Детство, которое не хочется вспоминать

исповедь девушки, которую били в семье

Не хочу жаловаться, так как считаю себя счастливой женщиной, у которой прекрасный муж и четверо горячо любимых мной детей. Но сокровенным я просто обязана с вами поделиться.

Мама моя вышла замуж в 19 лет, а в 20 родила меня. Первое время мать с отцом жили душа в душу, но со временем отец запил и стал поднимать руку на маму, а впоследствии начал изменять ей. Мама ушла от отца, когда мне было 5 лет, и практически сразу вышла замуж за другого мужчину. Я была загнанным ягнёнком на тот момент, и спустя короткое время назвала его папой! Мой новый папа казался мне очень добрым и весёлым дядей. Моему счастью не было предела, наконец-то мы заживём не хуже других! Но моё счастье длилось совсем недолго. Спустя 2 года, когда я вступила в первый класс, в моей жизни произошли бурные перемены и для меня начался кромешный ад. Моё беззаботное детство закончилось с того момента, как я вступила в должность служанки и обязана была каждый день мыть посуду и раз ispovedi.com в неделю мыть полы. Естественно, ввиду моего возраста, качество моей работы оставляло желать лучшего, и отчим пытался заставить меня переделывать всю работу, а если я отказывалась, он снимал ремень из своих брюк, кидал меня на кровать и, стянув с меня колготки, наносил неистово зверские удары по маленькой попе. Конечно же, он делал это, когда мамы дома не было, и строго настрого запрещал мне рассказывать ей об этом, а если я расскажу, то будет гораздо хуже и больней.



В один прекрасный день, когда мы сидели за общим столом и обедали, мама заметила что что-то со мной не так, очень подозрительно было моё ёрзание на стуле и слёзы в глазах, которые вот-вот готовы были хлынуть из моих глаз. Она с тревожным видом подошла ко мне и попросила снять колготки. Вы бы видели её глаза, когда она ispovedi.com увидела страшные вмятины от ремня на моих бёдрах и попе. Только одному Богу известно, как я хотела, как я мечтала, чтобы мама ушла, наконец, от мужчины, который так издевается над её кровинушкой. Я была уверена, что этот момент настал, и мама уже наверняка не сможет простить ему такое, но я увы ошибалась. Покричав немного, и поплакав, мама зашла в мою комнату, обняла меня и, попросив у меня прощения, сказала, что не сможет развестись с отчимом, так как с ребёнком она никому не будет нужна, и без него мы вовсе пропадём. Отчим продолжал избивать меня ещё долгие годы, я была замкнутым ребёнком, ни с кем не общалась, и всех ненавидела, не могла видеть их счастливые лица.

Прошло много лет, сейчас я уже сама взрослая женщина, и моей мамы уж 2 года как нет, но горький осадок в душе остался его ничем оттуда не убрать! Своих детей я стараюсь не наказывать, слишком горький опыт вынесла я из своего детства. Желаю всем вам счастливой жизни и пусть никогда вас ispovedi.com и ваших детей не коснутся боль, унижение и разочарование!

Автор: Евгения

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (112) к исповеди "Детство, которое не хочется вспоминать":

Не открою Америку, если скажу, что детей, выросших в СССР, всех поголовно били. Другого воспитания просто не было.
Пока родители были на работе и сидели на партсобраниях, мы бегали по крышам, лазили по деревьям, делали дымовухи и разные самодельные взрывалки, калечились. И обязнности были по дому, которые нужно было обязательно сделать, иначе наказание неизбежно. Получали за всё ремнями, куском кабеля, палками, плетеными авоськами (что под руку попадалось) до черных синяков и кровоподтеков. И никто за эти воспитательные моменты не извинялся, да и жаловаться было некуда. Даже в детских садах и школах была такая практика, что если ребенок не поступает так, как велено — били.
Как мы выжили — не известно.
Так что, у определенного поколения подобные истории об избиениях у каждого первого.
Жизнь такая была…)

Возможно Вы правы…

Хаха, вот только у всех покалеченные судьбы, испорченные характеры, либо с кучей комплексов и маний. Ха.

Не говорите ерунды,у моих родителей 6 детей и никогда я не помню чтоб они когда-то били нас.Самое большое наказание изредка было-угол.Мои родители очень уравновешенные люди, никогда не помню каких-то криков или ещё хуже плохих слов.И все мы в своих семьях поступаем также.Что то особо не припоминаю,чтоб друзья и соседские дети жаловались на побои.Правда и семьи у них были полные.Так что не такое это было поголовное явление.А детей над которыми издеваются до слез жалко,таких родителей самих нужно строго наказывать.Очень сочувствую автору.

У Вас память плохая)
В советские времена воспитывать — это и было наказывать. Не зря про тех, кто во взрослой жизни не стал покладистым успешным говорили: «Били мало.»
И никто не жаловался на это, до такого даже додумаваться никто не мог…а если родители «воспитывали» ремнем — считалось, что ты плохой, а не родители.
У нас училка была по математике, так вот она об двоечников метровые линейки крушила, а если об этом узнавали родители — так еще дома доставалось.

Цитирую вас:
» Не зря про тех, кто во взрослой жизни не стал покладистым успешным говорили: «Били мало.»
Вы уверены, что именно тех? Это смешно. Так говорят совсем о других людях, о неуправляемых, например.
По вашей логике, покладистые и успешные — практически синонимы, а успешные взрослые — это битые дети.

Вот и мой метод наказания-угол… хотя ввиду моей расшатанной нервной системы часто бывают срывы, но я быстро выбегаю на улицу и глубоко дышу чтобы привести себя в чувство!

