Богатые и черствые родители мужа

История отношений с семьей мужа

Очень накипело за много лет. У моего гражданского мужа очень богатые и родители и родственники. У каждого по недвижимости, есть машины, ездят на курорт и остальные прелести жизни. При этом живём мы в моей однокомнатной квартире. В квартире нужен капитальный ремонт, но денег постоянно не хватает. Моя мама умерла, отец бросил нас, когда я ещё даже не родилась. То есть мне помогают только дальние родственники иногда, плюс я получаю компенсацию за маму.



Мы очень молодая семья. В принципе начали жить вместе изначально. Жили с его родителями и родственниками, которые тоже очень богатые, при этом часто меня потакали, что мало продуктов покупаю, мало помогаю и т.д. Мне было очень тяжело там жить. Муж тоже не поддерживал, так как говорил, мол, ну мы же на их территории живём, должны слушать их и не возникать.

Я ispovedi.com согласна, я готова была делать все, что скажут, но мне в лицо только улыбались и говорили, что все хорошо и ничего не нужно, а через 5 минут мужу высказывали какая я плохая. Я старалась из всех сил, но мне было тяжело в чужом доме с чужими людьми, когда никто нормально ничего не может объяснить, поддержать, поговорить. В принципе мать мужа однажды сказала ему, когда он хотел взять из холодильника сосиски, мол, ты их не покупал, ты их есть не будешь. Для меня это было шоком, у нас просто в семье такого никогда не было. При том, что мать его ни дня не работала в жизни, а у нее просто очень богатый муж и ей при этом было жалко сосиски для собственного сына.

Нет, мы не сидели у них на шее. Да, возможно не всегда получалось покупать вместо курицы мясо, как они привыкли всегда очень много и хорошо питаться. У меня просто не было таких денег содержать семью из 5 человек взрослых, но и сидеть на шее, ispovedi.com не сидели, продукты ни от кого не прятали и не считали, кто там и что съел. В общем, было очень плохо все. Потом я уехала всё-таки к себе домой, и муж мой приехал ко мне. И вот все, что мы имеем это квартира моя, муж в нее по сути ничего не купил, не вложил, полный ноль. Мои родственники дали деньги на небольшие улучшения в квартире и хотят подарить новую технику в дом, которая уже свое отработала. Они живут неплохо, но это не мои родители, это моя тетя и двоюродные сестра и брат. Я тоже сама стараюсь из денег по потери мамы что-то делать в квартире.

Со стороны его родственников и родителей полный игнор, пассив. То есть, например, свадьбы у нас не было, и если распишемся, свадьба тоже не нужна. Но живём то мы вместе уже 6 лет, и можно было бы хотя бы как молодой семье на свадьбу дарят подарки, нам что-то подарить, помочь с обустройством. Тем более что возможность финансовая есть огромная. Но у меня ispovedi.com такое чувство, что его мать и остальные родственники только рады, что они его спровадили сюда и отделались от него. Я бы поняла, если бы они нам на новоселье дали деньги на ремонт, например, или купили что-то в дом и больше не помогали. Мне так то и не нужно ничего больше. А получается, что и квартира с меня и техника и ремонт должны быть.

При этом мать натуральная хладнокровная эгоистка. Когда ей нужна помощь, я и муж должны быть у ее у ног, даже сейчас, когда мы не живём с ней. Она разъезжает на отдых, оздоравливается, по больницам месяцами, а я сижу с ее младшим ребенком, муж ездит и кормит живность каждый день, а она потом приезжает с курорта и рассказывает, что мы что-то не так делали и слова благодарности я ещё ни разу не слышала. При этом, когда мы раз в несколько лет, если о чем-то попросим, она говорит, чтобы сами разбирались. Или когда с мужем ссорюсь, прошу ее с ним поговорить, она тоже самое говорит, ispovedi.com чтобы сами разбирались. Хотя сама могла раньше по часу жаловаться на своего мужа и все должны были слушать поддерживать ее. При этом сейчас, когда уже с ним помирилась, ей никто не нужен стал, говорит нам, что жизнь прекрасна, уезжает на отдых дорогой, а мы после работ бегаем по ее делам в +40 жары в душном городе, потому что у нас тут с нашими зарплатами можно только мечтать об отдыхе. Хотя муж считает, что все нормально, но иногда говорит, что просто так было всю жизнь и его мать любит и живёт только для себя, а на него ей всегда ровным счётом было безразлично. Отец родной вообще с ним почти не общается, воспитывает также второго ребенка, а на сына, моего мужа, ему также все равно.

