В моей несчастливой жизни виновата мать

пара на пшеничном поле

Мне исполнилось 44 года. У меня любящий муж (пятый по счету). Это мой второй и надеюсь последний официальный брак. У мужа трое детей от первого брака. Они после его ухода из семьи не общаются с ним. Меня вообще знать не хотят. Я так и не смогла родить. Мы с ним сейчас все, что у нас есть друг у друга. А теперь о том, причём тут моя мама.



Мое практически безоблачное детство закончилось в 12 лет, когда брат ушёл в армию, а моя мама закрутила роман и ушла из дома жить к бабушке. Ещё год я прожила с папой, забегала к маме и бабушке после школы, но после того, как она мне рассказала про свои интимные отношения с другим мужчиной, я уже не могла просто физически проявлять к ней свою любовь. Начались проблемы, скандалы. Мама ispovedi.com обвиняла отца, что он настраивает меня против неё. Это была неправда.

Через год, в середине учебного года, мама собрала мои вещи, оставив по минимуму (в основном зимнюю одежду) и переехала в другой город. Они так решили, что я поеду с ней. Начались 90-е. Я пошла в 10 класс в новой школе, обзавелась друзьями. Мама начала зарабатывать деньги. Внешняя жизнь налаживалась, в то время как отношения между нами только ухудшались. Мама меняла кавалеров, похудела, начала со мной соревноваться, кто моложе и красивей. Она как-то сказала: «принесёшь в подоле, сама будешь решать свои проблемы».

Потом я встретила мальчика из очень простой семьи. Мама была против, перестала со мной общаться, сказав: «не могу смотреть, как ты себя убиваешь». Когда мне было 20 лет, начали с парнем жить вместе. В 24 поженились. Мамы на свадьбе не было, хоты мы начали снова общаться. Созванивались иногда. Все это время мы с мужем не предохранялись, но беременности не наступало. Начались походы по врачам, какие-то антивирусные курсы, какие-то бабки, массажи и прочее. Диагнозов ispovedi.com никаких не ставили. Мама успокаивала: «да не волнуйся ты, родишь, у нас в роду все быстро беременеют». Потом как оказалось проблемы были у мужа, сделали операцию. В 28 лет я уехала за границу. Мама была против, сказав, что меня там никто не ждет. Через год мы с мужем развелись. Минус 10 лет из жизни, прочь совместные фотки, общие друзья и знакомые. Все сознание переключилось на изучение языков, работу и новое общение.

Начались новые отношения. К тому времени я уже была полностью убеждена, что детей иметь я не смогу, и никогда не предохранилась. Вторые отношения появились на кризисе. Я переживала развод, было много стресса с учёбой. Работы не было. Я поняла, что человек не уверен в моей способности выбраться из этого кризиса, не верит мне. Мы расстались. Еще минус три года из жизни. Третий «как бы» муж был моложе меня. Был очень влюблен. Меня приняли в его семье. Мы не были женаты, но задумались над вопросом рождения детей. Начались новые походы по врачам, лечение и долгие ожидания ispovedi.com (здесь к специалистам не добраться). Проверили и парня. Думаете, мне не везёт? Оказалось, что у него были проблемы. Он, оказывается, принимал какие-то добавки для спорта. Не знаю, связанны ли эти события, но через какое-то время он завёл девчонку на стороне. Долго трепал мне нервы, врал. Минус ещё три года из жизни.

Мне 35. Я начинаю ходить к психологу. Мама говорит: «ну зачем так переживать, у вас же все из-за секса было». Возможно, она так решила, потому что он был моложе? На работе предложили проект, связанный с поездками по Европе. Начались поездки. Появился служебный роман. Все казалось очень серьезно. Я сразу обозначила, что хочу только серьёзных отношений и никаких «пожить вместе». Все идёт по плану. Он переезжает ко мне. Но перед этим я буквально выдавливаю из него, что мы будет пытаться забеременеть. Он соглашается, но называет это ультиматумом, а через пару месяцев после переезда говорит, что несчастлив и уходит! Я до сих пор не знаю, что это было. Минус очередные три года из жизни. Даже не помню, ispovedi.com что сказала мама. Только тогда я впервые сказала ей, что ей нужно свыкнуться с мыслью, что у меня не будет детей. Я тогда сказала это, чтобы не слышать больше «роди для себя». Ах, мама, если бы я могла!

