Исповедь разведенного мужчины с ребенком

исповедь одинокого разведенного отца

Сейчас мне 38 лет, живу вместе с дочерью, ей 11 лет. История моя наверно банальна для нашего времени.

Встретил девушку, поженились, родили дочку, и все вроде было бы и хорошо, но однажды, когда дочке было 6 лет, бывшая жена поехала отдыхать с подругами на Кипр, там курортный роман и внеземная любовь. Я обо всем узнал. Потом развод, жена бывшая живет на две страны, ребенок живет у ее матери, через суд и опеку забираю дочку и подаю на лишение родительских прав.

С дочкой живем душа в душу – спорт, путешествия и плотно занимаюсь ее образованием. Про маму тоже рассказал всю правду, все общение с семьей бывшей жены заблокировал.

Никого после этого встретить не получается, а хочется родную женщину рядом. Как ни странно далеко не все готовы принять мужчину с ребенком. Про себя: не пью, не курю, спортивный, подтянутый и обеспеченный, правда, наверное, не сильно доверчивый после всех событий. Но все почему-то заканчивается или просто романом, или вариантом гостевого брака. Вот и думаю, смириться уже и ispovedi.com просто наслаждаться жизнью, с другой стороны понимаю, что у дочери лет через 10 будет уже своя жизнь, а я останусь один.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (148) к исповеди "Исповедь разведенного мужчины с ребенком":

Нормальные девушки интуитивно избегают вас, а «ненормальные» вам самому не нужны. А чему вы удивляетесь? Если вы так эгоистично поступаете по отношению к своей дочери, лишь бы потешить свои желчь и самолюбие, то чего от вас ждать посторонним людям? «Про маму тоже рассказал всю правду», — немного времени, и ваша дочь тоже расскажет о вас «всю правду», и эта правда не будет лестной для вас, уж будьте уверены, тем больнее это будет услышать от любимого существа. Она тоже будет считать, что высказала всю правду.

Нормальные девушки — где Вы их видели? Не хвали себя сам, это проще всего. Судить о жизни другого человека, сидя (на лавочке) и наблюдая его (как в кино), не надо ни ума, ни таланта. Когда мать интересуют только мужчины, забывая при этом о родной дочери, она перестаёт быть человеком. Что-то похожее на женщину живёт, выполняя функции, главное — за границей.

Мужчина стиснул зубы и взял на себя ещё и функции мамы. Понятно, что выполняет он их как получается, но он делает это. Судить такого отца или осуждать — удел не нормальных женщин, уж так мне это видится. Потому-что женщина без чувства материнства не-до-развилась до человека, осталась животным с инстинктами.

Что за истерика? Не скрою, удивили.

Агнесса, истерика — явление чисто женское. А удивлён я ещё больше Вашего, что мой пост пропустили. Ну да ладно, в жизни полно неожиданностей. Понимаете, что описано в этой истории даже на треть не тянет с моей реальностью. Правда жизни такова — цензура не пропустит.

Ну что ж вы хотите. В мои 32 при знакомстве с мужчинами первый вопрос, который мне задают, есть ли у меня дети. И если бы были, на этом знакомство бы и заканчивалось. Чужие дети — это тяжело и проблематично, так или иначе придётся с ними контактировать, мало людей согласны на такое

По моим личным наблюдениям, женщине с детьми проще выйти замуж, нежели бездетной за 30. В моем коллективе разведенные, имеющие детей, уже сыграли свадьбы повторно, при этом много женщин ни разу не выходивших замуж. Даже коуч, проводившая тренинги, говорила что многие мужчины тянутся к женщинам, которые состоялись как матери.

А так Вам такой вариант: это всё не потому, что мужчины тянутся к тем, у кого уже есть дети, а потому что у тех, кто к 30 не вышел замуж другие цели и т.д. А то Вы так поставили вопрос, будто только мужчины делают выбор. Если логически подумать, то те, кто родили в 20-25, изначально более ориентированы на отношения и семью. Так они даже после разрыва с отцом ребёнка готовы и дальше искать партнёра. У второй категории могут быть просто другие ценности (не обязательно только карьера) просто более «избирательны» при выборе партнёра (не встретили того единственного), не хотят себя обременять серьёзными отношениями и ответственностью и т.д… Не все ведь хотят замуж. Хотя может Вы и говорили о незамужних коллегах, которые как-раз высказывали такое желание.

Я так понимаю мать девочки не особо за нее боролась. Автор, а вам подходит женщина с ребенком? Если да, тогда вы рано или поздно найдете себе жену. Если нет, то бездетную при вашей истории будет найти непросто.

Автор, Вы все сделали и делаете правильно. Занимайтесь дочерью и никого не слушайте.. Дочь выростит и у Вас появится больше возможностей уделить внимание себе любимому. К сожалению чужие дети мало кому нужны.

Автор, ты уж хочешь получить всё и сразу. Так не бывает. Дочь забрал, контакты перекрыл, живёте с дочерью душа в душу, сейчас концы окончательно обрубишь (лишишь прав) и молодец. И ничего странного в том, что не готовы принять с ребёнком нет. Им «чужое» потомство не нужно, они о своём в первую очередь думают, чтобы его пристроить и ему никто не мешал. А тут конкурентка в лице твоей дочери. Это они здесь пишут про «чужих детей не бывает», «надо принимать как своего», «ребёнок ни в чём не виноват», «благородство и милосердие» только когда дело касается их «сестёр» из разряда РСП. Ну а ты — это другое дело совсем. Тебе тут приведут много аргументов почему у тебя облом в этом деле происходит, да и уже начали.

Есть романы на стороне, ну и чудненько. Созреет что-нибудь путное, ну и хорошо. Да вот только ухо востро держи, не будь таким уж доверчивым. Следи внимательно, попытки отодвинуть, а точнее задвинуть твою дочь на задний план будут по любому. Так, тихой сапой и невзначай и при этом со взглядом наивной чукотской девушки. Знаем, плавали. Сам сына у бывшей забрал, проходил через такое, да вот только по ушам сразу резко проезжал при первоцвета попытке потуге как-то отодвинуть сына в сторону. Но мне повезло, я встретил ту, что искренне и честно приняла. Но таких одна на миллион. Ищи, выбирай, пользуйся, сравнивай, а там уж как карта ляжет. Дочь должна быть на первом месте, а остальное приходящее, которое может быть со временем и родным станет. Ну и будь бдителен, если у неё есть свои дети и не только от тебя, этих она будет выпячивать на первый план отодвигаясь твою дочь. И вообще, ты им должен и обязан по жизни. Природа у них такая, ничего не поделаешь.

Какая бы ни была мать-но это мать, она одна и на всю жизнь и рассказывать о ней, даже нелицеприятную правду неокрепшей детской душе нельзя. Вернется вам эта ваша правда совершенно неожиданно и очень неприятно. То, что вы воспитываете дочь и хорошо с ней ладите-никакое не геройство, а просто нормально. И новой жены вам не надо, потому что начнете противопоставлять новую жену и дочь. Вам нужен только один человек либо жена, либо ребенок, а с полной семьей вы не справитесь-валентностей нет.

Сандра, почему вы считаете, что автор не справится в новой семье? Есть немало случаев, когда сходились люди с детьми от первых браков и создавали новую, счастливую «ячейку». Просто я считаю, что здесь гораздо больше шансов с уже детной женщиной, потому, что сходные условия и жизненный опыт. И согласитесь, отец- одиночка при живой матери гораздо более редкое явление, чем мать- одиночка.

Ну потому, что посыл не тот. А мать есть мать и примеров, когда дети всю жизнь хотят наладить отношения или разыскать, бросившую их мать предостаточно. Прививать ребенку ненависть даже к такой матери неправильно. Ну это мое мнение.

