Мама ненавидит меня и моего сына

мать одиночка гуляет с сыном

Мне было 28 лет, когда я задумалась о своем будущем. Работала в небольшом городке, где свободных мужчин почти не осталось. А те, кто еще не был женат, для семейной жизни никак не подходили. Любили выпить, жили с родителями, а многие даже жили за их счет.

Я решилась на переезд в столицу, хотя мама и была против, она не хотела оставаться одна. Мне и самой не хотелось уезжать с родного города, работы и налаженного быта с мамой, но я понимала, что здесь я так и останусь старой девой.

Но и в столице дела были не лучше. Со мной знакомились в основном женатые или разведенные. Видимо ровесникам я уже была не интересна. А мне хотелось выйти замуж, родить ребенка и забрать к себе маму. Но когда мне исполнилось 32 года, я поняла, что надежды на счастье нет, осталось только родить ребенка для себя. Даже кандидат в отцы был – мой коллега по работе. Он женат, честно сказал, что из семьи уходить не собирается, но сил и времени ispovedi.com у него хватит и на меня. Сначала меня это оскорбило, но потом я подумала, что лучшего варианта забеременеть, у меня нет. И я решилась.

Когда узнала, что беременна, решила вернуться в родной город к маме. Я была готова к осуждению с ее стороны, но не ожидала такого от мамы. Она пришла в ярость, узнав, что я жду ребенка, отца у которого нет, и никогда не будет. Мама развелась с отцом, когда мне было два года. Я его никогда больше не видела, и ничего о нем не знаю. Она сказала мне, что не примет меня, чтобы над ней не потешались соседи и ее подруги, дети которых успешные и имеют семьи.

Я не знала, что делать, ведь здесь жилье съемное, а когда буду в декрете, на что жить с ребенком! Хотя у меня и были некоторые сбережения, но насколько их хватит? И я вернулась домой против воли мамы. Сказала, что имею право на свою часть квартиры, а если ее это не устраивает, пусть продает и отдает мне ispovedi.com за нее деньги. На них я смогу купить комнату в коммуналке, правда, на окраине города.

Мама не согласилась и начался в доме ад. Понимая, что беременной мне нельзя нервничать, она постоянно меня оскорбляла, плакала и причитала о свое горькой судьбе. Говорила, что я вся в отца. Я не могла понять, куда делась моя ласковая и все понимающая мама, которая всегда и во всем меня поддерживала.

Сейчас моему сыну пять лет. Я работаю, снимаю комнату в частном доме. С мамой общения почти нет. Она сказала, что ненавидит и меня, и моего ребенка. Я уже смирилась со всем, но не жалею, что родила ребенка для себя.

Автор: Рита

Грамотность правописания востребована не только в школе, но и в таких профессиях, как копирайтер, преподаватель, лингвист. Сервис rootword.ru проводит разбор слов по составу, который включает популярные в школьной программе слова и сложные слова из обихода.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (143) к исповеди "Мама ненавидит меня и моего сына":

Рита, спасибо за вашу историю. Мне сейчас 27 и я размышляю о ребёнке для себя. Единственное, что меня очень смущает — эгоизм по отношению к нему. Выходит, в вашем случае вы — его единственный родственник. Как вы к этому относитесь? Сын страдает от этого?

Инна вы еще в том возрасте, когда рано думать как стать матерью одиночкой. Ребенок это не великое счастье для женщины. Это великий труд, жертвенность и полная безнадега. Потому что старые родители имеют очень часто огромные проблемы со взрослыми детьми и проклинают тот день, когда родили их. Не портите себе жизнь. Стройте отношения с мужчиной, который разделит с вами эту каторгу.

Тяжело было в самом начале, сейчас меня радует сын, и я ни капли не жалею о том, что так поступила. С мамой отношений уже и не хочу поддерживать, слишком большая обида на нее. Оказалось, что ей нужна только успешная дочь, и мнение соседей для нее важнее, чем дочь и внук.

Советы давать не хочу, каждый сам решает за себя. У меня есть подруга на работе, замуж вышла в 32 и уже родила двоих детей. Это кому как повезет. У меня был не страх, а ощущение безнадежности. Поэтому и решилась.

Автор, вы все правильно сделали. Вашу маму я не понимаю и отказываюсь понимать. Если ей важнее мнение неумных окружающих, чем собственная дочь и внук, то с ней действительно не стоит общаться. Пусть живет с теми «продвинутыми».

Можно помирится с мамой. Она у вас одна и вы у неё тоже, отложите все обиды. Приезжайте в гости пусть привыкает к внуку, он ведь один у неё. Может вам договорится с мамой примерно так; вы приезжаете в гости с внуком, а мама пусть соседкам и соседам говорит что вы приехали в гости, и опять домой муж скоро с работы придет. Так они будут знать что у вас есть семья, муж работает-нет возможности приехать, а у вас выкрадывается время и вы приезжаете в гости к маме. Подумайте автор, невозможно же так всегда жить. Тем более мама не вечная. Постарайтесь пойти на встречу и предложите такой вариант, мама подумает и согласится, и у вас всё наладится, ведь для этого и живём.
Не дело это одна с ребёнком но есть мама.

Миритесь! И верьте в то что и вы имеете право на семью мужа любовь и счастья. Встретите своего мужчину, всему своё время. Удачи Вам!

Мама не хочет нас знать и сказала, что ненавидит меня и моего сына.

Не надо ездить к маме. Считайте, что вы сирота, кроме гадостей вы верно от нее ничего не улышите не подвергайте испытвниям психику сына и не верьте маме, даже, если она скажет, что вас простила. Обманет 100%.

Сандра, согласна. Лучше заняться построением своей семьи и быть любимой для того, кто готов дать заботу, тепло и принятие. Мама уже сделала свой выбор, переубеждать ее и доказывать обратное бесполезно.

Ирина, не согласна. Не надо ничего разыгрывать в угоду соседям. Автор ничего преступного не сделала. Я тоже считаю, нужно помириться с мамой. Но желание должно быть и с ее стороны. Мать одна, но дочь с внуком тоже одна.

Рита, хочу сказать, что вы очень сильная женщина. Дай Бог вам и вашему ребёнку здоровья!

Рита, сложно мне понять действия вашей мамы, так как перед глазами есть примеры, когда женщины так и не смогли устроить личную жизнь и в пожилом возрасте остались в одиночестве. Хорошо, если есть родные братья и сёстры, а если нет — то потом случись с человеком что, никто и не чухнется, помочь некому, что уж говорить о постоянном чувстве одиночества. Жаль испорченных отношений с мамой, но если вы интуитивно почувствовали, что хочется ребёнка, а уверенности в том, что удастся устроить личную жизнь не было , то вы молодец, что решились на такой шаг.

Девочки, ну как так «для себя»?.

