Я так и не обрела вкус к жизни

Шесть с половиной лет назад я очень сильно заболела, болезнь была неизлечима, почти три года я пролежала в больницах, обмотана капельницами, пережила операцию, огромное количество терапий, химию, и Бог знает, что ещё.

На тот момент мне было 19 лет, я училась на втором курсе университета, на нелюбимой профессии, на которую меня заставили поступить родители. Дикую ненависть к учёбе смягчало то обстоятельство, что я нашла очень много хороших людей, завела новые знакомства, встретила любовь.

Я сама по себе экстраверт, мне нужно много общения, без общения я погибаю, но возможно, дело не в том, что я экстраверт, я никогда не умела быть одна, я всю жизнь была с кем-то. Сначала это были родители, бабушки, дедушка, кружки, репетиторы, школа. Потом это были мужчины, краткосрочные отношения с друзьями, у меня никогда не складывались долгосрочные отношения. А тут я нашла столько интересных людей, студенческая жизнь была безумно насыщена, разнообразна, ярка, я не сидела дома вообще.

Я с трудом успевала делать задания, я постоянно ездила на соревнования, в лагеря, на ispovedi.com какие-то мероприятия, мы постоянно что-то придумывали, что-то делали, постоянно где-то участвовали, гуляли. Это была та насыщенная жизнь, которую я хотела всегда иметь. Я нашла в университете свою любовь, у нас были невероятно счастливые, наполненные отношения. Он познакомил меня со своей компанией, своими друзьями, мы стали очень близко общаться и дружить. Моя жизнь была почти такой, какую я хотела. С родителями у меня всегда были очень сложные отношения, у меня очень деспотичный отец, я бы даже могла назвать его домашним тираном, но как-то отношения с родителями меня тогда не особо волновали. Я была увлечена делом. И тут вдруг болезнь. Ни о чем не знающая, я попала в больницу. Вот тогда моя жизнь и остановилась.

Это были три года настоящего ада. Я потеряла не только здоровье, не только могла потерять жизнь, я была на волоске и старуха с косой смотрела мне в лицо. Я потеряла друзей, они абсолютно все отвернулись от меня, не навещали, не звонили, я стала уродиной, у меня была очень сильная гормональная терапия, за несколько ispovedi.com месяцев меня разнесло на 20 кг, но это ещё не самое страшное. Я опухла, отекла, мое лицо было похоже на лицо, которое ужалил целый улей пчёл, от меня отворачивались на улице, дёргались, когда меня видели. Это такой дикий страх, когда на тебя так смотрят, когда знакомые люди не узнают в тебе тебя. Когда меня первый раз выписали из больницы, я старалась также продолжать студенческую жизнь и закрывать глаза на то, что от меня шарахались люди, с которыми я раньше очень близко общалась.

Я начала писать дневник, я начала молиться, зажигать каждый день свечку, съездила даже к бабке в какую-то глухую деревню, вроде как к ценительнице, хотя я не особо в такое верю. Тогда мне очень не хватало веры, я всегда была пессимистичной, но тут мои руки совсем опустились. А потом случилась ещё одна страшная вещь! После года борьбы, мы расстались с моим мужчиной, вроде бы как на время, считая, что так мы сможем сохранить то, что осталось. Меньше, чем через месяц, он влюбился в другую и ispovedi.com это был крах. Вот это и было дно. Самый чёрный год моей жизни.

Я так нуждалась в нем, в поддержке, мне так сильно была нужна эта любовь, что мне казалось, что я будто сгораю изнутри. Я не хотела жить. Я потеряла все: здоровья, друзей, тело, привлекательность, возможность учиться, я не могла работать, не могла найти дело, я практически все время лежала, потому что сил у меня не было, я потеряла самого любимого человека на земле. Почти полтора года мы были официально не вместе, но мы продолжали видеться, продолжали ходить в кино, продолжали заниматься сексом, все было точно также как раньше, просто мы не ходили за руку на людях и своим друзьям (которые, кстати, меня бросили). Он продолжал с ними дружить, как ни в чем не бывало, говорил им, что мы расстались. Когда мы были наедине, все было точно также, за исключением того, что думал он о другой женщине.

Я прошла очередной курс химии, он мне помог, и у меня началась ремиссия, мой мужчина вернулся ко мне. ispovedi.com С моим чудесным выздоровлением совпало ещё одно событие: отец в очередной раз не сдержался, вышел из себя, его оскорбления, унижения перешли все мыслимые и немыслимые границы и через месяц после начала ремиссии, со ста рублями в кармане, я собрала чемодан и ушла из дома. Я никогда не думала, что я могу сделать что-то подобное, я понимаю, что у каждого есть какая-то точка кипения, но я воспитана очень консервативной, мне сложно это принимать, но я знаю, что я — нерешительная. Я скорее буду терпеть, терпеть до победного, но ничего не буду менять, мне очень страшно выйти из зоны комфорта, этот страх усилился в миллион раз с того момента как я заболела, я очень боюсь перемен. Когда ты на грани смерти, ты боишься даже вздохнуть, я стала бояться всего. Но в этой ситуации с отцом, я не знаю, что меня дернуло, я всё-таки это сделала.

