Родственники нам совсем не обрадовались

Семья за столом

Прочитав историю про объявившихся родственников, хочу рассказать о своих. Есть у меня тетя, живет в деревне, у нее 3 дочери и сын. Одна дочь, самая старшая, живет в соседнем городе за 30 км, но мы не общались. Тетю я навещаю раз в 5 лет. И вот однажды судьба свела нас с этой старшей дочерью в деревне. Ну, мы там пообщались, узнали, что через 10 дней у нее юбилей 50 лет. Они нас не приглашали, сказали, что праздновать не будут, но мы решили, что это повод завязать отношения. Поехали, привезли подарок — золотой браслет. Посидели, вяло пообщались, как-то не видела я у нее радости от нашего визита, пригласили их к себе, но они ни разу так и не позвонили, и конечно, не приехали.



На днях поехала опять навестить тетю по поводу ее 80-летия, купили подарки ispovedi.com ей и ее мужу заодно. Зная, что в деревню вернулась жить с мужем ее вторая дочь с севера, которую я не видела с детства, купили, кроме продуктовых подарков для тети, еще виски, красную икру, красную рыбку, хорошие консервы для застолья. Наивно полагала, что сестра придет с мужем вечером, организуем застолье, посидим, отметим юбилей. Приехали мы к обеду, сидим, обедаем, тетя открыла кагор, сказала, что больше ничего не пьет.

Вот сидим, разговариваем, вдруг дверь открылась, и мимо нас кто-то прошмыгнул, на ходу бросив «привет». Я сразу поняла, что это она, сестрица, но она даже не задержалась возле нас, а сразу шмыгнула в комнату и что-то начала швыряться на столе, а мы сидели на кухне. Я очень удивилась такому приходу и, выйдя из-за стола, подошла к ней, обняла ее и что-то ей сказала, типа, ты что, как не родная. Она что-то буркнула непонятное. Все это было на глазах у ее родителей. Я вернулась за стол. Общаться с ней желания не было. Муж мой что-то там у нее ispovedi.com спрашивал, она еле-еле цедила. Потом ее мать (моя тетя) у нее спросила, где муж и придет ли он. Оказывается, он там кому-то что-то помогал, выпил и спит, поэтому не придет. Потом спустя некоторое время, когда все были на улице, а я на минутку зашла в дом выпить таблетку, заглянула она и сказала: «Пока, я пошла». Ну, пока так пока. Подумала, что вечером придет с мужем.

Вечером их нет. Попросила тетю позвонить и спросить, придут ли они. Позвонила, сказала, что муж спит до сих пор, и они не придут. Ладно, посидели с тетей и ее мужем, открыли бутылку хорошего вина, виски открывать не стали. Выпили все по чуть-чуть, даже полбутылки не выпили. Ну, думаю, может утром придут. Утром тетя сказала, что муж занят на каких-то похоронах. Сама сестрица тоже больше не пришла и не позвонила. Когда это стало ясно, я забрала из шкафа виски и банку красной икры. Старики виски не пьют, а оставлять их для таких родственничков я не стала. Тетя сказала, что зятек приходит и ispovedi.com подпивает все из бутылок от гостей. Я сочла, что хватит с них и оставшегося вина и других деликатесов, которые мы привезли. Потом тетя спросила, а где, мол, бутылка с красной водкой (так она виски назвала). Я ей прямо сказала, что виски и икра были для застолья, а поскольку его не было, то я их назад забрала. Так что вот с ними, с этими родственничками. Теперь я думаю, что не скоро поеду в деревню, а может, и вообще больше не поеду.

Автор: Роза

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (118) к исповеди "Родственники нам совсем не обрадовались":

Привезённые подарки назад не забирают. Как то не очень красиво вы поступили. И как говорят насильно мил не будешь. Не хотят общаться нечего у ним тогда ездить.

Да ладно, перед кем там приседать в реверансе? ( это по поводу забранных подарков).

Там родичи на все правила приличия нагадили… и ничё…. переморгали.

Это были целевые подарки и оставлять их непонятно для кого — что в этом некрасивого? Я же свое забрала, а не у них. Если вы внимательно читали, это была наша первая «взрослая» встреча. Я-то приехала к тете и все, что ей привезла, все у нее и осталось. С какой стати я буду оставлять деликатесы для таких , если мягко выразиться, родственничков?

Могли бы это тёте своей и оставить. Это её дело уже потом что с этим делать. Тем более она спросила куда делась бутылка. Я бы на вашем месте сквозь землю от стыда провалилась…сказать что назад забрала! Позорище.

Что вы так в этих родственников вцепились? Не хотят они с вами общаться, оставьте их наконец в покое

Где вы увидели, что я в них вцепилась? И в кого конкретно?

Я в Вашей фразе «целевые подарки» основным словом считаю ПОДАРОК, т.е. я его подарила, а что с ним будут дальше делать — не мой вопрос.

По Вашему поведению видно, что для Вас главное слово- цель и выражается она в следующем: и себя показать-какие мы богатые, деликатесы едим и пьём, и покушать вкусненько. А дальше как детском саду- на нас не посмотрели/ не оценили, ну мы все с собой и прихватили.
Да ещё сюда пишем, позоримся!

Вот вы на своем месте хоть целый ящик виски оставляйте, когда сестрица шмыгнет мимо вас…А меня просто оскорбил ее поступок и то, что было предназначено для застолья с ними, я забрала в знак протеста против такого поведения. И оставлять таким людям, которые так по-хамски себя повели, я ничего не намерена. Даже малюсенькую конфетку. А тетя (80 лет) и ее муж (87 лет, который с трудом ходит и дышит) виски не пьют, значит, кто-то другой выпьет и этот другой скорее всего тот самый зятек, который не нашел времени придти. И зачем я ему буду оказывать почести в виде бутылки виски за 1500 руб.? Пусть лучше ее выпьет мой муж. А тете я привезла шикарную литровую бутылку испанского вина, это вам для сведения. И еще много разных вещей и продуктов. А она мне всего лишь тетя, а не мама родная.

