Дочь обвиняет меня во всех неудачах в ее жизни

47 , , ,

исповедь женщины, которую все обвиняют

Мне 53 года. В 20 лет не запланировано родила в браке. Муж оказался игроманом и наиграл массу долгов.

Жили плохо, постоянно скандалили, и я с дочкой убегала ночь-за-полночь к родителям. Когда дочке было 16 лет, трагически ушла из жизни моя мама, быстро и тяжело. Перед смертью сказала, что я не позволила ей жить своей жизнью со своими вечными проблемами.

Бабушка мою дочь очень любила, фактически воспитала ее. Я работала, дочери внимания не уделяла, все только запрещала и наказывала побоями. После смерти мамы с отцом дочери разъехалась, перешли жить к моему отцу. С дочерью уже плохо ладили. Я вышла замуж второй раз и вместе с дочерью переехали в другой город к мужу. Отец дочери добровольно ушел из жизни. А через год погиб мой отец. В общем, за три года три утраты.

Стресс. Дочку я определила в институт и поселила в общежитии, так как у мужа очень маленькая однушка. Вот тут начались мои мучения. У дочери не совпали желания и возможности, в средствах мы были ограничены, оплачивала ispovedi.com с трудом ее учебу. Постоянно она приходила и плакала навзрыд, просила модные вещи и т.д. Мое сердце разрывалось, что могла, выполняла. В старом своем городе купила для нее трешку хорошую, сделала ремонт, после института дала ей стартовый капитал на свое дело. Вроде все наладилось, но покоя не было. Никак у нее не получались отношения, всегда ее бросали. После этого депрессия, слезы, обвинения меня во всем.

Переехала она в наш большой город, сняла квартиру, купила с моей помощью хорошую машину. Квартиру в старом городе оплачивала я. Потом решила продать ее и купить в нашем городе для нее. Попросила ее помочь мне вывезти ее вещи из старой квартиры, на что получила отказ. Сама в одиночку разобрала крупные вещи, упаковала, перетаскала без лифта и перевезла на своей машине в гараж. Продала квартиру. Попросила выбрать для покупки ей квартиру, еле выбрали. Я на себя оформила ипотеку, купили квартиру, она вселилась. Я вздохнула, а зря. Сейчас я каждый день выслушиваю, какая квартира плохая, какая я никудышная, я ее не люблю, ispovedi.com с мужчинами не получается из-за меня. Я согласна, но ведь ничего не изменить.

Что делать, люди? Как себя наказать?

Автор: Растеряшка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (47) к исповеди "Дочь обвиняет меня во всех неудачах в ее жизни":

Женщина#1

Зачем вам еще себя наказывать? Вы ведь воспитали не дочь, а паразита, который тянет из вас все жизненные силы. Это действительно ваше упущение. Так нельзя воспитывать детей, потакая их глупым капризам.

Что сделала дочь для Вас? Где ее помощь Вам? Почему Вы перед нем пресмыкаетесь? Из-за чувства вины? Или не понимаете, что только еще хуже делаете ее склочный и невыносимый характер?

Прекратите ей помогать, очень вас прошу. Она сразу изменит тактику, станет хотя бы внешне милой и послушной. А так, она на вас вымещает свою злобу. Носитесь с ней, как с драгоценностью, хотя, на мой взгляд, ваша дочь очень испорченная и злая девушка. Она и другим нервы пытается трепать, только люди от нее сбегают. А Вы-то не сбежите — терпите ее выходки. А она этим НАГЛО пользуется. А все ваше воспитание!

Ответить
Plutovka#2

Я не совсем поняла, как могут быть деньги на трешку даже в очень маленьком городке и стартовый капитал для бизнеса и нет денег на модную одежду?

Ответить
Это называется распределение бюджета и накопления#3

Это называется распределение бюджета и накопления

Ответить
Анна#4

Это как раз про меня история. Я готова себя наказать. Хотя то хорошее, что уже сделано мною после всего плохого уже полностью перекрыло все упущения. Физически, финансово, морально-я всегда на её стороне. А она всегда на стороне моих оппонентов. Из чувства протеста. Чтобы досадить и ещё раз показать, как она меня ненавидит. Ох, как же тяжело. То же самое происходит и по отношению к моей маме. У дочери и к ней куча претензий. Мы нужны только тогда, когда нужны деньги. Ни помощи, ни поддержки, да какое там. Злоба, крики, скандалы-дочь всегда найдёт, чем нас наказать. Несколько раз мы с мамой были на грани инфарктов из-за таких разборок. Нет сил больше!

