Все мои проблемы от того, что у меня нет детей

Мне 36, мужу 37. Женаты 13 лет. Детей нет по моей вине, но он знал о моей проблеме до свадьбы: у меня проблемы с почками, рожать категорически нельзя, очень большие риски для жизни (я не сама так решила, было много консультаций у врачей-нефрологов).

У меня умерла рано мама, она меня поддерживала морально, я вообще не знаю, с кем я могу поговорить по-женски по душам, да и не хочу ни с кем из знакомых об этом говорить.

Сейчас уволилась с работы сижу дома, не могу найти работу, привыкла на старом месте и все сравниваю с предыдущим местом. Началась страшная депрессия и мысли о неудавшейся жизни, о том, что у всех в моем возрасте есть дети, а я как белая ворона. Самое ужасное, что у меня нет хобби, и я ни чем не интересуюсь, просто сплю и смотрю телевизор.

В этом смысле я всегда была такой, спасалась работой. С работы ушла сама сейчас не понимаю почему, просто надумала себе в голове всякой ерунды, типа не хочу ispovedi.com это делать, надоело, не интересно, хотя работа была высокооплачиваемая, я проработала там 8 лет. Короче накрутила себя. Еще хочу сказать, что у меня постоянно плохие мысли и пессимизм знаю, что это не правильно, но ничего не могу с этим поделать, надумываю в голове такие истории, развиваю их до такого состояния, что самой потом плохо.

Немного о муже. Он меня во всем всегда поддерживает, очень любит. На счет того, что у нас с ним нет детей, говорит, что значит, судьба такая, и он знал о том, что мне нельзя рожать. Сейчас я не работаю и все мои проблемы обострились, мысли стали совсем черными, думаю, что если бы были дети, то всю энергию отдавала бы им. Стала слушать в интернете индийских гуру-философов, там говорят, что все в голове, что мы сами можем контролировать свои мысли и радоваться тому, что имеем, медитировать. Я пытаюсь, но у меня не получается, от этого прихожу в отчаяние, слезы постоянно текут сами, просто даже сижу на диване и думаю о чем-то и плачу.

Вообще в жизни имею все в материальном плане, у меня прекрасная семья, со свекровью хорошие отношения. Недавно надумали переезд, но я испугалась, запаниковала и мы никуда не поехали. Вот так у меня во всем, семь пятниц на неделе. Решения совсем не могу принимать, всего боюсь, а теперь даже боюсь, что квалификацию потеряю, что на работу не возьмут, т.к. уже шесть месяцев не работаю. Меня это просто начало убивать, страшно от всего изнутри, не хочу просыпаться утром.

Я разрушаю вокруг себя все этими ужасными мыслями, начала ненавидеть людей которые ни в чем не виноваты, и желать им смерти, это же вообще большой грех, но не могу ничего с собой сделать.

Автор: Яна