Детство, которое не хочется вспоминать

исповедь девушки, которую били в семье

Не хочу жаловаться, так как считаю себя счастливой женщиной, у которой прекрасный муж и четверо горячо любимых мной детей. Но сокровенным я просто обязана с вами поделиться.

Мама моя вышла замуж в 19 лет, а в 20 родила меня. Первое время мать с отцом жили душа в душу, но со временем отец запил и стал поднимать руку на маму, а впоследствии начал изменять ей. Мама ушла от отца, когда мне было 5 лет, и практически сразу вышла замуж за другого мужчину.

Я была загнанным ягнёнком на тот момент, и спустя короткое время назвала его папой. Мой новый папа казался мне очень добрым и весёлым дядей. Моему счастью не было предела, наконец-то мы заживём не хуже других. Но моё счастье длилось совсем недолго.

Спустя 2 года, когда я вступила в первый класс, в моей жизни произошли бурные перемены и для меня начался кромешный ад. Моё беззаботное детство закончилось с того момента, как я вступила в должность служанки и обязана была каждый день мыть посуду и раз ispovedi.com в неделю мыть полы.

Естественно, ввиду моего возраста, качество моей работы оставляло желать лучшего, и отчим пытался заставить меня переделывать всю работу. А если я отказывалась, он снимал ремень из своих брюк, кидал меня на кровать и, стянув с меня колготки, наносил неистово зверские удары по маленькой попе.

Конечно же, он делал это, когда мамы дома не было, и строго настрого запрещал мне рассказывать ей об этом. А если я расскажу, то будет гораздо хуже и больней.

В один прекрасный день, когда мы сидели за общим столом и обедали, мама заметила что что-то со мной не так. Очень подозрительно было моё ёрзание на стуле и слёзы в глазах, которые вот-вот готовы были хлынуть из моих глаз. Она с тревожным видом подошла ко мне и попросила снять колготки.

Вы бы видели её глаза, когда она увидела страшные вмятины от ремня на моих бёдрах и попе. Только одному Богу известно, как я хотела, как я мечтала, чтобы мама ушла, наконец, от мужчины, который так издевается над её ispovedi.com кровинушкой. Я была уверена, что этот момент настал, и мама уже наверняка не сможет простить ему такое, но я увы ошибалась.

Покричав немного, и поплакав, мама зашла в мою комнату, обняла меня и, попросив у меня прощения. Сказала, что не сможет развестись с отчимом, так как с ребёнком она никому не будет нужна, и без него мы вовсе пропадём. Отчим продолжал избивать меня ещё долгие годы, я была замкнутым ребёнком, ни с кем не общалась, и всех ненавидела. Не могла видеть их счастливые лица.

Прошло много лет. Сейчас я уже сама взрослая женщина, и моей мамы уж 2 года как нет. Но горький осадок в душе остался. Его ничем оттуда не убрать! Своих детей я стараюсь не наказывать. Слишком горький опыт вынесла я из своего детства.

Желаю всем вам счастливой жизни и пусть никогда вас и ваших детей не коснутся боль, унижение и разочарование.

Автор: Евгения

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Детство, которое не хочется вспоминать":

Не открою Америку, если скажу, что детей, выросших в СССР, всех поголовно били. Другого воспитания просто не было. Пока родители были на работе и сидели на партсобраниях, мы бегали по крышам, лазили по деревьям, делали дымовухи и разные самодельные взрывалки, калечились. И обязнности были по дому, которые нужно было обязательно сделать, иначе наказание неизбежно. Получали за всё ремнями, куском кабеля, палками, плетеными авоськами (что под руку попадалось) до черных синяков и кровоподтеков. И никто за эти воспитательные моменты не извинялся, да и жаловаться было некуда. Даже в детских садах и школах была такая практика, что если ребенок не поступает так, как велено — били.

Как мы выжили — не известно. Так что, у определенного поколения подобные истории об избиениях у каждого первого. Жизнь такая была.

Не говорите ерунды, у моих родителей 6 детей и никогда я не помню чтоб они когда-то били нас. Самое большое наказание изредка было-угол. Мои родители очень уравновешенные люди, никогда не помню каких-то криков или ещё хуже плохих слов. И все мы в своих семьях поступаем также. Что-то особо не припоминаю, чтоб друзья и соседские дети жаловались на побои. Правда и семьи у них были полные. Так что не такое это было поголовное явление. А детей над которыми издеваются до слез жалко, таких родителей самих нужно строго наказывать. Очень сочувствую автору.

