Хочу чтобы у меня была семья, поэтому терплю все оскорбления парня

история о семейной ссоре

Меня зовут Галя, мне 23. У меня есть дочка, ей год и 10 мес. С папой не живём вместе. Это отдельная история.

Полгода назад познакомилась с парнем. Он хороший человек, работает (даже в свой отпуск), ему 24, купил квартиру в ипотеку, ответственный, читает Библию, симпатичный. Вообще не хотела серьезных отношений, но меня подкупило то, что у него в голове в его 24 года не ветер, как у большинства сейчас. Он думает о будущем, рассуждает правильно.



Живём вместе месяца три. Познакомила его с дочкой. Она называет его папой. И всё вроде бы хорошо. Но он часто стал повышать на меня голос и нецензурно выражаться. Пару раз даже при ребенке. А потом говорит, что это я виновата, что вывела его, спровоцировала. Я не говорю, что я идеальная мама, хозяйка. Не идеальная. Но стараюсь. Его повышения голоса ispovedi.com на меня уже были раз 9. Причем перед пятым разом он сам говорил, что если ещё раз это повторится, то он сам поможет нам собрать вещи и уйти. До этого я сама уже собиралась несколько раз. Потому что отношение любимого человека для меня очень важно.

Я не успела ещё отойти от прошлых отношений, мужчин недолюбливаю из-за прошлого. А тут такое отношение. Причем он пытается контролировать всё, с какими подругами можно общаться, с какими нельзя (сам общается и ездит с друзьями куда хочет и предупреждает об этом, когда уже едет куда-то).

Ругается, когда я не закрываю пакетик от хлеба, когда беру телефон в руки при ребенке (причем ему так делать можно). Когда я болею с высокой температурой, говорит: «Приезжайте ко мне (а мы с дочкой у бабушки, мне там проще болеть), будешь тут лежать болеть». А когда мы приезжаем, говорит: «Сделай чай, разогрей покушать». Один раз такое даже было, когда я писала диплом с температурой (был пиелонефрит), а он болел с похмелья (по субботам он пьет ispovedi.com пиво, а в воскресенье у него болит голова). Он просил меня и кофе сделать, и еду приносить, и в магазин сходить.

Один раз он сделал фарш, я пожарила котлеты, они получились пересоленные. Лапшу я тоже случайно пересолила, он сказал ее выкинуть. Поставил на стол котлеты, чтобы дочка тоже кушала. Я сказала, что ей нельзя такое солёное. Меня не услышали. Я встала и пошла в другую комнату. Тогда он психанул, взял котлеты и на моих глазах выкинул их в мусор. И стал орать: «Бери, готовь что-то ещё, ребенку же надо кушать». Я приготовила. Я так и не поняла, зачем он их выкинул, когда речь шла о ребенке, а не о нем, ему то можно было их кушать, и мне тоже.

Жалко, что стараешься-стараешься, а в ответ получаешь крики. И так всегда. Если мы ругаемся, и я ухожу в другую комнату, чтобы немного успокоиться, он хватает меня и орет: «Сюда иди быстро, я с тобой разговариваю, а ты уходишь!».

За это время моя самооценка упала ниже плинтуса, ничего ispovedi.com не хочется. А когда мы идём в гости к бабушке — это самые счастливые моменты, хоть какое-то время свободы от этого всего.

Мне очень нужен совет, я не отрицаю, что дело может быть и правда во мне, но что-то мне подсказывает, что это просто человек такой. И ещё немного и до добра такая жизнь не доведёт. Я — обычная девушка, в этом году закончила университет. Если бы не одна оценка, то был бы красный диплом. Но теперь мне кажется, что я вообще ничего из себя не представляю, что я ужасная.

Автор: Галина

Для коммуникабельных и энергичных людей, которые ищут работу, собрана самая большая база вакансий на сервисе объявлений OLX.ua, которая регулярно обновляется. Легко найти вакансию HR-менеджера на olx может каждый соискатель, причем как на полную занятость, так и на частичную.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Хочу чтобы у меня была семья, поэтому терплю все оскорбления парня":

Он вас не любит. Признайтесь себе в этом и уходите от него. Зачем себя насильно держать возле него? Это нездоровые отношения.

выгоняйте его, и больше никогда не зовите к себе жить человека предварительно хорошенько нее узнав его, ваша дочь на это все смотрит, хоть ребенку психику не портьте если себя не жало

Пересоленная еда улыбнула..)
Вспомнила свои косяки в начале супружеской совместной жизни..) Правда, они никогда не попадали на стол в том, испорченном виде. Из пересоленных котлет получается прекрасная начинка для блинчиков с жаренным луком и яйцом, а из пересоленных макарон — запеканка. Когда я впервые готовила суп харчо, риса оказалось столько, что получилась вкусная каша с мясом..) И на вопрос мужа: «Почему у нас сегодня 2 вторых?» ответила, что завтра трудный день, будет не до готовки..) Я еще и бонусы заработала..)
Если Вы знаете Ваши кулинарные огрехи — пробуйте то, что готовите, и если что-то не так — фантазируйте и исправляйте ДО подачи.