Заполнить ребёнком свою несостоятельность, одиночество? Заведомо обрекаете его на ущербное будущее, обделяя по всем статьям. Ну, ладно. вот он вырос и вы снова там, откуда и пришли, у него своя жизнь и семья; рожать человека надо для мира, его его места и назначения в этом мире. Как автор пишет интересно, ей не нравились мужчины, живущие с родителями)), но маму она свою планировала взять к себе, выйдя замуж! Двойные стандарты и ноль последовательности. У автора сын, так что предсказуемо возвращение на круги своЯ. Никто в этой истории не заслуживает осуждения, ни мать, ни дочь. Каждая сделала свой выбор.

Почему это я обрекаю своего ребенка на ущербное будущее? А сколько пар разводятся, когда детям нет еще и года и отцы не принимают участия в их жизни, хорошо, если еще алименты платят. У меня такой отец. Вы считаете, таких детей ущербными?

Вы обрекаете его тем, что не в состоянии построить фундамент для нормального развития и счастливой жизни. Обеспечить достойное образование, жильё, материальную поддержку. Родить по причине «надежды на счастье нет» — это значит заполнить зияющую пустоту и страх перед будущим, принести его в коммуналку и влачить с ним такое же бедное существование. Обречь ребёнка видеть мир Вашими глазами, упущу моменты воспитания и насаждение стереотипов.
Такой бы хотел видеть человек причиной своего появления? Не думаю.

Вы говорите что решили родить ребёнка и приехать к маме, потому что денег не было. Поскольку Вы рассчитывали на ее материальную поддержку вы могли бы с ней посоветоваться, как она к этому отнесётся? Готова ли она воспитывать ещё одного ребёнка? Не ставить ее перед фактом. Но вы снова решили отказаться от отвественности и понадеялись, авось пронесёт, мама меня пожалеет, я же мать теперь.

Я понимаю, родить это личное дело каждого, но принимать решение в вашем случае надеясь на совместное воспитание и материальное обеспечение, вы должны были с мамой. Она имела право вам отказать.
Но в этой истории не кого хвалить и осуждать тоже. Все вышло так как вышло, как и у многих, по понятным причинам.

А что по сути меняется для ребенка, родили его в браке или нет, если отец, как у автора, ушел из законной семьи, и после двухлетия дочери не принимал никакого участия в ее жизни? Ее мать сделала все «правильно», а итог такой же.

Cosmo-t, а почему ущербное будущее? Всегда можно сказать ребёнку, что папа погиб или случилось с ним что-то. Ведь такое бывает, к сожалению. Почему ребёнок должен в таком случае вырасти неполноценным? Моя подруга из такой семьи, где папа погиб, когда ей год всего было. Хорошая девушка, с адекватной самооценкой, в жизни все складывается.
Ясное дело, что сын не будет с автором жить до пенсии, но у Риты есть человек, на кого она сможет положиться в старости, да просто позвонить поболтать, внуков понянчить. А не как моя дальняя родственница, которая искала, с кем бы договор заключить на квартиру, чтобы ей звонили раз в пару дней, не случилось ли чего, и похоронили. Ведь вообще никого не было у человека в жизни.

Да и испытать радость материнства хочется большинству женщин, как ни крути.

Можно рассказать ребенку, что влюбилась, но с отцом не сложилось. Никому не нужны излишние подробности.

Давайте посмотрим правде в глаза: все люди — эгоисты. Все что мы делаем, мы делаем из своих эгоистичных соображений. Даже благотворительностью люди занимаются, потому что им это приносит удовольствие. И детей люди рожают, чтобы ощутить радость материнства/отцовства, а не «для мира».

Абсолютно с вами согласна. Подписываюсь под каждым словом!

Cosmo-t, я не считаю своих детей обреченными на ущербное будущее. Слишком правильно и резко у вас всё. Хорошо, что у вас получилось жить, как по книжке. Не всем это дано.

И ещё. Две совершенно разные вещи жить с мамой на маминой территории и шее, и взять одинокую маму к себе, на свою территорию. Никаких двойных стандартов. Все очень даже логично и правильно.

Если отцы часто после развода прекращают всякое общение с детьми, тогда нужно принять закон о запрете разводов до совершеннолетия младшего из детей. Такого, естественно, никогда не будет, а если бы и было, сомневаюсь, что это кому- нибудь принесло бы счастье.

Спасибо, Незнакомка за добрые пожелания.

Нет у нс никого, мама и я, а теперь еще и мой ребенок.

Рита, я выросла с мамой в очень бедной семье. Мама тянута нас с братом одна, росли без отца. И тут пишут про «фундамент», «обеспечение будущего». Все это не так. Любите своего ребёнка, поддерживайте, верьте в него- и все будет хорошо. Мы с братом закончили школу, поступили в престижные вузы на бюджет, заработали на жилье, у нас прекрасные семьи- и не было никакого «обеспечения будущего». А воспоминания о нищете толкали нас вперёд и толкают до сих пор.

Я понимаю, что в тот момент мама делала для нас все, что только можно было сделать в ее силах и все, что есть сейчас по отношению к ней- безмерная благодарность за все, что она для нас делала и делает.

Лика, ваша семья — это пример и надежда для многих отчаявшихся женщин. Вы молодец, благодарность — это великое качество, и оно прежде всего поддерживает того, кто его испытывает. Будем же благодарны за каждую крупицу добра, нам оказанную! 🙂

Агнесса, вы абсолютно правы.
В любом случае в рождении нового человека не может быть ничего плохого, неправильного. А что касается наличия отца, матери и т.д., то нужно всегда добавлять «хороший отец», «хорошая мать». Родственником и близким человеком становятся не по праву рождения, а по праву отношения.

Совершенно верно! А еще время меняется, и, нравится это кому или нет, количество детей, рожденных вне брака сейчас стремительно растет. Так что ребенок не будет чувствовать себя изгоем, его будут окружать дети с похожей судьбой. В компании где я работаю уже 3 незамужние женщины приняли решение родить детей и сделали это. И весь коллектив радуется за них. Да, у этих женщин имеется очень крепкий материальный фундамент, но и автор не держит своего сына на голодном пайке. Остается только пожелать, чтобы отношения с матерью поскорее наладились!

Добавлю. Изгоями и ущербными делают таких детей сами взрослые, но никак не дети. Без помощи взрослого ребенку в голову не придет самому комплексовать или травить другого по поводу отсутствия второго родителя.

Неисправимая, вот мои мысли. Комплексы не появляются сами по себе, только под влиянием социума. Еще большой вопрос, что лучше для ребенка: вообще не знать отца или когда он «сливается с концами» в раннем возрасте. В первом случае ребенок ничего другого не знает. А если исчезает еще и в подростковый период, то это глубочайшая травма.

Вот вот. Сразу мысли у детей — любил и разлюбил…

Ой, какая же автор молодец!

Прошли годы, мальчик вырос и захотел/ гипотетически/ увидеть, узнать своего отца. Придёт, найдёт, вот радости то будет в той семье. И маму свою сын рано или поздно спросит об истории своего появления. Маме, предполагаю будет неловко говорить о подробностях, как раз тех, которые так осуждает и стыдится его бабушка. Возможно, вся дальнейшая жизнь у автора и её сына сложится удачно и в более светлых тонах. Родила, не буду писать более негативные эпитеты/ общеизвестные, прижила, пригуляла от женатого «себе», тяни и не оглядывайся ни на кого, ища помощи, приятия и понимания.