Спасибо…

Я выросла в советское время.Ни одного ребенка в нашей семье не били.И в семьях знакомых и родственников.Я помню очень хорошо свое детство и за все благодарна родителям
Такое бы воспитание как у автора ,оставило бы тоже сильный негатив и травму в моем сознании.

Не знаю,может вас и дубасили,но это не метод воспитания,только чего вы достигли таким воспитанием?У нас в семье все выучились.Есть инженеры,учитель и доктора,один брат работает на секретной государственной службе,объездил почти все страны и не раз.Разве что может вы выросли в окружении алкоголиков, тогда объяснимо.

Лиза, да у Вас просто дар вешать на людей ярлыки.
Обратите внимание, в тексте Евгении ни слова не сказано про алкоголь. Семья, в которой вырастили нас, тоже не пьющая, морально устойчивая, уважаемая и весьма благополучная (по тем меркам).
Моя мать — заслуженный педагог (позже — партийный работник), отец — доктор наук. Бабушка по отцу — дворянских кровей, по матери — тоже голубая кровь польско-литовской шляхты. Пока была полная семья «воспитанием» занимался отец, когда они развелись — нас колотила любимая мамочка-педагог..)
Мы школу закончили с медалями, получили прекрасное образование и вырастили детей, в любви и… подальше от бабушки с её методами воспитания..)
Я не злюсь на своих родителей, они много работали и были всегда заняты. В те редкие минуты общения им было проще именно так убедить нас в своей позиции и правоте. И это больше от бессилия — стукнуть ведь намного проще, чем пускаться в длинные дебаты систематического, целенаправленного воздействия на воспитуемых, чтобы дети обвладевали верными знаниями, умениями и навыками.
А Ваша многодетная семья — это, действительно, исключение из правил. Не пьющих многодетных родителей процентов 30,
а чтобы еще и всех деток нормальными людьми вырастили — единицы. Так что Вам очень-очень повезло.

Часто замечаю, что педагоги чересчур строги к своим родным детям и методы воспитания далеко не педагогические. «Сапожник без сапог». Нас родители не были, ругали конечно и наказывали, но не битьем.

Я выросла в 90х,мама нас не била. Хотя времена были тяжёлые,а за стенкой жила семья педагогов,один из сыновей вырос конченным наркоманом,т.к. мама-педагог была гуленой,не церемонилась,била детей,и самое страшное,своим хахалям разрешала,как в случае с автором. И то,что вы пишите «вы просто не помните как вас били»-полный бред!!! А педагоги своим детям мало кто воспитания дают,как показывает практика.

В 90-х я уже своих детей растила..)
Ваше выражение «полный бред!!!» — резкО и категорично. Быть толерантней в высказываниях — искусство, которое вполне достижимо и Вашем случае..)

Мои родители не были алкоголиками но каждый выходной они проводили со своими друзьями довольно таки бурно…

Здравствуйте, уважаемые читатели! Спасибо всем вам за внимание и комментарии к моей исповеди… Вообще по жизни я очень жизнерадостный и трудолюбивый человек, и людей я люблю, друзей у меня по прежнему нет, но и врагов тоже… А вообще я считаю, что детство должно быть ярким, беззаботным, ведь после него начинается взрослая самостоятельная жизнь, в которой и без того много трудностей и суеты…
Детство должно быть таким, чтоб не стыдно было о нём рассказать и вспоминать время от времени за чашкой чая в кругу близких тебе людей…
Сейчас отчиму 65 лет, он ещё жив и довольно таки бодр и весел… Обращается ко мне ласково, называя доченькой, но внутри меня что то надламывается, когда я вижу его суровое лицо и перед глазами в очередной раз предстаёт та страшная картина, где он наносит удар за ударом, не испытывая при этом при капли жалости…

Евгения, хочу поделиться опытом прощения в моем случае — что помогло мне простить. Не вдаваясь в подробности, у меня была большая обида на мать из-за одного её предательства, которое очень сильно повлияло на мою жизнь. Мне это тоже не давало покоя, хоть мы никогда к этой теме не возвращали, болело на сердце …Но, не суть…
Года три назад, сидя с мамой за чашкой чая, в беседе я вернулась к этому событию… И я её спросила, почему она так поступила со мной, она — самый мой близкий и родной человек? Она неожиданно расплакалась и попросила прощения…
С тех самых пор меня тот её поступок больше не беспокоит. Отпустило, хотя я про ситуацию помню, но уже неболит…
Может и Вам стоит с отчимом по душам поговорить про Ваши детские обиды. Тем более, что человек он вроде не плохой, дайте ему шанс покаяться, попросить прощения пока еще он жив и это осуществимо… Может это будет и для него облегчением…

Спасибо большое за понимание и участие к моей персоне…)
Я бы с радостью поговорила с ним по душам, но он делает вид или действительно не помнит, как наказывал меня… Он вообще вспоминает наше прошлое крайне редко, и как бы приукрашивая действительность…

Евгения, я прекрасно понимаю ваши чувства и мысли и поддерживаю вас.Меня тоже били в детстве. Впрочем, не били — избивали.
Прошу вас — не идеализируйте детство (как и любой возраст). Это отрезок жизни. Как и старость, например. Вот Вы пишете : «Детство должно быть таким, чтоб не стыдно было о нём рассказать и вспоминать время от времени за чашкой чая в кругу близких тебе людей…»
Вдобавок ко всей тяжести, которая на вас давит, вы дополнительно взваливаете на себя ответственность за то, каким оно было, ваше детство. Вы этого можете не замечать, но это так. С чего это вдруг вам (или любому другому человеку, который вспоминает время от времени за чашкой чая) должно быть стыдно? В чем вы виноваты? Разве вы зачинщица того, что вас били?) Или провокаторша? Конечно же, нет.
Те свои чувства, которые вы назвали стыдом — это, на самом деле, не стыд. Это другое. Боль, неприятие, чувство несправедливости, обида, непонимание, и так далее — но только не стыд. Честно-честно.

