Почему дочь меня ненавидит?

дочь меня ненавидит

Моя 17-летняя дочь — умница, красавица, отличница в школе, ненавидит свою мать, то есть меня. Может ударить, может обозвать разными грубыми словами. Я всегда чувствовала, что я ее почему-то раздражаю. Объясняла ей, что есть нормы поведения в обществе, и что я в обиду себя не дам, но информация ею воспринята не была. Когда я пытаюсь защитить себя, дочь воспринимает это очень агрессивно. Она сутками сидит в интернете, общается с виртуальным другом. Дома практически ничего не делает. Чтобы заставить ее, оторваться от компьютера и что-то полезное сделать, требуется скандал.

Сегодня попросила ее выключить компьютер, так моя любимая дочь, заявила мне, что ненавидит меня и что, я старая, неперспективная старуха, и что скорее бы уже меня не стало. Сказала, что ждет не дождется, чтобы уйти от меня из дома, чтобы раз и на всегда закончить отношения со мной. Не знаю, что мне делать. Идти в полицию я не хочу, в школу — тоже, так как у нас все законы на стороне детей, рассказывать ее подругам — ispovedi.com идея тоже неприемлемая для меня.

Мне сегодня захотелось прекратить отношения со своей дочерью. У меня пропали к ней все материнские чувства. Я лишь ей сказала, что с этой минуты она сама будет себя содержать и решать все свои вопросы. Просто удивительно, как дети забывают все доброе. Я воспитывала ее одна, работала на 3-х работах. У нее всегда все было. Личную жизнь я не устраивала, чтобы не травмировать ее. Все ей отдала, а она проявляет ко мне только неуважение и агрессию. Сегодня она мне сказала еще одну мысль, что она умнее и выше меня. Вот так вот. Вот что с этим делать?

Автор: Людмила

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (55) к исповеди "Почему дочь меня ненавидит?":

Внутри семьи все намного труднее чем взгляд со стороны! У нас в обществе существуют стереотипы, вот один из них что дети должны под дудку родителей плясать. Но это ошибка! Вы как ее воспитывали? На 3 работах, без мужа, да она привыкла к одиночеству и со временем , когда даете ей советы, она может агрессию проявлять, так как привыкла сама принимать(да, в таком возрасте,она личность и живет по своему подростковому мировоззрению). Вот вы сказали, что заставляли ее то это, то се сделать. Когда человека заставлять(кнутом без пряника) можно и палку перегнуть и тогда реакция будет тоже отрицательной для вас(не для нее). Например: Заставляйте ребенка с 5 лет мыть полы силой! Он хочет на улицу, а вы говорите: Нет пока не помоешь никуда не пойдем(мульты не посмортишь, не накармлю) и т.д Через 10 лет он может тряпкой огреть, человек с возростом физически и морально сильней становится, не забывайте что чаша терпения кончается и вот тут всю жизнь сами будете мыть, так как полы плохие воспоминания будут вызывать. Я не знаю что в вашей семье творится, может быть вы перед подругами ее унижали, например в приказном тоне( а ведь это бьет по самовыражению. Я всегда считал, что если ребенка с детства бить и его самооценку понизить, хороший человек получится для битья(в школе, институте, работе) так как на подсознательном уровне он будет бояться, даже сам не понимая что! Да комплексов своих вбитых силой! Когда детей ругают, они могут не понимать за что, и когда хотят призвать к совести(как ты так можешь? посмотри у других дети как дети, а ты? и все в этом роде) у человека комплекс неполноценности и страхи появляются. Я это к тому что родители потом разводят руками-КАК ТАК ТО? Я ПО ДРУГОМУ ВОСПИТЫВАЛА! Да психику ломают. Вспомните, может у нее мечта была…Например: играть на гитаре, а вы ей вдолбили что иди рисуй! Тоже не получения желания(мечты заветной) можете программу сбить в ее голове! И посмотрите(тайком проверьте) может она вообще влюбилась по уши, и в себе все таит, так вы первая под удар попадете, так как вы ее с упреками, а у нее на душе любовь…

Вы сами как ребенок. Посмотрите на нее — на 3х работах работала! Детям нужно любовь и внимание, а не деньги. А судя по вашеиу рассказу для вас это незнакомо. Вы получаете то, что заслужили.
Ps Мне уже 30, но моя мама тоже воспитывала меня одна, работая на 3х работах. Так что я прекрассно понимаю вашу дочь. Уверена у нее благодаря вашему воспитанию куча психологических проблем которые она будет разгребать до конца жизни.