У Вас память плохая. В советские времена воспитывать — это и было наказывать. Не зря про тех, кто во взрослой жизни не стал покладистым успешным говорили: «Били мало.»
И никто не жаловался на это, до такого даже додумаваться никто не мог, а если родители «воспитывали» ремнем — считалось, что ты плохой, а не родители. У нас учительница была по математике, так вот она об двоечников метровые линейки крушила, а если об этом узнавали родители — так еще дома доставалось.

Цитирую вас: «Не зря про тех, кто во взрослой жизни не стал покладистым успешным говорили: «Били мало». Вы уверены, что именно тех? Это смешно. Так говорят совсем о других людях, о неуправляемых, например. По вашей логике, покладистые и успешные — практически синонимы, а успешные взрослые — это битые дети.

Вот и мой метод наказания-угол… Хотя ввиду моей расшатанной нервной системы часто бывают срывы, но я быстро выбегаю на улицу и глубоко дышу чтобы привести себя в чувство!

Я выросла в советское время. Ни одного ребенка в нашей семье не били. И в семьях знакомых и родственников. Я помню очень хорошо свое детство и за все благодарна родителям
Такое бы воспитание как у автора, оставило бы тоже сильный негатив и травму в моем сознании.

Не знаю, может вас и дубасили, но это не метод воспитания, только чего вы достигли таким воспитанием? У нас в семье все выучились. Есть инженеры, учитель и доктора, один брат работает на секретной государственной службе, объездил почти все страны и не раз. Разве что может вы выросли в окружении алкоголиков, тогда объяснимо.

Лиза, да у Вас просто дар вешать на людей ярлыки.

Обратите внимание, в тексте Евгении ни слова не сказано про алкоголь. Семья, в которой вырастили нас, тоже не пьющая, морально устойчивая, уважаемая и весьма благополучная (по тем меркам).

Моя мать — заслуженный педагог (позже — партийный работник), отец — доктор наук. Бабушка по отцу — дворянских кровей, по матери — тоже голубая кровь польско-литовской шляхты. Пока была полная семья «воспитанием» занимался отец, когда они развелись — нас колотила любимая мамочка-педагог.

Мы школу закончили с медалями, получили прекрасное образование и вырастили детей, в любви и… Подальше от бабушки с её методами воспитания. Я не злюсь на своих родителей, они много работали и были всегда заняты. В те редкие минуты общения им было проще именно так убедить нас в своей позиции и правоте. И это больше от бессилия — стукнуть ведь намного проще, чем пускаться в длинные дебаты систематического, целенаправленного воздействия на воспитуемых, чтобы дети обвладевали верными знаниями, умениями и навыками.

А Ваша многодетная семья — это, действительно, исключение из правил. Не пьющих многодетных родителей процентов 30, а чтобы еще и всех деток нормальными людьми вырастили — единицы. Так что Вам очень-очень повезло.

Часто замечаю, что педагоги чересчур строги к своим родным детям и методы воспитания далеко не педагогические. «Сапожник без сапог». Нас родители не были, ругали конечно и наказывали, но не битьем.

Я выросла в 90х, мама нас не била. Хотя времена были тяжёлые, а за стенкой жила семья педагогов, один из сыновей вырос конченным наркоманом, т.к. мама-педагог была гуленой, не церемонилась, била детей, и самое страшное, своим любовникам разрешала, как в случае с автором. И то, что вы пишите «вы просто не помните как вас били»- полный бред! А педагоги своим детям мало кто воспитания дают, как показывает практика.

Мои родители не были алкоголиками, но каждый выходной они проводили со своими друзьями довольно таки бурно…

Здравствуйте, уважаемые читатели! Спасибо всем вам за внимание и комментарии к моей исповеди… Вообще по жизни я очень жизнерадостный и трудолюбивый человек, и людей я люблю, друзей у меня по прежнему нет, но и врагов тоже. А вообще я считаю, что детство должно быть ярким, беззаботным, ведь после него начинается взрослая самостоятельная жизнь, в которой и без того много трудностей и суеты.

Детство должно быть таким, чтоб не стыдно было о нём рассказать и вспоминать время от времени за чашкой чая в кругу близких тебе людей. Сейчас отчиму 65 лет, он ещё жив и довольно таки бодр и весел. Обращается ко мне ласково, называя доченькой, но внутри меня что-то надламывается, когда я вижу его суровое лицо и перед глазами в очередной раз предстаёт та страшная картина, где он наносит удар за ударом, не испытывая при этом при капли жалости.