Да, пожалуй Вы правы, я неверно выразилась, стыдно должно быть не мне, а тому, кто много лет издевался над ребёнком, который так нуждался в отцовской любви и ласке, но увы вместо этого получила отчуждение ненависть и сломанную психику!!!(((

Подведу небольшой итог:
Много корректив в сознание людей внесла перестройка, потом распад СССР. Ценности общества, всё, к чему стремились и что строили — рухнули в одночасье, но… Теперь мы можем сами выбирать, как растить своих детей, а они не могли, и я своих родителей поняла и простила.

Да Евгения,вы правы,детство одно и не повторимо,оно должно быть таким ,чтоб всю жизнь его хотелось вспоминать.Я чем старше становлюсь, тем чаще вспоминаю его.Мои родители сделали его не забываемым, они старались дать нам самое лучшее.В те советские времена не было больших финансов,но они тем не менее умудрялись показать и рассказать нам многое.Сейчас сама уже имея взрослых детей,представляю как они из шкуры вылазили,чтоб сделать его для нас счастливым.Они ещё,слава Богу,живы и здоровы,и так хочется для них сделать все,чтоб только они ещё подольше были с нами.Я люблю их очень,очень сильно и с большой радостью провожу с ними время.Дети и муж считают,что они самые лучшие в мире.Вот так я считаю родители должны любить своих детей,чтоб они вырастая сами умели любить и воздавать ее взаимно.

На моих бёдрах остались растяжения от побоев отчима, их даже загар не берёт… И от того что всё своё детство я таскала непомерные тяжести, у меня некоторые проблемы по женской части, и врачи удивляются, что мне вообще удаётся забеременеть! Порой мне кажется, что Сам Бог наградил меня тем, что я сейчас имею, за все те муки и страдания, которые я вынесла, будучи ребёнком…

Да кстати ,родители нас тоже не били.

Неужели правда,можно забыть,били в детстве или нет?Меня нет,детство мое было в 70 их.Ни кого не знала из своего окружения чтоб били.

Извините, если я в чём ошибаюсь, но какая-то мутная история. Здесь, вообще-то, полно таких, и все по одному сценарию — мать-одиночка, отчим, порка ремнем, но ваша как будто наспех из пальца высосана. Вот что он так неожиданно изменился — первые два года был душа-человек, а потом сразу в садиста превратился, а до этого никак своих садистских наклонностей не проявлял? Что-то как-то маловероятно… А наказывал он вас за одну лишь плохую уборку по дому? А учеба? А плохое поведение? Ему что — ни до чего до этого дела не было? Да если уж ему так нравилось вас ремнем лупить он бы ещё тысячи поводов нашёл! А так похоже на плохой ужастик. Похоже вам вроде как лавры Маргариты покоя не дают.Слабовато.

Вероника, ваше поверхностное суждение мешает Вам вникнуть в суть проблемы. У автора не было проблем ни с учебой, ни с поведением… Просто в определенный момент взросления дети пытаются продемонтрировать личные желания или нежелания, проявляется своё Я. И не каждый родитель готов к этим проявлениям «непослушания»… вот и пытаются подавить подобные бунты — кто пояснениями, а кто и ремешком.

Вероника, простите, но я не знаю о какой Маргарите идёт речь…

Да было тут где-то в конце апреля такое, что до сих пор от шока отойти не могу. Страниц десять назад полистайте, не помню названия, что-то о недопустимости насилия в процессе воспитания,некая Маргарита исповедалась. Вот посмотрите, как пишут люди, когда рассказывают о том, что происходило с ними на самом деле, и представьте, как смотритесь вы на её фоне.

Вероника что Вы имеете ввиду когда пишете нв самом деле? Вы мне не верите что ли? Ну это Ваше право, я не буду Вас разубеждать не вижу смысла

Чтобы донести свою мысль, приведу пару ситуаций для тех, кто в этой ветке оставляет комметарии: «а меня не били!!!»
1. К вам пришла подруга посетовать на своё горе, а вы ей тут же про «сладко и гладко» в вашей жизни рассказываете?
2.Вы подходите к бомжу на улице и начинаете описывать хоромы, в которых вы живете?
3. Равноценно незрячему нахваливать краски радуги, а потерявшему ноги — как вы кружились в вальсе…и т.д. и т.п.
Понимаете абсурдность данной «поддержки»?
Вы не думали, что от ваших слов может стать только хуже?
Каждому слову — своё место и своё время…

Спасибо Вам за поддержку, но в чём то данный комментатор права… Да, я забыла рассказать и о том что всё это не могло не сказаться на моей успеваемости в школе, я приносила домой плохие отметки, тогда как на уроках я была всегда рассеянной и невнимательной! Получала я за всё что раздражало отчима, но в основном за непослушание… Конечно же со временем менялись и меры, и степень, и поводы для наказания.

Послушайте/посмотрите Данилу Плужникова «Нас бьют, мы летам», не разочаруетесь, песня как раз в тему… на мой взгляд очень жизнеутверждающая из уст этого сильного духом мальчишки, придающая сил…
Все в Ваших руках! Быть стастливой вопреки! Вы уже создали свой собственный мир вокруг себя, в котором нет места побоям и унижениям. И это только Ваша заслуга.