Они после Вашего отбытия наверняка вскоре прискакали в тётин дом, в надежде сытно ( как в рэсторане ) «отметить» ваш отъезд. Шарили по полкам- ища, может, что случайно завалялось…Можно представить их растерянные лица и шипение в ваш адрес..! ))
Несколько крепких восклицаний из 3-х, 4-х, 5-ти букв несложно предугадать.)))

Все осталось, что я для тети привезла, и почти полная бутылка 1 л прекрасного вина — пусть пируют…

Хотелось бы закусона в виде красной икры, да ложками! )))
Весь праздник по поводу своего отъезда испортили!

Роза,меня очень удивил ваш подарок сестре на юбилей-золотой браслет. При хороших родственных отношениях и наличии средств,это было бы нормально. Но толком не общаясь с ней много лет и такой щедрый дар.. ? Вы чего-то не договариваете. Почему вы именно сейчас решили более тесно общаться?

Роза, Ваш ответ меня не убедил. Мои предположения только подтвердились- Вы очень мелочный человек…

Не соглашусь. Считаю, наплевательские поступки так называемых родственников очень оскорбили человека, ехавшего к ним с открытым сердцем.

Перевернуть с ног на голову можно всё, что угодно.

Если бы они ей были индифферентны, она бы не загружала пол-супермаркета, чтобы пообщаться с теплой семейной атмосфере. Ей наплевали в душу. Отсюда и острая реакция.. Лучше выбросить на обратном пути в кювет, чем оставить хамоватым родичам.

Космополит…И чего это она хотела их купить, а они, типа, гордыЯ, не продались?)) Кому они нужны в качестве товара? Что с них, голодранцев, взять, (с позиции автора).М-да.. Перевернуть с ног на голову можно абсолютно всё.

Лейла,
Я понимаю о чем Вы говорите. Но Вы говорите о последствиях, а не самой проблеме.
Как я вижу эту ситуацию? Разберём эту ситуацию на мне, чтоб остальным не обидно было. Я покупаю кучу подарков и с радостной душой лечу к моим родственникам. От всей души это все дарю и провожу время с тетей и дядей, они все это ставят в шкаф и это там все стоит. Встречаю свою новую сестрицу и отношения никак не налаживаются, мне обидно и противно, но я себя утешаю тем, что провела время с дядей и тётей. Так как я вообще не пью, то виски для меня не играет большого значения. Если бы я совсем обиделась на сестру, то наверное со злости достала из шкафа красную икру и разделила бы трапезу с оставшимися людьми. Но так как я прежде всего человек и себя люблю и уважаю, то подарив подарок никогда бы не забрала его обратно!!!
Особенно бы не полезла в шкаф и забрала бы его обратно( для меня это равносильно воровству- подарок больше не мой!).
Если бы виски и икра лежали в чемодане и я их не доставала, то это уже совершенно другой вопрос.
Я не заберу ничего не потому что сестра повела себя не так как хотелось мне, а потому что я -хороший человек и считаю ниже своего достоинства забирать свои подарки обратно. Подарив подарок однажды- это больше не мое!
А то, что с сестрой не сошлись, все люди разные… Не понравились друг другу и не надо, на свете много приятных людей для общения.

Лейла, вот спасибо вам за поддержку. Именно так, с открытым сердцем, полдня ездили с мужем, все покупали, полдня потратила на то, чтобы найти для тети подарок, который я ей хотела подарить.
Именно оскорбили и наплевали…Уверена, что и муж к вечеру уже проспался…
Если бы я была мелочной, как тут некоторые пишут, я бы приехала с пачкой печенья и пакетиком чая.

NVS, абсолютно с Вами согласна , как стыдно забрать уже подаренные подарки только из — за того ,что Автора не обцеловали и не постелили перед ее величеством красную дорожку.Мне кажется, что сестра Автора была расстроена поведением своего мужа, судя по описанию он зависим от алкоголя, поэтому скорее всего ,ей было не до сестры.А вообще, похоже на дрессировку родни : приехали более обеспеченные родственники ,которых кстати никто не звал , их не приняли ,как кинозвезд , значит и подарки надо забрать , не падают же на колени , значит подарков не достойны. Может сестра , позже и осознала бы ,что повела себя не очень прилично , позвонила бы и извинилась.А так только злиться будет.Да, с такой родней и врагов не надо.

Роза, если Вы озвучили и отдали эти продукты,то забирать их не красиво. Вам надо было сделать почти тоже самое, но тоньше и себя не подставлять. Поставить все продукты для застолья в отдельном пакете в холодильник или шкаф, как свои продукты, как бы на хранение. Если бы было бы застолье Вы бы все достали и отдали на общий стол ,а если застолья нет, то забрали и ушли. И никто не в обиде . Но почему то Ваши родственники не хотят с Вами общаться, либо они такие черствые и недружелюбные люди, либо ранее у Вас с ними были конфликты.

Полностью с вами согласна! Уже потом все проанализировала и решила, что неправильно было выставлять сразу все. На самом деле надо было просто не выкладывать то, что предназначалось для застолья с молодыми. Но ведь я и не думала даже, что сестра, которую я так давно не видела, придет вот так, как соседка заглянула…Во-первых, я старше нее на 6 лет, во-вторых, давно не виделись (никаких конфликтов у меня и быть не могла, я ее видела только в далеком детстве, 40 лет назад). И когда она вот прошмыгнула, бросив на ходу — привет — я была просто в шоке. Рядом сидел мой муж, который ее никогда не видел, сидели ее родители…Значит, она просто грубая и невоспитанная…Вежливый человек в любом случае так не поступит.

То что родственники ваши поступили не вежливо и не воспитанно в этом спору нет. У вас просто нет видимо общих интересов, а может действительно зависть. У меня тоже есть такие родственники. С некоторыми не общаемся уже 20 лет и перспектив никаких.

Сандра, а ради кого там нужно было разрабатывать целую спец.операцию с сумками? Для кого там Розе следовало «держать лицо»?
Возможно, ранее были какие-то семейные конфликты, но я склоняюсь к обычной Жабе, которая давит..))