Зря здесь некоторые шибко умные пишут, мол, мать во всем виновата. Она работала на трехорошего работах не для того, чтобы купаться самой в деньгах, а для того, чтобы эта эгоистичная дочурка выжила, хорошо кушала, одевалась не хуже других. Это не мать виновата, дети сейчас,во времена звериного капитализма, растут черствыми и эгоистичными потребителями, не умеющими любить даже родную мать. Многие паразитируют в зрелом возрасте на старых родителях пенсионерах. И вообще, как нормальная девочка может ненавидеть МАТЬ? Это сатанизм какой-то, или девочка-клиент психиатра.

У меня подобная ситуация, я все отдавала дочери,ей 26 лет, она мне вчера сказала, что бы я сдохла тварь. Я сутки плачу, мало ей денег дала . Это дети такие позволю себе сказать твари не благодарные. Я кратко написала, она меня крыла матом, я дар речи потеряла. Пока я ей не дала денег, все было хорошо. Теперь я тоже не навижу свою дочь, за деньги мать родную предадут.

Виноваты здесь можете быть только вы одна. Скорее всего, так вы общались с ней, когда она была маленькой, и теперь не можете просто поговорить с дочерью спокойно без угроз и обвинений.

Анна. ты жестока и любишь обвинять. Знай, что Вселенная — это зеркало. Она отразит твою жестокость на тебя.

В вашей дочери нет никакого уважения к вам, никакого понимания, оттого и отношение к вам такое скотско-потребительское. Может вы ее баловали слишком, а может когда-то задели ее в том, что было для нее важно, а может еще что-то там на нее повлияло, вам видней. Раз она такая умная, какой себя считает, пускай обеспечивает сама себя, почему нет? Если бы эта девочка хоть раз в жизни собственным трудом заработала денег, думаю, стала бы понимать вас куда больше. Все эти замашки быстро лечатся при столкновении с реальностью жизни.

Но, конечно, в том, что она так к вам относится, виноваты лишь вы сама, уж простите. Не привили уважения к себе и своему труду ради нее, берегли все время, вот и выросла девочка эгоисткой.

Я поражаюсь : вместо поддерки, только обвинения. Создаётся впечатление, что душевная чёрствость делает людей мёртвецами, лишёнными сердца

Остался год до совершеннолетия, тогда можете с полным правом выставлять её за дверь, пусть сама зарабатывает и живет как хочет.

Не надо себя винить, может она просто законченная эгоистка. вспомните фильм » Впервые замужем», и что, главная героиня разве не любила свою дочь. Для себя- попробуйте пообщаться с психологом, как правильно себя вести. И еще — займитесь собой, найдите занятие, которое нравится и постарайтесь просто жить. С чувством постоянной вины — не жизнь, а сплошной ад.

Поискала в интернете — что пишут по этой проблеме. И вот, вы. Вопрос «что с этим делать». У меня та же проблема, причем, как я поняла, это длится четверть века, просто моя культурная и не показывала. Её прорывало, потом просила прощенья. Я относила на гормональный всплеск.
С этим нужно смириться, так как человека не исправишь. Кто-то рождается и сразу любит, а кто-то позволяет себя любить, а вырастая, гнобит родителя.
У нее в голове все перевернуто, она помнит то чего не было. При попытке выяснить, что же ее так настроило против и чего она не может простить — бешенство.
Как нельзя психически больному говорить, что он неправ, так и тут.
То есть, единственный выход — забыть что у тебя есть дочь, сказать ей об этом и уехать подальше. Но, конечно, это не для вас, так как вам еще нужно довести ребенка до совершеннолетия, то есть лет так до 20. Терпите.

Правильно и сделали. Просто выгнать ее из дома. Дать минимум вещей, тех что попроще. А то живет на всем готовом, еще и выкаблучивается. Негодяйка!
Как можно быть такой неблагодарной.
Но, конечно, Вы сами виноваты в таком ее поведении. Надо было почаще ее пороть.

У меня тоже весьма непростые отношения со взрослой дочерью. И началось это все давно. И конца и края не видно. Я далеко не идеальная мать (а где они идеальные) , растила одна т.к. рано овдовела, бабушек не было. Да, большую часть времени проводила на работе — а как иначе, на что жить ? C 15 пьянки да гулянки. И попробуй слово скажи ! Едва школу закончила. Благо потом выбрала себе сама профессию, окончила колледж ( далее учится не захотела) и работает по специальности уж более 10 лет. Вышла замуж, родила, жили отдельно. И опять эти пьянки уже с мужем и даже со свекровью. При сыне! И опять на все мои увещевания ноль реакции, до ора , до рукоприкладства (да,да). После 10 лет брака — развод. Возвращается ко мне с сыном (т.е. моим внуком). Никакого понятия о том что фактически это не ее квартира и делать все , что ей заблагорассудится она не имеет права, что надо считаться и со мной тоже…. Постоянные оскорбления и обвинения в мой адрес. Порой смешные. Внука я люблю и много времени ему уделяла и прежде и сейчас, мы с ним как-то близки по натуре. И гуляем с ним, и отдыхать его неоднократно возила (в том числе и заграницу) разумеется за свой счет, и уроки делаю ….. Ну в общем обычная бабушка. У меня есть и свои увлечения от которых я не отказываюсь. И все равно — я во всем виновата ….. Я бы с удовольствием уехала, но куда ? На другую квартиру у меня денег нет. И в церковь ходила, и к психологу… Только и орет «ты меня не любишь» а как еще любить , я не знаю…. Хочется дожить свой век как то поспокойнее…. Ну вот и выговорилась.