Ответить
Люда#5

Если вы читали мои комментарии я много лет ищу выход из такой ситуации. Раскаиваться бесполено как здесь написали поверженного врага добивают.

Ответить
счастливая#6

Согласна с первым комментарием. Она у Вас обнаглела до беспредела! Других слов нет. Если Вы её любите, то отпустите. Пусть сама летит! Ей ведь уже не 5 лет и даже не 16! Займитесь собой, своей жизнью.

Ответить
Лана#7

Неблагодарная у Вас дочь!
Даже вот элементарной благодарности по отношению к Вам у нее нет. Вы ей дали жизнь, воспитали, как бы Вам тяжело не приходилось, Вы дали ей образование, купили квартиру, а ведь не всем так везет, а дочь Ваша на шею к Вам села и ей там очень удобно, не ценит она Вас, и это прискорбно, действительно, раз она у Вас такая «умная»пусть теперь сама за себя отвечает, предоставьте ей такую возможность и займитесь собой.

Ответить
Ирина Я#8

Все мы родом из детства. Наш характер, отношение к жизни, вера в свои силы, свою значимость закладываются в детстве нашими родителями. У недолюбленных детей всегда много проблем во взрослой жизни. Из-за неуверенности в себе, из-за желания быть любимой, такие девочки часто слишком рано вступают в отношения с первыми попавшимися мужчинами. Пытаются поднять свою значимость для других людей, требуя всевозможных материальных благ. Так поступает и ваша дочь. Она чувствует себя одинокой, несчастной, ненужной и винит вас в этом. И не безоснований. И вряд ли она когда-либо создаст счастливую и беспроблемную семью. Это ваша дочь — это то, во что вы её превратили. Её характер и отношение к миру уже сформированы, менять что-либо уже очень поздно.

Ответить
Растеряшка#9

Все понимаю, раскаиваюсь, но знаю, что это уже ничего не изменит для дочери. Прощения мне нет, но больно за нее. Просто я рано стала мамой и не поняла своей задачи. Никогда ее не хвалила, не занималась с ней, жалко ее. Ей достались плохие родители.

Ответить
Женщина#10

Растеряшка, чувство вины вам не поможет! Ничем. Всем нам доставалось от наших родителей, но многие выросли порядочными людьми, несмотря на те проблемы, которые им пришлось решать в подростковом возрасте. Вы сами не повзрослели и дочери не даете. Дайте ей свободу, выпустите ее из своих цепких объятий, вы ведь все только портите своей глупой опекой! Ваша дочь не знает, что такое личные границы, не имеет ни малейшего уважения к людям, еще и озлобилась на них. Она уже начала срывать зло на вас. А вы продолжаете ее п-о-р-т-и-т-ь.
Прекратите издеваться и над ней, и над собой. Постепенно прекращайте ей помогать, если не можете сразу это сделать. Ваша дочь должна закалиться через трудности. Но если будете продолжать ей помогать, она вообще утратит над собой всякий контроль и неизвестно, к чему это приведет. Но ни к чему хорошему — это точно. Возьмите на время тайм-аут в общении с ней.

Ответить
Растеряшка#11

Я все понимаю. Но бытовые проблемы дочь не решает. Она звонит мне и, что интересно, не просит помочь, а констатирует наличие проблемы: соседи шумят, штора не закрывается, зеркало не так висит. Говорит, что все плохо, там болит, тут болит. Я начинаю давать советы как это преодолеть: даю телефон участкового полиции, врача, мастера. Она мне отвечает: «Отстань». Проблема остается. Я в отчаянии, вызываю мастера, врача. В результате — мастер плохой, врач — плохой, я — плохая. Основные претензии сводятся к тому, что я в любое время могу прийти к ней в квартиру и сделать замечания по поводу того, что я вижу. Хорошо, я решила больше так ее не посещать, пусть живет как знает. Но она все равно находит причины мне звонить и упрекать: в детстве ее не хвалила, все мамы дочек называли принцессами, а ее нет и т.п. Все это так, но это в прошлом и не исправить. Даже когда я пытаюсь с ней говорить как со взрослой, приводу примеры и аргументы, она даже на меня не смотрит, то есть всем видом показывает, что не воспринимает мои, именно мои, слова. При этом мнение посторонних людей для нее очень важно и ценно. Я из-за этой ситуации тоже не живу полноценной жизнью, считаю для себя непозволительным чувствовать себя счастливой и радоваться маленьким мелочам. Только забудусь, как сразу начинаю вспоминать, что у меня есть дочь, которая не может стать счастливой, не имеет счастливой семьи, так сразу прихожу в себя и вот я уже несчастна. Таких взрослых детей очень много даже в известных семьях. У каждого внутри себя свой рай и ад. Внутри меня ад.