На этом сайте полно историй, когда дети, рожденные в законном, но позднее разведенном, браке находят своих отцов. Их новые семьи в неописуемом восторге, хотя последующие жены прекрасно знали об их существовании))). Результат тот же.
Совершенно нормально, что автор расчитывала на поддержку матери. Любая бабушка, любящая дочь, радуется появлению внука. Да, она хочет, чтобы у дочери был и муж, что естественно. Но ненависть к кому угодно, а тем более к сыну дочери, многое говорит о человеке и ее весьма спороных представлениях о морали.
Она имеет полное право не признавать внука, если мы о праве, а вот если о душе…
P.S. Сейчас слава богу не те времена, когда внебрачных детей закидывают камнями. Разве что такие «бабушки» фигурально выражаясь.

Я вспоминаю одну историю, прочитанную в сети. Женщина родила, как говорится для себя, воспользовавшись донорским материалом. И на вопрос, где его папа- честно рассказала, с описанием технологии и пр. Ребенок 11-ти лет получил невроз, плохо стал общаться с мамой и еще всякое разное. Кому нужна эта правда? И в этой истории -правда не нужна. Этот вопрос надо просто обойти аккуратно и тактично.

Сандра, есть еще по-хлеще, не по теме, но расскажу: одна замужняя женщина стала описывать маленькому сыну, что он родился в результате кесарево, т.е. она его как бы не рожала. Ребенок пришел к выводу, что приемный. Рассказала, потому, что женщины в ее окружении, включая сестру, корили ее за эту операцию по мед. показаниям и она даже собиралась родить еще третьего, ( первый ребенок родился, кстати, через ер), чтобы доказать свою «полноценность». Супруг после всего этого устроил дикий скандал родне и пригрозил отлучением от дома, если не перестанут такое нести. История из интернета, но вполне правдоподобная.

Вы мне описываете мою свекровь и жену брата мужа. Обе считают, что если сама не родила-то это не считается- типа какая-то дефектная женщина. Вот они то сами родили и картошку с погреба доставали когда уже схватки шли, и когда рожали даже не пикнули и не нервировали остальных рожениц криками, короче, представили) свекровь вообще омерзительна в этом плане, помнится ей позвонила тетя сказать, что ее дочь родила, так свекровь первое что спросила-сама? И услышав, что нет скривила такое лицо и мне говорит-ну вот, ещё одна и вообще она считает больных, косых и прочих какими-то отбросами общества, абсолютно неуважительно относится к тем, кто болеет. Я родила через кесарево и таким образом спасли моего малыша, за что я очень благодарна врачам-этим тыкали мне очень долго, особенно жена брата нет-нет да напомнит, что она рожала сама, а я нет.

Далее после родов я заболела аутоиммунным тяжелым заболеванием-такая реакция на гормональные изменения -свекровь совершенно во мне разочаровалась, видимо признав меня абсолютно никчемной. Постоянно мне выговаривала, почему я не рожаю, не пытаясь понять, что мне как бы нельзя. Ее дочь и жена брата меня тоже осуждают, что не рожаю дальше, типа че ты боишься?? Я им тысячу раз объясняла, что они меня не поймут, пока не почувствуют ту каждодневную боль, которую я испытываю и что я не могу не пить химию, при которой нельзя беременеть. нет, они говорят это в присутствии моего мужа. он слышит это и предъявляет мне-давай рожать, хотя вроде он все понимает, но вот эти постоянные придирки его родственников очень сильно влияют на него и он тоже хочет троих детей, как у брата и сестры и таким образом я оказываюсь одна со своими проблемами, очень устала, что ни поддержки, ни сочувствия я не вижу, а только придирки, но ведь я не виновата-аутоиммунная реакция организма непредсказуема. Никто от этого не застрахован( стараюсь держаться и выглядеть совершенно не больной, так сказать, держу лицо-каждый день пытка, борьба, но это очень трудно морально и физически. Боюсь представить, что будет когда проявления болезни вылезут наружу и будут видны деформации и тд..Но для себя решила, что самое главное для меня это сын! И у него должна быть в памяти здоровая и счастливая мама, которая всегда рядом.

Нита у вас главное это вы. Не будет вас, у вашего сына не будет матери. То что вы описываете похоже на психосоматику на почве токсичных семейных отношений. Не оправдывайте своё желание остаться при муже наличием сына. Как бы вы не старались выглядеть здоровой все все прекрасно знают. Счастье это не натянутая улыбка и фраза «все хорошо».

Но у меня нет другого выхода..если я буду выглядеть постоянно больной и жаловаться на то, что все болит( а я всегда молчу об этом)-то меня просто загрызут и вообще перестанут уважать. Муж у меня неплохой, и я его люблю. Но иногда мне кажется в его глазах столько сожаления и боли из-за того, что у нас больше нет детей( просто и у его родителей было трое, и у его сестёр и братьев также..он всегда мечтал об этом видимо, и мне как-то сказал, что если бы знал, что девушка не может родить-то никогда бы не женился на такой. Но вышло вот так..и вроде вина на мне, но в то же время нет.

Нита, если предположить что выход есть, каким бы он был на ваш взгляд? Просто можно пофантазировать.

Для меня выход-это если бы муж поставил наконец всех своих родственников на место и попросил их меня не трогать. Для меня это идеальный вариант)

Нита, держитесь.
Я ничего плохого не желаю вашим родственницам-женщинам, но никто не остается абсолютно здоровым на всю жизнь.

Спасибо!!! Это я понимаю, но это не объяснишь людям, кто вообще ничем не болеет и близко не понимает, что такое жить с постоянной болью. Да и зачем объяснять? Я просто хочу, чтобы меня не трогали. А им просто видимо хочется потешить своё самолюбие.

Нита, в Вашей ситуации лучшая защита — нападение. Почитайте про известных женщин, которые рожали кесаревым и говорите (желательно, кокетливо): «дааа, я как Анжелина Джоли». Раз Ваш муж такой внушаемый, и если он Вам нужен, то внушайте ему Вы. Говорите, что лучше вырастить одного нормального ребёнка, чем троих — таких, как у его брата. Дети на то и дети, чтобы то шуметь, то разбить что-то, особенно, если там мальчишки.. а Вы реагируйте так: «вот поэтому, я и считаю, что лучше один ребёнок, но нормальный». В таком террариуме Вам без сарказма и доли стервозности — не выжить. И скажите между-прочим свекрови, что Джеки Чан появился на свет через кесарево, Стелла МакКартни — тоже. Это я для Вас информацию нашла :)). А Вы сами почитайте ещё про известных, трудолюбивых и добившихся больших успехов «кесарят». Это на случай, если Вам начнут втирать один из мифов о несамостоятельности кесарят.. Не давайте сына в обиду этим противным тёткам.

Радуга, вы дали очень хороший совет. Но на женщин такого уровня умственного развития, как родственницы Ниты это не произведет впечатления, а скорее вызовет выплеск негативных эмоций по принципу:» Ты чего, самая умная, да?»