Женщины, дорогие, как же Вам ПОВЕЗЛО!!!!!!
А теперь представьте, что у меня те же самые проблемы, НО!!!!!
У моей дочери обнаружили неизлечимую болезнь, поддерживать здоровье лекарствами не хочет, говорит — «сколько проживу, столько и проживу», моё присутствие вообще не переносит.
Выход у меня получился нестандартный: я сама ушла из дома, снимаю комнату в общаге, дочери перечисляю деньги на карточку до окончания колледжа и еще месяц на поиск работы. Иногда нестерпимо больно от того, что уже ничего не изменить. Но я осознаю, что ЕЙ я уже ничем не могу помочь (да она и не даст такой возможности), а для СЕБЯ я еще могу много чего сделать, может я еще лет 30 проживу и с пользой для окружающих.

ГАМЛЕТ, Вы не одиноки.
Ситуация такая же. Болезнь неизлечимая. Дочь из-за нее страдает и я — не меньше, Я забрала бы ее болезнь, если бы так можно было бы (мы уже достаточно взрослые и нам бы легче было бы переносить всякие болячки) Но оставить дите (сколько бы лет ему не было) без поддержки и помощи — мои милые сверстницы-мамы — это кощунство. Это же наши родные кровиночки!
Мне очень плохо бывает, очень, от агрессивного поведения и т.д. и т.п. (так же как и у всех, всякое бывает).
Моя история длится уже несколько лет (как обнаружилась болячка)..
Я перепробовала все варианты, которые приходили в голову (в том числе и, о которых Вы здесь пишите), поверьте, самый действенный — оставаться МАМОЙ ВСЕГДА. Быть рядом, иметь ангельское терпение и умение выслушать (да,да выслушать, СПОКОЙНО, даже тогда, когда это: откровенные агрессивные нападки или оскорбления, просто недостойное поведение в отношении себя), не опускаться самим ниже плинтуса в это время, ПОСТАРАТЬСЯ УСПОКОИТЬ РЕБЕНКА в перерыве его гневного диалога. Сказать о том, что Вы любите свое дитятко, НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УПРЕКАТЬ, НЕ ТРЕБОВАТЬ КАКОЙ-ТО БЛАГОДАРНОСТИ, и т.д. и т.п.
Вы же любите свою дочку! А у нее на сердце или в душе — рана, ей больно, отчего-то ей плохо, она и сама может не понимает отчего (если это не явная болезнь), она еще не знает как выразить то, что ей надо в этой жизни (хоть сколько бы лет ей не было!) Это Ваш РЕБЕНОК и будет таковым всегда.
Я люблю свою девочку, она самая лучшая, ее сердечко самое доброе и если я помогу ей приостановить болезнь, хотя она так же как и Ваша, отказывается от помощи, советов, врачей и слушать не желает, но я верю, что такое время настанет и руки не опускаю, я уверена она станет другой, такой, как я хочу ее видеть!
Мамочки, любите своих деток, всегда любите, даже если нам от них (пока) очень тяжело.
УДАЧИ ВСЕМ.
ТЕРПЕНИЯ ВАМ ОГРОМНОГО И ЛЮБВИ БЕЗГРАНИЧНОЙ!!!

о

Алиса, полностью с Вами согласна. Сама придерживаюсь такой позиции. Вы пишите о том, что это болезнь, я тоже считаю, что это проблема психики, в моём случае наследственная (повторение поведения отца, с которым я развелась сразу после рождения дочери из-за его, временами, неадекватного поведения). Может Вам уже удалось узнать, что это за заболевание или отклонение? Кто может помочь?

Очень сочувствую автору этой исповеди — у меня такая же ситуация. И нет возможности ни уйти — некуда уйти, ни разменяться.И нет решения — что делать. Я не знаю почему дети так себя ведут — я не думаю, что это вина женщины. Почему-то у нас в России не ценят любовь, не ценят мать, кто-нибудь и психологов — ответьте — что делать? Людмила, вы как мать — правы. Вы все что могли сделали для своей дочери. Не слушайте глупых мужчин, которые тут дают вам советы и укоряют. Им не понять. Все мы любим своих детей, но по-разному. Почему-то те то любят меньше — в лучших ситуациях — их больше ценят собственные дети. А еще -как говорят в народе — дочь в отца. Это его семя. Я когда вспоминаю своего мужа — не удивляюсь.

