может НЕ ПОЗВОЛИТЬ, как силу. Почему так случилось, можете знать только Вы.
Я знаю несколько примеров нормальных парней, воспитанных отчимами, в уважении и благодарности. Но также есть дети, которые категорически не воспринимают новых избранников родителей и ведут себя по-свински. Вероятно, это Ваш случай.

Что касается того, что Вы для сына всё, а отец даже алименты не платил, и при этом Вы «плохая», а он «хороший», то что поделать- матери вообще трудно «конкурировать» с отсутствующим отцом. Вы его зубы чистить заставляли, в комп. играх ограничивали, уроки делать заставляли и даже — о ужас! — посуду за собой заставляли мыть. А отец — нет))). И сейчас он для сына авторитет из чувства противоречия.

Я не думаю, что пацан скоро вернётся. Вернуться — это значит, признать себя неправым, а подростки этого ох, как не любят)). Сейчас хвост прижмёт и будет себя вести в семье отца тише воды, ниже травы. Вспомнит всё, чему Вы его учили)), мало того, что посуду, полы будет мыть)). Ему это будет очень полезно.
 А Вы поживите в своё удовольствие. Пришло время отцу выполнять свой родительский долг и «платить алименты». Отпустите ситуацию и не плачьте. Ничего страшного не случилось. Он ушёл к отцу, а не в неизвестном направлении. Мальчик взрослеет. Если Вы заложили в него правильные основы и это просто подростковые закидоны, то перебесится, и всё встанет на свои места, ещё попросит у Вас прощения.

Как все радужно …
Но может автор ответит на вопросы Львицы и на мои. Думается мне, что как-то все по другому.

Спасибо большое за поддержку, тоже склоняюсь к подобному мнению.
Отчима он воспринял очень болезненно, плюс потом в семье появился еще один ребенок, дочь. И если его выкрутасы удавалось пресекать в возрасте 7-10 лет, то в подростковом возрасте я уже не смогла справиться с ситуацией.

Здравствуйте, автор. Признаюсь, у меня вызвали улыбку некоторые комментарии.
Считаю вашу ситуацию неприятной, но совсем не ужасной. Ужасные жизненные ситуации совсем другие.
Далее… Ребенка имеет смысл воспитать и до, и после 5 лет. В любом возрасте это не есть бесполезно. Мы меняемся в течение всей жизни.
Отец сейчас милее сыну, думаю, по той причине, которую назвала Радуга. Обижаться на это не стоит. Сейчас ваш сын мыслит, как подросток. В 30 лет он, оглянувшись назад, скорее всего, будет давать другие оценки вам и своему отцу.
Также считаю очень сомнительным совет Дмитрия не пускать сына обратно. Зачем затевать войну со своим ребенком? ВАМ же не 14 лет. Кроме того, неизвестно куда и с кем он может податься, если вы его не пустите домой. Как бы после такого акта «воспитания» не пришлось локти себе кусать.
Думаю, вам просто стоит подождать. А пока обсудите со своим нынешним мужем, что стоит изменить в вашем общении между собой и с сыном, как попытаться нормализовать ситуацию. Парень пусть поживет у отца. Через несколько дней можете позвонить ему (сыну) и предложить помириться. Если согласится, попытайтесь поговорить по душам и донести, что вы хотите мира и согласия, но рукоприкладство и оскорбления недопустимы.
Если не согласится, не заставляйте. Дайте ему времени столько, сколько понадобится. Но звоните хотя бы раз в неделю, интересуйтесь им, спрашивайте, не готов ли он уже пойти на контакт.

Юлия.яилЮ )

Ваш комментарий интересный.) Он очень соответствует вашему нику.)

«Сейчас отец милее сыну, думаю, по той причине, которую назвала Радуга.»
Радуга назвала причины, за что сын не уважает мать: Заставляла чистить зубы, ограничивала игры в компе, заставляла делать уроки и мыть посуду.
Вы считаете это достаточным, для того что бы не уважать мать?? Что бы говорить ей «скверные слова» и в … 14 лет рукоприкладствовать к матери … ??
А, скажите, за то, что отец Сына НЕ заставлял этого делать, по причине своего ВОобще многолетнего отсутствия в жизни мальчика, это отцу дает преимущество перед матерью??

Вольному-воля, ну Вы даёте!))). Это ж надо было так вывернуть)). Это и есть Ваша «новая тактика»: выставлять меня в таком свете?))))

Я написала, что причины, по которым мальчик не уважает мать, известны только ей самой. И всёёё… Не сочиняйте))).
Тут копать и копать можно, почему нет уважения=авторитета матери. Получается, что его и не было. И отчим и его работа тут не при чём))), если проблемы были уже в 7 лет. А вот отсутствие рядом мужчины, который должен был показать, как нужно относиться к матери — возможно. Мягкость матери и вседозволенность ребёнка- возможно. Отсутствие времени и потеря контакта с ребёнком (мы помним, мать сама его содержала и даже алиментов не видела) — возможно. Характер самого мальчика — возможно. Много ещё чего «возможно». Знает только автор.

А зубы и всё прочее — это почему мать «плохая», А ОТЕЦ -«ХОРОШИЙ» для пока ещё примитивного детского сознания. Хороший=удобный. От отца ребёнок не видел того, что в его неокрепшем сознании означает «ограничение свободы», «посягательство на личность» и тп., поэтому отец — «хороший».
(По аналогичным причинам многие дети любят оставаться с бабушками. Вседозволенность, потакание капризам, можно то, что мама не разрешает и тп, бабушка «хорошая»). А то, что сознание ещё неокрепшее, это очевидно: отец ушёл к другой женщине и на 10 лет забыл сына… и он хороший. Мать вырастила — и она плохая.

И опять же как это мило… передёрнуть… тааак передёрнуть мои слова)))
У отсутствующего родителя всегда есть преимущество, потому что «вот он бы не запретил, разрешил, понял». Особенно, если ребёнок с трудным характером. А тут не просто трудный характер, тут психически неуравновешенный подросток. Бить мать по лицу — это, извините, клиника. Так нормальные дети даже с пьющими не поступают…

Вольному-воля, вы как в поговорке: смотрели в книгу, а увидели …
Да еще и ник мой проанализировали.

Я имела ввиду, что в силу своей незрелости подросткам свойственно лучше относиться к родителю, который менее строг. Повзрослев, человек может многое переоценить и понять, что за маминым контролем, который так раздражал в 14 лет, стояла забота о его благополучии. То есть, просто нужно понимать, что сын, весьма вероятно, оценит заботу матери с возрастом и не переживать из-за того, что сейчас до него это не доходит. Всему своё время.
Относительно недопустимости распускания рук и сквернословий в любом возрасте я чётко написала в своем предыдущем комментарии.

«Жил-был в Индии старый монарх, который всю жизнь решал для себя один вопрос: в чем суть силы? И постановил он, в конце концов, найти самого сильного человека в своих владениях, чтобы узнать у него, в чем суть силы. В качестве награды этому герою царь назначил коня из своих конюшен, причем по желанию победителя объявленного конкурса черного или белого.

Для решения этой непростой задачи он собрал самых мудрых людей своего царства и отправил их по городам и селениям. Наконец, после долгих и упорных поисков мудрецы увидели человека-гиганта. «Какая огромная сила заключена в этом человеке!» __ воскликнули они и подвергли его трем испытаниям: согнуть подкову, выдернуть с корнем дерево и перегородить реку; которые он легко выполнил.

«Воистину, ты самый сильный человек на Земле!» ___ обрадовались царские посланники.___ «Выбирай любого из царских коней: хочешь __ бери черного, хочешь __ бери белого!»
И только человек_гигант занес руку над головой, чтобы почесать затылок, прежде, чем объявить свое решение, как вдруг на пороге его дома появилась маленькая стройная женщина.
«Муженек, предупреждаю тебя: выберешь белого __ тебе несдобровать! Я за себя не ручаюсь!»

Агнесса … То есть, нужно выбирать брюнетку?))

А, к стати, Радуга.))
Очень интересен ваш комментарий о Ярко выраженных «Блондинках»)) из истории — » Подруга обвинила меня в том, чего я не делала.»)
Очень интересен.)

Агнесса)), абсолютно так и есть. Но всё-же… для начала иногда надо… «согнуть подкову».. ну или чтобы было понимание, что этот может))). Это как «встречают по одёжке..»)

Автор

Причина развода с бывшим?
Его род деятельности?
Есть ли у него дети во втором браке?
Раз сын запросто ушёл к отцу, значит отец живёт где-то не далеко?

Я не верю, что бы 14-ти летний мальчик ударил мать по лицу. Бывает, конечно, но это должна быть та ещё семейка. Да и то ……….. далеко не вовсякой «такой семейке» так может быть.
Вот если бы плохой отец жил в «такой» семье, то вероятность такого поведения сына к матери намного более вероятно.

Вольному-воля, бывший муж ушел к другой женщине, причем не тихо- мирно, как подобает взрослому человеку, отцу. Он мог запросто привести новую пассию в дом, и ставить 4- летнего ребенка перед выбором: или мама, или он с тетей. Ребенок плакал, истерил и просил меня » найти в лесу домик и остаться там жить»
Род деятельности — предприниматель, директор фирмы. В то время — с долгами и не очень хорошей деловой репутацией. Первое время не гнушался жить за мой счет ( были сбережения — -наследство).
У него сейчас третий брак, от каждого брака по ребенку.

Автор, сочувствую вам, ваши отношения с сыном достигли точки кипения. Но мальчику сочувствую еще больше, он чужой в вашей семье. Самое главное для каждого ребенка__ это чувствовать, что мама всегда на его стороне, но, кажется, что именно этого он и был лишен с раннего детства.

Вольному-воля)) вот досада))) Вы наконец-то оценили мой комментарий, а я его…. даже не писала)))). Что за блондинки?))

Радуга.)

ХОтел бы оценить.) Но вы его не писали.) Напишите.) Хочу оценить.) Прям очень интересно мне, что же вы сможете сказать.)) История вообще жизненная на каждом шагу … )) Но изложена она потрясающе.)

Вольному-воля, а… вон что. Я Вас не поняла. Я решила, что Вы меня спутали с кем-то, кто интересно писал про «ярко выраженных блондинок» в другой теме))

Автор, не отчаивайтесь, доверие сына можно еще вернуть, хоть и сложно: очень долго вы отказывались рассматривать ситуацию с позиции ребенка.
Вместо того, чтобы осознать свой потенциал как человека и как матери, вы искали «крепкое плечо», на которое можно было опереться. Вы не нашли его, а только потеряли время, вернувшись в исходную точку и став еще более уязвимой. Разве это не ирония судьбы?
Если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте, а не занимайте выжидательную позицию, надеясь, что ваш сын будет выбирать из двух зол меньшее и этим меньшим будете вы. И не являйтесь сыну в образе страдающей жертвы.
Любви и успехов!

Агнесса, спасибо большое за надежду!
Как раз таки терзаюсь в выборе, какую тактику правильнее будет избрать в моем случае.

Родите ещё и из детдома возьмите одного! Времени не будет переживать. А сын, он ведь приползёт, очень сомневаюсь, что отцу он сильно нужен…..

Ох, если бы! Увы, ни родить, ни взять из детдома уже не выйдет. С этими бы разобраться)).
Подозреваю, что, возможно, будет сидеть у отца даже если ему там плохо. Просто назло мне.

Да радуйтесь, если оно так! Но не будет! Потому как трутня папа терпеть не станет, пендаля отвесит быстро!

Автор, не тратьте время и не пытайтесь наладить отношения с сыном. Сейчас это просто не возможно. Банально это детская ревность, сначало к Вашему мужу, а потом и к вашей общей дочери, которая переросла в ненависть. К сожалению Ваш муж не подлил, а постоянно подливал масло в огонь.
Действия Вашего сына не красивые, но я его оправдываю, это была просто защитная реакция на Вас и вашего мужа. Вы это не поняли. В отношениях с отцом вашего сына Вы тоже были не далеко не ангелом. Наверняка это было так.
У Вас есть муж и дочь, живите этой семьёй.

Автор, вспомните, что произошло 4 месяца назад в Вашей семье, это и будет причиной такого поведения вашего сына.

Милая автор, хочу вас поддержать.

1. Вы ничего не могли сделать, чтобы ситуация не стала такой, какой стала.
2. Вы ничего не можете сделать, чтобы что-то исправить.

Вчерашние пояснения расставили все по местам, у меня была надежда, что все не так плохо, но вы ее полностью развеяли.

Исходя из этих пояснений, вас ни в чем обвинить нельзя, вы – жертва обстоятельств, с того момента, как вас затянули жернова брака с первым мужем, вы обречены ими перемалываться и, хоть супруга в вашей жизни уже нет, но сын вам его отсутствие и избытком компенсирует.

По своему складу вы мягкая, характер ваших супругов и их манера себя вести об этом говорит в первую очередь – такие люди подсознательно выбирают женщин, которые будут подстраиваться под них и не иметь своей собственной генеральной линии. Волевая женщина тоже, простите, бывшего военного будет обходить за километр.

Ваш сын унаследовал задатки отца в части воли, он сильнее вас биологически с самого раннего детства и прогибать вас ему не стоит усилий. Поэтому никакие психологические ухищрения не помогли бы вам, условно слабый не может воспитать условно сильного.

Я пребываю в глубоком убеждении, что мать-одиночка, за редким исключением, в благополучное время мужчину воспитать не может, но здесь речь даже не об этом. Будь у вас дочь – все бы повторилось. Это вопрос силы характера и врожденного умения прогнуть окружающих под себя: у вашего ребенка этого в избытке, у вас – в недостатке.

Мне довелось наблюдать 2 трагических случая воспитания волевых дочерей слабохарактерными женщинами у которых, как мы понимаем, педагогика была модная сейчас: любовью и об’яснениями. Результат один – девочки с малых лет врали и манипулировали и сейчас это распущенные до невероятности, потерянные уже взрослые существа; одна бьет мать и тянет из нее деньги, другая обманом продала квартиру и отправила мамочку жить на улицу (отношение матерей к ним, при этом, не меняется, как “любили”, так и продолжают “любить”; одна носит деньги, вторая ищет возможности посмотреть на внука, живущего в ее бывшей квартире).

У детей такими задатками к 5-6 годам воспитанием уже должно быть сформировано отношение к требованиям старших, как к безусловным (вы, по совершенно об’ективным причинам, этого в ребенке сформировать не могли), если это не произошло, родителю остается только, забившись в угол, наблюдать, как стихия несет его отпрыска.

Наши возможности влиять на обстоятельства варьируются от 0 до 100 процентов. В этом случае ваши были – ближе к нулю. Родись у вас девочка, мягкая и похожая на вас, наверняка был бы прекрасный ребенок, но вам просто не повезло.

Касательно второго мужа. Вашему сыну мог бы понравиться только тот мужчина, который значительно увеличил бы его финансовые возможности развлекать себя и понтоваться перед друзьями (значительно, это в несколько раз). Поэтому здесь тоже все против вас.

Про тактильные контакты с ребенком. Это зря на вас вешают)), вашему сыну это, действительно, совершенно не нужно (я тоже, сколько себя помню, с самого раннего детства, терпеть не могу когда меня трогают), это ни о чем, кроме его потребности в автономии не говорит.

А да, еще. Вы у него всегда будете виноваты: будете звонить – “отстань, че ты лезешь”; не будете – “меня выгнали, я не нужен” и т.п. Это неизбежно, просто не обращайте внимания.

Удачи, вам, милая автор. Постарайтесь посмотреть на ситуацию реально, без эмоций и выработать такую линию поведения с сыном, когда он просто ВЫНУЖДЕН будет с вами считаться, сейчас вам это сделать проще, чем пока сын жил с вами.

Спасибо большое за поддержку!
Да, Ваш комментарий как нельзя в точку. Действительно, у сына какая- то несгибаемая воля и умение прогибать окружающих под себя. Я же человек мягкий по натуре, но пробовала с ним разные методы воздействия. Не работает ничего.
У меня есть доченька, 4 года, совершенно иная по характеру. Но разве может один ребенок заменить другого?

648,полностью согласна.

Добрый день, автор 648. Наблюдаю за этой историей и комментариями со стороны, чтобы не допустить в будущем фатальных ошибок. Дело в том, что у меня похожая ситуация, сыну 8 лет. Вами описанный случай — мой случай. Пописываюсь под каждым Вашим словом.

Добрый день, Людмила, сочувствую вам.
Могу сказать с полным знанием дела (я, в прошлом, из тех детей, поведение которых мы обсуждаем): ни при каких обстоятельствах не отменяйте своих угроз, высказанных ребенку (хотя для вас это может быть невыполнимо).
Если ваш случай такой же, как у автора, то эта мера помочь не поможет, но создаст у чада смутное ощущение, что ему неудобно сидеть у вас на голове.
Уподоблю воспитание таких детей дрессировке опасных животных: выдрессируешь — будет неопасен; проявишь слабость — тебя же и сожрет, когда вырастет, не от злобы, естественно, а из прагматических соображений — ты просто пища, удобная в добывании, всегда под носом.

Действительно, свои угрозы редко выполняю. Спасибо за совет, Вы даже представить не можете, какое впечатление произвёл Ваш комментарий, оставленный выше. Перечитывала несколько раз, прочувствовала каждой клеточкой. У меня же есть время, чтобы не оказаться на месте автора. Но как?

Трудно сказать, как и есть ли у вас время. Сейчас вам кажется, что еще все нормально (автору тоже казалось, что она в 7-10 лет была в состоянии пресекать закидоны сына, а просто масштаб закидонов был не такой) а наступит пубертат и ваше мнение может очень измениться.

Людмила, вот если вкратце: ваша прямая задача не воспитывать ребенка, а воспитывать саму себя. Если вас треплет ветром настроений, ребенок, особенно такой, никогда не будет вас уважать. Если ваше слово – пустой звук, то и отношение к вашим требованиям будет как к пустому звуку, особенно, когда имели место многочисленные прецеденты.
В 8 лет ребенок уже отвел вам место в своей картине мира, поменять которое можно только сверхусилиями, если вообще можно.

Формирующееся существо распространяется не далее поставленных ему границ. Если волевой энергии у существа много – границы должны быть очень жесткими. Если мало – могут быть размытыми и эластичными, т.к. существо со слабыми импульсами далеко не зайдет. Поэтому одних детей можно, как пластилин пальцами, формировать уговорами, а других такими методами можно только изуродовать, получив, на выходе, импульсивную биомассу.

Глядя с высоты своего опыта на ситуацию, мне хочется сказать вам: спасайтесь! Если вы уже понимаете, что противостоять воле ребенка вы не в силах, готовьте себе такую старость, в которой он не сможет вас “задрать”. Это касается всего, что он может у вас потребовать, как ему по праву причитающееся. Распущенный взрослый, который получается из распущенного ребенка, имеет, именно в силу своего волевого потенциала, огромную разрушительную силу.

Возможно, я сгущаю краски, т.к. про ваш случай у меня нет никакой информации, но это просто привычка исходить из худшего варианта развития событий. Зато, когда исходишь из худшего – разочарования бывают только приятными)).

Добрый день, уважаемый автор 648. Замечу, что мне не кажется, что у меня в отношениях с сыном всё нормально. Я уверена, что что-то делаю не так. Но, после Ваших комментариев поняла, в каком направлении мне двигаться. Согласна, в первую очередь воспитывать саму себя. Казалось бы со стороны, нет ничего проще. Уж сама-то с собой я договорюсь. Но…это очень сложно. Хотелось бы выложить свою историю на сайте, но исключительно ради Вашего комментария.

​Людмила, здравствуйте.
Я не думаю, что прочитав вашу историю, мне будет что добавить к уже сказанному — мне не удается преодолеть убеждение, что все, требующееся для формирования ребенка с сильным характером, это еще большая сила характера. Ну и совет останется тот же, из разряда: легко сказать, но сложно сделать.)

Поговорим о детях с особенностями развития)). Я вам из личного опыта кое-что расскажу, чтобы было понятнее (о воспитании своих детей говорить не буду, т.к это будет взгляд снаружи, а не изнутри).

Период моего детства примерно от 3 до 5 лет, прошел, образно говоря, в наморднике и на коротком поводке (сейчас в этот период детей, нередко, заласкивают до полусмерти). Не хочу рассказывать о методах воспитания, в нынешние времена такие рассказы будут звучать дико, но, в общих чертах, могу сказать, что от меня требовалось регулярное выполнение достаточно трудных вещей, которые ребенок удовольствием считать не мог. Это выполнение дало нужный самоконтроль (никаких капризов и выражения недовольства с 3-х лет мне не позволялось) и отношение к требованиям родителей, как к погоде — на нее не обижаются, ее невозможно игнорировать, как и вынудить ее измениться по-моему желанию.

К 7 годам у меня уже сложилось внятное восприятие себя, мало отличающееся от нынешнего, внятное восприятие окружающего и полная готовность нести ответственность за собственные косяки (в случае косяков родители всегда сразу вставали на сторону обвинения, поэтому уверенность, что меня ни при каких обстоятельствах не будут отмазывать была 100%). И, что важно, полное понимание расстановки сил между мной и взрослыми: значимым и интересным для меня был только отец (который ранее держал поводок), все остальные существовали в моем восприятии где-то на периферии только(!) потому, что легко позволяли мне собой манипулировать. Такая вот картина мира.

Представить себе, что меня начали бы воспитывать 7-8 лет я не могу – все уже было воспитано. Если бы не “намордник”, зная свои задатки, мне страшно представить, что бы из меня было к этому возрасту.

Поэтому и я настаиваю, что подчинять волю ребенка своей нужно как можно раньше, пока он еще недостаточно сепарировался и, по сути, его внутреннее состояние напрямую зависит от характера взаимодействия с родителями. И поэтому же считаю, что если в воспитании пробелы, то все, что можно сделать – стараться минимализировать потери, т.к. основные реакции на все к 7 годам уже сформированы.

Продумайте заранее наихудшие возможные варианты развития событий и свою реакцию на них: такой закидон – такой ответ и т.д. Никогда не отменяйте своих решений, лучше 10 раз подумать, прежде чем их озвучивать, но все озвученное должно быть приведено в исполнение. Общаясь с сыном на темы “хочу” или “должен”, обеспечьте ему ощущение границ дозволенного в разговоре, если он позволяет себе сказать лишнее, это должно иметь последствия. Не пытайтесь быть ему “другом”, как сейчас модно. Такие дети хорошо понимают только силу, а для формирования им нужны границы и человек, который эти границы ставит, а не друзья (друзей жизнь еще подарит, а вот внутренняя распущенность исцелению практически не поддается).

Подумайте еще вот над чем. Задача родителя не НАСЛАЖДАТЬСЯ обществом своего чада, питая его и грея (обычное женское восприятие), а полностью экипировать его для самостоятельной жизни, сделать его поведенческие реакции адекватными среде. Заниматься этим очень неприятно, т.к. внутрисемейная атмосфера накаляется, а мы, ясное дело, любим жить в душевном комфорте. Матерям-одиночкам тяжелее вдвойне – они вынуждены играть две противоположные роли – нежного кормителя и строгого воспитателя.

Тут вот в тему комментарий Сандры, который вынесли в отдельную историю.

Из него у меня 3 вывода напрашивается:

— во-первых, они с мужем молодцы, что так повели себя в этой ситуации (у них хватило коллективной воли, чтобы ее противопоставить воле ребенка, у вас, в таком случае, ее вряд ли хватит, кстати, прикиньте это на себя);

— во-вторых, они сами позволили ребенку так распуститься (она пишет, что мальчик дурил и перед этой историей);

— в-третьих, если бы нарыв не прорвался этой таким образом, они бы терпели и дальше; с возрастом, конечно, ребенок бы бесноваться перестал, но родителей все равно бы ни во что не ставил.

Да, к слову. Во времена моего детства и юности только психически больному ребенку могли позволить поведение, описанное Сандрой и автором истории. А сейчас это повсеместно встречается, считается нормой и называется переходным возрастом. ))

648, на 80 процентов согласна с вами.
Тоже считаю,что в воспитании главное последовательность и (коллективная )родительская воля. Единственное,не считаю,что всегда нужно становится на сторону «обвинителей» детей. Реакция должна быть ситуативной и не должна быть показана при посторонних.
Но время,как и характер самого ребенка, вносят свои коррективы в воспитательный процесс.
P.S. Создается такое впечатление,что переходный возраст является феноменом только 21-го века,а до этого дети сразу становились взрослыми,миновав этот период.

Автор, мне кажется , что Вам надо поговорить с сыном 1 раз по-взрослому. Не по телефону, а глаза в глаза. Пригласить его в кафе например. Объяснить ему свой развод с 1 мужем, что его вины( сына) в этом нет. Даже более того я бы просто сказала, что если папа тебя к себе зовет, то нужлается в твоей поддержке. Поддержи его. Сказать ему , что Вы его любите и всегда ждете домой, что Вы понимаете, что он уже вырос и общаться будете как со взрослым, но и ответственность взрослые несут сами за все что они делают или не делают и что если его выбор жить с отцом, то Вы этот выбор принимаете и надоедать не будете. Будете ждать, когда он сам решит возобновить общение. Что Вы одинаково любите и его, и сестру. И что к сожалению и его сестра и дети 1 мужа сводные по сути, но могут быть родными по поведению. Что Вы не отторгаете его в угоду второму мужу. Что ему бы как взрослому надо бы поговорить с вашим 2 мужем и выяснить все претензии к друг другу. И обязательно скажите ему, что он хороший человек, что Вы верите в него похвалите его хорошие качества, но поступки он совершил плохие( обзывал, руки распускал) -не мог справиться с эмоциями. ….. Вам обязательно надо сходить именно к детскому психологу. Вам надо настроится на такой разговор это трудно. Не раз и не два придется сходить и не только слушать, что объяснет психолог, но и все время моделировать ситуацию и вспоминать, что делает или говорит в таких случаях ваш сын и спрашивать, спрашивать, спрашивать. . То что Вым написали что у сына с малых лет не было потребности в ласке, то это была просто защитная реакция и с ней надо было тоже работать сразу же с психологом. Потребность в ласке есть у всех, но только в искренней, идущей от сердца, чтобы ребенок это видел и чувствовал. Подростки почти всегда в переходном возрасте сильнее взрослых. Так как главным козырем своим считают постулат-мне никто не нужен я сам себе режисер . Объяснить им как сложна и опасна взрослая жизнь не всегда получается и что родители из лучших побуждений хотят прикрыть их своим телом. А со своим 2 мужем тоже надо провести беседу, чтобы держал себя а рамках. И после разговора с сыном просто ждать и все и не надоедать звонками . Это ведь первый серьезный шаг вашего сына?

Нет, это не первый раз он уходит из дома, если что- то его не устраивает. Бывало, гулял где — то до полуночи, на звонки не отвечал. Я уже молчу про школу, где на родительских собраниях уже не появляюсь — стыдно.
Можно было бы и в кафе сходить, если речь идет о нормальных взаимоотношениях матери с сыном. Но мне трудно передать, насколько нестандартные отношения у нас (больше с его стороны). В кафе, да с мамкой? Что вы! Никогда. Ему стыдно. Я, конечно, выгляжу не так, как в 20 лет, но и (объективно) до затюканной тетки мне тоже далеко. » Денег дай» и «я пошел» — чаще всего. Очень точно описала его поведение и возможные реакции 648 в одном из своих ответов.
Со вторым мужем и беседу не нужно проводить — он раскаивается в том, что вспылил и чувствует себя виноватым. Его сын хоть как- то слушался дома, иначе мне было бы совсем худо. Причем речь шла о естественных просьбах, которые может и должен делать парень 14 лет: убрать ЗА СОБОЙ посуду или сделать уроки, к примеру.

Автор, если у вашего сына такой крутой характер, что же так убиваться. Он прогнет под себя весь изменчивый мир . Или он только с вами крут? ?? Вы еще подождите. Как там папочка с сыночком уживутся. Не факт. И на сколько хватит хорошего поведения у вашего сына? Хотя комментаторы правы, что сын ваш будет вести себя тише воды ниже травы. И удерживать его там будет то,что папа его не держит и в общем то не очень заинтересован в нем и не переживает за него. У вашего БМ больше козырей . Непросто вам будет. Подождите полгода, если не вернётся, то надо от него отвыкать как бы больно не было.

Нет, крут он не только со мной. С учителями в школе, с маленькой сестрой, которая постоянно плачет, стоит ему только появиться. На вопрос: «зачем он это делает» получаю ответ: » за шкафом».
Прогнет ли он мир — очень большой вопрос, потому что на подобное поведение мир будет реагировать соответствующим образом. Так и с плохой компанией можно связаться, и в тюрьму угодить.
Для удовлетворения своих нужд он будет идти ко мне, и не просить, а требовать.
Следующий класс — выпускной, на мой логический вопрос, чем он предполагает заниматься дальше, какую профессию получать ( учится плохо) отвечает, что не будет работать, а будут работать на него.
Вот такая самоуверенность, не пойму откуда.

Автор,сына нужно срочно показать специалисту. Здесь уже дело не только в характере. С таким поведением и до криминала недалеко.Мальчик-член вашей семьи и одновременно огромная угроза для нее. К сожалению,без координальных решений не обойтись.

А мне кажется, что автор совершенно ни при чем, что сын так ведет себя. Родился он эгоистом и нарциссом, вот просто родился и все.Тем более, что даже, может и помнит, как уходил отец из семья, и , наверняка знает, что он не платил алиментов и матери пришлось содержать и его, и себя. Никакое воспитание не поможет. С отцом . возможно, есть точки соприкосновения, потому что похожи, и если сын чувствует , что отец сильнее морально, то посто уступает и все. Трудно, но все таки лучше отпустить ситуацию, кто то писал, что характер не позволит вернуться к матери, так это его проблемы. Если автор будет и дальше прогибаться под сына, он ее может совсем ни во что не ставить. Вам — набраться терпения, есть дочь, муж, а вот с сыном общаться не часто и лаконично. Возможно сказать ему, что будете любить его, не смотря ни на что, но и позволять так общаться с Вами больше не допустите. Может легче эту мысль даже не сказать, а написать, не думаю, что сразу удалит сообщение.

Уважаемая Автор, а — если попытаться сформулировать суть — чего хотел ваш сын? Вы же видите фон жизни вашей семьи, как женщина. Чего он хотел, а ему: «убери за собой посуду»? Вот он жил с вами, резко разговаривал, пугал сестрёнку, а ведь он не просто винтик в механизме семьи, а человек — со своими проблемами, что это были за проблемы? Почему он плохо учился? Это с первого класса началось или позже? С чего началось? Он лидер в классе?
Ваш б\муж — предприниматель, возможно это его пример говорит в вашем сыне с подростковой пока категоричностью: это на меня будут работать. А вы как на эти его слова прореагировали? И ваш нынешний муж? Возмущались? Что-то типа: «Да как ты можешь такое говорить!» — было?
Вы сыну про отца хоть раз что-то отрицательное говорили? Типа — плохой, бросил нас…
Кстати, психологи советуют новому мужчине, когда тот приходит в семью с мальчиком, долгое время быть на вторых ролях в семье, потихоньку попытаться стать мальчику другом и только потом, спустя время, начинать ему что-то советовать и потихоньку, ненавязчиво воспитывать. Тогда вхождение отчима в семью будет безболезненным и ребёнку не навредит. У вас как было?

Ведь мальчик, оставшись без папы, с мамой — даже четырёхлетний — автоматически (это его пробуждающаяся мужская природа) начинает чувствовать себя мужичком в доме, главой семьи, пусть и маленьким. И это его мирок. Всё, что он имел и видел от рождения. И мама для него — королева. А он — на страже её интересов. И вот — появляется чужой дядя. Для мальчика в этот момент — по-справедливости в его понимании — этот дядя — мужчина номер два. Ведь он, мальчик, тут (в семье) уже давно. А этот только пришёл. И тут отчиму надо очень деликатно пытаться , не нарушая границ своей роли мужчины номер два в семье, потихоньку втираться в доверие к пасынку. Если такого нет, если отчим приходит в семью и начинает «строить» маленького мужчину номер один — мальчик это воспримет это как объявление войны: «на моей территории противник». А если ещё и мама, его Королева, будет не на его стороне, а признает СРАЗУ отчима главным мужчиной — мальчик будет чувствовать, что его предали. Маленьким будет плакать и по-детски протестовать против отчима, а подростком ожесточится и построит вокруг себя неприступные стены. Разрушить их можно только запоздалым проявлением уважения. 1) К его нелюбви к сестрёнке, которая то появилась при полной семье, когда мама уж совсем стала Королевой не сына, а того, нового мужа. 2) К его праву на любовь и уважение к родному отцу, какой бы ни был — он его продолжение. 3) К его нежеланию убирать за собой чашку. Ведь это протест против тех, еще в детстве навязанных приходом отчима новых порядков.
Почему он вас ударил? Как это было — честно? Что этому предшествовало?

Кира, Вы правильно все написали. Вина полностью лежит на авторе этой темы. Ведь до 10 лет сын автора был нормальным ребёнком, потом появилась сестра и он стал ощущать себя чужим и не нужным. Наверняка пытался обратить на себя внимание матери, но не смог достучаться до неё. Именно за эти 4 года он и превратился в монстра.

Здравствуйте, автор. Первый свой комментарий я написала, основываясь на вашем первом тексте. После ваших дальнейших пояснений и уточнений я поняла, что поначалу увидела ситуацию в версии light.
Но я по-прежнему не согласна с 648. Если коротко, считаю странным объявлять 14-летних подростков безнадежно и непоправимо испорченными «существами» только потому, что они до 5 (!) лет не усвоили правил поведения.
Мнение Дмитрия о том, что сына не стоит пускать обратно, также по-прежнему не разделяю.
Как и другую крайность, когда вам советуют уважать его нежелание убирать за собой. Сестру он имеет право не любить. Но уважать его издевательства над ней (если таковые имеют место быть) — это уже перебор. Глядишь, вам придется и его оплеухи принимать с почтением.
Можно попробовать проконсультироваться с психологом (а лучше с несколькими) очно или по интернету. Если повезет со специалистом, возможно, это поможет вам больше, чем наши противоречивые советы. Тем более, что ситуация запутанная, и ваш сын с его экстравагантным поведением — только одна из составляющих.

Благодарю за отклик, и разделяю Ваше мнение, просто не всегда успеваю отвечать на все комментарии.
Консультации психологов имели место быть, но не могу сказать, что помогли нам что- то изменить.
Конечно, я считаю, что в подростковом возрасте можно и нужно убирать за собой посуду. Речь шла о посуде накопленной за НЕДЕЛЮ в его комнате ( я перестала убирать после возникшего конфликта, до того момента делала это постоянно).
И да, над сестрой — именно издевательства: тонкие, изощренные. Причем даже мое присутствие его не останавливает. Делает все для того, чтобы та обижалась и плакала. Я, естественно, пытаюсь защитить ребенка (слова и разговоры были, но они имеют воздействия). Глядя на сына, создается такое впечатление, что он специально провоцирует конфликты и буквально наслаждается тем, что вокруг него злятся и льют слезы…

Конечно специально. Я про это и написала. Сестрёнка и отчим — «захватчики» в его мирке «Мама-сын», а мама — «предательница». Это на гендерном подсознании. Он этого не осознаёт. Он только чувствует глубинную ревность и мужское бессилие: мама была только его, по праву рождения. Постарайтесь вернуть ему право на себя: покажите ему, что принимаете любые его решения на том простом основании, что он — мужчина. Скажите, что отчим не имел права говорить, чтобы он ушёл из дома. «Ведь это твой, сынок, дом — в первую очередь. Но раз уж у твоего отчима вырвались такие страшные слова — если считаешь правильным жить с отцом — конечно, живи. Я тебя всегда жду. У нас с тобой — свой мир, где мы вдвоём, только наше поле общения, где я тебя пойму и послушаюсь, и спрошу совета. Там нет отчима и сестры — только ты и я. Расскажи, чего ты хочешь, чем я могу тебе помочь, если надо.» Если попросит помочь в форме оставления его в покое — скажите дОбро, что принимаете это его решение. Потому что уважаете его чувства. И оставьте в покое. Дайте ему победить хоть в чём-то. Видите — нотации не работают. Он и к сестре тогда начнёт относиться покровительственно, а не враждебно. Потому что его мужские амбиции будут удовлетворены. Но только — постепенно. Это очень деликатное изменение его восприятия вами, требующее месяцев и лет. Главное — держите в голове слово-камертон вашего с ним общения: УВАЖЕНИЕ С ВАШЕЙ стороны и желание его понять, как бы он себя не вел.

Кира,во многом согласна. Но в том-то и дело,что сын автора не хочет признавать существование сестры и отчима в своем мире,но от этого они не исчезнут. И если создавать реальность только для матери и сына-это не приведет не к чему хорошому. Но при этом нужно постараться(хотя сейчас едва ли возможно), что отношение матери к мальчику не изменилось несмотря на наличие новых членов семьи.

Кира, благодарю Вас за комментарий.
Конечно, это мой сын, я его люблю, невзирая на все выходки и хочу нормальных отношений. Но у каждого человека есть грань допустимого. Ударить мать — в моем случае — это та черта, где уже определенно должно было последовать наказание, а не оправдание поступка.
Поверьте, и я, и муж старались и понимать, и баловать его по мере своих возможностей. К примеру, сын очень хотел айфон, и хоть для нашей семьи это дорогая покупка, на 12- летие он его получил. По его просьбе завели кота, но вот убирать за ним и кормить приходится мне (это ведь ниже его достоинства). Муж, если покупал сладости, то обязательно одинаковые и в двух экземплярах — для него и для дочери.
И уж точно на фоне всего происходящего я уже задала себе множество вопросов, где моя вина и что упущено мной в воспитании…

Ваша вина только в том, что Вы стремились очень быстро создать новую семью не учитывая интересов вашего сына. Вам следовало сблизить сына и будущего мужа, но вы этого не сделали, Ваш личный интерес перевесил данном случае. Ваш сын никогда не простит чужого дядю за его выходку. Вина полностью Ваша. Оставьте все как есть не трогайте сына, будет только хуже. Никакие разговоры на него не повлияют, дайте время может, что и изменится, хотя думаю, что надежды очень мало.

Насчет психологов… Похоже, когда эта профессия стала модной, туда ломонулись, кто ни попадя. Такие «специалисты» еще больше ломают мозг. Но если повезет встретить настоящего профессионала (и желательно не психолога, а психотерапевта), может здорово помочь.
Я бы предложила сыну разговор. Пусть придет к вам домой, а мужа с дочкой отправьте на прогулку или в гости на пару-тройку часов. И попробуйте поговорить с ним просто и прямо. Начать можно примерно так: » Егор, я не буду читать тебе нотаций, но ты, думаю, согласишься, что наши отношения зашли в тупик. Давай наконец обсудим это честно и прямо, как взрослые люди, и решим, что нам делать дальше. Обещаю, что подробности этого разговора останутся между нами… »
При этом нужно избегать:
сюсюканий (они его могут по ряду причин еще больше раздражать);
бурных признаний в любви (лучше ограничиться словами, вроде «знаешь, в любом случае ты мне совсем небезразличен и мне бы очень хотелось наладить с тобой спокойное, мирное общение);
слез;
чрезмерных обвинений и оскорблений.
Попробуйте вызвать его на откровенность: «Я далеко не всегда понимаю причины твоих поступков. Но ведь какие-то причины есть. Объясни мне их.»
Также озвучьте, с какими его выходками никогда не смиритесь и почему.
Кроме того, когда у людей годами длится конфликт, они уже наизусть знают фразы друг друга и заученно реагируют на одни и те же повторяющиеся слова, уже не вслушиваясь в их смысл. Поэтому во время разговора попытайтесь использовать другие формулировки, подбирать новые слова. Чтобы у него вместо мысли «Блииин, опять она завела свою пластинку», возникла мысль «О, что-то новенькое».
Если он пойдет на контакт, это будет наилучшим развитием событий.
В худшем случае его нынешнее поведение может вылиться в диссоциальное расстройство личности. И тогда, действительно, необходим хороший психотерапевт. Но мы будем рассчитывать на лучший вариант.

«Так же озвучьте, с какими его выходками вы никогда не смиритесь и почему» — вот этого делать нельзя. Это и есть «завела свою пластинку».

Сандра, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2020/perexodnyj-vozrast-moix-synovej/

Сандра, аплодирую вам стоя, железные нервы и выдержка. Надеюсь у меня никогда не будет сына. Хотя и с девочками бывают проблемы. Но, честно, я вами восхищаюсь!

Сандра, большая благодарность за Ваш комментарий- историю, это вселяет в меня надежду.
Подобное, к сожалению, происходило и у нас. Попытка отобрать телефон, из которого он не вытащил круглосуточно — это обязательно истерики, угрозы, разбрасывание вещей и крушение всего вокруг. Честно говоря, мне иной раз проще было отдать ему телефон, чтобы он уткнулся в него и дома наступила тишина.
Мне интересно: у Вашего второго сына — тоже отчим? Т.е. поведение его ( возможно) сформировано средой, в которой он рос, или, как говорили здесь, такой родился?

Отобрать у него телефон! Вот где неуважение, например. Вы поинтересовались, а что он там смотрит? Он хоть как-то пытается куда-то убежать сознанием от действительности, в которой ему плохо. Сделайте так, чтобы ему дома стало хорошо. Разрешайте принимать решения, советуйтесь. Дайте ему понять, что вы не «под одну гребёнку» его в семье воспринимаете, а как личность. У вас с ним могут быть свои секреты, о которых отчим никогда не узнает. Хотите спасти свои отношения с сыном — меняйте отношение к нему. Ведь сердце то у вас ёкнуло, когда он вещи забирал. Потому что чувствуете, что не использовали весь потенциал материнской любви в отношении него.

Аноним, оба сына от мужа. Сейчас я подумала, что наша -то ситуация ничем не лучше вашей. В вашей то поведение можно объяснить присутствием отчима , а в нашей только наша вина. Не знаю как вообще мы это выдержали. 6 лет -это перебор.

Отпустите и не переживайте. Если бы остался с вами, так бы и ругались. Общим скажу коротко и ясно. Такой сын — чужой мужчина. Вырастет, найдет себе подругу и не только вы, но и вероятно отец ему не будет нужен.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.