Жена разрушила семью, захотев перемен

история о разводе через измену

Мне сейчас 48 лет, бывшей жене 42. А произошло все, когда мне было 44, а ей 38. На тот момент мы были в браке 18 лет, двое детей. И она была самым близким человеком, которому я доверял безгранично. И она все годы совместной жизни поддерживала во мне мнение в своей крайней порядочности. Сразу обговорю, что я человек обеспеченный и все это время выполнял любой ее каприз, да еще и тянул всю ее родню, ее маму и семью старшего брата, вместе с братцем, считал, что так правильно. Да и жена была хорошая мать и хозяйка. Наверно единственный конфликт был, что я не хочу третьего ребенка, считал, что дочери уже подросли и можно пожить для себя, а ей нужен был сын (сейчас бы согласился).

Жили ровно, даже ее родня удивлялась, что мы практически не ругаемся, да и бывшая жена признает, что мы были очень совместимы в быту, и совместная жизнь была комфортной. С сексом было все качественно, и мне в другие постели не хотелось и ей тоже, ispovedi.com и детектор лжи потом это подтвердил. Обычно выбирались в отпуск два раза в год, иногда поездки вдвоем на 4-5 дней без детей. И один раз в год я отпускал ее с подругами и с дочерьми, а чаще с ее родней куда-нибудь. Да и она отпускала меня на регаты без проблем.

Вот и в то лето, отпустил с семьёй её брата на 11 дней. А перед поездкой повздорили на счет третьего ребенка, у нее случилась задержка, а я сказал, что нам больше не надо. Сейчас жалею об этом. Далее к ней на отдых прилетела одинокая подруга и девочки загуляли, моя бывшая жена говорила, что такого не планировала, ее понесло от обиды на меня. Познакомились с немецкими мужчинами, и понеслось. Тем более, подруга не считала, что курортный роман, что то плохое. И дочери не помешали, и брат не заметил, а честно сидел вечерами с детьми, когда моя жена гуляла с подругой.

Когда приехала, глаза стеклянные, секса не хочет, боялась меня заразить, так как очень ценила, сказала: «нам ispovedi.com надо переформатировать отношения, пожить отдельно». Нет, мы не расстаемся, а живем отдельно, начинаем ходить на свидания, новый романтичный период. А я верил, так как не мог представить, что так может быть, не сталкивался с подобным. Ходил на свидания. Все говорили, что это гормональный кризис 40-летних. И появились странные командировки, которых раньше не было. Вот тут-то я и решил все проверить. Все банально, измена, любовь, как в 20 лет. Возможность родить еще детей, интересная жизнь за границей, совместный бизнес – кафе. Он уже купил дом и примет ее с моими дочерьми, как родную. А я не должен был знать год, чтобы успокоился, нашел себе другую, чтобы дал развод, а главное не прибил никого, ресурсы у меня есть. А вообще она решила вернуться ко мне и последний раз насладиться любовником и очень переживала, что своим уходом сломала ему жизнь, не мне. Потом выяснилось, что ее любовь, совсем не тот человек, за которого себя выдает, что все, что он обещал, не так и он даже не немец. В итоге ispovedi.com родня ее и моя на моей стороне, она раскаялась (детектор лжи все подтвердил). Как ни странно даже ее любовь ко мне подтвердилась, и что это было один раз за 18 лет.

Два года пытались спасти семью. Я не смог. Счастье не пришло ни к ней, ни ко мне, общаемся как-то, даже иногда как друзья, воспитываем дочерей, правда, меня они ей простить не могут. Если честно, одиноко и безрадостно. Будь те внимательны к своим близким, даже если их желания кажутся безумными на тот момент или не нужными и видимо женский кризис в 40 лет есть.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Жена разрушила семью, захотев перемен":

Автор, добрый день. Вы точно мужчина? А то такое рассуждение больше присуще женщинам: «Я ее обидел и она мне изменила, но она меня любит». Если прыгнула к другому, значит все баста, больше нет любви. Любящий человек не изменяет и к другим в койку не прыгает. Зачем Вы себя вините? Кто изменил, тот и виноват. А потом из текста: «И она решила вернуться ко мне и последний раз насладиться любовником и очень переживала, что своим уходом сломала ему жизнь, не мне». Где здесь прослеживается любовь к Вам? И Вы еще и приняли ее обратно, скажите, Вы любите страдать? Выкиньте ее из своего сердца и общайтесь только в деловом формате. И про детектор, это не последняя инстанция, его очень легко обмануть, главное верить в то, что говоришь и быть спокойным, 8 таблеток валериянки помогают, проверенно. И главный вопрос, что Вас подтолкнуло принять свою БЖ обратно?