Сандра, о матери ребенка известно только со слов автора т.е. источника необ’ективного. Но по моему мнению, мамами и папами становятся не по факту произведения детей на свет, а по факту их воспитания. Им нельзя говорить ничего плохого о рдителях, только правду. И излагать согласна возрасту, но без «бросила», «предал/а», а только факты.

Сандра, Вы о чём? Какая она мать, где и в каком месте — она мать? А знаете — умение читать и писать — ещё не главные признаки человека разумного. Реальность, практика — критерий истины. А умение женщины натянуть всё что угодно на глобус, всего лишь особенность женского мышления.

Да, плохая, но мать и никуда от этого не деться.

Когда была рядом, когда разумное вкладывала в свою дочь — была мать, как и другие женщины. Но добровольно передала дочь бабушке, которая не вложила (по факту) разумное дочери. И мужчина пытается делать это за них, потому что его мать сумела вложить разумное в его голову. Женщина добровольно оставила свою дочь, (этому оправдания нет), заграница стала важнее. Теперь (по факту) мать возле девочки другой человек. А женщина психически настолько пластична, что способна убедить себя в чём угодно. А годами разыгрывать из себя жертву, это легче лёгкого для неё.

«Какая бы ни была мать-но это мать». Сандра, да Вы что милочка! Какие бывают матери Вы мне не рассказывайте, проходили, знаем. Набросились на мужчину и давай виноватить, а спрашивается за что? То что ребенка не бросил, вкладывается в нее и живут хорошо. Правильно таких «хороших» матерей надо лишать родительских прав и накладывать пожизненные алименты, чтобы не повадно было. Не вижу от Вас и еще некоторых комментаторов осуждения бывшей жены. Конечно виноват тот кто тащит на себе всё. Полностью поддерживаю автора что рассказал дочери всю правду о её матери, не он так другие бы рассказали и было бы только хуже. Агнесса, вам отдельный респект, комментарии в этой теме «супер» наверное опять звезды не сошлись на небе.

Не надо фамильярности, Инквизитор! Набросились, как Вы говорите из-за двух вещей-, что не пощадил детскую психику и лишает родительских прав. Про то, что сказать правду в 10 лет и после девочка спокойно восприняла, и живет радостно с папой-давайте не будем. Это только на поверхности. Все детские проблемы вылезают во взрослом возрасте-абсолютно все. И если мстить детскими руками- это допустимо- то это ваш выбор. Автор перевернется, если мама девочки вдруг в 15-16 лет предложит ей перехать к ней? Именно от этого он и страхуется? Разве нет? А то, что он не бросил дочку, то на мой взгляд-это нормально, хотя наверное там есть и еще одна причина-невозможность найти себе пару. А тут есть дочка, которая и в нем нуждается и вроде семья есть. А для здоровья- женщины на стороне. Я уже неоднократно говорила, что навязывать свою взрослую точку ребенку зрения не до’лжно. Это месть обличенная в красивые одежды.

«как Вы говорите из-за двух вещей-, что не пощадил детскую психику и лишает родительских прав.»
А мать девочки пощадила её психику. Если ребёнок в 12-13 лет узнает что её мать «Наташа» обыкновенная, что от радости запрыгает.

Инквизитор, а это не в счёт. Её ошибки совсем не ошибки, у неё любовь видите ли, бабочки полетели, ей можно. Да и чего с неё взять то, женщина одним словом, а она никогда не бывает не права. Как ты понять не можешь? Вот психика детская пострадала, но потом повзрослеет девочка, на психике её скажется и она как женщина поймёт маму. И будет им happy end.

К сожалению, автор исчез, поэтому спросить его не о чем нельзя. Если мать ушла от отца, то не факт, что бросила дочь. Когда по вашему же совету, Инквизитор, мужчина после расставания с женой, должен только платить алименты, но не общаться с детьми, чтобы сохранять покой в действующей семье, вы это не называете «бросить» и «предать». А если ребенок постоянно проживает с отцом, но мать к нему приезжает, интересуется, платит алименты, то она его бросила. Интересная логика. Т.е. мужчине можно все, а женщине ничего. Не у кого не вызывает осуждения, если разведенный переезжает за 1000 км от детей, а женщина не может. Класс!)

Сандра, ну а как же бывшую катком не раскатать? И ребенка, хоть 5 ему лет, хоть 10 в родительскую постель носом не ткнуть? А что, пусть знает «правду». И ничего страшного, что ребенок взрастит себе психологическую проблему, на тему я плохой, по тому что люблю плохую мать. Главное отец-молодец.

Я не считаю, что нужно в такой ситуации представлять второго родителя идеальным, потому, что потом останется в накладе учивший, лечивший, реально ростивший. Но можно ведь сказать:» Мама встретила другого мужчину, полюбила его, вышла замуж». Никакой оценки. Точка.

Сандра, не пишите о том чего не знаете и понятия не имеете от слова совсем. И в 9 лет узнал о «подвигах» матери, и съел, и переварил, и верные выводы сделал. С детской психикой всё нормально, а уж во взрослой вообще отлично. Это вам я про наглядный пример про своего сына, а не теоретически-фантазийные размышления героини мультфильма. Это жизнь, практика. И ребёнку ничего не навязывают, ему высказывают свою точку зрения. А если её ещё высказывают обосновывая, то это вообще хорошо. У детей соображаловка работает не хуже наших. Так что заканчивайте про психику

Ну психика и у детей, и у взрослых бывает разная. Все индивидуально. Да и мальчики от девочек очень отличаются в восприятии. А что на кого произвело какое впечатление показывает вся дальнейшая жизнь. Тут что- то предсказать очень сложно.

Сандра, мать не участвует в воспитании ребёнка — лишена родительских прав по решению суда. «Закон суров — но это закон». Или вы имеете против законных методов разрешения споров что сказать? Или в этом случае — это другое?

Вы это проходили сами? Это легко по вашему-пришел и нате вам. Все субъективно. Да и восстановить права можно, не просто, но можно. Неуплата алиментов или запрета на выезд за границу недостаточно.

Да уж, не повезло девочке, мать то одна, на всю жизнь и такая вот. Так что рассказ правильно автор. Горькая правда лучше чем сладкая ложь. Да и ребёнок чётко знает почему мамы рядом нет, променяла на мужчину и бросила. Так что за психику переживать не надо, нормально всё там с психикой (проверено на практике), не надо тень на плетень наводить. Ну и с трёх раз сами догадаетесь кому эта правда неприятно вернётся и неожиданно, а особенно, если эта мама там надоест тому дяде и её выпрут назад на Родину, а это ой как не исключено.

Хочу заметить, что справиться и с дочерью, и с новой женой, и с любовницей. Уже сейчас справляется. Это у вас, Сандра, валентности, а у нас степени свободы, и у автора их предостаточно. Было бы желание.

Блажен, кто верует!

Да какая уж там «верует», практика, сударыня, огромная, да опыт, который сын ошибок. Никаких фантазий и теорий про «единственную маму» со слезами вперемешку.

Автор, скорее всего после развода Вы испытываете недоверие к женщинам. Вам действительно нужно расслабиться, проработать все негативные установки с психологом. Верю что у Вас все получится!