>>>Почему-то те то любят меньше — в лучших ситуациях — их больше ценят собственные дети.

Потому что они НЕ любят меньше, а НЕ заставляют детей страдать от ГИПЕРопеки, то бишь от их чрезмерной заботы.

Полностью согласен. Вы абсолютно правы.

Воспитанием надо было заниматься, а не работать на 3 работах. С такими детьми не стоит сюсюкаться. Размен жилья и пошла на все 4 стороны и не в коем случае не помогать, скатиться так и пусть.

Ах, какой изящный и элегантный совет. И такой простой, как семейные трусы в горошек. Так и вижу эту пасторальную картинку из наших 90-х: сидит мама и читает дочке сказочку на ночь. «Что такое хорошо, что такое плохо» называется. И дочка такая маме говорит — мамочка, я кушать хочу. А мама нежным голосом отвечает — на двух работах зарплату не платят, а если я пойду на третью, то кто тебе сказочки тогда читать будет? Потерпи уж, милая, недолго осталось.

Я в 90-х вообще в море пошла, потому что только там деньги платили. Под чужими флагами по полгода дома не бывала. Дочку своей матери оставляла. Думаете, она на меня не обижалась? Еще как обижалась.

Зато теперь, когда я дала ей прекрасное образование и отпустила от себя с двухкомнатной квартирой, она не устает мне «спасибо» говорить.

Так что не в маме там дело, а в дочери. Дочка там дрянь редкостная. Жаль одного: что таких, как она, становится все больше и больше. Каждый второй недолюбленный и недоозабоченный ходит. Всем скопом одноклассницу избили и сопли потом на кулак давай наматывать — не мы такие, жизнь такая. Родители на работе, а мы недолюбленные ходим.

Не недолюбленные, а просто офигевшие от безнаказанности, которую им в уши вливают со всех сторон.

Люди,хватит винить во всем мать!!! В чем она виновата???!!! Что вкалывала как проклятая и отдавала все что есть дочери?! Ее дочь еще не нюхала настоящих трудностей и живет за ее счет,совесть надо иметь.Это уже не лялька,а 17летняя обуревшая кобыла,ни во что не ставящая свою мать.Автор,наши истории очень похожи,только моей дочери уже 18 и я тоже писала здесь исповедь.Держитесь!!! Почему-то мать кругом виновата.А может дочери тоже пора посмотреть на себя со стороны и изменить свое скотское поведение?Можно не любить,но уважение элементарное должно присутствовать за то что тебя поят,кормят и холили и лелеяли все эти годы.И о матери пора заботиться,она тоже человек,а не ломовая лошать,тоже может и заболеть,и помощь по дому нужна.Почему надо паразитировать и только пользоваться? Мать что не заслужила внимания и тепла?Она поймет лишь когда жизнь проедет по ней,а может и никогда не поймет.Автор,не отчаивайтесь и полюбите себя.Я поддерживаю вас,не может уважать мать-пусть идет во взрослую жизнь,где ее никто по головке гладить не будет.

Неужели вам действительно не понять почему к вам идет такое отношение? Все детство идет ограничение абсолютно на все . От выражения собственного мнения и свободы выбора, гулянок. Родители не слушают детей, порой применяют насилие. Твердят им, что те еще не доросли и что-то в этом роде. После этого у детей идет цель- вырасти и отомстить . Уважение также уходит, потому что его время прошло и теперь можно делать все, что угодно)

никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. моя мама умерла, когда мне было 2 года. я дочь родила в 26 лет, боялась, вдруг тоже умру, и она будет так же мучиться без матери, как я.
осталась с дочерью вдвоем, растила без посторонней помощи. мало внимания уделяла — да, это так. дочери сейчас 16,5 лет. говорит, ты мне не нравишься, я жду, когда можно будет уйти и жить отдельно, а до той поры не надо разговаривать со мной и интересоваться моими делами, будем жить молча, каждый своей жизнью. терплю хамство, холодное и враждебное отношение, лень, иногда срываюсь и говорю ей, что не позволю постоянно садиться мне на голову и что пусть читает про подростковую психологию, ищет себя и берет под контроль свои эмоции. а если не может или не хочет, пусть идет жить к отцу. если со мной, то пусть ведет себя по-человечески, так как в ненависти жить невозможно, только калечить друг другу психику и здоровье.
дочь лет в 12 пристрастилась к аниме, нормальных книг не читает, только аниме. плюс игры компьютерные и соц.сети. думаю, моя ошибка, что всегда был интернет. возможно, без него она бы читала нормальные книги и не играла бы до отупения. может, стала бы нормальным подростком. у меня детство было не сладким, в подростковом возрасте никто не сюсюкал со мной, не перед кем было устраивать драмы и ненавидеть было некого, так что была обычным подростком, училась, мечтала повзрослеть, закончить вуз и устроиться на работу, стать независимой материально. может мы, матери, действительно, перелюбили своих ненаглядных деточек? испортили их своей привязанностью и старанием просто вырастить их, ничего не требуя? видимо дети не только в 3-6-10 лет самые жестокие существа на свете и с этим надо смириться. и жить дальше своей жизнью, а ребенка просто отпустить уже сейчас, пусть набивает свои шишки. не знаю, я не готова изо дня в день бороться с гормонами своей неблагодарной дочери, когда у меня у самой уже с гормонами все не очень. я видимо плохая мать.