Евгения, хочу поделиться опытом прощения в моем случае — что помогло мне простить. Не вдаваясь в подробности, у меня была большая обида на мать из-за одного её предательства, которое очень сильно повлияло на мою жизнь. Мне это тоже не давало покоя, хоть мы никогда к этой теме не возвращали, болело на сердце. Но, не суть.
Года три назад, сидя с мамой за чашкой чая, в беседе я вернулась к этому событию. И я её спросила, почему она так поступила со мной, она — самый мой близкий и родной человек? Она неожиданно расплакалась и попросила прощения.

С тех самых пор меня тот её поступок больше не беспокоит. Отпустило, хотя я про ситуацию помню, но уже не болит. Может и Вам стоит с отчимом по душам поговорить про Ваши детские обиды. Тем более, что человек он вроде не плохой, дайте ему шанс покаяться, попросить прощения пока еще он жив и это осуществимо. Может это будет и для него облегчением.

Спасибо большое за понимание и участие к моей персоне. Я бы с радостью поговорила с ним по душам, но он делает вид или действительно не помнит, как наказывал меня. Он вообще вспоминает наше прошлое крайне редко, и как бы приукрашивая действительность.

Евгения, я прекрасно понимаю ваши чувства и мысли и поддерживаю вас. Меня тоже били в детстве. Впрочем, не били — избивали. Прошу вас — не идеализируйте детство (как и любой возраст). Это отрезок жизни. Как и старость, например. Вот Вы пишете: «Детство должно быть таким, чтоб не стыдно было о нём рассказать и вспоминать время от времени за чашкой чая в кругу близких тебе людей…»

Вдобавок ко всей тяжести, которая на вас давит, вы дополнительно взваливаете на себя ответственность за то, каким оно было, ваше детство. Вы этого можете не замечать, но это так. С чего это вдруг вам (или любому другому человеку, который вспоминает время от времени за чашкой чая) должно быть стыдно? В чем вы виноваты? Разве вы зачинщица того, что вас били?) Или провокаторша? Конечно же, нет.

Те свои чувства, которые вы назвали стыдом — это, на самом деле, не стыд. Это другое. Боль, неприятие, чувство несправедливости, обида, непонимание, и так далее, но только не стыд. Честно-честно.

Да, пожалуй Вы правы, я неверно выразилась, стыдно должно быть не мне, а тому, кто много лет издевался над ребёнком, который так нуждался в отцовской любви и ласке, но увы вместо этого получила отчуждение ненависть и сломанную психику 🙁

Подведу небольшой итог:

Много корректив в сознание людей внесла перестройка, потом распад СССР. Ценности общества, всё, к чему стремились и что строили — рухнули в одночасье, но. Теперь мы можем сами выбирать, как растить своих детей, а они не могли, и я своих родителей поняла и простила.

Да Евгения, вы правы, детство одно и не повторимо, оно должно быть таким, чтоб всю жизнь его хотелось вспоминать. Я чем старше становлюсь, тем чаще вспоминаю его. Мои родители сделали его не забываемым, они старались дать нам самое лучшее. В те советские времена не было больших финансов, но они тем не менее умудрялись показать и рассказать нам многое. Сейчас сама уже имея взрослых детей, представляю как они из шкуры вылазили, чтоб сделать его для нас счастливым. Они ещё, слава Богу, живы и здоровы, и так хочется для них сделать все, чтоб только они ещё подольше были с нами. Я люблю их очень, очень сильно и с большой радостью провожу с ними время. Дети и муж считают, что они самые лучшие в мире. Вот так я считаю родители должны любить своих детей, чтоб они вырастая сами умели любить и воздавать ее взаимно.

На моих бёдрах остались растяжения от побоев отчима, их даже загар не берёт. И от того что всё своё детство я таскала непомерные тяжести, у меня некоторые проблемы по женской части, и врачи удивляются, что мне вообще удаётся забеременеть! Порой мне кажется, что Сам Бог наградил меня тем, что я сейчас имею, за все те муки и страдания, которые я вынесла, будучи ребёнком…

Да кстати, родители нас тоже не били.

Неужели правда, можно забыть, били в детстве или нет? Меня нет, детство мое было в 70 их. Никого не знала из своего окружения чтоб били.

Чтобы донести свою мысль, приведу пару ситуаций для тех, кто в этой ветке оставляет комметарии: «а меня не били!».

1. К вам пришла подруга посетовать на своё горе, а вы ей тут же про «сладко и гладко» в вашей жизни рассказываете?
2. Вы подходите к бомжу на улице и начинаете описывать хоромы, в которых вы живете?
3. Равноценно незрячему нахваливать краски радуги, а потерявшему ноги — как вы кружились в вальсе, и т.д. и т.п.
Понимаете абсурдность данной «поддержки»?

Вы не думали, что от ваших слов может стать только хуже? Каждому слову — своё место и своё время.