А, как иначе, нужно было дочери прояснить, где и с кем её мама, а не лепить легенды о засланных разведчиках, погибших лётчиках. Чай, девочка не в пустыне живёт, и расскажут, и покажут люди добрые, и не очень. В моём окружении есть подобные истории, жена «отдыхала» телом и душой, совершая периодические вояжи в Турцию, не брезговала и обычными загулами. Эту «страстную» женщину муж принимал, «Инка ко мне вернулась!»; прощал, превратив себя в подобие человека, «гармошку».) Насколько была изломана самооценка, что уже стал гордиться, что после «соревнований» он лучше всех, раз приз снова в его постели. Дочь их мигрировала по разным домам. Ни с кем не создал отношений, всё ждал, хотел верить и прощать распутную жену.

Да, ув. Венчанный, Вы совершенно правы! Для каждой (?) следующей кандидатки на сердце и имущество Автора, его дочь будет неприятной: нагрузкой, конкуренткой, соперницей и просто раздражающим фактор по факту своего наличия и присутствия. Где-то на просторах этого сайта, история женщины, которая решилась на брак с вдовцом, и что из этого вышло.

Да, что там девушки?! В приватных беседах, дамы 50+, в активном поиске: одинокого, богатого/ само собой)), с домой или квартирёшкой на худой конец, и… только бездетного. Даже уже взрослые дети- помеха и шансы этого мужчины стремительно движутся к нулю. А, как же, своё нажитое надо оставить своим детям, внукам, себя удачно пристроив на вновь приобретённой территории, без кукушат. Что они предлагают взамен ожидаемым претендентам? Себя!) Несравненную.)

Упорно не принимая, что подобному мужчине такой контингент вообще в никуда, любовь, чувства, о чём вы, элементарное желание решить свои имущественные проблемы/ или их улучшить, отдав себя в аренду. Кстати, никто пока так и не позарился на такой товар. Автор, не стремитесь снова в ту же реку, Вам скучно жить?! Подкинет Судьба Вашего человека- прекрасно, нет- и суда нет, а судиться Вам ещё предстоит.

Cosmo-t, вроде-бы всё правильно, но как-то сложно очень. В жизни всё прозаичнее и проще. Поиск достойной женщины совсем не трудное занятие. Я остался с двумя девчёнками, и никого не искал. Женщины появлялись в моей жизни сами, не успевал им (нет) говорить. Жертвой себя никогда не чувствовал, поэтому легко далось заменить слабое звено в моей семье. А дальше как мне не трудно было стать надеждой и опорой женщине с детьми, так и женщине в этих условиях легко было стать ангелом-хранителем и детям, и внукам. Не правильные тараканы вместе с их хозяевами удалились из семьи и всё само-собой нормализовалось. Семья существует тогда-когда всё семейное норма, когда в радость. Трудно было и есть другое. Всегда берёг чувства детей, не говорил им ничего плохого о матери и отце. Но видеть как им самозабвенно врут, как из себя жертву обстоятельств лепят, (ну) очень не просто. Удивительно, даже взрослые уже девчата не пускают в себя простую мысль, мать живёт полностью в ложной реальности уже 20 лет. Она так любит своих девчат и внуков, прямо захлёбывается любовью, но 20 лет добровольно живёт от них за 650км. Празднует в одноклассниках с подружками их дни рождения, принимает витиеватые поздравления. А (по факту) другая женщина и кормит, и поит, и любит, и целует. Так и я — самый любимый дед, хотя и не родной.
Всё путём, жизнь продолжается!

Автор. Всё же причина, что ищите варианты для нового брака, чтобы у подрастающей дочери рядом была женщина (мачеха)? Это действительно может оказаться проблематично, неясно как две женщины поладят, примут друг друга. И Вы наоборот вместо облегчения усложните жизнь, окажетесь между огней. По моему мнению, для Вас спокойнее для души и тела, т.н. гостевой брак. Для него, с учетом как Вы себя описываете, найти женщину, с которой вам будет взаимно комфортно проблем не должно. А в дальнейшем, как сложится. При взаимном желании съедетесь.

Не берите всё на счёт своего ребёнка, автор. Это больше похоже на поиск виноватого. Может, всё-таки дело в Вас? Или нет? 🙂 Интересно, многим так Вы предлагали жениться за 4-5 лет? И главный вопрос: Вам-то это зачем?
Чем Вам не нравится вариант гостевого брака? Зачем обязательно жениться?

Жениться или выходить замуж нужно только тогда, когда вот именно без этого конкретного человека — никуда, и надо с ним всё-всё разделить, и детей, возможно, и дом построить, и просыпаться и засыпать вместе, и вообще она — единственная и неповторимая. А судя по тому, как Вы ставите вопрос, у Вас такой женщины не было. Никого — ни женщину, ни мужчину- не устроят отношения, в которых к нему относятся потребительски. А Вы именно так и смотрите на мир. То, что Вы такого маленького ребёнка не пощадили, рассказав ей всё о матери и лишив её родственников по материнской линии, это Вам, конечно, аукнется тогда, когда дочь перестанет от Вас зависеть. Вы повторили ошибку многих женщин, которые отвадили ребёнка от бабушки по отцу после развода. Ребёнок вырастает и обнаруживает, что бабушка-то не монстр и мечтала о внучке, но мама постаралась. А тот, кто рядом, он всегда в менее выигрышном положении. Я по себе скажу. Однажды моя тётя высказалась нелицеприятно о моём отце, и хоть она и сказала правду, но я на всю жизнь поставила дистанцию. Хотя она меня очень любит. Уже во взрослом возрасте она задала мне вопрос, и я ей сказала, что вот так… на что она ответила: «неужели правда я такое сказала? Вот я была дура!» Так это отец. А тут — мать! Дети любят мам, не смотря ни на что, ждут, мечтают, это сильная связь, её нельзя разорвать извне, не покалечив ребёнка. Пусть бы выросла, тогда бы и сказали, и она сама сделала выводы. А ещё такие вещи нельзя делать безнаказанно, обычно такие люди тоже теряют потом что-то или кого-то очень дорогого. Хотя, вот это уже, конечно, мистика и мои личные наблюдения — никакой статистики 🙂

Читаю комментарии и немного удивляет мнение некоторых женщин. За что винить мужчину? Какое потребительское отношение? Нормальный подход к жизни, трезвый. Есть внешние данные и ресурсы найти нормальную женщину, причем первый раз уже обжёгся и сильно. Мать уехала в другую страну, о ребенке не вспоминает от слова совсем, а иначе не было возможности лишить родительских прав. Но виноват мужчина. Было бы смешно, если не было бы так печально. Он видите ли потребитель, нормальной женщине не нужен. Ага, конечно! Мужчина с хорошими внешними данными, без вредных привычек и с деньгами так редко привлекает женщин). И как молчать в данной ситуации? Матери нет рядом шесть лет! Правда всегда лучше, чем ложь. Вопрос только в том как ее подать. Мужчина все правильно делает. Встретит любимую женщину или не встретит — его жизнь! Нет у него потребительского отношения от слова совсем.

Интересно читать, когда женщина придумывает о поведении мужчины, психологии абсолютно не понимая о чем она пишет. Кстати, взрослого человека обидит намного сильнее ложь, чем вся правда! А девочка очень скоро бы поняла всю правду.

Автор, почему родную мать прав лишаете? Она наркоманка? Ну живет на две страны, так получилось. Ребёнка она имеет право и видеть и воспитывать. У нас полстраны бывших мужей неизвестно где живут, и их что то прав не лишают. И вообще, себе автор вопрос задай, почему от тебя жена убежала аж в другую страну, подальше. Вот ответ будет на твое одиночество. Уже несколько лет прошло, а кроме убежавшей жены никто замуж за тебя не бежит, и ребёнок здесь не причина. А вообще раздражает когда мужик на жалость давит. Тоже мне герой нашёлся

«Автор, почему родную мать прав лишаете?»
За дела ее «хорошие».
«Ребёнка она имеет право и видеть».
Вопрос в другом. Ребенок хочет видеть мать которая ее променяла на любовника.
«себе автор вопрос задай, почему от тебя жена убежала аж в другую страну, подальше»ю
Да не велика потеря.
«кроме убежавшей жены никто замуж за тебя не бежит»
Так тут радоваться надо, лишний мусор отсеивается, а снять напряжение всегда найдется подружка, без обязательств.
«Тоже мне герой нашёлся»
А по мне так просто хороший человек.