Вы серьезно считаете, что в семейной жизни главное готовить еду?Ценность жены в семье меряется качеством котлет?!

Еще одна незрелая единица, пытайтесь иногда думать, а не выкрикивать первое, что приходит на ум.

Это не одинственный мой комментарий к данной исповеди.
И даже в этом комментарии я не писала о качестве котлет, я писала о женской находчивости и житейской сообразительности…

Ваши коментарии я прочитала, и понимаю, что в вашей жизни главное достижение-это замужество, постоянно угождать и изворачиваться перед мужем- это по вашему женская мудрость? Вы гордитесь собой, что имеете право болеть? Ну а найдется женщина которая готовит лучше и по жизни хитрее, вы проиграете схватку за мужа?

Яна, вот опять «похватали по верхам», так ничего и не поняв.
Ответьте:
Вы готовы собрать все шишки, уготованные Вам судьбой? Спотыкнуться на каждой кочке на своём пути?
Может все же мудрее иногда вылететь в окно, чем упорно долбиться в стекло головой.

Ну да, из переселённых котлет- пельмени, пакетик с хлебом не закрыла — сухари сушу..и так всю жизнь хитрить и отмазываться по любому поводу

Браво!))

Автор, если честно, коробит само название Вашей истории:
«хочу что бы у меня была семья, потому терплю все оскорбления парня»…

Вы мазохистка, автор?
Вы что, не видели никогда в жизни нормальных человеческих отношений, где двое любят, уважаю друг друга, являются поддержкой и опорой друг другу?
Это же надо! «хочу что бы меня оскорбляли всю мою жизнь» — ТАК переводится смысл вашей истории.
А дети будут — они тоже будут вас оскорблять, ведь ничему другому в ТАКОЙ семье, какую хотите создать ВЫ, они не научатся.
А значит своим желанием и стремлением к ТАКОЙ семье, где вас будут оскорблять и унижать, а Вы будете терпеть, вы родите, а затем воспитаете куку моральных уродов — девочек-мальчиков, которые не привнесут в этот мир ничего хорошего, а будут так же как в Вашей планируемой семье, издеваться и морально истязать уже своих супругов — ваших будущих зятьев и невесток.

Вот это ваше желание??????? ВЫ действительно хотите всю жизнь ползать, быть битой, оскорбленной, униженной ВСЕМИ?????

БРРРЕЕД……

На счет Ваших конфликтов и прочих непониманий:
В ситуации, когда Вас больную просят делать чай/кофе — не делайте! и всё! Вы даёте повод сомневаться, что Вам действительно плохо. Сама сделала, сама потом и обиделась.
Запомните! Вы сами определяете границы дозволенного отношения к Вам, а притирки есть в каждой семье.

Это не вы ужасная, а он. Уходите срочно от него.

Самое ужасное, что таких пар сегодня великое множество. Что это за семьи, где люди не уважают друг друга, где есть место оскорблениям, издевательствам, рукоприкладству, изменам. Вообще в голове не укладывается. И такие люди смеют говорить о любви. Наверное, в детстве они ее не получили и просто не знают, что это такое. Грустно…

«..Если мы ругаемся, и я ухожу в другую комнату, чтобы немного успокоиться, он хватает меня и орет «сюда иди быстро, я с тобой разговариваю, а ты уходишь».
А зачем Вы ругаетесь, если не умеете достойно завершить выяснение отношенией? Если качественно и в свою пользу у Вас не хватает аргументов — или оттачивайте мастерство, или избирайте иную тактику. Научитесь СПОКОЙНО отвечать на недовольства, спокойно, но жестко отстаивать свои интересы, без истерик и оправданий.
Смею предположить, что Вы оба выросли в неполных семьях, или не совсем благополучных. Примера достойных отношений не было, а своего ума еще не нажили.
Если Вы, Галина, считаете, что «.. он думает о будущем, и рассуждает правильно..», значит материал не совсем плох, и с ним можно работать… но важно измениться самой… Не нужно вспыхивать спичкой каждый раз, когда для этого, как Вам кажется, есть повод. Будьте стратегом, думайте наперед, не позволяйте вытирать о себя ноги, но, повторюсь, Ваши реакция должна быть спокойной, логически верной, без истерик.

Странно, читает Библию и орёт матом! Он точно не нормальный, бегите от него, если вы искали серьёзного, верующего мужчину с высокими жизненными принципами — то он не такой!
Зачем вы настолько не уважаете себя?!

