Я всем пожертвовала для своего любимого, а он вернулся к бывшей жене

история об уходе любимого мужчины

Мы познакомились на работе. Первый раз я столкнулась с ним, когда он позвонил мне по рабочим вопросам, хотя он был моим начальником, но не непосредственным, а руководителем подразделения, поэтому я и не видела его никогда.

Я как сейчас помню, как у меня побежали мурашки по телу от его голоса, только через год я увидела его впервые, потом мы снова встретились на собрании, но только через полгода, после этой встречи он нашёл меня в соц. сетях и мы начали общаться, как друзья. Я на тот момент была замужем уже 18 лет, у меня было двое детей — 15 и 17 лет. Он был женат 12 лет, и у него было двое детей — 10 и 6 лет. Наше онлайн общение продлилось 3 месяца, после чего мы встретились, и завязался роман.

Мы понимали, что у нас семьи, и мы не можем разрушать их, мы сходились и расходились, но просто не могли друг без друга. Я ушла от мужа (я просто не смогла быть с ним), я ispovedi.com так любила другого, что жизнь с мужем была для меня смерти подобна. Когда я уходила, муж сказал: «если ты уйдешь, я умру». Я сказала, что это глупо и ушла к маме вместе с детьми. К мужу мы приходили по субботам, готовили с детьми ему еду, прибирались в квартире. В один такой приход пока мы с детьми были на кухне, он попытался уйти из жизни, мы успели вовремя. Тогда я впала в совершенное отчаяние, я не понимала как мне жить дальше, я не могла вернуться к нему (настолько сильно я любила другого), но и позволить мужу умереть я тоже боялась.

Меня тогда очень поддержал мой любимый. Я развелась, муж бросил работу и стал беспробудно пить. Жена моего любимого узнала про меня и мы расстались, но он все равно мне писал, ездил ко мне на работу (меня прятали коллеги, когда он приезжал). Через 3 месяца он приехал ко мне домой пьяный плакал, что не может без меня, что умирает. Мы сняли квартиру и стали жить вместе, прожили мы ispovedi.com не долго, всего 2 месяца, я случайно увидела его переписку с женой, где они планировали свидание, я сказала ему тогда, чтобы он возвращался в семью, он и вернулся. От своего мужа я скрывала, что живу не одна, но так вышло, что почти перед самым нашим разрывом с любимым, мне позвонил муж, а трубку снял мой любимый и сказал, что теперь он мой муж.

Мы расстались, он вернулся в семью, я вернулась к детям. Мой муж перестал звонить и писать мне и детям, месяц от него не было никакой связи, телефон у него был выключен, тогда я и дети пошли к нему на квартиру, дверь была закрыта изнутри. Вызвали полицию, взломали дверь и обнаружили в квартире тело, которое пролежал около месяца. Причину смерти так и не установили. Я виню себя в смерти своего мужа, я часто слышу в ушах его слова: «уйдешь, я умру». В тот вечер, когда мы сидели в квартире в ожидании, когда заберут тело, мне написал он, я сказала, что муж умер, мой любимый ispovedi.com тут же примчался ко мне, был со мной, помог с похоронами. Мы стали встречаться, через 3 месяца снова сняли квартиру и стали жить вместе, он развёлся. Развод переживал тяжело, начал выпивать. Но когда его бывшая жена встретила мужчину и стала жить с ним, у нас все наладилось, наши дети приходили к нам в гости, мы были счастливы. Через год от его бывшей жены ушел ее мужчина, и наша жизнь превратилась в ад. Она начала пытаться вернуть его (моего теперь уже), детям было запрещено быть в нашем доме, она постоянно просила то сделать ремонт, то еще что-то. Говорила, какая она несчастная и никому не нужная.

Мой любимый начал впадать в депрессию. Его дети летом отдыхают на юге у родственников, и я уговорила слетать к ним в отпуск, он полетел, а следом за ним полетела его жена. Тогда я поняла, что он уже не вернется, но он вернулся, и начал пытаться, живя со мной, строить отношения с ней. Я узнала об этом, собрала его вещи и через друзей ispovedi.com передала ему, а он мне так же ключи. В тот момент моя жизнь закончилась, мы прожили 2,5 года, я так любила его! Но через неделю он стал писать, что ему плохо, что он не понимает, как там оказался и хочет вернуться, и вернулся. Наверное, счастливей меня не было на свете. Но тут же наступили проблемы, ему категорически запрещено было общаться с детьми, с ультиматумом – «будешь искать с ними встречи, настрою их против тебя». И началось опять и алкоголь и слезы, и нервы.

Я так люблю его, что чувствую все, что происходит с ним, пропускаю через себя все его переживания, а это невыносимо. Но через 2 месяца все наладилось и его стали пускать к детям, но опять с целью вернуть его обратно. Тогда я поняла, что не могу так жить, что умру, ожидая каждый день, что он уйдет. И я решила, что он должен вернуться в семью, я уговорила отмечать с ними Новый год. А так как у сына начался переходный возраст, то я сказала, что ispovedi.com он должен вернуться в семью. Он был против, говорил, что пробовал и чуть не умер без меня, поэтому вернулся. 1 января после празднования с ними, он вернулся в наш дом, вернулся подавленным, и я поняла, что это все. Второго я уходила на работу, и он сказал, что нужен детям. Когда я вернулась, его не было и не было части вещей. Вот вторые сутки я хожу по нашей квартире в его кофте и рыдаю, я не могу жить без него, я умираю.

Он написал, что любит меня, но не может разрываться между мной и детьми, что теперь хоть дети счастливы. И что он знает, что мне было плохо, и теперь я освободилась от него. Но если я хочу, он вернется, но я знаю, что это будет опять удар по детям, его бывшая жена не простит ему его очередной уход. Завтра он должен забрать оставшиеся вещи, десятого числа я съезжаю с нашей квартиры, где мы прожили 3 года. Моя жизнь кончилась. Мы понимали друг друга с полуслова, по ispovedi.com вечерам он читал мне вслух книги, я никогда не была так счастлива и так несчастна, как с этим человеком.

Автор: Натали Натали

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Я всем пожертвовала для своего любимого, а он вернулся к бывшей жене":

Девушка,дети никогда не будут счастливы в семье там где папа не любит маму.Они это спинным мозгом чувствуют.Объясните ему это.Они будут думать,что так это нормально и в результате другие разрушенные жизни.Это же эгоизм так делать.Дети должны знать что в жизни важнее любовь прежде всего.Они будут видеть что папа несчастен.Это не скроешь никак .Счастливый папа живущий отдельно намного лучше будет влиять на детей,чем угрюмый актер,который делает вид,что все хорошо .Добиться встречи с детьми можно решением суда.А то что Ваш муж покончил собой — это был его выбор.Он в первую очередь жалел себя,а не детей которые остались без отца.Тут нужна помощь психолога чтобы объяснил детям, что покончить жизнь самоубийством — это не решение проблемы.Можете прислать своему любимому то, что я Вам написала.

Автор,
Мне совсем Вас не жаль. Столько написали о Ваших переживаниях и « любви», но сочувствия совсем не вызвали. Возник только один вопрос: а Вы когда-нибудь, хоть на минутку задумались о ваших детях? Какого им было когда отец совершил первую суицидную попытку и они были в соседней комнате? Но и это Вас не остановило, Вы продолжили играть в любовь. Теперь Ваш бывший муж мёртв, с детьми неизвестно что происходит, другую семью тоже разрушили, а Вы все «умираете» от любви. Стоила ли игра свеч?
Сделайте себе одолжение- почитайте в интернете о псевдо-любви, адреналиновой зависимости и любовном треугольнике. И все сразу встанет на свои места.

Вот у меня тоже была первая мысль,о том,как же Ваши дети…похоже,Вас это не очень волнует.Никогда не понимала,как можно умирать от любви,наплевав на все и всех.А ещё сразу же вспомнилось,что на чужом несчастье счастья не построишь.

Натали, здравствуйте.
Мне вас почему то совсем не жаль.Вы разрушили и уничтожили жизнь вашего бывшего мужа, жизнь ваших детей.Жизнь детей вашего любовника и уже потом в последствии вашего уже нового мужа.
Вы были счастливы все это время, а были ли счастливы ваши дети? Дети вашего второго супруга? О боли детях чьи семьи вы оба разбили ради вашей любви вы подумали?!
А какого жить вашим детям от осознания того что их отец самоубийца?!
Вы своим поступком толкнули человека который стоял на краю пропасти.
Зачем вы сюда написали? Ищите сочувствия? Поддержки ? Вы ее получите найдутся и те, кто оправдает ваш поступок во имя вашей «большой» любви.
Вы страдаете от потери вашей любви, а что чувствуют ваши дети? Ни слова о их чувствах.Вы думаете дети ничего не понимают и не чувствуют? Нет Натали они все прекрасно понимают и чувствуют.
Вы только о ваших чувствах думаете, а какого детям видеть все это? Папа убил себя, а мама переживает потерю своей любви.Складывается у меня такое впечатление что о детях никто не думает и вы растворились в своей боли и никого и ничего не замечаете вокруг себя.
Вы глухи и немы ко всему, вы только вашу боль чувствуете от потери того человека которого вы любите.
Подумайте о своих детях и о их самочувствии.

«Свежо предание, а верится с трудом.»
Некритичность к себе __ вот, что мешает вам найти применение своим талантам.

Натали, мне, кажется, что это исповедь мазохистки. Вы любите страдать и упиваетесь находясь в этом состоянии. И казалось бы, даже когда вы уже были вместе с любимым, вам не хватало мучений и вы настоятельно направляли его в объятия к бывшей жене. Натали, выйдете из этих токсичных страстей. У вас есть дети, и вам нужно внутренне повзрослеть, выйти из амплуа шекспировской Джульетты. Чтобы спустя время, ваши дети не упрекали вас в недостатке любви и внимания. Вы же являетесь для них примером поведения, вот и ведите себя, как самодостаточная женщина. Отношения могут быть счастливыми и ровными без душевного надрыва.

О какой любви идёт речь вообще?
Любовь рождается с годами, когда люди прошли не малый путь, пережили не мало трудностей и выстояли. Тут страсть не более.
Автор описывает, что ее любовник не раз возвращался и все таки вернулся к законной жене ради детей… Вы серьезно? Ржу не могу))))) вы хоть одного мужика покажите мне, который ради детей возвращался, да ещё и взрослых (у моменту окончательного возврата его детям было 9 и 13 лет минимум). Жену он любит (ну как любит- родной и дорогой она ему человек, дороже вас) а с вами страсть, которая прошла.
Прочитав исповедь хотелось ругаться. Ну страсть возникла, ну зачем вы, думающие одним местом вместо головы все наружу выкладываете?! Сколько историй уже написано и 99% из них заканчиваются одинаково — разбитыми жизнями всех участников. Ну пообтирались тихонько, страсть сбили и ЖИЗНИ СУПРУГАМ И ДЕТЯМ НЕ ПОКОЛЕЧИЛИ БЫ! Я ни разу не за измены. Для меня это грязь и кроме отвращения никаких чувств не вызывает. Но если уж есть категория небрезгливых людей, то делайте это с умом!!!!!!!
На детей и своих и любовника автору плевать! О своих переживаниях исстрадалась, а О ЖЕНЕ подумала? Ещё улыьнуло что в исповеди пишет что этот любовник был ее — «моего теперь уже»
Тьфу
Бессовестная, без принципов и морали женщина.
Из всего произошедшего вы должны теперь убиваться за то что «погубили мужа», всем детям и жене жизни искалечили, а вы о своей «любови» только переживаете…

Я полностью с вами согласна,неисправимая. Хочется добавить,пока наша несчастная страдает любовью,потеряет любовь и уважение детей! И я одно не могу понять, как мать может детей поменять на мужчину!? Стыд и срам! Надеюсь,что со временем образумится и поймет, что за каждый поступок порою всю жизнь расплачиваться нужно…

Я полностью согласна с Агнессой и с мудрейшим комментарием к другому посту,где форумчанин,кажется Космополит,говорит о сексуальной и эмоциональной распущенности.
Автор,вы хоть осознаете,что погубили отца своих детей?!
Я вот во всех этих историях про любоффф никак не могу понять одного: если вы кого-то любите,то любите сколько влезет,но зачем крутить романы и разрушать семьи?! Любите, но глубоко про себя. А по-другому,это элементарное отсутствие чувства ответственности и хоть какой-то силы воли.

У вас был выбор идти на измену, или нет. И не нужно писать, что это любовь и все такое. Изначально был ваш выбор — развивать близкие отношения, или ограничить общения только в рамках работы.
О высоких чувствах и мурашках по коже писать не нужно, вам не 15 лет.
Вы виноваты во всем, что случилось.
Вам нет и не будет оправдания.

Прочитала историю и стало противно. Противно из-за Вашего эгоизма, автор. Ведь всё время Вы думаете только о себе и своих страдашках. Вам плавать на то, что Вы погубили своего мужа. Что Вы испортили жизнь своим детям и детям своего любовника. Что из-за Вашей так называемой «любви», случилось столько жертв. Вы просто продолжаете упиваться своими страданиями, потому что такие встряски Вам нравятся. Если Ваш любовник вернётся к Вам, Вы снова найдёте способ устроить всё так, чтобы снова пострадать. Может уже пора взрослеть? А то инфантильная Вы женщина.

Мари, здесь не инфантилизм, а всепоглащающее себялюбие, эгоизм, эгоцентризм.

Мари, нет автор Натали не инфантильная женщина.У нее врожденный эгоизм.Она думает только о себе, и прекрасно осознает и понимает к чему могут привести ее поступки.
Но она оправдывает все это любовью.Хотя прекрасно понимает что страдают в этом всем в первую очередь дети.И ее и мужчины которого она любит.Слишком много людей пострадало из за ее любви.

Складывается впечатление что у автора нет никакого раскаяния что по её вине умер человек!! Отец её детей пролежал целый месяц в квартире! А у неё всё любофффф…Из всей этой истории жаль детей которые потеряли отцов (с обоих сторон) и мужа суицидника..Все хотят красивых отношений и чтобы бабочки в животе летали, но когда есть семья и дети в первую очередь о них нужно думать такая ответственность у взрослого адекватного человека.

У меня вопрос: а у мужа другие родственники,друзья,знакомые,коллеги,наконец,имелись?

Целый МЕСЯЦ 17-ти и 15-летние сыновья не поинтересовались, почему папа телефон отключил и что с ним? ? ? Странно.

Соглашусь…Да, тоже бросилось в глаза именно это. Отсутствие интереса к папочке… Ну и целое море любви у автора со страстями Санта Барбары в перемешку)))) А вообще, учитывая нынешние реалии, вышеизложенное скорее смахивает на графоманство….Напрашивается тезис о том, что сей опус весьма оторван от жизни в целом…. Изложение не тянет ни на исповедь, ни на историю из которой можно чему-то поучиться….

Да, Garry, но только не «скорее смахивает», а является им.

Сделать выводы можно из любой истории,даже из неправдоподобной. А вот иметь такого безвольного, слабого мужа и отца,которым даже собственные сыновья не интерессуются!!! это настоящая трагедия для всех в этой семье. Что муж,что любовник,что Автор люди безвольные, без стержня и нормального воспитания и сдерживающих центров. Жалко, что видимо и дети Автора окажутся такими же без стержня, тоже могут сломаться под давлением жизненных ситуаций,а они мальчики,будущие мужчины???? мужья,отцы. Что это будут за семьи?если будут. Очень негативный опыт получили ваши дети.

Если история всё же правдивая — у меня опасение вызывает бабушка этих сыновей: вдруг она месяц не будет выходить из комнаты, а они и не спохватятся…..) Маме то — понятно — вообще не до мирских проблем))

Очень не хочется верить в правдивость этой истории. Женщина, которая разрушила все вокруг себя и во взрослом возрасте умирает от какой-то там любви — это страшно и отвратительно. Нет никакой любви, бабьи сказки, уймитесь. Есть близкие люди, есть дети, а у вас экзальтация и зависимость. И страх потерять этого никчемного мужика, потому что в таком случае вы останетесь у разбитого корыта с непомерным чувством вины за разрушенные жизни своих и его детей, его жены, за смерть мужа, который был рядом столько лет. Женщина должна созидать, а не рушить.

Автор, да живите Вы с этим мужиком. Хватит о чужих детях думать, о своих так не переживали, когда к чужому мужику бегали.

Разбавлю немного единодушие комментаторов в оценке)).

Муж… По-человечески его жалко. Но устраивать попытку суицида, когда в соседней комнате находятся твои дети — это говорит не только о наплевательском отношении к ним, но и смахивает на театральность. Чего он ожидал, интересно?..
Возможно, этим и объясняется тот факт, что дети за месяц ни разу не позвонили отцу: не было у них близких отношений. К тому же дети уже взрослые, у них своя жизнь, а на данный момент, судя по продолжительности истории, уже в армии побывали или в вузах учатся. У мамы своя жизнь. Они это приняли. Это нормально.

А вот на автора накинулись напрасно. Ей пришлось сделать сложный выбор, и она его сделала. Или это правильно: любить одного, а спать с другим? Сохранять «семью» ради чего? Ради взрослых детей, которым отец даже не близок?
Ушла не к любовнику, а к родителям. То есть максимально пощадила гордость мужа. Не бегала туда-сюда, а приняла решение, сделала выбор в пользу любви, но и с детьми связь не потеряла.
И любовника своего постоянно к детям гнала. До сих пор он только по её указке уходил к детям, летал к детям, встречал с ними Новый год. Да и сейчас он готов вернуться к автору, стоит ей только позвать его.

Вам, автор, надо сесть спокойненько, поговорить и опять бывшую жену любовника замуж выдать)). Ей не он конкретно, а мужик в доме для ремонта нужен. Ведь было уже: жили дети с новым мужчиной мамы, к папе в гости ходили, общались, никто от них папу не прятал, и бывшая жена общаться не запрещала. Все были счастливы.
 И вдруг им папа в статусе маминого мужа понадобился, а жена стала запрещать видеться?.. как она их настроит против отца, после собственного сожительства с другим?…
Сериал…

Но одно точно можно сказать про автора: женщина, которую любят одновременно двое мужчин до полного сноса крыши, наверное, этого стоит ;)

Радуга,
А я с Вами поспорю. Можно узнать как автор не металась, а ушла к родителям, приняв решение? Прямо в тексте написано, что по субботам она с детьми приходила в квартиру мужа убираться и тд, а потом скрывала от мужа, что живет уже два месяца с любовником на снятой квартире. То есть Вы метаний не замечаете совсем?
Ну да муж слабак оказался, суицидник, но положа руку на сердце никому из нас не хотелось бы пролежать в квартире трупом месяц. И точно также-да и «дети большие», подумаешь пару трагедий пережили. А вот теперь, Радуга, честно ответьте себе на вопрос если один из этих детей жениться/выйдет замуж за вашего ребёнка ( я знаю, что у Вас есть дети), Вы согласны? У них же нет никаких психологических проблем, а самое главное — мама честная и любимая аж двумя мужчинами! А что там папа- папа не в счёт!?! Всего лишь слабак! Не желаете такой женитьбы/ замужества для своих детей? Я вот точно нет, потому что это трагедия для всей семьи, особенно для детей и неважно сколько им лет, они все равно хотят быть любимыми и желанными в своей семье, хоть им два или тридцать два. А теперь им что осталось? Отца нет, и матери тоже некогда- у неё же есть только ее «любовь» и бесконечные страдания. Ну подумаешь, прошлась по трупам, ведь во имя любви же!!!

NVS, ну да. Не замечаю). Привыкла понимать слова людей буквально. Если автор говорит, что жизнь с мужем для неё «смерти подобна», и приходит с детьми (!) убраться и наготовить ему еды, я не вижу здесь метаний между мужчинами, но только желание обеспечить мужу привычный быт и общение с детьми. И разве она скрывала свою жизнь с другим для того, чтобы иметь возможность вернуться к мужу? Я этого не увидела. Причина, скорее в том, чтобы не травить его дополнительно, и в чувстве вины.
Говоря о «метаниях» я имела ввиду приходы-уходы, то к одному, то к другому….ну, примерно так, как это делает любовник. Автор ушла от мужа один раз и навсегда.

Я не говорила, что дети «подумаешь, пару трагедий пережили». Я только обратила внимание на то, что трагедию эту устроил им отец, а не мать. Мать не устраивала театров. Полюбила другого и ушла. Судя по тому, что дети от неё не отвернулись, они её поняли. А вот отец по их психике проехался, это да. Кстати, достоверно известна только одна попытка суицида, «театральная». Причина смерти мужа «не установлена».

Я считаю, что автор приняла единственно верное решение. То, что за этим последовали такие события, не её вина. Это уже были действия других людей. Взрослых людей, которые должны отвечать за свои поступки сами.

А Вы считаете, что она должна была остаться и играть комедию под названием «семья»? И дети, конечно, ничего бы не поняли? И не списали бы такой «правильный», а по сути -лицемерный образец семьи?

Насчёт моих детей. Я не очень понимаю, при чём тут они, но отвечу. Но и от Вас жду ответа). Конечно, мне бы хотелось, чтобы они выбрали себе в спутники людей, не имеющих ни физических, ни психологических проблем, абсолютно идеальных и совершенных). Но я всё же надеюсь, что в своём выборе они будут руководствоваться не этим)). А главное, я бы не хотела, чтобы мои дети жили с нелюбимыми ими людьми ради детей или видимости семьи. Если бы моя дочь сказала, что жизнь с мужем для неё «смерти подобна», я бы ей сказала: «значит, уходи». А Вы??? Или Вы считаете нормальным любить одного, а спать с другим?

История не принимает сослагательных наклонений, но всё же….
Если бы муж женился на другой женщине и стал счастливее, чем был с автором, а бывшая жена любовника не запрещала ему видеться с детьми и продолжала бы жить со своим новым мужчиной, то как бы Вы лично отнеслись к этой истории?… обратите внимание: если бы автор при этом делала всё то же самое, что она делала.
Разве автор одна должна отвечать за действия всех участников этих событий?

Радуга,
Прежде чем я отвечу на все Ваши вопросы, предлагаю не зацикливаться на деталях, а посмотреть на картину в целом.
Все трое в этом треугольнике- невротики, т.е. не у одного из них нет устойчивой психики( в том числе и у автора). Автор вышла замуж, родила детей и прожила с мужем как минимум 17 лет. Вполне можем предположить к этому моменту она уже поняла, что муж человек слабый и ее уже не устраивает. Тут она влюбляется, уходит жить к родителям и решает жить с любимым человеком. Как поступил бы человек с устойчивой психикой? Пришла бы к мужу и сказала все в открытую, обсудили все с мужем, позже созвали семейный совет и вместе сказали детям, обсудили планы на будущее- кто где и с кем живет. Реально? Вполне. Дети достаточно взрослые, поняли бы, но в тоже время ещё не совсем взрослые чтобы жить самостоятельно- родители ещё им нужны.
Что делает жена? Вместо того чтобы все сказать в открытую, рубит мужу хвост по кусочкам, своим хождением туда-сюда. Зачем ходить на квартиру и готовить, и убирать? Если ты ушла, так и уходи на всегда. И заметьте, жена любовника на тот момент ещё и не подозревала, что у неё есть соперница- автор сама об этом пишет. Любовник к тому моменту тоже не определился- ещё один маятник ( туда-сюда). Что это означает для автора- опять выбрала слабого человека, который в жизни принять важного решения не может. Сбежала от одного, и тут же выбрала точно такого же опять сама! О какой любви тут идёт речь? Больные отношения, при которых больше всего пострадали дети.
Как бы выглядела настоящая любовь? И автор, и любовник должны были признаться своим супругам, что эти отношения их больше не устраивают, развестись, а потом уже жить вместе и решать проблемы с детьми.
Реально знаю пару, которые прожили по этой схеме. Оба были женаты больше десяти лет на других, у него трое детей, у неё двое. Встретились, полюбили друг друга, развелись, создали семью- прожили вместе более сорока лет в любви. Все пятеро детей и с ними жили, и с бывшими супругами- динамика там не всегда была позитивной, но справились с трудностями. Тринадцать внуков и много правнуков, сама с ними больше двух десятилетий общалась( родственники моего мужа), вот там любовь действительно была до смерти одного из супругов.
А тут просто больные отношения и ничего хорошего из них не выйдет. Любви тут нет- только адреналиновая зависимость от которой сносит крышу.
И да, я считаю, что мать несёт ответственность за своих детей- в случае автора- это не наблюдается.
Радуга, отвечаю про своих детей. Моя дочь с ограниченными возможностями и скорее всего будет жить со мной до конца моей жизни ( мой муж меня старше, поэтому вероятнее всего я проживу дольше).
Сын — пока меня радует, вмешиваться в его личную жизнь я не планирую. Жениться ли он по любви или по расчету- это его выбор. Со своей стороны я приложила все усилия, чтобы он вырос самостоятельным человеком, своим примером с мужем мы показали, что любовь существует и семья может быть успешной спустя двадцать + лет, несмотря на все обстоятельства и испытания. А как сложится дальше- поживем увидем.

NVS, я читала про Вашу девочку и безмерно Вам сочувствую. Также, как и восхищаюсь Вашим мужеством и Вашим мужем). Ведь не секрет, что большинство мужчин сбегает в подобной ситуации. У меня есть родственница с подобной проблемой. И знаете, пользуясь случаем, хочу сказать, что Ваша история, напиши Вы её здесь, могла бы быть гораздо полезней многих здешний историй. Причём не только тем, кто оказался в похожей ситуации, но и тем, кто смотрит со стороны и может поучиться доброте сердца на Вашем примере…

Как я поняла, в целом Вы считаете сам уход автора правильным, но неправильно обустроенным? Именно из-за этого Вы считаете это «нелюбовью»? И главная проблема — субботы, по которым она приходила к нему с детьми. Именно это Вам кажется невротичным?

У моего мужа был дядя, который после развода поселился отдельно от семьи и просто лежал на диване. Жил хоть в квартире, но как бич. Его сын (взрослый уже парень на тот момент) приходил к нему готовить и убираться в его квартире, стирать его одежду. Тот просто никогда не делал этого сам, весь быт был на жене. А сыну больно было знать, что происходит с отцом. Возможно, автор из этого поста приходила к мужу с детьми по той же причине, чтобы муж не опустился, не жил в грязи, нормально ел, плюс видел детей (как я понимаю, сам муж не приезжал к детям). 18 лет перечеркнуть непросто. Но я не увидела во всей истории ни намёка на желание вернуться к мужу, на интерес к нему, как к мужчине. А значит, неправильно делать выводы, что она ходит «туда-сюда». Причина этих «хождений» лежит в другой плоскости. Она действительно ушла от него раз и навсегда, но, вероятно, из жалости или вины, или страха за него (помним его слова о смерти) не сказала ему всей правды. Если всё это — признаки невротичности, то да, она невротик. Я не сильна в терминах.

Насчёт того, что автор «опять» выбрала слабого мужчину, тут я с Вами соглашусь. Она его отправляет к детям, она «решает», где ему жить… это явно прослеживается. Невротичность ли это в её случае? Опять: «ну, не знаааю».

«О какой любви тут идёт речь?» Такой скептический вопрос я могу задать только в том случае, если люди обижают, унижают друг друга. Здесь же вся «нездоровость» ситуации идёт от бывшей жены любовника. Пока у той было в порядке с личной жизнью, и эти жили счастливо, и дети не страдали.

Любовь ли это? Со стороны автора — да. Думаю, что и муж автора любил её, невротик он или нет — другой вопрос. Но любил. Насчёт любовника — мне непонятно.

Не с каждым человеком можно спокойно сесть за стол и всё обсудить. Как Вы думаете? Я думаю, что не с каждым. Муж автора и жена любовника ну явно не из их числа. Одно только манипулирование детьми с целью вернуть мужа чего стоит.. как с такой договариваться?

Радуга,
Спасибо за добрые слова. Мой коммент когда то выставили отдельной историей, так что она здесь где-то есть ( название не помню).
Вернёмся к нашим баранам : )
Сначала определимся со словами. Что такое невротические отношения? Я знакомлюсь с интересным парнем и через неделю-месяц он мне сообщает, что он женат. Но я уже в него влюбилась!
Тут два варианта : 1. если у меня с психикой все нормально( устойчивая психика), то я с ним либо расстаюсь насовсем, либо говорю: вот разведешься с женой, тогда и звони, дальше будем отношения строить, но дольше 3-6 месяцев ждать не буду и больше не заморачиваюсь по этому поводу.
2. Моя психика неустойчивая и когда он говорит я женат, я начинаю переживать/страдать и моя любовь к нему только усиливается. Чем больше я страдаю, тем «сильнее любовь». Это и есть невротические отношения, а люди которые в них состоят-невротики.
Я допускаю, что любой человек в браке может влюбиться в кого-то ещё. Но вот как он будет себя вести дальше и определяет его натуру/сущность.
Судя по описанию, муж автора ее не бил, суп на голову не выливал и не был пьяницей( хотя бы поначалу ), видимо и к детям неплохо относился-если они приходили к нему по выходным. То есть можно было прийти к какому-то компромиссу с таким человеком. Если даже автор сомневалась в любовнике и что там дальше бы вышло( а она сама подчеркивает, что скрывала свои отношения с любовником), то все равно можно было договориться, чтобы пожить отдельно 3-6 месяцев и уже точно определится, что делать дальше. И уж точно не ходить по выходным проведывать мужа ( этим она ему давала ложную надежду с его стороны). Если боялась за детей, то можно отцу с ними встречаться на нейтральной территории.
Слабость любовника не в том, что за него решает автор, а что он сам лично не может определиться. Лично для меня было бы это унижением: если сегодня он со мной, завтра с женой, а послезавтра опять явился ко мне. Это не любовь! И лично я бы просто помахала ему ручкой на прощание. А бывшая жена любовника вообще не причём, она же вначале вообще не в курсе была, что у мужа есть любовница. Как мужчина, пришёл домой, сказал- полюбил другую, ухожу навсегда, с детьми поступим так, барахло поделим вот так. И все- не надо драм и бесконечных хождений туда-сюда. Вот это была бы любовь. Но любовнику такой вариант событий не интересен, он ей попользовался и к жене вернулся не один раз. Их всех такие отношения устраивают, они все упиваются своей « любовью- страданиями». В этой истории очень жаль только детей.
Наверное, эти больные отношения можно сравнить с машиной. Допустим у меня есть б/у машина — красивая, с наворотами и с сдохшим двигателем. Я знаю причину и понимаю, что она не заведётся пока я не поменяю в ней мотор. Но остальные мне дают советы: поменять колёса, дворники, свечи и тп, и ждут что от такой любви к машине, она вдруг оживет/ заведётся и поедет. Пока не поменяем двигатель- она точно не поедет. Радуга, так и в отношениях- тут все участники этой истории — люди больные на голову( двигатель), и сколько бы они ни ходили по кругу от одной женщине к другой ( меняем колёса, фары, дворники), результат один и тот же- машина не заводиться. Потому что самая главная причина не устранена- их психика не изменилась, они все те же невротики. Как только поменяем двигатель( изменим психику), то машина поедет( жизнь наладится).
На самом деле выход есть- автору отстраниться ото всех и заняться собой- изучать литературу о любовном треугольнике, невротических отношениях и адреналиновой зависимости. Только изменив себя, признавая что у неё есть зависимость к этому человеку, она сможет найти покой и избавиться от страданий.
По поводу любви- если люди не унижают и не обижают друг друга, то это ещё не является любовью. Любовь- это уважение, доверие и влечение. Любовь- это созидающее чувство. Поэтому все, что причиняет боль и превращает тебя в раба, любовью быть не может, это созависимость, манипуляция, страсть, но только не любовь. В отношениях всех участников этой истории много боли и страданий, что наводит на мысль, что любви там нет.

NVS, спасибо за ответ, интересно было почитать. Исходя из того, что Вы написали, большинство людей — невротики)). Вот так жёстко поставить на первое место себя, свои интересы, уважение к себе — это мало кто может. Как Вы думаете?
Я прикинула Вашу схему на самые разные, близко известные мне отношения, которые не устраивают участника/участников и пришла к выводу, что люди чаще даже фары не меняют.. ну, разве что протирают их))). При этом самые обычные люди, никак их невротиками со стороны не назовёшь)). Я думаю, Вы очень требовательны к людям).
Но звучит Ваш пост очень убедительно. И Вы, по крайней мере, не возлагаете всю ответственность исключительно на автора, а то мне ж за неё обидно было))

По поводу любви, я не имела ввиду, что если люди обижают и унижают друг друга, то это уже сразу и любовь)). Вы меня не поняли.

Радуга,
Вы правы- большинство людей являются невротиками. И я тоже, правда уже бывшая. Вообще эта схема/ система про невротиков придумана не мной, но так как тут нельзя «рекламировать», то не пишу кому она принадлежит. В молодости я тоже повстречала немало невротиков, потому что сама была невротиком, но долго не могла понять как же я их привлекаю( хотя таблички на лбу не было, но они появлялись в моей жизни с завидным постоянством). Совершала ошибки, выходила из них достойно, но при этом это происходило больше на уровне интуиции, чем осознанности и понимания, которое есть сейчас. Да, я действительно, требовательна к другим, но и к себе тоже. Я предпочитаю горькую правду, чем сладкую ложь. И лучше буду одна до конца жизни, чем терпеть больные отношения. Я кстати в молодости и пришла к такому выводу, учась на пятом курсе в универе, замуж не собиралась совсем. Претендентов было достаточно, но всех отшивала- адекватных среди них не было. С мужем-американцем познакомилась случайно, он мне очень понравился как человек, но для себя достаточно быстро решила, что не смогу жить в американской среде, и тоже ему отказала. А он оказался очень упорным человеком и наше знакомство продолжается уже больше четверти века : ) С ним мне легко, но вот с остальными — пришлось разбираться. К многим выводам я пришла сама, учась на своих ошибках, но самый большой рывок произошёл за последний год, читая книги и слушая лекции, анализируя мое поведение и окружающих меня людей. Сначала было больно от того насколько я была слепа/ наивна/ доверчива к самым близким для меня людям- моей маме и брату, их обману и предательству. Постепенно обида ушла, но возник конфликт с сыном. Пять месяцев я с ним не разговаривала, хотя упорно пыталась с ним договориться и встречалась не один раз,и обсуждали все много раз, но друг друга просто не слышали. Это было больно, но заставило меня учиться жить дальше и меняться. Так я попала на этот сайт. По ночам читала похожие истории, днём слушала лекции на ютубе, занимаясь своими обязанностями, на выходных читала книги- а муж с дочерью занимался. Плюс возникали жизненные ситуации, в которых мне четко показывали, что я не права и любить настоящей любовью своего сына я ещё не научилась. Я была невротиком всю свою жизнь.
Мой сын пришёл через пять месяцев после конфликта поговорить, мы говорили много дней подряд по несколько часов в день( к тому времени он уже жил отдельно от нас чуть больше года). Мы с ним очень похожи и вначале подозревали друг друга- какой же тут подвох. Но оказалось, что мы оба изменились. Наши отношения не только наладились, но и улучшились. Так что я тоже не идеальна и все ещё учусь : )
Радуга, по поводу любви- я Вас поняла. Мне нравятся Ваши комментарии, мне вообще нравятся люди которые думают по-другому и не боятся выражать своё мнение. Не могу сказать, что согласна с Вами абсолютно по всем вопросам, но Вы- приятная собеседница и мыслите неординарно.

Радуга извините что вмешиваюсь в ваш диалог с nvs.Но история NVS есть на этом сайте и она называется — Я счастлива что у меня такой муж.
NVS я как и прокоментировала Вашу историю еще добавлю и повторю свои слова Вы и Ваш муж люди с большой буквы!
Хорошо что есть такие ЛЮДИ как Вы!!

Марта92, спасибо, прочту.

Радуга,вполне возможно,что у покойного мужа автора были проблемы с нервами. Все-таки не так много людей из-за разводов сводят счеты с жизнью. И его»удавшаяся» попытка суицида,явно не была «театральной»-в квартире никого не было.
Что до «сноса крыши»от автора…
Так у любовника явно не снесло,а у супруга трагедия нервный срыв из-за развала семьи,а не из-за жены. Да и вообще о нем отдельный разговор. А вот у автора точно сносит все возможное и невозможное…

Plutovka), при всём уважении к Вам, я не вижу точек соприкосновения для спора, так как совсем иначе смотрю на эту историю). По мне, так автор выглядит самой «холодноголовой» из всей этой троицы. Мужчины все в депрессиях, а она решила — сделала.

А насчёт «крыши», там был смайл подмигивающий. Это была полу-шутка). Но полу-нешутка)))). Женщине около 40-ка, двое родов, представьте, во-первых, как она выглядит, если у неё 3х летний роман с новым мужчиной, а во-вторых, что она из себя представляет, как личность, если после 18 лет брака муж не сказал: «ура, найду себе молодуху!»… значит, что-то в ней есть…незаменимое)

Верность — это правильно, спокойно, красиво. И я рада, что мои родители именно так прожили жизнь.
Но кто из нас точно знает, как бы поступил, случись на нашем пути «роковая» встреча?
И как всю оставшуюся жизнь прожить с человеком, которого уже не любишь?
Чтобы лучше понимать сложность выбора в подобных ситуациях (об обычных беспринципности и распущенности речь не идет), советую визави автора прочесть роман Р. Уоллера «Мосты округа Мэдисон». Заодно с удовольствием проведете время.

P. S. Не могу сказать, что мое мнение полностью совпадает с мнением Радуги, но у меня создается впечатление, что она — одна из немногих, кто прочел ВСЕ слова в тексте Натальи, а не пробежался по диагонали.

Автор,чего Вам не хватало в жизни до встрече «любвивсейвашейжизни»?Извините,но после таких историй сначала приходит сочувствие,но потом непонимание.Люди собирают деньги на лечение детей,кто то создает приют для животных,кто то помогает инвалидам,кто то навещает детей в дет домах.Я вот хочу с мужем построить свой дом на земле,и переживаю о том что нет денег на это.Думаю что не одна такая.А автор как 15 летняя девочка искала «любовь»имея двоих детей,и неплохого думаю мужа(не бил,не гулял,работал).Тяжело осуждать,упаси Бог оказаться на месте автора.Спасибо за историю.

NVS, к #30
Вы — одна из немногих, кто «думате иначе и не боитесь высказываться» употребляет в положительном смысле)). Обычно я слышу это в качестве негативной оценки.

Насчёт «лучше будь один, чем вместе с кем-попало». Это надо иметь смелость, чтобы так жить и не бояться одиночества. Я вижу, что для многих это тяжело, и нездоровые отношения люди выбирают чаще, чем спокойствие, но самостоятельность и одиночество. И даже как-то «находят себя» в таких отношениях, ну, то есть принимают их, как данность, как «так и должно быть», и особо не страдают.

Дети. У самой старшие подростки и иногда мысль о родительской несостоятельности угнетает. Тяжелее всего признать, что ребёнок — это человек, на которого влияние оказываешь не только ты — это раз. А плюс ещё и он сам чего-то изначально из себя представляет, что от тебя вообще никак не зависит… В общем, буду обращаться к Вам за советом, раз у Вас такой положительный опыт). Учиться, меняться ради другого — это трудно. Хорошо, когда игра и стоит свеч.

История с Вашим мужем. Всегда красиво, когда мужчина добивается женщину, а?))
Недавно попалось смешное:
Почему вместо «пришёл, увидел, победил» мне попадаются «попытался, испугался, убежал»?…

Радуга,
« Лучше будь один, чем с кем попало». Смелость действительно нужна, но иногда отчаяние заставляет нас становится смелыми, если раньше мы были слабыми. Насчёт одиночества- многие не осознают, что если им скучно с самим собой, то другой человек не заполнит собой это одиночество ( может быть на какое то время), а дальше им будет также одиноко, живя вместе. И даже дети ( при всех бесконечных заботах о них) не заполнят это одиночество на более глубоком уровне. По моему убеждению, все зависит только от меня самой- если я не могу себя занять /« развлечь»/ провести время сама с собой, то другие люди: муж, дети, друзья через какое-то время устанут меня развлекать и я опять останусь в одиночестве. Если у меня внутри пустота- то только я смогу ее заполнить. Чем? Это уже другой вопрос и займёт этот поиск какое то время. Мы все разные поэтому и ответы на этот вопрос будут разные. Как примеры, у кого то все есть-муж,шубы, бриллианты, поездки и тп, а им все равно скучно и они ищут развлечений на свою голову. Другой -суп на голову вылили, пока она ребёнка грудью кормила, ее гнобят и унижают, а она с ним дальше живет, все терпит и боится остаться одна. Ещё одна из последних историй- описывает свою печальную историю и пишит так прошло два года, дальше прошло четыре года и так мы прожили двенадцать лет ( все совсем плохо)! Иногда просто хочется кричать- двенадцать лет, не дней!!! Hello! Жизнь не бесконечна, разве можно так время терять!?!
Про детей. Я с Вами согласна. Парадокс жизни, как при всех одинаковых показателях( родителях и воспитании), они такие разные с рождения? Прям с пелёнок — уже разные ( личности). Как к каждому подобрать правильный «ключик»? Все родители ошибаются и сомневаются в себе, особенно когда ребёнок косячит по-сильному. Главный вопрос- как из этого косяка найти правильный выход. Насчёт окружения — Вы правы- оно имеет большое значение, но как родители, мы в силах на это повлиять- начиная с детства и продумывая все хотя бы на два шага вперёд. Я от Вас ещё не далеко ушла, но обращайтесь, если что : )
Про мужа. « Всегда красиво когда мужчина добивается женщину». Отвечу честно- не всегда. С мужем было красиво, а до этого было несколько случаев- не очень. Со всеми рассталась честно и корректно, только все по-разному все воспринимают: один полгода после этого следил, бегал, угрожал, а другой — много лет доказывал свою « любовь» после предательства. И никакие убеждения, разговоры и тп не помогали.
А последний обзац в Вашем комментарии — насмешил.

NVS,вы очень мудрая женщина.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.