Ответить
Женщина#12

Растеряшка, извините, что с запозданием отвечаю на ваше сообщение.

Вам нужно предоставить своей дочери решать свои проблемы самой. Соберите волю в кулак и НЕ ОТВЕЧАЙТЕ вовсе на мелкие бытовые просьбы.

Вы не можете ее отпустить, а она за вас цепляется. Дочь высасывает из вас все жизненные соки. Это нужно прекратить. Вы же хотите наладить свою жизнь? Тогда игнорируйте претензии дочери. В случае ее звонков по пустяковым причинам спокойно выслушиваете претензию, говорите, что это может она самостоятельно решить, и вешает трубку. Будет перезванивать по подобному поводу — сбрасывайте звонки. Вам нужно себя спасать, а не дочь. Дистанцинируйтесь от нее, насколько это возможно.

И еще я хочу вам сказать, что вам нужно поменять отношение к самой себе. Никакая вы не растеряшка, а женщина, остро нуждающаяся в любви и понимании. Дайте себе эту любовь — порадуйте свой организм вкусной едой, красиво оденьтесь и т.п. Займитесь собой, создайте вокруг себя защитное поле любви, тогда вы сможете увидеть, что ваша дочь вам не друг! Вы разве не понимаете, что она вас ненавидит? Мстит своим поведением? Скажите ей прямо, что знаете о ее ненависти к вам и не допустите к себе плохого отношения. Ведь на самом деле проблема в вас — дочь вас оседлала и ездит на вас, совсем уже загнала. Скиньте ее со своих плеч и займитесь налаживанием своей жизни. А дочь держите на дальней дистанции.

И не позволяйте ей разрушать вашу бесценную жизнь! Если ей так хочется, пусть разрушает свою жизнь, а вас оставит в покое. С такими людьми помогают только строгие методы.

Ответить
Люда#13

Я в такой же ситуации. Как будто про меня написано. Пожалуйста, ответьте, как ваши дела сейчас. Какую линию поведения вы выбрали с дочерью. Я тоже не знаю что делать

Ответить
Люда#14

Если вы читали у меня все как у Вас. Какую линию поведения вы выбрали? Как сейчас у Вас дела.

Ответить
Потеряшка#15

Проблемы с дочерью усугубились. На свою статью сегодня наткнулась случайно и увидела комментарии — удивилась очень, писала просто как исповедь. Лучше не стало. Все происходит циклами: затишье, потом одиночные звонки, рассказы про то какая она несчастная из-за того, что я ее в детстве не хвалила, не любила, зачем ее родила и т.п. Я говорю, но ведь все в прошлом и ничего не изменить, давай общаться конструктивно. На это дочь говорит: нет, я тебе не подруга, ты мать и должна все от меня терпеть. Я отвечаю, но ведь я ещё и человек, а ты мне постоянно бередишь душу. Может позвонить в любое время, но это обязательно будет негатив, про что угодно, но непременно негатив. Отношение пренебрежительное и унижающее. Я считаю это психологическим садизмом. Я ей сказала, если бы я была уверена, что моя смерть сделает ее счастливой, то без раздумья решилась бы на это. Но думаю, что в этом случае она обвинит меня в эгоизме, поскольку это лишит ее объекта издевательства. Две недели как заблокировала ее номер и не выхожу на связь. Все это грустно, но я уже испытываю чувство омерзения к ее поведению. К более недостойным мамам относятся уважительно. А я и человек-то не такой уж плохой.