Итак, мне 38 лет. Начинаю ходить в храм. Еду в монастырь и в паломнической поездке встречаю моего будущего мужа. Ну а остальное я уже рассказала. Муж мой идеальный, любящий и любимый. Мама в восторге. Они все друг друга благодарят. Она его за то, что «наконец-то привнёс стабильность в мою жизнь». Он ее просто за меня. В общем, у них идеальная семейка. А я вот периодически (примерно раз в месяц) умираю. Не могу свыкнуться со своими словами, которые я когда-то сказала маме. Все внутри обрывается от этой мысли. И ловлю себя на том, что обвиняю мать, за то, что ее никогда не было, за все ее обидные слова. Я ее жалею и терплю, но у меня к ней отторжение. Рассудите меня люди.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "В моей несчастливой жизни виновата мать":

Автор, разберитесь в себе. Вы не маленькая. У все есть травмы детства или нехорошие воспоминания, но жить с ними, постоянно ковыряясь, и удивляться, почему все плохо. Научитесь отпускать события. Время как вода.
P.S. Так и не поняла, причём здесь мама?)

А мама в чем виновата?

Аноним,при нынешних успехах медицины и вашем упорстве,вы еще обязательно станете мамой. Я уверенна.
Отношения с мамой у вас сложные,но не критичные. Не стоит ее венить во всем и зацикливаться на этом. Не думайте об этом и ваша жизнь станет радостней и спркойней.

Спасибо

Возможно, это какая-то внутрення установка из юности мешает вашему организму забеременеть. Если чувствуете, что так, то и работойте в этом направлении. Почитайте различную литературу на эту тему, выберете практики по душе. Ежедневно отпускайте прошлые обиды и мысленно запускайте женские функции своего организма. А ещё почаще няньчитесь с детьми, гуляйте на детских площадках. Смотрите с любовью и умилением (только не зависти!!!!) на мамочек с детьми, вызывайте в себе чувство материнства и любви. А может вы рассмотрите вариант усыновления ребенка? Это ведь такое благое дело! Не отступайте, идите вперед, работайте над собой и верьте в лучшее!

Спасибо большое за слова поддержки. Я стараюсь и не зацикливаюсь. У меня есть взрослый племянник и маленький крестник. И ещё несколько девочек недавно родили знакомых, которым я этого очень желала.

Автор, обиды на родителей ___ не такое уж редкое явление. Здесь поможет осознание того, что любая обида препятствует исполнению того хорошего, что вам приготовила Судьба.
Мысленно обратитесь к маме со словами: «Мама, у меня еще всё впереди! И у меня будут еще дети!» А старые слова больше не вспоминайте.
Пусть у вас всё исполнится.

Спасибо за пожелания!

Автор,а какие отношения у вас и у матери с братом?

Брата она очень любила, как могла все пыталась и его жизнь исправить. Он умер два года назад в 47.

Автор,а какие были отношения у вас с братом?

Очень хорошие. Правда мы жили далеко друг от друга и он очень болел последнее время, пил. Мне его очень не хватает. Только я об этом с мамой поговорить не могу — это же «ее горе». Обычно я ее успокаиваю, а сама жаловаться не имею права.

Не знаю виновата ли, но мне всю жизнь приходится справляться с ее нелюбовью, навязыванием своего мнения. Мамой она мне перестала быть очень давно. Я никогда не могла ничем с ней поделиться, чтобы не нарваться на подкол или едкое замечание. «Ты не умеешь любить, ты жесткая, ты упрямая, и зачем вообще эти дети (имея в виду меня, видимо)». Вот что я слышала от неё чаще всего. А теперь как не стало брата и возраст у неё, теперь она хочет «жить моей жизнью, переживать со мной все радости жизни». А у меня ком в горле когда я это слышу. Она даже не видит как я страдаю. Я устаю от неё, хотя конечно завишу от неё, ведь она мать.