Я тоже не считаю, что здесь может идти речь о лишении родительских прав. Мать, судя по всему, хотя неточно, не очень и хотела, чтобы девочка жила с ней. Но это не значит, что бросила и забыла.

«Но это не значит, что бросила и забыла.»
Конечно она ее не бросила, возложила ответственность на бабушку по воспитанию ребенка , а сама отправилась на берега солнечной Турции пополнять ряды «Наташ».

Может и так, а может и нет. Достаточно детей долгое время живут с бабушками, и при мамах, и при папах.

А так интересно, с родителями жены, которые (!) между прочим, несколько лет воспитывали дочь, общение прекратил. Их труд обесценил, а себе медали навешал за «отца одиночку». Быстро автор в герои себя записал. Сколько лет то сам воспитывает: год, два? Где раньше был?

Вау, сколько экспрессии! Сколько напора! Где раньше был, там уже нет. Он почву и фундамент готовил, чтобы официально, и заметьте по закону, окончательно забрать свою дочь к себе. И при чём тут родители бывшей и их обесценений труд по воспитанию? Этот труд и так сам себя обесценил, одну уже воспитали, кушайте на здоровье. Так что медаль автора заслуженная, молодец мужчина, верной дорогой идёт. Да и результат будет нормальный, ещё не вечер, все свои «серьги» получат по полной, и дочь ему помощницей будет в этом.

Не удивительно, здесь много жено и мужененависнических комментариев. В браке втихую ненавидят своих мужей, не могут высказать им своих обид, потому что зависимы. Вот и результаты.

Медаль у автора появится только в том случае, если он сможет достойно воспитать ребёнка. В совершеннолетие картина уже будет чётче.

Правильно, а так он не совершал достойный поступок и действия его уже ничтожны. Вот через семь лет уже и медаль можно дать, а пока так мимо проходил…

Что касается родственников матери девочки, полностью согласна. Они ребенка воспитывали и не они бросали автора. А его семья принимает участие в жизни ребенка?

Автор, а вы не думаете, что рядом с вами никого нет не без причины. Вы живете с дочерью, для вас она «принцесса». Для посторонней женщины (с которой вы, теоретически, хотите отношений) — это посторонний ребёнок, который способен на многое. Повторю, в ваших глазах она «нежная феечка и сокровище дальних морей», но в глазах другого человека это может быть вполне пакостливый и капризный ребёнок, который оценил все прелести жизни единственного чада в семье и никогда не захочет выпустить такую «карту» из рук. И в любом конфликте вы будете на стороне своей дочери. Даже неважно, поверите ли вы словам женщины при очередном столкновении (а их будет немало), суть в том, что всеми правдами и неправдами вы будете выгораживать свою дочь, тем самым потакая ей. Я не говорю уже о том, что над созданием семьи «работать» нужно всем. И вам, озвучивая требования и показывая допустимые границы поведения ребенка, и женщине, что будет стараться проявить себя и самому ребёнку. Но, в семьях, я этого не вижу. Чаще всего отец просто уходит от конфликта, предоставляя право со всем разбираться мачехе. А «ребёнок» прекрасно понимает и своё положение и свою неограниченную свободу действий, предоставленную отцом, не желающим провести границы и проконтролировать ситуацию. Так вот и ответ, почему никого нет рядом. А зачем женщине портить себе здоровье и нервы? Ради чего? P.S. Мать девочки вы вообще с грязью смешали. А вы сами святой? Чем вы можете похвастаться? Ходите по девочкам ради удовольствия, женщину за человека не принимаете, но все равно, я святой отец-одиночка? Сколько в мире женщин матерей-одиночек вы знаете? Для вас это нормально? А вот отец-одиночка, да, герой! Медаль в студию!

А вы готовы повторить всё тоже самое про пакостливого и капризного ребёнка, и прочие сентенции в том случае, когда дама пытается пристроиться со своим дитём? Или это действует только в отношении мужчин, а в обратном случае: «не тот кто родил, а кто воспитал» и т.п ?

Серж, согласна с вами. Меня тоже коробит от таких двойных стандартов.

Дети действительно разные бывают, и свои в том числе. И чужих не все могут полюбить- факт. Так никто и не обязан. Речь о том,что многие женщины считают,что мужчины, их мужья- неотцы, должны полюбить их детей, а «для женщины естественно не любить чужое потрмство». Вот о каких двойных стандартах идет речь. Любовь не всегда возможна, но нормальное отношение обязательно. И со стороны мачех, и со стороны отчимов.

Незнакомка, извините, а к чему такая ирония. Вы пишите, что мужчина не бросил свою дочь, а как пример приводите мужчин, которые бросили? Серьезно? Это логика параллельной вселенной? А вы знаете сколько в мире мужчин одиночек? Святые люди в браки не вступают) Святой не святой, а девочку бросила мать, а не отец. А остальное просто словоблудие. Давайте смотреть на поступки. И почему мужчина должен монахом жить? Вы же первая его назовёте импотентом в таком случае) Что в этом плохого? И почему он не считает женщин за людей? Не считал, не написал бы сюда, а так, пользовался бы в свое удовольствие и все. И да, мужчина имел полное моральное право сказать девочке правду. Мать от воспитания устранилась, значит все решения о воспитании ребенка принимает только отец. Мать то на Кипре, а не забрала дочь, по одной простой причине — она не нужна ни новому мужчине, ни ей как следствие.

P.S.: У девочки нет матери, а есть просто сурогатная особь женского пола. А фраза «мать, всегда мать, какой она бы не была» — ахинея. Намного лучше пережить это в детском возрасте, чем в взрослом мается и искать встреч.

Автор не бросил свою дочь, молодец. В моем (жизненном) примере отец тоже не «бросал» своего ребёнка, а просто уходил от конфликта дочери и мачехи, где наоборот он был нужен для ясности. Где вы увидели иное, понять не могу. P.S. Импотент он или нет, как ни странно, но мне это не важно. Для меня имеют ценность иные характеристики.

Если у вас был такой пример в жизни, это не означает, что все так поступают. Вы судите обо всех мужчинах исключительно по поведению мужчины в вашей жизни. Об импотенции написал, как пример — чтобы мужчина не написал бы — вы бы осудили в данном случае. А можете написать как должен быть поступить мужчина? Ну, чтобы вы сказали — Вот настоящий поступок мужчины. Только давай исходить из текста.

Фердинанд, подобного примера в жизни у меня не было. Но, был пример перед глазами в виде соседей, которых я и упоминала. Что касается поступков, то просто нужно поступать достойно. Но, как оказывается, достоинство одного, почему-то, перевешивает достоинство другого. Так что какие бы примеры я ни привела, вы свои слова не измените. Это касается многих аспектов. Лицемерие, обесценивание (кого-либо или что-либо), манипулирование (часто на чувствах и сострадании окружающих), это уже немало. А в интернете да, все герои.

Ещё как изменю свое мнение, если вы будете правы)

Я вижу достойный поступок мужчины. Если бы мать действительно заботилась о ребенке — не получилось бы лишить родительских прав, получить опеку и т п.
У него спросили — где жена? Он и ответил.

Достойный поступок обоих родителей, решившихся на развод — это расстаться по-человечески, не перетягивая детей каждый на свою сторону.