Читаю и все написано как-будто про меня и мою дочь. Я рано овдовела, воспитывала дочь сама. Рядом жила свекровь, помогала с ребенком, баловала её. Да я не идеальная мать и бывало перегибала палку в воспитании, сейчас расхлебываю. Открыто говорит: «Я тебя ненавижу»..Внешний вид дочери отталкивающий, неопрятный, на мои просьбы одеться приличнее : «отстань». Сделала уродливую короткую стрижку, по дому не помогает, вещи разбросаны, друзей нормальных нет. Бросила колледж, все время твердит » Я хочу уехать от тебя» . На мои просьбы сходить вместе к психологу отвечает отказом. Я не знаю что делать. В порыве гнева может бить посуду, разбить кружку, если едем в машине стучит кулаком по стеклу, мне страшно, я не знаю что делать…..

Девочки, проверьте своих дочерей (АККУРАТНО! ) на предмет употребления веществ, изменяющихся сознание. По личному опыту ( к сожалению ) . Позже напишу мою историю.

Я тоже столкнулась с ситуацией, когда дочь мне сказала,что меня ненавидит. Я с детства чувствовала ее не любовь ко мне,думала,что мне кажется,потом грешила на подростковый возраст и вот когда ей уже 20 и она сознательно говорит такие обидные слова,я никак не могу понять,за что? Что я не так сделала? Когда всю жизнь я занималась ей,воспитывала,дала хорошее образование. Она со мной не разговаривает ,а сразу спорит и грубит. Психолог сказала,что она со мной постоянно соревнуется.А зачем? Я- мать,она- дочь.Какие тут соревнования.У меня растет ещё младшая дочь,так вот с ней нет этой проблемы,а воспитание одно и тоже.Думаю винить себя не стоит.Просто нужно оградить себя от таких неблагодарных детей. Не тратить свои нервы ,толку все равно не будет.

Тут не угадаешь: работать на трех работах- не хватает внимания, а не работать — комплексы из-за бедности…
Выгнать из дома тоже не выход, мужикам проще, одна выросла не такая, можно еще наделать и в 50, 60 лет. А матерям придется налаживать отношения, кроме них дети никому не нужны, чем раньше дети это поймут, тем лучше, а интернет надо отключать, если получится, поживет в реальном мире, поймет, что таких исключительных девиц полно, а трудолюбивая мать одна на миллион.

Дорогие мамочки! Только Вы виноваты в сложившейся ситуации. У меня взрослые дети, я тоже не идеальна, делала ошибки в воспитании. Но не могу даже представить, что мои дети плохо ко мне относились. Любите своих детей. Воспитание заключается не в материальных благах, а в том, что ребёнок видит, что вы его любите. Я рано вышла замуж и ушла от своей мамы. А вот моя младшая сестра задержалась в родительском доме. Её отношения с родителями мягко говоря, оставляет желать лучшего. Постоянные ссоры. При этом мама искренне не понимает, почему её дочь ненавидеть родителей. А всё очень просто. Достаточно пару раз унизить ребёнка в детстве, накричать, а потом в наказание несколько дней не разговаривать, приказывать что то делать. Ещё раз повторяю, приказывать, а не просить помочь и тд… Многие родители даже не помнят и не понимают, как обижали своих детей в детстве. Вот и результат получите.

Ещё один обвинитель Вам повезло в этом воплощении, но осторожней на поворотах. Не сшибайте людей из — за самолюбования и душевной слепоты.

Согласна. Какое самолюбование! «Чем похвалишься, того лишишься»,- так у нас в народе говорят. Как бы Наталье самой не пришлось через какое-то время писать подобную историю, со словами: «Не понимаю, почему так?» ища поддержки и понимания, а услышать такие слова, как она сказала, мол «сама виновата».

Молодец Инна!!!