Все тут пишут,выгоняй его…уходи от него..вообще то это она живет в его квартире)))

Вот это больше всего и покоробило. Такое ощущение, что автор просто хочет замуж и додавить его выплатить ипотеку любой ценой. Заодно будет настаивать удочерить ребенка. А потом развод, его выгонят и алименты еще требовать будут.

))
Это он взял ипотеку, т.е. это его жильё, ему оно и останется если что, т.к. они не женаты.
А то, что женщина хочет выйти замуж — ничего в этом плохого нет, и не ищите. А вот если у них не наладятся отношения — не то что «замуж» или «удочерить», поверьте, она первая его бросит, т.к. уже сейчас она в этих отношениях несчастна, поэтому и пришла за советом.

Автор, он вас не любит, да и вы его тоже….. И ребенок врядли вам скажет спасибо за такого отчима.

Автор, просто больно читать вашу исповедь. Как же можно настолько не уважать себя, чтобы подчиняться этому самодуру? Неужели вы думаете, что со временем этот человек изменится? Желание все и всех контролировать и учить жить — это вам не привычка шмограть носом, от нее не избавишься на раз-два. Это- черта характера, с этим человек родился и умрёт. Не готовы подчиняться и угождать всю жизнь — убегайте. С возрастом этот человек станет тираном и жить с ним сможет только мозохистка. Это, что касается вас, но вы забыли о своём ребенке. Ему то за что такой папаша? И то, что папой называет — очень плохо. В этом вы сильно поторопились, нельзя играть чувствами ребёнка. А то сегодня этот папа, а через месяц уже другой и тоже папа. Выйти замуж — это не значит решить все свои проблемы и автоматом получить счастье. С головой дружить надо и по чаще задумываться над происходящим, чтобы не превратить свою жизнь в кошмар.

*** с удовольствием ответила бы, но вопрос не поняла. Какае «кочки» и какое «окно»? Поясните.

Вопрос с «кочками» и «шишками» нужно задать себе, себе же на него и ответить. Но это больше аллегория, чем конкретно поставленный вопрос.
Не секрет, что для каждого человека в приоритете
не скандалы, недовольства друг другом и выяснение отношений, а возможность получать максимум позитива от жизни, любить себя и своих близких, находиться в гармонии и быть счастливым.
Зачем искать конфликты, когда можно выйти победителем не воюя и не унижаясь? Зачем доводить ситуацию до абсурда?
В общем, это основная мысль, которую я пыталась сегодня донести автору.

Ну изоврались вы и вышли победителем-молодец! А что дальше? Как я писала выше, найдется женщина хитрее и вы проиграете. Когда люди действительно хотят быть вместе-ОБА идут на компромисс. А держать в себе весь негатив и мило улыбаться предотвращая конфликт-это путь к нервным заболеваниям.

Вы опять переврали весь мой текст. Прям, талант..!))

Муж откровенно издевается над автором и ни во что ее не ставит, а она в ответ должна «получать максимум позитива» и» находиться в гармонии»? Как это сделать я действительно не понимаю.

Так вы Яна оказывается ещё и не совсем сообразительная.

Не люблю размытых метафор, если для того, чтобы быть замужем нужно притворяться, врать, наступать на свое я, тем самым сглаживая «кочки» то так и задавай вопрос: на что ты готова пойти, чтобы иметь социальный статус чьей-то жены?

Зачем вы оскорбляете человека? Если нечем крыть, лучше промолчите, но не переходите на личность. Автору советую заканчивать эти отношения, такой человек не достоин ни вас, ни вашей дочери. Лучше одной, чем с кем попало. Ваша дочь будет видеть такое отношение, и в будущем это для неё нормой.

Ответ для Яны,
и тем, кто посчитает это полезной, хотя достаточно очевидной информацией, о которой мы порой не задумываемся.
Вижу, Яна, что не понимаете, но если Вы постараетесь внимательно прочесть то, что я писала Выше, возможно поймете немного больше, чем знали.
Быт — это неизбежность, с который сталкивается каждый. И, согласитесь, это всего лишь рутина, которая не влияет на характер и мировоззрение, не делает нас лучше или хуже чем мы есть, поэтому ссориться из-за бытовых мелочей и «грудью на амбразуру» по меньшей мере глупо. Это не предательство или измена. Верно?
Три кита счастливой семейной жизни:
1. Уважать себя и своего мужчину
(здесь пояснения, думаю, не нужны, и так все понятно)
2. Никогда не унижать своего партнера (мужа)
(вроде тоже понятно и очевидно, хотя если кому-то интересно — спрашивайте)
3. Не позволять себя унижать ни при каких обстоятельствах.
(при этом истерики и скандалы — это не метод борьбы за место под солнцем, смысл в том, что если Вы считаете, что разговор Вам не приятен или как-то задевает Ваше достоинство, не нужно проглатывать, в надежде что «сам потом поймет» или «само рассосется», но и не нужно уподобляться и повышать градус конфлитка. Абсолютно спокойно, но четко и решительно, присекайте. «Мне не нравится тон, с которым ты со мной разговариваешь», «Я считаю, что ты уже достаточно сказал», «Я считаю твое поведение не приемлемым». Нужно научиться «не заводиться» на эти скандалы. И очень Важен тон, с которым Вы присекаете эти конфликты.)
И поверьте, это работает: как на мужа-скандалиста, так и на любительницу повыносить мозг на ровном месте.
Это почти дрессировка, которая будет эффективной только при соблюдении повторения.