Спасибо! Обязательно прочту!!!

Удивительный у вас талант.Вам пытаются объяснить,что не всех воспитывали плеткой,а вы в упор гнете свою линию.Я таких не часто встречал.

Вроде уже доступно пояснила свою позицию отнисительно адекватной помощи..
Ок, спустимся с небес на землю, от высокопарного к языку жестов..)
Представьте на время, что это ВЫ живете с душевной травмой, это ВАС били в детстве, это ВАМ мучительно больно за незаслуженные истязания, которые оставили раны на сердце и на теле… Идут годы, а боль не утихает, и ВЫ идете к людям с рассказом о себе, в надежде на освобождение от гнетущих Вас воспоминаний… И что Вы получаете в помощь? «Аменявдетственебили», «аесливасбилизначитродителиалкоголики», «именясктатитоженебили»…
От такой поддержки ВАМ лично полегчает? и все обиды забудутся?
Это не шоу, и не ваш «звездный час», когда нужно хоть что-то выкрикнуть по теме, чтобы оствить свой след в эфире…
За каждой историей реальные люди со своей болью…
Я бы предложила сайту ввести в штат хорошего психолога-администратора для корректировки комментариев.

Детство в 90 -х, тоже били(((
Сейчас отношений с родителями нет… Не могу сказать, что простила отца, стараюсь, но не получается(((
Родители не пили, работали.

Иринка, Ваши родители тоже не знали других методов воспитания, и это не их вина — скорее всего их тоже били родители… Все строили коммунизм! И это была главная цель, которая оправдывала все средства. Это было настолько прополощенное зомбированное сознание, что даже страшно подумать… нынешнему поколению это не объяснить-не понять.
***
Вспоминаю одну нелепую (по нынешним меркам) историю из своей комсомольской жизни: Будучи в классе 7-м меня с подругой пригрепили вожатыми над 4-х клашками. Проводили собрание в пионерской комнате, и всё бы ничего, но один шалопай одел свою кепку на бюст Ленина, у некоторых это вызвало смешки, моя подруга-комсомолка смеялась тоже… Как же меня это оскорбило, я в сердцах шлепнула того мальчишку, разругалась со своей подругой в пух и прах, т.к. она не разделяла мою беспрекословную веру в наше Великое Будущее… вот такая история, вспоминая которую, мне стыдно за свой тот поступок, если бы у меня была возможность — я бы извинилась перед тем мальчишкой, и одновременно понимаю, что тогда я просто не имела никакого морального права поступить по другому, по имя Комсомола, Партии и Вождя… как-то так…
***
Может и Вам стоит поговорить с ними по душам, как-то же им удалось простить своих родителей. И если они поймут вашу душевную боль, может попросят прощения, тогда Вам точно полегчает, вот увидите.

Я не могу с ними поговорить, это надо раскрыть свою душу, не факт, что поймут… А боязнь быть снова не понятой, даже осмеяной, не оставляет шанса…
С родителями изменить что то я уже не вижу смысла, отношения строятся в детстве, сейчас они уже или есть, или нет.
У меня есть возможность построить уже близкие отношения со своими детьми! Но к сожалению, нет примера, есть только большое желание…

Иринка, Вы никогда не узнаете, как поведут себя Ваши родители, пока не попробуйте сделать это. Вы ничего не потеряете даже в том случае, если разговор не получится — отношений как не было, так их и не случится, хуже точно не станет, а вот сожалеть о том, что не предприняли никакой попытки — скорее всего будете… Я не знаю, сколько лет Вашим родителям, может у Вас в запасе еще много времени… Со своей мамой я поговорила только тогда, когда её выходила и поставила на ноги после инфаркта… заторопилась, а до этого не решалась целых 25 лет, о чем я сожалею, ведь могла освободиться много раньше…

«забыла рассказать…» Ой, странно!.. Мне кажется о таком не забудешь даже при желании, начнёшь рассказывать и не сможешь остановиться!.. «Получала я за всё что раздражало отчима…» За что именно? — даже пары эпизодов не привела. «на уроках я всегда была рассеянной…» А куда потом делась вся рассеянность? Она ведь так просто-то не проходит, а жизнь свою, между тем, устроила не плохо!.. Женя, ну не убедительно!

Рада, что хоть так вызываю столь бурные эмоции Вашей персоны, Вероника) Спасибо, что вообще комментируете мою исповедь, значит моя история Вам не совсем безразлична, и меня это безгранично радует!

Думаю во всем есть золотая серединка и не может быть так,что в одних поколениях бьют, а в других нет.Все зависит от адекватности родителей,у одних хватает терпения,а у других нет.А психолог-комментатор конечно не помешал бы,а то есть такие комментаторы,что от начала до конца не успокоятся,считая что только их точка самая правильная,приедается как то.

Говоря о зависимости между принадлежностью к определенной эпохе и наказанием детей, поинтересуйтесь на просторах интернета, например, как давно отмнена публичная порка в школах различных стран. Созависимость физического наказания в семье с вышеупомянутой практикой пояснять, надеюсь, не нужно.
Вас шокирует эта правда и заставит по другому взглянуть на некоторые вещи.

Да,меня не били.Но один раз отшлепали несильно.Я до сих пор помню эту обиду.Как я сидела в машине отца и плакала.Смотрела через стекло машины на родителей с детской злостью .Поэтому я прекрасно понимаю автора.Я бы тоже не смогла отпустить эту ситуацию.Возможно только при помощи психолога получится.Сама имею детей,и порой шлепаю их.Хотя при этом вспоминаю себя,сидящей в машине и злой.