Ответить
Сандра#16

Автор, девочки! Зачем вы пытаетесь решить проблемы сами, когда вы этого сделать не можете! Если психолог не помогает дочерям или дочери не идут к психологу идите сами. Ваша задача менять своё поведение и может быть тогда получится изменить отношение дочери к вам. Психологов много, есть специальная психологическая горячая линия. Используйте все доступное. Меняйте психологов, читайте психологическую литературу. Не надо виниться перед дочерью, она вообще раскаяние примет за слабость врага. А врага добивают, что они и делают, думая, что таким образом они все наладят в своей жизни. Дочки ваши в тупике, они смысла кроме мести не видят. Комплексы навешанные вами им с детства как оковы держат их. Но любой узник в оковах вздрагивает от любого прикосновения и боится новой боли, поэтому они кусают протянутую к ним руку (ваша помощь).

Ответить
Люда#17

Сандра Вы похоже говорите правильные вещи.

Ответить
Люда#18

Мне тоже иногда кажется что если я умру ей станет легче. На разрыв отношений пока не решилась. Боюсь не знаю чего. Но Вы поступили правильно что заблокировали телефон. Вы сильнее меня. А Ваша история как будто про меня написана. Спасибо что ответили.

Ответить
Plutovka#19

В бывшем Советском Союзе, люди только после его распада узнали, что детей нужно хвалить с утра до вечера. До того у большинства воспитание было другое. Я далеко не убеждена, что это верно. Во всем хороша золотая середина. Меня бесит, когда школьников хвалят просто за сделанные уроки, как-будто это подвиг. Ребенок не должен ждать только похвалу всю жизнь от всех и вся. Другое дело, что вы дочь били. Если речь не идет о обычных материнских шлепках, то это не допустимо. Но ваша культивация в себе чувства вины не даст ничего хорошего ни вам ни дочери. Она это использует и манипулирует вами. Пусть эту способность опробует на посторонних!

Ответить
Зена#20

Знаете что надо ей сказать. Ты не достойна меня. я не желал такой дочери. И перестать общаться на пол года. Не отвечайте на звонки, не заходите в контакт. Не открывайте двери. Дайте понять что прекрасно обходитесь без неё. Держитесь не поддавайтесь на провокации. Лучше даже на год. И увидите она испугается вас потерять. После года игнора, общайтесь редко и только требуйте отчёта, чего она добилась, сколько зарабатывает, почему у неё нет хорошего парня и тд. Постоянно её обдавайте холодом. Опять скажу держитесь. Потом дайте понять что у вас есть мужчина который вас ценит. Ваша дочь просто прибрела, она не вам мстит, а самоутверждается за ваш счёт. Повышает самооценку. Прекратите это. .

Ответить
Ливадия#21

Знаете, у меня к маме миллион претензий было. Била, не хвалила, обижала, унижала, принцессой я точно не была. Но теперь я понимаю, что сейчас-то она изменилась, другой человек. Все осознала. Что толку обижаться на Машу за то, что сделала Галя, к примеру. И потом хорошего было много. И Вы, автор, хорошего сделали много. Ну может хватит наказывать маму, а? Моя была молодой, незрелой, глупой, но это было давно. Сейчас я ей безмерно благодарно за другой, более поздний кусок жизни, а про детство я не вспоминаю, хотя раньше тоже упрекала. Автор, у вашей дочери есть шанс наладить жизнь, когда она начнет вас благодарить. Закон такой. Все религии об этом говорят, а это многовековый опыт и свод правил, основанный на этом. Вам я тоже, можно дам совет? Отойдите, только дистанция вам поможет. Отойдите не понарошку, а на самом деле. Пусть звонит, нейтрально общайтесь. Она ж вас ни о чем не просит? Ни совета, ни помощи. Просто найдите себе дело и перестаньте винить себя. Дочь привыкла к этому. Все, хватит. Мы все делаем массу ошибок. Попросите в конце концов прощения за все. И достаточно.

Ответить
Си#22

Воспитывала одна. В 10 лет дочь заболела. Я винила себя, работала, заработала на три квартиры. Дочь привыкла к деньгам. Отношения со мной всегда были недобрые. 25 лет, помогаю, снимаю ей квартиру в Москве. Обстоятельства изменились, болею я, живу на пенсию. А дочь от болезни ослепла на один глаз. Я враг, скрытная от меня, А друзей любит, работает. Говорит, не любит меня, не жалеет. Обзывала ее, ругала всю жизнь. Попрекала своими деньгами.

Мамы, кто жалуется, все пишите какие вы пушистые, а дочери такие неблагодарные. А честно? Вы приводили других мужчин в дом (100%, не врите себе хоть) в душе злились на дочь, что она хорошеет, а вы свою жизнь и деньги тратите на нее. Разбираться в себе надо, и простить себя. Помогать в критическую минуту, а не всегда. А у меня всегда критическая минута. Хотя красавица нереальная выросла. И как жить дальше.