Ответ простой, кто-то посмел забрать мое, потеря тыла, не желание разрушать все ,что строил, любил

Нельзя спасти то, чего не существует!

Автор, и что Вы от нас хотите услышать? Какая цель вашей исповеди?

Инквизитор, Автор написал эту исповедь с моралью в конце, будьте внимательны к своим близким. Его сделали виноватым во всем, а Автор проглотил и думает, что измена жены, это его вина. И хочет уберечь читателей от своих якобы ошибок. Мужчине хорошо мозг промыли, а вроде бизнесмен.

Ден — в яблочко.
Завиноватили мужа по полной.
Но главное, что он нашел оправдание своей блудоверной — женский кризис в 40 лет. Умиляет….

Это фантазии. Не верю.

Обратите внимание на фразу Автора «…воспитываем дочерей, правда, меня они ей простить не могут», из которой следует:
1. Дочери живут с матерью, а с учетом фразы «ресурсы у меня есть» получается, что Автор, несмотря ни на что, продолжает оставаться в зависимости от жены, а вот дочки для него — «отрезанный ломоть», он за них даже не стал бороться на суде, а ведь мог же (отсыл к «ресурсам»).
2. Получается, что единственными, кто не давил на Автора с позиции «сохранения семьи» были дочки, а не «родня», которая «ее и моя на моей стороне»
Лично у меня Автор тоже не вызывает сочувствия, но не по той причине, что указал Ден, а из-за отношения к собственным детям — они-то его продолжают любить, а он их — нет, зато к Предательнице за 4 года так и «не остыл». Так что его самоощущение («Если честно, одиноко и безрадостно») — вполне заслуженно.

Прохожий, добрый вечер. Я эту фразу понял по-другому. Что дочери не могут простить мать, за то, что та так поступила с Автором. Правда непонятно с кем они живут. А Автор видно отвечать не намерен.

Мое прочтение этой фразы, Ден, точно такое же :)
Дело несколько в ином:
1. Со слов Автора, Предательство ББЖ произошло 4 года назад («Мне сейчас 48 лет… А произошло все, когда мне было 44…»).
2. «Два года пытались спасти семью» — значит, как минимум полтора года ББЖ втихую «мутила шашни» с любовником.
3. «Он уже купил дом и примет ее с моими дочерьми, как родную» — значит, изначально она планировала забрать дочерей после развода с собой.
4. «…считал, что дочери уже подросли и можно пожить для себя…» — еще ДО Измены Автор отгородился от дочек.
5. «и мне в другие постели не хотелось и ей тоже, и детектор лжи потом это подтвердил…» — это с какого перепуга Автор-то проходил тестирование на полиграфе? Дабы доказать, что «Видишь, я был Тебе верен, и поэтому не уходи!» ?
6. Если группу предложений («Счастье не пришло ни к ней, ни ко мне, общаемся как-то, даже иногда как друзья, воспитываем дочерей, правда, меня они ей простить не могут. Если честно, одиноко и безрадостно.») разделить на части, имея при этом в виду их «связность через соседство» (как-бы единая мысль), то полчается, что:
— оба бывших несчастливы, хотя и пытаются ради детей сохранить дружеские отношения;
— если бы дочки жили с отцом, то Автор скорее написал бы что-то вроде «правда, они без меня видеться с ней не хотят»:
— Ну и слова про «одиночество» говорят сами за себя — Автор живет ОДИН.

Разве не логично, что дочери остались с матерью, но живут с ней далеко не «дружной компанией» ?

Автор, Вы два раза написали про детектор лжи? Не пойму, как он участвовал в ваших отношениях? Мы попросили /заставили жену пройти на нем проверку?