Plutovka, может, Вы и правы. А может и нет. Мне так кажется, что лучшее впечатление было бы, если бы речь шла о каких-нибудь сериальных актрисах или инстаграммовских моделях. Эффект тогда точно будет. Это надо просто поискать :))

Plutovka, да они высмеивают многих. Брат мужа с женой абсолютные снобы, которые считают, что они лучше всех. Всегда высмеивают всех, но если пытаешься смеяться над ними -жестко реагируют. Короче, их поведение мне неприятно и я с ними стараюсь не контактировать, даже на общих мероприятиях. Но не всегда получается ( вот недавно на сборище родственников, она опять завела свою пластинку по поводу того, что у неё уже 3 детей, и скорее всего она родит и 4, пока остальные созреют на второго. Все конечно сразу поняли о ком речь, а я просто промолчала, как будто не слышала.

К 45:
Нита, не знаю возможно ли такое в вашей ситуации и какая будет реакция мужа, но не попробовать ли вам об’единиться с той частью родни, которую они достают и общими усилиями поставить их на место?

Ваша тактика врятли сработает. Извиваться перед ними как уж на сковородке заведомо проигрышная позиция. Вы напрасно думаете что родственницы выступают именно за рождение самостоятельно. Они бьют невестку по больным местам намеренно. Если бы не кесарево, нашлись бы другие «причины». И я согласна с plytovka, у женщин появятся еще поводы для насмешек.

Именно так. Жена брата до рождения ещё детей пыталась всеми силами показать, что она умнее и красивее и тд. Когда я только вышла замуж я думала, что мы подружимся и тд-всё-таки родные братья, но потом поняла, что для нее я, как соперница. только делить нам что? Видимо статус в семье мужа. тогда я не умела отвечать и просто отмалчивалась-такое уж воспитание (и в результате, она-обожаемая невестка, а я-ну есть и есть.

А они знают кто такая Джоли или Стелла Маккартни?

И грубо отвечала и с сарказмом, но всегда одно и тоже-они просто смеются и переводят все типа в шутку. И было бы конечно проще если бы муж хоть раз что-то ответил за меня и может тогда бы от меня отстали-но я всегда сама по себе. муж молчит-толи боится, толи тупо все равно.

Нита, вы хорошая и умная девушка. Но вашему мужу я не буду давать характеристику, если вы его любите, значит, есть за что. Но любовь — это не розовые очки, наоборот, любовь всегда всё проясняет, это страсть ослепляет. Вы хорошо узнали своего мужа за долгие годы, у него много общего со своими родственниками. Так для чего вам лелеять мечты, может быть, и несбыточные, что ваш муж изменится и станет чувствительным и понимающим? Для чего страдать от того, что на вишне не растут абрикосы? Находите радости жизни в самой жизни, трезвый взгляд только добавит красок в ваше восприятие. И все нападки родственников покажутся вам нелепыми и жалкими.
Здоровья вам и любви!

Это не пройдет,для них в принципе рождение ребёнка неестественным путём-уже патология. Недавно из родственница наконец родила через 10 лет ребёнка-достался он им очень тяжело, путём эко. Ну и как вы думаете, что они говорят о ней? Прямо так и говорят-«вот смотрю я на этого ребёнка и видно, что он искусственный.

Возможно Вам стоит прекратить всякое взаимодействие с этой семьей. Вы сами сказали, «ну есть и есть». Им безразличны ваши попытки сохранять тёплые отношения. Это как метать бисер перед свиньями. Да и зачем вам это? Найдите для себя тот круг, где вас будут принимать и ценить. Будьте собой, не бойтесь проявить честность перед мужем, поговорите открыто о своём здоровье, и переживаниях. Если он намерен заводить ещё детей, то возможно Вам с ним вместе не по пути.

Нита, просто люди в окружении ваших родственниц не ставят их на место. Наверняка они так высказываются и о посторонних. Странно, что еще никто с ними не поговорил в форме «рука лицо». Я не поклонник таких действий, но тут по- другому не поймут. Таких надо жестко учить.

Нита…
Так много сходного с Вами; из за настояний своей матери, я потеряла первого сына в ЕР, сама чудом выжила. Врач изначально настаивал на КС, но мама считала это избалованностью, чем то излишним. Итог печален; при следующей попытке стать мамой, все советчицы удалялись на корнЮ, в том числе и моя мать. Пополнять кладбище ещё одним ребёнком в угоду досужим людям?

У Вас появились проблемы после рождения ребёнка, у меня- до, сходные с Вами, мне кажется, ревмокардит, миопия очень в/ степени. Вы , кстати, должны знать, что если показатели по крови плохие, уже внутриутробно ребёнок может пострадать. При деформирующем артрите.
Так вот, мы решились и путём КС имеем двух здоровых сыновей. Различные подколы, упрёки я воспринимала только как зависть, в том, что эти люди считают, что вот такие барыни, заснули- проснулись и уже лялька рядом, а они в муках рожали. Нет понимания, что любая операция даёт последствия; близкие или отдалённые.
Ни в коем случае не рискуйте своим здоровьем, оглядываясь на «достижения» родни мужа. Вы, это Вы. Всему есть своя цена. Ваша- жизнь и здоровье.
Выздоравливайте, крепитесь, всё будет хорошо!)

Сочувствую вам, даже не представляю какая это боль. Слава богу, что сейчас у вас есть два мальчугана! У меня ревм артрит. В начале болезни было несколько попыток бросить лекарства и может быть родить-тогда я не совсем ещё понимала, что такое РА. Ну и в момент когда я заболела я активно готовилась ко второй беременности и долгое время до меня не могло дойти-как так получилось? Что я сделала не так?

Непринятие своей болезни происходит вот уже 11 лет, я так и не смогла с ней смириться. Мало с кем говорю вообще на эту тему- все равно это не объяснишь, а людям, которые действительно переживают за меня это лишние страдания, напр моя мама. Пыталась я и с психологом общаться-в какой-то степени помогло, но это слишком дорого.
Я бы очень хотела иметь 3 и более детей, но я в первую очередь думаю-а какое здоровье будет в будущего ребёнка и страх, что ребёнок может заболеть тем же самым…как отразиться это на мне? Очень часто мамы с РА после родов ловят сильнейшее обострение и деформации-а ведь у меня есть ещё ребёнок, которого надо поставить на ноги и я не хочу, чтобы мой ребёнок видел меня постоянно больную и измученную, ну и муж вряд ли будет счастлив если болезнь начнёт прогрессировать и деформировать суставы. Вот так)

Нита, верно мыслите. Ну, я желаю Вам длительной ремиссии, неактивной фазы. Вы понимаете, да? Бициллин меня спас в своё время.