Браво, Лейла!

Интересов , конечно, нет. Я ведь не видела ее с детства. Я всю жизнь проработала адвокатом, являюсь к.ю.н., а она работала (это я недавно узнала) подсобницей в столовой, образование — школа. Но я это не ставлю во главу угла, она моя двоюродная сестра, а родственникам надо общаться. Они с мужем смолоду уехали в сибирь и там работали, а теперь вышли на пенсию по северной выслуге и вернулись в родное село. При таких обстоятельствах у нас нет никаких отношений и следовательно, нет почвы для конфликта, по крайней мере, с моей стороны так. А что думает она, мне неведомо. Я искренне была рада с ней встретиться и пообщаться. Если это зависть, то это не моя проблема.

Правильно всё сделали. Я бы точно так же поступила. Вас знать не хотят, а Вы их икрой кормить будете? Больно жирно им! Они вам никто и звать их никак!

Что бы вам радовались люди , не обязательно приежать раз в пять лет и дарить подарки. Человек должен просто иметь хорошую ауру ,а у вас видимо её нет )

Согласна с Незнакомцем. Раз в пять лет приезжать и еще так мелочиться…

Это вы считаете, что я мелочусь…Я так не считаю. Если бы я мелочилась, я бы не везла подарков полный багажник. И вообще бы не ездила. Многие ли ездят к своим старым тетям и дядям? Многие даже забыли об их существовании. Вы лично Вера часто ездите к своим родственникам? И что им привозите? Я ей не родная дочь, чтобы ездит чаще, чем раз в 5 лет. У нее свои дети есть. Мои действия — это протест против поступка сестры. Вот вы почему-то ничего не сказали, хорошо ли она поступила, встретившись со мной впервые? И почему я должна их одаривать за это? Для хороших людей мне ничего не жалко, поэтому я и езжу к тете с кучей подарков, мне нравится ее радовать.

Роза что вы ожидали услышать? Что какие они плохие а вы такие прекрасные и щедрые? Вы написали и хотели услышать мнения людей, но к сожалению не все считают ваш поступок правильным. А почему ваша «сестрица» так себя повела мы не знаем. Может у неё есть на это свои ответы. Возможно они не так хорошо живут как вы и она боялась вас позвать к себе в гости, возможно нечем вас угостить было или в доме «кавардак», муж пьет и тд. У человека проблемы скорее всего. Просто не они к вам приехали а вы к ним то есть к тёте. Я бы сказала что бы подарок передали им а не забирала назад. Ну не красиво это! Чисто по по-человечески не хорошо. И вы бы не обеднели без виски.

Я не Вера, но отвечу Вам- ездим раз в год как минимум хотя они от нас очень далеко живут( 680 миль= тринадцать часов на машине без остановок). И подарки возим, и они нам дарят, только дело не в подарках- а в любви, которую мы им дарим и получаем любовь обратно во много раз превышающую нашу.

Очень рада за вас!

В каждой избушке свои погремушки.
У вас замечательные отношения в семье. И это большая редкость сейчас. Сейчас даже родные дети забывают звонить своим родителям, не то, что приезжать к ним и заботиться о них. Вспомните социальную рекламу — Позвони своим родителям…А уж о племянниках и стариках тётках и дядьках — вообще речь не идет. Кто о них вспоминает? Не мне Вам об этом говорить.
А Розы ситуация — хотел как лучше, а получилось как всегда.

Лейла,
И с дядей, и с тетей отношения хорошие- повезло. Сын тоже звонит каждый день, фотки посылает, когда что-то очень важное происходит в его жизни- мне говорит: мама, я тебе первой позвонил, порадуйся со мной. Опять повезло?
С мужем — хорошие отношения. Опять удача? Нет!
Поделюсь секретом- когда ты к людям относишься по-хорошему, они к тебе-тоже с любовью. Что дарите другим, то и получаете в ответ( эта формула работает одинаково как для хорошего, так и для плохого. Ну а что выбираем дарить мы- зависит только от нас. Тогда и реклама не понадобиться…

По-моему, вы уже перешли все границы…Уже в воровстве меня обвинили…Пока я не уехала, все , что я привезла, все принадлежит мне. И в обратном вы меня не переубедите. Как правильно написала Лейла, лучше все выбросить, чем оставить …Еще раз вам напоминаю, что дядя и тетя виски не пьют….И думайте получше, прежде чем что-нибудь сказать

Роза,
Да я то думаю, только нам друг друга не понять…
Мелочность так и останется мелочностью!

Мне трудно понять человека, который вот так, огульно, безо всяких оснований лепит ярлыки. Удачи вам там!

Я могу прекрасно сделать выводы по вашим поступкам — по тому как Вы расписали все цены, перечислили все купленные подарки и по реакции и вопросу вашей тети- куда виски делся.
Мне абсолютно все равно как Вы себя ведёте…
Вы выставили исповедь, Вам ответили. В том, что ответы Вам не понравились- моей вины нет.
И Вам-наилучших пожеланий!

Уже подумала: почему же тетя огорчилась когда Вы забрали « свою» бутылку?
Ответ простой, но городские жители об этом просто не задумываются. Я тоже городская, только в голодные девяностые у нас своё большое хозяйство было без мужчины.
Для ваших пожилых тети и дяди — эта бутылка была больше как валюта, они не собирались ее пить или дарить зятю, чтоб он выпил. Когда им кто-то из мужиков оказал какую-нибудь помощь, непосильную для дяди и тёти, они бы ей и расплатились. Им то все равно сколько она стоит, в их глазах- она дорогая и красивая, заплатить бутылкой будет не стыдно.
Если бы Вы читали внимательно, то я писала о себе как о примере и о моих чувствах, и как бы я поступила в той ситуации.
Заметьте, на личности я не переходила и Вас в воровстве не обвиняла. Вы сами додумали что хотели…

Чем больше Розу читаю, тем понятнее становится, почему родственники не хотят с вами общаться. Им ваш характер в целом не нравится, вы даже здесь довольно назойливая и какая-то склонность проскакивает. Такое никому не нужно и подарки не помогут

Рокси.
Хотелось бы и для себя понять -«какую-то склонность» и назойливость со стороны Розы к своей сестре Вы заметили?
Они больше чем полжизни с детства вообще не виделись, и совсем не общались, а за вечер, который провели в семье, только мельком поздоровались и Роза приобняла деревенскую кузину.
Она что, липла с поцелуями, тащила за руки к столу, выпытывала сокровенное, навязывала свои условия?
Они как чужие, мельком пересеклись- и расстались.