Так я и вижу достойный поступок мужчины. И крайне недостойное поведение женщины. Получить опеку отцу это как выиграть в лотерею, очень сложно. Разве, что есть ресурсы.

А кто сказал, что лишили? Подавать в суд и выиграть дело разные вещи. Подать можно на что угодно.

Фердинанд, к чему такие страсти? 🙂 Разве не естественно предположить, что мать не забрала девочку потому, что отец был против? Разводом никого не удивишь, но единицы мстят своим бывшим, лишая их родительских прав и попутно рассказывая «всю правду» своим же собственным детям.

Верно. Именно это я и пытаюсь сказать, но нет. Это же «неправда!».

Ребенок не должен знать слово «развод». Автор лишает свою дочь выбора- родственников по материнской линии. Не щадит психику девочки. Пережить в детском возрасте легче? Да ну? Эти переживания будут ее будоражить большую часть жизни, если не всю жизнь. Папа чему ее учит-учит ненавидеть И чем больше папа будет ожесточать дочь против матери, тем сложнее потом ей будет. Почему мама ушла и почему папа ничего не сделал, чтобы ее удержать(вернуть). Думаете не задаст эти вопросы?

Да, в детском возрасте легче, потому что психика гибче. А папа покажет дочери, что такое самоуважение и как нельзя поступать женщине по отношению к детям. А если будет потакать, то и вырастит такое же счастье. И не он рассказал, а добрые люди. И никто против матери никого не настраивает. Это уже невозможно сделать хуже.

Незнакомка, красиво написали про детей, аж песня просто. Вот только задаёшься вопросом, а что это вот так про детей не втолковывают дамам. Ну тем, которые как вы пишите одиночки и старающихся притулить своих чад чужому для этих её детей мужчине? Что-то в этих случаях как-то всё наоборот: типа если взял разведенную, то должен, обязан тянуть, любить, обеспечивать, а про своих можно и подзабыть. Чего уж там, и так отрезанный ломоть. Так и хочется повторить ваши слова, но только вместо женщины подставить мужчину «А зачем мужчине портить себе здоровье и лохматить нервы? Ради чего?»

P.S. А мать девочки сама виновата. Разве не так? И никто из автора святого не делал и не делает и он в том числе. Передёргивать не надо или цитату в студию. Ну и ходит по девочкам. А что не так и чем этого плохо? Он свободный и не женатый человек, обязательствами не обременён. Имеет полное право. И да, он отец-одиночка, борется за дочь, молодец. Честь и хвала ему.

Венчанный, Автору плохо «ходить по девочкам». Он хочет «родную женщину рядом».

Вот поэтому, это и есть не потребительское отношение. И значит таки считает женщин за людей.

Как странно, сея ненависть, мечтает о любви.

Где он ее сеет? В данной ситуации не любит бывшую — нормально.

Агнесса, да у автора просто не столь широк масштаб фантазии и места в сердце только для одной женщины. Так бывает. Не всем дано осваивать напаханную целену, кому-то и на своём огороде хватает дёргать сладкую морковку и ему этого достаточно, и с лихвой хватает. Люди то все разные.

Ходит по девочкам, а дочка с кем в это время? Когда похожее писала женщина мужской вой стоял -променяла ребенка на штаны, бегала к мужику, а дети были у ее мамы-кукушка, не годная мать и прочее, а здесь имеет право, не монах, и поститься не надо!

Сандра, согласна с вами.
Такое впечатление, что самые лучшие родители все 24 часа проводят только с детьми.

Если хотите, передергивайте 🙂 Суть это не поменяет.

Никаких страстей. Для лишение родительских прав нужны очень и очень веские основания! Так просто нельзя это сделать, значит мать не очень. Я просто анализирую текст и информацию, которую предоставил автор. Придумывать не вижу смысла.

А какая здесь месть? Если девочка видит, где мать? И что ей говорить? Врать? Ещё хуже будет. Вы же это понимаете. Да и расскажут ей все чужие «добрые» люди, да ещё и с издёвкой. Тогда для нее и отец станет предателем. А так детская психика и будет его воспринимать. А почему бы и не лишить такую мать родительских прав, ребенком не занимается, алименты тоже скорее всего не платит. А что-то случится через энное количество лет, так дочь ещё и содержать будет обязанная такую мать.

Я не говорила, что надо врать, и понимаю подтекст «всю правду». Какая здесь месть? Лишить бывшую жену ребенка. «Жена бывшая живет на две страны» — это тоже из текста.

Из-за того, что мать живёт в другой стране лишить родительских прав не получится, значит есть другие, более веские основания. Люди разводятся — так бывает. Но я не вижу мести со стороны мужчины. Так и не врал — сказал как есть — У мамы другой мужчина, поэтому ты живёшь с бабушкой, а мамы нет рядом. Ни один суд не отдаст ребенку, если есть мать- нужны очень веские обстоятельства. Вы считаете поведение матери достойным? Если бы мать приезжала и обеспечивала бы дочь, то суд встал бы на ее сторону. Плюс дочь наверное выразила желание жить с отцом. Мамы то рядом нету. А мужчина отец хороший.

Фердинанд, после ваших слов «ни один суд не» обсуждать тему более, чем бесполезно.

А как вы видите решение родительских прав или получение опеки в России? Пришел отец в органы опеки и просто так получил опеку над ребенком.
Более чем уверен, что мать приезжает раз в год, в лучшем случае.
А вы считаете поведение матери достойным? Я уже задавал этот вопрос, но вы не ответили.

Не о матери речь и не об отце, а о ребенке.

Так и я том же. Что ребенку повезло хоть на половину. А я здесь вижу, что половина женщин злословит в отношении автора.
Органы опеки учитываю с кем хочет жить ребенок — эго мнение.
Ранее вы писали о поведении отца, причем не очень лестно. А теперь их поведение не важно?

Сам автор говорит о жизни бж на две страны. Это подразумевает приезды больше чем раз в год.

Зачем отцу опека? Органы опеки не следят за перемещением родителей. И никто бы не знал бы ничего. Автор небось сам туда пошел из «лучших побуждений», заявил и обратного хода то уже нет. И лишить род.прав сразу нельзя можно только ограничить на 6 мес.

Ага. Нечем человеку заняться… Пошел, потому что не давали нормального общения. Читайте комментарии ниже.

Мать не лишена родительских прав. Только место проживания с отцом.

Подал на лишение. Значит есть основания. Дочь же жила с бабушкой, а отцу не давали ребенка. Просто так подать на лишение родительских прав очень опрометчивый поступок.

Возможно основания и есть. Даже веские. Но подать можно на что угодно. Полно случаев и в других вопросах, когда составляют иск и поддают в суд, хотя адвокаты и говорят о безрезультативности таких действий.

Возможно, но факт опеки уже очень очень очень сильно говорит не в пользу матери. Можете посмотреть судебную практику — как часто опеку получает отец.

И что? История «уникальна» тем, что автор не мать, а отец? Сколько женщин остаются с детьми и не создают новую семью, опасаясь, что ребенку будет хуже с отчимом? Ну и всегда удивляет почему тот кого бросили, изменили ему, всегда винит супругу? Дочери он рассказал какая жена не хорошая. А сам, в браке не иначе как идеалом был? Вот прям одна жена виновата в разводе.

Да, женщины оставшись после развода а детьми, говорят, что отец герой-космонавт, думая прежде всего о детях. Они вырастают и понимают, что это не правда, но вырастают без комплекса «бывшие дети». Может это и не правильно, смысл в том, что женщина отставив в сторону обиду, не вбивает в голову детям, что отец негодяй, а мужчина, оставшись с ребенком, «рассказал всю правду про мать». Гордыня своя на первом месте. Как ни крути, чтобы знать действительно всю правду, надо выслушать обоих бывших супругов, а не «я рассказал дочери…».

