Любовь не главное для семейной жизни

Когда-то мне бабушка сказала, что замуж нужно выходить не столько по любви, сколько по убеждениям и одинаковым взглядам на жизнь. Мне молодой это казалось меркантильным, а основой счастливого брака считала любовь и только любовь!

Бывшего мужа очень любила, согласилась выйти замуж, хотя и видела некоторые недостатки, считала, что смогу его изменить. Это как красивое платье, которое очень нравится, но носить не получится, нужно там ушить, там подвернуть, сузить декольте. И пока ты этим занимаешься, уже и платье не так нравится, как раньше.

Так и я думала, что вот сейчас он не стремится заработать, но я его мотивирую, буду содействовать его росту, видишь, через пару лет и бизнес свой откроет. Но не удалось даже в спортзал его смотивировать, когда набрал лишний вес, лежа на диване. Со временем я поняла, что проблема была даже не в его лени и не в том, что он не хотел зарабатывать больше. Проблема была в том, что я вышла замуж за человека, каким он мог бы стать, а не за того, ispovedi.com кем он был на самом деле.

Мне казалось, что любовь дает мне право требовать от него изменений. Я искренне не понимала, почему он не хочет развиваться так, как хотелось мне. Я записывалась вместе с ним на курсы, предлагала идеи для дополнительного заработка, уговаривала начать заниматься спортом. Он соглашался, обещал, что вот с понедельника начнет, а потом снова все оставалось как прежде.

Постепенно я стала не женой, а каким-то личным менеджером по его улучшению. Следила, чтобы он не забросил начатое, напоминала, уговаривала, поддерживала, иногда даже ругалась. А он все больше раздражался и говорил, что я постоянно им недовольна.

Однажды я поймала себя на мысли, что мне уже не хочется возвращаться домой. Не потому, что я разлюбила его в один день. Просто я устала жить рядом с человеком, которого все время пытаюсь переделать, сама обеспечиваю семью.

И тогда я вспомнила слова бабушки. Она никогда не говорила, что любовь не нужна. Она говорила о другом: любовь должна быть не единственной причиной, по которой ты выбираешь человека для совместной ispovedi.com жизни.

Мне было важно, чтобы муж хотел примерно того же, чего и я. Чтобы мы одинаково представляли себе семью, быт, деньги, отдых, будущее. Чтобы один не тянул вперед, а второй не сопротивлялся каждому шагу.

Мы с бывшим мужем действительно любили друг друга. Но у нас были совершенно разные представления о жизни. Мне хотелось двигаться вперед, строить планы, откладывать деньги, развиваться. Его вполне устраивала спокойная жизнь без особых перемен. И чем больше я старалась его изменить, тем сильнее он сопротивлялся. Он довольствовался малым, все говорил: «не нужно смотреть на других, а нужно жить в свое удовольствие. Ну и что, что у друзей и знакомых уже есть квартиры, машины, отдых два раза в год, нам и на маминой даче хорошо». Нам — это ему, а не мне.

После развода я долго винила себя. Думала, что недостаточно старалась, недостаточно любила, что нужно было быть терпеливее. А потом поняла простую вещь: взрослого человека нельзя любить настолько сильно, чтобы он стал другим.

Теперь, если бы меня спросили, что важнее всего при ispovedi.com выборе мужа, я бы ответила: не искать идеального человека и не выбирать того, кого хочется потом изменить. Нужно смотреть на человека таким, какой он есть сейчас, и честно спросить себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я прожить с ним всю жизнь?».

Автор: Вика