Это из какого такого дремучего леса нужно быть, чтобы осуждать за КС? У меня 4 хорошие приятельницы рожали путем КС. У меня и мысли не возникало, что я то ого-го, а они то ну так. Наоборот каждую до боли жалела. Я троих родила даже без разрывов. Считай неделю восстановление (со средней две) и все. Весь быт, заботы и хлопоты везешь как и до беременности. А КС? Простите, дамы, — полуинвалид на 2-3 месяца! И где это легче то? И хорошо, если КС провели хорошо. Одной знакомой кусок марли или бинта (уж точно не помню) забыли. Страшные боли. Думала, ну КС же. Загноилось. Еле спасли.

К 58;
Неисправимая, согласна. Это какое-то пещерное невежество. Можно подумать, когда человеку делают любую операцию, он может отказаться или сказать «само пройдет». Тем родственницам не дороги их близкие, а только жизнь по глупым шаблонам.

Cosmo-t, а в чем несостоятельность автора? В том, что не смогла выйти замуж (пока)? А лучше те, кто выходит за абы кого, зато ребенок рожден в законном браке, который расспадается через пару лет? Если женщине в ранней молодости не повезло, так теперь жить одной? А в полных семьях все дети образцово- показательные?!
Взрослые дети уходят в свободное плаванье, а родители, к сожалению, часто вдовеют. И все приходят к искомой точке.

А, в чём состоятельность?
От перемены слагаемых…
Поменяв города, так ничего и не достигнув, запрыгнув к женатому донору, вернуться к исходной точке с приплодом, на предполагаемую радость и помощь матери? Мать автора представляла себе состоятельность дочери наверно по- другому, отсюда и не приятие.
Мне нечего Вам ответить, Плутовка.
Я человек принципов, определённых норм морали.

Cosmo-t, Вы-да, а ваш старший сын, вырос в такой правильной и моральной семье, с традициями, с верой и как эти традиции и мораль повлияли на него? Появилась девушка и все традиции по боку.

Хорошо иметь принципы, мораль, но иногда неплохо бы руководствоваться человечностью и не быть столь категоричным. Что автор родила от женатого (хоть она к нему и не выставила ряд претензий) — думаю никто не поддерживает. Здесь речь о другом.

А я считаю, мать автора и виновата в несостоятельности дочери. Во- первых, она сама не предоставила полную семью автору, во — вторых, если бы мать приехала в Москву помогать с внуком, да ещё и убедила дочь подать на алименты, и сохранить работу- внук бы жил в столице более состоятельно и мать бы избежала пересудов и сплетен.

Астра, согласна. Мать естественно не обязана в таком объеме помогать дочери. Но если исходить из ее же логики, то «позор» дочери легче скрыть живя в другом городе. И повторюсь, «бабушка» до того выказывала желание жить с дочерью.

К 38:
Согласна кроме подачи на алименты.

Ой, да ладно — позор. Не догадалась сказать своим кумушкам, что дочь развелась с мужем и вернулась домой?

Ну «позор» в понимании матери. Радуга, а ведь прекрасная мысль. Только кумушки потребовали бы «доказательств»: свадебных фото; подробностей. А если серьезно, мать не хотела об этом думать; думать как «выкрутиться». Нет и все.

Маме автора нужен психиатр. Сама семью не создала, мужа и отца ребёнку не предоставила, дочь не научила общаться с противоположным полом, но что дочь по такому же шаблону живет- обиделась. Феерично! Мама думала, дочь с пустыми карманами и нулевым опытом в личной жизни покорит Москву, выйдет замуж за олигарха? Это не наивность, а какое дикое невежество.

Астра, ну мать автора была замужем. Причина развода неизвестна. Возможно оба хороши. Но то, что отец 30 лет не видел дочь и не факт, что платил алименты, много говорит о его характере. Скорее всего, у автора был до того опыт личной жизни, но не удалось создать семью. Бывает. Тут дело больше в ханжестве, чем в невежестве. Хотя и это есть.

Ну казаться или быть- две разные вещи. Я думаю мать в страшном сне не хотела, чтобы дочь повторила ее судьбу. Но случилось как случилось…

Cosmo-t, я уважаю вашу принципиальность.
Но никогда не смогу назвать женщину несостоятельной только потому, что она не смогла выйти замуж.

Да при чём тут замуж?!)
Всё с самого начала не по- людски, не по — божески, оно так и идёт по жизни. Биологический отец ведь сразу определил свою роль и отношение к притязаниям автора. Что осталось за кадром исповеди мы не узнаем, а домыслы строить глупо. По пути наименьшего сопротивления.
Это дело совести автора, но гордиться в данном случае совершенно нечем, на мой непредвзятый взгляд.
Одно дело, знать о наличии детей в прошлых отношениях, и совсем другое наличие ребёнка , появившегося у супруга в браке.
Да бабушке просто стыдно, понимаете, есть такое свойство ещё у некоторых; плюс, мы ведь не знаем, в какой местности живут повествующие, какого их окружение и культура быта, обычаи.
Не думаю, что мать ненавидит автора и внука, вероятно стыдится её положения, разочаровано, что у дочери именно так сложилась судьба.

Что есть, то есть.
Было бы лучше примириться им всем между собой, так как по сути они трое , только и есть друг у друга.

Абсолютно согласна с последним предложением. Автор живет, скорее-всего, в европейской части России. А что до женатого любовника, то, вопрос, прежде всего, к нему. Это у него супруга и дети.

Не по-божески? Как то странно после ваших комментариев читать подобную фразу. А как же по-божески возлюби ближнего…, не суди да не судим будешь…? А не прелюбодействуй это её грех, который нас не касается.

Ну прелюбодей здесь отец ребенка. Это он семейный.

Автор, советую в вашей ситуации установить отцовство и истребовать алименты на сына. Незачем оказываться от денег ребёнка. Ты слишком наивная и мягкая девушка, зачем то наслушалась моралистов и тянешь все сама. Брось эту затею, займись алиментами, начни уже уважать себя и своего сына.

Автор, в этой ситуации такого делать нельзя. Я не собираюсь оправдывать отца ребенка, изменившего своей жене, но все было на определенных условиях. Не нужно ломать жизнь его семьи.

Тоже считаю, что алименты официальные лишние. Но вот договориться на добровольную помощь вполне допускаю. Как бы он тоже думать должен был, когда развлекался без предохранения. Соответственно и отвечать.

Неисправимая, если отец сам захочет, то да. Но совершенно добровольно. Я думаю, не было у автора никакого романа с тем мужчиной. Только несколько интимным встреч с определенной целью.

По закону отец ребёнка обязан платить алименты. По закону конституции РФ.

Мама рОдная, про закон вспомнили! Ещё разок прочтите оригинал из-за чего и по чьей инициативе этот ребёнок появился. Для себя решила завести, ну как кота заводят, так сама пусть и разруливает.

Все читала, закон для всех один. Отец имеет права и обязанности по отношению к детям. Сама- это когда от донора в клинике. А здесь нет, не сама. Не убеждайте меня а обратном- не получится.

К 58:
Астра, я никого не собираюсь не в чем переубеждать, и вас в том числе. Но и свое мнение я не меняю.

Астра, тот мужчина оказал «услугу» автору. Его нельзя за это наказывать. Если создавать бесконечно такие судебные прецеденты, то женщинам не находящимся в постоянных отношениях для рождения детей придется прибегать только к помощи анонимных доноров, что не всегда возможно и должно. Таким способом, как у автора, дети появляются не только от женатых.

Plutovka, о каком наказании речь? У мужчины есть ребёнок, он должен о нем знать и его содержать. Вы почему то решили, ребёнок наказание. Да может этот человек мечтал о сыне? А ребёнка скрыли и увезли?

К 61:
Астра, не делайте вид, что не понимаете. Никто не говорит о ребенке, как о «наказании». Отцу все было известно о целях интимных встреч и согласовано его дальнейшее неучастие в жизни ребенка. Так что все по договору. Нельзя обвинить мужчину в непорядочности относительно него, только относительно своей жены.

Невозможно осуждать женщину, желающую стать матерью. Особенно, если ты сама это получила от жизни. Но, милая Рита, как же так? Разве мужчина не имел права тоже решать: а хочет ли он быть отцом Вашему ребёнку? Он вместе с Вами это планировал? Ведь это был не случайный залёт, когда ну что уж… и разводим руками. Это была спланированная акция. И, судя по дальнейшему развитию событий — односторонняя.
Я уверена, что у Вас получится вырастить сына хорошим человечком, но вот о том, как именно он был спланирован — ему лучше не знать.
Всё моё детское окружение — дети, брошенные отцами, в том числе любимая подруга. Замечательные и талантливые люди. Ущербным ребёнок может стать, если ему говорить, что ущербный — отсутствующий родитель. А если: «не сложилось, подрастёшь — поймёшь сам», то ничего ущербного. Но «твой папа был женат на другой» — мина замедленного действия.

А мужчинам — урок. Если не можете хранить верность, то хоть предохраняйтесь, ребята, если не хотите, чтобы по свету бродили незнакомые вам ваши дети…

Радуга, вы все очень четко сформулировали.

Автор поделилась не своими планами, а уже состоявшимся счастьем материнства. Ребенку уже пять лет! Но находятся те, которые пишут: а вот не надо было, и начинают писать картины жизни этой маленькой семьи серыми мрачными красками. Для чего вы это делаете? Рита, пусть у вас всё будет хорошо!

Спасибо, Агнесса. Я не удивилась совсем, что меня некоторые осуждают. Наслушалась от родственников. Дочка моего дяди развелась давно, но они считают, что это нормально, потому что отец у ребенка был. А то, что никто не знает где он сейчас и не интересуется ребенком, это нормально. Двойные стандарты в людей. Я не жалею ни о чем, а это главное. Даже если мама соизволит с нами общаться и признает внука, отношения прежними не будут. Я все равно буду знать, что в любой жизненной ситуации я одна.

Рита, не обращайте внимания. 🙂 Тот, кто приписывает детям, рожденным вне брака, ущербность, сам ущербный.

Автор не лезит в семью отца ребенка, не требует его официального признания и алиментов. Сама несет за него ответственность. Это достойно уважения.

Ущербность, синоним недоданости, ущемлённости, обделённости. Как раз из своего жизненного опыта, уже от своих ровесниц я часто слышала, как они страдали, будучи безотцовщинами, при эмансипированных мамах, как страстно хотели тоже иметь папу, сколько комплексов нажили! Ребёнок ведь считает, что это и его бросили, значит он плохой, или мама виновата. Никакие алименты и визиты отца уже не затянут эту брешь. Статистические факты подтверждают, что людям, выросшим в неполных семьях труднее сохранять отношения, создавать свои семьи. Чуть, что- развод. Мама ведь твердила: «ничего, и без него тебя выращу». Вырастит, но подранком.

Идеальный вариант жить в полной семье, но не всем это уготовано. Я жила с мамой в бедной семье. Главное — это любовь и вложенные силы в ребенка. Я выучилась, вышла замуж и счастлива в браке 20 лет. Всего с мужем добивались сами. «Трудно сохранить отношения и создать свои семьи» — глубокое заблуждение.

«подранком» — вы явно перегибаете

Если ребенок видит диструктивные отношения любого рода между родителями, то ему не менее сложно построить отношения. Мне не известны данные подобной статистики, но она явно есть.

А самое главное, Plutovka, что статистикой сыт не будешь. Статистика нужна для планирования производства. А в личной жизни и отношениях статистика — это так, игры. Можно подумать, что в полных и даже очень благополучных семьях всегда вырастают благополучные дети. Да даже в одной семье. У моей тети трое детей. Дочь — во всех смыслах просто родительское счастье, средний сын — оторви и забудь, материнское горе, старший сын в целом опора, но пьёт сильно, личной жизни нет. Все трое выросли в полной семье. Между-прочим, скандалов я у них никогда не видела, хоть всё лето проводила. Но может, просто не видела, не знаю. А главный хулиган у нас в классе был из очень уважаемой семьи. Очень многие факторы влияют на формирование личности, и я искренне не понимаю вот эту тенденцию — записывать детей из неполных семей в неполноценные. Это уже далеко не первый спор по этой теме. А бабушка из истории — полноценная? Это как так — говорить, что ненавидит дочь и внука? Ладно, оставим дочь, пустые споры о том, кто дороже: дочь или соседи. Но внука за что, да ещё такого сладкого возраста? За само его существование? С таким эгоизмом не удивлюсь, если бабушка вспомнит и о дочери, и о внуке, когда понадобится их помощь.

Радуга, согласна.
Я вообще не люблю понятие «неполная семья». Если есть семья, значит она есть. Не имеет значение в каком составе. Бывает и мама, и папа, и кошка, и собака, а семьи настоящей нет.

Для чего лично я это делаю? Считаю нужным. Отвечу: автора волнуют её отношения с матерью, неприятие матерью её маленькой семьи. Вот лично я и попыталась прояснить предполагаемую позицию матери автора. Краски не радужные, увы. Раскол. Некоторые очень любят делать замечания другим, не замечая, как сами истерят, если что то прочитанное ,вырванное из контекста, расходится с их видением.

По моему автора не столько собственно отношения , сколько предательство матери. Получается, что «хорошие отношения» с матерью были со стороны последней лишь притворством. А вообще ненависть к своим родным такая, как описывает автор-это первое проявление психических отклонений. Мать автора в будущем может быть даже опасной для внука. Ненависть -это очень сильное и разрушающее чувство и с таким человеком надо быть всегда начеку

Сандра, вы правы. Такое отношение к дочери и внуку — это патология, и она может быть вызвана чем угодно, даже психическим отклонением. Но пусть все будут здоровы. Тоже считаю, что если кто и должен идти на примирение, так это бабушка. Но у Риты уже не будет к ней полного доверия.

Мне интересно, что выбрали бы дети, спокойное детство с мамой при нехватке отца или маму с папой в таких больных отношениях, зато при обоих родителях?

Отвечу, как считает моя старшая дочь. Она помнит, как папа вёл себя, как распускал руки и сейчас, когда ей уже 7,5 она мне говорит — хорошо, что папа с нами не живёт, без него спокойнее.