Зацикленность и зависимость от отношений с дочкой не прибавит радости. Ну что, не любили мы своих дочек, вынуждены были работать за троих, мужей ненавидели, все на дочь перенесли и деньгами откупались от вины за эту злость. Признайтесь себе в злости на дочь, мужа, неудавшуюся жизнь и легче станет. Ее злоба — проекция вашей. Не можете вы дочь любить, не любите и не вините себя за это и не откупайтесь. Не поможет.

Ответить
Люда#23

У меня аналогичная проблема. Если можно помогите советом. Я рано осталась без родителей. Вышла замуж муж пил и мало зарабатывал. Я дочерью не занималась. С утра до вечера работала и училась. Муж умер. Мужиков я в дом не водила. Когда появились первые деньги стала для нее все делать. Репититоры, наряды, обучение в университете. Выросла способной, закончила 2 университета, работает, но старается жить за мой счет. Ей 29 лет замуж не выходит меня обвиняет во всем, а особенно в испорченном детстве. Что в парк не ходила с ней часто, кормила чем могла. Жить отдельно не хочет. Сегодня истерику устроила что я не купила порошок, а она мне напоминала. Ненавидит всех и ругается со всеми. Я понимаю что ее упустила, но изменить ничего не могу. Может что-нибудь подскажите что мне делать.

Ответить
такая же мать#24

Очень Вам сочувствую. Один в один ситуация. Сегодня у меня день рождения, а мне в подарок истерика и обвинения в испорченном детстве. И тоже мать одиночка. Восемь лет училась, в 25 лет только работать начала. Воспоминания о детстве — что экономили на всем. И все плохо. Держитесь

Ответить
Агнесса#25

Дорогая Такая же мать! Поздравляю вас с днем рождения и желаю вам любви и взаимопонимания с вашей дочерью! Много полезной литературы и хороших советов, как воспитывать детей. Но все они будут действовать в той степени, в какой каждая мать представляет свою роль в жизни своего ребенка. Сколько трагедий и непонимания возникает от неосознанного желания весь мир для любимого человека заменить собою! Каждый ребенок, рождаясь на Земле, знает, что у него есть дар свободной воли и он обязан помнить о своей самостоятельности. Есть родители, которые всю свою жизнь положили, чтобы напрочь отбить эту память у своих детей.

Ответить
Потеряшка#26

Я автор первой статьи. С дочерью отношения ухудшились. Сейчас ей 34 года. Живет одна, с мужчинами не получается, винит меня. Две недели не общаюсь, участия в ее жизни перестала принимать. Она никакие бытовые вопросы не решает. Я стала анализировать своё детство и поняла, что мне тоже родители недодали, отец меня жестко наказывал, всегда ругал, они копили на машину, а мне постоянно хотелось есть. Родители работали на заводе, даже по ночам я оставалась одна. Четко помню чувство одиночества. Оно у меня осталось по жизни. Сейчас я его глушу работой — я трудоголик, все выходные в офисе. Но я только сейчас в 54 года осознала, что и мои родители вряд ли были такими, какую бы меня хотела видеть моя дочь. Какой я могла быть мамой, если если сама была воспитана аналогично. Но злой и гадкой. Не стала. Всю жизнь не чураюсь работы, всегда готова услужить и помочь. Да и дочери все, что могла делала. А она никогда ни в чем не помогла мне, не посочувствовала. У меня стали появляться сомнения в ее адекватности. Ну не может психически здоровый человек так обращаться с матерью.

Ответить
Люда#27

Я тоже задумалась о моем детстве. Меня родители родили поздно. Матери было 44 а отцу 49 лет Я их стеснялась. Но они меня очень любили баловали и наряжали. Умерли рано. Я тоже трудоголик постоянно работаю. Мне 50 лет. Я родителей любила и не перечила за все время один раз обвинила маму в чем то. Мама было умная и сказала что когда я останусь без матери я узнаю как это жить одной. Моя дочь сегодня тоже меня во всем обвиняла. Может у нее это психическое заболевание или дань моде.

Ответить
Люда#28

Буду искать психологов. Если что посоветуют напишу. Хотя хорошего найти очень трудно. И вы если можно напишите.