Справедливо ли такое отношение, и как быть? Ладно, на отца его мне все равно, он у нас ничего не просит, мы от него ничего не ждем, он даже не общается с нами. Как будто и нет его. А вот мать очень токсичная, звонит ispovedi.com почти каждый день, капает на мозг, зовёт вечно в гости и там рассказывает, как у нее все хорошо, что ещё хуже становится. Я уже перестала к ней ездить, ибо раз она считает, что ничего не должна, то я и подавно. Но муж то продолжает с ней общаться, бегать по первому зову. А меня она просто раздражает.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (60) к исповеди "Богатые и черствые родители мужа":

Делайте ремонт, покупайте быт. технику, а то еще муж бросит. Осталось еще расписаться и прописать его в квартире, а лучше просто переписать на него. Удивляюсь таким, как вы. ни гордости, ни чувства самосохранения, главное выйти замуж, как все, а за кого, не важно.

Так я ведь тоже живу в этом. Мне хочется в нормальной квартире жить, а не из принципа ждать когда муж соизволит . Так можно всю жизнь жить.

Странно вы пишете, мы очень молодая семья, живём вместе 6 лет, получаю помощь по утере кормильца.
Сколько вам лет??? Вы несовершенно летняя? Или инвалид?
6 лет совместной жизни это не мало — можно было бы уже научиться рассчитывать на себя им ремонт сделать своими силами…
А не тётушки…
Но вам все должны и все не справедливо.
Единственные притензии предъявляйте мужу!

Вы, наверное, надеялись, что и вам отломится от щедрот семьи мужа, но что-то пошло не так.. Скорей всего родня мужа не одобрила его выбор Вас в качестве жены..
А сейчас-то терять уже Вам особо нечего. Поэтому порекомендуйте его маме нанять няньку на время её отъездов, мотивируя тем, что Вам нужно зарабатывать деньги, в т.ч. для своего будущего ребёнка, а не просаживать время на ЕЁ. Тем более, что и на мужа вашего им как бы наплевать…

Ой, нет, вы не поняли моего послания. Мне их куски не нужны. Просто считаю, что и от мужа и его семьи должно быть хоть что-то. Не только же я финансово должна вкладываться. тем более, когда реально есть возможность. Верно?

Нет, не верно! Перечитайте внимательно все комментарии ещё раз, пожалуйста, и задумайтесь.

Хорошо. Спасибо

У вас с семьёй мужа обоюдная антипатия. Вы — сожительница их сына, которую они именно так и воспринимают.
Что Вас всё время тянет на несметные богатства родителей сожителя, и какое вам дело — кто в их семье работал, а кто дома сидел? Что-то вы на их достаток неровно дышите, девушка, и это чувствуется в каждой строчке… Возможно, Ваши предположения верны, что родственники «гражданского мужа» спровадили его Вам и рады этому. Почему бы Вам вить гнездо, не заглядывая в родительский кошелек? Тем более, что Вы не законная жена их сына.