Cosmo-t, мир меняется, меняется и модель семьи. И посмотрите на ситуацию с другой стороны. Этот донор для автора семейный человек, дети есть… Они знают кто отец и что? Не похоже, что он увлекается воспитанием детей, а увлекается он другими женщинами. Жена редко бывает не в курсе чем муж занимается, дети с возрастом поймут. Вот и получатся дети из полной семьи: девочки терпят, муж гуляет, они прощают. Ни счастья, ни здоровья это не прибавляет. Если эти дети мальчики, то сами начнут изменять, будучи уверенными, что жена все стерпит.

Да, Яна, но всё и у всех очень избирательно. Кто и что там знает и что из этого возникнет, не известно. Взрослые люди, решающиеся на столь ответственные действия, обязаны отдавать себе отчёт о последствиях. Автор счастлива своим материнством, несмотря на все разноплановые трудности, прекрасно. Мир настолько изменился, что уже никого не удивить вариантом мама+ мама, папа+ папа. И для таких семей масса приветствующих и осуждающих. В текущий период моя сотрудница имеет в семье не менее острую проблему: сын объявил о своей нетрадиционной ориентации, планирует брак с «любимой» и детей от суррогатной матери. Всё имеет место быть. Свободный выбор. Можно или принимать или не принимать. Но, конкретно для этих родителей, такой выбор сына- трагедия, шок. Ходят к аналитику, утешаются тем, что сын жив, здоров и счастлив. Такой вот сын у них, их ребёнок, особенный, корректно выражаясь.

Cosmo-t, но у автора ситуация гораздо более стандартная; обыденная.

Девочки, в данное время я не вижу крепких семей, настоящих семей. Очень много примеров перед глазами, показывающих, какой семья быть не должна. Ведь в таком случае семья перестаёт быть семьей. Неуважение, лицемерие, измены, предательства, подставы и клевета — вот, что я вижу в полных «благородных» семьях, где ребёнок растёт под присмотром матери и отца. А по факту, это не семьи, просто жалкое подобие на какие-никакие отношения. Ребёнок видит подобную модель, усваивает ее, запоминает и это для него становится нормой. Норма: видеть, как отец избивает мать за то, что та ему что-то не так сказала (ему ее тон не понравился); норма: изменять своей беременной жене (или жене с ребёнком), особенно, когда она лежит в больнице на сохранении (можно же кого угодно в дом привести, никто слова не скажет); норма: обозвать свою жену или девушку дурой (или сказать что-то более жёсткое), если у неё другое мнение, взгляды, высмеивать ее перед компанией; норма: использовать женщину или девушку в своих целях, а когда она пытается разобраться в положении вещей, с отвращением назвать ее меркантильной. Список подобных «норм» я могу продолжать до бесконечности. Но скажите, неужели это и вправду есть норма? Неужели современное общество настолько больное, что может идти только вниз по наклонной? Рита, не слушайте никого, я верю, что вы сможете вырастить и воспитать своего ребёнка подобающим образом. Как бы то ни было, перед его глазами не будет всех тех «норм», что здесь перечислены. А это уже здоровый путь развития.

Что за подмена понятий, «норма» это миллионы достойных семей и вышедших из них счастливых людей. Но Вам сложно в это поверить, понимаю. Красота глазах смотрящего.

Покажите мне эти «счастливые и здоровые» семьи, воспитавшие столько счастливых людей и скажите со 100% уверенностью, что за период их существования все было идеально (или достойно, как вам угодно). Скажите! Но, никто этого не скажет! Просто потому, что если начать разбираться (поднимать подводные камни), то начнут вылазить такие тараканы, что упаси Бог!

P.S. Красивая обертка — это ещё не все.

Отчасти с вами согласна, 100% быть не может, да и не должно. Существует ли это ментальное здоровье, и как оно выглядит? Если начать разбираться, то сравнивать себя с теми, у кого получилось и стремится к этому идеалу — позиция здоровая, но сложная. Для этого необходимо проделать огромный труд над собой. Гораздо легче приравнивать себя к тем, у кого вылазят тараканы, можно выдохнуть и смело себя оправдать «у всех так».

Рита. Я мужчина и мой взгляд на многие истории на этом сайте далеко не всегда совпадает с мнением комментирующих дам. Но здесь полагаю Вам не за что, ну абсолютно не за что оправдываться. Вы никого не ограбили, никому не изменили, не обманули. Естественное стремление женщины к материнству. Не всем дамам оно присуще, а у Вас несмотря ни на что оно выраженное. Даже если сыну будет что-то не хватать, по сравнению с полной семьей, это не главное. Вы дали ему жизнь. И судя по Вашему настрою ему в любом случае будет лучше, чем в полных семьях, где родители не просыхают или постоянно переходят в рукопашную.
Единственно, что посоветовал бы попытаться наладить какие-то отношение с матерью. В первую очередь не для себя и не для матери, для сына. Вам будет легче, сын меньше обделен, если она будет принимать в нем участие. Ни в коем случае не унижайтесь, просто поговорите. Мама у тебя ещё есть кто-нибудь из близких, родных? Не пожалеешь если полностью потеряешь и нас? Ребенок не виноват, что родился вне браке. Переступи через принципы, это твой внук.

Old man, Вы вроде врач или биолог? Вы считаете, что матери Автора можно доверить внука? Вы считаете любовь, вместе с ВОЗ болезнью, а ненависть? Если любовь-это потеря своего «я» и пр. , то ненависть -это может быть гараздо страшнее. А потом с мамы взятки-гладки-обострение? Вы считаете, что нечего опасаться при такой реакции?

Автор зачем вы родили ребенка для себя если у вас не было возможности остаться в столице? Конечно вашей маме неохота на старости с вашим ребенком мучатся. Наверно вы один раз в жизни хотели узнать что такое мужик, секс, постель.

Если позиция была рожать для себя, то какие могут быть упреки своей матери?! Причем тут продать квартиру и купить комнату? Ваша мать просила о внуке, нет? Если рожать для себя, то и рассчитывать надо только на себя, без возвращения в город и прочих претензий.

Жестокая позиция, Эниси, не находите?

Да, но честная. Своим детям говорю, что мне внуки не нужны, я своё отрожала. А то как-то странно получается автор, как раньше говорили в подоле принесла и обижается. Честнее все стараться просчитать в том числе и жилищный и финансовый вопрос.

Энеси, автор хотела забрать к себе мать, потому, что именно она не хотела жить одна и квартиру не разменяла, хотя и имеет там долю. Совершенно естественно ожидать поддержку от близких. Хотя бы моральную. Если «бабушка» боиться «мучений» с внуком, то ей может самой не стоило становиться матерью?

Эниси) у меня тоже трое, и я понимаю, о чём Вы, но. Но — большими буквами. Однажды, когда я была на каникулах дома, ещё ученица, мама мне сказала: «если что, не вздумай делать аборт. Приедешь, родишь, мы с отцом будем растить, ты поедешь учиться дальше». Я считаю, что это была самая мудрая мысль, которую можно сказать дочери на эту тему. Потому что я понимала, что меня любят и не бросят в трудной ситуации. То же самое я сказала своей дочери, отправляя её на учёбу в другой город. Конечно, я типа Вас, и обязательно добавила, что о таком развитии событий, мягко говоря, не мечтаю. Но. Большими буквами.

В этой истории, если мать говорит дочери о ненависти за внука, то как говорится, всё понятно и о детстве автора, и о том, почему не складывалась её личная жизнь. Я не фаталист, но эта история — очень логична, ощущение, что иначе и не могло быть. Ну а если о честности, то автор, судя по всему, не просто так претендует на квадратные метры. Вот бабушка пусть по-честному и отдаст.

Если речь идет, о девушке 17-18 лет это одно, можно допустить и обман и соблазнение, неопытность и не дай бог изнасилование в случае незапланированной беременности и тут помощь (но только добровольная)со стороны родителей честь и хвала им если согласны плечо подставить. Но в данном посте авторке 32 года и тут иллюзий быть не должно с её стороны. Рожать было только её решением и стремлением.

Радуга, согласна с вами. Помощь бабушек и дедушек дело добровольное, но не понимаю, как некоторым не хочется хоть немного с ними повозиться. Энеси, у вас очень маленькие девочки. Вы на полном серьезе с ними уже в таком ключе обсуждаете тему будущих внуков? И еще: вы писали, что вышли замуж в 34 года. А если бы, не дай бог, не получилось создать семью, вы бы так и хотели остаться бездетной?!

Ни в17, ни в 32, ни в 50 лет не брошу своих дочерей. Они мои, родные (!) и точка. Лишь бог здоровья послал.
Согласна с Радугой.

Неисправимая, я такого же мнения. Детей нужно принимать любыми, хотя во многих ситуациях, в особенности, в их взрослом состоянии, это бывает очень сложно. Нельзя требовать жить родительским умом, он тоже далеко не универсален.

Не всерьез в шутку, сын вообще заявил, что женится не будет. А девочкам полагаю, что жизнь в многодетной семье от иллюзий хорошо избавляет. Просто пояснить, что им это не нужно. Обычно дети как раз и становятся Чайлд фри. А в плане бездетности, то по иронии судьбы, то понимание, что твоя все жизнь закончилась с полным погружением 24*7 в щастьем материнства. Как в поговорке женщины каются, девушки собираются.)

Эниси, а Вы общались с настоящими Чайлд фри? Я общалась. По совпадению ли, но это были как на подбор — единственные дети в семье, которых развили во всех направлениях, кроме одного… очень было всё сосредоточено вокруг своей уникальной персоны.

Да и такие ли уж вы (мы) многодетные? Много — это 9-10? Наши дочки хотят одного-двух детей, сын тоже, но лет после 40 )). Единственный такой уж «отпечаток» своего собственного положения я вижу только в младшей, которая хочет двоих погодок. Она видит, что старшие на одной волне, с ней им скучно, и она сама по себе, поэтому не хочет детей с большой разницей.

Энеси, т.е. вы бы хотели, чтобы дочери были чайлдфри? Если так, означает ли это, что вы лично родили детей больше исходя из желания мужа, чем своих собственных?

Сын знала, что у меня будет еще в 20 лет.)) А на многодетность уговорил именно муж и этот нежданчик его точная копия.

Понятно. Но, Энэси, вы хотели бы, чтобы дочери были чайлдфри? Я не говорю о принятии такой позиции, а именно о желании.

Да хотела, что дочери в щастье материнства не лезли особенно в раннем возрасте +20.

Энеси, вы не ответили на мой вопрос. Хорошо шутить о бездетности при наличии троих детей. Извините, но если бы у вас в нашем возрасте (я года на 4 вас младше), не было детей, то юмор был бы иным.

Рита. Вдогонку. Если Вы живете в России, то полагаю Вы знаете, что матерям одиночкам предусмотрены целый ряд льгот, в том числе ежемесячные выплаты. Хотя, исходя из истеричной реакции вашей мамы по поводу, что скажут соседи, знакомые сразу не угадаешь, где сохранились такие анахроничные понятия. И, вообще, кому какое дело.
Мой совет попробовать наладить отношение с матерью, основан на её характеристике в Вашем тексте. «Я не могла понять, куда делась моя ласковая и все понимающая мама, которая всегда и во всем меня поддерживала». Может и Вы виноваты, что ей вожжа под хвост попала? Неправильно подошли, слишком требовательно разговор построили?
На комментарии некоторых дам не обращайте внимание. Они просто преломили ситуацию через себя, если бы их интересы ущемили непрошенным внуком.

Plutovka, прочитала ещё раз текст по вашему совету. Нигде не написано, что отец ребёнка знал о зачатии. Автор только написала, что он сообщил из семьи уходить не собирается, но сил на неё хватит. То есть женатый мужчина предложил любовную связь. Соответственно, ребёнок — это закономерно в данной ситуации. А где написано, что он в курсе о наличии сына? Где автор пишет, что он добровольно стал донором?

Астра, нужно уметь читать между строк. Первое о чем пишет автор, о кандидате в отцы и т.д.

Ну так может автор ответит? Я, например, логики не вижу в вашем чтении между строк. Ну какой женатый мужчина добровольно согласится быть донором? А вот спать, да еще не предохраняясь, да еще без обязательств- это да, любой женатик приветствует. Поэтому мысль моя простая- у автора был роман с женатым человеком, именно роман, а не договорное однократное соитие.

Бывают такое, что соглашаются быть донором добровольно. Но при этом могут попросить подписать документ, согласно которому женщина в будущем не будет предъявлять к нему никаких требований, материальных и в целом.

А эта бумага имеет законную силу в РФ? Ее нельзя оспорить?

Не имеет. Если все делалось через клинику, о чем есть документы, только тогда алименты отцу не присуждаются.

Яна, я спрашивала о другой ситуации.

Plutovka, если окажется работник в банке спермы заинтерессованным лицом, то можно и на алименты претендовать, через установление отцовства.

Хорошо, был роман. Целью автора была беременность. Ее решение. Взрослое и обдуманное. Она понимала на что идет и всю степень ответственности. Так она самостоятельно ее и несет. При таких обстоятельствах мужчина ничего не должен. Помощь только по желанию.

Эх… совсем пропало у населения чувство ответственности за чужую нравственность! Где вот это вот: донести, открыть глаза обманутому и покарать изменщика! Голым на снег и пусть платит алименты всем своим детям. Карьеру тоже поломать, ибо не надо блудить. Почему никто не поддерживает Астру??

Я живу в столице, переехала сюда 12 лет назад из маленького городка, у меня много родственников в городке и родной брат там остался, но особо со мной никто не общается, хотя я делала попытки сблизиться, только безрезультатно. Родственников мне заменили чужие люди. Поэтому, автор, не грустите. Есть такое высказывание: «Родственников много, родных мало». Не зацикливайтесь на ситуации с мамой, живите и радуйтесь, а отсутствие родственников это не показатель, ищите хороших друзей, которые Вам заменят всех. И берегите здоровье для сына. Вы сильная женщина.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.