Ответить
Люда#29

Пример из жизни. Я работала с одной женщиной у нее с дочерью было тоже самое что у нас. Тоже ее обвиняла и т.д. Мать переживала и плакала. У этой женщины было двое детей. Сын нормальный. Сын влез в кредит купил маме квартиру т.к. вместе с дочерье было жить невозможно. Потом дочь удачно вышла замуж, сильно изменилась перестала обвинять мать и стала совсем другой. Вот такая история.

Ответить
Люда#30

На форуме написали что наши дети таким образом самоутверждаются. Маловероятно. Не может быть у двух разных людей одинаковое поведение у детей. Это диагноз наверное у них одинаковый. И это самое плохое.

Ответить
Natalia#31

Сколько можно читать и писать об одном и том же! У всех нас всё одинаково! Давайте лучше не виноватых искать, а думать, как можно спасти отношения со своими любимыми дочками!
Кто получил качественную помощь психиатра? Есть ли у кого-то положительный опыт? Делитесь.

Ответить
Люда#32

Консультировалась с психологом (работает в школе) сказал что причиной может быть шизофрения или дочь стремится к манипулированию. Но с моей дочерью он не общался.

Ответить
Хусаинова Лилия#33

Дочь ненавидит мать, так как мать успешнее ее в несколько раз. Новое поколение хочет быть успешнее — не может, не позволяют когнитивные способности. В нашем поколении 70-х много задора, не побоюсь этого слова, вдумчивой мотивации, тонкого математического расчета. У нового поколения хабалостость, бездумная напоростость, впериваемая новомодными тренингами вера в психологию успеха без материальной и другой базы. Думать надо, батенька, кумекать, в первую очередь, и не попадаться на подножки, которое любит подставлять наше поколение 70-х. Как на охоте. Чуть зазевался и висишь вниз головой, на капкане. И никакого старческого маразма, а только тупость нового поколения.

Ответить
мама#34

Хочется поделится своим мнением, не более.

Дети даны нам на всю жизнь. Это даже не муж которого можно бросить. Другое. Бросив ребенка однажды, вы нанести непоправимую травму. На сколько она глубока. Вы убедились уже. И не известно где ее конец. Считаю спасение наше в прошении. Дочь до сих пор не может вас простить, пока этого не произойдет, дела могут идти плохо! Но если сейчас оставить ее. Да конечно может и сработать, если ребенок проанализирует сам. Да ребенок! она осталась там. Недоласкана не поддержана. Может все добро что вы сделали. Вспомнит, и как ей без вас опять станет трудно. А если нет? Вы нанесете еще. Бросив ее снова. Возможно, этим вообще потеряв всякую надежду на исцеление. Любое посаженное растение нужен уход, иначе оно становится диким кустом.

А то и вовсе превращается в сорняк. Так вот этот сорняк разрастается. На сколько разросся ваш сорняк не известно, как говорится переучивать гораздо тяжелее переделывать. Теперь умножить на три надо то, что вы упустили. Чтоб был результат. Но исправлять девочку уже поздно и пока считаю не нужно, теперь ее надо принять такой. И ваша задача научится в первую очередь пропускать весь ее негатив мимо. Не впитывать его, иначе сил и веры вашей не хватит. Этот сорняк прорастет к вам. Нужно четко знать свою цель … На негатив отвечать позитивом, не нравятся шторы, купим другие. Проблемы научится решать. Не вам! За нее, а вместе с ней, Не быть ей матерью сейчас а стать другом. Хотя бы собеседником для начала. Не учить теперь жизни, поздно она научилась сама. И правильно что для нее другие это авторитет.

Так привыкла, что другие были рядом. Это огромный труд. Но лучше вам ее любить! А самое главное хочется. Сказать, вы молодец, не многим дано понять свою ошибку и еще меньшим ее исправить, и еще у меньших это получается. Шанс вам дан, если вы оставите и она не поймет ничего а наоборот, вы останетесь с нехорошими чувствами до конца, другое дело, если любить уж этого человека до конца винить вам себя уже не придется так, ведь вы сделали все, что было необходимо. Сказать ребенку да, я не права. Совершила ошибку, но я готова быть твоим ангелом и оберегать тебя и после. Ведь я так верю ангелом ее на небе. И оттуда видеть что у тебя все хорошо и помогать если плохо, если это возможно. Быть может девочка вспомнит о вас после и будет смотреть туда. Перед сном или когда будет опять тяжело. Конечно этого может и не быть. И может она поймет лишь став мамой сама. Может так же бросит ребенка. Придет к этой проблеме слишком поздно. Вспомнит, поймет. А может не поймет никогда. Не забывайте про себя, живите своей жизнью, но рас вы решили исправить это. Не теряйте надежду. Я уверенна вы ее полюбили уже, но дать материально. Это малая часть. Но вы такая молодец. Я верю в вас. Но без любви и прощения … Все будет казаться адом. Тяжелым трудом загоняющим в гроб.