глупости-то писать не надо! Этих родственников, точнее, родственницу, я вижу первый раз в жизни. Или вам все равно что написать, но чтобы это была гадость?

Зачем нужна аура, когда есть вискарь?)

Точно, как я не подумал об этом, вискарь всё заменяет)

Вы ясновидящий? Ауру мою увидели…а свою посмотреть не хотите…Как же мне будут радоваться люди, если я к ним не приеду??? А если приеду, то с пустыми руками? Вы сами-то не видите, какой бред пишете? В гости вообще нормальные люди с пустыми руками не ходят, даже те, у кого плохая аура.:)))))..А тем более в деревню…где таким вещам придается очень большое значение…А вы видимо ходите с пустыми руками, но широкой, обаятельной улыбкой:)))))))))

Правильно сделали, что забрали. Это в подарок не входило. С такими родственниками только так и нужно поступать. Я бы больше не поехала.

Как не входило?? Она же пишет ПОДАРОК! Какая разница для кого или чего они их привезли. Главное подарили а потом назад забрали! Ужас…

Купили подарок тете и ее мужу, а зная что сестра приехала с мужем, купили продукты, чтобы вместе поужинать. читайте внимательно.

Всё нормально, Роза. После такого наплевательского отношения я бы тоже всё забрала и больше бы туда не ездила — не велика потеря. С волками жить — по волчьи выть
Часто чужие люди роднее близких становятся.

Кстати, я не писала исповедь, это просто админ мой комментарий к какому-то посту сделал отдельным постом …

Роза… не нужны им Ваши «подарки», и Вас они видеть не хотят, и сидеть за одним столом тоже. Я бы не набивалась в родственники. Вы хотели купить их расположение/по меньшей мере, а они не продались.

Космо, зачем глупости пишете? что и кого я хотела купить? из чего такой вывод? Нагородили всего и сами не поймете…чего….Я приехала поздравить тетю с юбилеем, зная, что ее дочь теперь живет в деревне, я запаслась гостинцами «для посидеть с ними». Это по-вашему, купить их? Да я их сто лет не видела и еще столько не увижу…И зачем мне их покупать? Наверно, вы знаете :))))))

Для тех, кто зациклился на забранной мною бутылке —
я забрала то, что привезла я! и не считаю это мелочностью и позорищем!
Позорище — это то, как повела себя родственница…Я имела намерение пообщаться с ними, поговорить, может, вспомнить детство, дедушку-бабушку…Она повела себя так, как описано…Ее дело…Одной родственницей меньше …переживем..
Я не писала исповедь, это сделали пост из моего комментария…

Ответ для Plutovki — хоть тут некоторые и обвиняют меня в мелочности, на самом деле я очень люблю делать подарки и никогда не дарю то, что самой не нужно. По поводу браслета — он был подарен старшей дочери и по поводу 50-летия. Для меня это не накладно и необременительно. Ну и что, что долго не общались. А вот встретились и 2 дня общались, в детстве ведь тоже общались. Мне хотелось сделать подарок, который понравится, будет сюрпризом и ничего больше. Просто видимо они, эти девочки, иначе воспринимают родственные связи, нежели я. Вот и все.

Розы, Вы уважили старенькую тётю, Вы молодец. А по поводу сестры, правильно сделали, что забрали виски. Они проявили к вам крайнее неуважение и поэтому не заслужили от вас подарков.

Ясмина, спасибо за теплые слова. Я тоже считаю, как люди к тебе относятся — так и к ним надо относиться. Не зря же говорят — как аукнется, так и откликнется.

И еще говорят- Перед свиньями бисер не мечут.)

Лейла,согласна.
Из приличия кузина могла хоть поздороввться нормально,а не бурчать сквозь зубы.

Роза, из-за таких как вы людей, я однажды чуть брата в воровстве не обвинила. Приехали друзья на дачу на шашлыки (сами попросились в гости), естественно, привезли алкоголь и какие-то продукты. Но к их приезду у нас был накрыт прекрасный стол с шашлыками, салатами, нарезками, хорошим алкоголем. Поэтому их бутылки и продукты (аналогичной цены и ассортимента) убрала в холодильник и в стол. После их отьезда на следующий день смотрю, а продуктов и алкоголя нет нигде. Кроме брата и друзей никого не было, подумала, что брат взял, но не стала ему говорить, хотя расстроилась, что без спросу. Через пару месяцев друзья опять приехали, и все повторилось. Но в этот раз мадам, не стесняясь меня, открыла мой холодильник, вытащила все, что привезли и забрала с собой. Два дня ели и пили от пуза то, что мы купили. Сказать, что я была в шоке, мало, но я обрадовалась, что брата не обвинила в воровстве. Считаю верхом непорядочности, жадности и воровством лазить по чужим шкафам и холодильникам, фу.

Роза, даже не задумывайтесь на тем, что Вы забрали назад свои угощения — поступили верно! С такими хамками, как Ваша сестрица, так и нужно!
Я как-то принесла гостинцев для племянницы мужа, причем выбирала долго, чтобы взять все лучшее, натуральное, полезное для ребенка. Так ее мамаша стала мерзким голосом громко орать, что мол подсунули, не ешь доча — это кака, может надо выбросить и т.д. А потом еще раз десять повторила, что вдруг теперь ребенок переест и разболеется, а вы будете виноваты. И все ее защищали, типа в сорок лет первого ребенка родила, а теперь трясется. Все равно так по хамски себя вести нельзя, а можно спокойно поблагодарить и сказать, мол, дайте пока мне, а я ребенку позже дам! После этого я решила, что никогда ничего больше им не принесу, раз такое отношение!
Вы правильно не оставили угощения таким родственникам, которые съедят-выпьют, а для Вас даже слова теплого жалко!