Очень понимаю вас,Евгения,меня жестоко била родная мать,с наслаждением,заглядывая в глаза,улыбаясь… Я уже взрослый человек ,есть свои дети,но это преследует всю жизнь,психика искалечена. Простила,но любить мать не могу,лишь заботиться,испытывать жалость.Но не любовь.

Моя мама всю жизнь работала и моим воспитанием вплотную занимался отчим но я Вас отчасти понимаю, так как у меня в классе 9-м была подруга которую жестоко избивала родная мать! Даже была ситуация когда мать с ножом гналась за дочкой по двору и когда догнала, со всего размаху ударила ножом по заплетённым в косу волосам, у Оксаны на тот момент была шикарная русая коса…Вот таким страшным способом моя подруга лишилась своих волос… Так что Ваш случай не единичный и к сожалению такое случается сплошь и рядом!!!(

Не знаю как другие, но меня били ремнем. И ничего никакой травмы, просто таким образом, мне навсегда отбили желание своровать у воспитателя часы и подарить их маме в детском саду. Я считаю, что меня правильно побили за те поступки, которые недопустимы со стороны детей, да и нормального человека. Ведь как ты поймешь по другому в советское время, что воровать — это плохо. Хоть и объясняли по хорошему, но метод кнута, все таки оказался более эффективным. В остальных случаях не били. И я теперь им благодарна за такой урок. Люблю и обожаю своих родителей, не алкоголиков, и в полном составе семьи. Недавно мой сын 10 лет с друзьями попался на воровстве пистолетов дешевых в супермаркете с вызовом полиции и т.д. Как будто своих более дорогих дома игрушек нет. Хотел доказать, что он крутой. В итоге отцовский ремень показал, что делать так нельзя. И ничего, никто не обижен, травмы нет, ни у меня ни у сына. Кстати, у друзей также только ремень помог. Мораль такова, конечно бить каждый день за каждую мелочь — это неправильно, что может привести к последствиям травмы, как психологической, так и физических травм. Но преподать урок надо, пусть не ремнем, но хотя бы ладошкой по заду. Мой ладошкой не воспринимал, а вот ремень теперь висит в центре зала, и рука уже не тянется к тому, что плохо лежит))))

Рука родного человека и рука абсолютно чужого это две разные вещи Наталья!

Евгения, не обращайте внимание на провокационные сообщения. Это обычный троллинг, и чем больше Вы не него реагируете, тем больше раззадориваете и веселите… эта такая своеобразная игра, в которой если Вы не вооружены определенными навыками — расшатаете нервную систему окончательно.

Я просто пока новичок на этом сайте и многого не знаю, но теперь я постараюсь относиться ко всему более поверхностно… Спасибо!

Вероника пишу Вам. Нашла и прочла я историю Маргариты… Честно признаюсь, прочла только начало и конец истории так как там был слишком длинный и затянутый текст а всё бесконечное приедается, да и у меня помимо этого достаточно своих дел в реальной жизни!
Скажу лишь своё мнение… Пока читала чётко прослеживала моменты своей жизни в отчем доме, но в отличие от Марго, в 19 лет я поспешила удрать из под родительской опеки, выйдя замуж за первого предложившего мне руку и сердце! Сейчас я свободная и счастливая жена и мама чего и всем желаю! Отчим иногда приезжает к нам погостить и в нетрезвом виде временами проявляет далеко не отцовские чувства, но я стараюсь делать вид что ничего не заметила! Когда мама была жива он был гораздо строже чем сейчас когда мамы не стало…

Поверьте, я не шутки ради всё это написала…и уж тем более не для рейтинга!

Я могла бы ещё много чего написать, например как отчим на моих глазах убил мою собачку, которую я когда то привела с улицы! Он ударил тяжелым молотом по голове бедолаги оставив вмятину в черепе, после чего утопил в речке…
Маленькая, я прямо как сейчас помню, она застряла в промежутке между двух деревьев и слабыми лапами как будто пыталась выбраться на берег… я слезами умывалась глядя на эти адские муки!!! Меня моя подружка еле оттащила оттуда обняла и сказала что ей уже ничем не помочь…(((
25 лет прошло с тех пор, но до сих пор ком в горле когда вспоминаю тот случай(((

Евгения, прекратите общаться с ним.

Мама любила его очень… да и потом нас связывает моя сестра от второго маминого брака…

Как мне жаль Вашу собачку и Вас в тот момент.Такое просто невозможно забыть и простить.Я Вас понимаю.Судьба Вам подарила замечательную семью.Хорошо,что Вы прошли через эти испытания и смог ли устроить свою жизнь.Недавно произошел несчастный случай в семье знакомых.Подростки залезли в чужой пустой двор и своровали что-то незначительное.Родителями были наказаны все.Но один повесился после побоев отца.

О какой ужас!!!!!!!!!((((((( Какое горе для бедных родителей!!!'(

Да,Евгения,это огромное горе для родителей.Это Вам повезло,что такое отношение в детстве не сломало Вас и не искалечило психику.А тем более не подтолкнуло к подобному шагу.Наслаждайтесь своей семьёй.А к отчиму Вы не проявляете ненависть и неуважение.Мне кажется этого достаточно.А сможете простить или нет, это уже сами поймете.Безумно жаль маленького щеночка и Вас в тот момент.Этот случай о многом говорит.

Спасибо Вам огромное за поддержку!!!