Любовь сворачивает горы дает бесконечные силы. Пробуйте стать с ней счастливыми. Как бы вы любили ее в детстве? Что бы вы делали с ней кроме так нельзя. Может настало время не искупать свою вину.

Ответить
Анна#35

Возможно, Вы и правы. Но это философская теория, или теоретическая философия, а вот у меня перед глазами практика. Тоже, как и многие здесь виновата перед дочерью.

Родила рано, только 19 лет исполнилось. Муж в армии, мать отказалась помогать. И вроде и дочь то была спокойная, но я, не гуляная, рвалась из дома. Потом вернулся муж и начал пить, через год развелись. Очень боялась остаться одна, прямо комплекс какой то, поэтому быстро, без любви вышла замуж-прожили 6 лет-развелись. И почти сразу снова-прожили уже 20 лет. Конечно, дочь была практически брошена, ругались. Характер у неё и у меня сложный. Когда выходила замуж в 3-й раз, дочери было 14, и она была очень одинока, озлоблена и безкомпромисна.

В 16 лет у дочь тяжело заболела, была операция и я, наконец, прозрела. Поняла, что ближе и роднее нет у меня человека. Но было уже поздно. Дочь не простила. И хотя мы с мужем все эти 20 лет помогаем, вырастили, как своих, её детей. Из-за них не стала больше рожать мужу. Но все эти годы дочь издевается, как может надо мной. Никакой благодарности ни за помощь, ни за детей, одни упрёки и манипуляции. Теряю здоровье. Мои родные и подруга твердят-отпусти! Пусть живёт, как хочет! Она взрослая, есть муж. Но моё чувство вины душит меня. Я плохая для неё что так, что этак, во всём упрёки, ни слова ни разу поддержки. Я решила отойти. Иначе я сломаюсь. А у меня старенькая мама, которую дочь тоже ненавидит считая, что все ей должны!

Ответить
Люда#36

Я вот никак не могу отойти хоть и понимаю что это единственный выход. Правильно все вы делаете.

Ответить
мама#37

Возможно и жизни не хватит все исправить. Но сколько может получится. Нужно четко. До конца. Свою Цель. Быть поддержкой, опорой. Не учить. А помогать, не ругать а понимать. И принять то что есть уже. Есть, наверное, действительно хорошие книги. На эти темы. Ведь эта ситуация далеко не единственная.

Ответить
мама#38

Хочется спросить еще. Вот квартиру выбрали вы. Может с ней надо было делать это. Может она себе бы выбрала то, что хотела. Переезд. Может он ей был не нужен. Вообще еще и это учитывать надо. Люди мы все разные. Вкусы тоже. И выбор должен быть ее, ведь можно будет продать и уже с вашего совета приобрести лучше, если ее бы выбор оказался не правильным.

Ответить
Люда#39

У меня таже история да мы любим своих детей просто до них не достучаться

Ответить
Люда#40

Спасибо за комментарий и участие

Ответить
Татьяна,64 года. Г Саратов#41

Очень откровенные истории об отношениях мать-дочь. У меня две дочери с разницей в 10 лет. С первого дня замужества жили самостоятельно без помощи родственников. Первую дочку родила в 24 года. Молодые, неопытные, слушали ночью, дышит ли, так тихо спала грудная доченька. Кормила грудью до 2 х лет. Жили без удобств, перебивались кое-как. Потом стало полегче, муж нашел вторую работу, я тоже устроила дочку в садик и стала работать.

Растили в любви. Встречались с друзьями, были и застолья. Но не злоупотребляли. Между собой ссорились иногда. Муж был большим ребенком, поэтому приходилось очень тяжело. Когда дочке был годик, даже в туалет в баночку ходила, не могла оставить ни на минутку. Три года просидела в четырех стенах, растила на одних руках. Поэтому второго ребенка родила не сразу, а только через десять лет, когда более менее на ноги встали.