Автор,
Прочитав Вашу исповедь, у меня сложилось неприятное впечатление о Вас. Вы обвиняете всех вокруг себя в своих бедах, кроме себя самой.
Для начала нужно осознать, что Вам уже 44 года и только Вы, и никто другой, несёте ответственность за Вашу жизнь.Ни Ваша мама, ни пять мужей, которых Вы вините в своих несчастьях, не имеют прямого отношения к этому( косвенно-да).
Удивляет с какой легкостью Вы пишите про свою безответственность- «минус десять лет из моей жизни, минус три года, ещё минус три года». Вы до ста лет собираетесь жить и с такой лёгкостью разбрасываетесь годами, даже десятилетиями?
Вы обвиняете маму во всех грехах, но если внимательно почитать , что Вы пишите, то Вы к ее советам совершенно не прислушиваетесь и делаете все по-своему- первый муж ей не понравился, за границу сказала не уезжать и тп. Так в чем тогда претензии к матери, если Вы творили , что хотели?
Ещё один интересный момент: ни про одного мужа Вы не сказали, что любили его. Только «любящий муж», «влюблён в меня», « все идёт по плану, только серьезные отношения». А Вы сами вообще способны на любовь?
И чем закончилась помощь психолога? Тоже не повезло с психологом?

Минус ещё один день из жизни иза сайта Исповедь . Мама виновата , если бы не она ,не писала бы сюда

P.S. Насчёт ребёнка — простая математика — Вам -44 года, пытались забеременеть с 20 лет, т.е. за последние двадцать четыре года других способов завести ребёнка Вы все ещё не обнаружили?

Вернусь в Россию, дай Бог усыновим. У меня правда опыта никакого с детьми нет. Тем более приемный ребёнок. Это все не так просто.

Да, возможно выглядит так. Я тоже сама себя на этом ловлю, что виню других людей за свои поступки. Просто хотелось дать понять, что девочки в молодом возрасте действуют от противного. Мама меня в 12 и после того оттолкнула. Возможно просто не видела, что я в ней нуждалась. А я по инерции действительно связалась с первым, кто хорошо ко мне отнёсся. Я первого мужа точно очень любила. По подростковому, не мудро, но очень жертвенно, поверьте. И развелась с ним только из-за бездетности и безысходности какой-то в наших отношениях. А потом меня в мои 30 понесло… Мне всегда хотелось семьи и детей, но я знала что делать для успехов в учебе, работе, а что делать для того, чтобы встретить именно того мужчину, и не бросаться на первого встречного я не знала. И мамины слова о том, что я жесткая и не умею любить. Я отчаянно пыталась доказать, что это не так. Цеплялась на отношения, даже когда не за что было цепляться.

Автор,
У каждого человека есть свои болевые точки, т.е. с нами со всеми (даже с людьми на форуме ) происходили события в детстве или в течении жизни, при которых мы испытывали/ испытываем боль. Вопрос в другом: что делать с этой болью?
Будем ли мы себя жалеть и продолжать жить точно также, обвиняя всех вокруг( родителей, братьев/ сестёр, мужей/жён, людей, работающих с нами, соседей, судьбу-злодейку, Бога и тд)?
Или начнём выбираться из этого круга боли? Если не сможем сами, то хватит ли ума, а иногда и сил заткнуть гордыню за пояс, и попросить помощи у окружающих ?
Мне понравилось, что Вы отвечаете на вопросы, что Вы строите планы на будушее- это означает, что Вы готовы к изменениям. Но обиженный ребёнок в Вас ещё присутствует. Это нужно проработать. Что там было с психологом, почему не помогло в прошлый раз?

К моему посту добавили неправильный заголовок. Это была именно исповедь в том, что я не справляюсь со своей обидой. Я виню свою мать и даже если частично это объективно, то, как Вы сказали, надо бы уже перешагнуть и пойти дальше. Проблема в том, что это мать. Через это не перешагнешь.
К психологу ходила регулярно раз в неделю на протяжении пяти лет. Она мне помогла тогда очень и кризис пережить и в отношениях с матерью покопаться. Она помогла мне стать взрослой. Реально. Мне раньше сны снились очень явные, и всегда мама рядом, я ее не вижу, но чувствую ее рядом. Мне психолог объяснила, что эта мама, это я сама, та взрослая часть меня, которой мне не хватает.
Сложно здесь объяснить. В общем психолог это хорошо, но жизнь как поцарапанная пластинка, и на каждом витке спирали снова запинаешься на поцарапанном месте.

Автор, психолог права»: «но нам всегда чего-то не хватает, зимою лета, осенью весны.»))) Люди делают деньги на всём.

Сны говорят о том, что ваша душа стремится к самой чистой и возвышенной любви. Во сне вы знаете, что у каждой земной женщины есть шанс испытать это святое чувство, родив ребенка. Но, проснувшись, вы не принимаете тот факт, что не все способны на БЕЗУСЛОВНУЮ материнскую любовь, и всю жизнь требуете её от своей матери.

P.S. Жизнь __ это спираль, ведущая или вверх, или вниз. Третьего не дано.)
И только от самого человека зависит, подниматься ли ему, или опускаться.

Автор,
Насчёт матери- сначала определитесь какую роль она занимает в Вашей жизни. Почитайте в интернете о манипуляторах и со-зависимых отношениях. Там же найдёте и ответы как из таких отношений вырваться. Лекции на ютюбе послушайте. Это не решится за один день и даже месяц, это будет болезненный процесс, но я думаю, что у Вас получится.
Насчёт прощения матери. Многие люди думают, что простив кого-то, они обязаны поддерживать отношения и вообще быть лучшими друзьями. Это не так. Можно простить человека, перестать с ним общаться совсем, но обрести покой в душе. Есть такая книга Рика Уоренна «Целеустремлённая жизнь», она переведена и на русский язык. Там найдёте многие ответы на свои вопросы. Мне эта книга в своё время очень помогла простить свою маму.

Автор,у вашего брата дети были? Вы с ними поддерживает контакт? А ваша мама? Может она говорит о «ненадобности» детей из-за желания вас переключить на другую тему? Вам врачи озвучили проблему мешающую наступлению беременности?

Автор,тут я соглашусь с NVS,действительно,Вы создали о себе неприятное впечатление.
В том,что Вам не везет,во всем виновата только Вы сама.Ни Ваша мама,ни 4 мужа с которыми у вас не сложилось,ни кто еще либо,здесь не виноват,только Вы сама.
У меня вообще сложилось такое впечатление,что мужей Вы выбирали из расчета,кто на меня первым обратит внимание.Так какого Вы тогда хотели счастья в семейной жизни,при таком легкомысленном подходе в выборе спутника?
Проясните пожалуйста еще такой момент,может чего то не дочитала в истории.В истории указано,что в том,что не можете забеременеть проблема была в мужьях по мужской части,а Вы получается здорова и можете иметь детей?

Почему МИНУС столько то лет? Минус от чего? Вообще от жизни? Так она идёт себе… У всех . Это же Ваши уроки. Было ведь и хорошее, наверное?

Минус лет, потому что когда так расстаёшься то часть жизни уходит просто в никуда. И потом все сначала. А самое обидное, что и ошибки те же самые делаешь. Очень жаль этих лет бывает. По-моему у всех людей такое бывает. Мой муж тоже страдает, что дети от него отвернулись, как будто и не было этой жизни.

Остаётся от Вашей исповеди ощущение, что Вы как во сне жили все годы. Так и не осознали, как в песне: «Чё это было за кольцо? И чё за порошок? И почему твоя мамаша назвала меня сынок?». Мама жила, как могла. Не детям родителей судить. Она в другом месте отвечать будет. Надо простить. Принять. Можно не общаться, если в некоторых случаях невмоготу, но принять. Ведь Вы взрослый человек. А это — Ваша пройденная судьба. Надо и её принять. И Вы жили, как могли.

Моя проблема именно в этом, как простить? Даже если это все в моей голове, и моя мама действительно искренне действовала из любви ко мне, ну и вообще она тут не причём, как простить свою мать? Я ведь не отворачиваюсь от неё, поддерживаю как могу, ездит она по всяким курортам и прочее. Только как мать ее не воспринимаю. Обнять толком не могу.

Автор,вы стали причиной его ухода из семьи? Сколько лет было детям?

Он ушёл из семьи до меня, дети достаточно взрослые, младшей 15 было, сыну 24 или 23.
Их мама очень настраивает. Очередная история материнского влияния на детей.

У большинства, наверное, есть претензии к мамам. Я , например, стараюсь вспоминать только светлые моменты. А про негатив думать — у неё свой характер, она не могла по другому. Спасибо, что родила, что дала, что могла дать.

Автор ваша мать эгоистка, беспринципная , сейчас она понимает, что рассчитывать ей кроме вас не на кого, вот и заводит песню. Она манипулятор. Совершенно естественно, что вы её не воспринимаете как маму, она судя по вашему рассказу по-матерински и не поступала с вами. Вместо советов гадости, подбросила бабушке и сама на гулянки. Она не сформировала в вас правильную жизненную позицию. Вы набивали шишки сами. Что значит вы не отворачиваетсь? она вас просит о чем то или вы сами ей пытаетесь все навязать?
Я бы ограничила с такой мамашей общение до 1-2 дежурных раз в год и все. Как царь к нам, так и мы к царю. Зачем общаться с человеком который неприятен, будь он даже вашей матерью. А зачем вам её прощать? Она что осознала свое поведение , просит о прощении? Я считаю если не теплых чувств и нормальных отношений, то и нечего общаться и тем более переживать.

Автор,те года,которые вы «минуснули»,не являются такими уж плохими,а только очередными этапами и их просто надо было пережить. Никакой опыт не является лишним.

Автор, не отчаивайтесь.))
Меня зацепил в Вашей истории эпизод, когда Вам было 12 лет.
У меня была похожая ситуация.
Помню свой ужас и отвращение к взрослым, это очень болезненно для ребёнка и не остаётся без последствий.
Надеюсь, что у Вас всё получится.

Здравствуйте Аноним.Действительно, детские обиды иногда болят всю жизнь, и человек не может отпустить их и жить дальше своей жизнью, а все время пытается доказать себе в и своим родителям, что он достоин любви, тратя на это силы и годы жизни, отбирая их у близких людей, которые находятся рядом, но не могут перетянуть эту чашу весов. Подумайте, на что вы тратите свою жизнь — маму вам переделать не удастся, детство не перепишешь, но Вы можете распоряжаться своей настоящей жизнью, подарить себе радость любви, заботы, принять любовь от тех людей, кто рядом с Вами.
Да мама не уделяла Вам внимание, не заботилась о Вас НО с другой стороны именно эта ситуация была толчком к тому, чтобы Вы сами встали на ноги, да, сложно, без поддержки родных — НО — это скорее делает Вас сильнее — и даже этот опыт нужно извлечь — т.е. ни на кого расчитывать в этой жизни НЕ стоит, кроме самой себя! и та ситуация уже была для Вас уроком,а вынесли ли Вы его для себя? ведь тогда увидели, что мать заботиться О себе, О своем благополучии и комфорте и исходя из этого нужно и можно обезопасить себя!!!
Ведь О ВАС никто НЕ подумает, кроме ВАС самой!Аноним, в целом — нужно действовать и для себя в очередной раз отметить — каждый волен поступать ТАК, как считает нужным — и Ваша мать тоже — что она и делает! и обижаться здесь бесполезно — это Ничего НЕ решит — Вы только можете ей сказать о своих чувствах, чтобы НЕ нести этот камень в себе! и действуйте!!! Ведь Ваша жизнь в Ваших руках!
Сейчас рядом с Вами любящий Вас человек, эти чувства взаимные и надо жить здесь и сейчас.Не надо жить прошлыми обидами.
Все в Ваших руках и как сложится Ваша жизнь зависит только от Вас.Если Вы с супругом решили взять ребенка не бойтесь и не отступайте от своего решения.Вы будете хорошей мамой так как Вы извлекли урок из своего прошлого к чему может довести не любовь матери.Вы подарите всю свою любовь малышу, которой так не хватало Вам.
Так что не сомневайтесь в своем решении, Вы на верном пути Аноним.