Прочитала и вашу исповедь, и исповедь Маргариты (кстати, спасибо за ссылку, очень интересно) и все комментарии к ним. История Маргариты — это, конечно, что-то. А вот ваша… Позволю себе согласиться с Вероникой, что-то весьма сомнительно. Я думаю, что если бы всё было так, как вы рассказываете, то вы сейчас с ним и знаться бы не пожелали, а он к вам ещё и в гости приезжает и далеко не отцовские чувства проявляет! Однако! ))))

Так странно, администрация сайта удаляет комментарии, поддерживающие автора истории??? Хм…

Наверное, Вы были несколько резки в своих высказываниях. Нельзя открыто выражать негатив по отношению к кому-либо.

Что ж, ясно, спасибо…

Евгения, не нужно передергивать. Я удалил ваши комментарии и заодно те, в которых вы спровоцировали других читателей на ответную грубость, не просто так. Примеры того, что вы писали (цитаты) и что было удалено:

«И пожалуйста не пишите здесь больше, утомляет…»

«Всё никак не успокоишься? Чего тебе надобно-то от меня в конце концов? Разоблачить меня в чём то хочешь? Ну давай, я непротив!!!»

Попробуйте выражать свои мысли корректно, без хамства и перехода на личности. Это не сложно. Если у вас и дальше не будет получаться общаться без истеричного надрыва, я вынужден буду ограничить вам доступ к этому сайту согласно правилам. Спасибо за понимание.

Окей! Простите, а ничего, что меня просто спровоцировали на просьбу оставить меня в покое? Что ж, дело ваше-можете закрыть мне доступ к этому сайту, но я не согласна, хамства с моей стороны не было!!!

Детский сад: «а Вася первый в меня плюнул!»

Что ж, пусть детский сад, но ч оставляю за собой право отстаивать свою точку зрения!

В том, что разница в возрасте рассказчиц, наверное, лет 10, согласна.
Александра, Вы так настойчиво предлагаете ознакомиться с историей Маргариты, что это наводит на определенные мысли о неудовлетворенности автора написанными комментариями.
Какая-то сравнительно небольшая история из чьей-то жизни, похожей на Вашу, вызвала большее сочувствия и дискуссий. Вас обижает этот факт? Или вывела из себя её счастливая взрослая жизнь? Как она посмела написать, что у неё всё хорошо!
Александра (Виктория, Маргарита) у Вас тоже всё хорошо, но по-своему. Сохранившееся прекрасное тело, не тронутое растяжками от родов, полная свобода от каких-либо обязательств и переживаний не касающихся себя, любимой. И наличие детей — это не всегда в радость. Вы самостоятельная единица в прекрасном активном возрасте. И как в дальнейшем сложится Ваша жизнь зависит от Вашего желания и небольших усилий в этом направлении. Счастья Вам.

Я уже боюсь что либо говорить))) но осмелюсь сказать что восхищена Вашим талантом правильно расставлять приоритеты!!!

Татьяна, вы так здорово всё изложили, за одним только маленьким «но»… Вот это ваше «Александра (Виктория, Маргарита)»… Вы, что — решили, что это всё я что ли — одна в трех лицах? Да бог с вами! Кстати, кто такая Виктория? Я все эти истории вместе с комментариями прочитала только сегодня и выразила своё мнение, чем чрезвычайно расстроила Евгению. Ну что — я что ли виновата, что написаное ею написано не важно и выглядит недостоверно? Зачем тогда выкладывать свои истории в интернет, если так обостренно реагировать на каждый отрицательный комментарий, неужели она думала, что будут одни только аплодисменты? И мне нет никакого дела, хорошо у неё всё в жизни сейчас, или плохо, я оценивала только то, что написано. (Или, как оно написано). И только.

Александра., Вы пишите:
«…Вы, что — решили, что это всё я что ли — одна в трех лицах? Да бог с вами! Кстати, кто такая Виктория?…»
Вам незнакома лишь она из них?
))) Ошиблась в имени, нет, не Виктория, а Вероника..)
Относительно реакции Евгении на отрицательные комментарии — согласна, раз уж выкладываешь исподнее на общий суд — ложи и голову на плаху, но мне её по человечески жаль, хотелось защитить как раненую птаху, дать опереться, чтоб опять она могла взлететь…

Браво, Татьяна!!! Снимаю шляпу, Вы достойно себя вели в течение всей этой непростой беседы!!!…

Вот видите, Евгения, вам есть чему и у кого поучиться. ))

И всё таки личное местоимение Вам пишется с большой буквы!)))

«Вы» и «вам» пишется с заглавной только в официально-деловом стиле. На форумах это точно не является обязательным, скорее, режет глаза. А вот «всё-таки» пишется через дефис, уважаемая Евгения. Да и с пунктуацией у вас большие проблемы. Это, конечно, не критично, но раз уж вы начали делать замечания другим, наверное, стоит сначала подтянуть свою собственную грамотность.

Вот видите, Евгения, вам есть чему и у кого поучиться. ))

Мы все всегда чему-то учимся…)

Татьяна, просмотрите внимательно свой коммент, начинающийся со слов: «В том, что разница в возрасте..» Допускаю, что вы набирали текст с планшета и ткнули не в то слово. Теперь понятно. Кто такая Маргарита я знаю с сегодняшнего утра, прочее — без комментариев. (см. выше, далее всё по тексту).

Виктор, встревать в чужой разговор как минимум неэтично!

А зачем вы свой разговор выставляете на всеобщее обозрение? Я, как читатель и такой же пользователь этого сайта, как и вы, вынужден читать ваши «чужие разговоры». Значит, я могу на них реагировать так, как считаю нужным, не нарушая правил этого сайта, которые я до этого внимательно прочитал, кстати.