Да я особо и не думаю. Просто очень жаль так ошибаться в людях. Ведь когда едешь к родственникам повидаться-пообщаться, не думаешь и не просчитываешь какие-то нестандартные ситуации. Жизнь и так сложна, а тут еще думать об этом. Просто я лишний раз убедилась, как многогранно человеческое хамство и невоспитанность. А с такими, как моя сестрица — надо поступать так, как они поступают. Это мое мнение, и никакие львицы и прочие буквы меня не убедят в обратном.

Роза,
Суть проблемы не в поведении сестры, а в Вас!
Как Вы описываете выше Вам не жалко и не бьет особо по карману подарить золотой браслет малознакомой сестре. Но вот банку красной икры подарить старикам было жаль- жаба задушила.
Вы уже сколько тут постов написали, чтобы оправдать своё поведение?
Как аукнется, так и откликнется. Подождём когда Вам будет 80 и кто-то, подарив банку икры, заберёт ее у Вас обратно… посмотрим сколько постов Вы настрочите тогда.

Мне не в чем и не перед кем оправдываться, особенно перед вами. Вы сами-то из тех, кто в гости ходит как максимум с пачкой самого дешевого печенья…

По себе людей не судят!
Ну и раз Вы -адвокат- применим и к Вам поговорку/ анекдот.
Как узнать что адвокат Вам врет?
Если его губы двигаются, то точно врет.

Роза, точно, Вы меня раскусили!
Мне, чтобы заполнить свои два холодильника в трёхэтажном доме, приходиться строго экономить и покупать только самое дешевое печенье.

NVS а Вы считаете прилично дарить малознакомому родственнику золотой браслет? ?? Даже и от лучших чувств. Это выглядит со стороны как тыкание, как дарящий хорошо живёт, не то что ты. Мне бы было неприятно и я бы постаралась этот подарок не принять под каким нибудь предлогом или пришлось бы сделать Автору отверный не менее дорогой.

Вы напрасно проецируете свои внутренние проблемы на здоровых людей. Иногда банан, это, знаете ли, просто банан.
К счастью, способность видеть в мотивах дарителей желание унизить одариваемых, в жизни встречается реже, чем в комментариях к этой теме.

Роза, поздравляю, это успех!

Собрать такую блестящую аудиторию (я про плеяду заходящихся в комплементах друг другу местных звезд) и серьезным темам не удается, а простое упоминание вскользь отобранных о икре и виски сделало это неожиданно легко.
И до басен поднялись обсуждающие, с просторечия, и, с него же, до недостойных анекдотов опустились (nvs, привет!).
Читаю с удовольсвием.

Привет, 648!
Вы меня рассмешили до слез…
Все очень тонко замечено, спасибо Вам!
Пишу и смеюсь;)

Аноним,
Я наверное бы согласилась с Вами насчёт дорогого подарка лет 5-10 назад. Живя в другой стране, мой взгляд на многие вещи изменился. Если человек хочет сделать мне дорогой подарок- то я приму его с удовольствием. Объясню почему: это был выбор дарящего человека, он перед этим все обдумал и распланировал свой бюджет, затем купил подарок. Если это был бы слишком дорогой и непосильный для него подарок, то он его просто не купил бы.
Так зачем же огорчать хорошего человека неприятием его подарка?
А дарить что-то обратно за то, что тебе подарили что-то дорогое я считаю неприемлемым- этим я покажу, что у меня низкая самооценка.
Тот же дядя, про которого я писала выше много лет назад подарил мне небольшой золотой крестик с изумрудами. Что мне ценно в этом подарке? Что он помнил мой любимый цвет и прилетел лично мне его вручить ( полный сюрприз) в очень важный для меня день, что очень тронуло меня. То, что он прилетел — уже было самым большим подарком для меня. А мой самый любимый подарок от него- простая открытка, с фото океана и ракушечками, и словами, написанными от руки, которые берут за душу. До сих пор храню ее время от времени перечитываю.
Если мы с мужем делаем дорогие подарки или каждый из нас дарит что-то своим личным друзьям, то мы прежде всего это обсуждаем и планируем бюджет соответсвенно.
Аноним, я не в коем случае не хочу Вас обидеть, все написанное выше — всего лишь мое мнение.

То что сестры — хамки заранее было видно.

Просто,согласна. Хорошое же воспитание будет у племянника вашего мужа! При ребенке критикуют подарок! За подарок любой благодорят,а после ухода гостей делают с ним что хотят.

Мой дед говорил в таких случаях: Людям хорошо только каравай дарить, не понравится — сам съешь! Люди — существа в основном неблагодарные, а уж критиковать подарок в присутствии дарителя — это верх хамства и невоспитанности. Любой подарок, даже если он тебе совсем не нужен, надо принять с благодарностью, а уже его судьбу решить в одиночестве.

С близкими родственниками постоянно обещаюсь, но если какие-нибудь троюродные объявятся, то, конечно, поздороваюсь, в гости приглашать не буду.Не обижайтесь на них, все люди разные, не у всех есть желание и интерес общаться. Вы молодец, что стараетесь поддерживать родственные связи, но не все люди такие.

«Если объявятся троюродные»..
Напомнило…
После войны мой отец , оставшись сиротой, очень хотел найти хоть кого-то близкого. Подавали во Всесоюзный розыск — тогда эта программа помощи разлученных войной активно работала. В 1970-е нашли-таки в Москве сестру погибшего отца, которую он никогда не видел. Моего папку разрывало от радости. А его родная младшая сестра была против поисков ( когда мы нуждались и выживали никого рядом не было — как будто кто-то виноват, что так всё случилось). Отец ездил в Москву на встречу. Тетка оказалась обеспеченной, с большой своей семьёй, на высокой должности..хорошо встретила.
Был ответный визит в наш небольшой город. Мои родители приняли очень душевно, а сестра отца ни сама не явилась в наш дом повидаться, ни к себе в отдельную квартиру не позвала.. Уехала Московская тётка назад — и на этом всё завершилось. Мои писали открытки с праздниками. В первое время приходили ответные праздничные открытки..Но недолго..

