Не хочу, чтобы жена давала деньги своим родителям

муж недовольный большими тратами жены

В браке больше десяти лет. Семья у нас самая обычная. Живем — работа, дети, родственники. Но есть один нюанс, который вносит в нашу семью постоянные скандалы. Жена постоянно даёт деньги из нашего семейного бюджета своей матери, и немаленькие суммы, а потом упрекает меня, что нам не хватает денег. Я, конечно, понимаю, что родителям нужно помогать, но всё должно быть в рамках разумного.

Тесть с тещей живут с нами в одном городе, в однокомнатной квартире. Соответственно квартплата у них меньше, чем у нас. У нас трехкомнатная квартира. Они оба получают пенсию, и тесть, как военный пенсионер, имеет льготы по оплате за коммунальные платежи, да и пенсия неплохая. Но почему-то моя жена постоянно дает деньги моей тёще, я даже не знаю, зачем ей эти деньги нужны. Но с неустанным постоянством теща звонит моей жене и просит денег, а она никогда не отказывает. Ну и конечно, обратно их никто никогда не просит.

Я получаю зарплату выше средней, жена тоже работает, но зарплата у неё минимальная. У нас двое ispovedi.com детей школьного возраста. И примерно четверть денег уходит тёще. Когда приходит время заплатить коммунальные платежи или сделать срочную покупку одежды и нам не хватает на это денег, со стороны жены возникают обвинения меня в том, что я мало зарабатываю. Меня это просто выводит из себя. Я как раз зарабатываю нормально, а в том, что она не умеет распоряжаться деньгами, моей вины нет.

Своим родителям я денег не даю, они меня об этом и не просят. Сами как-то справляются. Так почему же я должен обеспечивать две семьи, оставаясь при этом плохим мужем? Почему она считает, что её мать важнее наших детей? Я считаю, что больше нужно давать детям, тем более что они растут и вместе с ними растут потребности. Они постоянно вырастают из одежды, необходимо оплачивать занятия с репетиторами. Я думаю это куда важнее. Тем более я уверен, что острой потребности в деньгах у её родителей нет, и причины я уже описал.

Кроме того, я считаю, что если уж такое огромное желание помогать своим родителям, пусть ispovedi.com сама ищет работу на зарплату больше, чем ей сейчас платят. Я и так работаю с одним выходным в неделю, что же мне теперь жить на работе?

Не пойму, откуда она взяла уверенность в том, что я живу только для того, чтобы приносить деньги! Я тоже человек, и хочу жить по-человечески. И на себя и своих детей я вполне достаточно зарабатываю. И отдыхать хочу как нормальный человек. Может, лучше пусть она научится правильно распоряжаться деньгами, а не тратить их направо и налево?

Просто обидно, я и так стараюсь изо всех сил, а получается, что этого никто не ценит. Ведь дети слышат её упреки, и будут думать, что из-за меня им чего-нибудь не купят.

Вот и как мне образумить жену и при этом не разрушить наш брак и не поссориться с ее родителями?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Не хочу, чтобы жена давала деньги своим родителям":

Одна и та же песня про маму, которая тёща и про деньги, которые воруют из семейного бюджета.

Твои деньги, автор, уплывают к теще либо на её содержание, но скорее для создания «подушки безопасности» для твоей жены. Вопрос решается просто — забирай весь семейный бюджет/общаг под свой контроль, только и всего. Военной пенсии тестя вполне хватит и на коммуналку, и на хлеб с картошкой, а ещё и сосисками. Жена со своей минималка платит коммуналку и все дамские свои штучки, а остальное берёшь на себя и сам платишь. Если сам не хочешь бродить по магазинам, то выдавай столько сколько необходимо, по минимуму и под отчёт. Пусть учится тратить под контролем. Провопит, провопит и перестанет. Привыкнет. Там глядишь и тёща вылезет на свет Божий, но с этой просто, какую команду и куда ей идти наверное знаешь как подать. Сразу заметишь, что деньги ещё и оставаться начнут. Тут дамочки сейчас советов надают, готовься и распуши свои локаторы, не забывай конспектировать. Потом ребятам на рыбалке зачитаешь, посмеётесь от души.