Я взяла взаймы определенную сумму под расписку у моей родственницы, моя знакомая приютила меня на пару недель, я за два дня нашла работу, ispovedi.com устроилась, как-то прожила этот месяц, потом сняла квартиру, отдала долг, сошлась обратно со своим мужчиной, через два месяца помирилась отцом. Выдохнула. Вроде бы казалось, все налаживается, но почему-то я все ещё не чувствовала счастья. Я помню, как сидела днями и ночами, молилась, обещала, что если я выздоровею, что если у меня, наконец, будет ремиссия, я буду самым счастливым человеком на земле, я буду рада просто дышать, я буду рада зелёным листьям, снегу, солнцу, грозе, таким вещам, которых обычные люди даже не замечают. Я думала, что тогда все будет по-другому, я начну мыслить совершенно иначе, я думала, что когда я пойму, что я теперь свободна, что я жива, что я выздоровела, я думала, что я буду так счастлива, я думала, что у меня будут такие бурные эмоции, что я свихнусь от радости.

Я не помню тот момент, когда у меня началась ремиссия, он получился каким-то скомканным, также как не помню момента, когда мы сошлись с парнем. Я так корю себя за это до сих пор. Я не ispovedi.com помню этих эмоций и все уже не так, как прежде. Мы жили как соседи, у нас не было близких отношений, мы почти не разговаривали, мы оба не получали от этих отношений положительных эмоций, но оба не отпускали друг друга и так продолжалось ещё четыре года. Он начал очень сильно выпивать, постоянно меня унижал и оскорблял, в глубине души я знала, что эти отношения давно закончены, что мы оба как будто умерли внутри, но мы не могли разорвать отношения. Мы были очень близки, мы пережили такое, что много кому не под силу, мы пережили такие чёрные дни, такую боль, что мы уже никогда не станем друг для друга чужими.

Я хочу, чтобы так оставалось. Дружба, забота, чтобы мы всегда могли друг другу все рассказать, помочь, были так же близки, но я не знаю, как это изменить, как перевести наши отношения из разряда формально любовных в дружеские, родственные. Он категорически против и все ещё пытается «махать кулаками после драки». Поэтому я не могу потерять человека, который мне так ispovedi.com близок, который меня поддержал, который был со мной, который носил меня в туалет на руках и убирал за мной.

В январе этого года мы снова расстались на время, я встретила другого мужчину. Я никогда не думала, что такое может со мной произойти, что после того, как в моей душе все выгорело дотла, я снова почувствую какие-то давно забытые для меня эмоции, я чувствовала, что я дышу, что я живу. Он дал мне то, что я хотела — страсть, эмоции. Но я не могу решиться. Мы с ним тоже очень разные, очень замороченные, мы оба занимаемся самобичеванием, при этом у нас практически нет точек соприкосновения, только мы заинтересованы друг в друге, но, возможно, это просто страсть, начало. Я не могу рассматривать отношения, как краткосрочные, я воспитана так, что отношения для меня должны быть на всю жизнь, а если рассматривать их в долгосрочной перспективе, то скорее это нет, чем да.

Я понимаю, что, наверно, единственный совет в моем случае, это окунуться в омут с головой, но я дико ispovedi.com боюсь. Боюсь остаться одна в своей ситуации. Моя ремиссия может быть не вечной. По крайней мере, я знаю, что мой бывший мужчина поддержит меня, потому что он это уже делал. А мой новый мужчина может и смирился с моими телесными недостатками, но я не знаю, чего от него ждать, как он поступит, если это случится.

Я не знаю, как мне быть, не знаю, как сделать так, чтобы все вышли из этой ситуации с минимальным количеством потерь. Не знаю, с кем мне быть, как поступить. Я даже не знаю, что я чувствую. Я боюсь навсегда, расстаться со своим бывшим молодым человеком, потому что надёжен и я знаю, чего ждать. А с новым молодым человеком, у меня есть эмоции, о которых я давно мечтала, которые уже не надеялась получить, но я не знаю, останется ли он со мной, если вдруг что-то случится. Я должна быть умной. Я должна думать на будущее. И самое главное, я чувствую себя неудачницей.

Я так давно мечтала о том, чтобы я выздоровела, о ispovedi.com том, чтобы я накачала наконец-то свою жизнь. Продолжила её. Но сейчас у меня нет ничего. Я без образования, без амбиций, без хобби. Я живу посредственно, существую, в моей жизни нет ярких эмоций. Я ничего не делаю, кроме работы. Я только бесцельно пялюсь на стены. Последнее время эта апатия достигла запредельной величины. Я ничего не делаю по дому, полностью его запустила, я покупаю еду на вынос или в магазине, у меня нет сил готовить. Никаких моральных, душевных, физических сил, для того, чтобы что-то делать. Это не просто лень или что-то ещё. Я могу лежать целый день и ничего не делать, чувство опустошения.

Я такого не предвидела. Я ожидала чего-то фееричного, невероятного, ждала какого-то взрыва эмоций, когда я наконец-то покончила с больницами. Но ничего не произошло. Я по-прежнему также себя истязаю и сама уничтожаю. Я безумно виню себя за то, что я ничего не делаю. Я чувствую себя насквозь фальшивой. И самый простой, лёгкий и классный совет, это сказать «так возьми, встань с дивана и делай». Но я ispovedi.com не могу встать с дивана. Не могу делать. Не нет никаких сил. Я не знаю, как мне быть. Я не знаю, как выбраться, как мне смочь начать жить, как мне снова почувствовать вкус жизни, как мне собрать себя по кусочкам, восстановить, сделать.

Автор: Александра