Автор,
А почему Вы решили что все Вам что-то должны?
Почему Вам должны делать подарки на несостоявшуюся свадьбу? Если Вам не сделали официальное предложение через шесть лет, то напрашивается вывод, что к Вам серьезно не относятся( на сейчас и такая сойдёт, а вдруг лучше попадётся) и все последующие действия вытекают оттуда.
У Вас есть два варианта:
1. Оставить все как есть и самим заработать на Ваши хотелки( работайте на 2-3 работах).
2. Расстаться с гражданским мужем и построить свою жизнь по-другому. Найти человека, который Вас будет любить и ценить, а не просто использовать.
Но в обоих случаях чтобы что-то иметь, придётся пахать и зарабатывать самой, чтобы не ждать подачек от остальных и не обижаться на них.

Мы не расписаны потому что живем на территории где идут боевые действия и с документами сложности для росписи.

Это отмазки. Хотели бы — что-то изменили, и там расписываются…

Если мать мужа месяцами находится по больницам ( как Вы сами пишете) и потом оздоравливается, то причем здесь » махровая эгоистка»? Она — нездоровая женщина, имеющая младшего ребёнка….. Ваш сожитель, как сын, помогает своей семье, и не жалуется. Это раздражает только Вас. Так не помогайте, если не хотите.

У нее со здоровьем все хорошо. Она ложиться в психиатрию, чтобы месяц там отдыхать от всех.

Автор_ Вы уверены, что в психиатрию регулярно кладут на месяцы «отдыхать»?

Ей больше негде отдохнуть от всех, кроме как в сумасшедшем доме?

Лейла,согласна. Еще и учитывая отношение к психиатрии в странах СНГ.

Лейла, шикарный вопрос, не в бровь, а в глаз!
Если мама такая богатая, у неё просто денег на Мальдивы не хватает? И приходится ехать в больницу..
Вот видите автор- ей и так плохо, а Вы ещё и себе денежек от неё хотите получить;)

Да я тоже хожу в больницу и пью антидепрессанты, но мне нет когда валяться по больницам, потому что мои проблемы же не будет решать она :)

Автор, я была в такой же ситуации, как и Вы, и могу твердо сказать — просто Вы пришлись не ко двору родным Вашего мужа, и соответственно ваш семейный очаг они поддерживать не будут! Я лично полностью содержала мужа, пока он достраивал дом и типа полностью вкладывался в стройку, а когда дом наконец был достроен, и его мать съехалась с нами, свекровь и муж заявили, мол, плати, за то что в нашем доме живешь и скажи спасибо, что тебя взяли безквартирную и кредитную! Хотя свой кредит я выплатила сама, не просила у мужа ни копейки! Мне была установлена такса, которую я ежемесячно должна была откидывать свекрови! Зато вторая невестка нигде не работает, а свекровь ее полностью содержит, плюс оплачивает ей отдых, всякие парикмахерские услуги и т.д,так как они просто оказались одного поля ягоды.
Родные мужа просто решили, что Вы до конца с их сыном жить не будете, поэтому к Вам такое наплевательское отношение! То что у Вас есть своя квартира, это огромное счастье! Живите самостоятельно, родных мужа Вы от него не отлепите, но у Вас есть возможность свить свое собственное гнездо! Обязательно оформите официально ваши с мужем отношения и станьте для него законной женой, которую он должен уважать! Ваш дом — Ваша крепость! Докажите родным, что можете добиться многого без их помощи! Удачи!

Это не сумасшедший дом как вы его себе представили. Это отделение где можно ходить гулять, в магазин, где ты просто отдыхаешь, да. Мы к ней приезжали, это хорошие условия и клиника.
Как таковых болезней у нее нет, она молода. У нее был стресс небольшой, да. Но ее даже доктора не хотели туда отправлять, она сама растояла. но у меня стресс был больше когда я за ее ребенком ухаживала месяц в ущерб своей учебе и работе.

Странное восприятие мира у автора, людей у которых есть недвижимость , автомобиль и могут себя позволить поездки на курорт считать очень богатыми людьми) Оказывается я тоже очень богатый и не знал об этом )

Незнакомец,
Да Вы прям завидный жених, не перебежать ли автору к Вам ? ;)

Москва и Питер это не вся Россия. А если автор пишет про боевые действия, скорее всего это Луганск или Донецк. Там вообще огромная проблема с зарплатами. Так что нам Бога нечего гневить.