Это вы не хотите понять, что если двое действительно хотят быть вместе, ваших трех пунктов в их жизни не возникнет. Если муж любит развешивать носки на люстре, жена примет это т.к. это для нее не главное в отношениях и он будет вести себя также по отношению к ней. Скандалов по мелочам в такой семье просто нет. Семья в которой люди не любят друг друга, но есть дети, ипотека, и просто- так надожить семьей, люди пиривыкли друг к другу, физеологически не противны в общем жить можно, тут ваши пункты очень к месту, чтобы сохранить отношения. Каждый выбирает то, что лично ему удобно. К вашему коменту очень подходит фраза «работать над отношениями» вы работаете работаете, а потом муж оказывается полюбил другую.

Ну, и пусть катится, кто ж его за рога держит..)
Хлебнет истерик и назад воротится, а примет его женщина обратно или нет — это уже ей решать. Если всё это время продолжал заботится о детях — подумать о принятии обратно в с семью можно, если и думать забыл — то грош-цена ему.
Но, все равно, даже если уйдет — Вы в плюсе останетесь, т.к. Ваша семейная жизнь была вам в радость, а не потрепала в склоках и выплюнула. Вы в форме, уверенная в себе и готовая к новым отношениям. О чем горевать?

Ой, да в том то и смысл, что притворялась врала изворачтвалась чтобы мир в семье сохранить, где тут радость?

в чём притворялась, врала и изворачивалась?
В истории с котлетами?
По вашей логике, нужно было эти котлеты ему прямо с порога в морду запустить со словами: «Давай, ори, я их опять пересолила!!!…))»
Зато это было бы честно! И правильно!
А чё хитрить, пусть жрет то, что дают, и не выкабенивается!..)

Ой, и повеселили же Вы меня своим противостоянием…)

С вами тоже весело, а врете вы, а не автор, она честно сказала, что ребенку такие котлеты есть нельзя, а взрослые съели бы. Думаю вы в такой ситуации мужа похвалили, а ребенка потом, втихаря, покормили другим. Повторюсь, каждому свое.

Есть люди, которые умеют считать деньги, а есть те, которые сидят на трубах. Каждому своё.

А это тут причем?

Создалось впечатление, что вместо советов автору народ перешел на личное общение. Как говорится, у кого что болит. =)

Автор, дорогая, милая. хорошая девушка! Прислушайтесь к тем, кто советует вам научиться себя ценить и уважать. Это ваша главная проблема. Отсюда и все неприятности. Зачем вам отношения со скандалистом и неврастеником? Это нездоровые отношения между мужчиной и женщиной, и вы не психиатр, чтобы знать, как угомонить такого мужчину. Дико слушать нелепые придирки по любому поводу. Это недопустимо в семейных отношениях. Вот так женщины из года в год терпят издевательства над собой, а потом удивляются, куда деваются нормальные мужчины? Мужчин воспитывать надо, если этого не сумели сделать их мамы. Иногда воспитательной мерой является полный разрыв отношений со скандалистом.

Ага, сначала автору пишите: «не умеете достойно завершить выяснение отношений» и «материал не совсем плох и с ним можно работать», а теперь он «скандалист и невростеник», вы уж определитесь как нибудь…

Милая девушка, вы только три месяца вместе, а ваш МЧ позволяет себе и контролировать ваш круг общения. кричать, критиковать . А что будет дальше, если сейчас у него нет сочувствия, когда вы болеете. А ведь иногда просто хочется полентяйничать и чтобы любимый мужчина просто позаботится о тебе. Очень сомневаюсь, что дальше он будет себя вести иначе, лучше порвать сейчас, пока совсем не затянула трясина.К сожалению, человек привыкает не только к хорошему. но и к плохому. Подумайте над моими словами.

Никто и никогда не имеет права оскорблять человека, и тем более, заведомо понижать его самооценку. Жертвовать собой считаю, можно только ради детей и своих родителей. В мире столько парней, а вы зациклились на нем. Он себя считает хозяином положения, плюс ребенок ему не родной, даже быстро снятые и брошенные на пол запачканые дитем вещи будут считаться как ваше неуважение к ЕГО достижениям.. Вывод делайте сами

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.