Тема обсуждения — автор нужна женщина для серьезных отношений. Он не пишет, что он герой. Ребенок будет верить, что мама его бросила лет по причинам увлечения «космонавтики» максимум лет до 13, а потом будет ещё хуже. Все дети, которым говорили, что папа космонавт, понимали, что никакой он не космонавт, а просто его бросил.
А что тут рассказывать? Развелась/ развелся воспитывай своего ребенка, а не спихивай на своих родителей на 6 лет. За это время можно многое решить. И оснований не будет лишать прав родительских, правда? Причем тут гордыня? У каждого действия есть свои последствия. Вот такие и будут для горе матери.

Нигде в тексте не сказано, что ребёнка «спихнули на 6 лет на родителей». Сказано, что когда ребёнку было 6 лет, жена была на Кипре. Больше нигде в тексте нет точных временных дат (кроме возраста ребёнка). Поэтому да, ребёнок может жить с отцом от силы год или два. И опять же, нравственный аспект. Если отец запрещает ребёнку общаться с дедушкой и бабушкой со стороны жены (матери), то с кем общается ребёнок? Я имею в виду, с кем ребёнок остаётся, когда отец на встрече с очередной девочкой? Или он ребёнка на все свои встречи берёт?

Если есть нормальный доход, то нанять няню, уборщицу, репетиторов не проблема.
А у автора он есть.

Что у автора есть терпимый доход- факт. Может ли он позволить себе домработницу и репетиторов- вопрос. Но это ничего не значит для отношений между ребенком и отцом.

Ещё как значит! Если отца нет один вечер или два в неделю, то это нормально.
Читаем текст — живём душа в душу, спорт и т.д.

Я имела в виду, что если у автора скромный доход, это не влияет негативно на его отношения с дочерью. Жить «душа в душу» можно и месяц, и год, и 5 лет. Срок не понятен.

Хорошо живёт год или два. Что это меняет?

Говорится только о 6 годах после развода. Неизвестно сколько лет девочка живет с отцом.

Ребенку 6 лет — курортный роман. Возможно и на меньшее время, здесь с вами согласен.
Но суть это не меняет.
Мать достойно поступила?
Отец пишет, что уже живёт с дочерью. Значит опеку он получил.

Отец может жить с ребёнком и без опеки. Мать, может быть, и недостойно поступила, но, (видимо вы меня не понимаете), и достоинства отцу это не прибавляет.

А чем плохо поступает отец? И что не прибавляет отцу достоинства, что не стал потакать такому поведению матери?
Ребенок вырастет и поймет, что такое поведение не нормально. Если потакать матери, то вы ребенок будет думать, что это нормально.

Вопрос когда и как долго девочка жила с бабушкой.

А какое это имеет значение? В любом случае не менее года, а то и больше.
Смотрим текст: ребенок живёт у бабушки, далее отец забирает девочку через органы опеки и подаёт на лишение отцовских прав.
Следующий абзац дочь живёт с ним. Причем хорошо живут.
Вывод:
Бабушка не отдавала ребенка отцу, поэтому и обратился в органы опеки и прервал общение с бабушкой дочки после суда. А потом уже только подал на лишение родительских прав.
В органах опеки и на суде пришлось говорит правду, где мама делась и как воспитывается дочь. Там сказкам о космонавтах не верят.
Подал на лишение родительских прав, значит основания очень веские.

Не факт, что бабушка мешала общению с отцом. Но он хотел получить опеку официально и отстранить от ребенка родственников матери.

Забираю дочь через опеку и суд — из текста автора. Так, что мешала.

Тут речь об опеке, а не об общении.

Тогда ещё проще — отец говорит бабушке, что дочь живёт с ним и всё. Процесс закончен.
Установление опеки очень трудоемкий и недешевые процесс.
В данной ситуации бабушка стала на сторону дочки, поэтому и понадобилась опека.

Автор, я была второй женой разведенного мужчины, забравшего на воспитание сына от бывшей жены. У нас большая разница в возрасте, сходясь с мужем, я просто не понимала, на что соглашаюсь. Мальчику было 11 лет. Отец гордился сыном и своим статусом отца-одиночки. Но он работал на 6-дневке + частые командировке. И вскоре как-то само собой я превратилась в няньку, обслуживающую его сына, а он в контролера, достаточно ли хорошо я обслуживаю его ребенка.

Парень тоже не промах оказался, когда я заставляла его учить уроки, забирала комп и телефон, он начинал мне угрожать, что пожалуется папе, что я плохо с ним обращаюсь. И ведь жаловался же, поганец малолетний! Ну а если не заставляла учиться, то папа сам видел оценки в дневнике и я снова была виновата, что цветочек плохо учится! Побегав в этом замкнутом круге в попытках доказать мужу, что цветочек не так идеален в реальности, как в его безумно любящем отцовском сердце, так и не найдя взаимности, я подала на развод. И угадайте, что? Да! Я — плохая, которая не смогла принять его сыначку! А они с сыначкой — по-прежнему красавцы и страдальцы!
Да и пусть страдают.

С тех пор я зареклась создавать отношения с мужчинами с детьми и всех подруг отговариваю! И вы знаете, я не одна ведь с таким опытом. Это вам, автор, ответ на ваш вопрос. Я же сейчас снова вышла замуж за мужчину без прошлого, родили общего ребенка и счастливы. Кстати, автор, в сложившейся ситуации с вашей бывшей женой, прежде всего, виноваты вы сами перед дочерью — именно вы выбрали ей такую мать. Так что что уж теперь жаловаться…

У меня была девушка, которая мне изменила — значит все девушки такие, да? Мы же все одинаковы, да?
А так да, мужчина безусловно виноват, он же несёт ответственность за действие другого взрослого дееспособного человека)))

Лора…
какой интересный разворот; значит, в своём подавляющем большинстве, мужчина принимает, содержит и живёт вместе с ребёнком жены от прежних отношений, сплошь и рядом, факт. Раз любит женщину, любит/ терпит и её ребёнка. Но, в редчайших исключениях встречаются добрые мачехи, в отличии от приемлемых отчимов. Даже само слово «мачеха », давно стала нарицательным и негативным.
Что ж так?! Если любишь мужчину, полюби и его ребёнка. Ан, нет, против сущности не попрёшь. Мачеха, со свету сживёт, в сказке и не только.

К сожалению, это так в большинстве случаев. Но я знаю двух потрясающих мачех, вышедших замуж за вдовцов. У обоих женщин были уже свои дети от первых браков и родились еще общие в этих.

Женщине тяжелее, т.к. быт, уроки, запретить что-то здесь и сейчас, пока отца нет дома, ложится на нее. История Лоры тому подтверждение.

Незнакомка, Plutovka и Агнесса спасибо вам за дискуссию. Но далее не вижу смысла ее вести — слишком мало вводных данных. Дальнейшее обсуждение — домыслы.
Возможно не прав и отец. Но пока, если исходить из фактов, я вижу крайне непорядочный поступок матери.
Также сильно сомневаюсь, что мать боролась за опеку.
Был случай из практики : мать не пускала ребенку в школу, нормально не обеспечивала, вела аморальный образ жизни. А отцу понадобилось очень очень много ресурсов и сил, чтобы установить опеку. Родительских прав не лешили.