В кого вы такая умная? А мама даже не рядом как будто она не ваша мама..

Дорогая автор ! Не хочу долго писать и нужно и повторять в чём-то кого-то по ответам . Вам пока 44 года если есть огромное желание материнства — срочно усыновляйте или заведите йоркширского терьера или шпица- они как детки. Я почему говорю вам, я одна, мой сынок вырос , совершеннолетний, универ , друзья , своя жизнь, и сами понимаете что по сути Мама и не нужна …. Я в разводе с деспотом много лет , и жила все годы только интересами моего сына , да отношения у меня были , но все не то … И вот рядом со мной моя кроха йорк девочка , она нуждается во мне , в моей любви и она мне как дочь. Но вам то не так одиноко , у вас есть прекрасный муж и это счастье , я очень за вас рада , каждый человек заслуживает счастья и любви. А по поводу вашей мамы , вам хорошо кто-то написал , поверьте не только вы тянете чемодан обид и травм душевных из детства , я сама такая же и работаю над собой , пытаюсь много лет чтобы забыть обиды … Но пока слабо выходит … Слишком их много было … У меня и отца не было …, и бабушки не было …. Не к кому было прибежать поплакать в плечо…. А в какой стране вы живете ? Мне 42 года , и хотелось бы пообщаться с вами ….. С Уважением к Вам.

Спасибо за Ваш ответ! Конечно, я понимаю, что у многих такие проблемы тянутся из детства. Мне просто очень странно, как можно деток своих не любить. Хотя, многое именно от любви и делается, как ее люди понимают. Сынок Ваш надеюсь с Вами наладит контакт вскоре. Пока у него учеба, друзья, он сейчас ещё не понимает, что значит мама и ее любовь. Мой племянник тоже был немного такой. Пока папа был живой не звонил. Мог трубку не взять. А потом оказалось, что один такой пропущенный звонок оказался последним. В один день брата моего не стало. Со мной общается хорошо, но тоже только когда ему нужно. Но я же ему не мать, мозг не выношу, хотя иногда воспитываю.
В общем, желаю нам всем сил. А себе желаю вылезти поскорее из этого гнетущего уныния.

Автор, по поводу ребенка в 44 года я не советовала бы вам стремиться заскочить в последний вагон. Материнство — это труд в режиме 24Х7 без выходных и отпусков. Элементарно посчитайте если вы родите( даже с помощью ЭКО, что тоже опасно для здоровья и затратно финансово) то хватит ли сил душевных физических и финансовых у вас и мужа чтобы вырастить и воспитать его? Часто когда говорят «хочу ребенка» всей вовлеченности и степени поглощения не представляют. В плане усыновления разве в детдомах нормальные родители оставляют своих детей — генетику тоже никто не отменял, растить ребенка от маргинальных родителей удовольствие сомнительное. В плане матери то вы разве.что-то в ее поведении можете исправить?

Спасибо Вам! Я тоже иногда так думаю — а справилась бы я! Но ещё страшнее понимать, что мне никогда не прижать к груди своего ребёнка. Чужих я стесняюсь ласкать или как-то сближаться с ними — я же их не знаю. С усыновлением мой муж меня очень поддерживает. Обещает все взять на себя. Опыт у него есть. Дай Бог получится. Просто мы за рубежом живем, здесь усыновлять после 40 уже нельзя.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.