Не в чем Вы не виноваты, Вам просто достался такой ребенок в лотерее природы. Простой неблагодарный, избалованный человек, который думает только о себе. И таких детей сейчас много. Вот тут пишут, что детей нужно любить. Я уверена, что Вы любили свою дочь и жили для нее. Может, по этому она и оборзела (извините за это слово).

Извините, я пока недостаточно опытная, чтобы давать совет в этой ситуации. Но у меня две маленькие дочери и тоже постоянная работа. Очень боюсь недолюбить, не до воспитывать. Скажите, вы говорили постоянно девочке, что любите её, что она красавица и пр.? Я говорю, и старшая пока очень ко мне привязана(5лет). Но времени реально не хватает. Что ещё делать, чтобы избежать ненависти?

Наверное действительно выход только один-забыть и отодвинуть на задний план все материальное,хотя конечно и это детям тоже нужно.Но в погоне за этими благами мы порой недодаем нашим крохам того волшебного ощущения истинной и жертвенной материнской любви,дети должны купаться в ней и быть окутаны этим теплом,обязанность матери дать все это в полной мере,чтобы детство было детством.

Уважаемая, Растеряшка. Ваш интересный комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/doch-obvinyaet-menya-v-neudachax-v-ee-zhizni/

Дочери сейчас 32 года. Ее претензии сводятся к тому, что я изредка прихожу без спросу к ней домой. Но я делаю это вынужденно. Меняла счетчики, ей некогда присутствовать при этом, она всегда занята, то маникюр, то педикюр, то спортзал. Это все важно, а счетчики ерунда. Установили счетчики, попросила ее проследить не будет ли про течки от них. Я поставила под ними тарелку, а через два дня приехала проверить, а тарелка полна воды, чуть соседей не пролили. Конечно я высказалась по этому поводу. Скандал. Я плохая мать. Попросила ее помочь мне погрузить в машину огромную деталь от мебели, — отказ. Нет жалости, взаимовыручки, дружбы. Я виновата, но разве разумный человек не может самосовершенствоваться? Живу в аду.

У меня две дочери 27 и 26 лет, так же меня ненавидят , младшая предложила купить мне гроб, что бы готовый стоял. Всю жизнь тянулась на них и вот итог. Плакала два дня. Совета не прошу, ничего в этой ситуации не поможет. Для себя решила, что они для меня просто однофамильцы, не более, терпению тоже приходит конец. Всех Вас понимаю, терпения!

Всем привет! Моя история стара как мир, но почему-то я думала, что я одна такая. Когда совсем загоняюсь, смотрю на фотки городов-миллионников. Сколько домов, в них так много квартир, где живут люди и от понимания численности людей на нашей планете становится жутко. Как от мысли о бесконечности. Все решено за нас или нет?

Непонятно, почему так получается. Две дочери. Когда были подростками- много работала , как и все в 90-е, выжить надо было, обеспечить- выучить. Воспитывала( скорее практически не воспитывала) одинаково. Выросли- разные! Хоть одна человеком считает, все отдушина. Вторая- изменилась именно после 30. Когда лет в ее 17-20 пыталась что- то советовать- отвечала, что сама решает, как ей жить . И решала- после 20 живет далеко — общение не часто и через интернет. А сейчас все неудачи- все моя вина
и все выливается в ненависть ко мне. Так что я теперь сомневаюсь- может, наоборот, больше вмешиваться надо было, удержать рядом? Хотя рядом вторая дочь- полная противоположность. Не зарекайтесь мамы , не хвалитесь своим идеальными успехами в воспитании- никто от такой ситуации не застрахован. А для себя , написав ей второе письмо за пол- года просто с предложением помочь собрать ребёнка в школу и получив более чем грубый ответ отстать от неё- все, буду жить и просто ждать. Может, года- нибудь опомнится. А нет- пусть живет со своими тараканами, ничего же не могу сделать. Внука только жалко, не видим совсем..

Как у вас сложились отношения дальше? Я на распутье, как поступить, таже ситуация.