Много интересного удалось прочитать, женские размышления как в соревновании, одно абсурднее другого. И вот в завершении, как заключительная вишенка на торт, мужчина сам виноват перед дочерью что выбрал ей такую мать — шедеврально. Я прямо сразу покраснел, мне стало тоже очень стыдно. Я тоже не смог разглядеть в 18-летней девчёнке мать, способную бросить детей в чужой стране.
Лора, Вы добровольно расписались в бессилии перед 11-летним мальчиком, этим всё сказано. Поганец малолетний — предел любви Вашей.

Не надо смотреть на 18 летних. Им еще рано становиться матерью. Что касается Лоры, то она честно пыталась. И у нее бы получилось, если бы муж выступал с ней единым фронтом, а не ставил на одну ступень с ребенком, ругая ее за его двойки. Подружиться бы получилось, а любить его она не обязана.

Яна, согласна с вами. Можно подумать, родные родители всегда правильно ведут себя с детьми; справляются.

Ах, Яна, где Вы были раньше. Сказали бы мне в 1978 году об этом, я бы возможно и послушал Вас. Хотя, молодой был, горячий. Я тогда считал, что с молодыми, ещё не испорченными, надо строить отношения.

В те годы «не испорченные» и в 25 лет были. В 18 сами еще дети, а тут свои дети, муж, быт… Не удивительно если лет в 30 уже усталость от всего этого.

Автор, 12-13 уже начнётся переходный возраст у вашей дочери и если вы найдёте ей подходящую мачеху сейчас, скорее всего у них начнутся конфликты. Вы у вашей дочери один, и из вашего рассказа, конкретно то что вы рассказали вашей дочери о предательстве вашей жены, я подозреваю что она будет настроена негативно по отношению к потенциальной новой жене. Я думаю что у вас будет больше возможностей найти себе жену после того как вашей дочери будет лет 18-20.

Не факт. Если женщину раздражают чужие дети, то она к ним так будет относиться и к совсем взрослым.
Автор, ненадо ничего откладывать на потом. Когда получится, тогда и получится.

За спиной автора угадывается силуэт его матери, которая занимается бытом пока он спортивно путешествует. В истории ни слова про готовлю завтрак каждый день, стираю и глажу школьную форму и т.д. Тут пишут, если автор обеспеченный человек, то может нанять домоработницу, а это значит, что все признают, что женщина в доме нужна, т.к. автор сам бытом не займется.

А, что касается «перекрыл общение с родственниками жены», то один поход в суд и ми будут определены часы общения с ребенком. Даже если мать лишат родительских прав, что не так просто, бабушка и дед имеют право на общение с ребенком. Если ребенок не захочет общаться, заставлять никто не будет. А почему не захочет? Понятно, отец накрутил. Вот тут и выступает на первый план его уязвленное самолюбие. Отомщу всем. А, что ребенок лишается родных, любящих его людей, дело десятое.

Яна никто до сих пор не пошёл в суд и не определил часы общения с ребёнком. Лишают родительских прав из за серьёзных причин. А отцу лучше зарабатывать деньги чем стирать и гладить школьную форму. Ну занимается его мать бытом, или кто-то другой и прекрасно. Зачем передёргивать. Мужчина пришёл рассказать о том, что пока не удалось выстроить серьезные отношения. Ну не построит он, если начнёт заниматься бытом, так как бы вам этого хотелось. Любить себя очень важно и дело не десятое, кроме себя вы никому не нужны.

Спору нет, все так. Но не будь у мужчины человека, который займется бытом и ребенком, он не заберет ребенка у матери или других родственников. А, вот с матерью ребенок останется при любых условиях. Попробуйте сделать карьеру когда то больничные, то отпрашиваться на утренники, не возможность задержаться на работе т.к. за ребенком в сад надо идти и т.д и т.п. Автору нужна в доме женщина, да родная-любимая, не забывающая обед вовремя подать.

Яна, у вас только один быт и ничего более. Завтрак — это само-собой разумеющиеся, это как утром умыться и почистить зубы. Также и глажка, никаких проблем. Тем более девочка в 11 лет и сама это сделает на раз-два. Не надо уж возносить это до небес, ещё никто от него не помер. А то прям, как тут одна писала, героини, медаль в студию. А мать лишат родительских прав и это совсем не трудно, тем более она далеко. Даже могу подсказать как ускорить можно. Да и помощи этой матери ждать неоткуда, её нынешний и пальцем не пошевелит.

Да и родственники в суд чего-то не спешат. А так пусть совершат поход. Дочка там судье выдаст и поплетутся они обратно с поджатыми хвостами. Ну это им не нужно, они и так обойдутся. Ну и про лишения родных (типа бабушек и дедушек) не надо, это старая и заезженная пластинка. Среди женского коллектива, когда кости моют мужикам, может и прокатит, а так, что слону дробина. Нормально девочке и без них, лишний раз мозг не клюют про отца и ты потом поймёшь маму когда вырастешь. Правильно сделал, что изолировал, пусть сами в своём болоте сидят и с дочкой общаются любимой. И никакое здесь не самолюбие или месть, просто желание отстраниться от мерзости и пакости. Это тоже самое, когда лучше сделать крюк в квартал, но обойти вонючую помойку. Так что фантазия ваша не в тему.

Венчанный, в вашей личной ситуации, родители 2.бж знали о ее измене. Но здесь с чего вы взяли, что обо всех событиях тести не узнали после и все одобрили? Существуют два варианта. Отец боится, что бабушка с дедушкой настроят девочку против него, что далеко не факт. Так же не 100%, но более, чем вероятный факт, что он именно так и поступает. Так чем один «настрой» хуже другого? В конце концов можно им позволять видеться только в присутствии автора. Как вариант.

Plutovka, прочтите последний комментарий автора, там всё ясно написано и про бабушку, которой интересны не внучка, а деньги её папы и про всё остальное. Обычная меркантильная и хапужная семейка.

Хочу ответить всем по порядку, основание для лишения родительских прав есть, не буду расписывать подробности, но основное это оставление ребенка неучастие в его воспитании и документально это все зафиксировано. Дочери не нравилось жить с бабушкой с ней живет младший брат жены со своей женой и детьми она там особо никому была не нужна, и никто ей там особо не занимался, а с меня постоянно вымогали деньги, которые тратились не только на мою дочь. Изначально бывшая жена обещала дочь забрать (кстати вместе с тещей), я не препятствовал она очень любила маму, да и бывшая мне казалась всегда очень хорошей матерью. Но потом бывшая родила там и все поменялось.

И по поводу мамы, первоначально дочь просветила ее старшая двоюродная сестра, показывая дочери счастливый инстаграм и фэйсбук родной мамы. Мои родители внучку любят и мне помогают. отвести на кружки и секции, когда я на работе, да и просто дарят любовь и заботу. Дочь я не балую, изучил книги по воспитанию, даже на курсы ходил. Мы вместе ведем домашнее хозяйство. Планируем совместный график, вместе готовим, правда иногда проще сходить в кафе. Да, несмотря на то, что я мужчина, как ни странно хочется любви и тепла, с сексом проблем нет. И я уже пришел к выводу, что в моей ситуации гостевой брак идеальное решение. Сейчас у меня есть такие отношения, с женщиной с ребенком, у нее сын ровесник дочери. Быт отдельно, совместные выходные вместе с детьми, (дети ладят между собой), поездки в отпуск, ее такой формат устраивает она то же в свое время сильно обожглась, но мне почему-то хочется большего. Ее позиция, что у нас все классно, давай не будем ни чего менять.

Автор, спасибо за ответ. Сейчас многое прояснилось.

Да так же с бытом проблем нет. Я хорошо зарабатываю, есть и дом работница — приходящая.