Спасибо Вам за поддержку, но в чём то данный комментатор права. Да, я забыла рассказать и о том что всё это не могло не сказаться на моей успеваемости в школе, я приносила домой плохие отметки, тогда как на уроках я была всегда рассеянной и невнимательной! Получала я за всё что раздражало отчима, но в основном за непослушание. Конечно же со временем менялись и меры, и степень, и поводы для наказания.

Детство в 90 -х, тоже били. Сейчас отношений с родителями нет. Не могу сказать, что простила отца, стараюсь, но не получается. Родители не пили, работали.

Иринка, Ваши родители тоже не знали других методов воспитания, и это не их вина — скорее всего их тоже били родители. Все строили коммунизм! И это была главная цель, которая оправдывала все средства. Это было настолько прополощенное зомбированное сознание, что даже страшно подумать. Нынешнему поколению это не объяснить и не понять.

Вспоминаю одну нелепую (по нынешним меркам) историю из своей комсомольской жизни: Будучи в классе 7-м меня с подругой прикрепили вожатыми над 4-хклашками. Проводили собрание в пионерской комнате, и всё бы ничего, но один шалопай одел свою кепку на бюст Ленина, у некоторых это вызвало смешки, моя подруга-комсомолка смеялась тоже. Как же меня это оскорбило, я в сердцах шлепнула того мальчишку, разругалась со своей подругой в пух и прах, т.к. она не разделяла мою беспрекословную веру в наше Великое Будущее.

Вот такая история, вспоминая которую, мне стыдно за свой тот поступок, если бы у меня была возможность — я бы извинилась перед тем мальчишкой, и одновременно понимаю, что тогда я просто не имела никакого морального права поступить по другому, по имя Комсомола, Партии и Вождя.

Может, и Вам стоит поговорить с ними по душам, как-то же им удалось простить своих родителей. И если они поймут вашу душевную боль, может попросят прощения, тогда Вам точно полегчает, вот увидите.

Я не могу с ними поговорить — это надо раскрыть свою душу, не факт, что поймут. А боязнь быть снова не понятой, даже осмеянной, не оставляет шанса. С родителями изменить что-то я уже не вижу смысла, отношения строятся в детстве, сейчас они уже или есть, или нет. У меня есть возможность построить уже близкие отношения со своими детьми! Но к сожалению, нет примера, есть только большое желание.

Иринка, Вы никогда не узнаете, как поведут себя Ваши родители, пока не попробуйте сделать это. Вы ничего не потеряете даже в том случае, если разговор не получится — отношений как не было, так их и не случится, хуже точно не станет, а вот сожалеть о том, что не предприняли никакой попытки — скорее всего будете… Я не знаю, сколько лет Вашим родителям, может у Вас в запасе еще много времени… Со своей мамой я поговорила только тогда, когда её выходила и поставила на ноги после инфаркта… Заторопилась, а до этого не решалась целых 25 лет, о чем я сожалею, ведь могла освободиться много раньше…

Да, меня не били. Но один раз отшлепали несильно. Я до сих пор помню эту обиду. Как я сидела в машине отца и плакала. Смотрела через стекло машины на родителей с детской злостью. Поэтому я прекрасно понимаю автора. Я бы тоже не смогла отпустить эту ситуацию. Возможно только при помощи психолога получится. Сама имею детей, и порой шлепаю их. Хотя при этом вспоминаю себя, сидящей в машине и злой.

Очень понимаю вас, Евгения, меня жестоко била родная мать, с наслаждением, заглядывая в глаза, улыбаясь. Я уже взрослый человек, есть свои дети, но это преследует всю жизнь, психика искалечена. Простила, но любить мать не могу, лишь заботиться, испытывать жалость. Но не любовь.

Моя мама всю жизнь работала и моим воспитанием вплотную занимался отчим, но я Вас отчасти понимаю, так как у меня в классе 9-м была подруга которую жестоко избивала родная мать! Даже была ситуация когда мать с ножом гналась за дочкой по двору и когда догнала, со всего размаху ударила ножом по заплетённым в косу волосам, у Оксаны на тот момент была шикарная русая коса… Вот таким страшным способом моя подруга лишилась своих волос… Так что Ваш случай не единичный и к сожалению такое случается сплошь и рядом.

Не знаю как другие, но меня били ремнем. И ничего никакой травмы, просто таким образом, мне навсегда отбили желание своровать у воспитателя часы и подарить их маме в детском саду. Я считаю, что меня правильно побили за те поступки, которые недопустимы со стороны детей, да и нормального человека. Ведь как ты поймешь по другому в советское время, что воровать — это плохо. Хоть и объясняли по хорошему, но метод кнута, всё-таки оказался более эффективным. В остальных случаях не били. И я теперь им благодарна за такой урок. Люблю и обожаю своих родителей, не алкоголиков, и в полном составе семьи. Недавно мой сын 10 лет с друзьями попался на воровстве пистолетов дешевых в супермаркете с вызовом полиции и т.д. Как будто своих более дорогих дома игрушек нет. Хотел доказать, что он крутой. В итоге отцовский ремень показал, что делать так нельзя. И ничего, никто не обижен, травмы нет, ни у меня ни у сына. Кстати, у друзей также только ремень помог. Мораль такова, конечно бить каждый день за каждую мелочь — это неправильно, что может привести к последствиям травмы, как психологической, так и физических травм. Но преподать урок надо, пусть не ремнем, но хотя бы ладошкой по заду. Мой ладошкой не воспринимал, а вот ремень теперь висит в центре зала, и рука уже не тянется к тому, что плохо лежит 🙂

Рука родного человека и рука абсолютно чужого это две разные вещи Наталья!

Я 1977 года рождения, мне прекрасно понятны ваши боль и обида, я сама имела такое же детство. На этот сайт и на вашу историю я забрела набрав в поисковике «меня в детстве били родители». Мое детство кончилось когда мама вышла второй раз замуж, мне было 4 года. Она родила брата. Я должна была с ним сидеть и чтобы он не плакал, стоять рядом и трясти погремушкой. Но он все равно плакал и меня за это били, как-то мне мать сказала, я тебя уже седьмой раз порю за день, а ты не можешь слушаться и следить хорошо за братом.

Я вот сама сейчас вырастив двух детей без помощи родственников, я понимаю да это тяжело, но причем здесь старший ребенок. Грудные дети чаще плачут потому что голодны, мокрые, хотят на руки, болит живот, зуб режется. Тысяча причин, греметь погремушкой ему поможет ровно на 3 минуты. Брат рос, но я так и осталась ему нянькой. Он любимый, я рабочая сила.

Когда пошла в школу, добавилась учеба, которая мне не давалась, битьё за тройки, за не убранную квартиру. Нужно сказать что это было время дефицитов, на мне было стояние очередях в магазинах за продуктами. Отчеты о сдаче с магазина, которую я не в состоянии была посчитать и хотелось купить стакан сока или булочку, конечно получала скакалкой по попе. Все было не выносимо, но одна история мне особенно врезалась в память. Во втором классе начались на физ.культуре лыжи. Но зачем моим родителям мне их покупать (у нас на все к слову сказать» не было денег» хотя всегда лежала крупная заначке в шифонере) денег не было на меня.

Мама » посоветовала» брать лыжи там где все берут, ну, например, у подруги одолжить. Подруга дала, мне одну лыжу благополучно сломал впереди стоящий мальчик (ему почему-то захотелось попрыгать на лыжах, а сзади стояла я, и он мне наступил на них.) Но главное исчезли палки. Я попросту не поняла в какой момент они изчезли. В общем отправляют меня родители искать те палки, в 20.00, вроде как зайти спросить не забирала ли их та подруга. Я зашла спросила у нее, отдала ей сломанные лыжи, палки она конечно не забирала. Я знала что дома ждёт знатная смачная порка. Сказать что мне не хотелось в этот момент жить, не о чем не сказать. Я просто брела куда глаза глядят часа три наверное, забрела на какую-то стройку, там меня подобрал рабочий и отвёз в милицию. Меня там допросили, я сидела рыдала, не отдавайте меня родителям они меня бьют, но приехала мама вся чистенькая, не пьющая, вся такая благополучная семья и конечно меня вернули родителям. Дома меня избили. Палки на следующий день нашлись у физкультурника в кабинете.

Здравствуйте! Согласна с Вами абсолютно на все 100%! Меня воспитывали «кнутом» и потому мне сейчас очень трудно воспитывать своих детей как-то иначе, всё-таки сказывается многолетняя тирания со стороны отчима.

Здравствуйте, Евгения.
В том-то и проблема, что собственное воспитание накладывает отпечаток на дальнейшее поведение, а то и судьбу. Главное не повторить ошибок предков и постараться не вымещать потом все обиды на потомков.

Мне очень жаль, что у Вас было такое детство. Хорошо, что Вы не озлобились и сейчас у Вас счастливая семья. Но за себя хочу сказать, что не позволила бы бить своего ребенка не за что и лучше бы осталась без мужа совсем, мне даже представить это страшно. К слову, я 1981 года рождения и меня никогда не били в семье, максимум в угол пару раз ставили, а наказывали просто: гулять не пускали.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.