Отмечу сразу: я не задаюсь целью указать на виноватого. Я лично прошла через стадию ненависти к заботливой матери в подростковый период. Если ребенок ненавидит родителя, то у него есть причины. В силу инфантильности подрастающий человек не может адекватно оценить, что и как обстоит в этой жизни. А вот взрослый — может.
Ненависть может корениться в непонятости, чувстве одиночества, когда ребенок сталкивается с внешними проблемами и остается с ними один на один, когда у него нет контакта с родителем. Когда родитель говорит с позиции «надо» и «правильно» и не вникает в ситуацию.
Ненависть может крыться в ограничениях и невозможности самовыразиться. Когда ребенок занимается только тем, что надо, и никто не принимает в расчет его желания. Да, часто родители не замечают, что их чудо-ребенок находится в скомканном состоянии.
Ненависть может стать следствием отсутствия личного пространства и избытка контроля. Это состояние может свести с ума даже взрослого, а что говорить о ребенке?
Тут может быть масса причин. Увы, но для человеческих отношений с ребенком мало пахать на его благо, покупать ему шмотки и еду, ходить на родительские собрания и пр. С ребенком еще важно говорить по душам. Не просто говорить, а именно говорить по душам. Важно видеть его индивидуальность и считаться с ней. Важно соблюсти баланс и не впасть ни в одну из крайностей: одинаково фигово растить чадо в условиях избалованности и вседозволенности или в условиях жесткой дисциплины и полного безоговорочного подчинения. Просто многие родители не замечают, что обращаются со своим ребенком, как с любимой игрушкой, мелким божком или вовсе рабом. В то время как неплохо бы видеть в своем чаде развивающуюся личность, нуждающуюся в твоей поддержке за отсутствием собственного опыта. На позиции «сперва вырасти и добейся», «вырастешь — поймешь» и «имей совесть» — далеко не уедешь.

Иногда ,близкие бывают совсем чужие.Дочь предает свою мать, оберегая свое здоровье-она просто отказывается от нее, И это ошибка родителей,которые с детства носились за своим чадом, ведь ее все обижают, из подруг нет никого, она самая больная и все она…Это не психические-это самость , самовеличие,за чем скрывается низкий уровень развития. В последствии развивается уверенность в отсутствии недостатков и отрицательных свойств характера-такие всегда правы и им ничего не докажешь. В процессе развития эгоистичности,концентрируются на определенном моменте жизни,не удовлетворив свое эго,вспомня эпизод из детства -не купили платье, туфли…. перерастает в злобу. И так сформирована определенная субстанция-эгоистичной,жадной ,злой, с огромным потенциалом самости,,т.е. безнравственное ,,безликое- без душевное существо. Примеров много, дочь продаст всех и все ради денег/запомните, Иуда тоже продал за 30 серебреников…./ Я знаю такую -там полная тьма , ,без душье,такие не поймут,что все передается на поколения,которые потом и их проклянут и все по кругу у чертей……….

Дочурка, ты сумей понять меня —
К концу подходит жизнь моя земная…
Как близок день, когда состарюсь я…
Ты прояви терпение, родная!
И если я испачкаюсь едой,
Без помощи вдруг не смогу одеться —
Будь терпелива, милая, со мной…
Не раздражайся — лучше вспомни детство:
Тебя немало обучать пришлось
В те годы этим навыкам обычным…
Молюсь я, чтоб терпение нашлось
В душе твоей, ко мне не безразличной!
Возможно, невзначай утрачу нить
Я нашего с тобою разговора —
Прошу, родная, не спеши винить…
Во взгляде даже — так боюсь укора!
И коль в беседе нашей невзначай
Начну сто раз твердить одно и то же —
Ты выслушай и не перебивай:
Не важен смысл — внимание дороже!
Копя морщинки у усталых глаз,
Когда была совсем ещё малышкой,
С улыбкой — не со злостью, в сотый раз,
Читала перед сном тебе я книжки…
Коль есть не захочу — не заставляй:
Мне организм свои диктует нужды…
И внукам ты на смех не выставляй —
Мы ведь родные: мне они не чужды!
Коль ноги ослабеют — помоги
Не вызывая жалостной усмешки…
Родные — мы, а вовсе не враги!
Ты протяни мне руку для поддержки…
Когда-то научилась ты ходить,
И я в любой момент с тобою рядом
Старалась при падении ловить…
Ведь ты — моя надежда и отрада!
С моей хандрой, пожалуйста, смирись!
Когда скажу тебе, что жить устала,
И жду прихода смерти — ты не злись!
Хочу, чтоб не грустила, не серчала,
Чтоб помогла пройти достойно путь,
Своей заботой скрашивая старость…
…Любовь детей — вот в чём, пожалуй, суть
Всей нашей жизни! Той, что нам осталась…

Значит, я не одна такая. Моей дочери 15, воспитываю одна (родила в 18), старалась дать все, но и свою жизнь пыталась наладить. А что творится сейчас…… страшно.. страшно смотреть на ненависть дочери и слушать из ее уст оскорбления и обвинения. И как с этим жить? с каждым днем все хуже и хуже.. Перепробовала все .. и по хорошему и по плохому и игнорировать.. все бесполезно..

У меня как у всех. Дочери 29 и она меня ненавидит. Закончила на бюджете универ работает но просит денег. Я даю. Вечно говорит что я плохая мать. В детстве я много работала и мало с ней занималась. Характер у нее скандальный замуж не берут. Может кто нибудь смог найти выход из такой ситуации. И что будет дальше с такими детьми.