Прочитал посты женщин, которые выгораживает горе мать и пытаются сделать мужчину виноватым, о быте говорят. Мне было бы стыдно выгораживать такого человека (независимо от пола), очень стыдно. Ветер в голове. Больше никак нельзя описать комментарии женщин. А зачем оправдывать такого человека? Ведь понятно, что и сам будешь выглядеть смешно. Да ещё м на факты упорно не обращать внимание. В чем смысл?

Фердинанд, да вмё очень просто. Это называется поддержка, они интуитивно ставят себя на их место (а скорее всего сами были на их месте) поэтому на белое говорим, что чёрное, а на зелёное говорим, что розовое. И не дай Бог затронуть такую цацу как бывшую жену автора, тут вся фантазия с теориями сразу наружу вылезут. Вот это мы и наблюдаем. Но за то повеселили. Интересно же наблюдать как выкручиваются и юлят подкидывая разные идеи. Тут и баллада про быт, и про любовь бабушек и дедушек, и про то, что женщинам «чужие дети» оказывается не нужны, а вот их собственные — это сразу «чужих детей не бывает». Да, ещё про детскую психику забыл, это тоже было забавно и интересно. Короче, двойные стандарты во всей красе.

Автор, единственный вопрос. Вы взрослый, самодостаточный мужчина. Трезво мыслящий, поступающий. Зачем пришли сюда со своей историей? Чтобы услышать комментарии дам с их женской солидарностью? Или это проба пера?

Old man, а скорее всего, чтобы убедиться в том, что он прав и действует в правильном направлении. Как бы получить письменное подтверждение в виде комментариев от этих самых дам, что те с удовольствием продемонстрировали во всей своей красе. Заметьте, что после последнего комментария автора все комментарии солидарности куда-то резко подевались, прямо испарились. Зато забавно, я всегда умиляюсь с этого.

Венчанный, это естественно. Если появляется информация, проясняющая суть дела, то и выводы люди делают другие. Исходя из новых фактов.

Plutovka, так это и так было ясно и понятно как Божий день, даже школьнику, а не только мужчинам, которые это прошли. Эти мужчины писали, что дела обстоят именно так. Ну что ты! Дамы со своими принципами, солидарностью, фантазиями, балладами о быте, одами о «чужих детях», песнями о любви бабушек к деньгам папы внучки (ой, самой внучки), причитаниями о детской психике тут такую круговерть устроили, ну прямо кто на что горазд. Как будто первый день на этой земле живут и что из себя представляют такие особы как жена автора и ее мама не знают.

Венчанный, вы как и все остальные, исходите из своего жизненного опыта. Но он у всех разный, как и каждая ситуация конкретна, т.е. вариантов развития событий могло быть множество.

Plutovka, вариантом действительно может быть множество, да вот только направление и конечная точка одна и та же. Все эти варианты ничто иное как тубус, но только в разных проекциях. Сущность дамочек как бывшая автора с их мамочками и еже с ними, что топили за них, не меняется. Это аксиома.

Да, только выводы надо делать на основе фактов прочитанных в тексте, а не своего горького опыта и опыта подружек. Передёргивать и фантазировать можно сколько угодно.

Венчанный. Надеюсь моё замечание не удалят. Эта женская солидарность ярко проявляется на расстоянии, особенно в виртуальном пространстве. Вы же знаете, что говорят дамы друг о друге, работающие, тесно контактирующие в чисто женских коллективах.

Автор, так и надо было в истории писать: оставил ребенка себе, есть домоработница и родители мои помогают. А то «живу вместе с дочерью». Ваша жизнь изменилась только в плане отсутствия постоянной женщины в доме. В остальном, с ребенком спорт, а не быт обеспечь в одно лицо.

Автор, так и надо было в истории писать: «сейчас живу с женщиной гостевым браком», а не «никого после этого встретить не получается».
Автор, так и надо было в истории писать: «О матери дочери рассказала сестра», а не «я рассказал правду».

Что-то вы, как уж на сковородке завертелись, к общей потехе. Сейчас всё остальное вам тоже «подогнать под идеал» помогут. Может вам другую историю написать? А эта уж ладно, как в том анекдоте: «не получилось-не получилось»? 🙂

Я и написал, что кроме гостевого брака или романов ни чего не получается, вы считаете, что такие отношения идеал? Да родители помогают, но живем мы с дочерью вдвоём. Да после сестры пришлось рассказать правду, и отвечать на вопросы, кстати не жалею, раскачал бы в любом случаи. Шила в мешке не утаишь.

Нет не идеальные, в особенности, если вас это не устраивает. Есть много семей, где дети от прошлых браков с обоих сторон. Ищите дальше. Уверенна, что найдете.

Яна, любой взрослый и адекватный человек в состоянии обеспечить свой быт. Если он не неряха или у него нет отклонений. Не стоит делать на обеспечение быта такой акцент, а такое ощущение, что вы работаете над проектом, который могут выполнить только единицы, а не каждый человек (быт). Если человек не в состоянии обеспечить свой (пол не важен) то он либо болен, либо не совсем здоров в психическом плане.

Яна, не согласна.
Когда нет жены/ мужа жизнь меняется кординально по всем статьям.

Не то слово, очень тяжело. Жизнь меняется во всем. Приходиться учиться жить заново.

Автор, что я хочу тебе сказать. Только те кто пережил подобное, понимает что с тобой происходит. Но и они, не все способны найти правильные слова. Кое-что попробую тебе сказать. Ты высказался здесь как аноним, нормально, значит чувствовал в этом необходимость, и остаться анонимом было тебе комфортно. Проговаривай, слушай людей, может какие-то полезные зёрнышки соберёшь.

О женщинах правильно задумываешься, по своему опыту скажу тебе, это важно и нужно. Твоя бывшая перед уходом (наверняка) понизила твою самооценку. Как это действует объяснить не смогу, но прими на веру, как дважды два. И поднять её сможет только женщина, другая. Вот такая женщина тебе и нужна сейчас. Успешность в профессии или бизнесе помогает держаться на плаву, но поднять самооценку мужчине может только любящая женщина, так природа устроила. Твоя бывшая побежала за счастьем, потому что природа её погнала, женская суть.

У тебя дочка осталась, ничего страшного. Любящая женщина и дочку обогреет, и тебя вернёт к нормальной жизни.Клин клином вышибают, сможешь давать женщине счастье, и из неё начнёт излучаться столько, что на всех хватит. А найдёшь свою женщину, и будешь делать её счастливой просто своим присутствием рядом. А женщина твоя ходит рядом, не прогляди. Она может и не очень броская, скромная. Уж постарайся, для себя и для неё, и для дочери. В накладе не останешся. Вначале надо правильно вложить и тогда будешь получать, по другому не работает. Не правильно уже было, теперь надо правильно.

Мне было 45 и я думал что можно найти только б/у любовь. Ан нет, если до этого не было настоящей любви, то вполне возможно испытать её и в возрасте. Удачи тебе и счастья, тебе и дочери.

После пояснения Автора, вообще не понимаю-зачем вообще эта история написана и что еще Автору надо? Все довольны и всех все устраивает. Лучшее, враг хорошего. Но все равно не понимаю по сильный мужик, плачется на форуме?

Уважаемый автор. Я искренне желаю Вам встретить ту девушку, которая полюбит Вас и Вашу дочь. Но уверены ли Вы в том, что дочь узнав от Вас «всю правду о матери» захочет впустить в Ваш мир новую женщину, сможет её полюбить, да и элементарно доверять? Да и Вам нужна ли действительно женщина рядом? У Вас идиллия с ребёнком и наверняка есть женщина (может и не одна) для тела, так может бросить все на самотёк и пусть все решит случай? И сможете ли Вы теперь довериться женщине на все сто?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.