P.S. Привет тёще

Венчанный, согласна. Поведение жены, мягко говоря, некрасивое. Если деньги нужны на лечение, то другой разговор. Но сомневаюсь. Она бы так и сказала. А уж упрекать мужа в маленьком заработке в такой ситуации вообще за гранью. Действительно можно и самой найти подработку.

P.S. Автор, а у супруги есть братья/ сестры? Может средства идут им.

Вопрос чисто риторический, вы хотите не поругаться с женой или сохранить семейный бюджет? Если первое, то снижайте сумму которую «официально зарабатываете» и часть откладывайте для озвученных Вами же целей. Не будет хватать денег, разводите руками, мол кризис. Правда есть один нюанс, если жена вас не любит, то могут разменять на другого мужика, так как кормушка не такая уж и хлебная. Если же все же бюджет, то по сценарию Венчаного. А вообще у меня 2 деток и раздельный бюджет. И знаете, так я не переживаю о том, что муж будет или не будет помогать своим, я знаю что это его личное дело из личных средств и на семье это не отразиться.

Ещё один вопль в пустыне. Для начала узнать о причине столь регулярных финансовых вливаний и если, это возможно; вызвать на разговор ту же тёщу, пусть поведает о причине своего бедственно- затяжного положения. Имеете право, даже если жене начнет возникать, что свою зарплату отдаёт. Ну, и Вы свою станете бедным родичам отстёгивать- итог? Деньги семейные, куда, на что и по какой причине утекают не на благо семьи? Прекращать эту порочную практику.

«Вот и как мне образумить жену и при этом не разрушить наш брак и не поссориться с ее родителями?»

Очень просто. Поставьте общую финансовую цель.
Например. Скажите, что пора задуматься о будущем детей. Нужно накопить на взнос для ипотеки двух квартирок. Далее сдаёте квартирантам, пока дети не вырастут и не примут эстафету.

Или на образование детям (вдруг не поступят на бюджет)

Или поездка всей семьёй на отдых, машина, дача, ремонт, новая сантехника или кухня и тд и тп. Всё зависит от того, какие конкретно суммы утекают из семьи и какие есть у вас потребности.

Автор, поскольку Вы являетесь главным в содержании семьи Вы имеете полное право узнать, на что именно уходят средства. Выяснить финансовое положение тещи и ее мужа, как оно поменялось с тех пор когда жена стала помогать им финансово. Вполне возможно что Ваша жена готовит финансовую подушку безопасности или использует эти деньги для других целей. Обвинения Вас в малом заработке похоже на манипуляцию вины, пока вы чувствуете себя «виноватым» она продолжает поступать так, как ей нужно. Вам стоит обратить внимание на Ваши с ней отношения и поговорить открыто.

Не давайте жене денег, контролируйте все расходы. Позвоните тёще в присутствии жены и прямо скажите, что денежная помощь закончилась. Надо быть жёстче, автор! Иначе с Вас не слезут!

Соглашусь, но с начала нужно поговорить с женой.

А у моего брата жена сотни тысяч на салоны и одежду тратила, прикрывалась детьми, родителями. Выяснилось, каждый день одежду покупает, все шкафы забиты, говорит, что без этого не может, это ее хобби, печально, что большую часть не носит. Подушка безопасности безобидный вариант по сравнению с моей историей. Возьмите под контроль расходы, но должны понимать, что с женой хороших отношений не будет.

Кира, когда женщина каждый день покупает одежду, а потом не носит и говорит, что хобби, это далеко не безвредно. Возможно нервное расстройство.

Автор, тратьте свои деньги на себя и на детей. А Ваша благоверная пускай живёт за свой счёт. Посмотрите, как быстро завопит.

Переходите на раздельный бюджет.

Автор, вы еще тот манипулятор: раз жена дает деньги своей матери, то «почему она считает, что её мать важнее наших детей?» А еще говорят о «женской логике»! Автор, вы так себя до нервного срыва доведете. Может быть, вам в самом деле попробовать больше зарабатывать, и тогда все проблемы решатся?

Агнесса, а давайте посмотрим в корень вопроса, отстронив в сторону всякую логику и мужскую и женскую. А эта самая мама какое имеет вообще отношение к деньгам которые зарабатывает автор? Тогда может ваш последний вопрос и совсем не нужен? Ведь это не проблема автора. Так ведь? Кому тогда следует больше зарабатывать? Вот и вся логика. А то как-то опять игра в одну калитку идёт.

Венчанный, вы можете разобраться в финансах чужой семьи, кто сколько и кому должен? Мне это очень удивительно. А проблема автора в том, что у него с женой разные представления о нормальном заработке.

Агнесса, а тут и разбираться нечего, даже не надо иметь семи пядей во лбу. Написано же: жена получает минималку (её размер зависит от региона, порядок цифр известен). Автор получает столько, что хватает оплачивать трёшку, содержать семью в составе жены и двоих детей, ну и самого автора. И при всём при этом одна четверть его зарплаты уплывает чёрт знает куда., а точнее к тёще. Так такой жене и теще наверное и моих доходов будет мало. Аппетит, как известно, растёт во время еды. Если эта четверть оставалась бы в семье, то там вообще все в шоколаде были. Разве не так? Всем бы всего хватало. Просто паразитов-нахлебников надо сбросить, только и всего, либо кому-то идти на более оплачиваемую работу, ну типа маме помогать. Разве не так, ничего не путаю?

Это уже даже не смешно. Разве не ваш принцип: не подсчитывай деньги в чужих карманах?

Мой. Но автор сам дал расклад в первоисточнике. Вы бы и сами могли всё взвесить и по полкам разложить. Тем более этот вопрос вы сами подняли выше, пришлось озвучить лично для Вас. Ну чтобы не было заблуждений о размерах и понятиях нормального заработка для семьи автора. По всем раскладкам он нормальный, если исключить балласт и нахлебников не относящихся к семье автора.

Венчанный, кругом вас одни только нахлебники и балласты. И все исключительно женского пола. Кроме ваших близких, разумеется.

Ну так получается на этом форуме. Люди выходят со своими проблемами, где обязательно, но присутствуют такие существа, которым необходимо обязательно урвать. Сами то не могут заработать, так только так и ещё и обвиняют у кого воруют. А у меня проблем нет: от каждого по способностям, каждому по потребностям.

«Паразиты-нахлебники» — это вы о ком?

О том кто сосёт соки из чужого организма, ему не принадлежащие по праву.

Дети по закону обязаны содержать родителей. Ну и деньги здесь жена отдает из своей зарплаты.
Если муж не в состоянии содержать семью, то зачем за него замуж выходить? Чем автор украсил жизнь своей жены?

А кто сказал, что муж не в состоянии содержать семью? Тестей должна содержать их дочь, а не зять.

Непонятно одно. Автор что ли немой и немощный? Жена карманы выворачивает и карточку изымает? Ну, хоть не бьёт? Жена не только отнимает все деньги, тратит их так, как хочет, в открытую отдаёт маме, посылая фактически мужа с его мнением, но ещё и долбит мужа за маленькую зп, сама при этом получая минималку. При том, что у мужа зп «выше среднего». И всё это даже не втихаря, а открыто и нагло. Ну… монстр, да и только замужем за ангелом во плоти, который даже занимается вопросами детского гардероба. Жене надо объяснять, автор, а не читателям в сети, сколько у Вас денег на детей уходит, и как они растут, и сколько уроки репетиторские стоят. 🙂
Осталось только добавить роман на Кипре и рождение ребёнка от любовника.

Нет, я ошиблась, тут нет решения и нет спасения. Беги, автор, беги!

Радуга, нет, вы не ошиблись в главном. 🙂 Как, впрочем, и я тоже. Эзопов язык нам в помощь. 🙂

Помогать родителям, конечно, нужно, но то, что описывает автор — явный перебор. Согласна с комментариями выше, в данной ситуации целесообразно взять финансы под свой контроль. Пусть жена отдаёт родителям, хоть всю свою зарплату, а вы выдавайте деньги именно на те или иные цели, а главное поясните, с чем связано такое изменение финансовой политики в семье. Обеспечивать жену и детей — это одно дело, а вот спонсировать родителей жены на постоянной основе — это лишнее. Помогать родителям в сложной ситуации нужно, но в семье автора речь не об этом. Чаще родители, наоборот, пытаются помочь детям, иногда даже до смешного помогают с пенсии, хотят чувствовать себя нужными, а тут наоборот потребительское отношение. Если запросы дать денег родителям продолжат поступать, поговорите с тещей, спросите, чем обусловлены трудности с деньгами, на что нужны деньги (мне бы на месте тещи было стыдно клянчить деньги у зятя). Ну и, конечно, общие крупные цели помогают сократить лишние траты.

А я бы предложила автору другой вариант. Пригласить тестя на разговор в кафешку или в другое место, где будет возможность пообщаться наедине. Но только не в квартире родственников. И спросить его о причинах постоянных просьб денежных вливаний. Возможно, тесть ни сном, ни духом о комбинациях двух женщин не знает. Открытым текстом сказать, что если действительно понадобится разовая помощь, то нет проблем. И моим, дескать, родителям, тоже может понадобиться. Но здесь получается так, что я по сути содержу вас. Так и сказать. бить по мужскому самолюбию. Подвести его к тому, что и его за немощного дурака держат в неведении. Иначе он, как офицер, как бывший военный, не допустил бы постоянного попрошайничества своей жены. И твердости духа Вам, автор. По ходу именно его и не хватает. Резать, резать, не дожидаясь перитонита! -верная фраза из фильма. Удачи

Где вы находите таких тещей и свекровей? В моем окружении нет ни одной такой. Чтобы брать у молодой семьи деньги? Даже когда дети сами помогают и то неудобно, а тут тянут без зазрения совести.

Автор, а вы вообще в состоянии открыть рот и сказать это всё своей жене? Всё только и плачутся на форуме как им плохо, но похоже ни у кого нет ни силы воли ни ума взять и решить проблему самому) самой. А зачем же вы семьи создаёте, если не умеете ими управлять?

Вот ещё одна история подтвеждающая что нужно иметь согласованный бюджет. Мы с мужем складываем 75% зарплаты в общие сбережения (квартира/дети/продукты/согласованные покупки т.д.) а остальное тратиться на свое усмотрение без отчётов. Если не хватает на свои траты с 25% зарплаты, то иди ищи заработки/меняй работу и никаких претензий ко второй половине. У мужа и меня куча разведенных знакомых и не раз проблемой были финансы.

Венчаный, все уже написал — жена готовит подушку безопасности на случай развода с мужем. А то, что это деньги для тещи — отговорка. Муж уже превратился в «банкомат» и, вероятно, уже есть «любимый». Сбережения родителей + сворованные деньги мужа, скорее всего, на «после развода». Ждите, Автор, когда жена накопит «достаточно», тогда и подаст на развод. Здесь все очевидно.

«Своим родителям я денег не даю, они меня об этом и не просят. Сами как-то справляются». Вы стоите друг друга. Две крайности. Каждый получает то, что заслужил. А своим родителям помогайте по возможности. Это долг каждого человека.

Автор на вряд ли она помогает маме.
Думаю у неё есть любовник и она спонсирует их встречи.

Не мешало бы проверить.

По копейке откладывать на черный день годами? Надо просто прикинуть что стоит «черный день»? Да и посмотреть что теща на эти деньги купила, обустроила? А вот мне интересно если жена просит открыть ей счет на «черный день» и класть некоторые суммы лично для нее-согласятся ли мужья или нет? Кто нибудь честно ответит?

Сандра, извините конечно, а вы вообще подумали прежде чем задавать такой вопрос? Ответьте на свой вопрос сами же, только жену поменяйте на мужа, ей на ему, а неё на него.

Антон, что за ересь вы несёте? Вам не стыдно? Свою жену лучше проверте

Андрей, вот и вы туда же как и Антон. Проверьте свою жену, она скорее всего тоже на любовника откладывает. Какие ужасные глупости.

А кроме как на любовника, ни на что откладывать нельзя?!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.