Прохожий, по мне, так эта история написана женщиной. Слишком много эмоций, обвинения себя и никакой логики в поступках Автора. Считает виноватым во всем себя, а мужчина так не напишет. Тут вообще мелодрама, а дочки так для антуража, пару раз упомянуты. Заметьте жена здесь выставлена в светлых тонах, а муж весь в темном, обидел, не понял, не согласился. Никогда так мужчина не напишет, тем более как я понял, Автор серьезный бизнесмен. А если бы он был такой, его бы сожрали.

Согласна с Вами.

А как по мне, так эта история — «написана»… начинающим автором любовных историй. Возможно, на основе реальных событий.
Вот только в действительности, по моему мнению, было так.
Жил-был некий Муж, по типажу схожий с Геннадием Янычаром (герой фильма «72 метра») — довольно жёсткий с подчиненными, но в семье играющий ведомую роль. Все было нормально примерно до момента выхода Жены из второго декретного отпуска — как только она «встала на ноги», начались ее левосторонние засматривания, безразличие ко второй половине (надоело ей играть роль «главы семейства», захотелось «простого женского щастья»).
Но на тот момент у нее еще совесть играла «первую скрипку», и решилась она «дать Семье второй шанс» — дабы вновь возродить былые чуйства решилась на ребенка. Однако, муж не поддержал эту идею.
Вот тогда Жена («А чё мне, больше всех надо?») и подавила в себе муки нравственности, и пошла-поехала… к германцам. И так пару лет, пока не выяснилось, что любовник… либо не может иметь детей, либо у них несовместимость. Тут и пока-еще-Муж, осознав, что «семейная ладья безнадежно протекла», начал канючить «вернись, я все прощу», а самое главное — дочери наотрез отказались от «нового папы» и поставили ультиматум: «либо мы, либо твой ухажер». Вот и вернулась, несчастная, обратно к опостылевшему Мужу…
Но хватило Ее (слова «Два года пытались спасти семью. Я не смог.» противоречат ведомой роли Мужа в сложившейся ситуации, а также дальнейшим реалиям) всего-то на пару лет, после чего Жена предложила «давай расстанемся друзьями» — такое предложение в паре может сделать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ведущий из партнеров. Ведомый — исключительно мимолетно, не подумав, не более.
Концовка известна: повзрослевшие Дочери разбежались из семьи (если и живут с Матерью, то исключительно как соседи), бывший Муж — по-прежнему на высшей амплитуде раскачивания «эмоциональных качелей», а бывшая Жена — махнув на все рукой, просто «доживает свой век».

ДЕН поверьте я не женщина , и человек очень жесткий и мужчина. Ситуация эта продлилась ровно три месяца, и решили строить семью заново. НЕ вышло не смог простить, пытался два года, все было и психологи……… и .т. д. . Виноватым себя не считаю точьно. Было все и разборки и любовничек отгреб по полной и ее жизнь хотелось размазать и похудел на 25 кг, в кких то моментах было очень жестко просто это я оставил за рамками. Просто прошло время эмоции улеглись, и осталось сожеление о том , что все могло бы быть по другому. Да дочери живут с матерью , так для них лучше, да и любят они ее . У меня 90 процентов времени занимает бизнес.

Автор, добрый день. Так я и не понял, а в чем Вы себя вините? Снимите эту вину с себя, не надо заниматься самоедством. Виноват тот, кто изменил и никак по другому. Единственное в чем Вы виноваты, что пустили Вашу БЖ обратно. И отпустите ее уже из своей жизни. И все сразу станет намного лучше.