И это ещё не жена пишет!(((
Не надо считать чужие деньги-своих не будет!
Гражданский брак-это , когда женщина считает, что она замужем, а мужчина-что он свободен.

Точно!.. Женщина, живущая с сожителем, чтобы обозначить свой статус всегда называет его мужем, если копнут глубже — то высокопарно «гражданским мужем». А мужчина редко в разговоре с посторонними говорит «жена».
Обычно на вопрос — Как жизнь? Женился? …Отвечают — «Да живу тут с одной».
Точно так говорят и родители мужа о женщине, с которой живёт их сын.

Лейла…
так и есть. Подженился и ладно. А женский век не долог. 6 лет для испытательного срока хоть как многовато.(
Тем более, почему вклад «мужа» в однушку 0,0 ? Временщик.

Я тоже называю парнем его. Просто обозначила так, чтобы не было «вы всего лишь встречаетесь, у вас не серьезные отношения». Живём то мы как муж и жена, а роспись — это формальность.

Формально, не формально — вы никто ему и его родственникам…
И вам 6 лет мало, что б понять это!

Я автора очень даже понимаю. Моя бывшая свекровь из подобных штучек. Жили в моей квартире, ремонт я, мебель я, а с их стороны ничего вообще. Притом у нее, как у судьи в отставке, пенсия около ста тысяч плюс она ещё и преподает и ведёт дела. В общем, имеет на одну себя не мало. Мне по сути от нее ничего не надо, НО! С КАКОГО ПЕРЕПУГА ЕЕ СЫН ДОЛЖЕН СИДЕТЬ НА ВСЕМ ГОТОВОМ? Притом, когда речь заходила о ремонте, она не стеснялась мне сказать :»а почему он должен что то делать, ведь он тут даже не прописан!»
А то, что мы семья, у нас трое детей, которые если что прописаны в моей квартире и плачу за них одна я (на то что плачу я та же фраза, мол квартира ж не его, почему он должен платить) это было не в счёт. Видно я по доброте душевной должна была его прописать и, наверно, долю выделить. А она притом, восстанавливает дачи по миллиону вкладывая в дома , которые находятся один за 300 км и туда ни один даже дурак ездить не будет, а другой в деревне, которая состоит из 10 домов , ни дорог, ни газа, ни воды (колодец), ни даже ларька с хлебом. Туда есть силы и средства, а семье мужа, или даже хотя бы самому сыну — нет.
В общем, я думаю, автор не столько следит за богатствами его родственников, сколько ее бесит само отношение.

Неисправимая…
Хм, крепкая мадам, ещё и умудряется при таком ритме в запои уходить.

И не говорите-ка
На все есть время, кроме внуков и нормальных ценностей

Да при чем здесь это, просто если у людей есть всё необходимое для нормальной жизни, это не делает их автоматически богатыми. Но автор мало того что считает чужие деньги, что крайне некрасиво, она ещё и преувеличивает , хочет сделать родителей мужа чёрствыми, значит они не должны на старости лет отдыхать и наслаждаться накопленными деньгами, а ей помогать ? С какого это перепугу ?

Если у вас есть миллионы под подушкой и как вы считаете у каждого среднестатистического человека в снг — то у меня таких сумм нет.
А квартира как раз у меня есть !

Они не старые и не на пенсии. Им ещё далеко до нее:) и живут они не за накопления.
Да я не считаю их деньги, они сами хвастаются, честно :)

Автор, Вам правильно писали выше, Вы ему не ЖЕНА и быть 6 лет в отношениях без официального подтверждения брака- это много и это говорит лишь о том, что ему сейчас УДОБНО и он Вас не любит, ну или любит какой-то там своей любовью придуманной, но уж точно не ценит Вас и не видит Вас матерью своих детей. Ничего он и его родственники вам не должны.

Мы не расписаны потому что живём на территории, где идут боевые действия и тут сложно с документами.

Свекровь часто ездит на дорогие курорты, «разъезжает на отдых» как вы пишете из района боевых действий, а Вам негде штамп в паспорте поставить?
Сетуете, что богатая свекровь не даёт Вам деньги на ремонт — где ?- в районе боевых действий? Свекровь Вам говорит, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА — где это всё происходит — неужели в том же районе боевых действий, где некому поставить штамп о браке?

Да и причем тут дети? Может мы вообще их не хотим. Мы ещё молоды очень и развиваемся в карьере. Семья — это не обязательно штамп и дети.

Вы столько раз повторяеете, что вы очень молоды, что аж интересно — сколько ж вам, молодым, лет…
И да, если вы 6 лет в отношениях, то как рано вы стали спать???
Вы себя настолько сильно не уважаете, что и другие так же само к вам относятся…

По-вашему мнению все кто встречается сразу спит? Ну вот видите, мы явно из разных поколений. Значит в любом случае мне меньше, чем вам :)

Разумеется, не все, кто встречаются -спят, но… Во-первых, вы писали, что жить сразу стали вместе у его родителей, во-вторых, вы говорите, что живете как супруги. Видите несостыковочку?
Да в жизни никто не поверит, что молодая пара (а вы постоянно повторяете, что вам мало лет) не вступает в интимные отношения, проживая на одной территории.
Но на самом деле всем без разницы, кто там с кем спит или не спит, просто вранье чувствуется. Зачем нам, незнакомым людям-то врать? Какой в этом смысл? Вы же сюда вроде как за советом шли. Вам задают вопросы- вы отмазываетесь, возраст не говорите, сами себя обманываете «сложно с документами, не можем расписаться». Ну и в чем толк?

То что родитнли ГМ воспринимают автора как временную и неприятную им сожительницу-факт. Но тогда и помощи от нее требовать не надо.

У автора всегда есть право отказать в той самой помощи. А не ждать обратной помощи, выраженной в денежном эквиваленте от его мамы и других родственников.

Если я лично откажу, они все равно на мужа дела свои спихнут. Так что я так или иначе буду задействована.

Это как? Квартира Ваша, так и скажите : мне ваш ребёнок не нужен, наймите няню ему.
Если муж захочет за ним присмотреть, то всегда пожалуйста — пусть идёт к ним домой и там ухаживает. А Вы -в своей квартире- в тишине и покое.

Плутовка…Свекровь автора часто «отдыхает от всех » в психиатрии (см.выше). Есть ребенок младшего возраста. Чего от неё хотеть?

У нас разные понятия о семье. Я, правда, не знаю ваш возраст, просто предположила, что не совсем юный. А вообще, живите, как хотите. Если считаете, что роспись- это формальность, ну так к Вам тоже и формально относятся.

Я не против что они могут относиться ко мне как угодно. Дело в том, что они и от меня ведь требуют что-то. Да и я не требую у них ничего, даже не говорила слова об этом. Даже если фин.ситуация бывает сложная, муж лучше разобьётся, чем их попросит о помощи, потому что уже ведь отказывали. Но мы им должны. Странно

Чувствуется мне что вы очень хороший человек, просто еще правда очень — очень молодая…. успехов Вам с мужем в карьере!!!!

Благодарю вас.

Автор, всегда поражаюсь таким удивительным особам ,как Вы:
«- Мои, как бы, свекры очень богатые…»- Автор , они Вам по сути никто , сами умеют крутиться и живут не у Вас и не на Ваши деньги, какие к ним вопросы!?
— «Роспись — просто формальность » — ну ну , 6 лет формальность!? Можно , конечно, успокаивать себя и так , но суть не меняется.Если речь о Донецке или Луганске , то там вполне реально оформить все необходимые документы, есть знакомые ,которые имеют там близких родственников.Пенсию то на маму получаете ? Дело не в формальности ,а в отношении к Вам.Предложите сожителю поехать в подконтрольные области и оформить брак и посмотрите , что ответит.
— У меня к Вам только один вопрос:» А почему бы Вам , уважаемая Автор не поднять свою попу и не пойти на 2 работы , а не считать чужие деньги? И деньги появятся и считать чужие станет некогда, вопрос с помощью типа свекрови отпадет сам собой — Вы будете на работе.Пока Вы не поймёте , что никто ничего Вам не должен и не обязан , а если нужен ремонт , значит надо идти и зарабатывать на него , ничего в Вашей жизни не изменится.

Автор, если у Вас имеется отдельное жильё, и есть деньги хотя бы на курятину, то не нужно ничего ждать от этих жадюг, которые продукты съеденные считают! Пусть они подавятся своими сосисками! Главное постарайтесь доказать мужу что Вы — лучшая! Ведите себя достойней и правильней его родни и заслужите любовь мужа настолько, чтобы стать для него главной в жизни! Добивайтесь успеха без всяких унизительных подачек, но при этом и сами дайте знать, что не будете плясать под чью-то дудку, и приучайте мужа уделять побольше внимания именно Вашему с ним очагу! А материальное — наживете сами, т.к. молоды и полны сил!
Я, например, всегда сдержанно молчу, когда вижу, что мой муж частенько пересылает деньги на карту своему отцу, хотя мы вдвоем выплачиваем ипотеку. Но, пусть он помогает своим родным на расстоянии, главное что они живут в другом городе, мы их фактически не видим, и лезть к нам они при всём желании не имеют возможности!

Автор, вас, смотрю, тут совсем заклевали.
Отвечу на вопрос из последнего абзаца: нет, такое отношение к вам несправедливо. Высасывать из людей нужное себе (говорим о матери вашего мужчины), как бы пылесосом, взамен ничего не отдавая — это даже нездоровье, а несправедливось.
Впрочем, эта пара понятий в жизни всегда связана.
Справедливость у эгоистичных натур мне не доводилось наблюдать ни разу. Мужчина ваш вырос в этой атмосфере кривым деревом, и вряд ли поймет, что значит «отношения, основанные на ВЗАИМНЫХ правах и обязанностях».
В вашей паре, можно ожидать, все так и останется. Присосавшаяся к вам через «мужа» женщина сама никогда не отвалится, наевшись — вы слишком прекрасный ресурс — молодая, покладистая и не выражающая публично свое мнение.
А если отвалится, то вместе с «мужем», он, исходя из того, что вы описываете, из нее еще недородился и полностью автономно существовать не может.

Если все так плохо и 2 здоровых человека не могут заработать себе на все необходимое ,может стоит пока закрыть квартиру ,собрать сумку и переехать в другой большой город,снять квартиру,работать ,пойти расписаться и думать о своей семье ? Многие проблемы выдуманные и создали вы их сами .
Попросят сидеть с ребёнком -назовите цену ,не согласятся ,скажите извините у меня работа,мне некогда. Вам не на семью богачей жаловаться ,а на «мужа»- он в истории показан ведомым телёнком ,которого кто дёрнет за веревочку ,туда он и бежит .
До ваших отношений как к нему родители относились ? Баловали,или терпеть не могли ?
И да ,как бы вы юны не были (даже если начали встречаться в 14 и жить ) я думаю пара -не платя за аренду,имея своё жильё ,на свои хотелки прекрасно может заработать сама ,а некоторые ещё и родителям помогают. Значит что-то в вашей системе ценностей и расчетах не так.

Что касается некоторых высказываний автора о свекрови,например,об «отдыхе»в психушке-это некрасивый бред,что до помощи со стороны семьи мужа: если считают сосиски сыну,то и помогать им нечего. Если автор заикнется об оплате ее услуг в качестве няни,то станит врагом на всю жизнь и мужу. Лучще вообще ничего не делать. Что касается ее статуса ГЖ,то очень хорошо все устроились,как жить в ее квартире,так жена,а во всем остольном сожительница.

Автор, бросайте его! Ничего не поменяется. А пока у вас с ним ни детинки, ни былинки. Проще говоря, не тратьте на него свое драгоценное время. Если за шесть лет совмесного проживания никаких позитивных здвигов, то не будет их и дальше. А Вам желаю найти достойного мужчину- семьянина! Кроме того ни слова о любви к нему не было сказано…

Автор живите по средствам, зарабатывайте деньги. У Вас даже и мужа толком нет, поэтому он не вкладывает особо средства. Не ко двору Вы его родне пришлись. Вы рано остались без мамы, Ваши родные очень хорошие и отзывчивые люди, цените это. А семья Вашего мужчины могла бы помочь, но не хочет, смиритесь с этим. Ситуация не изменится и прекратите у них нянькой быть.

Невероятно, у меня точ в точ такая же ситуация. Тоже с мужем гражданским переехали в мою однокомнатную квартиру. И так же от его семьи ноль помощи. Хотя они при деньгах. Только моя семья помогает. Знаете.. Вы правильно все делаете. Я тоже оборвала с ними все контакты и мне стало так легко на душе. Я им ничем не обязана.. И муж тоже фактически с ними перестал общаться. Так хорошо стало, когда никто не влазит. А с мужем поговорите. Объясните ему, что вам одной тяжело тащить весь быт на себе. Если он любит вас, то вы сможете до него достучаться. У меня с моим так же было. Даже ругались сильно. В итоге он пообижаться, но потом тоже начал все делать для нашего обустройства.

Вы знаете Автор, в чужом рту кусок велик. Не надо туда заглядывать, не хотят дарить да и бог с ними. Вы тоже имеете право не дарить ничего кроме дежурного букета и коробки конфет. Надо чётко очерчивать границы дозволенного, как в общении, так и в помощи. И мужа гражданского настраивать на обеспечение и помощь своей семье, если он её таковой считает, а мамина семья это уже не его семья, а если он считает наоборот, то тогда у вас с ним семьи нет. Что то одно или, или!!!

Перечитала пост 2 раза, но что-то по-прежнему не понятна ваша ситуация.
1)Вы говорите, что молоды, но но 6 лет вместе-это сколько лет? Если вам было, предположим, 16, когда начали общаться с партнером, то сейчас 22, и в этом возрасте уже давно зарабатывать деньги на еду, мелкий ремонт квартиры и самостоятельное независимое проживание уж точно можно. Непонятно тогда почему вы не работаете, а сидите на скудной (как обычно в СНГ) пенсии.
2)Вы говорите о вашем сожителе как о муже, но он им не является. В страна СНГ, в отличие от Европы, гражданский брак морально не одобрен и не «привычен» людям. Если влюбленный мужчина за 6 лет не нашел возможности расписаться с любимой женщиной, то он возможно просто удобно «примостился», и замуж не спешит.
3) «Свекры»- абсолютно чужие вам люди, ни вы не должны танцевать под их дудочку, ни они вас обеспечивать, дарить, кормить и тд. Советую не питать иллюзий на этот счет и в принципе не соваться в отношения партнера и его родителей.
4) Жив на территории партнера, вы притесняли его семью. Вы считаете себя «взрослыми», т.е. живете по своим правилам, но занимали чужую для вас территорию? Так не работает. Либо человек самостоятельный и может всех нафиг послать, либо живем на чужой территории и нос не высовываем. Подумайте, если бы к вам приехали чужие люди со своими претензиями жить бесплатно, сколько бы длилось ваше терпение??
5) Не считайте чужие деньги, это дело неблагодарное. Лучше заработайте их сами, будет приятнее. У всех свое понимание «уровня жизни», не надо равняться со всеми подряд. В моей семье есть 2 женщины, доход которых различается в 20 раз, и это им не мешает жить нормально.
В общем, удачи вам!

«жениться не спешит»- всё смешалось в доме Облонских..

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.