Получили квартиру, купили дачу, автомобиль. Все своим трудом, оба работали на государственной службе. Когда родилась вторая дочка, радости не было предела. Долгожданная любимая. Втроем ее растили, баловали, правда жили, конечно, не очень богато, но с голода не умирали. Чисто, уютно. Всегда первое, второе и третье вкусно приготовленное. Все делалось моими руками, так, как ещё считалось, что это женская работа. Младшая дочка до 12 лет была ласковая и послушная, а потом, как подменили. Стала грубить, упрекать, выискивать во мне недостатки и т.д Сейчас ей 31 год и она меня ненавидит. Да и старшая не очень то любит. У старшей жизнь не сложилась, два раза замужем, детей нет. Младшая вообще не хочет семью. Обе в Москве живут. По дому никогда не помогали. Пыталась заставлять, всегда — скандал. Говорю, пока постель не заправить, гулять не пойдешь. Муж — пусть идёт, я сам заправляю. Вот так воспитывали.

Устала бороться с их ленью. Теперь папа белый и пушистый, а я только обслуга. В общем, душевного тепла и понимания нет. Считаю, что чем больше для детей делаешь, чем больше их хвалишь и избавляет от трудностей, тем больше они тебя не уважают. И ещё. Самое трудное — это заставить детей трудиться (учиться, убирать за собой, помогать по дому). А ведь человека делает труд. А я всё брала на себя, вот и расплачиваюсь

Ответить
Люда#42

Видела как наседка убегает от подросших цыплят. А мы детей портим своей заботой. Но когда детям по 30 лет ничего уже сделать нельзя наверное.

Ответить
Татьяна#43

Как я Вас понимаю, всю свою жизнь положила на дочерей, муж был военнослужащий, всегда на службе, сменили 6 гарнизонов,я воспитывала детей одна, они у них разница 6 лет, можно многое написать, отдавала всю свою любовь, у нас полная семья, но воспитанием занималась я, всегда работала, в 42 года закончила институт (который бросила по молодости, из-за детей). Даже сделала небольшую карьеру. Вроде все было нормально, старшая закончила школу с медалью, окончила институт, я всегда была рядом во всем помогала, а потом стала получать большие деньги, и покатилось, меняла машины каждые два года, всегда внимание было мужчин, в 34 года родила, ( в 4 месяца хотела сделать аборт, я попросила родить) потом с отцом ребенка не сложилось, и пошло во всем виновата я, девочка живет с нами жалко ребенка, она с ней как с игрушкой, поигралась и ушла, все теперь на мне у меня больные ноги, но я молча все волоку на себе, а со стороны дочерей ни жалости ни сочувствия, постоянно пытаюсь что изменить, делать замечания невозможно, после них скандал. упреки, иногда просто хочется уйти из жизни, пусть живут как хотят, но жалко внучку. Муж не помощник, всю жизнь для себя, полный эгоист и дети такие же.

Ответить
Светлик#44

УВ.читатели, школьный психолог не может поставить диагноз шизофрения, у него нет мед. Образования. В данной истории классический треугольник жертв: бабушка, дочь, внучка. На постсоветском пространстве так исторически сложилось, что женщина жертва это нормально. С жертвами никто не считается, на них вешают всех собак и большой объем работы. Проглотить обиду, затолкать свои желания и потребности подальше. Сжав зубы терпят и только. Чувство обиды и унижения главные чувства человека с психологией жертвы, накопить побольше обид, а потом выступить в духе»Сколько можно мучиться» Со старшим поколением уже все понятно я прошу юное поколение обращайтесь за помощью, только у псих. Стабильных людей будут счастливые и здоровые отношения.

Ответить
Люда#45

Светлик, я Вам благодарна за комментарий и Вы правы, но как перестать быть жертвой?

Ответить
Люда#46

Растеряшка, я прихожу к выводу как и автор что наши дети просто инфантильные выросли. Мне сегодня уже выдала дочь 32 лет задание. Купить ей продукты, отвезти ее компьютер на диагностику и т.д

Хотя я работаю больше чем она и зарабатываю больше. Но без меня жить не может. Она считает что если я не сделаю то я буду виновата. Я мать я обязана. Наверно инфантильность не лечится. Только перестать общаться а где найти силу духа. Если Вы зайдете на сайт напишите чем закончилось Ваше прекращение общения с дочерью.

Ответить
Люда#47

Если будете на форуме может быть прочитаете мою историю.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: