У моего мужа совсем нет совести

муж и жена завтракают

Пока мы оба работали, я вставала раньше, готовила завтрак на нас с мужем, и он подвозил меня до работы.

Сейчас я в декретном отпуске, ребенку всего полгода, поэтому если он спит, то я тоже не встаю. Часто ложусь только под утро. Муж обижается, что приходится самому жарить яичницу и делать кофе. Но почему я должна вставать, если он взрослый человек и может позаботиться о себе сам? Я ведь целый день с ребенком, очень устаю, но при этом и убираю, и в магазин за продуктами иду, готовлю ужин.

Но у мужа появляются ко мне все новые претензии. Он сказал, что мог бы и сам с таким успехом жить, без семьи. Выходит, что он женился только ради того, чтобы жена ему создавала комфорт? А ребенок тогда и вовсе не нужен! К которому он, кстати, совсем равнодушен. Когда я ему говорю, чтобы поиграл с сыном, он отвечает, что будет общаться, когда он подрастет, а сейчас ему неинтересно с ним.

Чувствую себя униженной. Если учитывать, что квартира мужа, ispovedi.com то я совсем бесправная.

Автор: Лиля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (86) к исповеди "У моего мужа совсем нет совести":

Автор, мужу нужно время на адаптацию к новой жизненной ситуации. Пока ещё все не критично. Наберитесь терпения. Только к году ребенка можно делать выводы.

Нет дорогая плутовка, не адаптация мужу нужна. А хорошенько ремня ему всыпать. Наглый бытовой инвалид, которому нужна служанка,а не жена.

За что уважаемая Анна всыпать ремня? За то что живёт в его квартире и у них нет проблем с жильем? за то что муж работает и нет проблем с деньгами? За то что возил ее каждый день на работу ? За то что нет свекрови рядом, и она не выносит ей мозг что не кормит её сына? Что сверхъестественного требует муж от автора? Один грёбаный суп с фрикадельками. Не может больше человек яичницей питаться .

Не может яичницей питаться (хотя, вроде, против яичницы не было протестов, равно как и пожеланий супа с фрикадельками) — пусть ест овсянку по утрам, как лорд.

Понятно что у вас двоих с появлением ребёнка всё поменялось в жизни, новый режим, питание , досуг и перестраиваться на другой уклад где нужно иметь терпение ,ответственность и понимание не очень легко. Вы сейчас оба в ступоре , у каждого свои обиды, потому что не нашли ту формулу где каждый занимался правильно своими обязанностями. Этот временный дискомфорт когда-то исчезнет, но для этого каждый из вас должен постараться сам а не ждать от другого. Вот вы автор сейчас не работаете , находитесь в декрете , то есть вы уже на 10 часов больше находитесь дома , чем когда работали. Раньше ведь успевали сделать яичницу а сейчас нет ? Пишете , раз не высыпаетесь почему муж не может это сделать. Объясню, у меня есть друг, для которого легче рыть траншею , чем приготовить яичницу. Да ,не все мужчины хотят и умеют готовить ,но это не значит что они женились только ради этого , они сполна возмещают это другими своими навыками . Теперь насчёт сна, да дети могут плакать, не спать по ночам, просить молочка , могут резаться у них зубки и т.д . Но они также и спят всё остальное время , вот тогда и и найдётся это волшебное время чтобы приготовить злосчастную
яичницу и оставить на столе. Мужу останется только подогреть её в микроволновке и всё. Во всяком случае он будет знать что вы о нём позаботились , отсюда другое восприятие и отношение к ребёнку. Сейчас же все на нервах, вы вините мужа, он винит ребёнка и в итоге все страдают .

Незнакомец, доля правды есть в ваших словах. Но элементарные навыки в быту должны быть у каждого взрослого человека. Яйчницу поджарить не значит уметь готовить. Кстати всему учатся и сомневаюсь, что такой типаж будет что- то подогревать без претензий. Обвинять ребенка уж совсем «по-взрослому» для отца.
Но как писала выше, если это временное явление, то нужно «войти в положение», но если так всегда будет, то…

Плутовка, вот вы тоже как автор всё давите на эту яичницу, проблема в другом , во внимание жены к мужу, она переключилась полностью на ребёнка , а он чувствует себя потерянным и брошенным . Если смотреть с психологической стороны, да он был не готов к этим переменам, но это не значит что на нём нужно поставить крест. Ведь автор замуж вышла тоже не для того чтобы родить только ребёнка , выходит она любила , заботилась о муже до этого, а сейчас вдруг устала и ей хочется спать.

Вы описываете мужчину, как незрелое существо с инфантилизмом. Не хватает заботы ему, а почему это работает в одну сторону, он не беспокоиться о сне жены и передышках с ребёнком по вечерам, это тоже важно для того, чтобы у неё была энергия на допы в виде яичницы. Она не чувствует поддержки сейчас, да он работает и кров предоставил, но это не отменяет того, что она чувствует себя незащищенной, как в таком стрессе сохранять здравый рассудок. Я вот чему удивляюсь, у них у обоих есть рты, почему они не поговорят по душам, чтобы понять друг друга и потребности друг друга

Незнакомец, согласна с Кузей.
И с чего вдруг забота жены выражается только в утренней яишнице?

Спят все остальное время?! Ну-ну…
Я с шестимесячным от недосыпа еле на ногах стояла! Муж поинтересовался, успела ли жена сама кусок в рот положить?
Про яичницы с кофе так скажу, мужчинам не понравится, но как есть — девочки, не приучайте с самого начала.
Лучше сразу наглый лодырь отвалится, чем после родов с ребенком на руках выяснить,что вы нужны только как прислуга.

В отношениях все добровольно друг для друга делается, попытки создать обязаловку превращают семью в тиранию. Неважно, сколько ребенок спит. Даже если у жены полно свободного времени, но не хочет она завтраки готовить, этого достаточно.
Мой совет, озвучив свое «нет» больше не обращайте внимания на возмущения, не вставайте и не делайте. Переживет муж.
Вокруг него, наверное мама слишком много прыгала, или бабушка.

Таким беспомощным и влюблённым в себя мужьям нужно написать правила поведения в семье большими буквами и повесить на самом видном месте. Пусть они выучат их наизусть, чтобы меньше посылать их к этим правилам или в другое какое-нибудь место.

Не спроста есть такое выражение: жалеет, значит любит.
И ещё, когда ходит на цыпочках и даже чихает беззучно, чтобы не побеспокоить другого, своего дорогого человека, с утра пораньше.
Забота и внимание, любовь, она и проявляется в мелочах, в умении отодвинуть себя в острый период.
Чёрствость и эгоизм ничем из человека не выбить.

А почему вот эти самые забота любовь и внимание, должны только в одни ворота смотреть, то бишь женские? А где внимание по отношению к мужу, почему для автора марафет в доме наводить и ходить за покупками , важнее чем приготовление еды? Разве нельзя так распорядиться, чтобы и овцы цели были и волк сытый? То есть не ходить самой за покупками а отправить мужа и готовить? А если всё время прикрываться ребёнком, вдруг потом появится другой ребёнок потом ещё один, это что значит муж должен всю жизнь на сухом пайке жить?

Так, Незнакомец, я полностью согласна, что можно перераспределить обязанности, но вряд ли муж на это пойдет. О том и речь.

Плутовка, а здесь уже всё от автора зависит, пусть проявит смекалку, помните солдата как делал кашу из топора?. )

Как бы, в исповеди шла речь немного в другом ракурсе.
Жена не отлынивает и отнюдь не прикрывается младенцем, справно выполняет домашние обязанности.
Но, если человек смог хоть под утро вырубиться из за беспокойного малыша, жестоко выкатывать ей свои недовольства по поводу элементарной чашки кофе и яйца.
(Есть большое разнообразие готовых завтраков, как каша в микроволновке.)
Вот ведь автор не поднимает среди ночи отца ребёнка, чтобы укачивал на руках часами. А сам бы муж мог и помочь, подменить. Совесть, ау?
Лично мне муж не то, чтобы помогал, он полностью брал на себя все нагрузки по дому и ребёнку, когда приходил со службы, впрягался безответно, помощи, кроме него ждать было просто неоткуда.
Геройством и одолжением мне, он это не считал, по-другому даже и не представлял себя.
По принципу: мы и наши общие дела, наш ребёнок.
Вместе быстрее сделали и вместе оба отдыхаем.

По моему видению ракурс исповеди такой «дорогой муж, мы так хорошо проводили время до рождения ребёнка, я доказала тебе какая хорошая хозяюшка, делала завтрак, потому что и мне надо было вставать и ехать с тобой на работу, а теперь обстоятельства поменялись. Я в декрете и вставать не вижу смысла,, Так что делай завтрак сам, заодно научишься и если когда-нибудь выйду на работу, то будешь также продолжать меня обслуживать, а если не нравится то катись… Ой что я говорю , я же на чужой территории… Ну тогда терпи…»

Незнакомец, но ведь жена выполняет все домашние обязанности кроме завтрака+ребенок. О каком «отлынивании» может идти речь?!

Плутовка не хочу быть циником но вынуждаете , мне интересно узнать что именно автор сделала лично для мужа, завтрак, готовка, уборка это рутина этим занимаются все люди на земле. У автора в этом плане ничего не изменилось, то же самое она делала бы если жила одна. Вот муж предоставил ей жильё, стабильность, экономическую независимость, возил её на работу … Естественно в ущерб своего времени , потому что понимал что делает это для своей половины . Но только автор предстала перед выбором, что надо лишиться личного, драгоценного сна, то сразу стало ей не по себе… Она почему-то почувствовала себя служанкой , и что муж думает только о своём комфорте. А то что человек который идёт зарабатывать на хлеб насущный , чтобы прокормить свою семью и полчаса лишнего сна ему не помешает . Поэтому и у него вырвалась эта фраза что мог бы жить он тогда и один. Он просто почувствовал несправедливость, что он заботится о своей жене как может, а она думает только за себя.

Незнакомец, вы правы. Именно этот муж заботится, как может. А может он, надо сказать, совсем немного. Почти ничего. Если бы автор заявила, что будет заниматься ребёнком тогда, когда он подрастет, а пока ей неинтересно, что бы вы ей ответили на это?) То есть, человек думает, что дети попадают в поле зрения родителей только тогда, когда они могут как-то развлечь своих родителей)))

Агнесса неизвестно что он именно имел в виду, есть мужчины которые не берут
ребёнка в руки до года, не потому что не хотят а потому что боятся уронить его. Но сейчас не об этом, а о мотивации чтобы муж начал совершать поступки которые автор ждёт . Если на его просьбу , автор всегда будет отвечать я не служанка или я спать хочу, то мотивация никогда не придёт.

Агнесса,какой есть, сама выбирала… Не я автору его подсунул. Или её ослепила его жилплощадь, и она ничего не видела. Ждёт от него поступков для своего комфорта , тогда пускай и мотивирует его , вместо «я не служанка и спать хочу»

Незнакомец, мотивировать можно и должно на «великие свершения», а не на изготовление одной несчастной чашки кофе. Если это считать супер сложным заданием для взрослого ( по паспорту) мужчины, то тогда и принятие ванны можно отнести к этой категории.

К 22:
Мужа автора нужно просто оставить с малышом на неделю одного. Тогда появится прекрасная мотивация.
P.S. Незнакомец, я весьма далека от идей феминизма в их нынешнем прочтении, женщина всегда уделяет больше сил, времени детям и дому, чем мужчины. Так было, есть и будет; так положено природой, но это не значит что современный муж и отец крайне мало внимания будет удилять семье и детям и все это будут считать нормальным. За сваренную кастрюлю картошки орден никому не положен.

Не для спора, а лишь предположение. Автор ведь не написала подробности. Может муж возил на работу только при условии что жена полностью оплачивает содержание машины, там заправку топливом, мойку, ремонт, аксессуары? Так сказать, имел свой интерес.

Жена как минимум полгода в декрете! Давно муж ее не возит, но отрабатывать его стахановский, не иначе, подвиг жена по-видимому должна пожизненно.
Жестковато.
Есть,точно знаю,параллельная вселенная,где мужья не только возят жен на работу и с работы домой, но… страшно представить! Не ждут за это отработок. Называется нормальная семья.

Незнакомец, зацепила фраза предоставил жилье, фин независимость, стабильность. Но это априори должно быть, она 9 месяцев рискует здоровьем, потом ещё больше травмируя организм рожает его дитя, потом восстановление длится очень долго, не всем везёт. Она ухаживает за его ребёнком, уделяя этому все свое время, так что по Вашему мнению она тоже это все предоставляет? Все посчитают, что она обязана. Так и муж обязан содержать свое дитя и жену пока она такой се член общества.
И ещё Вы где то писали про мотивацию, не кажется Вам это попахивает не здоровым отношением, если нужно другого человека мотивировать делать что то для себя. Это же созависимость чистой воды. Все люди что то делают или не делают только ради себя.

Кузья, а что не так? Муж действительно предоставил жилье, обеспечивает материальный достаток. Кстати,
мы не знаем, как именно это ему дается. Многие мужчины, уже в мололом возрасте, загоняют себя стрессами до инфарктов, или работая на нескольких работах.
Почему Вы считаете, что это его святая обязанность по умолчанию, а то, что автор родила и ведёт домашнее хозяйство, это как бы милостью своей она его одарила? Женский организм предназначен для вынашивания и воспроизведения на свет потомства. Не нужно возводить это до необъятного размера подвигов. Другой вопрос, что никто из этих двух взрослых здоровых дееспособных людей не был к этому готов. Никто скорее всего не планировал и не обсуждал дальнейшую семейную жизнь уже втроем. Муж, со слов автора, считает, что дите само с неба свалилось, само же и растёт, как трава в поле, а автор, видимо, как и Вы, посчитала, что раз родила, значит все, миссия выполнена и с этих пор все обязаны танцы ритуальные плясать вокруг. Ан нет, не тут-то было. Спрос за разлад в семье с обоих, не только с мужа-инфантила , жена тоже недалеко ушла.

Ну совсем ничего не изменилось, просто ребенок появился. Первый. Для жены изменилась вся жизнь.
Для себя одной многие завтраки не делают, покупают готовую еду, убирают только перед приходом гостей, так что появление не в меру требовательного супруга может увеличить нагрузку раз в сто, плюс ребенок ещё в сто.
А драгоценный сон, есть важнейшая человеческая потребность физиологическая, наряду с едой и кислородом.
Если жена «поломалась» потеряв сон, то логично хотя бы попытаться дать ей прежние возможности высыпаться, а не подгонять, пока окончательно не выдохнется жена, или распадётся семья.

Ирма, ну так даже по закону муж обязан содержать женщину в декрете, поэтому да, это его святая обязанность, ну подумайте логически, как она может и за ребёнком следить и зарабатывать без помощников. И да, если женщина осознанно хотела стать матерью, то это её святая обязанность ухаживать за младенцем. А вот ведение хозяйства это как договорятся. Ирма, если Вы женщина, то Вы страдаете мезогинией. Как то однобоко получается, муж предоставил деньги, хату, штаны и все женщина автоматически должна стать безмерно благодарный, покорной, бегать перед ним от звонка до звонка с ребёнком в зубах и забыть о своей личности. Это что же, если тяжело оказалось с ребёнком, то все терпи, молчи и мучайся, а роль отца и мужа куда в этой картине мира потерялась? А он просто банкомат и больше ничего не должен. Почему если женщина не хочет о себе забывать в этот период, то сразу это возведение материнства в культ и пляски с бубном. Тут я могу Вас обвинить в культе штанов,для Вас подвиг, что муж содержит и даёт кров.

Мда.. тяжко, когда тебя превратно понимают, Кузья. Если коротко, то я именно и говорю о том, что каждый играет свои роли. Просто как-то неправильно считать чьи-то функции, в данном случае мужа, (как я заметила по многим гневным комментариям в его адрес), менее значимыми, чем функции жены.
Мне тоже позволительно будет обвинить Вас в мизандрии и в яжематеринстве? В ваших комментариях это тоже четко прослеживается мною.

Ирма, конечно позволительно, я не против, это же холивар =D 🙂 🙂 🙂 всё по справедливости) и да не справедливо обесценивать роли в семье — отца, мужа, жены, матери. Поэтому все таки беременность и роды тоже не стоит обесценивать, я не говорю про возвеличивании себя выше всех, а про то что женщина уязвима в это время и ей требуется забота и внимание, особенно с новорождённым. Естественно все в рамках разумного и естественно это работает в обе стороны. Все нуждаются в заботе и внимании и это прекрасно работает когда все роли на месте. В этой истории мужчина не выполняет роль отца, он не проявляет интереса к ребёнку, а это значит, что нагрузка на жену возрастает и конечно на что то уже не хватает энергии. Вообще мне кажется, что они не готовы были столкнуться с реальностью жизни с ребёнком. Я считаю, что конкретно в этой истории, мужчина думал, что жизнь будет идти как прежде и он не понимает, что его жене сложно, что у неё проблемы со сном, а не с вредностью и ей нужно понимание, а не обидные слова. Почему я гоню именно на него, так это у него растут претензии на тему того, зачем ему семья, это он не хочет брать на себя задачи потребностей новой семьи. Так что не к полу претензия, а к человеку с незрелым мышлением.

Лиля, ну конечно вашему мужу не яичница нужна, а вы. Он ревнует вас к ребенку и выражает это, как может («неинтересно» с ним), хочет от вас больше внимания и проявляет это в силу своих культурных штампов («где мой кофе-где моя яичница»). Ну и да, мужчины приходят домой отдыхать, они не понимают, что для женщины по возвращении с работы начинается другая каторга — домашняя, а уж если женщина вообще в декрете, то они думают, что это ж курорт, а не жизнь. Распишите ему свой день по минутам — чем вы заняты, в деталях, сколько вы спите (урывками, что не есть сон, по большому счету). И объясните, что такой день сурка у вас каждый день. Что вы валитесь с ног. Что вы бы сами хотели, чтобы он вам яичницу приготовил, потому что вспоминаете о том, что надо бы самой поесть, ближе к обеду. Покажите ему, что вы его по-прежнему любите, а может даже и больше после того как у вас появился сын. Иногда с мужем нужно как с дитём, ну что поделаешь. Не расстраивайтесь, эти его эскапады не от эгоизма, а от ревности. Все у вас наладится, проявите мудрость

Ну конечно мужу только еда нужна и обслуживание на прежнем уровне. Если бы нужна была жена, муж бы озвучил «мы давно не были вместе, не разговаривали, не ходили на свидания» и т.д., а здесь возмущение, почему не подано как раньше и скидок на такие мелочи как ребенок, его величество делать не желает.
Конечно, эскапады его от запредельного эгоизма.
Лиля ещё до ребенка наступила себе на горло, на работу обоим,но готовят мужу почему-то. Бог семьи. Теперь ребенок и полгода тяжёлого недосыпа лишили жену сил. Она ещё держится, ходит за продуктами, готовит ужины, но по мере того как муж ее дожрёт, начнется депрессия в лежку, а пострадает больше всех ребенок. Нет смысла такому мужу объяснять как жена валится с ног.У него что, глаз нет? Скорее сердца.

До рождения ребенка автора вроде бы все устраивало — она готовила мужу завтрак, он ее завозил на работу. Написано об этом сухо, но без жалоб, видимо, это было прекрасное время для молодых супругов, у них сложились какие-то милые ритуалы (завтрак вместе, дорога вдвоем). А главное, мужу тоже это нравилось, и что-то мне подсказывает, что он ожидал, что с рождением ребенка все будет по-прежнему — семья, любовь, и плюс ребенок. А получилось семья плюс ребенок минус любовь: жена круглосуточно занята ребенком, совместных завтраков уже нет; да, автор не забросила хозяйство, она старается все успеть, у нее это даже неплохо получается, но муж явно раздражается, что ему достается мало внимания. Инфантилизм? Да, соглашусь. Но не попытки унизить жену. Я этого не увидела в исповеди. И о том, что квартира мужа, автор пишет сама, он ей этим не пеняет. Поэтому я считаю, что спокойный разговор двух взрослых людей может решить вопрос (верю, что муж все-таки не без царя в голове, и его не заклинит на злополучной яичнице), а спустя несколько месяцев автору станет чуть полегче с малышом, и все вернется на свои места.
Как вариант — предложить мужу взять няню, чтобы автор могла хотя бы компенсировать недостаток сна, но для молодой семьи, где только муж в настоящий момент работает, это может быть накладно, поэтому только перетерпеть.
Вы называете мужа бессердечным, а что предлагаете? Ультиматум, развод? Не стоит разбрасываться мужьями, не сделал он ничего преступного

Ирис, розовые очки семью не удержат. Сколько ни скажи халва, во рту сладко не станет.
Совсем хорошо, если бы не додумывалось фантазий за Лилю и ее мужа,а брались факты из текста.
Не жалеет муж о совместных завтраках. Цитата: «жалуется, что приходится самому жарить яичницу и делать кофе», т.е. раньше всегда жена делала, но внезапно наступила жизненная трагедия. Пришлось напрягать нежные, мужские ручки немыслимо тяжким трудом поднятия чайника, чашки и ложки.
Я в шоке.
Никем не предлагаю разбрасываться. Называю вещи своими именами без сладких иллюзий.

Простите, «не додумывалось бы фантазий за Лилю и мужа» — это вы про меня и мои комментарии? А кому будет «совсем хорошо»? Лиле? Мужу? Сайту исповедей или вам лично?

Кто-то из двоих должен быть или стать умнее. Если автор из принципа перестала просыпаться, чтобы приготовить эту злополучную яичницу мужу, то понятно, почему он взбрыкнул. Вы же женщина, будьте мудрее, и тогда мужнина голова будет в ту сторону смотреть, куда Ваша шея повернулась. Вместо упреков и претензий по-моему легче договориться и распределить обязанности: Вы ему яичницу и кофе по утрам, а он после работы в магазин за продуктами. Встретила его после работы нежным поцелуем, он еще и посуду помоет после ужина. А там, гляди, и завтрак сам себе готовить начнет.

Женщина должна быть мудрее, но мужчине очень удобно прикрываясь этим качеством супруги и отлынивать от всего, капризничая больше, чем новорожденный сын.

Плутовка, я согласна с Вами, что касается мужа. Ну а как теперь быть? Вот он показал себя во всей красе, после рождения ребёнка оказывается еще один «родился». Что автору делать, решать ей: воспитывать уже двоих, и себя заодно, или разводиться.

Ирма, я уже это написала в первом комменте: «Будем по- смотреть».

В итоге, обиды и недовольства будут накапливаться и обязательно пострадает интимная сторона жизни супругов.
С такими то персонажами: хронически вымотанной женой и недовольно-равнодушным мужем.
Оба должны услышать друг друга, возможно в чём то и поступившись своим комфортом, принципами, ради благополучия и мира в семье.
Автор, Вы могли бы разъснить, какие ещё есть основания, кроме пресловутого завтрака, Вам озадачиваться печалью о не принадлежащей Вам квартире.
Новые претензии?
Какие, конкретно.
Запишите все свои «нравится-ненравится», выберите удобное время и спокойно, после обеда/ ужина.
Никогда так не бывает, чтобы кто то один был не прав на сто процентов.

Лиля, будьте мудрее и побудьте шеей своего мужа) У него же есть выходные дни? Делегируйте ему ночные смены с ребёнком, а рано утром потребуйте себе яичницу и кофе) Если откажется подняться с постели и приготовить вам завтрак, минут десять сокрушайтесь, для чего тогда вы замуж вышли)
Таким обиженным инфантилам чем больше уступаешь, тем больше они наглеют.

Все так зациклились на этой яичнице, что не видят главный посыл автора. Ей обидно за слова мужа о том, что он мог бы жить и без семьи. А особенно больно, что эти слова касаются и ребёнка, к которому он проявляет равнодушие. Завтрак мужу дороже. Кичится тем, что квартира его.

Каждый услышал то, чего ему хотелось услышать.

А я вот с двумя детьми, 10 и 3 года, и сейчас в положении на восьмом месяце, и просыпаюсь вместе с мужем в пять утра, чтобы приготовить ему кофе и бутерброды, оладьи. Чищу ему пальто и обувь, и всегда с улыбкой провожаю его у двери. И он всегда говорит, что ему это важно, в прекрасном настроении уходит на работу, интересуется и проводит время с детьми (хотя оба не его, а от первого брака). И вечером после работы чаще всего сам готовит нам ужины, а также по выходным. Женщины, не будьте такими категоричными, пусть он счастливым выходит из дома (не только с утренним кофе, а ещё и во всех смыслах удовлетворённым). Получите от мужчины во много раз больше любви и внимания и поддержки, сделав усилие над собой и проснувшись чуть раньше. Я точно знаю что третий ребенок не будет мне помехой. Нужно просто устраивать свои дела так, чтобы мужчина был всегда на первом месте, а не ребенок. Это значит сохранять баланс, не афишировать что ребенок у вас в приоритете. От этого ваш мужчина игнорит ребенка, воспринимает как соперника за ваше время и внимание

То что подходит Вам не означает, что подходит всем женщинам планеты земля. Не у всех есть энергия по утрам вставать после рождения ребёнка. А по поводу ревности, почему женщина должна предугадать и заботиться о том, чтобы муж не ревновал к ребёнку, извините, но муж тоже взрослый и ответственный человек и может сам думать и видеть.

И на первом месте должен быть ты сам, потом муж, потом дети

Полностью поддерживаю, если у женщины в приоритете дети. То что чувствует мужчина? То что он просто батрак — который всю оставшуюся жизнь будет обеспечивать тех кому на него в общем то плевать. А чем взрослее дети тем выше их потребности. Нельзя подчинять свою жизнь интересам детей. Это ложный путь. У несчастных родителей не бывает счастливых детей. Встретить свою половинку гораздо сложнее чем вырастить ребёнка, а значит ценность супругов для друг друга должна быть выше. Заранее прошу не преувеличивать сказанное мной. Поскольку я не говорил что дети не ценны.

И да, лучшее что вы можете сделать для своего ребенка — это любить его отца. В первом браке я забила на мужа совсем, и это обернулось разводом . Поэтому знаю о чем говорю. Поменяйте свое отношение к мужу, думаю он оценит это.

Monte Christo, у вас совершенно другая ситуация. В семье вся работа разделена между супругами, просто вы делаете завтрак. И занятие детьми в таком об’еме, да к тому же некровными, дорогого стоит. Лёгких вам родов и здорового малыша!

Благодарю вас! И вам желаю мира и добра .

Между крайностями совсем забить на мужа и поставить мужа на первое место, существует середина. Внимание в семье нужно всем. Нормально уделять повышенное внимание беременной, маленькому ребенку. Вот воспринимать младенца, как соперника, для психологически взрослого человека несвойственно.
Начищенные ботинки в пять утра, подаваемые с улыбкой, это безусловно приятно, но повторяемое изо дня в день действие, через время превращается в обыденность. Такова психика человеческая. Ожидая от мужа бьющих в потолок фонтанов счастья, жена рискует выгореть, загоняя себя.

О чем вообще спор? Какая разница в этом случае, кто и что кому предоставил и кто что делает? Недостаточный сон может вызывать нарушения в психике, а в некоторых случаях полный отказ от сна может привести даже к сумасшествию. Невежество в этом вопросе никого не спасёт.

Конечно, Агнесса, Вы правы. Автор ведь единственная, кто родил и недосыпает. И вообще, родившие и только они не досыпают. У всех остальных все просто замечательно) И не только в плане сна.

Конечно, Агнесса права.
Какая разница загонял ли муж себя?
Это никак не означает, что жена должна тоже самое делать.
Как и то, что женский организм «предназначен для воспроизведения потомства» не означает, что организму это легко и просто даётся.
А весь сыр-бор, вдуматься, лишь для того, чтобы муж сам себе сделал кофе! Да даже если он у помойки жену подобрал и она впервые в жизни обрела крышу над головой, спать ей все равно надо.

Я Вас правильно поняла? Проблемы мужа шерифа не волнуют? Пусть хоть загнется, да?) Хотя, с чего бы ему загнуться, он же не рожал, да и организм у него «крепкий мужской «. Автору хотя бы изредка нужно смотреть по сторонам в поисках других живых существ вокруг себя. Она не первая и не последняя, кто рожает.
А сколько конкретно автор спит в сутки, Вы, конечно, в курсе) Что вы так вцепились в этот сон? Студенты тоже не только недосыпают, еще и надоедают, и ничего, все живы, никто не умер.

Ирма, и рядом не стояли студенческие недосыпания с материнскими.
Загнуться от приготовления завтрака себе, это сильно)))

Кроме, как во время приготовления завтрака, мужу больше негде «загнуться» по-Вашему?

Ну если так подходить, то мужской организм тоже настроен на содержание семьи без помощи в этом жены, как и было веками.

Конечно, Плутовка, настроен. Вопрос только в пропорциях.

Ирма, у мужа автора может появиться шанс вспомнить то время, когда он, едва научившись говорить, провозгласил миру самые мудрые слова за всю его будущую жизнь: «Я сам!» И этот шанс ему даст автор))

Я даже не сомневаюсь, Агнесса)))

В комментариях кромешное средневековье. Даже комментировать не хочется. Особенно высказывания незнакомца, которому вроде 80 лет и жёсткий патриархат его кредо.

Анна я не виноват, что вы своим «особенным» интеллектом, увидели в моих комментариях средневековье и патриархат. Наоборот в них смысл в том, что брак — это не сотрудничество двух компаний в производстве какого-либо продукта, а именно в чувствах и любви к другу другу. Если бы автор написала, что муж ей не помогает, невнимателен, равнодушен к ней, тогда были бы и другие комментарии с моей стороны, но автор пишет, что муж попросил ей сделать завтрак, но она хочет спать, и чувствует себя бесправной. Ключевое слово здесь именно бесправная. То есть из и всей истории автора волнует что её пытаются эксплуатировать. О каком мы тогда браке говорим? Из своего опыта знаю, что люди когда любят, идут на жертвы ради друг друга, там ни сон, не головная боль, не будет препятствием чтобы угодить любимым. А здесь получается как будто две корпорации, sony и samsung, не могут договориться о поставках чипов своевременно, так как весь конвейер занят, но контракт есть контракт. Отсюда я делаю выводы, что это или просто выдуманная история, где в очередной раз хотят показать бездушных мужчин, дабы все женщины с сайта «прошлись» по ним, или всё же реальная история, но каждый живёт с другим из личной выгоды, то есть за что боролись на то и напоролись. В заключении один жизненный пример, есть у меня сосед, в своём первом браке, он не ударил палец об палец дома, постоянные скандалы с женой, в конце концов она собрала вещи и ушла. Через некоторое время он женился опять, ну думаю насколько следующую жену хватит, наверное на месяц. В итоге смотрю, потихоньку начал он помогать, мусор выносить, потом пылесосить, потом заметил его на веранде бельё развешивал. Я опешил, такого точно не ожидал, и спросил при встрече, почему своей бывшей жене не помогал также, на что он ответил, «сам не знаю как получается, вот хочется мне помогать новой жене и всё, чувствую что любит она меня сильно». Отсюда женщины делаете выводы.

Незнакомец, так ваш сосед в этом браке тоже любит свою жену.

Плутовка, дело не в этом, и первую свою жену он тоже любил. Разница в том что один и тот же человек, вёл себя по-разному, первая просто выносила мозг, вторая оказалось мудрее и превратила плохого мужа в идеального. В браке не столько важно отстаивать свои принципы сколько уметь идти на компромисс.

Незнакомец, как происходил процесс процесс превращения захудалого мужа в идеального, мы ж не знаем, всё скрыто от посторонних глаз)) Может быть его встречали со сковородкой за дверью, пока он не стал идеальным)))

Незнакомец, про компромиссы конечно согласна. Но жертвовать в семье никто не чем не должен, а то это не семья.

Так и вижу картину неизвестного художника «Любящий муж расталкивает жену, спящую с младенцем, для приготовления ему завтрака и утренних бесед с ним же»))))

Автор, у Вас самая обычная семья. Казалось бы нужно радоваться и понять, что с появлением ребенка Вы не перестали быть женой. Но создаётся впечатление, что Вы сама себе создали приоритеты и неукоснительно их выполняете:*Я готовлю, убираю, хожу за продуктами и. д. * Муж оказывается женился только для комфорта и т.д.* Для какого комфорта? Который его категорически не устраивает, а заложен по умолчанию только в Вашей голове? Вам прямо говорят , что не хватает внимания и т.д. , а Вы о своем. Более того, прочитав о Вашей * бесправности* в плане собственности на квартиру начинаю сочувствовать Вашему мужу, очевидно ,что будь собственность Вашей ,то отношения были бы — * я продавила , он сделал и все равно ,что хочет он , квартира то моя*. Нет даже намека на попытку установить взаимопонимание ,есть лишь желание повелевать и манипулировать.
Читаю комментарии выше типа : *Незнакомец -патриархальный дед и т.д., муж- «я сам » * и тихо офигеваю. Но шедевром стало :
*Лиля ещё до ребенка наступила себе на горло, на работу обоим,но готовят мужу почему-то. Бог семьи. Теперь ребенок и полгода тяжёлого недосыпа лишили жену сил. Она ещё держится, ходит за продуктами, готовит ужины, но по мере того как муж ее дожрёт, начнется депрессия в лежку, а пострадает больше всех ребенок. Нет смысла такому мужу объяснять как жена валится с ног.У него что, глаз нет? Скорее сердца.*
Приготовить завтрак — это уже *наступить на горло*, без слов. О каком* тяжёлом недосыпе* идёт речь !? Нигде в истории нет упоминания о том, что ребенок Автора или она неизлечимо или тяжело болеют или она является студенткой . То есть, кроме
домостроевских установок в ее голове , (похоже идущих с ней просто в комплекте), все отчистить до идеального блеска, скупить все продукты и наготовить на трёх (!!!) человек ,но во время дневного сна ребенка не лечь спать с ним , чтобы восполнить силы у нее нет никаких вариантов семейных отношений. Почему Автор не понимает, что совместное времяпрепровождение — первый приоритет , что мешает лечь с ребенком спать днём ,провести время вместе вечером или в выходные вместе , не повелевать типа *иди играть с ребенком* , а приобщить мужа к совместному досугу? И все претензии останутся в прошлом, муж почувствует себя нужным , но видимо простой путь Автору не интересен.
Вспоминаю себя: студентка, мама сильно болела ( прогнозы были разные), 7,5 месяцев на сохранении, потом сессия через 27 дней после родов. Муж — достаточно крупный мужчина и видно было как опасался брать малышку на руки, но оставить на время сессии было не с кем и сидели по очереди муж и подруга , пока я сдавала экзамены. На тот момент права были только у мужа, я ездила в институт на метро. Получила диплом ,работаю по этой профессии до сих пор.Везде гуляли вместе , только недавно смотрели детские фото . Да, я прекрасно знаю как это * тяжёлый недосып* , когда реально засыпаешь при варке каши над плитой, а также как себя чувствуешь если ребенок не спал всю ночь , а тебе утром на пары и т. д. Кстати утренняя пробежка очень хорошо освежает, сил больше и спать не хочется. Спасибо мужу, всегда помогал во всем.
Автор, Вы , я и миллионы других женщин — самые обычные, у которых есть здоровые дети, свое жилье, мужья , которые обеспечивают материальную сторону и то ,что мы родили ребенка — лишь природная закономерность ,а никак не подвиг. Есть , например, те женщины у которых родились больные детки и мужья приняли решение уйти, вот где треш , *тяжёлый недосып* , депрессия и лично для меня они — героини .
А Вам лишь надо пересмотреть свои установки и действия. Попробуйте не вылизывать до блеска все вокруг, не скупать товары мешками , не доставать мужа глупыми претензиями и т.д., а сместить приоритеты , услышать кого -нибудь кроме себя и Ваш муж сам предложит Вам помощь.

Тысячи других женщин не встают мужьям завтраки готовить, во многих семьях женщины не готовят вообще. У каждой семьи свои правила. Приготовить один раз возможно, нет проблем, приготовить ежедневно против своего желания уже обязаловка, а обязаловка принудительная всегда плохо влияет на семью, как если бы жена велела мужу 365 дней в году носить ей цветы. Улавливаете разницу? Дарить иногда по его желанию это одно, ежедневно совсем другое, точно также обстоит дело с завтраками и прочими ежедневными бытовыми делами.

Tina, все так , в каждой семье свои правила и если они устраивают обоих ,то проблем нет . Но Вы же взрослый человек и прекрасно понимаете, что в этой истории дело вовсе не в готовке , а в отсутствии внимания к мужу. Автор пишет :*Я готовлю ужин*, то есть готовить для нее не проблема. Также согласно истории:* Я вставала раньше , когда мы работали, и готовила нам завтрак*. Получается и завтрак приготовить не проблема. Очевидно, что для мужа это шанс просто побыть с женой хоть какое -то время без ребенка. Вряд -ли ребенок спит вечером, когда папа приходит , жена занята . Ночью также ребенок плохо спит и жена снова занята . А где же время для мужа !? Отсюда и претензии.
* Обязаловка плохо влияет на семью* — что — то в этом есть . Например, муж посчитает ,что ездить на работу ,чтобы обеспечивать семью для него тоже *обязаловка* и перестанет туда ездить, чтобы исключить плохое влияние на семью. Ведь правило действует на всех или нет?

Ах как всех беспокоит внимание к мужу,но где внимание к жене? Возил на работу полгода назад -не актуально. Как он проявляет внимание к ней сейчас? Ответ простой,никак.

Ната, чтобы уделять друг другу внимание нужно иметь свободное время. Муж Автора работает, что даёт этой семье возможность материального достатка. В какое время суток , с учётом всей информации в истории, по Вашему мнению он может уделять жене внимание? У жены есть возможность перестроить свой график поменяв приоритеты . Об этом речь . А если в семье начинаются расчеты типа :* Возил на работу столько — то раз, уделил внимание столько; приготовила столько ужинов, сделала завтрак столько*, то в моем понимании это уже очень большой вопрос семья ли это , вообще!?

Львица, жена тоже работала и сейчас работает. Ребенок это работа. Ставить в приоритет взрослого дееспособного дядьку перед шестимесячным ребенком безумие, по-другомк не назову. Какую, простите, чепуху пишете, даже не смешно.

Ната, ребенок — это не работа , а счастье, но однозначно сложно, времязатратно, требует много сил и энергии, терпения. Где именно в моем комментарии Вы увидели ,что: *Нужно ставить в приоритет взрослого дядьку*? Для ребенка , согласно истории, есть ночь и целый день, то есть, он и так в приоритете. И если жена с утра уделит час или полчаса *взрослому дядьке*, по совместительству ее мужу , а поспит этот час днём с ребенком, то с женой абсолютно ничего не случится — перенапряжение или * тяжёлый недосып * ей от этого явно не грозит. Конечно, если к мужу есть чувства, а если он лишь * взрослый дядька* без права на внимание, то тут без слов.

Абсолютно ничего не случится,если муж себе еду приготовит.

что-то я не встречала женщин у которых без помощников в виде родственников, нянек или мужа с полугодовалым ребёнком был отменный сон столько сколько нужно :)))))

В декрете я готовила мужу завтраки в случае,когда сама рано проснулась и были силы на готовку. Первые семь месяцев самые тяжёлые. Колики. Носила на руках часами, чтобы не кричал. Мамы меня поймут. Думала с ног упаду((( Приготовленное не успевала поесть. Для еды надо сесть,а я кругами, как лошадь в мыле день и ночь орущего ребенка качаю. На кухне стоял муж каждый день, после работы. Читаю как здесь превозносят мол,на работу довозил когда-то. Благодетель! Люди добрые, что Вы в самом деле? Плюнуть и растереть на такую «помощь». Безрукому мужу как у Лили,жену надо беречь вдвойне. Что он будет делать, если она не дай бог в больницу попадет или уйдет от него. Умрет с голоду.

Лиза, о какой проблеме Вы пишите в наше время!? *Умрет с голоду?* . Есть доставка еды, услуги клининга и т. д. О чем Вы ? Каменный век давно позади .*Безрукий муж * умеет зарабатывать деньги и в случае ухода этой жены воспользуется доставкой еды и услугами клининговой компании. Также Плутовка правильно написала — полно женщин, которые не настолько требовательны и будут делать все сами без всяких претензий к мужу.

Какая разница каких женщин полно?
Мужчин тоже полно,которые ведут себя по-другому.

Нет, Лиза, не умрет.
Он сразу найдет другую- множеству женщин любой «мужчина» сойдёт. Абы штаны в доме.

Plutovka, от женщины зависит. Мне кажется, больше стали ценить себя. Я выросла в семье,где даже старшее поколение не вскакивало спозаранку к плите,а молодое поколение ещё меньше готово мириться с «штанами».

Лиза, у меня такое же воспитание, как у вас. Но воплощать его в жизнь может только женщина, обладающая чувством собственного достоинства.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.