Роза ,» никакие Львицы » Вас ни в чём и не убеждают. Вы оставили комментарий к истории, админы сочли его интересным, вынесли ,как отдельную историю, а форумчане оставили, в комментариях ,свое мнение на счёт Вашей ситуации.Если бы Вы , Роза, были на 100% уверены в своей правоте, то не писали бы сюда.А если Вы уже вынесли на обсуждение свою историю, так принимайте достойно мнение того, кто не согласен с Вами.В принципе, прочитав Ваши комментарии , можно с большой долей вероятности, утверждать ,что Вы не обладаете обаянием и ,как написал Незнакомец » хорошей аурой» . Именно, Ваше отношение ко всему и всем , не явно негативное , а как лишнее количество горького перца в любом блюде , портит все . С таким подходом ничего удивительного нет , что родственники не хотят с Вами общаться.

Львица _ Если воспринимать пост это как Исповедь — то это, конечно, подразумевает сомнения автора и неуверенность в своем поведении.

Но когда это изначально задумывалось как комментарий под чужой исповедью — это всего лишь частный случай автора в потоке откликов, красочно описывающий хамское поведение родни. Ей не нужна была поддержка и ободрение окружающих в правильности действий. Она поступила как решила в тот момент.
Был описан частный случай в семье, не требующий анализа..

Лейла, » это всего лишь частный случай Автора …… красочно описывающий хамское поведение родни».Это именно Ваше видение ситуации, а другие комментаторы, как и я увидели эгоцентричное и мелочное поведение Розы. Автора не встретила сестра с низким поклоном , значит не видать ей икры и виски, как она посмела иметь свои проблемы , быть не в настроении, да просто быть не готовой к приезду «великой» сестры!? И неважно ,что Автор приехала к тете и дяде, а сестра ее видела один или два раза, надо ,чтобы все построились , ведь в гости приехала Роза….
Лейла, а для чего Вы анализируете данную историю , ведь она » она не требует анализа»? Или Вам можно ,а другим нет?
Человеческая психика так устроена ,что если человек поступил , в его понимании правильно, он это быстро забывает. А тут Автор приехала домой и обдумывала так ли хорошо она сделала, написала здесь, желая убедиться, что она права. Значит , где -то в глубине души понимает , что не все нормально. Ведь можно было по — другому и соответственно реакция сестры и тети была бы другой.А так, какое мнение сложилось у тети: приехала племянница , подарила подарки , не угодили ее величеству — забрала подарки.
Лейла, на этом сайте каждый пишет свое мнение , независимо от желания других, в этом случае от Вашего.

Львица,
Опять в точку!

зачем вы пишете неоднократно уже очевидные глупости??? то про красную дорожку, то про поклоны..Это все вы сочинили в вашей голове…И также насочиняли про проблемы у сестры…Откуда вы все это взяли? Ниоткуда, из своей богатой фантазии! видимо, у вас у самой какие-то большие личные проблемы, которые вы не можете разрешить, и здесь, на этом, сайте, изливаете всю свою желчь…На этот раз не повезло мне стать объектом ваших анализов.
А мне ваши анализы не нужны…Я приехала с открытой душой и сердцем, без всяких фиг и задних мыслей и ожидала этого же в ответ от родных и близких мне людей. Все очень просто.
А вы тут занимаетесь каким-то злобным анализом…Мне вас жаль…

Роза , пока Вы будете считать ,что Вы — центр Земли ,а все позитивные и негативные события крутятся только вокруг Вас , данные ситуации будут повторяться с завидной регулярностью. Судя по Вашим ответам ,достучаться до Вас — это Сизифов труд .

Наконец-то Вы сами пришли к выводу о Сизифовом труде..) . Долго шли. Я вас неоднократно предупреждала о пустом занятии — Вы не желали слышать Последний раз я это сказала в 09.09.2019 21.39.)))
Как говорится — «Кажется, они стали о чём-то догадываться»..)))

Лейла, Ваша » проницательность » не везде уместна , а то ,что Вы отвечаете уже несколько раз вместо Автора, наводит на размышления .Судя по комментарию #9 :» они , наверное вскоре прискакали в дом , в надежде отметить ваш отъезд……», (хотя с той же вероятностью » они » могли и не заметить отъезда Автора),
, Вы ,Лейла и Автор Роза — одного поля ягоды, так надо ли удивляться вашему взаимопониманию!?

Я хотела донести лишь то, что автор изначально не собиралась ни с кем обсуждать свое поведение. Она писала В ДРУГУЮ тему и нет вины, что это вынесли как её неуверенное отношение к тому , а правильно ли она поступила? Она считает, что правильно и нисколько в этом не сомневается. И стыдить её как школьницу абсолютно глупо. Она не выпрашивала ничьей оценки и точки зрения… Но люди вошли в раж, не замечая, что выполняют бессмысленную работу, которая не нужна автору поста.

Лейла, да без разницы собиралась Автор что то обсуждать или нет, раз написала комментарий, значит согласна с законами сайта, удивилась, что вынесли эту историю ? Ну была бы против обсуждения и не отвечала бы. Стала отвечать, значит слушай, а принимать на свой счёт или нет это как хочет. Только и всего.

Анониму _ Если без разницы — нужно и важно человеку чужое мнение или нет — можно продолжать заниматься Сизифовым трудом….)))

Сизифов здесь немало, камней на всех хватает — толкаем, господа! )))))

Львица,
Согласна на все 100!

Даже читать было противно. Сплошная показуха. Раз вы «городские» , то и показывали бы свое «воспитание»
А то с людей спрос, а сами….
И да. В деревне тоже люди живут.

Роза, коль уж если вы вышли на свет божий со своим комментарием — исповеью, то надо быть готовым выслушивать любые мнения, и даже нелицеприятные.
То что вы навещаете пожилую родственницу — это достойно уважения. Если вы ещё на протяжении года созваниваетесь и участвуете в её жизни, хотя-бы морально поддерживая — это вообще отлично. Вот только приехать в гости можно по разному. Можно приехать с любовью, открытой душой как долгожданный гость, ну а можно и по другому. Одеть коричневые туфельки, коричневый костюмчик, коричневую шляпку, явиться по принципу : «Здрасте, я ваша тётя с вЯдром и коричневой сумкой с подарками» и обэкскрементировать всю встречу своим гонором, снобизмом и показухой достатка, значимости и превосходства. Сдаётся мне, что так всё и было. Вы хоть поинтересовались у тёти, прежде чем поехать, какая там царит обстановка? Согласовали свой приезд? Попросили сестру согласовать время и место застолья, коль задали встречи с ней? Ну а финал вообще засада. Согласен с комментариями многих участников обсуждения, особенно с уважаемой мной Львицей и моим сотоварищем Незнакомцем. Выскажу сугубо лично своё мнение: считаю ниже своего достоинства забирать то, что привёз хозяевам в подарок и уже вручил, даже несмотря на то, что может произойти непредсказуемое. Это как если бы на свадьбе, поздравить, вручить подарок, а потом в процессе застолья произошла драка. После этого назвать невесту жабой толстой, жениха ушлёпком, забрать подарок и с гордо поднятой головой уйти. Мелкова то как-то. Чего там стоят эти виски с икрой? Уж точно не Macallan Edition N4 были. Весь шум из-за штуки дерева поди.

Венчанный:
Красиво.)

Венчанный,
Хорошая аналогия.

Косм-т, NVS, спасибо Вам девушки.

Вот именно, что сдается вам…т.е. это вы уже домыслили и нафантазировали, как ваши подружки.

Роза, я высказал сугубо своё личное мнение. А пришёл я к нему, прочитав вашу исповедь/эссе/очерк (как вам будет удобнее) и ваши комментарии- ответы. Уж больно много во всём этом снобизма, значимости и самолюбования.
Я согласен, себя любить надо и требовать уважения к себе окружающих необходимо. Но согласитесь, уважение само по себе не приходит и его купить невозможно, его только можно заслужить. А заслужить можно своими действиями и поступками. Что-то у вас с родственниками не так. Ну и если вы претите друг другу, то лучше вообще не общаться, прям как в той поговорке: «Видишь пьяного, __ отойди». У меня плохие отношения с родной сестрой, ну полное неприятие друг друга. Так я вообще с ней не общаюсь ни по какому поводу, аж целЬНых 15 лет. Мне нервы мои жалко. Правда когда у неё была беда, сделал всё чтобы решить вопрос, и материально, и всем остальным. И на этом опять всё закончилось. Просто не надо общаться с теми кто неприятен вам. Обидеть вас я не желал, я честно высказал своё мнение.

P.S. Могу добавить, что сочту за честь иметь (как вы выразились) в подружках таких дам как Львица, Космополит и NVS. Их комментарии всегда интересны, а мысли в них обоснованы. Также я могу быть и не согласен с некоторыми их оценками, но это нормально.

Не хотела отвечать, но придется. Вы читаете написанное мною и абсолютно не видите, что читаете. Внимательно читайте!!! Где вы увидели мои плохие отношения с родственниками? С тетей нормальные отношения, да и как может быть иначе, если я вижу ее раз в 4-5 лет? Да звоню раза 2-3 в год, чтобы спросить: как здоровье. Они с мужем пожилые люди и внимание и заботу ценят и уважают. Описана встреча с кузиной через много-много лет, я ее видела в далеком детстве и теперь по прошествии стольких лет она шмыгнула мимо меня, бросив через плечо «привет». У меня с ней не было никаких отношений и надеюсь, после такой встречи их не будет вовсе. И не надо сочинять того, чего нет.

Роза, да всё я внимательно прочитал. Я ни в коем разе не оправдываю вашу кузину. Она поступила по отношению к вам по-свински как родственница, лучше бы уж совсем не приходила. Мы не знаем причин почему она так поступила, либо вы их не озвучили, но ясно — причина какая-то была, ведь это не с того же ни с сего произошло. Может там и зависть, может муж её задолбал, может и характер там стервозный. Просто не стоило бы забирать этот пузырь вискаря и эту банку икры. Не красиво как-то выглядит со стороны, да и денег не ахти стоит. Для родственников это конечно ощутимо, но для вас то это похоже обыденность. Пусть уж старики распорядились этим сами, отдали бы да и пусть, на здоровье. Просто с следующий раз учли бы вы эту ситуацию. Могли бы и сами (ну чтобы врагам не досталось) выпить и закусить на худой конец. Чего там пить то? Всего пузырь вискаря. Мы с соседом моим и Инквизитором три-четыре флакона за замес съедаем и ничего, нормально. Надо выше быть в таких ситуациях. В принципе это хотелось вам донести.

Венчанный (Миша), после прочтения этой истории остался очень неприятный осадок. Поведение родственников их не красит, а самое лучшее, что могла сделать автор просто собраться и уехать оставив все как есть.
Хотя как говорят»как аукается так и откликается».

Инквизитор (Андрей), всё верно ты сказал. Просто эта история ещё раз подтверждает поговорку «Девушку можно вывезти из деревни, а вот деревню из девушки нет». Каждый действует и поступает в меру своего ранжира.

Как тут не пожалеть об отсутствии в России традиций кавказского гостеприимства

Автор ни тогда, ни сейчас не жалеет о своих действиях. Можно стыдить её как пионЭрку на линейке. Но человек уже в определённом возрасте и статусе , когда чужое мнение не имеет никакого значения. Потому, что истинно верного нет. А то, что приведено в тексте — лишь факт из долгой жизни, применённый к чужой истории.

Если бы «чужое мнение не имело значения», то автор не городила бы огород из неубедительным отмазок. Просто не отвечала бы на комментарии. Или даже не писала бы этот свой довольно объемный самый первый комментарий, ставший отдельной исповедью. Раз не поленились и написала, значат, автора ее поступок мучает и в глубине души она чувствует, что неправа. Но признать свою неправоту или спокойно воспринимать критику ей, к сожалению, не дано. Поэтому виноваты родственники, админы и комментаторы, но только не она.

Согласна с Вашими мыслями/ рассуждениями!

Те, кто стыдят, пусть на себя получше посмотрят. И вспомнят, когда последний раз были у родителей, или хотя бы у тети с дядей, как я. Я ничуть не усомнилась в своих действиях, в жизни работает один принцип : как к тебе, так и ты. Почему-то никто не осудил поведение моей сестры, как она пришла со мной повидаться. Я этого никогда не забуду, потому что такое трудно забыть.
Никакой красной дорожки ни от кого я не ждала, а всего-навсего в любой ситуации надо быть прежде всего человеком, независимо от твоих личных обстоятельств. Мало ли какие они у каждого…И что, надо вымещать эти свои обстоятельства на окружающих? Видимо, львица так и делает: строит отношения в зависимости от своего настроения и обстоятельств. Но , к счастью, в основном люди все-таки более благоразумны, и свои обстоятельства держат при себе, а с людьми приветливы и вежливы.
Считаю вопрос достаточно обсужденным и закрытым.
Желаю всем быть воспитанными и вежливыми!!!
Спасибо всем, кто меня поддержал: Лейла, Ольга, Сандра, Катрин, Берта Плутовка и др.

Роза, а Вам полегчало, когда вы забрали обратно виски и икру? Я очень щепетильный человек и никогда бы не унизилась, чтобы забрать то что привезла и обнародовала даже неблагодарным родственникам , то что они так себя ведут это их выбор, а как я себя веду -мой. У Вас очень большая на них обида не за этот поступок, а видимо, за отсутствие теплых родственных отношений. Возможно это зависть, что Вы лучше живёте и Ваши подарки как бы показывают пропасть между Вами и ними. А Вы ещё и забрали часть подарка, только подчеркнули свою обиду. На будущее конечно надо сделать выводы -общаться или не общаться. Но так как Вы это вставать на одну доску с ними. Надо ли это??? И не обижайтесь на критику это взгляд со стороны, он порой очень неожиданно раскрывает историю

Венчанный , Вы как всегда, подбираете очень точные жизненные ответы и интересные сравнения. Видно ,что Вы мудрый и умный мужчина с широким кругозором!

Спасибо Вам, Наталья (Лвица). Вдвойне приятно услышать именно от Вас.

«Бойтесь данайцев, дары приносящих».)

Космополит,
Метко подмечено!

У вас прямо все как в басне: за что кукушка хвалит петуха? за то, что хвалит он кукушку. Вы, смотрю, прямо балдеете, кто похлеще сочинит свой вариант!
А я закрыла тему и прошу вас больше не упражняться в «остроумии»
Я уверена в своих действиях и ваши мнения меня не интересуют

Роза, разрешите ответить вам словами того же баснописца.
«Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?» ей Мишка отвечал. Но Мишенькин совет. Но Мишенькин совет лишь попусту пропал.
_____________
Таких примеров много в мире. Не любит узнавать никто себя в сатире.

Дедушка Крылов.

Просто , когда люди вас сторонятся, как в случае с сестрой, надо сначала задумается, а почему это происходит, подойти и поговорит начистоту, наедине, узнать что происходит, почему так ведут себя . Я думаю правильный подход в этом отношение, многое прояснило бы, и недоразумение разрешилось бы на месте ,а Вы поступили как ребенок , *я принесла подарки , я их и заберу ,мне здесь не рады* Честное слово , детский сад.

Вы меня рассмешили последним абзацем! Видите ли, я не являюсь завсегдатаем данного сайта и местных нравов не знаю, и местных «звезд» не знала. Но после потока коментов от одних и тех же кое-что начинаю понимать. Но «тема»-то исчезла…:)))))) сегодня под вечер зашли приятели и я с удовольствием выставила спорную бутылку, и банку к ней. Посидели-посмеялись, я им рассказала историю бутылки, мы с удовольствием ее прикончили на четверых и закусили бутербродами с красной икрой!!! Все были довольны.
Посмейтесь вместе с нами.
А то тут уже до таких трагических вещей дофантазировались местные звезды, что просто диву даешься, насколько видимо, людям больше обсудить нечего или делать нечего.

Жаль, такая тема неисчерпаемая была! )))
Вы вовремя съели вещественные доказательства.

Ну так я поэтому и заторопилась, а то тут уже все грехи на меня навешала, вот я и испугалась :)))))))
Нет бутылки — нет преступления :)))))))))))

Помешали объявлению приговора народного трибунала.
Оставалось совсем чуть-чуть.

Вот Роза , Вы и спалились, всё таки жаба вас давила за бутылочку, а поведение сестры это так было для предлога , чтобы увезти назад ее и выпить сегодня с приятелями ,чего и сделали) Приятной вам выпивки )

Человек, которого жаба душит, не будет в деревню с таким количеством подарков тащиться!

Согласна, но Роза то их просто свозила напрокат и преспокойненько привезла их обратно домой, а позже выпила и закусила.

Автор, надо было остаться выше всего происходящего и не опускаться на уровень своих родственников.

А если ты подарил или отдал на стол угощение, то это уже не твоё. И отдать тебе это может только хозяйка дома. Но это высшие материи не всем доступны

Как поступили, так поступили. Насильно мил не будешь. Я вот со своими такими же родственничками вообще не общаюсь, сплю спокойно. Как есть так есть. Не перед кем там бисер метать. А так, бросилось слишком много пиетета к выпивке в вашем повествовании. У нас в селе на чай — кофе — обед приходят. Сейчас редко пьют. Все 17 домов. Мужики вечно за рулем. Сам такой же.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.