Ну в чем себя винить всегда можно найти, это правда, но винить в подлости другого человека БЖ смысла нет, я полностью отпустил, не смог понять во многом ее да это так. когда мы начинали жить мы договорились без лжи ,если кто то появиться рассказать и разоитись по порядочному. Причем и имущественные вопросы обсудили. Я да же спросил ее : почему нельзя было сразу сказать не мучить меня 3 месяца , там на каждый шаг нашлось оправдание :ты криминал сделаешь , детей заберешь,деньги а смысл исповеди наверно в сожелении что не сложилось ,что рухнуло. жаль потерянные годы

Автор, в том, что жена вам изменила, вашей вины нет и быть не может. Только она в ответе за свой выбор.
Лучше проанализируйте свое нетипичное поведение, настолько нетипичное, что одни комментаторы не верят, что это реальная история, другие __ что вы реальный человек, так и пишут: это женщина.
Автор, вы __ взрослый мужчина, решительный до тех пор, пока жена не предала вас, не могли не знать, что предательство в жизни цветет пышным цветом, и редко кому так везет, чтобы ни разу не столкнуться с ним в какой угодно сфере. Почему же вы до сих пор отказываетесь верить в это, столкнувшись с предательством в своей семье? На мой взгляд, потому, что рушится вся ваша многолетняя стройная система самообмана __ одно отношение к семье, другое, противоположное __ к другим. Вы до сих пор не можете понять, как вложив все возможные и невозможные ресурсы в семью, вы получили такой удар в спину. Ответ прост: действительность разрушает любой искусственный мирок.

ВЫ правы 100%,действительность разрушает твой мир и так легко было жить в элюзии

Автор, спасибо, что ответили. Не унывайте, действительность в миллион раз прекраснее, чем любые иллюзии!) Сделав выводы, живите будущим, и оно очень быстро наступит для вас.
Любви и здоровья вам!)

Автор, вся Ваша история похожа на выдумку, много нестыковок. Выставляете себя волевым человеком, но на самом деле этого нет. Зачем нужно было столько телодвижений в пустую.
Просто захотелось поиграть в «благородство», вот Вам и результат.
Пишете, что дети не могут простить матери её поступок, но они живут с ней, так не бывает и много ещё моментов они в Ваших комментариях. Автор, такие вопросы решаются сразу, а не мусолят два года. О каких свидания Вы говорите, бред полный. Видно Ваша БЖ не кисло отвисла с германцами, что боялась Вас зарозить, а прощальная поездка так это вообще песня.

Уважаемый Инквизитор, я не могу доказать Вам правдивость истории, я написал как было , я бы сказал ,что волевым человеком я не оказался, а вобщем то оказался ослом редким. И свидания были , поездка прощальная была одна , модераторы исправили слово командировка на командировки. И попытка сохранить семью и свой мир то же была, да и про благородство как то речь не шла. Дети правда не могут простить, да живут с ней, она им говорит башню снесло кризис и что да виновата,но уже ни чего не вернуть

Инквизитор,согласна. И зачем оставлять дочерей с матерью при таком их негативе в ее адрес?

Измена потому так и назывпется, что это предательство отношений. Виноват в измене только изменивший. Вашей вины тут нет.

Что дальше? Ищите замену, начните новую жизнь, идите дальше. Больше общайтесь с дочерьми.

Автор хватит ныть,возьмите себя в руки.Изменила ну и пусть
дальше изменяет в своей жизни без вас.Сколько красивых
женщин оглянитесь! Перестаньте комплексовать и вперед.
И хватит этих «я без нее не смогу жить»-сможете.Она уже
не ваша жена,от нее пахнет другим мужчиной.Поверьте
в себя! И все будет хорошо!Будет душевное спокойствие,
будут нежные,добрые и надежные чувства.Только с другой.
Что касается детей…С ними интересно когда они маленькие.
А когда вырастают становятся самостоятельными.И мы им
практически не нужны.Вы пишите,что БЖ боялась вас зара-
зить…Ну автор,будьте мужиком!

Автор, понимаю тебя. Когда-то, давно уже в прошлом, пережил подобное. Забыть такое не получится ни когда, но перешагнуть через эту боль можно и нужно. В моей жизни есть 20 лет жизни с первой женщиной и 20 лет со второй женщиной. В памяти это плохое и хорошее, потому что мои дети и внуки всегда были рядом. Если хочешь поговорить с человеком — пережившим, я готов.

Гость Х , спасибо ВАМ за понимание , понять всегда может только человек переживший. Раньше мне то же легко было давать советы и говорить да я , да я

Автор, те комментаторы которые в этой теме давали советы, сами имеют горький опыт и просто так ничего не говорят.

Ув. Автор,
Ваши качели могут занять еще много времени, некоторые говорят — до 5 лет. Чтобы отпустить ситуацию. Но это не значит, что все это время нужно жить затворником и работой.
Откройте глаза, посмотрите вокруг. Вокруг есть много женщин, которые могут быть рядом.
Говорят, что мужчину, поставленного на колени женщиной не сможет поднять весь мир… только другая женщина способна на это!
Дайте себе шанс!

David, Вас немного неправильно информировали касательно максимальной продолжительности «эмоциональных качелей» — если таковые не завершаются по истечении трех лет, то в силу вступает матушка-природа: человек либо завершает свой жизненный путь, как написал «Бешеный кот», либо… приспосабливается, становится этаким эмо-мазохистом, что, конечно же, имеет весьма отдаленное отношение к межчеловеческим отношениям.

Давид, если у мужика кортизоновые качели (эмоциональные) больше 2 лет — он кандидат в покойники ( инсульт, инфаркт). Автора штормит второй год и если он не перегрузит мозги, то все…….
Автор:Не верь, не бойся, не прощай!!!
1. Не верь! Ее раскаяние — ложь! Твоя вина — ложь! ( Всегда! всегда! виноват изменивший! )
2.Не бойся! Новая жизнь, без нее — интересна!!! ( ты ничем себя не лимитируешь, основным твоим контролером становится Твоя совесть, а не ее хотелки !!! )
3.Не прощай! Простивши, — жди удар в спину!!!
П.С.Никогда!!! Чтобы ни случилось, на колени не становись!
Богу рабы не нужны и в рай он их не пускает!
Удачи!

Тяжелый вопрос. Легко все разрубить и выбросить. Но и понять и принять тяжело.
Я сам в ситуации, когда жена изменяла почти 2 года, а я был сильно занят своими проблемами, да и жизнь была осложнена трагическими событиями. А жена, вместо того, чтобы быть опорой, поплыла. А слишком ей верил… Я ей не изменял! Последние месяцы проходят в разборках. Стою на перепутье. Она умоляет простить ее, не выгонять. У нас маленькие дети, и они на моей стороне, поддерживают меня, а не мать. Хотя и не хотел бы лишать детей матери. Как сложится дальше, не знаю.

Странный , разве проблемы могут служить оправданием измены вашей жены на протяжении двух лет ?

Извините господа, что вмешиваюсь в вашу историю. Но Странный, прошлое женщины или мужчины, это прошлое, а когда это происходит при браке или совместном проживании это совсем другое. Это запах измены и чувство, что тебе уже никогда не прикоснуться к этому человеку. Я простил и ушел, и нисколько не страдаю. Простить это одно, просто отпускаешь ее и все, а вот жить после такого вместе с женой, это мазохизм и постоянная борьба с мыслями о ее изменах, это недоверие. И все это тебя медленно, но верно сводит с ума или в могилу. Тем более, что даже дети на Вашей стороне. Думайте сами. Либо новая жизнь, либо болото и жизнь с человеком, который Вас не любит.

Странный, все мы имели некий бэкграунд до начала семейной жизни, однако не всем так «везет» получить этим бэкграундом в спину.
Полагаю, что Бешеный кот имел в виду не прошлое Вашей жены, а тот факт, что она живя в браке с Вами, не думая о детях, столько времени хаживала налево. И теперь, в случае прощения и попытке сохранить семью.При этом, еще и НЕ напоминать ей о ее прегрешениях в спорах, в конфликтных ситуациях и т.д.
«…носить тяжело, выбросить жалко…» — именно это и удерживает Вас в настоящее время от развода, а отнюдь не Любовь к предательнице. Что же до «лишения детей матери» — Вы же не собираетесь уезжать с ними «на край света» после развода? Если она любит детей — значит, матерью быть не перестанет, просто перейдет в разряд «приходящих». Если задуматься, то она целых два года УЖЕ была в этом качестве

Странный, да какая обида))) Всё давным-давно прошло да выгорело, а сейчас всё у меня нормально да ровно.А шо до чемодана без ручки то решай сам, а то будешь ты тягать его всю жизнь , а вещички в него другие будут складывать .

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.