Моей 30-ть и та же история. Ростила ее как умела,всегда и везде вместе,бабушек и дедушек не было,помочь было некому.Всегда прививала ей хорошие качества(порядочность,честность,добросердечность).Своим примером учила к порядку и опрятности.Закончила школу,закончила колледж,была домоседка.Как исполнилось 18-ть мы с мужем потеряли и покой и смысл жизни…Познакомилась с парнем из очень обеспеченной семьи,бросила институт,стала водить компании домой,ночами пропадать,днями спать.Сказать ничего было не возможно,кидалась драться,разгромила всю квартиру. Оказалось что парень подсадил на наркотики.Нашли реабилитационный цент за границей,почти год платили не малые деньги,осталась там работать и жить. Мы с мужем купили в другом регионе дом.Сейчас вернулась,приехала к нам.Полностью на нашем обеспечении,до обеда спит,покушает и в телефоне.Ни помочь по дому,ни поговорить,что не скажу-вопли,ор,ты сука ты б..ть достала.Сегодня сказала что меня всегда ненавидела. Я в отчаянии,хоть из дома уходи.

Девочки как же я вас понимаю!!!

Читаю все это со слезами!Как можно обвинять маму!Девочки, милые мамы!Я считаю — все это гены!У меня дочь красивая, рисует- мне хамит,скандалит, 16 лет, все вокруг виноваты!Я пытаюсь , стараюсь, но — мы как из разного теста!Милые мамочки!Мне очень — очень вас жаль, боль в сердце нестерпимая!Может- мы все встретимся и посидим в кафе?Обнимемся, ведь это так больно, а кто не понимает этого — счастливые люди!Порадуемся за них!А нам- боль и мамины слезы…..

Да где же встретиться то!! Ведь все здесь из разных городов. :(
Я например с Приморья

Я тоже раздражаю свою дочь, вызываю гнев и агрессию. Часто слышу от неё, что я уже старая, что ничего в жизни не стою и не могу. Недавно задала мне вопрос :»Мама, вот ты кто и чего добилась в этой жизни?» Говорю, что честно и много работала, родила и вырастила вас здоровыми и красивыми, дала образование. Её ответ:»Это ни о чем! Так каждый может сказать!» То, что я не стала успешной, богатой и знаменитой очень обесценивает меня в глазах моей 22летней дочери. На все мои рассказы о жизни слышу раздражение:»Ой, да слышала, уже о вашей сложной жизни и твоей тяжёлой работе! «. Или на совет:» Это в 14лет ты для меня была авторитет, а сейчас я уже сама много достигла в свои годы, чего ты не смогла, прожив 49лет».Я теряюсь. Плачу. Уже давно не живём вместе. Стараюсь не навязывать свое общество, при встречах больше молчу или поддакиваю, чтобы не вызвать поток негатива в свой адрес. Я её очень люблю, мне очень жаль её, она вынуждена сама биться в своих смятениях, но как помочь не знаю. В нашу семью влез богатый человек, который стал для неё показателем успешности и ума, даёт много денег, манипулирует сознанием. У моей девочки такой раздрайв в душе! Как помочь? Как быть мудрой и тонкой? Мне очень больно и страшно.

нет на наших детей мусульманских законов. гдн старших нужно уважать и все. точка. а то оказалось что целое поколение у нас недолюбенное и мамы им завидуют.и психологи предлагают им разорвать отношения с родителями..(за деньги этих же недолюбленных).

мне еще хочется добавить что больше всего ценят родителей дети из детдома…которых бросили…вероятно надо было бросить свою дочь мне. пусть бы в интернате росла..может тогда бы и уважала и любила..а так все соки из меня высосала. и денежные ресурсы тоже а теперь она независимая и недолюбленная…пусть у таких детей будут такие же дети как они… хочется дожить и увидеть это…а то что эти змеи не воспитают хороших детей я не сомневаюсь…тех кто отвернулся от матери счастья не будет.

Здравствуйте дорогие мамы! С проблемой как ваша столкнулась и я,очень больно,обидно,слава богу только что не матерят и не бьют дорогие детки,просто отстранились и сказали что у них своя жизнь,а то мы не так любили не так учили что то не дали,другого не дадали,куча к нам притензий,а когда деньги и продукты даёшь почему-то берут…Я себя повела следующим образом,что и вам советую:я сказала что я очень рада что у них есть ребёнок,что им все он вернёт бумерангом,пожелала здоровья и счастья,сказала на нас больше не расчитывать и стала жить для себя. Я понимаю материнское сердце,рвётся хочется все для них сделать,но это когда они беспомощные,а не взрослые,полюбите себя!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.