По теме у вас есть что сказать? Может быть, вы хотели поблагодарить меня за исправление вашей ошибки, но стесняетесь это сделать? Вы же любите исправлять (да еще и неправильно) чужие ошибки, значит, считаете это полезным для окружающих. Почему вы так удивляетесь, когда другие поступают с вами так, как поступаете вы сами?

вы, с вами… Хм…:D

Спасибо за поддержку!)

И вообще не одно ли это лицо:Вероника, Александра, Маргарита, Виктор…))) что-то уж очень манера письма однообразна!!!

Вы не поверите, но писать грамотно умею не я один :).

Вы хотели сказать:…одна?)

Я сказал то, что хотел сказать.

Мужчина не станет сутками торчать на сайтах и расписывать километровые комментарии, что присуще женщинам, но никак не мужчинам!

Сложно спорить с таким гением дедукции :).

Вот и не надо спорить)

Да, вернёмся к теме правописания… Когда я писала Веронике о том, что Вам пишется с большой буквы, моей целью было разоблачить человека, который, скрываясь под разными именами делает одну и ту же ошибку, тем самым выдавая себя!)

На этом сайте слово «Вы» с заглавной пишете только вы одна. Но если очень хочется «разоблачить» — зачем утомлять голову и включать логику, верно?

Вы знаете всех и каждого на этом сайте??? Однако…)

Женя я вам так сочувствую.Мне очень хочется обнять вас и пожалеть.

Я 1977 года рождения,мне прекрасно понятны ваши боль и обида,я сама имела такое же детство.На этот сайт и на вашу историю я забрела набрав в поисковике «меня в детстве били родители». Мое детство кончилось когда мама вышла второй раз замуж,мне было 4года.Она родила брата .Я должна была с ним сидеть и чтобы он не плакал ,стоять рядом и трясти погремушкой.Но он все равно плакал и меня за это били,как — то мне мать сказала ,я тебя уже седьмой раз порю за день ,а ты не можешь слушаться и следить хорошо за братом.

Я вот сама сейчас вырастив двух детей без помощи родственников,я понимаю да это тяжело,но причем сдесь старший ребенок. Грудные дети чаще плачут потому что голодны,мокрые,хотят на руки,болит живот,зуб режится,.Тысяча причин,греметь погремушкой ему поможет ровно на 3 минуты….Брат рос ,но я так и осталась ему нянькой.Он любимый, я раб.сила

Когда пошла в школу ,добавилась учеба,которая мне не давалась, битьё за тройки,за не убранную квартиру.Нужно сказать что это было время дефицитов,на мне было стояние очередях в магазинах за продуктами ..Отчеты о сдаче с магазина ,которую я не в состоянии была посчитать и хотелось купить стакан сока или булочку,конечно получала скакалкой по попе .Все было не выносимо,но одна история мне особенно врезалась в память.Во втором классе начались на физ.культуре лыжи.Но зачем моим родителям мне их покупать(у нас на все к слову сказать» не было денег» хотя всегда лежала крупная заначке в шифонере) денег не было на меня.

Мама » посоветовала» брать лыжи там где все берут,ну например у подруги одолжить.Подруга дала,мне одну лыжу благополучно сломал впереди стоящий мальчик( ему почему-то захотелось попрыгать на лыжах,а сзади стояла я ,и он мне наступил на них.) Но главное исчезли палки.Я попросту не поняла в какой момент они изчезли.В общем отправляют меня родители искать те палки,в 20.00,вроде как зайти спросить не забирала ли их та подруга .Я зашла спросила у нее ,отдала ей сломанные лыжи,палки она конечно не забирала. Я знала что дома ждёт знатная смачная порка. Сказать что мне не хотелось в этот момент жить ,не о чем не сказать.Я просто брела куда глаза глядят часа три наверное,забрела на какую то стройку,там меня подобрал рабочий и отвёз в милицию. Меня там допросили ,я сидела рыдала ,не отдавайте меня родителям они меня бьют,но приехала мама вся чистенькая ,не пьющая,вся такая благополучная семья и конечно меня вернули родителям.Дома меня избили.Палки на следующий день нашлись у физкультурника в кабинете.

Самое мерзкое ,что ко мне начал приставать отчим( вернее я не знала что он мой отчим лет до 13),гладил меня в » неприличных местах» сперва,ходил меня мыть ,это началось в 8 лет.Он знал прекрасно что к матери я не пойду жаловаться.У меня не было права раскрывать свой рот ,не было права плакать.Я была забита и сломленна,не кому рассказывать .Он не был жестоким и меня не насиловал,растлевал изо дня в день.В 12 лет растлил окончательно,у меня от постоянного растягивания гипертрофировалась малая половая губа,она висела как кишка из влагалища см 5-7 .Было больно и стыдно,всегда больно и стыдно.

Не знаю что побудило отчима,он сам рассказал все матери.Она конечно рыдала ,увезла меня на следующий день к своей матери ( бабушке)перевела меня туда в школу.И …барабанная дробь стали жить они дальше.Конечно по приезду от бабушки ,она театрально » слегла » как она потом мне из года в год рассказывала ,что у нее у бедной тогда отнялись руки.Слетать на самолёте туда , обратно ,а потом по приезду лежать в » образе» с отнятыми руками.А ещё и виноватый муж ,это так выгодно в хозяйстве. Сейчас анализируя ее поступки ,мне не понятно почему она не развелась тогда с ним.Боялась остатся без средств,так вкатай ему алименты по полной и скажи что попробует не платить ,сразу пойдет под суд.Как можно было его простить и жить с ним дальше.

обнимаю вас…

Здравствуйте, Ольга! Это ужасно то что Вы рассказали! Надеюсь, сейчас у Вас всё в порядке… И то что Ваш отчим такое вытворял да его посадить надо!!! А мама Ваша что? Как она такое допустила? Ужас…

Надеюсь, продолжение будет? )))))

Спасибо за сочувствие.Продолжу как время будет.

Прожила у бабушки год,она сердечница ,ей стало тяжело .Отправили меня обратно.Родители попали тогда к бабтистам,потом в православную церковь.Мне на тот момент было 14-16. Со стороны отчима было пару приставаний ,о которых я тут же сообщала матери.Все в общем то было не плохо,не считая постоянных выпытываний матери у меня ,нет ли у меня чего с отчимом, вероятно это было связано с его изменами, ватные концов они развелись.

В конце концов они развелись

Нужно сказать что первый опыт напрочь отбил у меня интерес к противоположному полу.Я решила уйти в монастырь.Поехали с подружкой из храма,вроде как посмотреть и попроситься если возьмут(16 лет) .брать особо не хотели ,взяли с испытательным сроком.Через две недели мама прислала телеграмму : «я вышла замуж за Виталика»тут я поняла что обратно дороги нет ,дома больше у меня нет.Я не в праве портить маме жизнь с молодым мужем , который на 8 лет ее моложе,что бы она изводила себя и меня свой ревностью или подозрениями.А ей было выгодно ,что что вроде как избавилась от необходимости давать мне образование .

В монастыре мне нравилось,молодые сестры моего возраста .И даже сейчас по прошествии многих лет мы общаемся,было весело и здорово .Мама помогала,слала передачки ,Но не разу за 10 лет не позвала домой.Все общение сводилось к письмам или звонкам раз в месяц о том что у меня все хорошо.А у меня всегда все хорошо,если даже плохо,все равно я буду говорить что все хорошо.В глубине души я всегда знала что монастырь это временно ,что как в сказке прискачет принц на белом коне ,заберёт меня от туда и будем жить мы долго и счастливо.

Привет, народ!
По поводу воспитания с побоями. Всё должно быть адекватно и в меру, иначе воспитаете раба: безвольного, закомплексованного, обозлённого на весь мир!
Да, бывают случаи, когда «иначе не поймёт». Но такие моменты возникают, когда уже окончательно потеряна «связь», точнее «волна» на которой достигается взаимопонимание родителей и чада, теперь всё работает только в одном направлении: ребёнок ОБЯЗАН вас понимать, а его мнение никого не интересует.

Поэтому, аккуратнее, господа-товарищи родители! Психика дитятков — вещь очень тонкая и хрупкая!

Моему отцу психику сломал его отец. Шутка ли? Дед с войны живым вернулся из самого пекла — нервы всегда на пределе! За любой малостью-шалостью сына (моего отца, значит) сразу следовала мгновенная реакция — удар! На войне так уж приучили — думать потом будешь, когда живым останешься.
У моего отца ко мне и брату — почти так же, только дед отца бил тем, что под руку попадётся (даже ножницами для стрижки овец, которые соразмерны ножницам для резки металла), а нас таки ремнём и в угол. Таким образом, батя меня оочень сильно напугал в детстве — жёстко (а может даже и жестоко) «наказал»… только я не помню за что! Получается, что наказа-то и не получилось! Я просто понёс КАРУ!!! А мне было всего-то, годика три-четыре!
Теперь, если со стороны посмотреть, у меня и у брата не всё гладко в этом плане. Надо сказать, что сдерживаться бывает ооочень трудно…, но НАДО, чтобы дров не наломать. Я и отец как-то ещё пытаемся сдерживать гнев, особенно по мелочам, братан — ВООБЩЕ без тормозов! У него уже в привычку вошёл стиль общения на повышенных тонах — не могу к этому привыкнуть никак! Сам начинаю заводиться.
В общем, война и нас покалечила некоторым образом.

Со своими детьми стараюсь контакт поддерживать, не хочу, что они (как я в своё время) лицемерили и жили двойной жизнью — дома шёлковые (забитые, затюканные — по сути), а за дверью — как с цепи!

Теперь я склоняюсь к такому мнению, что чем больше чадо бьёте, тем дальше от себя отгоняете! Если бьёшь или орёшь, значит не умеешь общаться!

Дальше, в общении внешне будет всё хорошо, тихо-мирно, но неискренне, без души! Дети просто не будут делиться своими переживаниями, будут искать поддержки (или родственные души) на стороне (!!!), замкнутся, отстранятся и станут наполовину, а то и совсем «чужими».
Счастья Вам, народ!

Здравствуйте! Согласна с Вами абсолютно на все 100%!!! Меня воспитывали «кнутом» и потому мне сейчас очень трудно воспитывать своих детей как-то иначе, всё-таки сказывается многолетняя тирания со стороны отчима!(((

Здравствуйте, Евгения.
В том-то и проблема, что собственное воспитание накладывает отпечаток на дальнейшее поведение, а то и судьбу. Главное не повторить ошибок предков и постараться не вымещать потом все обиды на потомков.

Мне очень жаль, что у Вас было такое детство. Хорошо, что Вы не озлобились и сейчас у Вас счастливая семья. Но за себя хочу сказать, что не позволила бы бить своего ребенка не за что и лучше бы осталась без мужа совсем, мне даже представить это страшно. К слову, я 1981 года рождения и меня никогда не били в семье, максимум в угол пару раз ставили, а наказывали просто: гулять не пускали.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.